Как избавиться от депрессии (из цикла "Уголок психолога")

Как я избавилась от невроза или панических атак или Хватит себя жалеть!

Лена_Хабенская
Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели :)
Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает,
родители разбаловали меня сверх всякой меры.
В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья...
И я считала это нормой.
Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была,
никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться.
Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила
за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне.
Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам,
тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось -
парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно
из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так?
Вроде красивая, неглупая, не злая...

Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело.
Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им,
хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется.
Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак,
и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет,
и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать
здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать.
Скажу только одно - чуда не произошло.

Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело,
когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу.
Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями,
а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто
откровенничать с близкими о своих чувствах. А потом все как-будто псу под хвост полетело...
Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями...
Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно.
И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ
происходить со мной, такой успешной и благополучной.
С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой"
да я и сама понимала, что такая.

Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее.
А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания,
к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным,
но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы...
Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью...
Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.

Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе.
Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала.
Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать.
Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент.

Во-первых, я не понимала что со мной,
во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру.
И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат,
что я ненормальная!
Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван
и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло.
Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу.
Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего.
"Перенервничала" - решила я и успокоилась.

А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
Вот тогда мне стало действительно страшно.
Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек,
у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться
и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось,
что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении.
И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией
и отстутствием жаления вообще что-либо делать.

В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать.
В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер.
Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь",
сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся.
В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны,
но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.

Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".

К чему я все это рассказываю?
Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять
в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь
и очень любила планировать как в скором времени все изменю.

Вот только... дальше мыслей дело не заходило.
Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую.
Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума -
все это последствия моей же собственной лени.
Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому,
что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее,
упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку
и при этом считать себя правой.
"Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась,
потому что так мне было удобнее.

Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться.
Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное",
стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть.
Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.

А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом. И теперь я корреспондент в двух глянцевых
журналов. Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но... я поняла одну
очень важную вещь. Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно долго
жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится.
И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию
Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.
И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону. Поверьте, это и
в самом деле здорово!