Блог пользователя Sawwa

(Из моего Дневника 2014 года)

Перечитываю Герцена «Былое и думы». Ведь моя «Исповедь перед Концом Света» (моя «Исповедь перед инфарктом» — это, получается, как бы её предварительный набросок) должна быть, как бы, закономерным (и абсолютно необходимым!) продолжением всей этой нашей российской идейной и литературной традиции...

Начиная ещё с Радищева (не любили у нас вспоминать, что он был масон, и тоже пытался решить проблему бессмертия)...

Хотя, впрочем, ещё с «Жития» славного протопопа Аввакума, которого называли большевиком сами большевики, и считали его почти своим в доску...

Да и весь «Мой кай», включая и саму эту «Хронику Апокалипсиса», это всё, по сути, есть один единый, динамически (и диалектически) развивающийся гипер-текст...

Одно моё послание...

Сколько тут ещё работы!..

А работать могу только мелкими урывками. И, как правило, с совершенно тяжёлой и тупой головой...

Матери всё хуже...

…

С трудом настроил свой обычный синий цвет шрифта. Просто очень вымотался и был невнимателен. Сейчас немного успокоился и пытаюсь придти в себя...

Господи, спаси мать!..

…

Только сейчас, читая Герцена, вдруг вспомнил, что ведь и мне когда-то в детстве мерили и отмечали рост на притолоке у двери в нашу малую комнату!.. Сначала это делал регулярно дед (в каждый мой день рождения?.. не помню...), велев, всякий раз, мне стоять прямо, и положив мне на темечко какую-нибудь толстую, крепкую книгу в твёрдом переплёте, и приложив её плотно торцом к притолоке.

Он отчёркивал на белой, блестящей масляной краской, притолоке, под нижней обложкой книги, прямую линию карандашом, отпускал меня посмотреть на эту линию, и делал рядом с ней карандашом отметку (видимо, ставил дату, уже не помню...).

Потом, когда дед от нас уехал (это до сих пор для меня тяжёлая загадка...), это делал, кажется, пару раз, отец...

И сколько было этих отметок!.. И я видел по ним — как я рос!..

И я быстро рос!..

И больше всего этому радовался дед...

И я помню, как потом, уже в школьные годы, самые нижние эти отметки — уже едва доставали мне до пояса. Но меня это тогда — лишь иногда немного забавляло, а гораздо чаще — просто оставляло равнодушным и невнимательным. Я ведь видел эти отметки помногу раз в день, и очень мало обращал на них внимание...

И я тогда совершенно не думал — что ведь это надо запомнить на всю жизнь!.. Мобильное, всем доступное, фото тогда ещё не изобрели. Да я и сейчас им почти не пользуюсь, не выработалось привычки...

Как бы я хотел сейчас увидеть эту нашу притолоку, с этими дедовскими отметками!.. Я, кажется, ещё помню его почерк...

И, вот, опять вспомнил сейчас — что ведь и он писал в молодости, и стихи, и прозу! И делал разные мемуарные заметки. Вёл обширную переписку с интереснейшими людьми. Если бы это, каким-то чудом, нашлось!.. Рассказывал, как сам Горький воевал за него в редакции какой-то газеты в Нижнем Новгороде, называл его самородком и народным талантом...

Я совсем забыл об этом, достаточно тогда (и ещё гораздо раньше) распространённом, домашнем обычае из моего раннего, да и не очень раннего, детства! Регулярно отмечать — как растёт ребёнок...

Конечно, этот обычай завёл дед. Он понимал, что это важно. И с его уходом из дома — этот обычай угас достаточно закономерно (как и многие другие семейные традиции). Хотя расти я продолжал ещё долго...

Никогда об этом не вспоминал, и, кажется, нигде не писал. И так вдруг сейчас резануло это воспоминание по сердцу!..

Ведь столько смысла и значения — в самом этом биологическом устремлении человека вверх! В Небо! В Космос!..

В Бесконечность!.. В Бессмертие!..

И как была проникнута этим устремлением — вся советская эпоха!..

…

Мои дневниковые записи всё больше, и всё чаще, переплетаются с моими стихийно возникающими воспоминаниями, как я ни стараюсь соблюдать во всём хоть какой-то хронологический порядок. И разделить по этому признаку «Исповедь перед Концом Света» и «Хронику Апокалипсиса» будет довольно трудно.

«Мой кай» становится всё более сложным сплавом. Лишь бы не слишком хаотичным! Не слишком пост-модернистским... Разве что — пост-пост...

В плане — закономерно нарождающегося транс-модерна...

В свете — открывающейся квантовой транс-локальности и транс-формальности...

И транс-персональности...

А в нынешней сетевой литературе — оно и чисто технически должно всё перемешиваться очень свободно и активно, с постоянной — и возможностью, и необходимостью — почти бесконечных редакторских правок, продолжений и уточнений...

И повторений. Как я до сих пор боюсь повторов!.. Но Главное и Единое — оно ведь и должно повторяться бесконечно... Не в линейном смысле — а в своей естественной и закономерной диалектической цикличности...

Следуя Закону Солнца...

…

Юношеская клятва Герцена и Огарёва на Воробьёвых горах!..

Я сейчас вспоминаю две своих детских клятвы. Клятву вместе с Игорёхой на Государевом бастионе Петропавловки — её я вспоминал не раз, как наше почти прямое и буквальное повторение клятвы Герцена и Огарёва...

И — свою «клятву Миклухо-Маклая»: «Tengo una palabra!». «Всегда держу своё слово!»...

Хотя — была ведь и ещё одна, страшная детская клятва... Редко о ней вспоминал!.. «Клятва мстителя»...

…

Мои детские герои — тоже всё время погибали. Правда — потом воскресали...

Да, Жёлтый Одуванчик — это был мой Солнечный Герой! Повстанец и революционер...

…

Сегодня 20 ноября. Тоже памятная для меня дата. До сих пор помню, что в этот день началась моя служба в армии. 1969-1971. Кончилась юность...

В армии меня спасли 55 томов Ленина, во всегда пустой Ленинской комнате...

…

Мать только что уложил спать. Сегодня она, более или менее, «в себе»...

…

Продолжаю читать «Былое и думы» Герцена. Актуальность этого труда с каждым днём только возрастает. Герцен задевает во мне те же струны, что звучали тогда и в нём...

Хотя, чем больше читаю (перечитываю) о его злоключениях в России, тем больше крепнет ощущение, что он пытается перед самим собой оправдать свою эмиграцию, что мне хорошо знакомо по более поздним примерам из нашей российской истории. Всё, вроде бы, справедливо, о чём он повествует. Но — уж слишком много жалоб, такое остаётся чувство. И это его «диссидентство» даже иногда начинает чуть-чуть раздражать. Чего-то он в России, и вообще в Жизни, в Истории, в Реальности, не увидел, или увидел очень слабо...

Это, конечно, связано и с его непоследовательным и недодуманным атеизмом.

Достоевский — увидел. Хотя — тоже далеко не всё и не вполне, и многое увидел в очень искажённом виде (как в своих, несомненно, гениальных, «Бесах»). Его предсмертная «Пушкинская речь» — это вершина, это шедевр!..

Быть русским — значит быть всечеловеком, значит быть братом всех людей!

Согласен!

Его «русский социализм» ещё далеко не осмыслен...

…

Герцен упомянул про Пьера Леру, «социалиста-утописта» (или «христианского социалиста», как его аттестуют другие источники), автора самого термина СОЦИАЛИЗМ. Не вытерпел, стал искать о нём в Сети. Интереснейший деятель! И практически не переводился на русский!.. Тиснул его портрет с краткой аннотацией в своём ВК.

Ох, как теряются эти мои посты, чаще всего так почти никем и не замеченные!..

…

У матери опять бред. Опять где-то путешествует, где-то опять в бездомности, на улице... И — хочет уже не на Халтурина, а на Смолячкова... В дом своего детства...

Как это перекликается с некоторыми моими снами!..

Встать на своё несчастное ведро, даже с моей помощью, она уже давно не в состоянии. Да и не соображает уже... Приткнул на батарею одно из её одеял подсушиться. Зловоние невыносимое, до тошноты. И не проветрить — холодно, мороз на улице...

Поела неплохо, хоть и со всегдашними капризами. Сейчас укрыл её оставшимся одеялом и шубой, задремала вроде...

…

Прочёл очередную гадкую и пошлую статью о декабристах. Чувство отвращения после такой писанины просто физическое... Буржуйское, мещанское сознание!..

Наша интеллигенция перестала понимать декабристов (да и народников тоже) — и закономерно перестала быть интеллигенцией...

…

Продолжаю урывками читать «Былое и думы».

Огромная нравственная сила в том, что пишет Герцен. Действительно, у наших русских социалистов была религия. Действительно, сам их социализм был религией.

Крепостничество, рабство — это нечто глубоко внутреннее в человеке и в обществе. И настоящее освобождение может придти только глубоко изнутри человека. Герцен понимал это очень сильно. Сердцем понимал.

В Герцене очень много разочарований. Часто кажется, что слишком много. Но эти разочарования дорогого стоят. Да, «пессимизма» в нём много. Но насколько это всё в нём выстрадано и прочувствовано! Света мало — но сколько стремления к Свету!..

Читая Герцена, очень сильно почувствовал, насколько тирания в государстве неразрывно связана с банальной тиранией в семье, во всей структуре семейно-родственных отношений. Какова семья — таково и государство. Именно отношения в семье — определяют собою отношения в государстве. Рушится семья — рушится и государство. И именно из бунта против тирании в семье — вырастает бунт против тирании в государстве.

Проблема «бытового фашизма» у нас до сих пор не осмыслена...

…


Вернуться в Абсолютное Прошлое (Большой Взрыв) — значит прорваться в Абсолютное Будущее (Большой Прорыв). Это Диалектика, и это Революция. И это — прорыв в Бесконечность, в Бессмертие!..

Соединить все языки в Один Язык — и все слова в Одно Слово. В одну Идею, в одну Программу... Логос, Дхарма, Дао... В одну радостную, Солнечную Весть!..

«Взойдёт Солнце Правды!..»

Солнечный Социализм — это спасение для всей планеты!..

Всё соединить, свернуть в Одно — и из Одного породить, развернуть Всё!..

Как из «горчичного зерна»...

Вернадский восторгался, как Гегель смог вывести всё из одного Понятия...

А это и есть Диалектика — Диалектика Всего!..

Точка Большого Взрыва — она же и точка Большого Прорыва. В Царство Абсолютной Свободы!..

Точка Сборки — она же и Точка Разборки...

Точка Ноль...

Центр Креста...

Сингулярность...

Одно Сердце, и Одна Душа...

И всё у всех будет общее...

Коммунизм = Космизм

И вся полнота живой, разумной, всё чувствующей, всё понимающей Вселенной — в каждом из нас!..

…

У матери опять бред.

25.11.14 00:20:18

Добавил ещё одну главку в последнюю опубликованную главу моего романа "Анфиса и Прометей" (книга 2-я, глава 4-я). Это сон Анфисы - достаточно самостоятельный и, по моему ощущению, достаточно важный, хоть и небольшой, текст. Привожу его ниже целиком.


Планета Мёртвых

И Анфисе стало сниться «ожидание прибытия»...

Они с Никой — на какой-то тёмной, ночной дороге. Они сбежали из дома. Ника познакомилась с какой-то тайной подпольной революционной организацией — которой руководит не то погибший, не то таинственно исчезнувший дед Анфисы по отцу — Харитон. И теперь они едут по заданию этой организации куда-то на Север. На попутных машинах. Но дорога кончилась — потому что начался Лес. И они с Никой ждут какую-то особую машину — чтобы она смогла везти их дальше...

Откуда-то сбоку — из ночной темноты — появляется эта машина. Она какая-то странная. Людей не видно. И у неё только одна фара — по центру капота...

Они с Никой подходят к этой машине. Особо Анфису интересует эта фара. Но это даже не фара — а какой-то старинный церковный фонарь. В нём тускло горит свечка — и она освещает икону какой-то древней богини...

Ника открывает ветхую стеклянную дверцу этого фонаря — и что-то объясняет Анфисе про эту богиню. Ника особо изучает у себя в школе, в Москве, физику и математику — и потому лучше разбирается во всех древних богинях, благодаря Пифагору...

Ника вынимает из фонаря свечку — и показывает Анфисе её устройство. Оказывается — это кусок позвоночника, хотя и гладкий, что-то вроде стержня. И её фитиль — это, оказывается, спираль ДНК. Когда эта спираль вертится — она вырабатывает особый космический свет — свет этой самой богини...

И Ника направила луч из этого стержня — куда-то в Небо...

Анфиса только сейчас заметила — что Небо над ними усеяно звёздами. И Ника показывает Анфисе этим лучом — какой именно звездой является эта самая богиня...

Луч был совершенно прямой — и упирался прямо в Небо. И Анфиса поняла, что это такое! Она вспомнила слова Гриши (и это горячо поддержал отец!), что мы должны с уровня «фонарного мышления» — перейти на уровень «лазерного мышления». И что только так мы сможем построить коммунизм бессмертного человечества...

Ну да, этот стержень, испускающий этот луч — это же генетический лазер! И об этом знали ещё в глубокой древности, тот же Пифагор!..

И Анфиса старалась определить — на какую же именно звезду показывает ей Ника лучом этого древнего лазера. Или планету, на которой обитает эта богиня. Анфиса хорошо знала созвездия — но здесь она — как ни пыталась мучительно — совершенно не могла сориентироваться. Небо со звёздами вращалось — и можно было найти Полярную Звезду в центре вращения — но её там не было!..

И тут Анфису пронзила страшная догадка! И она поняла, почему она не может узнать ни одного созвездия, и почему на этом Небе нет Полярной Звезды. Они с Никой — на Планете Мёртвых!..

И Анфисе стало по-настоящему страшно... Она знала, что Ника должна остаться на этой планете. Ей совершенно не хотелось оставлять здесь Нику — но и самой оставаться здесь ей тоже не хотелось. И она чувствовала, что и по законам физики — она не может здесь остаться...

И Анфиса почувствовала — что начинает просыпаться...

Сны о матери и о доме

Снилась мать. Она падала с постели, и я в последнюю секунду успел подскочить и удержать её уже почти над самым полом, и с огромным усилием уложить обратно... Она, всё-таки, чуть-чуть как-то ходила; и я опять, в нашем тёмном коридоре, успел поддержать её, падающую, схватил её спереди подмышки и, пятясь назад, дошёл с ней до её комнаты (очень смутно помню, что это повторялось дважды). Там оказались, вместо её одной, целых три постели: её двухспальная, моя и ещё какая-то «запасная». Я уложил мать сначала на ближайшую, «запасную». А потом постарался переложить на её двухспальную... Потом она опять как-то умудрилась встать и, хоть с трудом, но передвигаться сама... Всё виделось в какой-то едва различимой темноте...

Потом я опять блуждал во сне по каким-то огромным и длинным, холодным, пустынным проходным дворам, а также, по часто снящимся, странным, полу-тёмным, «готическим» проходным парадным, с очень старыми, грохочущими железом, лифтами... Несколько раз пытался пройти по каким-то огромным, полу-заброшенным, проходным, как бы вроде ремонтным, мастерским. Иногда наталкиваясь и на различные не проходные тупики, и тогда мне приходилось искать какие-то другие пути... Конца и результата этих блужданий опять совершенно не помню...

Характерно, что все последние годы в своих снах я блуждаю где-то в районе, как бы, между Старо-Невским, Невой и Литейным, упорно пробираясь сквозь очень смутно знакомые места, часто сквозь проходные дворы, в сторону Халтуриной. Но никогда не выхожу в результате даже к Литейному. Иногда специально стараюсь выйти к Неве для безошибочной ориентировки, чтобы уже просто идти напрямую, никуда не сворачивая, по набережной в сторону своего (до сих пор своего!) дома. И выхожу на неё, вроде бы, на Неву, но и тут она оказывается какая-то «ещё не совсем Нева»; и я опять беру левее, пытаясь спрямить путь, и опять продолжаю блуждать в каких-то трудно определимых местах, где-то всё в том же районе, стараясь идти в том же направлении, в котором должна течь Нева... И так никогда и не выхожу на места абсолютно мне знакомые и близкие к моему дому...

Сколько могу вспомнить, только один единственный раз в своих снах, где-то в 90-ые, когда ещё были живы и отец, и мать, я смог по-настоящему дойти (после многих безуспешных попыток!) до своего дома на Халтурина... Уже совершенно глухой и совершенно тёмной ночью, до самого своего дома, до своего двора, до своей крутой лестницы на 3-й этаж, до знакомого коридора (в котором не было света) и до самой своей квартиры, по левой стороне коридора... И легко открыть с детства знакомую дверь, и зайти в неё, на нашу кухню, в абсолютной темноте, но где я всё знаю, до мельчайших деталей, на ощупь... И с какой-то удивительной радостной теплотой почувствовать, как тихо и мирно спят и дышат в нашей большой комнате родители... И это было поразительнейшее чувство родного дома, и чувство долгожданного «возвращения в родной дом»... В Родной Дом...

Этот сон где-то у меня был тогда записан. И, надеюсь, ещё будет и найден, и опубликован, вместе с другими моими удивительными снами, и прочими записями. В том числе, и о моих поисках родного дома... Родного Дома...

Это всё — блуждает и блуждает моя бездомная, неприкаянная мысль... В поисках своего истинного родного дома?.. В поисках себя?.. (Написал так, будто МЫСЛЬ ищет сама себя... И свой родной дом... Да, ведь это именно так и есть!...). В поисках Христа?.. Да! И это всё — Одно!.. Мысль ищет свой Смысл, чтобы воссоединиться с ним навсегда... А Смысл — это и есть Христос-Логос, Будда-Дхарма...

И Смысл — тоже ищет свою Мысль...

Через два дня матери исполняется полгода... Полгода её ухода...

Сейчас дошло, что в слове «неприкаянная» корень «кай»...

Ещё раз о значении слова «КАЙ» у Даля: «слово, зарок, обет, договор».

МОЙ КАЙ — это моя Мировая Весть...
Мой Совет Мира...
Мой Завет Мира...

И моя усталая, больная, и очень и очень постаревшая Совесть...

И это просто — моя Мысль, которая продолжает искать свой Смысл, и смертельно тоскует по нему... Хотя ведь Он к ней — так близко, так бесконечно близко!.. Вот, кажется, перекувырнись моя Мысль через голову — и встань снова — и, пожалуйста: Он — уже в Ней, и Она — в Нём...

И так сладко кружится голова!.. И расступаются перед тобой все стены!.. И всё становится таким ясным и простым!.. И чувствуешь — что, наконец-то, можешь лететь!..

МЕТАНОЙЯ...

11.03.16 19:15:54

http://sawwa-spb.livejournal.com/485736.html

Сейчас, наугад, открылись «Деяния Апостолов». Причём, 20-ая глава: наверное, самая моя любимая в этом тексте, или одна из самых любимых. И я перечёл её всю. И с удивлением и радостью отмечал, что на некоторые очень мелкие, но, однако, очень интересные детали (а иных в Библии, впрочем, и быть не может) я раньше почти не обращал внимания. А тут вдруг опять, в который раз, что-то зацепило, и открылось неожиданно и по-новому...

Даже чисто — в плане географии. Ведь красивейшие, по сей день, должны открываться панорамы!.. Подумал, что все эти места в современной Греции, да и в Турции, наверное, тоже, должны быть отмечены как священные, и должны быть местами паломничества. Пройду ли когда-нибудь я по путям апостола Павла?..

Любима мне 20-ая глава тем, что в ней запечатлена (ст. 18-35) речь апостола Павла в Милите (Милете), обращённая к пресвитерам, призванным им из Ефеса (Эфеса), где он прощается с ними со всеми, чтобы идти в Иерусалим, где его ждут верные «узы и скорби»...

«И ныне, вот, я знаю, что уже не увидите лица моего все вы, между которыми ходил я, проповедуя Царствие Божие... Посему бодрствуйте, памятуя, что я три года день и ночь непрестанно со слезами учил каждого из вас» (Деяния 20:25, 31).

Я привёл только слова, которые наиболее, и неизменно, рвут мне сердце и душу, с тех пор, как я впервые прочёл эти строки... Конечно, эту речь надо читать всю. Но как при этом не знать всю историю обращения апостола Павла (когда он был ещё Савлом)?.. А она описана в 9-ой главе.

«Когда же он шёл и приближался к Дамаску, внезапно осиял его свет с неба; он упал на землю и услышал голос, говорящий ему: Савл, Савл! что ты гонишь Меня?» (Деяния 9:3, 4).

Вот мы воюем в Сирии, да? А вы посчитайте: сколько раз в Библии упоминаются и Сирия, и Дамаск. Собьётесь со счёта! И это ещё — со всеми пертурбациями, что там происходили... Нам ещё предстоит понять: что такое для нас и Сирия, и Дамаск. Только заплатить за это придётся очень дорого — по нашему дичайшему невежеству!..

Но «свет с неба» — он всё равно будет! Даже если заплатить за него придётся очень большой кровью...

18.12.15 09:41:08


После «Деяний Апостолов» как-то вдруг резко потянуло на какое-то особое откровение, на красоту, на поэзию, на стихи, и, особенно, на японские хайку. Впрочем, далеко не вдруг, это уже давно во мне сидело, только всё руки не доходили...

У меня есть прекрасно оформленный сборничек «Японские трёхстишия. Бабочки полёт», 1998 года, из серии «Мир поэзии». Давным-давно его не открывал, лежит в стопках книг на старом-престаром шкафчике, что когда-то принёс мне, специально для книг, отец...

Смахнул пыль тряпкой, открываю на месте, где увидел какую-то свою старую закладку. Открылось: птичка с зелёной спинкой на детской картинке из какого-то старого игрового набора, что и была закладкой. И — единственные три строчки на странице слева, посредине (на странице справа — уже имя нового автора):

Если умолкнешь,
Что ты тогда, соловей?
Зелёная птичка.

«Горе мне, если не благовествую...»

Велик Бог! Так мне и надо: напоминать почаще... А когда напоминает такая красота — это бьёт в самое сердце...

Полез в Сеть смотреть об авторе: Уэдзима Оницура (1661 — 1738), младший современник Мацуо Басё (1644 — 1694)...

А с картинки смотрит на меня птичка-синичка, сидящая на берёзовой ветке: с зелёной спинкой, жёлтой грудкой и синей головкой...

Переворачиваю картинку — и вижу: такой знакомый почерк матери! Её новогоднее поздравление! На обратной стороне картинки с синичкой, на простой, необработанной, светло-коричневатой картонке, тонким красным фломастером (текст сейчас передо мной) написано:

«Дорогой Сынуля! Поздравляем тебя! с Наступающим Новым Годом 1991 г. жилаем крепкого здоровья и всех земных благ. цылуем мама и папа»

И такие знакомые грамматические ошибки, которые когда-то меня даже раздражали, а теперь кажутся такими милыми... Боже мой! Этому маленькому поздравительному новогоднему текстику, написанному рукой матери, ровно 25 лет!.. Были живы, и достаточно здоровы и бодры, и отец, и мать...

Перестройка помирила родителей со мною. Помирила — уже навсегда. Между собою они ругались часто — но со мною уже никогда. В их глазах я уже был важным общественным деятелем, руководителем какой-то известной в городе группы добровольцев-реставраторов, которая работает на таких достопримечательных объектах, как та же Мойка 12, и Петропавловская крепость, и Спас-на-Крови, и я выступаю по радио и по телевидению, про нас снимают фильмы и делают телепередачи, и мои статьи печатают в главных газетах города...

Хотя к 1991 году — я уже от всего этого отошёл...

Я тогда, в Перестройку, впервые со времён раннего детства почувствовал в доме — в своём теперешнем родном доме на Ржевке-Пороховых, куда мы переехали в 1984 году с Халтурина (Миллионной), и где теперь жили отец, мать и я — какое-то уютное домашнее тепло... Мне иногда хотелось зайти в большую комнату, где отец и мать смотрели телевизор, и присоединиться к ним, просто, чтобы насладиться этим семейным, домашним уютом, которого я так давно не чувствовал для себя... Родители теперь всегда были мне рады, всегда приветливы со мною и предупредительны...

Хотя по телевизору тогда действительно показывали очень много интересного... Могли ли мы знать, или хоть догадываться, что наступает последний год Перестройки и последний год существования самого Советского Союза!..

Мог ли я тогда предотвратить эту катастрофу?.. Сколько раз я себе задавал этот вопрос!.. Нет, ничего этого я тогда не мог сделать абсолютно. Потому что при всём моём ожидании какой-то неминуемой катастрофы, я совершенно не мог себе представить такого пошлого и бездарного конца для своей страны...

А теперь этот разрушительный процесс — подошёл к ещё более страшной черте. А выводов из прошедшего — не сделано до сих пор...

Дай, Господи, мудрости и силы!..

18.12.15 17:52:19


Сегодня пытались с сестрой сходить в Сбербанк, чтобы получить деньги матери. В нотариальной конторе сказали, что уже можно их получить, все необходимые бумаги мы собрали, всё, вроде бы, оформили. Но в Сбербанке от нас потребовали, сверх всего принесённого, нотариальную доверенность на получение наследства. Опять что-то оформлять! Опять очередная бюрократическая тягомотина... Слава Богу, что денег пока на прожитьё хватает. У той стороны тоже...

От Сбербанка я пошёл на Индустриальный, в «О'КЕЙ», в оптику, чтобы выяснить, не смогут ли мне починить мои старые очки. Новые очень сильны, читать в них с листа не могу совершенно. Показал свои очки. Сказали, что такой перелом, по пластмассовой дужке, исправить невозможно...

Пошёл на Косыгина 11, в «Невскую оптику». Там был более опытный мастер, пожилой мужик. Но он мне сказал то же самое. Уже в трёх местах мне сказали, что мои старые очки безнадёжны...

Возможно, эту проблему смогут решить на Товарищеском проспекте. «Невский стиль». Там обещают решить любые проблемы. Добраться туда можно и пешком. Была бы хорошая погода, да я в достаточном порядке...

Иншалла!..

С Косыгина 11 я увидел дальше по маршруту, в парке Малиновка, небольшую новую жёлтую церковку, где я не был ещё ни разу, и даже издали её ещё не видел. И так потянулась туда душа!.. Покровская церковь, как увидел сейчас по карте...

Зашёл. Купил свечечку за 10 рублей и поставил к Распятию за мать... Постоял, побеседовал и с Богом, и с матерью... После смерти матери я ещё не был в церкви ни разу... Осмотрелся. Много литературы на столах, но всё очень примитивная. Множество мелких иконок продают в довольно дорогих окладах. Народу мало, всё больше старухи, но суетность какая-то чувствуется...

Но — всё равно — храм... И ладаном пахнет, и благодать душа чувствует... И русским духом как-то , всё-таки, веет... И хоть изредка заходить в такие наши православные церковки — очень было бы неплохо...

И за мать — хоть чуть-чуточку — но стало как-то на душе поспокойнее...

Помяни её, Господь!..

Мамулечка, у нас всё хорошо! Картиночку твою нашёл новогоднюю, поздравительную, 1991 год! Спасибо тебе за неё!.. А уж 25 лет прошло! Представляешь?.. Как там отец? Видишь ли его?.. Вспоминаю всё время вас обоих. Дай вам Бог там счастья! И чтобы нам всем встретиться в своё время!.. Да исполнится Слово Божие!..

+ + +

Картинку нашёл с Фудзиямой: иллюстрация к стихам Оницуры!.. Красота потухшего вулкана - тоже говорит о Вечном...

http://f2.mylove.ru/m0UC3262XN.jpg

18.12.15 20:04:16

Прислали мне по мэйлу письмо: «Номинация на премию «Писатель года 2015»», ни много, ни мало...

«Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела произведения, размещенные на Вашей авторской странице на портале Проза.ру, и приняла решение номинировать Вас на национальную литературную премию «Писатель года» за 2015 год...»

И так далее, там много. За подписью Дарьи Стрельцовой, эксперта редакционной комиссии...

Письмо это поначалу меня и взволновало, и вдохновило. Ведь сразу подумал: «Неужели — ПРОРЫВ?!». Пошёл на предложенный сайт «Литературная премия «Писатель года»», стал всё изучать... И действительно думал, что это предложение надо принять, что это — Знак Судьбы и, вообще, новый этап во всей моей жизни: резкий прорыв к читателям (в том числе и из писательской среды), выход из одиночества...

Коммерческий элемент там тоже присутствовал, но не он меня, в конце концов, обломал. Обломала общая суетность и официозность всей этой тусовки. И чем больше читал, и рассматривал красивые фото, тем всё больше убеждался, и всем нутром уже чувствовал, что это — НЕ МОЁ...

Хотелось очень по-человечески написать этой Дарье Стрельцовой и постараться объяснить, почему я не могу принять её предложение. И уже очень интересный стал в голове складываться текст, который потянул бы и на самостоятельную жизнь...

Захотелось выяснить, что это за Дарья Стрельцова, эксперт редакционной комиссии, может, и она что-то пишет, и есть тексты её в Сети. Выяснил с помощью Яндекса, что в точности таких же писем разосланы, наверное, многие тысячи на Прозе.ру и на Стихах.ру. Разосланы даже тем, кто уже давно покойник. Народ, кто немного поопытнее, реагируют на эти письма весьма скептически. Признают, впрочем, что кому не очень жалко денег, вполне могут устроить себе «паблишен»...

А мне стало от всего этого так противно, что и писать какой-либо ответ совершенно расхотелось: уже чувствую, что все слова внутри застревают. И хорошо бы ответить хоть что-то, просто поблагодарить и извиниться, объяснять что-то уже не в состоянии. Но такое чувство — что будешь общаться с роботом. Или с ещё более тупой и примитивной машиной, которой вообще является любое государство со всеми подчинёнными ему структурами...

Тошнит от всего этого невыносимо... И такая тоска — хоть действительно: наплевать на всё и согласиться... Но уже знаешь прекрасно, что это — не Судьба...

+ + +

Сейчас, всё-таки, послал ответ:

«Дарья, спасибо! Очень прошу извинить, но конкурсы и премии — это не для меня. Ещё раз, очень прошу извинить».

На какие-либо дополнительные объяснения уже просто нет никаких сил, чтобы писать об этом не только там, но и здесь...

Просто опять невыносимое чувство пропасти, которая разделяет людей... Жаль, хороший у меня был в голове текст, интересные мысли были... Но это — не для общения с автоматикой...

+ + +

А на улице — выпал обильный снег! Впервые у нас в эту зиму! Наконец-то — на улице всё белое и чистое... И видишь — что Зима!..

Правда, уже начинает стучать капель, как в марте... Температура плюсовая...

+ + +

Посмотрел той ночью «Трудно быть богом» Германа, и хотел написать о своих впечатлениях и мыслях. Но раньше решил проверить почту. И вот...

Всё сломалось...

Я на какое-то время будто в другом мире побывал. Мысленно в Москве уже эту несчастную премию получал. Общался с множеством новых, интересных людей... Уже видел своего литературного секретаря, преданного мне душой и телом до самого гроба, мне и моему великому писательскому труду, моей священной просветительской Миссии. Видел её длинные светло-шатеновые волосы и стройную юную фигурку в облегающем чёрном коротком платье, в котором бы она вместо меня получала все эти премии...

Смешно!..

Зато лучше стал чувствовать — этот снег, и эту капель...

+ + +

Разве то, что я пишу, это — литература?.. Это — «глас вопиющего в пустыне»! За это не премии дают — а сажают в тюрьму или в сумасшедший дом, или вообще лишают жизни...

Я писал о смерти матери. Я всё это подробно описывал. Прошло ровно три месяца... И я действительно очень хочу, чтобы это прочли! Потому что это касается абсолютно всех! Но посылать это на конкурс?.. Получать за это премии?..

Как можно получать литературные премии за то, что орёшь благим матом: «ЛЮДИ, НАМ СКОРО ВСЕМ КАЮК!»?..

И при этом точно найдутся такие литературные критики и «эксперты», которые будут рассуждать о том, что это такой постмодернистский приём...

А, впрочем, что, если...

Вот если усомнишься — или как бы усомнишься — тогда это точно постмодернизм...

И — соответственно — постгуманизм... Почему я и говорю, что Конец Света — ближе ближнего... Которого мы так и не успели возлюбить...

16.12.15 14:19:58

Оцеола (1804-1838), вождь индейского племени семинолов во Флориде, руководитель восстания индейцев (семинолов и мускогов) против белых американских колонизаторов. Умер в американской тюрьме. О нём было написано множество литературных произведений, в том числе известный в России роман Майн Рида «Оцеола, вождь семинолов». В СССР был популярен фильм 1971 года «Оцеола» с Гойко Митичем в главной роли. Остатки племени семинолов продолжали партизанскую борьбу в болотах Флориды вплоть до 1935 года...

Именно с Оцеолы, с романа Майн Рида, началась моя страстная любовь к индейцам, моё почти что преклонение перед ними, моё глубочайшее сочувствие их архаическому пантеизму, мой культ их первобытного коммунизма...

Пролетарское сознание — это, в буквальном смысле, родовое сознание, сознание «производителей потомства», сознание родителей и детей, которые тоже должны стать родителями. Это — натальное сознание, которое является сущностной основой всякого национального сознания и самосознания, равно и всякого истинного патриотизма.

Национальное — локально и ограничено; натальное — транс-локально и космично.

Муж и Жена, Отец и Мать (и их символы — Молот и Серп), это — представители Неба и Земли, как всетворящих и всеорганизующих космических начал.

Пролетарская революция — это наиглубочайшая психо-био-социальная революция, это натальная революция, это пробуждение раздавленного капитализмом родового сознания и воссоздание истинных отношений родства между людьми, это строительство единой родовой/трудовой/боевой Общины/Коммуны, воссоздающей, уже на гораздо более высокой стадии развития, как изначальный коммунизм первобытных родовых общин, так и особый духовный коммунизм ранних христианских и других религиозных, монашеских, орденских общин и сообществ.

Есть ведантистская притча о Шанкаре, великом основателе Адвайта-Веданты, который как-то шёл по грязной и пыльной улице и размышлял обо всех этих высоко духовных вещах. И всё так и не мог до конца понять: что же его отделяет от Абсолютной Реальности (Брахмана) и от Абсолютного Бога (Шивы)?.. А неподалёку от него шёл грязный и нищий чандала, окружённый громко лающими собаками. Шанкара был достаточно отрешённым, бесстрастным и терпеливым подвижником; но и его достали эти собаки. И он сказал чандале: мол, уйми своих собак. Тот успокоил собак и быстро, тихо и незаметно вместе с ними исчез от глаз Шанкары... Тот продолжал свой путь и свои мучительные размышления; но что-то его как-то зацепило в этом чандале, что-то как бы мелькнуло в его мимолётном взгляде, брошенном на Шанкару, что-то странное... И вдруг - Шанкара остановился как вкопанный, как поражённый невидимой молнией! ОН ПОНЯЛ!.. Он понял, что этот чандала - был Сам Шива, а Его собаки - это были священные Веды!..

С матерью был очень интересный и довольно долгий разговор о Космосе. После передаче по радио о загадках Кольского полуострова, о найденных там петроглифах, о Гиперборее... И говорила не прерываясь и с большим воодушевлением! Какой яркий и наглядный пример народной советской мифологии! Где наши предки уже когда-то давно летали в Космос и оставили нам о том свидетельства по всей планете, где Юрий Гагарин жив и здоров и с энтузиазмом сажает яблони на Марсе, лишь иногда тоскуя по семье на нашей грешной Земле, где инопланетяне играют роль мудрых богов, а космонавты роль апостолов и пророков, которые знают очень много, но им не разрешено начальством и правительством говорить про все необыкновенные тайны и чудеса Космоса, где нас давно ждут, а мы, как дураки, всё чего-то мешкаем, потому что власть, конечно, боится, а то ведь народ умный станет и перестанет власть слушаться, сразу совершенно новую жизнь захочет себе устроить, настоящий космический коммунизм, как на других планетах, без всякого капитализма, и без нефти с газом, и без всех этих долларов, и без всяких войн, ну, и Америка, конечно, боится и всячески противится... А ведь мы — всё равно там будем! И тогда мы будем — о-го-го!..

Да, настоящий русский народный космизм...

Мать уже почти десять лет как не ходит, и года три как ничего не видит...

25.05.12
Боль!

Господи, благослови! И будь милостив ко всем нам, грешным, Господи!

Страшная судорога схватила правую ногу! В голеностопном суставе, в верхней части стопы. Уже несколько часов — дичайшая острая боль! И не отпускает! Раньше схватывало во время сна, приходилось срочно вставать и разминать ногу, и минут через 5-10-15 проходило, как правило. Схватывало и в бодрствующем состоянии, но тоже, как правило, относительно быстро проходило после усиленной разминки. А сейчас — не отпускает, и всё тут! Просто режет!.. Невралгия, сосуды, сустав, что тут точно болит, в чём причина, Бог Весть!..

И ведь только, в кой-то раз, кажется, немного отоспался, за счёт еды, голова была на редкость ясная, думал, покормлю мать, и от души поработать со своими текстами. И вот — на тебе!.. Ни сидеть, ни стоять, ни двигаться, ни покоиться, никак ничего нельзя, ничего не помогает, как ни сделаешь, от любого движения только хуже! Господи, помилуй!..

Стукаю это сейчас стоя, корчась перед столом и своим Макбуком... О, Господи!.. Как оно, как оно меня прихватило!..

Началось ещё, когда был у матери. Помыл потом хорошо ноги, и горячей, и холодной, но стало только хуже, хотя раньше неизменно помогало... Господи, укажи путь!..

Ничего не могу делать, боль такая, что хоть на стену лезь! Как могу ещё вот это настукивать — один Бог ведает!.. Просто, какая-то инстинктивная надежда, что смогу вот так выписать, выстукать из себя эту боль, эту болезнь! Как молитва, как покаяние! Прими, Господи! Прости нам все грехи наши многие! И вразуми на Путь Спасения, на Путь Жизни!..

Хоть бы что-нибудь удалось сказать путёвое в таком состоянии, для ума, души и сердца! Боже!..

Попробовал присесть. Ногу на мягкое...

И раньше бывала всякая боль, или просто дичайшая усталость и недосып, когда засыпал сидя, и падал фейсом в ноут, носом в клавиатуру, что и сейчас часто происходит, чаще за едой, когда падаю лицом в миску с кашей, и просыпаюсь. Да и стоя часто засыпаю, чаще у матери, и как ещё не грохнулся ни разу об пол, или об стол, Бог Весть!..

Раньше в таких ситуациях, ещё в докомпьютерное время, очень часто садился писать, полностью отдаваясь на волю «стихии», что напишется, и, если не всегда, то часто, выходило в результате что-то достаточно интересное и полезное (ИМХО, конечно). Парадоксально, или вполне закономерно, и я об этом достаточно часто думаю, но тогда я точно мог быть более откровенным и искренним с бумагой, которую прочтут, быть может, только через десятки лет, если вообще прочтут. А когда думаешь о том, что вот это самое, что ты сейчас настукиваешь на клаве, ты можешь разместить в считанные минуты во всем открытой Сети, на десятках самых разных аккаунтов, и это будут тут же читать...

КТО БУДЕТ?..

Наверное, если не писать, то окончательно редактировать и доводить до ума, перед отправкой в Сеть, такие вещи надо с достаточно свежей и ясной головой. А таковой у меня уже почти не бывает, напротив: с каждым днём устаю всё смертельней, и всё труднее становится хоть как-то немного отдохнуть и привести себя в достаточно рабочее состояние...

А времени уже — нет, нет, нет!.. А надо успеть — смочь — дерзнуть — осмелиться — сказать миру ГЛАВНОЕ...

Я постоянно повторяюсь, уже сколько времени, сколько времени, если пишу что-то «дневниковое», то всё жалуюсь на все эти свои немощи и несчастья... Сколько можно?..

Господи, дай силы! Дай ума! Силы истинной благодати Твоей святой!.. Да скажу миру то, для чего я в этот мир и пришёл! Пришёл по Воле Твоей, Господи!..

Чуть-чуть стало отпускать ногу, совсем ещё чуть-чуть... Страшно пошевелить...

Форточка открыта настежь, холодно, а встать прикрыть... Проблематично... Зато свежий воздух, которого мне так не хватает!..

А погода — действительно отличная! Ещё не летнее тепло — но сколько чистого Солнца!.. На днях, после первых теплых дней, и после первых гроз, так расцвела черёмуха за окном нашей кухни! Так благоухала!.. Уже так разрослась, такая большая, выше меня, когда я стою у окна!.. Сколько раз я писал про эту черёмуху в своих дневниках, ещё когда она была совсем небольшой... Та самая черёмуха, которую когда-то посадила наша соседка по лестнице Ангелина, помяни её, Господь! Мать с ней дружила, и она часто заходила к нам. Но я её почти совсем не помню, не обращал внимания, с кем там мать любит поболтать... Она, мать рассказывала, уехала к себе в родную деревню, чтобы там и умереть, чтобы там и похоронили, что и произошло, как она хотела. Уже давно... А черёмуха каждую весну напоминает! Как это хорошо, Господи!.. Сколько раз я её уже видел так по весне — и радовался!..

А матери до кухни уже не дойти... Только мои рассказы слушает... Иногда так просит довести её до кухни — но ведь не встанет! Уж сколько раз пыталась!.. Но неужели — так и действительно не встанет никогда?! И не дойдёт даже до кухни?! Боже мой! Боже мой! Не дай совершиться такому злу!.. Ведь если бы кто-нибудь помог!..

А как я сам донесу сегодня до матери что-нибудь горячее?.. Суп или чай — не донесу, это факт! Если нога не пройдёт хоть немного... Как она?.. Боюсь пошевелить! Так страшно ноет!..

С нашего балкона/лоджии тоже видно одну небольшую черёмуху, и другие деревья и кусты цветут, и все белым... Одуванчики жёлтенькие у стены склада напротив!.. Черёмуха уже начинает отцветать, начинает цвести сирень, один кустик тоже видно от нас...

Хотел сфоткать сирень Ангелины на свой айпад из окна кухни. Но днём на кухне... В общем, не с руки... А цветики уже начали отходить, черёмуха цветёт не долго...

Как-то вырастет моя «черёмуха»? Моё «дерево»?.. Сподобит ли Бог продолжить род отцовский и дедовский — или только «духовное дерево» останется после меня расти?.. Да, однако, и с этим — уж настолько проблематично!.. Может и это дерево не состояться... Хотя — нет уж: какой же тогда смысл во всём?.. А ведь СМЫСЛ — ВОТ ОН! Куда больше? Только Вера — и больше ничего для реализации этого смысла не нужно!..

Хотел записать про черёмуху на свой коммуникатор; я так и не пользовался почти этой опцией в нём, а осваивать звукозапись нужно! Купил, наконец-то, уже с неделю назад, диктофон в «Цифровом Ветре», но до сих пор был не в состоянии с ним разобраться и воспользоваться. Вчера перекачал на свой Мак и проштудировал инструкцию, сделал кое-какие настройки, но реально — засыпал за этим необходимым занятием! И голова была такая — что, что тут записывать?.. Когда к нему привыкну — может, и буду это делать запросто... Господи, как мало времени!.. Как мало!.. Силы уходят... И у матери, и у меня... И страна — еле живая, и весь мир — еле живой...

...А я — только и способен, что на этот «поток сознания»... Кому это сейчас интересно? И главное — полезно?.. Господи, вразуми, и дай силы!.. Дай силы, Господи!..

Ой, нога!.. Чуть попробовал пошевелить... Но уже чуть-чуть — совсем чуть-чуть — но получше...

Вспомнил фильм с Охлобыстиным «Нога». Интересный, действительно, фильм! И действительно — про Охлобыстина! Загадка-человек!.. Только бы не навредил! Столько молодёжи от него тащится!.. Страшный он где-то клоун, очень страшный!.. Трикстер — сам это и признаёт. Хуже — если это лишь игра в трикстера... Иван-дурак — это ещё совсем не плохо. А вот игра в Ивана-дурака... Он слишком играет, и слишком прячется за этой игрой... Впрочем, в своих текстах он достаточно откровенен. Печально, что очень многие молодые принимают всё это вплоне всерьёз... Тупик постмодерна, однако — и очень яркий тупик!.. Действительно он эмигрирует за границу, как заявил, чтобы реализовать своё священническое призвание в Европе? Или это опять игра?..

Нога, такое чувство, что распухает в суставе... И трясёт — как от температуры... Да, похоже, будто что-то есть... Как при сильнейшей простуде, или гриппе... Если бы с этой температурой хоть частично вышла болезнь! Или хотя бы боль!.. Господи!..

Господи! Весь мир болен!! Кто спасать будет?.. Ведь болезнь уже почти несовместимая с жизнью!..

Кто спасать... Кто спасать... Сам должен знать!..

Надо успеть сказать! Суметь сказать! Про всеспасительное Солнце Истины, Солнце Правды!.. Про Его Вечное Евангелие!..

Сейчас однако — боль в ноге чуть притупилась, а вот голова опять отупела... Отупела и отяжелела... А сказать надо!.. А сказать надо!.. Господи!..

Хорошо, что Солнце сейчас как раз у меня в комнате, пусть хоть краешком, хоть малым краешком предвечерним!.. Освещает малое Распятие у меня над постелью... Всё со смыслом!.. Всё со Смыслом!.. Господи! С Тобой умираем — с Тобой воскресаем! И да воскреснет Россия!.. И да воспрянет род людской!..

+ + +

Да, мысли, которые так и не успел записать из-за этой боли. Крещение — это ведь погружение (баптизма) в Природу, возвращение в Природу! В истинную Природу — не греховную, не порочную, не тленную! Как же это до сих пор не понято! Хотя это есть даже у раннего Маркса: КОММУНИЗМ — ЭТО СУЩНОСТНОЕ ЕДИНЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА С ПРИРОДОЙ! Привожу не буквально, но по сути так. То есть, Крещение — это воссоединение с Богом через воссоединение с Природой, Вселенной, Космосом! Это новое рождение от единой Матери-Природы, от единой Матери-Вселенной! А Единый Отец — Бог!

И о России...

Либерально-оранжевые вообще стремятся, по сути, к расчленению и ликвидации России, некоторые более откровенно, кто-то менее.

А вот в «патриотическом лагере»...

Тут, в общем, можно выделить три модели, три уровня:
Россия — национальное государство;
Россия — многонациональная империя;
Россия — самобытная, уникальная цивилизация, транснациональный суперсоциум, духовный материк Евразия.

Дугин выступает против однополярного мира (США и Запад) и за многополярный мир. Но эта многополярность, при отсутствии единого примиряющего центра, может обернуться мировой катастрофой. Что как раз и может произойти при ослаблении доминирующей сейчас роли США. Спасение рода человеческого — не в многополярности, всякая множественность вообще иллюзорна, а истинное спасение — в некой высшей интегрирующей трансполярности; а конкретно я буду говорить о гелиополярности и о необходимости построения гелиополярной цивилизации — к чему и призвана всей своей природой и всей своей историей Россия!..

Солнце моё! Взгляни на меня!.. И спаси нас всех!..

...Это — в развитие моей концепции солнцеализма: солнечного реализма и солнечного социализма. Кстати, здесь надо обозначить все три основных аспекта данной теории, данной мировоззренческой концепции: Метафизику, Метаисторию и Метапсихологию. С их высшим синтезом в Металогике. И тогда у нас здесь получится:

солнечный реализм
солнечный социализм
солнечный спиритуализм

Последнее как-то не очень хорошо звучит, надо ещё подумать... Может: солнечный ментализм...

А всё вершит: гелиологика (только сейчас придумал!). Не гелиология — а именно гелиологика! Логика Солнца-Логоса! Которая есть Металогика по отношению ко всем логикам низшего уровня. Истинная точка зрения — это точка зрения Солнца — Солнца Правды! Только с этой точки зрения и можно правильно видеть все вещи и действительно разрешать все проблемы! Ибо в действительности — всё решает Солнце! Солнце Истины!..