Блог пользователя Makhortov

Мы постоянно куда-то мчимся, спешим, торопимся опоздать на встречу. Каждый день несёт судьбоносное решение, мы вершим важные поступки, проворачиваем дела, заключаем сделки, намечаем планы, ставим цели и достигаем этих целей. И не вдомёк, что в один день может всё оборваться. Раз - и всё затихло. Было и прошло.
Что-то пошло не так. Какой-то винтик открутился, упала шестерёнкаи механизм стал работать вхолостую. Что-то идёт вразнос, а что-то тупо стоит. И не может понять владелец, что же произошло. А может понять только чуткий слух, вперемешку со знаниями и опытом, хорошего инженера, врача, знатока.
Да вот только жизнь наша не механизм с винтиками и шестеренками. Тут де другой подход. Как говорится, ширше.
Вспомнилась мне одна история, со мною случилась.
Отправился я утром в поход за добычей. Впрыгнул в Грохочущую Зверюгу (трамвай) и несёт она меня через чащи лесные да по тропе стальной, ко месту Царства Подземного. В подземелье этого Царства ступеньки ездят вверх и вниз. И люди на этих ступенях катаются. И едут они постоянно. Нравится им наверное кататься по ступеням то.
А в самом низу, под землёй бегает Железный Дракон, со стеклянной головой. И внутри головы дракона сидит, у синей одёже мужичонка. Нажимает на Рычаги и в трубку то ли дует, то ли говорит. Управляет значит.
Я до этого царства ещё не добрался. А еду ещё в Грохочущей Зверюге. И хотел ему жратву дать из зелёной ложки (проездная карта). Залез в карман - ан нет там ничего. Другие порты одел я. А "ложка"-карточка осталась в других портах. Э-эх, макуха. Полез за деньгами - и кошелек дома оставил. Нет значит у меня ни денег, ни "ложки". А калитка утробы зверюги захлопнулась, и всё - я в западне. Стою и жду я, когда оранжевый червь (кондуктор) станет меня червить и на труху перетирать. Чтобы зверюгу накормить. Вдруг зверюга не поест и издохнет прям на улице. Кто тогда до Царства подземного людей будет возить?
Но видать накормлена была зверюга грохочущая. Добрый оказался оранжевый червь. Не стал из меня душу вытрясать. Наверно сытый был. Так я и доехал до Подземного Царства.
В-у-у-х... Пронесло. И что? Надо же ехать дальше. Туды где дела мои важные, да добыча ждёт пождёт. Я эту добычу - хвать! И всё. Сытый буду и довольный. Но ток окопалось Подземное Царство, не пущает в утробу Драконову, чтоб домчал меня на парах, под звонкие бубенчики, на колесах стремительных. Стоят стражи с клыками и тоже просят жратвы всё с той же "ложки".
Что же делать?
Не привык я к такому повороту событий. Это ж день насмарку сёдняшний. И вот я стою перед выбором. Или сломить себя и стать попрошайкой, или остаться при своих убеждениях и идти домой за "патронами"?
Эка какая незадача. Я стал наблюдать за собой со стороны. Метаюсь, туды, сюды. Вот уж угораздило. А. Была не была.
Возле автомата по продаже жетонов пристал к двум парням.
- Парни, оказия со мною случилась. Подмогите на проезд.
Какое же было моё удивление, когда они достали жетон и с радостию мне ево вручили.
Да. Уходя из дому не забудь ключи, мозги и деньги. Ну и этот, говорящий прибор по дальней связи.

Вот оно мне надо? Называется - забота о здоровье.
Кто этот умник, который провозглашает о пользе физкультуры? Да чтоб у него язык отсох. Мудак он. И жалкий лгунишка.
Поперся я в ближайший парк. Так, подергаться, понагибаться, кровушку застоявшую по телу своему да разогнати. Всё начиналось мирно. На лавочках куча счастливчиков. Они пришли получить кайф от жизни и выражают сие желание вдыханием ароматного дорогущего дыма от высокосортного табака, запивая из горлышка шипящим напитком со вкусом шампанского или пива. Без разницы. Важно то, что в голову такая смесь рубит четко и без промедления.
А тут я. Как черный аист среди белых и пушистых павлинов. Мне Бес на плечо сиганул и стал нашептывать. «Давай, - говорит, - старый хрен, занимайся физкультурой. А то припадет тебе с девицей общаться, а ты возьмешь и опозоришься, по причине немощи своей, половой несостоятельности».
Ну, я и побежал. Трусцой, бережно, аккуратно тюхаю, чтобы землицу не расшатать своими значащими шагами. А она, землица, под ноги стелется, и своей силой притяжения меня за задницу оттягивает. Пробежал я сто метров и понял, что дело я затеял зряшное, не выдержу нагрузки такой. А Бес на плече сидит и штыркает: «Ты чего сдался? Вот представь себе: находишься ты с девицей на сеновале. Она жаждет большой и чистой любви, а ты сдох. Некрасиво получается. Беги, немощь несчастная, преодолевай препятствия».
Бегу. Вроде полегчало, дай, думаю, темпу прибавлю. Прибавил и после двухсот метров начал я с жизнью прощаться. Все, окочурюсь прям здесь. Пусть закапывают. Начал место приглядывать подходящее, чтобы меня закопали. Бегу, головой кручу. А места нигде нет. Везде таблички: "По газонам не ходить". Значит, копать и подавно запрещено. Эх, несчастный я человек. А останавливаться невмоготу, перед Бесом и девицей стыдно. Так и перебираю деревянными ногами.
Худо-бедно круг я пробежал. В глазах туман стоит, в правом боку болит, орган основной, раньше он форму банана имел, а сейчас сжался да размера пробки от шампанского. Сжурился между ног, притих, бедолага, не поймет, что за бортом делается.
А вокруг благодать и свобода. Ворона села на гранитный берег паркового пруда. Возвещает о чем-то серьезном. Слова у нее незамысловатые, но важные. Ибо с очень торжественным видом она каркает.
Если я слышу, значит, живу. Тогда бегу. Авось, в живых останусь. Еще сто метров пробежал. На этот раз точно помру. Уже не стал место для захоронения присматривать. Упаду на дороге, пусть делают, что хотят. Но тут передо мной еще один мученик нарисовался. Тоже физкультурой занимается. Стал я его жалеть, за муки его тяжкие. А Бес на плече возьми и брякни: « Чего ты с ним цацкаешься? Обгони и покажи, кто есть кто».
Сразу забыл я про все боли и препятствия. Добавил газу и показушно-легким бегом обошел его. И так мне легко стало, крылья выросли за спиною, вернее, распрямились (я как-то подзабыл, что я по жизни святой). И с новыми силами устремился навстречу победе над вторым кругом.
Свои положенные семь минут я пробежал. Все. Финиш.
Меня начало водить из стороны в сторону, в глазах потемнело, потом посерело, потом я испустил истошный вздох, попрощался в очередной раз с жизнью. Вспомнил учителя физ-ры, восстановил дыхание и - о чудо - я воскрес! А Бес на плече не унимался и заставил меня пройти комплекс руки-ноги-голова-упал-отжался-кувырок…
На следующий день с кровати я сползал, а на унитаз садился с костылями. В голове утвердилось решение: на спортплощадку больше ни ногой.

В моей бурной жизни, периодически наступают моменты, когда я хочу помереть. Сдохнуть не получается, потому что я слишком воспитанный и интеллигентный человек, чтобы взять и сдохнуть.
Я просто хочу помереть. Или тоска меня заедает, или бес в ребро залазит и червит изнутри своими подлыми мыслишками. Но мысль о смерти не покидает целый день.
И тогда я начинаю размышлять как мне сделать так, чтобы я взял и помер. И тут я начинаю завидовать самоубийцам. Повеситься у меня не получится - я страшно боюсь боли. А вдруг у меня не получится отключится и я буду телепаться на веревке. И будет больно шее, кожа будет рваться, а помереть не получится. А потом не дай бог наступит гипоксия, и буду ходить с вываленным языком и всем улыбаться. Из слюнявого рта будет капать мутная жидкость, а голова постоянно будет дергаться. Нет, вешаться я не пойду.
Застрелиться. А где взять настоящий пистолет? Чтобы с патронами, да еще настоящими. Говорят, пистолет можно купить. Но опять проблема - у меня постоянно нет денег. И я не знаю, когда они появятся. Поэтому с пистолетом вариант отпадает.
Есть вариант кинутся под поезд. Но опять же. Я страшно боюсь боли. А поезд шутить не любит. Если наедет - мама не покажется. Как представлю, как огромная махина наезжает на мое несчастное тело - слеза так и льется. Нет, под поезд я точно не лягу.
Есть вариант броситься с крыши дома. Опять же. Высоты боюсь. Я когда меняю дома лампочку - так пожарную команду вызываю для страховки. А однажды, когда я занимался электромонтажом, я грохнудся с перекошенного строительного козла. Ощущение не из приятных. У меня потом на ноге долго синяк не заживал. А если я шмякнусь с восьмого этажа, да еще вниз головой - ого, это ж опять синячище какой будет. На всю голову. Нет, с крыши я падать точно не буду.
Какой-то я не профессиональный самоубийца. Это не так, и это не так.
А чегой-то я решил помереть? С какой стати у меня появилась такая мысль?
Ответ повис в воздухе. Долги? Что-то пошло не так? Невостребованность в свои 42? А может хандра замучила?
В голове начался полный кавардак. Мысли ударяются лбами, толкаются спинами, падают вниз, и опрокидываются навзнич.
Я перехожу на другой уровень развития. В буддизме говорят - перейти на другой берег реки. А для перехода на другой уровень - обязательно нужно умереть.
Ну что же. Счастливой тебе смерти. Родиться всегда сможешь. С чем тебя и поздравят.
Всё. Я умер.

Когда я стану богатым, то куплю себе дорогущий резной сундук огромных размеров с резными ручками. Поставлю его в огромном зале и буду на него смотреть. Потом я куплю дорогущий костюм, черные лаковые туфли с длинными носами, и обязательно к этому ансамблю - белую рубашку и бабочку. А как же без запонок? Зайду в фирменный ювелирный магазин и ткну пальцем в самую красивую безделушку. Мне ее завернут в красочный пакет.
Этот дорогущий набор я сложу в свой огромный сундук с резными ручками и буду приходить вечером, смотреть на сундук и думать: у меня есть отличный костюм. Не сходить ли мне в театр? И тут же отвечу: "А зачем тебе театр? Ведь ты же самый богатый. А богатые в театр не ходят. Они ходят на концерты. А на концерты Я не хожу. Не люблю громкой музыки. У меня от нее голова потом неделю дергается".
Время идет. Сундук не открывается, костюм с атрибутами лежит себе. И золотые запонки тоже лежат. Потому что я богатый.
Когда я стану богатым, я обязательно куплю самый дорогущий автомобиль. Я даже не знаю, что он из себя представляет. Очень важно, чтобы там, в торпеде, была ниша под мобильный телефон. Я почему-то всегда кладу телефон так, чтобы не достать, когда я за рулем. Он звонит, а мне не достать. А когда в моём автомобиле будет ниша для телефона - пожалуйста - самый богатый человек всегда на связи.
А еще я поеду на своем автомобиле в горы, найду самую высокую пропасть и скину его в самую глубокую пропасть. И обязательно процесс падания автомобиля сниму на видео. Он будет лететь в воздухе, сверкать дорогущей оптикой, потом покажет своё дорогущее днище, и с грохотом начнет кувыркаться по горному склону. А я в это время буду получать неимоверное эстетическое наслаждение. Потом я буду жалобно стоять на обочине с поднятой рукой и просить, чтобы меня подвезли к ближайшему вокзалу, потому что... А я никому не буду говорить про то, что я лично сам ухандокал дорогущий автомобиль. Военная тайна.
Когда я буду самым богатым, у меня будет своя охрана. Ребята будут одеты в черные пиджаки и носить заплечную кобуру и черные очки. А я буду иметь вид всегда недовольный и говорить, что я устал от их опеки и просить дать мне пожить спокойно. А они будут отвечать:
- Владимирович, ты живи спокойно и нам не мешай работать.
Так мы и будем вяло переругиваться.
А ездить я буду на стареньком "Москвиче". И одеваться в поношенный пиджак, потертые брюки и носить разбитые кроссовки. Нет. Туфли. У меня есть такие, мои любимые. От Карло Пазолини. Уже пятый год их ношу. И тогда буду носить. Тогда - это когда я стану богатым. Это будет блажь богатого человека.
В дорогие рестораны я ходить не стану. А найду самую дешевую столовку и буду питаться там.
Впрочем, я неплохо готовлю. А когда стану богатым, то готовить не перестану и сэкономлю на столовой…
Когда я стану богатым, то у меня будет огромный особняк. С резными воротами и извилистыми дорожками. В нем обязательно будет бассейн с подсветкой, а в центральном зале - огромный камин. И на усадьбе у меня будет небольшой домик. Там я поставлю русскую печку, туалет на улице и гремящий рукомойник в прихожке. И в этом домике я и буду жить (чтобы в особняке мебель и полы не изнашивались). Ходить в валенках за дровами и голышом купаться в белоснежном снегу под яркой россыпью звезд. Варить ароматный борщ в печи и уписывать борщ с чесночными пампушками. А еще у меня будет конь и старая скрипучая телега. И на ней я буду ездить в лес за дровами и возвращаться пьяным от морозного воздуха и свежих ярких впечатлений. А на праздники я буду ездить по селу и горлопанить старинные романсы. А в гараже будет несколько раритетных авто…
Вот, кажется, все и перечислил. Ничего не упустил? Да вроде нет.
А теперь думаю: и зачем становиться богатым? Чтобы потом песни горлопанить по селу и в валенках бегать за дровами?

Еду в вагоне метро. Людей не так много, стоячих нет, все сиденья заняты. Все тихо и спокойно, вагон телепает как на атракционе, ветер шевелит волосы, напротив сидит разношерстная компания: средних лет мужчина, чуть по-старше женщина, молодой студент с наушниками, девушка с книжкой, дядя, тетя. На очередной остановке заходит мужик. Явно не мужчина. Это потому, что он поддатый, лет сорок на вид. Пьяные есть разные. У одного пьяного на лице релаксирующее выражение отрешенности, бренность бытия философским сапогом заставляет думать о вечном, всегда пребывать в состоянии отправки на Луну. У другого, озабоченный вид, желание разрешить любую сложнейшую житейскую проблему, как то, кинутся в воду за утопающим, войти в горящую избу вместе с конем и бабой под мышкой, взрастить и построить, разбросать и собрать.
Есть еще третий вид пьяного. Это когда на лице выражение голодного мента, у него острое желание восстановить справедливость и всех злых людей нужно уничтожить. А злые люди - они все! Ннненавижу...!
Вот третий тип и зашел в вагон.
Таак. Насекомые. Где моя жертва? - красноречие его движений не вызывало сомнений.
Жертва выбрана - парень с наушниками. Бедолага сидит и не подозревает, что его молодость послужила ему несчастьем. Откуда ему знать, что наушники сыграют роль возбудителя?
Наш герой, борец за справедливость, томно стал перед парнишкой, вцепился в поручень и стал что-то доставать их тесных джинсов. Думаю, точно огненный бластер. Нет, не угадал. Чувак достал какое-то удостоверение и показал молодому парнишке. И при этом все действия сопровождались серьезными доводами о важности особы, изображенной на пластике. Все ждали хода студента.
Что в таких случаях нужно делать? Отморозится? С пьяными такой вариант не прокатывает. Сядет на шею, в лучшем случае будет моститься на колени (у меня подобный случай был).
Вступить в перепалку? Бесполезно. 1)Пьяный всегда прав. 2)Если не прав, смотри пункт первый.
Дать в морду, или послать как положено... Не у каждого воспитание позволяет.
Что сделал студент? Правильно. Молча встал и уступил несчастной жертве аборта, место. Без всякого сожаления. И спокойно встал перед ним и продолжал копаться в мобилке.
И тут рядом сидящий дядя, с брезгливостью посмотрев на пьяного, тоже встал. Встала и девушка с книжкой. А сидящий на против дядька скомкал газету и бросил в сидящего пьяного героя.
Начался всенародный суд в метро. Такое редко бывает. Но бывает. Чем закончилось - не знаю. Вышел на остановке "Левобережная".

Итак, продолжение истории про забытую сдачу.
Дерьмо кипело, булькало и чавкало, распространяя тухлый и едкий запах.
После осознания того, что денежки мною честно забыты у продавца шавермы, мною начала овладевать справедливая идея - подорвать. Сжечь. Разбить. Я згрыз все ногти, искусал все пальцы. Но денег было жалко. Что делать?
Вначале я решил сделать разведку в лагерь противника. Но к сожалению, была другая смена, и мне ни чем не могут помочь. Так и сказал:
- Извэны дарагой, нада било сразу прыйты. А так ныкто тэбэ ничего нэ отдаст.
- Да - говорю - понимаю. Лоханулся.
И тут меня пробило на хитрый ход.
- Передайте всем своим сотрудникам, что я обиды не держу, а забытую сдачу оставляю на развитие вашего заведения. Я не обеднел, а вы не разбогатеете. Но чтобы вас совесть не душила, знайте мою позицию. До свидания.
- Э, подожди. Я скажю по смэне, подойди в воскресение. Они будут торговать. Дэньги вэрнут.
...
Я человек мирный. Даже слишком мирный. Мне в церковь ходить не нужно. Церковь у меня в голове живет. Со всеми её заповедями и мудрыми изречениями. Но признаюсь - прощать я не умею. Вернее я все делаю правильно, но потом себя постоянно упрекаю за свою мягкотелость. Ну мужик я или тряпка? Хоть бы для солидности щёки надувал. А я и этого не умею делать. Святой облик с туповатым взглядом. Шизоид.
В воскресенье я все-таки пришел. Нет. Не за деньгами. Шаверму купить. Единственная точка где дешево и качественно. Шаверму я не купил, мне ее вручили вместе с 200 рублями.
- Извэны дарагой, я пока тэбэ сдачу готовыл, ти уже далэко ущёл. Больше нэ забывай дэнги. И Приходы, всэгда рады будэм.
Даа, боевик из меня никудышный. Так хотелось пострелять, заказуху устроить. А тут все разрулилось само собой.
Сижу и думаю: так Лох я или не Лох?

Снова разбит
Просыпаясь утром в понедельник понимаю, что Воскресенье пролетело очень быстро
Попытавшись дотянуться до тебя понимаю
Что ты меня оставила

Опять я приготовил завтрак для двоих,
Привыкнув делать это каждое утро
Я знаю что это глупо

О, я не могу ничего с этим поделать
И никогда не смирюсь с этим так как ты
О, должен ли я найти тебя
Снова я играю те же песни.
Что играла мне ты
Я чувствуя себя снова разбитым

Но мне придется жить с этим
Смирится с моим одиночеством
И ждать пока боль не утихнет
Но как жить дальше я не знаю

Если бы только я мог видеть как ты уходила
Как ты закрывала дверь
Но я никогда не думал, что ты сможешь так поступить
Мне больше это не вынести

О, я не могу ничего с этим поделать
И никогда не смирюсь с этим так как ты
О, должен ли я найти тебя
Снова яиграю те же песни.
Что играла мне ты
И я опять чувствуя себя разбитым.
Переводил не я. Честно стянул с интернет ресурса http://learnsongs.ru/song/accept-breaking-up-again-4767
Это я такой честный. Не люблю тырить интеллектуальную работу. У самого постоянно тырят.

Ну все. С этого дн в моей комнате будут валяться от колбасы вареной шкурки. Моя спутница укатила в командировку. Немного грустно.
Эта песня порвет вас на куски. Я уже валяюсь разорванный.

Опять я себя буду проклинать. Ну, что я за человек. Обязательно меня угораздит влипнуть в какое-то дерьмо. На ровном месте смогу найти яму,в пустой комнате смогу найти тупик. С таким жить - сплошное расточительство и безумство. Одни проблемы. Не в огонь, так в полымя, если огород не вытопчет, так ветки обломает.
Покупаю шаверму. Моя спасительная шаверма. Надыбал у одних ребят-кавказцев. Делают на совесть, один раз только попалась с дохлым мясом. Я их простил, но все высказал. Так вот, подает мне продавец ароматный сверток, а мне звонит телефон. Страшно я не люблю мобильного телефона. Мне и звонят-то всего два абонента - жена и мама. И то я сильно на телефон ругаюсь. Но отвечаю вежливо. Такая она ситуация: в одной руке телефон, другой беру кулек с шавермой, зубами вытаскиваю бумажник, с помощью большого пальца задней ноги открываю бумажник...
-Алле, дда... ага...
Протягиваю продавцу открытый бумажник и показываю ему купюру - тяни сам, видишь я занят.
Продавец сообразил, шустро за денежку потянул и я отошел от окошка.
Не люблю я эти телефонные разговоры. Рука замерзла, машины шумят, я ничего не слышу. Так домой и дошел.
На следующий день я обнаружил, что в моем бумажнике пропала пятисотка. А место неё находится сотка. Вот так я купил шаверму за пятьсот рублей.
И кто я после этого?
Лох.

Я сплошной грешник, скоро начну покрываться струпьями, из меня начнет выделяться зловонная жидкость и я превращусь в одного из героев фильма ужасов про восставших мертвецов и оживших покойников. А еще меня нужно спалить живьем на костре прямо на Сенной площади. Привязать к столбу, облить керосином (чтобы огонь медленнее разгорался) и всем объявить, что это еретик.
Я боюсь ходить в христианские храмы. Пришел не давно в католический костел. Старинное здание, красивое, памятником архитектуры названо. Костел святого Станислава. Захожу во внутрь - и что я вижу? Прямо посреди зала висит огромная картина с нарисованной садистской сценой: висит худенький мужчина с вывернутыми руками, весь побитый, истекает кровью... А перед ним стоит дядька, поднял руки к верху и как-будто что-то ему показывает. Вокруг какие-то лучи сияют - а мне жутко. Я насилия не признаю. По своей порядочной натуре всегда прихожу любому нуждающемуся на помощь.
Если мужчина мучается - значит его нужно спасти, наказать тех, кто туда его пригвоздил, найти того кто отдал приказ на такие мучения, расследовать вопиющее зверское преступление.
А мне говорят: нужно молиться за тех, кто не ведает, что творит.
О-го. Это же как надо перевернуть свою психику, чтобы преступление признать за святое пожертвование?
Неет. Меня точно нужно четвертовать.
Потому что в раю мне будет скучно. Ну не могу я все время наслаждаться святыми мелодиями классической музыки. Орган - очень красивое звучание, но после часа слушания органа - я начинаю чесаться, сморкаться и громко зевать. А в раю мне придется целую вечность "наслаждаться" пением херувимов и серафимов, под звук органов, флейт и скрипок.
А как же мой любимый Джимми Хендрикс? А Ричи Блэкмор со своей виртуозной игрой на гитаре? Ведь по церковным канонам, вся рок-музыка автоматически едет в ад. Ей там и регистрацию уже сделали. На постоянной основе. Значит и я туда же попрусь. В самое пекло, где меня будут жарить на сковородке дюжина футбольных фанатов и при этом петь песню "Воины света, воины добра".
Жаль конечно, хотелось бы с Моцартом повидаться, но мне о нем расскажет Сальери.
И все-таки - в рай я не хочу. Я там от скуки сдохну. А так как жизнь в раю вечная, то я там вечно буду от скуки сдыхать. Надо бы об этом ихнему богу рассказать. А то не хорошо как-то - в рай попал и от скуки сдох. Подстава.

Как глупо устроена жизнь. Каждый день решаешь какие-то глобальные проблемы, то бишь позвонить в государственную службу, или поехать на получение консультации. Спешишь, торопишься, решаешь свои колорадские проблемы. Любовь, отношения и как там погода - такое важное, и такое без жизни не представляющееся.
А потом раз - и ты должен. Кому? За что? А закон такой есть. Нарушил. Плати. И никуда не денешься, платишь, несешь послушными ножками обмякшее тело в банк, стоишь в очереди, достаешь кровно заработанные, слезами омытые денежки и отдаешь фигуристой операторше. Она барабанит красивыми пальчиками по клавишам и отправляет твои денежки в адскую машину - закон и порядок. И ты ничего не испытываешь - ни облегчения, ни раздражения - пусто внутри, как-будто цемента нажрался.
А кто виноват? Ну конечно же ты. Ибо не знание закона не освобождает от его исполнения.
А когда попал в ситуацию между лопатой и червяком - ты вроде и ничего не нарушал преднамеренно, а тебя обвиняют в нарушении кровожадного закона. Живешь себе, ездишь на машине, попадаешь в аварию. Никого не убил, не навредил, сам еле жив остался.
А потом узнаешь, что должен 5 тыщ евро. Ни фига себе за хлебушком сходил. А завтра будет война.
Вот уж точно бабка юрьев день. Теперь я точно скукоженный и потерянный. Пройду писать письмо президенту. Может он посочувствует.

Кому что интересно? Кто детективы глотает, кто романтикой наслаждается, есть безумцы, которые научную литературу читают. Не по роду службы, а так, для интереса. А у меня сегодня политический детектив случился. Скоро меня посадят в тюрьму лет на сто.
Говорю.
Что такое настойчивость? Это когда бьешь по гвоздю, а он не лезет и сгибается. Ты уже пару раз по пальцу заехал, рука с молотком побаливает. Так вот настойчивость - это засадить гвоздь по самую шляпку. А слабохарактерность - разбить доску и гвоздь в дребезги, молоток зашвырнуть в огород и спокойно пойти листья сгребать. Даа, мудрость тысячелетий, знаете ль.
Припало мне выполнить задание. Переправить товар из точки А. (Украина) - в точку В. (Россия). Товар имеет свойства лекарственный, но для сохранения коммерческой тайны название товара не скажу. Обзову его - "Фанфурики".
Стал я думать. Как же сделать так, чтобы и товар получить, и с таможней не разругаться вдрызг. Делать нечего - лезу в интернет, ищу сайт таможенной службы и начинаю звонить. Естественно - половина телефонов не отвечает, два поставлены в режим факса, а на третьем меня встретил сонный и недовольный голос: "Это не в нашей компетенции". Я от него не отстал, высказал все что думаю, получил еще три номера телефона дополнительных... На том и расстались. Дозвониться мне так и не получилось. Делать нечего. Включаю Гугл - навигатор и еду по адресу Таможни. Там, естественно, уже не рабочий день. Зато я получил ценнейшие сведения - график работы консультационного центра и живой номер телефона. День прошел удачно.
На следующий день я звоню по счастливому номеру. Отвечает барышня, с сексуальным голосом (хорошо что хоть без томных вздохов): По телефону консультаций не даем. Приезжайте.
Говорю: Еду.
Отвечает: Вас нужно записать. У нас все по записи.
Ну так и записывайте меня на сегодня. Работаете вы до 20.00, сейчас 16.30 - успеем наговориться. От души.
Нет - отвечает - сегодня очень много клиентов - весь день расписан. И завтра не получится - тоже все расписано. Могу записать на понедельник. На 11.00. Устраивает?
А у меня есть выбор? - отвечаю.
На том и попрощались.
Сегодня четверг. Ждать целых три с половиной дня - меня такие сроки не очень устраивают.
Я почувствовал, как мой внутренний умный человек начал пускать желчь и отравлять мою утробу. Шея стала покрываться синими пятнами. Мне явно такой расклад не нравился. Информацию мне нужно получить здесь и сейчас и не днем позже.
Машины пролетали по дороге, поднимая пыль. Пыль неприятно скрипела на зубах. Я подумал: "Да и ладно... Поеду в таможню, сяду под дверью и пусть выгоняют, времени у меня валом. Или диван давить, или в таможне подурогонить". И так, я выбрал волевое решение и поехал штурмовать таможню.
Тишина в коридоре напомнила мне о том, что деньги любят тишину... Дверь была закрыта. Время 17.50. Звоню по известному телефону. Ответ тот же: мы приема не ведем, у нас все расписано.
Говорю: у меня не сложный вопрос, и я от сюдова никуда не пойду, пока не получу ответ.
Она: я же вам ясно пояснила, что мы ведем прием граждан по записи. Записывайтесь и приезжайте.
Думаю: "Хера с два, не отстану. Умру, но газ не сброшу".
А вслух гнусавым голосом: Девушка, в промежутке между клиентами меня и приняли бы. Я все равно от вас не отстану. Поверьте, скоро о моем присутствии до вас донесут слухи. Но это будут не добрые слухи. Поверьте - мне оочень надо сегодня.
... - это она думала, то есть молчала в трубку.
Она:Ладно, попробую вас принять. Но если придет клиент - извините, я буду заниматься ним, а не вами.
Хорошо, хорошо. Я подожду.
Через десять минут ко мне спустилась шикарная девушка. В обтягивающих джинсах, ноги длинющие, красивая головка посажена на мраморную шейку с бархатной кожей... У меня все вопросы вылетели с головы...
Но мужественным усилием воли я собрал мысли в кучу и мы прекрасно побеседовали на темы: электронного декларирования, цифровой подписи и торгово промышленной палаты. О, она прекрасно владела... информацией.
Я засобирался уходить. Но на прощание пообещал придти еще в понедельник, может еще что-то выплывет.
В понедельник меня не будет - ответила чиновница.
И тут я все понял. Пока мы говорили, никто на прием не пришел, не звонил. Ти - ши - на. Ей просто не хотелось работать.
Пы. Сы. А в тюрьму меня посадят за нарушение срока пребывания моей машины, которую я в Карелии разгрохал вдрызг. Но это другая история.

Покупал сегодня шаверму. Место людное, ребята знают свое дело. А это хорошо, когда каждый знает свое дело. Хоть оно маленькое, не значительное - но он гордо его исполняет, потому что он свое дело знает.
Вдруг по подобию старика Хоттабыча, из-под земли подгребает к окошку хер. Синеносый, с заостренными чертами своего почерневшего лица - я его сразу определил - будет просить денежку. Правильно, братан, помру сейчас же - это на его морде было написано. Но слов не говорил.
Вот тут меня зацепило. Значит светить своим фейсом ты можешь, а взять какую-нибудь дудку, или балалайку, да сыграть на потеху честному народу - на это ума не хватает.
Вот мразь. Только аппетит испортил.

Пожалел сегодня о том, что мой фотоспутник (Андроидный мобайлер) разрядился. А что ему оставалось делать, если я его честно целый день терзал Фейсбуком и прочей новостной шелухой. Вот часто себя спрашиваю: ну тебе легче стало, если ты узнал про то, где и когда арестовали судью Киреева? Или будет ли Путин с Меркель шептаться на очередном саммите G8? Да нет, отвечаю, просто голова требует какой-то чепухи, чтобы не отравиться правильной чепухой. Накидаешь туда всякой информации и ходишь, улыбаешься сам себе, разговариваешь на важные геополитические темы, переубеждаешь в своей правоте Путина, Обаму и Турчинова, учишь их как правильно поступать. А утром - херакк, Ким Чен Ын войну объявил. А китайцы на танке в амурские леса за дровами заехали и так там и остались. Танк на металлолом местные порезали, а китайцы вместо дров деловой лес к себе назад переправляют. Типа в обмен на танк. А на самом деле лес пизженный.
А вообще-то я хотел про релакс написать. Увидел сегодня лежащего бомжа на выходе из метро. Раскинулся он в филосовской позе, рядом пакеты с очень важными вещами валяются, а на лице блаженное состояние - Вкусный апельсин. Позавидовал я его бесстрашию перед бесстрашной полицией - вот это протест против ограничения свободы нацменьшинств. А главное - никаких тебе мобильников, кошельков и маме позвонить... Блаженный человек. Святой.

Вот честное слово. Попал сегодня на бесплатную встречу среди начинающих авторов. Стихи, проза. Магазин Буквоед этим страдает. Народу собралось... Для чего они вообще собираются? Поглазеть на других, да себя показать. Кто откровенно дремает, кто чай потягивает.
На сцену вызывают талантливых авторов. Они отвечают на блиц опрос и читают свои отрывки. Молодцы, все хорошо организованно. Но понял я одно. Нихрена наша периферия не выживет. Никто на вопрос: какой у вас любимый город не ответил, что типа Нефтеюганск, или какие-нибудь Луки, или Коноша. Все повально влюбились в город Санкт-Петербург и жить без него могут.
Примитивщина. Сдохла периферия, и не воскреснет. Никто дальше ста километров от Питера не отъедет. Разве по принуждению, или по инициативе партии и правительства. А так, чтобы жить... Чур меня, несешь ахинею! Господь с тобой, в туалет на улицу ходить.
Народ киснет в собственной оболочке. Ответы на вопросы банальные, креативом и не пахнет. А главное все себе врут. Нагло, цинично. Даже не скривятся.
Вот например вопрос: чем вы любите заниматься перед сном? Ответ: читать...
Да что вы врете. Перед сном любят заниматься сексом! Все! Не верите? А спросите любого здравомыслящего человека.
То-то же. А то прям такие святоши собрались, читают, с детьми сказочки рассказывают. Тьфу ты! Тошнота.
Или вопрос: чем вы любите заниматься?
Ответ: творчеством.
Опять все врет. И главное все соглашаются. Каким творчеством вы занимаетесь? Любят заниматься опять же сексом и безделием. Остальное все адский труд и бессонные ночи. Для мужчин любимое занятие это лежать на диване и пузо чухать, а для женщин болтать по телефону. А в свободное от безделия время - секс и жратва. Ну, если кто курит, то покурить.
И не надо мне тут святых аргументов.
Вот почему вы все время врете?