МОЁ СРАНОЕ СЧАСТЬЕ

Я пишу эти строки с единственной целью - зафиксировать сложившуюся у меня жизненную ситуацию на листке бумаги, и постараться спасти себя, вышвырнув из головы накопившиеся чувства и эмоции.
Не знаю, как приступить к своему повествованию. Попробую, попытаюсь рассказать с самого начала.
В 2012 году в нашем отделе появился новый сотрудник, коллега - девушка. Совсем молоденькая, всего 21 года от роду. Довольно высокая. При росте 180 сантиметров и один вершок, она естественно смотрелась долговязее чем я. Она не признавала консервативную, классическую одежду и носила исключительно мини, чем постоянно смущала меня и окружающих. Ну в общем появилась и появилась, я немного полюбопытничал – захотелось ближе рассмотреть этого человека, но не более того.
А спустя полгода, в ноябре месяце, что-то такое произошло со мной, и я этой девушкой заболел. В конце недели, нам пришлось довольно тесно сотрудничать вместе в одном производственном мероприятии, и вдруг, пока я стоял с ней рядом, бог знает какие сердечные шестеренки внезапно сдвинулись, щелкнули внутри меня, и обратно так и не вернулись. Невиданные, еле приметные мелочи изрешетили моё бедное сердце - то ли запах исходящий от её тела, то ли искорки в глазах, а может чуть заметная улыбка и тепло лежащей рядом руки. Никто никогда не узнает, да и сам я до сих пор не различу…
Но помнится, не сразу настиг меня, во всей полноте, тот солнечный удар, страсть моя разгоралась постепенно. Буквально на следующий день я отыскал её страницу в «Одноклассниках» и мы, к моему огромному удивлению, стали плотно и откровенно общаться. Много шутит и каждодневно печатать друг другу плоские, пошлые фразы. И даже сама она, в большей мере оказалась инициатором наших виртуальных бесед. Ну а меня, от такого, неожиданно свалившегося сближения, окончательно размазало. Я поверил во взаимно разгорающуюся влюбленность и всеми правдами, и неправдами принялся добиваться встреч с ней, добиваться более откровенной заинтересованности к себе, добиваться особой благосклонности. Так начался период больного, одержимого влечения. Хотя, что уж сейчас вспоминать. Всё пустое. К тому же, подробно описал я эти мучения в дневнике значительно раньше.
Длился тот хаос, то душевное смятение около двух месяцев, пока в конце концов я не добился от неё более - менее внятных, вразумительных ответов и не осознал, что в моих бесцветных, бесполезных переживаниях не особо были заинтересованы, все больше интересничали. Может от скуки, а может от того, что льстило ухаживание зрелого мужчины.

«А как же я?» – спросил бы наш любимый Карлсон.
А я, все равно никак не мог успокоится, не мог понять, как так, ведь я такой умный, интересный и начитанный, почти музыкант и поэт в одном флаконе, а на меня вообще не клюют)). Вернее, со мной общаются, но только как с другом-геем или подружкой-хохотушкой.
Мы переписывались почти целый год, а затем она весело и непринужденно вышла замуж. В преддверии этого замечательного момента, я всеми силами попытался отдалиться, исчезнуть из её жизни, ведь подобное событие, подобная брачная процедура, с моей, по-хорошему, эгоистичной точки зрения, было просто оскорбительной. То, что я сам имел семью и ребенка, я почему-то всегда выносил за скобки своих умозаключений. Что же случилось дальше?
Наверное, наступил какой-то перерыв в нашей переписке, но спустя время, мы все равно продолжили общаться. Иногда практически ежедневно, а иногда обрывая связь друг с другом на несколько месяцев. Постепенно я успокоился и просто жил, не к чему не стремясь, осознав наконец всю разрушительность безответного чувства.
Только вот какие-то странные, знаковые случайности периодически преследовали меня. Например, после свадьбы, она поселилась с мужем в бывшей квартире моего школьного товарища Ильи, выбрав из сотен возможных мест заселения именно то, где я провел всё своё карамельно - яблочное детство. Или как-то летом она отдыхала на берегу моря, в том же номере санатория, где буквально за день до её приезда жил я, со своей семьи. Естественно, эти бытовые мелочи, эти родинки жизни я выделял и возвеличивал своим несчастным, больным воображением. Хотя и осознавал всю смехотворность такого поведения. Но с другой стороны, кто знает, бывают ли абсолютные случайности?
Я, на сколько это возможно, старался избегать нелепых с ней встреч, в магазинах, переулках, и на пыльных бульварах нашего города. А было это чертовски сложно, ведь жили мы практически на соседних улицах. И из окон моей квартиры, если приглядеться внимательно, становилась видна чуть заметная, пульсирующая тень её дома.
Через год у неё родилась дочка, и мы начали частенько общаться на тему детского здоровья и воспитания. Я помогал ей советами, ненароком выспрашивая подробности её жизни, она же моей личной жизнью практически не интересовалась, да и моей уникальной личностью тоже. И так прошло – страшно подумать, шесть лет.

Потом у неё заболела мама, появились конфликты с мужем, и однажды она решила от него сбежать. А я, о Господи, не мог придумать ничего лучше, чем предложить ей поселится в моей второй, пустой квартире. Она конечно с радостью ухватилась за такую возможность, (других вариантов у неё практически не было). Мы снова принялись ежедневно переписываться, вместе строить планы её побега, её переезда. И тогда у меня возникло ощущение, что я нахожусь в преддверии какого-то чуда. Что тот безнадежно далекий, едва различимый образ человека, такой далекий и такой нереальный, что я уже крепко привык к осознанию невозможности приблизится, элементарно притронутся рукой, более недостижимый, чем пятно Луны на безоблачном ночном небе, образ этот стал постепенно превращаться в обычную, земную девушку, приближаться из своей «сетевой» дали ко мне, и нести, тащить, волочь за собой какую-то смутную, чуть ощутимую надежду, надежду на счастье. Мне почудилось, что все, о чем я когда-то мечтал и описывал в своих дневниковых заметках, легко может осуществится, стоит только немного поднажать. И тогда, посреди небывало теплой зимы на меня опять нахлынула болезнь далекого 2012 года.
А потом, в один из полусонных январских вечеров, я встретил её на старой квартире, показал обстановку и положил в горячую ладошку, символичную связку ключей (от сердца? - избитый образ). Я был настолько ошарашен и развинчен встречей, что позабыв в квартире свой бумажник, рассеяно, растерянно побрел домой. И вполне естественно, что переселение на мою жилплощадь было воспринято мной, как настоящий знак Свыше.

Тут я, пожалуй, промотаю несколько приторных, слюняво - мазохистских недель, чтобы не утомлять страданиями незримого читателя))).

В итоге все мои смешные фантазии и нелепые домыслы по поводу сближения с девушкой, в очередной раз остались фантазиями и домыслами. Того подлунного чуда, на которое я в глубине души надеялся, не осуществилось, девушка с дочкой просто поселились в моей квартире и ничего более. Мои намеки и комплименты оборачивались в шутку, а робкие попытки излияния чувств натыкались на стену непонимания и превращались в сугубо мои проблемы.
И это всё. Такая вот сотворилась со мной зимняя шутка, или может ирония судьбы. Человек, которого я практически боготворил и неистово желал многие годы, живет сейчас в том месте, где я провел большую часть своей жизни, и где зародилась сама страсть к этому человеку. А я нахожусь в соседнем доме, всего в 300-х метрах от её квартиры, и ничего, абсолютно ничего не могу сделать.
Что мне остается в такой ситуации? А остается мне одно – всеми силами не повторять своих старых ошибок, и отбросив всю сопливую романтику, не воспринимать подобные жилищные обстоятельства, как перст судьбы, как повод для сближения. Ведь если снять розовые очки, подтереть слюни и включить голову, то ясней ясного становится - никаких ответных чувств ко мне нет и не было, ничего сокровенного за нашим многолетним общением не стоит, никаких незримых душевных паутинок между нами не протянуто. Нет ни помыслов, ни интересов, ни бабочек в животе. Никогда не было и никогда не будет. Amen/

p.s.

В кинематографе иногда практикуется такой приемчик. Ближе к концу фильма, когда с содержанием интриги в общем то всё становится ясно, внезапно сюжетная линия или ключевые моменты проигрываются, повторяется еще раз, но уже под новым углом зрения, как бы увиденные глазами постороннего героя – очевидца. После такого апперкота, финта у истории вырисовывается совсем иная смысловая развязка, вернее череда событий остается прежней, но окрашиваются они уже в другие цвета, а первоначальные выводы и суждения зрителя о финале переворачивается с ног на голову.
Такое же переосмысление сложившейся жизненной ситуации произошло и у меня. Вышло так, что через пару недель, после завершения этого многострадального текста, я случайно узнал, что истинной причиной расставания моей дамы с мужем стало банальное ****ство.
Периодически командируясь по работе в один крупный, южный город, завела она там любовника, в лице старого, пузатого руководителя местного офиса. И видимо разгорелась у них такая нешуточная страсть, что собственный муж вскорости полностью опротивел. На счастье, подвернулся я со своим невинно-влюбленным предложением о помощи. Дама конечно, радостно за это предложение ухватилась. Тут же, мне во всех подробностях была преподнесена сказка о взбесившемся, ежедневно трахающем мозги тиране-муже, требующем от своей бедной жены не пойми что.
Сцены, одна ужасней другой, стали проносится в моей голове. И я, подхлестываемый сентиментальными и патриархальными чувствами бросился ей помогать, питая скромную надежду, что это послужит началу каких-то неуловимых отношений.
Дурень))).
Теперь вот думаю, как бы аккуратно попросить её из моей квартиры и из моей драгоценной жизни.