Блог пользователя turist

Проблема моей жизни.
Angel_A_todo_mi_ser Обращусь со своей проблемой. Для меня - она
огромная и мешает полноценно жить. В свою очередь, ожидаю много критики и в свой адрес.
Но всё же, надеюсь на помощь... Иначе, не писала бы.

С детства была ребенком тихим, скромным. Касалось это посторонних людей. При родителях была
капризной, вредной, баламуткой. В коллективе до переходного возраста не сказать, что
испытывала трудности. Были подруги. Но в то же время, я никогда не могла общаться с так
называемыми плохими девочками. Какой-то страх испытывала перед ними. Не могла за себя
постоять. Хотя порой это требовалось. Хотя бы просто громко ответить, пресечь приставания ко
мне. Но в целом, я была счастливым ребенком.
Переходный возраст - сущий ад. Никогда не считала себя красивой. Поздно начала формироваться
как девушка. Соответствующие обзывания,нарастание комплексов. Была худым ребенком. С детства -
это мой комплекс номер один (спасибо всем, кто так отчаянно его прививал, в том числе
родители). Предательство подруги. С тех пор в школу ходила как на каторгу. Ненавидела
перемены. Потому что на них нужно общаться. Я оставалась одна и меня это угнетало. По сути,
продолжалось это с 8 вплоть до 11 класса. Если моих подруг не было в школе - это всё, конец.
Было очень страшно. Потому что одна-одна. И с остальными (НЕ подругами) не могу свободно
контактировать.
Закончила школу с медалью, муз. школу с красным дипломом. В общем, отличница. При том нельзя
сказать, что я была каким-то жутким ботаном. Я очень ленивая, делаю все в последний момент.
Вышло как-то само собой.
Поступила в университет. Первый курс, никого не знаю. Очень сложно. Жила в общаге. Не любила,
когда приходили гости (еще в детстве, могла спрятаться в комнате и "не дышать"). А в общаге
это само собой разумеющееся, одногруппники, друзья соседей по комнате. Две кухни на этаж.
Вечером там всегда полно людей. Всячески старалась избегать там готовить. Кушала где-то в
столовой, приходила в общагу и отсиживалась в комнате.
В группе в универе более менее адаптировалась. Познакомилась, завела приятельниц. Но так и не
смогла никого впустить в свой мир. Поэтому и не называю их друзьями. Чисто отношения по поводу
учебы, ну и изредка вылазки на совместный отдых (при этом чувствую себя не в своей тарелке и
чаще молчу).
На втором курсе в общаге появлялась раз в неделю, на учебу ездила 2 часа (в одну сторону) из
родительского дома.
На третьем курсе сняли квартиру. Нашла девочку-сожительницу. Девочка сложная (т.н. плохая,
чего так боялась, то и встретила). Кое-как этот год прожили с ней. Предпочитала общению
молчание. (Я не сноб, вроде, но общение заключалось в рассказах "как круто они бухали, какая
Дашка сука, какой Артем козел, какие сапожки у О. из дома2, у меня такие же, ГЫГЫГЫ ХАХАХА").
Потом мне купили квартиру. С тех пор я живу одна. С тех пор мне комфортно жить.
Это уже длится 2,5 года.
Закончила университет (к слову, тоже на красный диплом, и вышло вновь случайно). В поисках
работы.
Не могу звонить по поводу работы. Не могу отвечать на звонки (это еще со школы, ненавидела
телефон). В дрожь бросает от собеседований. Глотаю язык и что-то мямлю. Хотя со своими
(родители, близкие друзья) я болтаю так, что не заткнешь (хотя, по своей природе интроверт, то
есть уединение мне необходимо).
Те же проблемы и в обычном магазине. Не могу смотреть в глаза. Спрашиваю коротко и резко. Если
все внимание продавцов обращено на меня - это огромный дискомфорт. Быстрее стараюсь уйти
оттуда, так и не рассмотрев всё, что хотела. Не люблю, когда меряю одежду, и ко мне
заглядывает продавец и дает свои комментарии. Ёжусь. Тогда я точно ничего не выберу.
Всё намного печальнее обстоит с мужчинами. Молодого человека никогда не было. Даже в школе.
Если не брать в счет какие-то одновечерние безрассудства (на следующий день приходилось
открещиваться от всего этого). С мужчинами проблема в том, что если никого нет - то вроде как
готова, хочешь отношений. Стоит появиться перспективе, если мужчина проявляет инициативу,
звонит, пишет... Целыми днями тошнота, головная боль, СТРАХ. Молишься, что пусть лучше никого
и не будет. Это проходит, и опять страдаешь, что как хочется чью-то поддержку, быть любимой,
любить. По внешности со временем произошли некоторые перемены. Порой считаю себя весьма
симпатичной (да и мужчины многие такого же мнения). Из тощей девочки выросла в стройную
девушку. Хотя и свои проблемы прячу под образом строгой, серьезной, высокомерной особы... Этим
отталкиваю людей. Когда у меня вдруг случается хорошее настроение (оно бывает на трезвую
голову, но очень не часто), когда я себе нравлюсь, улыбаюсь, глаза сверкают - привлекаю людей.
Всё совсем меняется, когда употребляю алкоголь... Смелость, общительность, счастье. Начав жить
одна, стала запивать свои проблемы в одиночку. Теперь это всё сильнее затягивает и затягивает.
Мир наполняется сочными красками. Градусы и объем выпитого растут. Такими темпами, я
превращусь в неандертальца какого-нибудь на отшибе жизни.
Но при этом внешне стараюсь поддерживать "имидж" полноценного человека. Ходить в кафешки,
музеи, кинотеатры, просто прогулки (с подругой\\ами, одной очень тяжело, почти нереально).
Если правильно понимаю, мучает меня и не дает полноценно жить - социофобия. Моя зона комфорта
- быть одной в своей квартире + Интернет.
Хочу жить счастливо. Хочу, чтобы рядом был любимый. Чтобы работа была в радость. Чтобы "выход
в свет" не был пыткой. Не боятся телефонных разговоров со знакомыми и не знакомыми. Не
чувствовать себя ущербной.
Собственно вопрос. Что делать? Как быть?

Ответы

К.
Ну вот вы же написали сюда, значит можете! Конечно, нужна индивидуальная работа с психологом, лучше клиническим, потому что у вас есть соматические проявления. Вам по-хорошему даже питание нужно подбирать. Обязательно какую-то физическую нагрузку. Консультация психоневролога не помещает - что там с давлением внутричерепным, например. Упорства и работоспособности вам хватит, пара красных дипломов об этом говорит.

М.
Мне кажется нужно себя ломать, - просто заставлять ходить одной и и говорить по телефону... Устроиться оператором на телефоне, одной пойти в кино, пойти гулять, - сначала будет очень тяжело, но со временем станет легче, а потом вообще хорошо). Не бежать от страха, а идти ему навстречу. Мне кажется, таким способом возможно поправить эту ситуацию...
И ещё. По вашей истории можно сказать, что вы типичная такая отличница, привыкшая к опеке родителей - не сердитесь только, - нужно стать самостоятельной личностью, смелой и свободной, которая сама отвечает за себя и свою жизнь. Вы, наверное, в учёбе реализовали всё то, что сложно было реализовать в других сферах, попробуйте без алкоголя делать то, что вы делаете с его помощью. Вы умная, красивая, образованная, вы должны это просто знать, не искать подтверждения у окружающих, неважно, что про вас кто подумает или как посмотрит...

Просматриваю книгу А.Тарковского "Запечатленное время"
Цитата:
Художник начинается тогда, когда в его замысле или уже в его ленте возникают свой особый образный строй, своя система мыслей о реальном мире, и режиссер представляет ее на суд зрителя, делится ею со зрителем, как своими самыми заветными мечтами. Только при наличии собственного взгляда на вещи, становясь своего рода философом, он выступает как художник, а кинематограф — как искусство

Важной, важнейшей, частью Модели Мира является модель своего "Я".
"Я-модель" включает в свою очередь "Я-образ" и "Я-концепцию".
Если у человека нет целостного образа Мира, то он не может оценить себя со стороны.
Он сам является частью этого Мира.
Только в зеркале собственной концепции мира (КМ) он имеет возможность выделить себя
из окружающей среды. Это и есть наш эволюционный путь.
Не зря считают, что человек в своем развитии от младенца до старца
повторяет в миниатюре все этапы и закономерности развития общества.

В этом смысле КМ выступает как карта, позволяющая составить представление о себе и своем месте
в этом Мире, помогает выяснить собственное участие в причинно-следственной связи.
"Я-образ" характеризуется большой мерой инерции, стабилен и поддается коррекции
только тяжелым и упорным трудом. "Я-образ" очень устойчив, и при угрозе разрушения
автоматически включается психологическая защита.
Чтобы изменить и перевести владельца "Я-образа" на качественно иной уровень,
необходимо приложить усилия по преодолению инерции, для подстройки его под новые,
более эффективные правила, нормы и этические установки.

Если "Я" есть - то для "Я" существует окружающий мир. Если "Я" нет - то нет для него ничего!
Присутствие "Я" в мире является жизнью.
Центральную часть нашей психической жизни составляет Модель Мира - представление о мире
и себя в нем. Эта Модель формируется в младенчестве - детстве - юности, её определяют
наши поступки, мысли, желания. Это составляющие нашей настоящей и будущей жизни.
В силу этих причин, два человека, выросших рядом, в почти одинаковых условиях, порой,
не могут понять друг друга в принципе, как будто прилетели с разных концов Галактики.

Одновременно с жесткостью "Я-образ" обладает хрупкостью, так как связан напрямую с нашим Эго.
До некоего момента этот образ противостоит тому, что обычно именуется "ударами судьбы",
переменам, изменениями в окружении и в себе.
Один удар судьбы еще не так страшен. Хуже, когда она принимает вас за макивару
(спортивная груша в карате).
Вот тогда "вдруг и внезапно" "Я-образ" ломается, причиняя своему владельцу страдания,
подобные личному Апокалипсису.
В такие моменты люди обращаются чаще всего за помощью к психологу.

(Владимир Долгов на Профессионалах)

Идти к идеалам или довольствоваться тем, что предлагают?

03 Февраля 2012 г.
alexey-ru

Давайте пофантазируем.
Представьте, что вам - 37 лет, вы - мужчина, холосты, живете в Москве.
Ваши идеалы - помогать людям, работать творчески.
Но так сложилась жизнь, что вы работаете на госслужбе, пишете всякие дурацкие служебные записки,
занимаетесь другими (относительно бессмысленными для вас лично) делами.
Причем получаете за это 20 тысяч рублей в месяц (для Москвы это ОЧЕНЬ немного).
И вот, вам надоедает такая работа и такая зарплата, вы пишете заявление на увольнение.
Начальство, потому что вы - хороший работник, предлагает вам перевестись формально
в высшую Школу Экономики (а реально работать там же, где и работал)
и повышает зарплату с 20 тысяч до 30 тысяч, всячески уговаривает остаться.

И вот, вы стоИте перед выбором: или бросить всё, уйти в неизвестность, попытаться осуществить
свои идеалы, устроившись на работу, которая будет реально приносить удовольствие
(не факт, что это осуществится) и будет приносить гораздо больший доход (тоже не факт).
Либо - довольствоваться тем, что предлагают (ненапряжная работа, стабильность, соблюдение ТК,
зарплата 30 тысяч - весьма неплохие условия), и перестать грезить об идеалах,
а начать жить тем, что есть, что имеешь.

Каков бы был ваш выбор? И, если не сложно, объясните, почему?

Ответы

Neo_lem
А каковы...ИДЕАЛЫ ?

alexey-ru
Помогать людям, что-то для них делать.

Mish_Belaia
Я лично - не сторонник крайностей. Помогать людям можно работая почти на любой работе.
Кроме таких, как контроллер в общественном транспорте  :-)
Но и в этом случае можно помогать в нерабочее время. По интернету, например.
Работать тоже можно и нужно творчески на любой работе.

Другое дело, если вам принципиально не нравится то, чем вы занимаетесь.
Но тогда, учитывая ваш возраст и жизненный опыт, вы наверное представляете себе,
чем вам нравится заниматься, ГДЕ, КАК и ЧЕМ вы хотите помогать людям.
Допустим, вы юрист. Вы можете устроиться в правозащитную организацию
или открыть частную практику с целью правовой помощи малообеспеченным людям.
Я это бы только приветствовала.
А если вы, опять-таки допустим, на своем рабочем месте, даже в рамках своих полномочий
и прямых обязанностей пренебрегаете интересами и нуждами людей, чтобы в один прекрасный
день начать новую жизнь, состоящую из творчества и помощи людям - я этого не понимаю.
Творчество и помощь людям вместе? Что это? Арт-терапия в психологической практике?
Да, забыла, еще хорошее вознаграждение должно быть...
Вывод. Прежде чем уходить с работы, надо четко определить цель и найти конкретное место,
где вы в дальнейшем будете прилагать свои усилия.
<...>
Помощь людям и творчество - вещи, которые не так легко совместить.
Деньги и творчество - еще труднее.
Великие творцы проживали и проживают свою жизнь в нищете, увы.
Другое дело - "креатив". Креатив пользуется спросом, за него хорошо платят.
Но креатив - это продукт. Это творчество, поставленное на поток, на конвейер.
Оно приносит не произведения искусства, не достижения и открытия,
которые будут служить людям и делать их жизнь лучше, а "новую линейку товаровуслуг",
которую проворные маркетологи будут лихо и коварно впаривать непросветленным
потребителям, заставляя их в ущерб жизни и здоровью работать на износ.

Сейчас читаю
Волински Стефен "Темная сторона внутреннего ребенка"
Цитаты:
Часто мы злимся и проклинаем весь мир вместо того, чтобы задать себе вопрос: «Чего я хочу и не получаю?»

«Это такое облегчение – знать, кого можно обвинить во всем. Если вы страдаете, должен же кто-то быть виноват в этом... Мы часто обвиняем других в наших собственных решениях и действиях. В этом обвиняющем трансе кто-то всегда должен делать все для вас, а вы не несете никакой ответственности – ни за то, чтобы попросить желаемое, ни за то, чтобы сказать «нет», ни за то, чтобы сделать то, что вам хочется».

Эта книга о том, как выйти за пределы трансов, устаревших стратегий и верований, созданных в детстве в попытке справиться с хаосом, и неразберихой. В ней приводится множество примеров и целые россыпи великолепных упражнений по самопознанию и самоисцелению, которые помогут вам освободиться от трансов, управляющих вашей жизнью и не позволяющих быть самим собой

Dika_Dingo
Моя проблема в том,что я очень комплексую...
Опишу пример для наглядности. Я, мама и сестра ездили отдыхать на море.
Все внимание было к ней со стороны мужчин. Смотрели, приглашали ее. Много много раз.
Я не помню ни одного раза ,чтобы вот так обратились ко мне.
Мама все время говорила сестре-смотри,как он на тебя смотрит.
Чувствовала я себя....уродиной, серенькой...не знаю как описать.....
и если мы ехали с кем-то из знакомых на экскурсию, все опять же говорили сестре
"поразила своей красотой", "принцессе выросла". Я понимаю,что самое умное в таких вот ситуациях,
причиняющих боль....это себя принять.
Но не могу...Представляете,стоите вы рядом, а вас не замечают....
Тем более для девушки же очень важно это....Да и сама сестра похоже ни во что не ставит меня...
Как-то гуляли вдвоем вечером, с нами попытались познакомиться парни.
Так сестра выдала- "со мной (!!!) даже в спортивном трико хотят познакомиться". Понимаете???
как будто я не шла рядом... с НЕЙ , а не с НАМИ.......Может глупо это все, по -детски,
но меня такие моменты очень ранят....

Ответы
<...>
Dika_Dingo [IMG]2 [IMG]0
я неуверенная в себе. Ни в чем.Куда ни кинь-везде одни сомнения...
И по поводу интеллектуальных моих способностей, и по поводу внешности.
Я захлебываюсь во всем этом.Если по поводу внешности я знаю как что то изменить-
все те же диеты,стиль,ухоженность, то с другой частью-нет...И,возможно, есть другой способ
это изменить? не перекраивать себя заново,не так агрессивно ненавидеть,а принять?
Принять и все же изменяясь....Я так запуталась в этом....Ну неужели все считают себя и умными,
уверенны что хорошо умеют общаться? что они интересны ?что образованны...умны...
Да внешность это самая верхушка айсберга. Ведь по сравнению с тем,что ты внутри-наружность
такая ерунда....дополнение к душе.....И что делать,когда не устраивает это ВНУТРЕННЕЕ...

Orange_Jacket
Да, довольно глупо. Особенно с учетом того, что вам уже за 20.
Надеюсь, вы только на отдыхе за сестрой таскаетесь, потому что если нет,
то в этом и есть корень всех ваших проблем с завистью.
Впрочем, предполагаю, что ваша сестра гораздо отзывчивее и разговорчивее, в то время
как вы молча стоите рядом и надеетесь, что вас кто-то заметит, после чего она уходит
с мужчиной, а вы идете жаловаться на это в интернет.
Пути у вас два: легкий - брать пример с сестры и надеяться на "долю" в мужчинах.
Сложный - начать из себя что-то интересное представлять.
Среди нас (мужчин) есть те, кого тянет к серым мышкам, но при контрасте выбирают
как правило не их (в копилку к "не ходить за сестрой"). Удачи в выборе.

Dika_Dingo
С чего вы решили,что я "таскаюсь " за сестрой???
это был семейный отдых, ходили ,естественно, везде вместе.
В частности на экскурсии, прогулки по городу...Дело же не только в мужчинах...
ДА-можно изменить себя...Но я вот думаю как стать ярче внешне...
я светленькая по природе, светлые глаза,волосы.короткие волосы...выгляжу еще и моложе сестры.
Отнюдь не уродка. но видимо не цепляю...
Сестра же с длинными темными волосами, сама темненькая...А лицо же не переделаешь...никак...

Small_cynical_angel
А ведь знаете, многие бы позавидовали вашим внешним данным (я уж точно, но по доброму)! ;)
На самом деле, не всегда важно как ты выглядишь, а намного важней как преподашь.
Сама недавно это поняла. Будь легче в общении, улыбайся, активно участвуй в диалоге.
Раньше у меня было так, что сначала хотели со мной познакомится, из-за внешности,
а потом быстро переключались на мою более общительную подругу. Так-то.

Dika_Dingo
Вообще,меня пугает другое- не нравится мне зависеть от мнения кого-то.
не нравится мне составлять о себе же мнение по чужим отзывам...
Я пытаюсь найти себя...Это письмо сюда,наверное,был момент истерики,
из которой вы успешно меня вывели=)Еще раз спасибо

Olivia_Shepard
Однажды я была на твоем месте, только у меня вместо сестры была подруга.
Она была во всем лучше, красивее, умнее, парням больше нравилась.
Я думала что никогда не буду иметь такого успеха как она.
Мне пришлось потратить много месяцев пытаясь угнаться за ней.
Записалась в спортзал, ходила к косметологу, сидела на диетах,
листала журналы мод чтобы выбрать свой стиль.
Но теперь, судя объективно я понимаю, что мы поменялись ролями благодаря моим усилиям.
Так что и у тебя все получится если захочешь.

Mish_Belaia
Поскольку тревожитесь вы здесь только по поводу одной ситуации, на ней и остановлюсь.
Допустим, все есть так, как у вас написано.
Допустим, все хотят познакомиться именно с вашей сестрой. Прекрасно!
Познакомившись с ней, они обязательно познакомятся и с вами, пообщаются.
Возможно вы интересный человек и раскрываетесь в общении.
Есть девушки, с которыми хотят познакомиться, а есть - на которых хотят жениться.
Не прячьте свои достоинства, будьте открытой, доброжелательной, жизнерадостной.
Не каждый в футбольной команде форвард, восхищаются не только ими,
есть еще и блестящие полузащитники, защитники, вратари.
Но если вратарь будет стремиться занять место нападающего - игра проиграна.
Ваша сестра, раз уж она всем так нравится, - ваша реклама.
Попробуйте качественную командную игру и посмотрите, что будет в итоге.

Lizbeth_Airy
У меня похожая ситуация была с моей подругой. Давным давно она всегда была в центре внимания.
Естественно, мне этого внимания не очень перепадало.
Мы с ней очень хорошо общались, однако в какой-то момент я начала злиться на нее
и даже ей завидовать. Но все же, мне пришла в голову мысль, что дело-то не совсем в ней,
а во мне. Я разозлилась на себя и начала действовать.
Я наблюдала за тем, как ведут себя девушки, пользующиеся популярностью у противоположного пола.
Наблюдала и делала выводы. И сравнивала с собой.
Через не хочу, через не могу я начала меняться.
И в первую очередь внутренне. Я стала увереннее в себе, перестала бояться собственных действий,
а даже если и делала/говорила глупость, то переводила все в шутку.
И главная вещь, которую я усвоила для себя:
Любую ситуацию можно повернуть в свою сторону, если захотеть.

Как можно поменяться:
1) Добавить самоуверенности. "Глаза боятся, руки делают".
Те, кто ничего не делают, ничего не получают.
2) Добавить самоуважения. Чем вы занимаетесь в жизни? Добивайтесь маленьких целей.
Потом больших. Нужно делать что-то, за что себя можно уважать. Не важно, что это.
Хобби или что-то еще.
3) Ну насчет внешности мне трудно что-то сказать, я вас не видела никогда.
Но ключевые моменты на самом деле в первых двух пунктах.
Кстати, что касается моей подруги, то мы до сих пор общаемся.
Просто в какой-то момент у нас появились у каждой, свои компании
и проблема решила себя окончательно.




Скачать MP3

Подскажите

Sokrovische
Приветствую всех!
Обычно с трудностями справляюсь сама, но сейчас нужен совет)
Ведь если ситуация повторяется вновь и вновь, значит я в ней так и не разобралась.
Речь о моем любимом человеке. Как реагировать на его довольно частые жалобы на то
"какие все вокруг плохие, эгоисты, меня не понимают, не ценят, и вообще, жизнь не удалась"?
Это в 31-то год! Да, я готова его выслушать, он близкий мне человек.
К тому же по себе знаю, что иногда стоит проговорить проблему, чтобы найти решение...
Но его, буду называть все своими именами, нытье абсолютно неконструктивно, скорее наоборот.
Как сделать так, чтобы он научился брать себя в руки?
Я, конечно, пытаюсь его поддерживать, нахожу плюсы во всем, иногда перевожу все в шутку,
сочувствую, если что-то действительно серьезное... Несколько раз пробовала не слушать или,
вообще, просила прекратить. Я не хочу, чтобы он перестал мне рассказывать о проблемах,
я хочу помочь ему не погружаться в них, относиться ко всему проще.
Или он неисправимый пессимист?

Может быть, есть формула, по которой можно решить эту задачку? Подскажите!

Ответы


Iveneziya77
"В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой-листвы зелёной вязь,траву и небо голубое.
В одно окно смотрели двое."

огу сказать из собственного опыта,люди не меняются.
Единственный человек,которого вы можете изменить-это вы сами.
Вам надо решить для себя только одно:согласны ли вы терпеть этого человека всю последующую жизнь
с его нытьём?А на счёт помощи ему,таким людям она не нужна.
Как правило,им нужно только одно-чтобы им посочувствовали и пожалели.
Я например не могу с такими людьми общаться,мне кажется они заражают своим пессимизмом
всё вокруг и тянут силы из тех,кто пытается им помогать.
Помочь можно только тому,кто сам готов много трудиться для решения своих проблем.

Sokrovische
Спасибо за мнение. Да, я готова принять его со всеми плюсами и минусами.
И написала только для того, чтобы разобраться, как мне лучше реагировать на его приступы
нелюбви к себе. Чтобы нам обоим было комфортно)
Возможно, кто-то лучше разбирается в психологии такого поведения.

veneziya77 [IMG]10 [IMG]0
Прежде всего не мешало бы разобраться,чем мотивированы подобные приступы.
Дело в том,что многие люди используют такое состояние мнимой хандры,
чтобы манипулировать окружающими людьми.Чтобы удерживать их рядом с собой.
А есть случаи,когда человек действительно болен.В таком случае только к врачу.
Депрессия в запущенной форме очень опасна.

Grafologiya
Присоединяюсь к мнению венеции. Исправить такого человеко почти невозможно,
и невозможно, если он сам этого не хочет. Мир таких людей безрадостный и серый.
Если вы будете долго общаться с таким человеком Ваш мир так же станет серым и даже черным.
Выбор за Вами. Если молодой человек захочет ради вас измениться, то стоит ему помочь.
Если он считает . что дело не в нем. а в окружающем мире, то всё бесполезно.

Sokrovische
Спасибо за точку зрения. С молодым человеком общаемся 5 год, из них 2,5 встречемся.
За свой мир я абсолютно спокойна) Доля иронии и самоиронии не дает впадать в крайности.
А ему я как раз стараюсь объяснить, что не мир такой, а его восприятие.
В любом случае, он меня выслушивает, а прислушается или нет, время покажет)

Этика

Отношения с другом

Vegi
Ситуация непростая с точки зрения субординации и я не знаю, как правильно себя вести.
Поэтому спрашиваю совета здесь.

Преамбула 1: у меня есть друг. Лучший. мы встречались, долго - 2, 5 года,
это были мои первые серьезные отношения. После мы разошлись как пара,
но видеться меньше не стали, просто настолько сильная привязанность - он мне самый близкий.
Ничего романтического между нами нет, я не ревную его к его девушкам,
он спокойно смотрит на мои отношения, может совет дать и пр.
Знакомые говорят, что мы мало похожи на просто друзей, когда вместе, но это логично,
такие длинные отношения даром не проходят. Все прекрасно. Было...

Преамбула 2: он работает в сфере туризма, с языками, периодически подрабатывает в совершенно
разных местах - на разных выставках, с делегациями - да везде.
И ему предложили поработать - тадададам - в моем университете, он учился здесь раньше,
выпускники часто остаются или помогают. Мы поначалу смеялись - мол, еще чаще видеться будем.
Короче, к ..... интриги, и так всем ясно, что ему дали в числе прочих и мою группу.

Ситуация: это кошмар, правда. Я вообще никак не могу воспринимать его как преподавателя,
да это смешно. Но это было бы полбеды. Разумеется, он тоже не воспринимает меня ученицей,
выделяет - не явно, но заметно. Первый день был кошмаром, правда, а он ничего такого
не сделал: пропустил меня во время переклички, о чем ему услужливо напомнили мои одногруппнички,
он и сказал - мол, отметил, вот же она сидит, вижу.
Дальше я полпары слушала, что о нем думают близсидящие курицы (Господи, там до выбора поз дошло),
после пары он произнес коронную фразу "а вас _____ я попрошу остаться".

У меня не самая дружная и благожелательная группа, большая половина - девушки, которые,
конечно, не упустят такого сказочного повода почесать языками. А поводов немало.

Я хочу прояснить: я не обращаюсь к нему на "ты" во время занятий, он не ставит мне 5ки
просто так, мы не обнимаемся и не целуемся в университете, но я не могу его игнорировать.
Раз мы трепались перед парой, куда без стука вломились мои одногруппники,
я сидела на его столе, он на стуле рядом. Могу себе представить, как это выглядело.
Вначале он меня подбрасывал до универа и до дома, но сейчас и это кажется мне слишком.
Раньше друг выдавал вообще нечто невообразимое, в стиле "так, кого бы спросить,
ну _____ мы спрашивать не будем, она не учила, а другим вчера занималась",
но после моих объяснений перестал.

Да и так уже достаточно сказано и сделано, я просто не могу находиться в обществе
одногруппников: разговоры о том, кто мы друг другу не утихают, особенно "смелые" интересуются,
какой он в постели, и как туда попасть. Я не собираюсь никому ничего объяснять
или оправдываться, но я не могу игнорировать их - я провожу с ними по 7-8 часов в день,
а подколки становятся слишком явными - буквально позавчера меня похвалил другой преподаватель
и одна из куриц во всеуслышанье заявила "да ты, я смотрю, не теряешься,
решила весь пед.состав распробовать".

Я правда уже не представляю, как реагировать на ситуацию - да, есть адекватные одногруппники,
которым плевать, но игнорировать основную массу я просто больше не могу.

Спасибо, что прочитали этот бред.
Если у вас есть хоть какие-нибудь предложения - я буду счастлива.

Ответы

Лена_Снегирева
У меня есть друг такой же) мы встречались 3,5 года,
после этого он мой лучший друг уже почти 4 года... не представляю своей жизни без него,
и видимся мы очень часто. Так что я сталкивалась с непониманием неоднократно -
со стороны не очень близких друзей и знакомых... они все считают, что он меня до сих пор любит,
а я этим пользуюсь...
Сначала мне было очень обидно, и я с пеной у рта пыталась всем доказать, что мы просто друзья,
что наши чувства все прошли давно, никакой любви нет, и своего парня я не обманываю.
Но... никто меня не слышал, все остались при своем мнении.
И я поняла со временем, что нет смысла доказывать что-то... пусть думают, что хотят... мне
важна эта дружба, и я буду себя вести так, как нужно мне.
Конечно, моя ситуация на твою не похожа, и я даже не знаю, что посоветовать...
я бы, наверно, гордилась такой дружбой, а на всякие вопросы и подколы отвечала бы,
что он мой друг, но, впрочем, они могут думать, что хотят, мне все равно... как-то так.
Оправдываться и объясняться действительно смысла не имеет...

ольга-шам-на
позвольте дать вам простой совет-и даже не как психолог-а просто как человек ,
знакомый с этикетом.Но начнем с главного-как вы оцениваете уровень воспитанности вашей группы-
если они могут ворваться в аудиторию без стука..или..говорить вам в лицо настоящие пошлости.?
Если в 10 баллах-и числом 2-то я скажу без обиняков:не тревожьте лихо,пока оно тихо.
А это значит-все ваши отношения с другом уберите за рамки места учебы-а все остальное-
которое называется "частная жизнь"-должно "никого не касаться.".
И с другом очень серьезно переговорите о том,что в том месте,где вы учитесь,а он работает-
все должно быть так,как он делает с другими,но чуть холоднее и строже.
Иначе-вам не избежать не только кривотолков от группы-но и ему от других преподавателей
и администрации учебного заведения.так что-НЕ УСУГУБЛЯЙТЕ СИТУАЦИЮ-
она взрывоопасна,особенно для вас. С уважением.психолог о.а.калина.

Mish_Belaia
Неприятная ситуация, которая сложилась для вас, имеет одну единственную причину -
нарушение преподавательской этики в части выражения одинакового отношения ко всем студентам.
Ваш друг по неопытности допустил это, не подумав о последствиях для вас.
Правила этики вообще, любой этики, согласитесь, не просто так придуманы.
Конкретно в вашем случае, какое бы у вашего теперешнего преподавателя отношение к вам,
демонстрировать он должен равное отношение ко всем и к вам в том числе.
Вам же советую не обращать внимание на комментарии обиженных,
но на преподавательском столе больше не сидеть, на коленях тоже, в общем соблюдать приличия  :-)

Просмотрела "Книгу Света"

1) Кто не умеет получать радость от малого - того не удовольствуешь и многим.

20) Свет одаривает по внутреннему смирению, по мудрости, терпению, по способности к самопожертвованию. Он не приходит как тать в ночи и не крадется. Он не покупает себе союзников за должности и услуги. Он дает человеку ровно столько, сколько ему действительно нужно, и горе, если человеку кажется, что ему нужно больше.





Скачать MP3

как простить себя и избавиться от чувства вины

cukpem
Все было идеально. Но почему-то иногда я не умею ждать и терпеть и этим все порчу.
Раньше было пару раз, но это чувство вины быстро проходило.
Я отвлекалась занятием спортом, читала, и др.
Сейчас я не могу даже закончить тренировку в спортзале,ибо мысли и чувство вины меня съедает.
Не могу читать книгу, потому что спустя время я понимаю что ничего не понимаю
что написано в книге и думаю совершенно о другом.

Все дело в любви. Все идеально. Совместные планы. Одинаковые цели.
Я ждала и правильно делала,потому что готовился сюрприз, а я его испортила.
То ли пмс так сказались,то ли что. Но я просто разорвалась и не могла себя сдерживать,
хотя понимала прекрасно что потом будет плохо.
И просто докопалась до человека. Раньше ревновала жутко - но поборола это чувство
и очень счастлива что избавилась от него, ревность все таки зло.
Ну так как хорошо все в отношениях, то хотелось большего.
Штамп - не большее, скорее хотелось желания, предложения и т д.
И оно было бы, если бы я немного потерпела и не придиралась и радовалась своему счастью.
Все прекрасно. Мы хотим быть вместе. Но меня никак не оставит это чувство вины что я сломала.
Что я сделала и себе и человеку неприятно. Попросила прощения. Ответил что ничего страшного.
Но теперь страшно, что либо будем ждать дальше, либо если не будем то я буду считать
что заставила. а он специально ждет чтобы было внезапно, чтобы я так не думала.
А я вот возьми и все испорти.. хотелось свадьбу осенью. А эту уже пропускаем получается.
Да даже не свадьбу хотелось, а ребенка уже в следующем году.
Просто без регистрации отношений ребенок не будет. А беременной не будет свадьбы.
А свадьбу хотим только осенью. Вот и получается что из-за моего шила в одном месте
придется ждать еще почти два года. А там будет уже 28лет.
А первого хотелось в 25-26 И уже все есть и готово: и работа и жилье.
Я готова ждать, потому что люблю и ценю и уважаю.
Но чувство вины меня съедает и глаза постоянно на мокром месте. Как то гадко.
Как избавиться от этого чувства вины и простить саму себя?
Простите за много слов и несвязанных. Мой мозг взрывается от всего этого.

Ответы

Single_in_its_sort
такое ощущение, что писала девочка лет 17...
В чем проблема так и не поняла. Что вы сделали, из-за чего виноваты? Не разберешь.
И в чем проблема завести ребенка, если так хочется и готовы к этому?
Штамп в паспорте вообще мало что значит. И что значит: "А беременной не будет свадьбы."?
Беременность может как-то помешать вступлению в брак?
Если не хочется выходить замуж, когда пузо на нос лезет, то можно выйти раньше,
когда оно незаметно.
И порадовала фраза: "Просто без регистрации отношений ребенок не будет. "
А если залетите случайно?
Умеют же люди найти себе проблемы на ровном месте...

-Juliana-
Ну, а если серьезно, то мы сами все и портим. При чем тут свадьба осенью, при чем тут ребенок,
и зачем все это привязывается к 28 годам?
И весной хороша свадьба, и летом - тоже неплохо...Не это главное.
А главное - это то, что на самом деле браки заключаются на небесах. Если вы ходите быть вместе
- вы будете...Забеременеете - рожайте. Не надо жить будущим.
Живите настоящим и радуйтесь каждому наступившему дню.
Как говорится:"Вчера"-уже прошло. "Завтра" - не наступило.
Только "Здесь" и "Сейчас" идет твоя жизнь, потому как это самое "Завтра" может и не наступить...
Успокойся. Все ведь хорошо: любимый рядом. Расставаться с тобой не собирается.
Значит, думает что ты та, кто ему нужен. Всё. Остальное - не важно!!!
А когда он решится сделать предложение и когда вы сыграете свадьбу - это дело пятое, поверь мне.
Главное - ты, он и ваша любовь!

viktorslugin
Санта - Барбара отдыхает..))...вот так и описан путь - как стать несчастным
Сначала надо себе в жизни поставить кучу условий и принципов,
а потом начать слепо им следовать безо всякой причины - и всё.. и враг не нужен..
через некоторое время ты уже "глубоко" несчастен"..

SunFloweR_Girl
Я так поняла - это из разряда "если в жизни нет проблем - надо их срочно придумать".
А то, когда всё хорошо - скучно жить, а тут опа!
Свадьба не осенью! или там ребёнок до свадьбы - и всё, трагедия века -
есть над чем поплакать и пострадать.

Mish_Belaia
Не с чувством вины у вас проблема, а с желанием управлять неуправляемым.
Рождение, смерть, вступление в брак - сфера, где мы управляем только ситуативно.
Траур - надели черное, свадьба - надели белое.
Это не значит, что надо пассивно лежать на дне и ждать, пока само случится.
Надо всегда действовать в нужном направлении и ответственно делать выбор
согласно своим целям каждую минуту.
НО не ожидать, что ваш выбор - это повестка дня Вселенной на ближайшие лет 70.

Таким образом, на крушение своих планов надо смотреть с точки зрения:
"Все, что ни делается, все к лучшему".
Тогда вы увидите, что вы НЕ УТРАТИЛИ какие-то возможности, а ОБРЕЛИ совсем другие.
Задним числом большинство людей это видит.
Однако тут, чем раньше увидите новые шансы, тем вам же лучше, а то можно и их упустить.
Так что все, проехали. Успокоились. И начинаем смотреть по сторонам своей жизни
с целью обнаружить, какой именно путь вам сейчас открылся,
где именно вам загорелся зеленый свет.

И чтоб уже окончательно поставить точки над "i" и успокоиться.
Если ваш парень не сделал вам сейчас предложение, значит такой возможности на данный момент
и не существовало, просто вы думали, что она есть.
Или он хотел, чтоб вы так думали  :-)

вечные паранойи

Дашерлок_Холмс
меня паранойи уже атаковали. последние 6 месяцев я только и живу мыслями о них.
характер параной таков.
где-то в августе умерла дочь маминой знакомой. через какое-то время умер ее муж.
с тех пор я адски боюсь, что что-нибудь случиться с моими близкими или со мной.
я думаю об этом все время, как просыпаюсь, как засыпаю. раньше у меня частенько проскальзывала
мысль, что может случиться все с кем угодно, но только не с моими близкими. а теперь я боюсь.
ведь та знакомая, наверное, тоже так думала когда-то?
что скажите?

Ответы

Гелена
У меня в жизни был странный год. Как будто пули вокруг свистели.
Умерли двое близких родственников, двое на работе, двое в подъезде и т.д.
Но меня подготовили. Подруга, увлекавшаяся астрологией, сказала,
что у меня в следующем году в начале координат Плутон и
весь год вокруг будут смерти. С тех пор я верю в астрологию.

В вашем случае Плутон не у Вас в гороскопе, а у Вашей знакомой.
К Вам это не имеет отношения.

veneziya77
Отчётливо помню,как в детстве я услышала разговор взрослых об атомной войне.
Это был примерно конец 80-х годов.Поле этого меня начали преследовать страхи
перед пролетающими самолётами.Мне казалось,что сейчас упадёт атомная бомба и всё.
Сейчас смешно,а тогда было реально страшно.Такой страх называется иррациональным.
То есть ты придумываешь то,что в принципе возможно,но вероятность этого ничтожно мала.
Со временем у меня это само прошло.Повзрослела.Нас всех время от времени преследуют страхи.
Страх перед смертью является одним из самых древних.Но если вдуматься,то смерти нет.
Есть череда рождений из одной жизни в другую.И это прекрасно!
"Человек-это луч,который имеет начало и не имеет конца."
Когда мы рождаемся,то переживаем своего рода смерть.
Мы умираем в одном мире,чтобы родиться в другом.
А мать своей любовью открывает новый мир маленькому человечку.
Тот,кто любит,тот отпускает.Он не боится потерять.
Вообще в человеке существуют два основополагающих чувства:страх и любовь.
И одно взаимоисключает другое.То есть,когда человек боится,он теряет способность любить,
а когда любит,ничего не боится.Интересно,правда?
В борьбе со страхами хорошо помогает например злость.Или юмор.
Можно описать свой страх на бумаге много раз.Можно нарисовать.
Главное-познакомиться с ним поближе,не бежать сломя голову,а развернуться и спокойно посмотреть
ему в глаза.Тогда он сразу превратится из врага в учителя.
А главное-понять всю абсурдность и нереальность того,чего боишься.
Осознать,что пугающая ситуация существует только в твоём воображении,
а на самом деле ничего этого НЕТ.
Ещё существуют техники на расслабление и дыхание,которые успокаивают,помогают справиться
с паникой,привести мысли в порядок.И ещё важно уметь управлять своими мыслями.
Учитесь управлять своими мыслями,не позволяйте им садиться вам на шею и портить жизнь.
<...>
veneziya77
Ну да,все мы родом из детства.
Недостаток родительской любви пагубно отражается на человеческих душах.
Отсюда недоверие,неприспособленность,озлобленность,жестокость,насилие,депрессии,раннее
"взросление",аборты,суицид и прочие "прелести".
Плюс агрессия,ложь и грязь,льющаяся из СМИ со всех сторон.И вот плачевный результат.
И всё таки в одном я убеждена:не смотря на всё это,человек может и должен оставаться Человеком.
Полюбить мир и окружающих людей такими,какие они есть,вполне реально.

Просмотрела книгу "Путь художника" Автор Джулия Кэмерон

Книга чудесная, и это еще мягко сказано. Она простым, но интересным языком объясняет, что творчество не есть удел избранных, что каждый, кто чувствует в себе потребность творить, способен воплотить это в жизнь. Нужно только позволить себе маленькую роскошь – стать Художником. Смело открыть дверь в яркий, красивый, богатый и неисчерпаемый мир, где каждый, понимаете, каждый может написать великую книгу, нарисовать чувственную картину, снять трогательный фильм, вылепить уникальную статую…

Цитата:
Неважно, сколько вам лет и чем вы занимаетесь в жизни, неважно, является ли искусство вашей профессией, хобби или мечтой, – важно, что никогда не поздно заняться творчеством, и это не будет с вашей стороны проявлением эгоизма, тщеславия или глупости.
<...>
Опыт – мой собственный и тех, кого я могла наблюдать, – заставил меня поверить в то, что творчество – это наша истинная сущность, а все, что заводит нас в творческий тупик, неестественно и лишь мешает процессу, который когда-то был так же обычен и так же чудесен, как и тот, что дарит жизнь цветку на конце тонкого зеленого стебля. Я нахожу этот процесс установления духовной связи простым и безыскусным.

Разобраться в себе и отношениях

Ирина6ка
Здравствуйте, первый раз выношу на суд свою личную жизнь -
можно сказать кусочек души.
Все началось давно - года 4 назад, я познакомилась с парнем - арабом в сети,
тогда я была замужем, но все трещало по швам капитально.
(Там диагноз поставлен - в 19 лет вышла замуж, дура дурой зеленая, человек явно чужой
с разными взглядами на жизнь. Но есть дочь, за нее благодарна Богу и ему. )

так вот - в тот период активно общалась в соц сетях , и в частности с ним.
просто по дружески, я ему доверяла как никому и никогда , он меня поддерживал в разводе,
фактически довел меня за руку - за что ему тоже благодарна,
тяжело было решиться на это без поддержки окружающих.

На момент развода мы общались уже полгода, он планировал приехать, до этого признался в любви,
с моей стороны заинтересованность /симпатия.
но вот здесь начинаются проблемы - он не приезжают, мол проблемы которые надо решить,
месяц -второй-шестой, новый год я встречаю одна, у меня истерическое состояние,
как же так - ничего нет , пустынь, одни обещания после развода заострилось общение,
с родителями моими, мужа, переживания из-за дочки.

В общем иду я к психологу разбираться - скажу сразу результатом на 70 % довольна.
правда не все доработано, и разбираться есть еще с чем.
Свои выводы делаю после посещения о моем виртуальном знакомстве -
зависимость от его манипуляций в тяжелой форме, у меня было такое,
что я чуть не молилась на телефон или экран чтоб увидеть его, услышать.
Решаю надо рвать и быстро . Восстанавливаться после таких изматывающих отношений.
Прекратила общение вообще всякое, отплакала, отистерила, но не забыла.

Начала встречаться с мужчинами - всякими.
Присматриваться какие они есть, чем отличатся, с кем мне хорошо и почему,
готова ли строить отношения (я была примерной девочкой- и до мужа, и во время замужества -
ни-ни, хотя были моменты, в которых приходилось держать себя в руках очень сильно).

так прошло еще 1,5 года, то есть - мы приблизились к прошлому лету.
Надо сказать - что А. был у меня заблокирован по всем каналам, но периодически все-таки звонил
писал, с чужих аккаунтов, примерно раз в месяц - спрашивал как дела, поздравлял с праздниками,
говорил что очень любит меня и хочет приехать!( это приехать прям как пунктик в моей голове)
на тот момент я была в легких отношениях , оттаяла, жила себе достаточно весело,
даже могла с ним общаться не сквозь зубы, и вот прошлым летом он узнает о моих отношениях -
от меня, и начинается , я приеду, я сделаю, я буду бла-бла-бла. я согласилась с ним встретится -
интереса ради и скажу откровенно, я ведь ни в кого так сильно не была влюблена,
или привязана как к нему.

Он приехал - для меня было это как ликование внутреннее
Он приехал в ноябре прошлого года , да вот ко мне не доехал, не понравилось ему ,
что я его недостаточно тепло встретила по телефону? ! поехал к другой подружке,
но продолжал опять настаивать на своих дружеских чувствах - удар под дых.

Мы встретились в Киеве 1 -января , и что мне очень удивительно я встретила своего человека,
с которым мне хорошо было провести время, заниматься любовью, да только уверенности в нем
никакой у меня нет, в феврале мы поженились - для его визы , для того
чтоб я просто переехала в Киев жить и работать. мы заключили договор он платит за квартиру,
а я даю ему возможность жить в Украине и работать.

Наша "семейная" жизнь проходит так себе, он мне интересен, но мужа в нем я не вижу,
приятель-любовник не больше.
только вот сейчас я задумываюсь. что мне хочется большего, а в этих отношениях,
где есть тяжелое прошлое, беспокойное настоящее и туманное будущее.
+ мне тяжело управлять эмоциями рядом с ним, думаю ну зачем мне это все?
ведь это не любовь ? ни с его ни с моей стороны?

кстати, сейчас он уехал на родину, виза не подходит, надо ставить другую,
а на поверхность вышли все чувства 4 -годичной давности, сами понимаете , не очень приятные,
и я думаю, может это сигнал? знак? месседж? убегай - пока не поздно.
рассчитывай на себя и все будет хорошо.

Что скажете уважаемые? жду ваше мнение, ваши вопросы и обратная связь, просто необходимо
разобраться, чувствую, что это поворотный момент.
очень-очень нужно сделать этот шаг.

Ответы

НочнаяТень
От добра добра не ищут, это раз.
Я, если честно, так и не смогла понять, какие у вас отношения сейчас с мужем,
что собственно говоря не так. Одно очевидно, вы слишком много уделяете внимания прошлому,
80% поста о прошлом, которое уже ведь ничего не решает и ничем вам не поможет.

Ирина6ка
о прошлом много расказала - потому что оно уже есть и от него никуда не денешься.
если проблема в моих зацепках - я хочу воспринимать его по другому, и идти дальше
смысл этого поста в том, что чувствую поворот в судьбе, есть потребность -
очиститься от этого всего.
спасибо з замечание, но что вы порекомендуете?

Небеса_Белгариона
Вы определитесь. что вы в этой жизни....
...или вы женщина которая достойна быть счастливой, а не только любовница в постели... это раз.
во вторых почему вы зациклены на том что было, жизнь продолжается. так что думайте о будущем
своем, дочери.

Ирина6ка
да-да, я женщина, которой есть о чем подумать, и признаю -
призраки прошлого мне иногда не дают покоя- до конца не почистила уголи души.
я достойна быть счастливой
и я очень люблю свою Эвелину)
спасибо за поддержку
он всегда говорит о чувствах, но кроме того всегда и упрекает меня как истеричку -
я эмоциональная особа- факт,

JFK_revival
вы сами себе ответили! тем не менее, вы все сделали правильно и довели до логического
завершения. теперь у вас нет повода укорять себя в чем-то несделаном,
в упущеной возможности или шансе. это называется личный опыт.
теперь вы повзраслели, поумнели и у вас все впереди!

Ирина6ка
спасибо за поддержку, теперь главное, довести все до логического завершения.

Фиджинка_Джефферсон
А мне вот кажется, что причина таких заморочек, в плане отношений, связана с тем,
что Вы сами нашли себе "приключения".
Вы меня конечно извините, но Ваш этот интернет - роман ни что иное,
как "компенсаторные отношения"после бывшего мужа.
И не стоит делать больших ставок на таких виртуальные знакомства,
а раз уж вы "молитесь на телефон и компьютер", значит вы врете сами себе -
с моей стороны заинтересованность /симпатия...... 1 -января и не такое покажется

Ирина6ка
согласна с первой частью - я всегда искала и ищу приключений.
интернет-роман, да есть и такое, только это уже отработано с психологом,
такого сейчас нет и я делаю все - чтоб и дальше не было.
мы живем вместе уже 5 месяцев, влечение и симпатия и дальше есть,
да только и раздражения и непонимания тоже много

мышык
Захотелось хоть какой-то почвы под ногами. Ну и ладно.
Только ребёнка от него не рожайте.

Ирина6ка
почву под ногами я могу организовать сама, с помощью родителей,
но хочется разделить свои заботы и радости,
да, хочется семью, ребенка, и планов на совместное будущее

Он родом из Иордании
Да, я второй раз замужем
Дочка от первого брака, уже 10 лет ей - живет с бабушкой от папы,
но я планирую забрать ее к себе как только решится вопрос с жильем.
Квартиру мы снимаем - аренду, комунальные услуги и основные затраты по покупке продуктов -
несет он.

если вопрос веры встает ребром - он малорелигиозен, хотя когда погиб друг, умер дядя -
был очень чувствительным к таким вещам,
5 раз в день не молится, Рамадан не соблюдает, чтоб пожертвование отдавал - не видела.
со своей стороны -я себя христианкой очень с натяжкой могу назвать,
тем более точно не православной.
и развод меня не страшит. мы с ним никак не завязаны в материально-гражданском плане.

Лейка
Вы же сами себе отвечаете на все вопросы.
Вам, наверное, нужна поддержка людей, чтоб просто сказали:
"Да, все верно! Бери себя в руки и меняй! Не закикливайся на этих недоотношениях,
ищи то, что нужно тебе, пока молода!"

Ирина6ка
да, поддержка нужна.
Спасибо за позитив)
но хочу разобраться в себе до конца, расставить все точки над і.
никуда не спешить и делать только то, что необходимо.
хочу отпустить прошлое и получить чувство равновесия)

genkombest
А вы готовы жить с этим арабом таким гостевым браком ?
Скептически смотрю на межнациональные,меж расовые браки - рано или поздно разница вер,
менталитетов, обычаев и привычек скажется.
в случае чего и не вздумайте ехать в его египет, там женщина должна знать своё место
..........

Ирина6ка
ого, какой резонанс!)) зачем так драматизировать?))
араб - арабу рознь
меня нервирует его нерешительность, а не агрессия.
я нормально отношусь к межнациональным бракам - потому что, в семье было такое.

genkombest
Вы слишком молоды, что бы судить о таких вещах, как межнациональные, меж расовые браки,
поверьте старому опытному еврею, с большим жизненным опытом и имевшим брак с представителем
другой национальности, чтобы ваш брак, отношения были счастливыми нужно совпадение
как минимум трех вещей ( в порядке приоритета ), т.е общий взгляд и цели на  :
1. Рождение, воспитание и дальнейшие жизненные ориентиры - ДЕТЕЙ !!!!
2. Общий взгляд на ДЕНЬГИ !
3. Общий взгляд на СЕКС !!!
Это минимум, 2 и 3 можете поменять местами, + конечно и др. моменты - где жить, отношение к
родителям и проч
Т. е с этими моментами надо определиться до того, как вы легли в постель и начали дружить
..... может я грубо вам пишу, но....

А у вас получается , что как сейчас поженится, а остальное уж потом приложится
и назовем все это любовь, обратите внимание сейчас на каждую мелочь в ваших отношениях,
чтобы потом не рыдать .

Ирина6ка
а у меня другие примеры перед глазами , разные , только зачем мне чужие примеры,
я свой рецепт хочу.




Скачать MP3

Я устала быть плохой

В продолжение темы авторитарности в семье.

Изольда_Росстенбахен
Будущее мое меня начинает беспокоить.
Муж пугает меня все больше.
Он не дает шанса почувствовать себя человеком.
Я - грешница от мозга костей и вряд ли стану праведницей.

Начиная от ТВ до Интернета - говорит, что я должна все это забросить - не смотреть,
не читать, не интересоваться и не видеть.
Я б сама с удовольствием.

Да только куда девать свое время часа полтора ежедневно между рабочим днем и сном,
в которое ничего не начнешь и не закончишь из дел.

Выключить телевизор и читать книги? Какие?
C удовольствием, но думаю, что и книги, которые я буду читать будут им не одобрены.

Я должна смотреть только православный канал Союз и читать молитвослов.
Может это и правильно.
Но темы, связанные с православием, с Богом для меня не просто правильное времяпрепровождение -
включил православный канал, смотишь и думаешь - ой. какая я правильная.

Все, что связано с верой и с Богом для меня прежде всего работа -
я не могу услышанное и увиденное о Боге пропустить мимо ушей -
я должна поработать над информацией - осмыслить ее, преобразовать для себя, подумать,
как это касается меня и как эту полученную информацию применить к себе.

То есть это - работа ума, души, мозга. А после рабочего дня главбуха, когда целый рабочий день
мозг хочет или нет, устал или нет - ДОЛЖЕН работать - то после работы
хочется мозгу дать послабление, переключить его с генерации мыслей, идей, решений и анализа
на потребление не сильно сложной информации - развлечения типа девника в Лиру. ЖЖ,
сериала Универ и прочее, статей в интернете на тему жизни, людей, отношений, политики.

Я даже иногда смотрю в телевизор, вижу какую-то передачу типа Давай поженимся и думаю о своем,
иногда замечаю, что вообще не думаю - и эта вредоносная внутренняя болтовня мозга гасится -
и пропустила уже пол передачи смотря в экран - это необходимое расслабление мозга.

Смотря православный канал я не могу себе такого позволить - пропускать мимо ушей -
я должна слушать, запоминать, анализировать.
Считаю, что к просмотру православного канала нужно относиться как к посещению церкви -
осознанно и с благоговением, внимательно.
А если ты включил этот православный канал слушаешь проповеди, а твой усталый мозг
мало что воспринимает, тк был перегружен - то это сродни греху "Не поминай Бога в суете!"
Если тебе не хватает внимания и ты не можешь сосредоточиться -
лучше не смотреть такие серьезные вещи как православные каналы,
а заняться тем, что успокаивает мозг - это и другие телепередачи и вязание, вышивка,
шитье и прочая мелкая моторика рук.

Я устала постоянно быть плохой.

Мне говорят - ты должна во всем слушать мужа.
Я до такой степени задолблена этим фактом, что только и смотрю мужу в рот -
что скажет он. Мой мозг перестал генерировать собственные мысли,
мозг скоро будет рудиментом - за меня же думают и решают.

Воля моя подавлена. Моя воля невостребована, тк. она неправильная.
Хотя, если твоя воля отличается от чьей-то, то это не значит, что она, твоя воля
или противоположная - неправильные, они разные только и всего.

Вчера забыла пропуск на работу. Оправданий нет.
Но муж опять позволил себе при посторониих меня отчитать и сказать,
что в машину без пропуска на работу я не сяду. Я нашла бейджик на веревке,
вправила туда пропуск, спрашиваю, мне его целый день на шее носить или можно в сумке.
Что вызвало еще один гнев - типа я юродствую. О. Господи вразуми.

Мелкие придирки заколебали.
Чтение лекций о том, какая я плохая и неправильная уже прям до слез доволят,
хотя я с эитм борюсь и благодарю мужу - он мое испытание, ведь он воспитательный элемент
для меня - я не должна возмущаться, и во всем слушать его.

Поделиться не с кем.

Боюсь, что дальше будет хуже. Муж в старости будет терроризировать меня хуже,
чем его отец терроризировал мужеву Маму Машу, больную раком - заставлял ее работать,
запрещал дружить с местными бабками, говорил, что она прикидыватся больной чтобы не работать.
Но маме Маше было хорошо - она могла позвонить сыну, моему мужу и пожаловаться -
"Володя, отец слишком громко слушает телевизор, а у меня от этого голова болит.
Володя, забери меня отсюда, из этого ада!" Володя мог примчаться, разобраться с дедом,
забрать маму.
Мне же некого просить - у меня нет детей, а внучки мужевы - им скорее вего будет наплевать
на меня, если я доживу до старости.
Танька и Андрей - невествка и сын мужа от первого брака скорее видят во мне
осложняющий жизнь элемент, чем родственника.

Чем дальше в глубь жизни, тем мне страшнее.

Я никак не могу смириться, что бужу опять одна, что будет опять плохо аж до вытья.
А может и нет - когда я раньше была одна - могла выть, тогда я была полный ноль как по работе,
так и по жизни - амбициозная, непримиримая, глупая, но СИЛЬНО УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ.
Сейчас я стала гораздо мудрее, опытнее и выносливее.
Думаю одной мне будет уже не так смертельно болно как раньше - я стала гораздо изворотливее,
гибче и хитрее, остервенела, мое мнение ценят, бестолковые сотрудники и родственики
меня боятся. Но боюсь отрезать пуповину и остаться одной в 40 лет.
Очень страшно и не хочу примерять на себя дальнейшее одиночество -
стою голая на морозе около полыньи льда - мороз минус 30, боюсь сделать шаг в прорубь,
хотя знаю, сначала будет больно и страшно, а потом хорошо, приятно, что я это сделала.

Хотя иногда думаю - слушайте, но я ж не последняя дура на белом свете, не последний урод -
я найду еще одного, другоого спутника жизни, если мы с Володей взаимоисключим друг друга
из наших жизней.

Слом моей воли в семье сказывается и на работе. У меня пропала уверенность в себе и здесь -
я стала допускать вытирание о себя ног, я перестала считать себя звездой
и мега-мозгом бухгалтерского учета *хихи*, анализа и контроля.
Тяжко, знаете - омут какой-то. не знаю, где резануть пуповину и надо ли ее резать вообще,
а вдруг погибну - ведь без пуповины я могу не выжить.
У всех, кого раздражаю - прошу прощения.

Ответы

Alcoholic_kind_of_mood
Моя мама ушла от папы, когда ей было 40. Сейчас прошло уже 4 года, конечно, ей было тяжело,
ведь ей самой пришлось меня содержать и оплачивать учебу со скромной зарплаты повара.
Но, все же, у нее есть мы с сестрой, у нее много хороших друзей, которые поддерживают,
и наполняют жизнь красками. Конечно, дети обычно против развода,
но я от него получила только пользу.

Теперь я рада, что моя мама счастлива, и что она живет в свое удовольствие.
Так что если у Вас есть мысль "разрезать пуповину" и изменить и улучшить свою жизнь,
то сделайте это! Вспомните цитату из фильма "Москва слезам не верит":
"В 40 лет жизнь только начинается!")

Диша
По-моему, Вы уже живёте в аду. Хуже быть не может  :))))) Простите мне мой чёрный юмор.
Я Вас понимаю: у меня муж кришнаит. Правда, мне только 28, но у меня есть маленький ребенок,
и я даже не работаю и содержит нас муж. Но если б у меня такое в семье началось,
я б молча собрала чемодан и ушла. Конечно, муж пытается проповедовать,
но это мягко и ненавязчиво. А я считаю, что каждый имеет право бороться за свои идеи.
Но НЕ НАВЯЗЫВАТЬ их другим людям.

Изольда_Росстенбахен
АКТЕРЫ
Сегодня в машине состоялся такой разговор. Большой грех смотреть телевизов, тем более то,
что я смотрю - вечерние программы.

Изольда_Росстенбахен
Вчера мыла пласмассовый лоток после рыбы. Боялась, что останется запах.
Помыла лото, дала понюхать мужу - воняет рыбой или нет. Муж сказал, не воняет,
но сказал налить в лоток воды и оставить.
Я сначала хотела просто помыть лоток и поставить его стекать в сушку -
считаю что не воняет рыбой и можно не заполнять водой.
Но убила в себе эту инициативу и против своего разумения и воли - наполнила контейнер водой
и оставила.
Это мелочи, но из них складывается жизнь.
Это мелочи, которые предполагают постоянное убийство в себе собственного мнения.

viktorslugin
почему - то вы позволяете себя терроризировать... почему - то вы позволяете быть
жертвой...почему?...
"Тебе покорной? Ты сошёл с ума... Покорна я одной господней воле.."..
"развенчать кумира" надо... как мама на ребёночка.. ну пусть себе резвится...
прямо - таки "сатанизм от православия" какой - то..

неУчилка
мы сами растим своих тиранов покорностью и непротивлением, поэтому только сами можем
что-то кардинально поменять в отношениях.
А что - зависит от цели  : расстаться или остаться.

Mish_Belaia
Я догадывалась в прошлый раз, что дело не в одежде и не в длине юбок.
Поэтому очень рада, что вы решились сделать следующий шаг и написать этот пост.
Меня приятно удивляет то, насколько ясно вы видите свою перспективу, мягко говоря невеселую.
Значит, вы все же сохранили независимость мышления.
Из примера матери вашего мужа вы понимаете, что покорность и послушание "праведным" наставлениям
не только не сделали ее счастливой, но даже не помогли стать праведницей,
не обеспечили ей хотя бы легкую смерть и нетленность мощей. Увы.
Не то, чтобы я радикально считала, что это невозможно было в принципе,
просто подчинить свою волю воле другого человека грешного, смертного и возгордившегося
малыми своими достижениями, явно не путь, в конце которого блага,
причитающиеся праведному верующему.

В вашей ситуации можно сразу принять решение уйти из его семьи, успокоиться
и начать продумывать удобный для вас способ бегства и создавать себе условия на первое время
самостоятельной жизни.
Или продолжать колебаться, терзаться, накапливать обиду, злость и претензии
до критической отметки, теряя драгоценное время, наживая болезни,
пока все в один миг не взорвется, а вы, выйдя из его дома,
просто не будете знать куда идти и что делать.

Боюсь, что других вариантов на данном этапе уже нет.
Если хорошо подготовиться, то даже вначале самостоятельной жизни не будет трудно.
Работу подыскать заранее, жилье.
Психологически надо будет решить задачу ухода к самой себе,
развить все ощущение самодостаточности во всех смыслах, а потом уже думать о спутнике жизни
и делать выбор. Несамодостаточная женщина "подбирает", что попадается.
Самодостаточная - выбирает того, кто ей подходит.

AlissKin
Я думаю, вам стоит почитать книгу М.Е.Литвака "Психологический вампиризм".
Очень полезная во всех отношениях, написана простым языком и помогает в решении
непростых ситуаций.

Марабу_Монтгомери
Да-а-а-а.... у вас с мужем конкретное расхождение во взглядах - и - если уже вот такая
пропасть между вами - то что будет дальше?... Ведь он же мозг будет жрать всю жизнь.

Желаю Вам поскорее очнуться о кошмара - пока не утеряна самооценка,
пока не растоптаны желания что-то сделать в этой жизни,
пока Вы - красивая интересная женщина (судя по фото)...

VASILINA
у вас есть работа... у вас нет детей... вам всего 40 лет ... да у вас вообще нет проблем,
кроме отношений с мужем.
а боитесь разрубить этот союз лишь потому, что вам лень брать на себя ответственность
за себя... и не смотря на все ваши стенания, создается впечатление,
что вам так жить просто удобно...
у вас есть все возможности изменить СВОЮ жизнь... конечно, если есть к тому желание...

Вы себя довели... или вас довели до такого состояния,
что не можете принять САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения...
удивляет, что вы еще в состоянии писать посты... очнитесь... это ВАША жизнь...

Изольда_Росстенбахен
Все правилно Вы говорите
пора перестать ныть. За дело! Вот потенциальная прощальная речь к мужу.

Ты никогда не будешь с полноценным спутником в жизни - ты просто обречен на оиночество.
Из тебя не выйдет партнер - ты только вождь и хозяин, при чем как сильный, так и жестокий.
Ты выпотрашиваешь людей вокруг себя, жизнь с тобой - яростное горение, выгорание душ
и характеров. Сильной, умной, амбициозной женщины ты достоин,
но ее около тебя никогда уже не будет - ты подавляешь волю, характер, жажду жизни,
заставляя женщину чувствовать себя тварью, лгуньей, дурой и идиоткой.
Самое печальное - бедные женщины начинают в это верить, корить себя за свою "неполноценность",
включается режим самоуничтожения, женщины начинают пить, есть транквилизаторы,
курить и вести себя неадекватно, т.е. умирать морально, душевно и физически.
Так недолго до смерти.
Не могу дальше заниматься мазохизмом. Хорошей для тебя я дальше не стану. Буду только хуже.
Ты должен жить один и будешь жить один, потому что ты не меняешься, говоришь одно,
что тебе жалкоокружающих и что ты понимаешь, что приносишь всем нам страдание,
а поступаешь по-другому, совсем наоборот - продолжаешь гнобить и ненавидеть за мелочи и чепуху.
Я не в обиде, мне тебя жалко.
Я не могу обижаться на шаровую молнию, если она по неведомым мне причинам и силам
влетела в форточку моего дома, на мгновение осветила его своим неимоверно красивым свечением,
а потом взорвалась уничтожив все вокруг, в том числе и меня.
Но не до конца уничтожила. Я чувствую, что у меня есть еще потенциал вернуть веру в себя.
Но это уже будет происходить без тебя.

Твоя самая большая ошибка в жизни - твоя жена прежде всего служит Богу, а потом только тебе.
Ты этого не понимаешь и не признаешь.
Другие боятся тебе это сказать, т.к. ты умеешь морально стирать в порошок несогласных с тобой,
имеющих свое, отличное от твоего мнение. Меня ты больше не сотрешь в порошок - спасибо тебе же -
я научилась выживать как штольневая крыса.
Страдания мои и испытания по жизни как на работе, так и с тобой
сделали мой взгляд испепеляющим, а проклятия лютыми и беспощадными.
Если меня доводят до бешенства - это трынцец всем. Но я не буду больше вампиром,
я трансформирую и использую эту отрицательную энергетику - буду строить и созидать
свою жизнь и душу. Ты мне больше не помешаешь.

Тролль
В общем, у вас тут девишник, я всё понял)

Изольда_Росстенбахен
ИСТОРИЯ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ПИСЬМАХ. СЕРИЯ ТЫЩА ПИЦОТ ВТОРАЯ

1. Могу сказать так, что у тебя завышенная непростая планка "хорошести" себя и окружающих.
2. Ты требуешь от меня соответствия твоим идеалам жены. Это не есть плохо, а даже
замечательно, только не все требования сразу, не все требования на 101%% соответствия.
3. Идеальных людей нет.
4. У тебя синдром отличника - ты сам себя тиранишь - хочешь идеальную спутницу жизни, а когда
у нее в силу человеческого фактора не хватает силенок соответствовать твоим требованиям, ты
злишься - твоя мечта всей жизни попрана моими противоравными деяниями.
5. Давно хочу сказать. Как только мы стали быть вместе я потеряла какую-то индивидуальность,
бдительность моя понизилась.
6. Вот те случаи, которые выводили тебя из терпения случаются со мной как буд-то кто-то
специально отключает у меня в голове кнопку "ДУМАЙ. ПОМНИ!" - я начинаю забывать карточки,
пропускать мимо внимания овердрафт.
7. Знаешь, вот как кто колдует - и я помимо своего на то желания и воли допускаю какие-то
ошибки, прорехи - потом удивляюсь - ну чего же я наделала!
Ну прав же Володя - тундра я! Ну почему я ТАКАЯ? Почему Бог выбрал меня инструментом
твоего "воспитания"?
8. Монастырь? Да. Из тебя получился бы очень толковый Батюшка - ты много знаешь,
у тебя колоссальный дар убеждения! Но тебе туда уже поздно по возрасту.
Да и те тяготы в жизни, которые тебя попросят озвучить при вступлении в монастырь
не будут являться основанием - это не повод уходить в монастырь.
В монастырь берут таких кто уже ну совсем разбился о мирскую жизнь и выход только один.
Наши с тобой проблемы решаемы в мирской жизни, зависят от нас,
сможем ли мы подстроиться друг под друга, сможем ли пожертвовать своими амбициями для
дальнейшей жизни вдвоем.
<...>
15. Совместная жизнь - это пазлы - форма пазла такова, что на каждой пазлинке где-то есть
выпуклость (под тебя подстраиваюсь в этом "боку" Я), а где-то есть вогнутость -
подстраиваешься ты под меня.
Но в сию минуту ты пазл без конфигурации - просто квадратик и к тебе никак неприкрепиться
остальным пазлам - ты один такой - ИДЕАЛЬНО ровный квадрат,
неприемлющий какой либо транформации своей собственной конфигурации.
Что в итоге? Одиночество.
К тебе не приткнешься. Пазлы вокруг тебя мучаются - и так и эдак пытаются соединиться с тобой.
Но ничего не сделаешь - всю картину придется просто выкинуть - сломанные жизни, сломанные
личности, отчаяние.
16. Мы уже много раз разбирали нашу жизнь, давали друг другу гарантии, обещания, и ты и я
кидались их исполнять, вроде получалось, а потом опять уходили на круги своя.
17. Человека надо воспринимать таким как он есть. Лучше не будет будешь перебирать жен,
жениться, разводиться - будут только хуже.
18. Нет идеальных жен, у каждой в голове какие нибудь да тараканы.
19. В 50 и в 40 лет яро реагировать, возмущаться, ругаться, биться головой можно ТОЛЬКО в
случаях, угрожающих жизни и здоровью.
Забыть и закрыть дверь, увозя за собой ключ - это не повод для стенаний и мотиватор ухода
в монастырь.
20. Дикое возмущение моими поступками прекратится, когда они, мои поступки ты перестанешь
считать дикими.
21. Короче. У каждой даты наступления праведного поведения,
перемен жизни к лучшему есть свой график, строго определенная божественная последовательность,
отсрочка - ту жизнь, которая тебе нравится надо заслужить.
22. Я считаю свой образ жизни не правильным, нет сил ее менять и я знаю почему - потому что ты
никак не созреешь к обыкновенной, мирской жизни без загнанных лошадей.
Когда ты искренне будешь считать наши отношения нормальными,
тогда и мне дадут шанс изменить мою жизнь - я уже не буду нужна тебе в качестве горькой микстуры.
23. Я тоже очень страдаю....
24. Но я готова и дальше воспринимать тебя таким какой ты есть, со всеми твоими недостатками.
Теперь выбор за тобой. Я всегда буду уважать и любить тебя, быть тебе благодарна за школу
жизни.
26. Может быть дача, твои растения даны нам во спасение наших отношений - на даче ты можешь
унять свою требовательность к жизни, забыть как гнаться за идеалами.
27. Тебе дана эта ОТДУШИНА с учетом твоего взрывного характера - выпускать пар, чтобы меньше
претензий роилось у нас в головах. Это намек-помощь.

Читаю Синдром "Мэрилин Монро"
Авторы Э. Макавой, С. Израэльсон
Цитата:
Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать.
<...>
Задача книги – определить эту болезнь в ряду других эмоциональных заболеваний, разобраться в ее причинах и выяснить ее симптомы, а главное – стать средством первой помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе

что делать?

просто_не_твоя
Возможно проблема покажется вам банальной, но...

Встречалась с парнем больше года. Он меня любит (или любил, не уверена).
Все было отлично: теплые, крепкие, хорошие отношения. Конечно, были ссоры, как у всех.
Иногда даже сильнее: с криками, по пол ночи, с уходами, с истериками,
но мы все-таки мирились. Иногда мне даже нравилось ругаться - эмоции!

Но в последний месяц что-то стало не то между нами.
Ссоры стали постоянными. Т.е .мы только и делали что ругались.
Он оскорблял меня, говорил обидные вещи, я в ответ тоже самое.
Даже посылали друг-друга.
Были, конечно примирения, но все-равно чувсвовалось что-то не то.

Я видела, что он дорожит нашими отношениями, так же как и я.
Видела, что ему тоже тяжело от всех этих ссор. Видела, что ему тоже больно.
Но ссоры не прекращались. Во многих была я сама виновата...

А три дня назад мы расстались. Не так как раньше, а уже всерьез.
ОН позвонил мне днем с другого номера, хотел пожелать хорошего дня,
а я не узнала его и подумала, что это парень подруги (он должен был мне позвонить).
Мой парень оскорбился, обиделся, еще бы (он ужасно ревнив).
Я объяснила, что я думала, что это парень подруги, попросила прощения.
Вроде помирились. Ближе к вечеру позвонила на работу, он разгвоаривал со мной грубо,
мол я заслужила. Потом вечером позвонила на домашний.
Он заявил, что больше не хочет со мной встречаться, что это конец
(периодически мы заявляли друг-другу такое).
Главной причиной расставания было то, что он устал от этих ссор, что он хочет спокойствия,
что мы перешли все грани.
И еще я думаю, что причиной было то, что я его утром по телефону за парня подруги приняла.
Мы разговаривали часа 2.
За это время он сказал столько обидного: про свою бывшую, типа она нормальная стала
(зная, что я ее ненавижу), про свою подругу, к которой я его ревную сильно,
из-за которой мы ругались, да и еще кучу всяких вещей.
Мы все-таки попрощались, я сказала, что больше у него не будет шнаса вернуться,
если он уверен в своем желании уйти.
Попрощались.

Больше он мне не позвонил (Я настроила совй мобильный телефон так,
что мне могут дозвониться только мама и подруги).
Но он мог написать в интернете, позвонить на домашний, встретить с курсов
(он меня обычно встречал и знает во сколько они заканчиваются),
моей подруге позвонить на крайний случай.
Но он этого не сделал! Понятно, что ему так лучше. Наверное, он больше не вернется...

Как вы думаете, что будет дальше? Что мне делать?
От переживаний у меня кружится голова, болит целый день.
Я не смогу ему простить все слова сказанные в тот вечер.
Но и отпустить его тоже не могу: нас столько связывало!

Что делать???

Ответы

seamermaid
А вы не пробовали просто спокойно поговорить о том, что волнует,
не дает расслабиться и довериться?

Mish_Belaia
В юности внимание представителя противоположного пола и его предложение (согласие)
начать романтические отношения отчасти воспринимается как подтверждение собственной
привлекательности, ценности (полноценности), инструмент повышения самооценки (компенсации
комплекса неполноценности).
Когда "отчасти" оказывается выше условной критической отметки,
люди начинают самоутверждаться за счет друг друга, требуя всевозможных подтверждений
своей ценности от партнера. Это есть основа для конфликта.
Метод разрешения конфликта через ссоры приводит к эскалации конфликта.
Таким образом внутриличностные проблемы превращаются в межличностные.
Нарастающий конфликт выливается во все более частые и яростные ссоры.
Остановить снежный ком невозможно, как и вернуться к нулевой отметке,
забрав все обидные слова и агрессивные действия обратно.
Внутренние проблемы параллельно обостряются и усугубляют межличностный конфликт.
Кроме того, единственным способом для решения своих внутренних проблем
теперь видится разрушение отношений с партнером.
Именно поэтому в определенный момент ссоры начинают "нравиться".
Однако ни чувства, ни отношения не способны выдерживать такого натиска.
Из инструмента повышения самооценки партнер превращается в угрозу для нее
и в итоге признается неподходящим партером. Отношения распадаются.

Я придерживаюсь того мнения, что ссоры в романтических отношениях - это не только ненормально,
это сигнал бедствия.
По уму, в такой ситуации надо обращаться к психологу, если никто из партнеров не готов
просто пожертвовать этими отношениями.

Гипотетически можно предположить, что распавшаяся пара через некоторое продолжительное время
решит свои внутренние проблемы и при наличии сильного сексуального влечения,
отчасти сохранившихся чувств и при отсутствии сложившихся отношений с другими партнерами
у каждого из этой пары, она может попытаться возобновить отношения.

-A-LeNka-
Здравствуйте!
Моя проблема является, наверное, самой дурацкой, но для меня она имеет значение.
В общем, одна знакомая пригласила нас с моим парнем к ней на день рождения.
Но справляет она его на природе, в эти выходные, с ночевкой.
Моя мама относится категорически против к походным условиям, тем более,
если ночевать на природе, в палатке. Да что там на природе... даже к друзьям ночевать
не всегда пустит, только если там грандиозный праздник.
И то сначала устроит мини-скандальчик.

В этот раз я тоже получила словесно по голове за то, что собралась ехать на природу,
на два дня. Мама начинает повышать голос, выставлять меня виноватой в том,
что не высыпается, когда меня дома нет ночью, и .... как волнуется,
что у нее в 40 лет из-за меня седые волосы теперь.

Хочу сказать, что я девочка немаленькая, мне 19 лет (хоть на вид выгляжу младше),
ехать собралась не сама, а с парнем, которому моя мама доверяет
(она так говорила, хотя на деле не всегда это вижу),
да и никогда в жизни ни в одну экстремальную ситуацию не попала
и ни в какие неприятности не влезла
(ибо есть своя голова на плечах, и мама это знает, но почему-то не до конца верит...).

Короче, поскандалили мы с ней (точнее, она поскандалила, заткнув мне этим рот),
и все пришло к тому, что я никуда не еду... Я, конечно, расстроилась,
но еще больше расстроилась, когда узнала, что мой парень все равно поедет -
со мной или без меня!

Тут я обиделась на него...
Как бы с одной стороны хочется, чтобы последние выходные лета он провел со мной,
с другой - чувствую себя какой-то эгоисткой, когда не даю ему свободу действий
(он не хочет в эти последние выходные лета сидеть в "пыльном" городе,
да и отказываться от приглашения не хочет, ибо компания близкая ему).
Я на него обиделась... хотя сама не знаю, как это назвать.
С одной стороны, печально, что он там будет без меня, с другой - я понимаю,
как ему хочется побыть с друзьями на природе...

В общем, попрощались мы на том, что я вся в слезах сказала ему:
"Ну что ж, до понедельника, в лучшем случае", а он мне: "Нет,до воскресенья".
Короче, я обиделась на него еще больше, и сказала, что если он в воскресенье ко мне придет,
я ему не открою...

Расплакалась еще больше.. Он ушел ужасно расстроеный. Вот не знаю, что делать...
Выскажите, пожалуйста, свое субъективное мнение.

Ответы

toonice4u
ему тоже хочется отдохнуть и это не значит что он не любит проводить время с тобой....
так что не надо портить ни себе ни ему настроение, лучше найди себе занятие на то время,
что его нет, а в воскресенье не скандаль, а хорошо проведи с ним время)

Orange_Jacket
Да, вас не пустили, не срослось, но парень то каким местом в этом виноват,
тем более вы говорите ваша мама ему доверяет? Плюс ко всему компания близкая.
Или вы его ревнуете к каждому столбу или к конкретному человеку на том празднике?
Взяли и испортили любимому человеку настроение.
Ещё и разревелись буд-то он на войну уезжает. Бабы...

Канетти
Ну,это бывает: мама волнуется за Вас.
Это не очень большая трагедия: представляйте,что это Ваш
собственный взрослый выбор,Ваша мама не имеет к нему отношения.
А с молодым человеком Вы поступаете правильно: пусть поедет отдохнёт,
ничего с вашими отношениями не случится!
Радуйтесь за него,и он это оценит,увидите!
Постарайтесь никому не портить нервы,а себе - в первую очередь.

Seamni_Oektakann
И не стоит из-за этого разводить скандалы.
"Не открою дверь" - ну что это такое? Никогда, слышишь - никогда не отталкивай любимого!
У меня это плохо закончилось. Береги любовь!

Candy_Pinky
Парень не виноват. И не нужно на него обижаться,тем более если вы хотели поехать вместе,
значит компания общая,т.е. друзья, а с общими друзьями отпускать на отдых можно
(если это действительно ДРУЗЬЯ).
Только вот почему парень не поговорил с вашей мамой,почему он не пришел и не сказал ей
что всё будет хорошо,ты под его присмотром, и с вами ничего не случится и т.д.
Вот у меня у подруги мама ещё похлеще вашей на сто %%%
и её парень всегда отпрашивал и всё ок было.

_Miss_Victoria_
В шоке...
Вы ведёте себя, как 5 - летняя... Из серии не писай в мой горшок.
Ну что это такое... Ваш парень не обязан из - за вас сидеть дома.
А то что вы его не пустите, когда он приедет, убивает ещё больше + непонятная истерика.
Вам уже 19 лет. Вы сами уже в состоянии принимать решения
и Ваша мама не имеет никакого права ограничивать Ваше личное время и пространство.
Ну подумайте головой, подойдите к маме и серьёзно поговорите с ней.
Такое впечатление, словно Вы вообще не имеете своего мнения и позволяете всем Вами помыкать.

U_u_u........

_Miss_Victoria_
Мы всегда будем являться детьми для родителей, сколько бы лет нам не было.
Если вы себя в 19 считаете ребёнком, то это сугубо ваше дело.

U_u_u
18 лет-совершеннолетие только на словах. если человек в этом возрасте достиг каких-то успехов,
в отличие от своих сверстников, если ветер не гуляет в голове и человек опредленно знает
чего хочет, идет к своей цели пр пр пр можно долго перечилять,что ж, тогда-да.
а так подавляющая масса 18-19 лет (особенно,когда видишь что они творят в общежитии,
уезжая от родителей на учебу...) это все-таки еще дети я считаю.
я ж не говорю,что это плохо. я просто считаю, что раз тебе 18
это еще ни о чем не говорит.все-таки ответственности за свои действия еще толком нет

-БегемоТ-
О какой ответственности может идти речь, когда человеку не дают приобрести жизненный опыт
существования вне дома без родителей!
Её мать такие же слова говорила бы ей и в 20 и в 29 лет...
До каких пор мать будет находиться в зависимости и от своих иррациональных страхов
и держать дочь у своей юбки?
Независимость осваивать нужно вовремя...а не через десять лет...
И вообще, поехать на два дня за город это не такая уж великая поездка на край света,
чтоб требовать с человека офигенной ответственности, разумности
и, на всякий пожарный, еще несколько справок о том, что человек может поехать на природу,
так как соответствует каким либо очень важным критериям...

U_u_u
полностью согласна с вами=)
я же отстаивала точку зрения только о том,что в 18 лет не прислушиваться к родителям
только потому что тебе исполнилось 18 и ты уже теперь умная и все знаешь-это бред.

_Miss_Victoria_
-БегемоТ- единственный человек, который понял суть сказанных вещей и заключил ход мыслей.
А вы же U_u_u, совсем не поняли смысла.
Речь о том, что когда человек имеет голову на плечах, знает чего хочет от жизни,
планирует своё будущее, не имеет даже малой толики самостоятельности.
Вот и получается, что с мамой за ручку по жизни.
Как трогательно и грустно.

Tesla-Tes
И что все так на девушку накинулись. В любой проблеме виноваты оба.
Парень...хм. Да мне бы тоже, наверное, не понравилось,
что из всех вариантов он выбрал бездействие, то есть тупо уехал,
даже не попытавшись помочь своей девушке. хотя бы с мамой договориться. Это раз.
Плюс опять же, никокой поддержки, можно было бы и помягче,
а не: "пофигу с тобой или без - еду."
А еще, мне кажеться, что между вами существует недоверие, я правда?
Иначе бы не было столь болезненных реакций. А это тоже проблема общая.
Если вы не доверяете, значит был повод. Нужно проанализировать, и все-таки найти причину,
так будет легче справиться и все наладить.

Я такая же по характеру, эмоционая, обидчивая даже. Очень мешает.
Но сейчас научилась это контролировать.
Например, мое золото именно в эти выходные укатило на два дня на корпоратив.
Ну там пейнтболы, бани, танцы - шманцы, шашлыки-машлыки.
Так вот. Даже если в душе было какое-то недовольство, я просто отпустила.
Ни криков, ни слез. Просто мило улыбнулась и искренне пожелела хорошо отдохнуть.
Он прифигел, ибо сам был бы на моем месте очень недоволен.
Эффект не заставил себя ждать - мне бесконечно названивали и названивают.
Никаких нервов, все под контролем, но он об этом не знает.)))
Так что терпения вам, девушка)

Beyond_Compare
как я вас понимаю, самой 19 и мама такая же...
правда последнее время я научилась с ней компромисс находить.
в общем, не по теме, но все же.
когда в следующий раз куда-то собретесь. а вас не захотят пускать, вы:
- обещаете маме звонить ей в кокое-то время(ну там "мы добрались до места", в середине дня
"мам, у меня все хорошо", и к вечеру. ну и так далее)
-вы сообщаете ей телефон своего парня и какого-либо из друзей, на случай. если ваш телефон
отключится или еще чего.
-вы спокойно перечисляте ей, как вы будете вести себя в стрессовой ситуации, и потом так же
спокойно перечисляете, что вы предпримете для того, чтобы ничего плохого с вами не случилось.
иногда помогает.

Тут многие пишут "мама не в праве распоряжаться вашей жизнью"...
ну тут вопрос...у меня, допустим, неособо поспоришь,
так как во-первых, при ссоре с матерью, я действительно очень сильно переживаю, до истерик.
во-вторых, я без работы, поэтому мои развлечения зависят от данного на карман,
а в случае ссор деньги на расходы могут и урезать(хотя редко)...
там и не поразвлекаешься особо...
Поэтому, я просто стараюсь эту повышенную мамину тревожность принять.
Неприятно, конечно, но кто из нас не без недостатков?
Молодой человек, конечно, вправе поступать, как он хочет.
Но справедливости ради, замечу, что он мог бы и придумать какой-то интересный досуг
для вас обоих на эти дни...

смешной_ананас
Ей! Что значит "не открою"? Тебе парень говорит, что приедет к тебе пораньше,
не в понедельник, а в воскресенье.Не станет отдыхать после весёлой поездки,
а примчится к тебе.А ты "не открою"!Это бред.
Завтра приедет, и ты с ним обязательно встреться, поговори, спроси как отметили ДР?
И никаких обид.
Ты в этой ситуации чем-то похожа на свою мать.
Она тебя не пускала на ДР, закатила скандал.А ты - парня, который захотел немного развеятся
в последние деньки лета.Сама осуждаешь свою маму, и сама поступаешь так же, как и она.
Тем более, ты написала, что парень уехал расстроенный.
Вот представь, как ему сейчас там.Наверно и развеятся толком не мог.
О тебе да о твоих обидах думал.
Так нельзя.Надеюсь, ты и сама это уже поняла.

Я потеряла веру

Kill_nice
Родители развелись, когда я была очень маленькая.
Я общалась с отцом, но мне было мало этого,
все равно моей семьей была только мама и тетя.
Из моих родственников я никого не могу назвать, говоря об "удачном браке".
Либо алкоголизм, либо рукоприкладство, измены.
Честно говоря, я никогда не видела и не вижу до сих пор примера хорошей семьи,
где все было бы относительно благополучно.

Теперь обо мне. Неудачный брак, который я сама же прекратила.
После него было несколько отношений, все они заканчивались по моей инициативе.
Мои избранники оказывались непригодными для дальнейших отношений -
один страдал эгоизмом, другой излишней лиричностью и беспомощностью,
третий был "ребенком", легкомысленным и недальновидным.

Потом начались другие отношения с мужчиной.
Более зрелые, с взаимным уважением и адекватными требованиями.
Первое время, примерно год, я думала, что я вытащила счастливый билет, один из тысячи.
Мне было хорошо как никогда, я нашла понимание, симпатию, разделение интересов,
отношения научили меня многому. Личностный рост за этот период налицо.
Потом все стало хуже. Я стала ревновать, ибо появились причины для этого.
Я знаю, что ревнуют в двух случаях - когда не уверены в себе или в своем партнере.
У меня наверно и то и другое. Ревность одно из самых худших чувств, и оно сжигает меня.

Я перестала доверять как раньше.
Борюсь с собой, не очень помогает. Кроме этих грязных недоговорок,
появившихся между нами, есть еще ослабление интереса и бытовые трудности,
которые пока сводят на нет какое-то развитие наших отношений.
Я понимаю, что страсть и повышенный интерес, которые преобладают в отношениях сначала,
потом закономерно должны смениться на теплоту, привязанность и прочее.
Однако в наших отношениях это не очень сильно проявляется,
т.к. для поддержания настроений "только что влюбились" уже не то время,
мы довольно много знакомы, а для чего-то большего пока нет чисто физической возможности,
у нас у обоих довольно сложное время.
Вобщем, я начинаю разочаровываться в отношениях.
Нет теплоты, искреннего интереса с его стороны.
Зато есть интерес к другим девушкам  :)

Вобщем, что я хочу сказать. Сделать вывод.
Я начинаю склоняться к варианту жизни без мужчины вообще.
Потому что любые отношения потом становятся скорее негативными.
Моя мама почти всю жизнь прожила одна и не очень уж и несчастна.
Мои родственницы влачат жалкое на мой взгляд существование,
с изменами, алкоголизмом и пощечинами по праздникам.
Мои не очень удачные отношения не принесли мне хорошего.
Человек, без сомнения достойный также меня разочаровал,
ибо я доверилась как никогда и не получаю достаточной отдачи.

Я не верю в то, что возможны отношения с мужчиной на самом деле с искренним доверием,
симпатией, без хитростей и скрывания измен.
Я становлюсь мизантропом.
Сторонюсь друзей, от личной жизни получаю много негатива вследствие ревности и недоверия.
Ухожу все больше в себя, учебу, книги и интернет. Раньше я всегда очень радовалась жизни.
Последний год я ощущаю себя лет на 35 морально, а ведь мне всего 23.
Я не могу представить мужчину, за которого я бы согласилась выйти замуж.
Мне кажется, любые отношения обречены на фиаско.

Я боюсь что это неприятие мужчин в моей жизни дойдет до критического уровня.
Уже появляются мысли об обращении к психологу.

Возможно мой пост сумбурный, но тех кто поймет мою проблему я прошу высказать свое отношение.

Ответы

Рыжий_Рассвет
мне кажется у тебя завышенные требования к людям.
идеальный принц на белом коне - это несбыточная сказка.
у всех есть недостатки и обычно люди учатся с этими недостатками жить.
только так можно построить нормальные отношения.

Kill_nice
Я готова мириться с его недостатками - немного лень, иногда чуть эгоизма.
Готова уважать его интересы и желания.
Но как смириться с его интересом к другим женщинам? Я вполне достойна того
чтобы заслужить уважение и симпатию.
Как исправить недостаток внимания с его стороны?

СЖО
Добрый день! Читала Ваше письмо и вспоминала себя, где-то 10 лет назад.
Мне сейчас за 40. Я тоже думала так.
И сейчас я благодарю Бога за то, что он помог мне выйти из этого состояния.
Как? Я поменяла работу.
Ушла из школы и стала заниматься в общественной организации молодежью.
А, начав копать глубже, я поняла, что нужно начинать работать с семьями.

В этой сфере я работаю уже 10 лет. И что я могу сейчас сказать Вам.
Семейные, партнерские отношения - это самый главный труд в нашей жизни.
В них нужно вкладывать каждую секунду, минуту.
Не ждать, когда мне дадут, а отдавать, учиться, задумываться, читать, развиваться.
Нужно каждый день узнавать в своем любимом что-то новое, восхищаться, а не критиковать.
Мы больше времени уделяем изучению кулинарии, макияжа, вождению машины, но мы не учимся любить.
Это настоящее мастерство.

Найдите хорошего психолога, читайте хорошую литературу. О Вашей маме.
Я еще не встречала ни одну женщину или мужчину, которые не хотели бы быть в паре.
Просто их удерживает страх. А, вдруг, снова не получится...
Я Вам желаю терпения и веры в себя. И самое главное.
Прежде, чем Вы кого-то полюбите, нужно полюбить себя, ценить себя, поверить в себя.
Только тогда мы можем любить кого-то, ценить, верить в кого-то.
Это самый трудный путь, но и самый КЛАССНЫЙ!
Я учусь каждый день, я нахожу в своем любимом только хорошее.
Я не зацикливаюсь на его слабых местах, а стараюсь своими сильными качествами их прикрыть,
так как знаю, что он свое силой покрывает мои слабости.
У нас в жизни есть проблемы. Мы их научились решать вместе,а не обвинять друг друга.
Семейная жизнь - это искусство. И ему нужно учиться. Удачи Вам!

Kill_nice
Спасибо вам большое.
В глубине души я наверно все тот же маленький ребенок, который мечтает о семье.
Но я не умею ее строить!
Я никогда не видела чтобы мама и папа были вместе дольше одного дня.
Я осознала эту проблему совсем недавно и боюсь
что на ее исправление у меня мало времени.
Наверно лучше всего обратиться к опытному психологу.

СЖО
Это очень здорово, что Вы осознаете свою проблему.
И сейчас очень важно, чтобы Вы не прятались, как страус, головой в песок,
а искали решение этого вопроса. Главное, чтобы Вы еще понимали, что это длительный процесс.
Очень часто, длиною в жизнь.Но это и придает смысл нашей жизни.
Учиться, учиться, учиться.... всю жизнь.

Кошка-хорошка
Конечно, проблемы в себе в первую очередь, но они решаемы,
ради счастья можно и потрудиться, лучше с психологом,
можно и самой, но это труднее.

Kill_nice
Да, я довольно неуверена в себе, увы.

у меня начинается такая мизантропия и отстраненность от мужчин вообще,
что боюсь скоро я вообще стану одиноким отшельником.
Работать над собой я пытаюсь, правда не всегда успешно.

Кошка-хорошка
Вы так сосредоточились на себе, что не можете сейчас реально видеть и понимать людей,
я думаю отсюда ошибки и проблемы общения, и интерес не к вам.
Изменить себя можете только вы, в этом отчасти смысл жизни.
Я думаю, что это лучше было бы с психологом обсудить один на один, подумайте!

Младавид
Не зажимайте себя в тисках безверия.
Вы устали от собственного недоверия, а вы начните жить,
займитесь чем-нибудь, не бойтесь и не комплексуйте.
Сразу заблестят глаза, появится очарование...
вы будете привлекательной и самодостаточной.

Kill_nice
Я готова идти на компромиссы.
Предъявляемые мной требования так же жестки и для меня самой.
Если меня не устраивают отношения, я их прекращаю.
Но хитрить и вести двойную игру я не могу.
Этого хочу и в ответ.

Мзель_Задрала
Логично. Но если предъявляемые вами требования есть,
если они разумны и если вы их жестко придерживаетесь сами, а не только других ими меряете -
может, не хватает одного? Понимания, что не бывает так, чтобы всё и сразу?
Иногда ведь и поискать, и потерпеть, и выжидать приходится... Как считаете? )

Kill_nice
Я становлюсь непригодной для общения и новых знакомств.
Отпечаток ожидания негатива накладывается на любого мужчину, попадающего в мой круг.
Точнее, сейчас они уже почти перестали попадать.
Я нелюдима и не могу общаться, разучилась! Я ничего не хочу.
Мой круг сузился очень сильно и меня это устраивает.
Книги и интернет не дают скучать.
Только в голове стучит молоточком, что это опасный путь с которого нет возвращения.

Мзель_Задрала
Вы достаточно связно описали проблему. Значит, мысли выражать можете?
А значит, можете общаться (а пишете, что НЕ МОЖЕТЕ общаться)?
А если пишете сюда просьбу о советах - значит, чего-то хотите (а пишете, что НИЧЕГО не хотите)?
Связное описание проблемы уже показывает человека неглупого,
который просто не совсем определился, чего он хочет.
И меня такие люди радуют; особенно, среди женщин, которым это далеко не всегда свойственно.
Т.е. я - мужчина и на меня ваше описание произвело ПОЗИТИВНОЕ впечатление
о вас как о личности.

Kill_nice
интернет общение не то, что в реальности.
Я имею десятки приятных собеседников в сети, однако выключая компьютер остаюсь одна.
И это одиночество становится желанным!

Агнешка_Ковальская
"Нет теплоты, искреннего интереса с его стороны"-сделайте первый шаг,
подарите ему такую теплоту о которой бы он мог только мечтать, и да ещё...
у Вас на подсознании выработалась самозащита,
Вы боитесь таких же отношений как у Ваших родителей или знакомых,
поэтому опасаетесь и не правильно строите отношения, есть много благополучных семей,
а семья это прежде всего вера в будущее с этим человеком и доверие, а у Вас этого нет,
станьте уверенной в себе, и прекратите думать что все браки кончаются либо разводом
либо рукоприкладством.

Проблема в Вас, но не в нём, разберитесь в себе и попробуйте найти хороший пример,
в парках полно бабушек и дедушек лет 75-ти которые всё ещё ходят за ручку,
и дедушка ещё так трепетно относиться к бабушке...
я часто наблюдала в парке за такими парами, и знаете душа греется и даже вериться в то,
что любовь существует:) Мы счастливы настолько, насколько мы себе это позволяем,
так что выше нос, позвольте себе быть счастливой и любимой...
Сила мысли-всего навсего, не накручивайте себя. Удачи:)

SlavSila
Все хотят принцев, а сами то зачастую из чуланов их высматривают.
Выходите и привлекайте внимание других !!!
Лучше нет терапии, чем восхищение мужчин !
ЗАСЛУЖЕННОЕ ))))

Kill_nice
У меня нет желания получать восхищение мужчин.
У меня вообще нет желания контактировать с ними,
я не знаю как и зачем строить отношения!

SlavSila
Этот вопрос тревожит мозг философов ещё с древнейших времён )))
Вы не философ, может стоит пойти попариться в бане, чем парить мозги..
и учиться радоваться жизни.
Если вы такая разнесчастная, сходите подывитесь в хоспис..на родителей детей,
которые угасают как свечки от лейкоза или саркомы..
А если силов хватит , и на самих больных ..разных полов, возрастов..но объединённые одним -
болью и предверием смерти.
Сходите в общество слепых, глухонемых..
Спросите их о счастье, они знают цену тому, что ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ! погрузившись и копаясь в том,
как вас "мало ценят"...
Солнце светит вам в глаза, вы слышите пение птиц или скрип снега под ногами,
вы живёте и здоровы ))) вы реагируете на радость или обиду - эти качели судьбы,
которые раскачиваем МЫ САМИ )))
Наслаждайтесь тем, что ВЫ САМИ МОЖЕТЕ ДАТЬ И ВЗЯТЬ ))))
и не требуйте чего то от других..сами дадут!!!

Kill_nice
Мне всего лишь кажется что в идеале люди должны жить семьями.
Правда я не знаю что такое семья, могу лишь желать ее видеть
в соответствии со своими требованиями.
И у детей должны быть отцы, или хотя бы отчимы.

Mish_Belaia
в 23 года еще есть время научиться жить в любви.
Не быть влюбленной, а именно жить в любви.

Возможно в ваших нынешних отношениях еще не все потеряно.
Прежде всего надо справиться с ревностью,
а для этого надо в первую очередь разобраться в этом чудовищном чувстве
и перестать оправдывать его.

Adjinn
Читая мне казалось что пишет преклонного возраста дама,
действительно повидавшая жизнь и не нашедшая в ней ничего хорошего.
А тут смотрю - вам же 23 года!
Забудьте вы все в чем выросли, всех кто вас окружал, алкоголизм, неудавшийся брак,
неудачных парней (когда интересно вы все это успели?) и живите

Учитесь, работайте, путешествуете - будьте самодостаточной,
самой-себе интересной личностью и вы будете меньше зациклены на поисках принца на белом коне.
Вы за границу ездили? Много кроме своего родного города видели?
А уже мизантроп!

И поверьте, если вы станете устраивать сами себя, никакой неуверенности у вас не останется.
И вы перестанете ревновать и искать проблемы на пустом месте.

sulo
Обычно дети повторяют судьбу своих родителей

Kill_nice
Мне бы не хотелось (

Тролль
Я думаю, основная проблема твоя в том, что ты ещё не состоялась как личность,
а уже вляпалась в отношения, толком не определив а зачем это вообще надо,
что ты в этих отношениях можешь дать и что - получить. Ну, и нахлебалась негативного опыта.
То есть, вот тогда-то тебе и не хватало сознательности, а сейчас тебе наоборот,
не хватает той непосредственности и безалаберности.

Тебе самой надо соответствовать определённому уровню.
Если ты и так махнула на себя рукой, никому не веришь и тебе комфортней одной,
то нечему удивляться, что ты не котируешься как возможный партнёр.

Вот спроси себя - а что ты вообще можешь дать?
Вот чем больше будет у тебя "добродетелей", тем будет у тебя больше шансов на то,
чтобы найти себе нормального здравомыслящего мужика, и выстроить с ним всё так, как надо,
а не так, как обычно бывает в твоём окружении.

Чем больше ты закрываешься, тем больше это будет сказываться на твоём облике и окружении.

Ты сама виновата в том, что у тебя творится с мужиками.
И затворничество - это не выход. Это медленные похороны.
Надеюсь, в тебе хватит здравомыслия и энтузиазма, чтобы таки взять себя в руки,
перестать размазывать сопли, и начать что-то решать в своей жизни

Kill_nice
Отличный пост, респект!

Про личностный рост и состоявшуюся личность.
Я не считаю себя таковой, так как в моем понимании развитие должно происходить всю жизнь,
а не конкретный период "до 25" или "до первой руководящей должности".
Я постоянно стремлюсь к повышению своего уровня, во всех смыслах этого слова.
Конечно наверно через три года я буду более умной\развитой\больше
зарабатывающей\эрудированной\красивой.

Меня очень волнует вопрос моего образования и карьеры.
Это один из важнейших моментов в жизни, я считаю.
Я чувствую что могу полностью погрузиться в мир зарабатывания денег и повышения квалификации

Думаю мне все-таки нужно к психологу.
Пока еще я вижу в своей мизантропии проблему, а не полюбила ее как часть себя.

Спасибо за мнение.

Тролль
Вот что тебе не помешает точно, так это осознать себя как личность,
начать действительно себя уважать.
Хочешь, через работу. Ещё не мешало-бы и спортом заняться, если этот аспект не задействован.

Развивайся, ничего не имею против. Только реально развивайся, а не на словах.

Повторюсь ещё раз: построй лодку, возьми вёсла - и греби в нужном направлении

Fiddi
ревновать - не к чему.
вот у меня тоже нет примеров среди родственников сейчас.
да и если посмотреть по сторонам сложно найти достойный пример.
идеального ничего не бывает... на что-то всегда приходится закрывать глаза.

Эгоизм и обиды

сложности правильного выбора

Black_Broken_Heart

Будет немаленький рассказ,
НО Я ПРОШУ, кому несложно прочитать, что-то посоветовать, может из жизненного опыта.
У меня сложилась такая непростая ситуация в жизни.
Я встречалась с парнем чуть больше трёх лет, мы практически стали семьёй,
часто думали о свадьбе, недавно даже начали планировать.
Отношения были прекрасные, парень относился потрясающе, а что ещё не мало важно
он оч порядочный, верный, добрый, щедрый и честный, что сейчас редко встретишь.
Последний месяц даже начали жить вместе.

Единственная самая главная проблема в наших отношениях, которая за три года так и не решилась,
у него оч плохо с нервами(в раннем детстве произошла серьёзная психологическая травма,
после этого с нервами большие нелады).
А я поскольку оооооч эмоциональный человек, к тому же черезчур гордый,
со всем этим комплектом зачастую нам было невероятно сложно не поубивать друг друга
в моменты ссор. По понятным выше причинам ругались часто,
иногда на самом деле страшно ругались, предпоследняя ссора закончилась тем, что он меня ударил...
ну не так как прям бьют, избивают...я даже не знаю на что это было похоже.
Прежде такого не было, ну было....такое часто в отношениях происходит,
когда за руки хватают, за плечи, бывало такое иногда, он не больно, просто оч страшно бесило,
что он мог такое в сильном бешенстве позволить себе на людях.

Но поскольку он ооооч много для меня делал и любовь безумная была,
мы всегда всё решали, постоянно разговаривали, обсуждали, я прощала его несдержанность,
грубость, он мне мою излишнюю эмоциональность, придирчивость, неумение уступить.
На самом деле мы многое пережили за эти три года, личные трагедии в наших семьях,
поддерживали друг друга, какие-то решения уже взрослые сами для себя принимали,
прежде подобного не было у меня, я росла всегда в тепличных условиях, всё только для меня,
эгоистка до мозга костей, а ради него многим жертвовала.
В последний год много ругались, два раза за 4 месяца расставались.
И я себе позволяла расслабляться, гулять, не хотела к нему возвращаться обра раза,
но он упорно ходил за мной ни на кого не обращал внимания, разговаривал с моей мамой,
с моим другом близким,делал подарки, сюрпризы.
Оба раза в конце я понимала, что я его по прежнему сильно люблю и хочу быть с ним только.
Один раз это было в конце осени мы были не вместе, я познакомилась с парнем,
он об этом узнал, чуть ли не вместе со мной иногда по вечерам звонка от этого парня ждал.
Так странно щас это вспоминать и понимать, насколько он меня любил.

В начале декабря мы всё таки помирились, начали жить вместе, а после празднования
НГ начали ругаться каждый день почти.
Я один раз собрала вещи, уехала домой, потом помирились.
Последний раз мне было оч стыдно так как он обложил матами меня при моей подруге
и послал прямым направлением.
Я постарадала ночь, а на утро решила, что сколько можно?
Поехала к нему, попросила брата своего парня открыть мне,
чтобы я смогла собрать оставшиеся вещи. Вечером этим же
(мы с подругами всю неделю планировали пойти в клуб в этот день)
я решила от своих планов не отказываться, подумала что начну новую жизнь
и что если и помирюсь с ним опять, то это будет очень скоро.

В конце вечера общий знакомый меня и одного мальчика взял под руки и просто познакомил.
Мальчика я на самом деле давно знала, мы учились вместе, правда он заканчивал,
когда я поступила. Мы переглядывались ещё тогда, поэтому его и запомнила.
Оч хороший парень, понимающий, мы хорошо прообщались небольшое колличество времени,
но в итоге ничего не получилось.
Мой бывший от общих знакомых узнал о том что я с кем-то общаюсь, приходил даже ко мне на работу,
чтобы выяснить этот факт. То в любви признавался, молил вернуть, звонил в пять утра плакал,
я вместе с ним плакала, но не поддавалась, потому что уже решила, что не можем быть вместе,
хотя по-прежнему продолжала говорить, что люблю его так же, что ушла от него не поэтому.
Он продолжал переживать, то гадости мне пожелает, то опять в любви признается,
то матом опять обложит.

Потом пропал на неделю. Мы как раз перестали общаться с тем парнем.

А дня три назад мне надо было узнать кое какую информацию через него, решила, что и к лучшему,
всё таки не чужие люди, заодно узнаю как дела.
Спросила что надо было и в шутку поинтересовалась личной жизнью.
Тут и затянулся долгий серьёзный разговор. Оказывается он общается с девочкой,
которая ему оч нравится, которая отвечает ему взаимностью, они мило общаются,
на свидания бегают, он решил, что хочет быть с ней, даже будущим её своим назвал.
Я спросила а девочка знает, что ты меня до сих пор любишь? он говорит нет.
я спрашиваю может стоит ей честно признаться?
он начал орать, чтобы я не лезла не в своё дело, что ему этот человек дороже меня.
я удивилась. меня он называл предательницей, а сам получается не лучше. настоящий лицемер.
чуть больше недели назад просил вернуться, говорил что любит,
а сейчас уже с другим человеком хочет быть. обидно было слышать слова,
что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив. вечером сам же мне написал,
начал спрашивать как у меня дела. я не выдержала сорвалась на него, меня опять начал обвинять
в предательстве, что я такая рассякая. Я говорю а сам, как может быть какая-то девка
которую ты без году недели знаешь быть дороже любящей девушки которая терепла столько от тебя?
да вот так, она щас рядом, а ты нет, ты прошлое. и вообще я к тебе больше ничего не чувствую.
как так говорю? ещё днём говорил что любишь, а сейчас уже ничего?
да ничего, я ошибался.

Вчера подруга с ним переписывалась, он сказал, что нам не по пути, у него другие планы,
он не думает обо мне и так далее. Я конечно понимаю, что сделала в тот момент свой выбор,
но только сейчас задним умом понимаю, как на самом деле не хватает этого человека и от того,
что он счастлив с кем-то другим вдовйне тяжелее
(наверное так говорят только нехорошие люди). Что лучше в такой стуации делать?
Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть?
И вообще как переживать подобные моменты?
Всем буду безумно благодарна за ответы.

Пе4ник_Мишутка
Вернуть??А зачем??вы и так как кошка с собакой жили и зачем тогда продолжать???

Люблю_Кашу
любви тут никакой нет!!! тут эгоизм чистой воды!
Вам захотелось его вернуть только после того как он сообщил,
что у него есть другая и он планирует с ней свое будущее

грешник_
Не хотел читать, но ничего уже не поделаешь.
Как я понял, у тебя все должно быть хорошо, а у него нет.
Мой совет - отстать от него, история повторяется вновь и вновь.
Толку никакого. А на будущее советую думать, человека, котрого сегодня ненавидишь,
завтра может сильно не хватать.

Люблю_Кашу
Вы поняли, что он Вам нужен только потому, что он сейчас якобы с кем-то!
Скорее всего у него вообще этой девушки нет, а он все придумал, чтобы Вас позлить!
Зачем продолжать отношения, в которых нет уважения???
Если сейчас уже между вами такое, то что будет дальше?
Просто живите дальше и не думайте о нем!
Вместе вы просто сгорите, потому что он нервный, а вы - эмоциональная!

labutt
Послушайте меня, пожалуйста, ибо все что вы описали - моя история.
Только мне - дуре - 11 лет понадобилось, чтобы понять, что любить надо прежде всего СЕБЯ.
Очень была страстная любовь и мучительная. Расставались-сходились, жили вместе-не жили,
ревновал и другая была. Сколько было ссор - просто ужас, сколько было слез - потонуть можно.
Я - эмоциональная, он - нервный. Вот только скажу я вам, если у мужчины с нервами плохо,
то с годами это будет только прогрессировать, можно лечиться, конечно, но я не верю,
что это нервы.
Одно хорошо в моей истории, я точно знала, какого мч не хочу видеть рядом с собой!
Я раньше думала, что слова "вторая половинка" - это просто так, для красоты,
для сопливых романчиков. Но теперь я точно знаю, это не просто слова!
Мой нынешний муж моя идеальная вторая половинка! С ним я не знаю, что такое ссора,
что такое слезы, мне с ним легко, свободно. У нас растет малышка в полной гармонии и любви,
она спокойный человечек, со здоровой психикой.
А ведь это очень важно, какие отношения между папой и мамой. Подумайте об этом.
Возвращаясь к вашей истории:если в ваших отношениях есть хоть маленькие трещинки -
это не ваша "половина". Мы живем один раз, есть ли смысл тратить ее на ссоры,
тем более на человека, который говорит о любви к вам при этом рассказывает о другой
Уходите от этого мч, он не достоин вашей любви.

Thaara
это называется эгоизм, а не вопрос выбора.
почему Вы можете общаться с другими, а ему нельзя?
Оставьте его в покое, у вас разошлись пути уже,
не стоит снова начинать, станет только хуже.
Это тяжело, но стоит перетерпеть и забыть.

Mish_Belaia
Вашу любовь (если она была) давно съели личные обиды.
Когда-то ваш парень, любя вас, вместе с вами ждал звонка от какого-то другого,
в такую любовь можно поверить.

А сейчас у вашего "нечужого человека" появилась какая-то надежда,
какое-то внимание и забота со стороны другой девушки, при этом у вас никаких положительных эмоций!
Более того - тонна отрицательных. Так не должно быть.
Ваши ссоры и распавшиеся отношения тому подтверждение.
Самооценка не должна подниматься исключительно за счет действий других людей.

Мне кажется, вам есть смысл посещать психолога,
поискать причины вашей эмоциональной неуравновешенности, избытка негативных переживаний,
потребности в другом человеке для гармонизации своего внутреннего состояния,
избыточной зависимости от действий и событий в жизни бывшего.
Разговор с психологом должен быть серьезный и профессиональный,
прочтения вашего поста о том, кто куда ходил и как с кем познакомился
при всем желании не поможет. Это не та тема.

Павелъ_Невский
Жизнь порой кажется жестокой.
Чаще всего, когда ужасающие ситуации стучатся в нашу дверь, это приводит нас
в волнение и замешательство.
Неожиданная потеря близких, непредвиденный крах созданного вами концерна, разрушенный брак,
разрыв с самым надежным деловым партнером, несчастный случай - все это заставляет нас задавать
такие вопросы, как: "Почему жизнь так несправедлива?" или "Есть ли Бог?" и т. д.

Ни одна ситуация не происходит случайно.
Она создается и приходит в твою жизнь с определенной целью.
Цель может быть не такой очевидной в тот момент, когда событие происходит.
И она может открыться тебе через шесть месяцев, два года, десять лет,
двадцать лет или, возможно, в следующей жизни.
Тем не менее, все это любовь Бога.

Black_Broken_Heart
Арчибальдовна, как интересно...спасибо. главное уговорить себя,
что лошадь и правда уже дохлая. эта тупая надежда всегда всё портит.

Анфиса888
детка, не пытайся склеить черепки! выбрось их , и не думай о том, что кто-то их подобрал
и хочет с ними поиграться. Смотри вперед, вокруг посмотри - не оглядывайся!
ваши отношения уже стали Историей.
Время пройдет и ты будешь думать примерно: Ну какая же я была дуреха!
Перешагни этот тупик. Просто живи дальше. Счастья тебе!

письма_к_Богу
Девушка,милая,бегите от этого человека!!!Скатертью Дорожка!!
Я как вы терпела,и прощала измены,и мат,и побои и прилюдные унижения и все прочее!!!
В итоге я счастлива,любима и люблю безумно,а он на зоне уже не знает к кому кинуться
и с кем начать встречаться из общих знакомых чтобы я в курсе была!!
Так что ваше счастье!! не пишите ему больше,забудьте его!!все у вас будет хорошо!!
нельзя терпеть такое отношение к себе,дальше будет только хуже!зачем вам такой псих
если полно других НОРМАЛЬНЫХ вокруг??Вы заслуживаете счастья!!!Удачи вам во всем!!

Света_Темникова
"обидно было слышать слова, что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив."

Замечательная фраза. И в ней весь смысл. Это главная фраза во всем рассказе.

Что лучше в такой стуации делать?
Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть?
И вообще как переживать подобные моменты?

Оставить парня в покое. Не надо ничего возвращать.
Просто забудьте его, и лучше не общайтесь, покрайней мере годик.

Ромашка2211
Я вижу несовместимость вашу в твоём, дорогая, эгоизме.
Правда, я (может быть, в силу своего характера) не понимаю,
как можно любить и не думать о другом человеке.

Женщина должна быть мудрой. А потом, ты сказала, что у тебя гордость.
Я бы назвала это гордыней. А это совсем разные понятия.
У тебя, к тому же, я не заметила желания понять человека.
Ты ведь знала, что у него слабые нервы, так надо было вести себя таким образом,
чтобы он не нервничал. А ты, мне думается, делала всё наоборот.
Потом, я хочу сказать, что, когда любишь человека, то делаешь всё для того,
чтобы ему было хорошо. А ещё хочу сказать, что любовь бывает разной.
Бывает любовь эгоистичная: главное, чтобы мне было хорошо,
а бывает, когда тебе хочется сделать всё, чтобы человек, находящийся рядом, был счастлив.
А от этого зависит и твоё счастье. А что касается другой девушки,
с которой оказался твой мужчина. Возможно, он в ней нашёл то, что в тебе найти не мог.
У меня была такая ситуация, когда мой любимый мне сказал:
"Я тебя не люблю. Но ты можешь стать моей женой, если ты этого пожелаешь".
И несмотря на то, что я его очень любила, я ему ответила:
"Я не нищая, которой нужны подачки, и твоей женой я не стану".
Считаю, что у каждого человека должно быть самоуважение.
Можно терпеть многое, но не следует допускать унижение одного человека другим.
Не знаю, понравится ли тебе мой ответ, но я так думаю.


Скачать MP3

Inspired_by_dream

Дано: мужчина 33 лет, живущий в Санкт-Петербурге,
девушка 21 года, живущая в Москве.
Определить:
Что делать если любимый мужчина, и не держит, и не отпускает?
Факты:
Он не говорит, то я ему нужна, не говорит, что любит. Но просит не бояться его любить.
Я говорю честно, что боюсь, ибо для него это игры, а мне с этим жить потом.
На что он всегда улыбается, утвержая, что если не говорит, что любит,
не значит, что это не так. (Дело в том, что у меня за плечами роман с хоккеистом.
4 года мучений и "любви на расстоянии", которая закончилась тем, что мы расстались.
И, как в одной фразе говорится, "я сказала ему "нет". 5 минут гордилась.
6 часов плакала. 2 дня в запое." Хотя процес моего "забывания" длился 1,5 года.
У мужчины из "дано", был роман. 4 года. Любил ее. Сильно. А ей прописка нужна была.
Она сама из Самары. После того, как они расстались, буквально через 2 недели,
она вышла замуж за Питерца)
Он не звонит. Не пишет. Не зовет к себе.
Но выбрал манеру, в последнее время, говорить "Приедешь в Питер, уедем на Украину"
(Я бываю в Питере по работе, а на Украине живут наши общие друзья).
Я в шутку ему "ты меня не любишь", он в шутку "Как жену можно не любить".
(Даже не помню точно уже с чего этот прикол про мужа/жену пошел. Кажется, от общего друга.)

И можно было бы с этим жить и дальше спокойно, но иногда он говорит, что скучает.
Вот что мне делать? Поговорить с ним в открытую не могу.
У меня пред ним ужас благоговейный.
Я знаю, что он ищет девушку состоявшуюся, а мне до этого далеко еще.
Пока что, я лишь ищу свой путь, устанавливаю с жизнью свои правила.
Но что-то во всем этом есть....Какая-то душевная близость.
Хотя, может это все мое женское восприятие виновато.


Ответы

KAMO2606
У меня была одна знакомая, очень умная девушка...так она мне сама признавалась,
что рядом со своим мч просто становится дурой, с приоткрытым ртом))))))
Но дальше дело у них не пошло.

Inspired_by_dream
Знаете, я считаю, что рядом со своим мужчиной, ты не "дурой" становишься,
а сильной женщиной...

KAMO2606
Речь не идет о всем выше перечисленном...
У нее чисто физиологическое ощущение поглупления наблюдалось...
Как у толпы перед вождем))))))
Она ничего поделать с этим не могла.
Говорила, что смеялась каким-то глупым приколам, смотрела какие-то тупые фильмы -
и искренне считала, что это что-то стоящее. Но только стоило на минуту расстаться, как ,
о чудо, к ней возвращался здравы взгляд на вещи.
Это, что-то вроде природного гипноза - я думаю.

Гордей_Алексеевич
Вы то что делать хотите?

Inspired_by_dream
Если бы я знала....
Он мне дорог. Очень. Мне его не хватает.
Знаете, он олицетворяет в себе мой идеал мужчины:
твердый, волевой, ответственный, интересный собеседник, умен, заботлив, легок на подъем, верен.
Он тот человек, которых принято называть Мужчиной (да - да, именно с большой буквы).
С другой стороны, в сексуальном плане, он мне не интересен. Ну знаете, из серии...

Но, с огромным удовольствием, мне хотелось бы за него замуж и, непременно, двоих детей.
Парадокс?
Знаете, он часто говорит мне, что я слишком много думаю и анализирую,
а надо быть проще и все будет хорошо.
Я даже злиться на него долго не могу. Его голос, взляд - словно гипноз, для меня.
Он пытается угадывать мои реакции, предупреждать ревность
(хотя, как правило, не в тех ситуациях, в которых она реально возникает).
Сам, к слову, тоже ревнует. Самым ярким проявлением этого, было пару недель назад.
Когда меня в гости (часа в 3 ночи) позвал наш общий знакомый, с коим мы живем в одном городе,
да и достаточно близко. Знакомый был изрядно пьян, в нем говорил не один литр коньяка,
да и звал он не только меня, но и мальчика из Омска,
но Мужчина Моей Мечты закатил скандал из серии "только попробуй куда-нибудь уехать".
Он злится, если я выхожу из дома, когда темно, скажем за пакетом молока или сока....
Но я не могу расшифровать его действия и слова. Увы...
<...>
я свято отрицала все мысли про замужество. штамп, в моем понимании,
стоит ставить только в том случае, если люди хотят детей.
не просто, абстрактно, а возможно уже в состоянии- когда они много лет живут вместе
и девушка уже в положении. кольцо на пальце, всего-лишь демонстрация нужности.
типа 'смотрите все, этот мужчина мой'.
мне это не интересно. в общем, я склоняюсь к мысли, что то, к чему мы пришли -
ошибка моего с ним поведения. я привыкла быть независимой. я гордилась этим.
упивалась своей свободой. ему нравилось, что у меня на все своя точка зрения, свои взгляды,
идеалы. но в какой-то момент, меня перемкнуло.
если раньше, я не сидела на месте, общалась, постоянно куда-то ездила,
рассказывала курьезные случаи из жизни, в один момент мой мир сократился до работы и его голоса
по ночам, из призрачного Петербурга.
наверное, вы все правы. я просто ему не интересна. больше...нет

svetlaya-naivnaya

Оч схожая ситуация и взаимоотношения. Разные города. 12 лет разницы.
Когда познакомились мне тоже 21 было. Прошло уже 6 лет....
Сейчас не вместе, ничего не изменилось. Общаемся как друзья, редко. Хочу большего - детей.
ВАЖНО поговорить и внести ясность в происходящее, узнать и может добиться ответов от него.
Чего я пока не смогла, нет смелости и решительности...... Вам удачи)))))

Далёкая
Надо оставить как сон....Любовь - это радость,импровизация чувств....
Иногда разыгравшиеся фантазии укрепляются в отношениях ,как любовь....
а здесь и выводы неплохо сделать.

Аноним
Привет! У меня была схожая ситуация. Правда, я в Минске, он в Узде (городок под Минском),
ему 38, мне 26. Два года мы встречались 2-з раза в неделю, он не держал, и не отпускал...
я решила все сама, просто вычеркнула его номер из телефона, поставила блокировку на его вызовы.
Было сложно, все время вспоминала....
И вот спустя 2 года я его забыла, точнее не забыла, а просто уже не больно вспоминать.
Встретились у общих друзей на вечеринке, я даже не захотела подойти, просто сбежала оттуда,
не потому, что больно его видеть. Просто стало ясно, что он не моя судьба!!!!
Может, и тебе стоит его просто отпустить, тебе 21, все образуется само собой.

Inspired_by_dream
Наши друзья считают, что нам просто стоит начать жить вместе.
Но я не знаю, насколько это поможет...

Для справки: он не женат. Обращение "жена" всегда использовалось в мою сторону.

noir_tuar
не укладывается в голове-так эти отношения нужны вам или друзьям?
вы строите свою жизнь сами или друзья все организуют?
зачем вам вообще держать друзей в курсе подробностей вашей личной жизни?
она на то и личная.вы что всю жизнь будете спрашивать друзей как развивать отношения с мужчиной?
где ваш собственный ум?

Inspired_by_dream
Понимаете, факт с друзьями действительно странный.
В этих отношениях кроме нас с ним, фигурируют мой лучший друг
(который, по определению, на моей стороне) и его лучший друг,
которого он знает уже 26 лет (который, Боже мой!, тоже на моей стороне).
В чем сторона объясняется? Все просто.
Во-первых, я единственная из всех его девушек, которая умудрилась покорить
не только его семью, но и его друзей.
Во-вторых, у меня есть странная черта....
Я как-то заявила, что наверное, нам лучше разойтись.
Что ему нужна девушка другого склада: более взрослая, зрелая, ответственная, серьезная,
в конце-концов. На что мне было сказано
"Думай, в первую очередь, чего хочешь ты от этих отношений.
Он мальчик взрослый. Сам за себя подумает, сам разберется."

босиком_в_счастье
Милая,тебе 21 - вся жизнь впереди. Уйди от него и станешь на много счастливее.

Мадам_Ирина [IMG]33
Детонька,"будешь смотреть на льва-не увидишь золота.
Будешь смотреть на золото-не увидишь льва"!Восточная мудрость.
Это я к тому,что пока вы будете искать"знаки" или думать,что это "знаки",
пропустите очень многое!Можно пропустить целую жизнь!

Inspired_by_dream
Я человек, который свято отрицает штамп в паспорте, свадьбу в принципе, детей сейчас.
Работая журналистом, мне тяжело сидеть на одном месте долго. Мне нравится моя работа.
Командировки, чужие города, страны, рассветы и закаты в поездах и самолетах.
Но....После знакомства с ним, мне захотелось замуж (Боже мой, кто бы знал!)
и, неприменно, двоих детей.
Я ,вот честно, воспринимала себя, как пластелин.
Знаете, многое попробовать, увидеть, понять, пожить так, как мечтала в детстве.
Но за те 4 месяца, что мы живет в состоянии "недо", стала взрослее, решительнее,
самостоятельнее и состоятельнее, как личность. Сложно все как-то...
<...>
Понимаете, в чем дело. Он меня не искал, как, в прочем, и я его.
Это инициатива наших друзей.
Ну а дальше уже сами....

white-linen
Не даю совет,просто говорю,как бы сделала я. А я бы на время устранилась,
чтоб понять,что хочу сама,чтоб дать ему возможность понять,чего хочет он.
Не звонить,не писать,забить время и голову работой,делами,хобби,друзьями,
чтоб руки не тянулись к телефону. Все-таки отношения-есть вклад обеих сторон,
а тут игра в одни ворота.
Пусть подумает,осознает насколько вы дороги ему,и дороги ли вообще.

Inspired_by_dream
Сейчас я именно это и сделала. Копаюсь в себе, как видите.
Ищу помощи у сторонних людей..
Взгляд со стороны, пусть и не верный с точки зрения знаний по конкретным отношениям,
но все же заставляет задуматься...Переоценить ситуацию.

Валентина_Гиренко-Дремова
Судя по вашим словам,у него к вам достаточно весомые планы.
А что делать вам-это конечно ваш выбор. Все индивидуально.
Нельзя примерить на всех одну мерку. Надо сказать что он зрелый мужчина.А вы оч.молода.
Подход к внешним проявлениям любви может быть очень разным.
Мне кажется он вас любит.

Inspired_by_dream
Всем огромнейшее спасибо за ваши коментарии.
Вы позволили, слегка абстрагировать от данных отношений и взглянуть на вещи с другой стороны.
Я поняла, что необходимо, все же, с ним поговорить. Честно и откровенно. Спасибо.
Думаю, теперь, я смогу это сделать. Сил и уверенности хватит.
С другой стороны, в моей жизни это первый мужчина,
разница с которым составляет больше 10 лет.
Я просто не знала, как вести себя с ним. Сохраняла некоторую нейтральность.
Но пора ставить точки. Ждать, выжидать чего-то, смысла уже нет.
По вопросу, сексуального характера скажу так. Первое впечатление всегда идет по внешности.
Да, спорить не буду, это не самое важное, но наверное, все же, одно из составляющих восприятия.
Во мне, до сих пор, идет некий конфликт.
Он не нравится мне внешне, скорее всего, я бы прошла мимо такого человека на улице,
но его внутренний мир перечеркивает все.
Мне сложно найти человека с тем, скажем, списком характеристик,
который бы оставался для меня интересным, который бы захватывал дух, задерживал внимание.
А он именно такой. В связи с чем и пошла такая привязка.
Я не знаю, чем дело закончится. Но, благодаря Вам всем, я больше не боюсь его потерять.
Точнее не так. Теперь я знаю, что если "не судьба", мне будет проще это пережить.
"Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей.
Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем.
Смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь."

================
Наверное, мне просто не везет

IMG]Inspired_by_dream
А может это проклятие такое. То мужчина не тот, то не вовремя, то еще что-то...
Господи, а так хочется что-то уже свое родное...

Знаете, я наконец-то поняла, что такое любовь.
Не легкая влюбленность или скажем симпатия. А любовь.
Да только не в то время, не в том месте...Мне бы сразу бежать от него.
Но не смогла. Приковал, словно. Заманил.
И сердце без него билось как-то блекло, скупо. Ждала его.
Ежедневно. Долго ждала.

Дура, наверное. Я как-то разом погрузилась в него.
И знаете, до глупости, его настроение сказывалось на мне, как ничто иное.
И если он часами не писал, не звонил, да и вообще никак себя не проявлял
ни словом, ни делом - грызло внутри что-то.

Знала ведь что нам вместе не быть. А все равно на что-то надеялась.
Хотя бы просто на его бледное присутствие в своей жизни.
Тенью отца Гамлета. Главное, что бы был. Чтобы просто был...
Без слов. Без поступков.

5 месяцев как в сказке. Такой долгий сон, полный любви,
романтики, нежности, неожиданных поступков.

Наверное я скучная. Неинтересная. Пустая.
Сейчас словно Великая Китайская Стена между нами.
Пропасть. И с каждым днем она все больше разрастается. Ширится.
И я ничего не могу сделать.
Мне бы гордой быть. Уйти раз не нужна, но не могу. Он как наркотик.

А чувствую себя игрушкой в умелых руках.
Где все просто: надоела - положили на полку.

Господи, как же больно.
А он появляется, как ни в чем не бывало, потом опять пропадает.
Говорит "люблю" и как ножом по сердцу. Сил нет. Нервы сдают.

Я знаю, жизнь не кончается. Надо жить дальше.
Поставить, бескомпромиссно, точку в этих отношениях. Забыть.
Но как можно забыть? Как вообще люди могут забывать то, где было хорошо?
Я понимаю. 5 месяцев не большой срок. Казалось бы...Но это не мало.

Я не могу с этим справляться....
Правду говорят, все наши беды от отношений: либо от их наличия, либо от их отсутствия.

Пожалуйста, помоги не ждать его звонков, появлений.
Научите, как жить дальше...Как не закрыться в "свой панцирь", а начать двигаться.
Я понимаю, что надо, но не могу. Это сильнее меня.

Тяжело, когда 5 месяцев "вас много", а потом "вас нет вообще".
Потому что "прости, дела" и - 5 часов.
Потом 5 минут "я весь твой" и снова -5 часов....

Ответы

Г...
здравый совет, многократно здесь озвученный -- сначала найти себе _интересную_жизнь,
избавиться от зависимости, как от наркотика, найти новые занятия и увлечения --
и только потом уже рвать, ставить перед фактом, давать выбор "женись, или уходи", и т.д.

relator
Очень часто старые отношения так держат, что пока от них как от гнойного аппендикса
резко не избавишься - новые не наладишь.

Г...
если ты говоришь себе "не могу" -- это подсознательно воспринимается
как признание своей слабости, как даже некоторая гордость своей слабостью --
и это становится программой.

а если ты честно себе говоришь,
что "не хочу его прогонять" -- по крайней мере, так ты устраняешь конфликт
между сознанием и подсознанием, что на самом деле очень важно.

вырвись уже из этой своей матрицы -- ты же хочешь!
недаром ты написала это сообщение -- это говорит о том,
что у тебя уже есть какое-то желание
разрушить эту тупиковую и бессмысленную ситуацию.
<...>
автору нужно в корне перестроить свои отношения с мужчинами -- обрести самоуважение,
изжить комплекс поиска идола -- таблетки всего этого не вылечат.

это делается только волей, мыслью, решимостью, -- но никак не психоанализом.

а то, однажды получив лёгкое решение, она
1) получит одну проблему вместо другой,
2) снова рискует попасть в такую ситуацию,
потому что таблетки не изменят её _позиции_ в жизни,
не отучат её от роли "барышни до востребования".

Sokrovische
Девушка, будьте благодарны за те яркие чувства, которые вам открылись.
А не получается сказать "нет" -просто не научились еще) Это нормально.
Инстинкт самосохранения в нужный момент сработает,
начнете СВОЕЙ жизнью заниматься.
И почему считаете, что от отношений проблемы, это работа над собой, понимание жизни.
Ни о чем не жалейте) Все у вас будет хорошо!

veneziya77
Все наши беды не от отношений,а от ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ.
Мы соглашаемся на кусочек счастья,на жалкие подачки,позволяем использовать себя
из страха оказаться совсем без каких-либо отношений,
без ощущения себя любимыми хоть на минутку,обманываем себя легко и охотно,
придумываем тысячи причин,заламываем руки,СТРАДАЕМ нечеловеческими страданиями...
Какое наслаждение,правда?
В жизни всё очень просто,если не врать себе и не придумывать того,чего нет.
Любовь (настоящая) не приносит страданий.
Любящий человек не будет тебя использовать и вытирать об тебя ноги.
Однобокие отношения бесполезны,не имеют будущего.Казалось бы,всем это известно.
Но нам ненужна простота и понимать мы ничего не хотим.
Мы хотим сложностей,сами их себе создаём или придумываем,
потом по собственной же инициативе страдаем.
Вам это нравится,как бы дико такое ни звучало.
В противном случае вы бы нашли себе такого мужчину,который бы вас уважал и любил.
Запомните,человека НЕВОЗМОЖНО заставить делать то,что он НЕ ХОЧЕТ.
Хотите страдать,ну пострадайте на полную катушку.
А потом ПЛЮНЬТЕ на своего Героя и очнитесь уже,ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ,пока вы дурью маетесь!
А тот,кто вам действительно предназначен,ищет вас и не находит!
Потому что ВЫПАЛИ ИЗ ЖИЗНИ со своими страданиями.Вам срочно надо начать ЖИТЬ!
А пока вы без толку льёте слёзы по тому,кому они безразличны,
жизнь утекает сквозь пальцы в пустоту.

GOULKA
Научитесь себя УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ.
Тогда и другие смогут уважая, полюбить вас.

veneziya77
Мы болеем потребительским отношением к жизни,к людям,к себе.
Как часто мы,говоря о любви,желаем привязать любимого,сделать своей собственностью.
Мы разучились чувствовать ту грань,за которой необходимо сказать твёрдое и решительное "нет".
Не стоит отдавать всю себя мужчине СРАЗУ и БЕСПОВОРОТНО,отдавать ЗАРАНЕЕ.
Он ещё не созрел для ответственного отношения к женщине,
ещё не насладился периодом ухаживания,не завоевал как ему хотелось,
а она уже вот вся на ладони и вся ему принадлежит.
А он то НИЧЕГО НЕ ВЛОЖИЛ ЕЩЁ! Не ВЫСТРАДАЛ её,не выносил в своей душе,в своём сердце.
Он не взял на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за неё,за отношения.Он и не возьмёт.
Потому что правила нарушены,упущена очень важная фаза отношений.
Чтобы по-настоящему дорожить отношениями и женщиной,она должна быть для него НЕПРИСТУПНА.
Доступность охлаждает даже самую пылкую страсть.
А Любовь взращивается ТОЛЬКО В СЕМЬЕ.
Ведь брак-не просто штамп в паспорте,это залог,фундамент,
на котором строится нечто значительное,важное.Понимаете,о чём я?
Никто не может и не должен ПОЛНОСТЬЮ принадлежать другому.
Быть рядом,поддерживать и понимать-не значит во всём подчиняться,слушаться
и жертвовать собственной жизнью.
А ведь слишком сильная привязанность воспринимается мужчиной как насилие.
Ему трудно отвечать взаимностью на СЛИШКОМ сильные чувства женщины.
Желая удержать,мы отталкиваем от себя.Отпуская,притягиваем.

Inspired_by_dream
Просто знаете. Вот мне в детстве вдолбили, что мужчина в доме главный.
Взаимное уважение быть должно, но все же, именно женщина должна в спорных моментах уступать.
Я уступала. Молчала много.
А сейчас читаю слова veneziya77, и думаю, что наверное так и есть.
Я себя уважать перестала. Жить своей жизнью.
Окутала его заботой, хотя знала, что зря это все. И лишь бы ему было хорошо.
А у меня? Ну поболит и перестанет.
Я прекрасно понимаю, что надо захлопнуть дверь перед его носом, когда он захочет прийти.
Но не могу. Страх потерять куда более велик, чем то, что есть вообще.
Так он вроде есть и все хорошо. И вроде спокойно. Иллюзия ли это? Наверное.
Иногда кажется, что все его слова, просто развлечение такое. Отдых.
А на самом деле и не нужно ему ничего. А я вроде как поверила, доверилась.
Я ж так, как ему, и не доверяла никому.
Даже самым близким друзьям.
Я так запуталась. Смирения нет. А как смириться и не знаю даже.
Одно дело понимать, а другое принять. Как же принять, что все кончилось?

Хионати
Я поняла то,что Вы молодая девушка и Вам ,кажется,что вот он - единственное счастье
и Ваше сердце только для него... Это всё кажется так только в молодом возрасте.
Была и у меня вот такая же любовь...вырывала с кровью и с болью,думала что эта боль навек...
Болела этим очень долго... И когда выходила замуж ,думала о нём.
Забота о муже ,потом о сыне,работа ... всё это стёрло память о нём.
Когда я овдовела,а мой кумир,оказался разведённым и предложил замуж...я ему ОТКАЗАЛА.
Потому,что я его больше НЕ любила.
Потому,что поняла,что это чужой,избалованный и
ненужный мне человек. Как будто с моих глаз спала пелена и я увидела.
Не хотела всего этого писать ,
но Ваша исповедь затронула меня,потому что я увидела себя много лет назад.

Декабрист
Господи, какая же ты наивная!
Ты забыла самое главное: девичью гордость, честь, достоинство!
Высокопарно говорю, да? Погоди немного! Зачем ты позволила сделать из тебя тряпку?
Понимаешь, его "люблю" для него пустой звук.
И ты это поняла, но признаться себе самой не хочется.
Когда человек обманывает других - это комедия,
когда же человек обманывает сам себя - это трагедия.
Разберись сначала в себе.
Привязанность принимаешь за любовь, а что такое любовь и не знаешь .
Ничего у тебя с этим парнем не будет.
Как только он встретит другую, о тебе сразу же забудет.
Я живу со своей первой и единственной 43-й год.
Знаю мужскую психологию. Если девушка сама вешается на шею, то почему бы не попользоваться,
а жениться на гордой, независимой, знающей себе цену.
Чем раньше ты скажешь ему "Прощай", тем лучше для тебя!

тата49
Милая девочка. вот прочитав все высказывания других людей утвердилась еще раз в том,
что сколько нас-столько и мнений, а решать как поступить тебе,
да и реакция твоя на наши советы не понятны,все-равно слезы и сопли...
Мне очень понравилось высказывание Декабриста, он прав и
это очень хороший совет тебе от Мужчины, прислушайся.

tinary
Прочитала и вспомнила строчки, которые меня когда-то успокоили, отрезвили.
"А если даже и не любит,
Что за трагедия, бог мой!
Ведь не его - меня разбудит,
Звезда над полночью немой.
Ведь это мне дано, как милость,
В который раз переживать
Тоску, надежду на взаимность,
Потом надеяться опять.
...И вот я вновь надежду нянчу.
Я, может, этим и жива.
Свою любовь я не растрачу
на однозначные слова.
На недомолвки выяснений,
На охи - вздохи средь подруг.
Любовь моя-
Мой день осенний -
Не отбивается от рук.
Живёт, как сердце ей прикажет,
Не рвётся знать всё наперёд.
А если он не любит даже,
То всё равно ведь не умрёт.!

Не знаю чьё. Живите и радуйтесь своим сильным чувствам.
Они ваши, вам даны, подарены.

Famar
Это стихотворение как раз про то, как женщины любят страдать и лелеять свои страдания.
Даже ставить их на пьедестал и любоваться ими.
Но есть простая истина: любовь временной быть не должна.
Мне пришлось пережить подобные отношения, и не 5 месяцев, а 5 лет.
Все эти замирания сердца, жгучая боль за грудиной, не оправдывающиеся ожидания,
неожиданные исчезновения на непонятно сколько времени без всяких оправданий.
Разберитесь со своим мучителем: чего он хочет от жизни, что для него важнее всего,
знает ли он, что сеющий ветер пожнет бурю, что женщина тоже человек.
Когда я уходила "навсегда", меня мучили сомнения: а вдруг он тоже мучается,
ему сейчас очень плохо, а я такая злая и бессердечная!
Слава Богу, Он (Господь) открыл мне правду: никто не мучился и не страдал,
он просто бегал от одной любовницы к другой, сохраняя при этом свою семью.
Может быть, ваш "единственный" тоже давно не свободен социально,
но "свободен" блудить направо и налево?
Думаю, что вы его просто не знаете так, как надо.
Узнаете, глазки прояснятся - и наваждение рассеется, как туман.
К сожалению, мой туман рассеивался слишком долго.
Но результат полный и бесповоротный: так не любят.
Пять месяцев? Срок небольшой,
но достаточный, чтобы прозреть.

Inspired_by_dream
Знаете, я понимаю. Что нужно быть независимой, гордой. Но вот как?

Виктория_Петровна
Да ни кем не нужно быть,для начала нужно успокоиться.
Перестаньте его ждать,это трудно,но попробуйте хотя бы это сделать.
Мысли конечно не отпустят. Займитесь йогой,или медитацией,
или хотя бы почитайте Библию,очень помогает.
Гордой никто не научит быть,это в голове что-то должно щелкнуть.
Нужно начать что-то менять в своей жизни,найти какой-то интерес.
Стараться отвлечься от него.
работайте над собой.

Inspired_by_dream
Спасибо. Я постараюсь.

Famar
Вот если вы почитаете Библию и дойдете до того места,
как в Ветхом Завете поступали с блудниками, тогда поймете,
что ваши отношения не от Бога и им должно быть вообще.
А также вспомните (вы просто забыли) заповедь: не прелюбодействуй,
то есть не живи с мужчиной вне брака. Так просто, а как помогает!
Мне помогло.

Inspired_by_dream
Всем огромное спасибо за советы.
Я многое поняла. Даже не столь про конкретного мужчину, сколь о себе.
Беда моя в излишней романтичности. Всегда от жизни сказку жду.
Взрослеть пора, вероятно. А может все дело, в примере перед глазами.
<...>
В любом случае. Это опыт. Пусть и ценой собственного сердца.
Я постараюсь поумнеть.
Огромное Вам Всем Спасибо!
С уважением, Inspired_by_dream.

Inspired_by_dream
Какой он...Я знаю два его.
Первый.
Нежный, чуткий, романтичный. Действительно, многое понимающий.
Звонил когда ссорились. Не спали ночами. Взаимные обиды. Потом мирились. И все хорошо.
Стабильный. (Как и не парадоксально). Ранимый. Гордый. Обидчивый.
Он окутывал меня заботой и я, увы, могла отдать ему все, что он попросит.
Он не умеет прощать. Обижается из-за ерунды. Мы могли и раньше разойтись. На фоне жутких ссор,
по началу. Возвращал. Возвращалась. или напротив, Возвращала. Возвращался. (Смотря, кто больше
виноват)
Когда мы познакомились, через время, он начал пить много и, практически, каждый день. Не
запойное. Все в рамках. Но говорил, что любит. Что я девушка, которую он все это время ждал.
Искал. Я настояла, чтобы этого его "алкогольно" больше не было. Бросил. Не пьет до сих пор.
Он писал милые записки, смотрел со мной мультфильмы и "любил", как никто и никогда. Я про
постельное. Да и вплане эмоций. Эти эмоции накрывали с головой. И по началу и правда: 25 часов
8 дней в неделю - было мало. Расставались только на сон. Иногда. А иногда и сна не было. Не до
него.

Второй.
Говорил, что у него раньше было много мимолетных романов. И он не скрывал, что они несли
развлетательный характер. И от них он, "быстро уставал". А потом утверждал, что я, все же,
зацепила. Что скучает. Ждет.
Ироничный. Временами, со злыми шутками. Если у него плохое настроение/несложился день -
виноваты все вокруг. Он свою злость перекладывает на всех.
Причем не явно, а ввиде неких таких шпилек. То там ткнет носом в недостаток, то здесь.
Извиняется потом. И ладно, вроде. Забыли и забыли.
Потом начал даже сдерживаться, по мере возможности.
Замкнутый. Скрытный даже. Временами холодный.
Я долго выводила его на откровенность. Но так до сих пор и не знаю, а правду ли он мне говорил.
Ему очень нравилась фраза, что " у нас не те отношения, чтобы врать".
И в пылу какой-нибудь ссоры, он говорил
"я никогда тебе не врал и, никогда, не жалел об этих отношениях".
Когда он терял к девушке интерес, начинал отдаляться, игнорировать.
Очень обижается, когда девушка не падает к его ногам.
Уходил всегда одинаково: обиделся и проси не проси, простить не может. Да и не хочет.
Поэтому говорил мне всегда "у нас один шанс на счастье".
Правда, когда я впервые в жизни из-за него расплакалась - испугался. Успокаивал. Целовал.
Просил его простить.
И все, его ex- которых я знаю, после него, встретили других мужчин и счастливы.
Благодарны, за простое человеческое общение.
Я знаю, что он иногда узнает, как у них дела. Через общих знакомых.
Но реакцию, от узнанного, не знаю. Он никак не реагирует. Совсем.

Правда, его второго, я узнала с начала, только на половину.
Причем, на ту, с которой можно жить, как и с любыми другими недостатками.

SIRENA34
просто у него большой опыт в отношениях с женщинами, и он знает, как нравиться
и использовать чувства женщин, играть ими, жонглируя словами,
которых другие мужчины не говорят из чувства порядочности,
ведь сказать люблю ещё не значит и в самом деле любить.
Вы пишете: мог вспылить из-за мелочи и не умеет прощать.
Какая-то мелочь ему дороже женской любви?
И он так эгоистичен, ничего не прощая, что не дорожит отношениями?
Вдумайтесь в суть ваших с ним отношений - ведь бороться прямо скажем, особо не за что.
У него большие комплексы, и он свои проблемы решает за счёт женщин,
в результате все эти женщины благодарны другим мужчинам
за избавление от принесённых им невзгод.

SIRENA34
не понимают мужчины женскую природу,
изначальная женская природа мягкая, податливая и пассивная, потому что женщина
сотворена для материнства. а для мужчины женщина - игрушка,
и поэтому он хочет лучшую игрушку, то есть - самую дорогую и опасную.
это неправильное отношение, иллюзия, точно такая же, как и женский взгляд на мужчину,
как на своего большого ребёнка, потому что каждый мужчина по своей природе -
властелин, завоеватель.

Эбигейл_Элагрос_Кирби
Да, было у меня такое. 3 года.
На взводе, на разрывающей амплитуде эмоций.
Однажды он достаточно четко дал мне понять какое место я занимаю в его жизни
и это место мне не нравилось.
Я гневалась тогда, на себя, на него и этот гнев спас меня.
Я стала отдавать ему долги. Выкинула мобильник, чтоб он не мог дозвониться.
Дома отвечал только автоответчик...и странно, он стал искать меня.
Я возвращала ему ожидание у телефона, опаздывала на свидания и уезжала с них к подруге,
показывая,что она важнее.
Спасали подруги, работа, университет по вечерам.
Тут нужна полная загрузка. По утрам бассейна, работа, вечером - танцы/фитнес/что угодно
лишь бы из дому. Если дома, то вязание. 3 лицевых, 3 изнаночных, тут не до мыслей о нем -
тут кофточка из ярких ниток- моя броня, мое спасение.
Это отношения, которые не рвутся так просто, их надо довести до логического конца,
когда дальше уже все-равно ничего не может быть и только тогда можно жить дальше с этим,
возвращаться myslenno с радостью и теплом, а не с сожалениями,
что там недожитое что-то, недочувствованное осталось.
Обычно на такое потом иммунитет вырабатывается......
поэтому может остаться ярким бриллиантом в шкатулке жизненных воспоминаний.....

Fish1978
Послушай!!! У меня однажды жизнь забрали...
Просто было всё, а потом в один миг всё рухнуло. 6 лет строилось а сломалось за неделю!
Я знаю как жизнь вокруг берёт и гаснет как будто свет выключили и тишина!
Нет бы мне бежать от этой тьмы найти силы... Но я просто научилась так существовать!
Так и не смогла выйти из этого состояния, просто хожу, просто дышу, говорю....
Не допусти чтобы с тобой подобное случилось, поворачивайся и беги!!!
Живи, ведь потерянного времени нам никто не вернёт!!!!!!

Тамара_Бачурина
"Он уходит,а потом возвращается, как ни в чем не бывало...
Так у Вас происходит,потому- что Вы его не отпускаете мысленно и постоянно думаете о нем.
Вот он и приходит набегами.
Здесь надо понять одно, не дается,не получается - значит это не ваша судьба.
Поблагодарите судьбу,за то,что она Вас охраняет от плохого.
Вас ожидает что -то другое, лучшее.
Отпустите его....

Famar
Хочется счастья. Не знаю какого. Обычного.
Сильного, нежного, умного, разного...
Личного. Теплой щеки твоей, утренней колкой небритости.
Светлой улыбки и взгляда родного, открытости.
Хочется счастья в любви. Сумасшедшей взаимности.
Ежесекундной, как воздух, необходимости.
Голоса, жеста уверенности, понимания.
В общем, довольно смешное такое желание...

Rik-Elena
Я через это прошла. Это ужасно. Сочувствую от всей души. Изживаю уже два года.
Вначале думала, что сойду с ума. Сейчас, спустя два года, дышать несколько легче.
Но где-то внутри всё равно сидит червячок надежды, что позовёт.
Никаким умным словам и советам не верьте.
Советовать легко, когда не был до такой степени прикушен.
Со стороны всё кажется легко. Все подруги подают одни и те же умные советы,
говорят убойно-правильные фразы. Но чужие умные мысли ни фига не работают.
Ты, в общем-то и без них понимаешь, что ВОТ ТАК правильно, но поступить
правильно не можешь. Любовь, она, - мимо логики.
Единственное, что могу посоветовать из своего преодоления боли:
постарайтесь совсем не контактировать, выкиньте все вещички,
которые с ним связаны, ходите, куда только сможете: фитнес, концерты, кино,
дни рождения, бассейн, вечеринки, танцы -много, часто, жадно, перебивайте впечатления.
Знакомьтесь с другими мужиками. Иначе всё это растянется на огромное и страшное время.
Оно и так растянется, конечно, но, если будете пытаться вырваться, потихоньку вырветесь.
Удачи. И другой - счастливой!- любви.

Карма
Кто виноват и что делать?

ToftHomsa
Понимаю, что у многих тут проблемы намного серьезнее. Но меня это гложет и не дает спокойно жить  :(
Встречалась с человеком старше меня (причем намного старше).
Первые два месяца всё было замечательно, конфетно-букетный период и всё такое. Не считая того, что он пил.
Не напивался до состояния свиньи, но прикладывался к бутылке каждый день.
Вел себя при этом адекватно, не устраивал скандалов, .... вообще был совершенно нормальным человеком.

C ним было очень интересно: он много читал, смотрел хорошие фильмы, знал про всё на свете,
мог поддержать любую беседу, прекрасно играл на гитаре и мог быстро освоить практически любой музыкальный инструмент...

А потом он уволился с работы. Денег стало не хватать.
Я - студентка, отдавала ему всю свою стипендию и деньги на карманные расходы,
которыми меня периодически снабжали родители.

Благодаря его музыкальному таланту мы могли подзаработать, играя на гитарах на улице.
Летом на эти заработки можно вполне комфортно жить.
Но в ноябре, когда постоянно дует холодный ветер и периодически идет снег, это тяжеловато:
от мороза рвутся струны, людей на улицах не так уж много, все спешат согреться домой или в ближайшую кафешку,
денег почти не дают. Доходило до того, что иногда у нас не хватало денег даже на еду,
и мы то вписывались у его друзей, которые нас подкармливали, то воровали по мелочи в супермаркетах...

Всё это можно было бы пережить, если бы мой любимый мужчина не превратился в настоящего тирана.
Я всё чаще слышала "Делай так, как я скажу!", "Я лучше знаю!", "Не устраивай тут историй, ты ничего не понимаешь!".

Было обидно и горько. Попытки поговорить и разобраться в происходящем оказывались бесплодными -
он только больше злился и срывался на меня. Конечно, в тот момент надо было не мучить себя и уйти.
Но эти идиотские угрызения совести, мысли "Да он же пропадет без меня!" и прочая ересь меня удерживали.

Мы расстались в конце января, когда он подсел на тяжелые наркотики.
Я поняла, что тут я уже сделать ничего не могу.
Мой благоверный влез в долги, которые не собирался отдавать, перестал общаться с друзьями,
я для него уже тоже стала лишь способом найти денег на очередную дозу.

Уходить было тяжело. Первый месяц я вообще почти ни с кем не разговаривала.
В вузе появлялась редко, устроилась на работу, чтобы отдать знакомым деньги,
которые когда-то брала в долг для него.

Через месяц с небольшим почувствовала, что не справляюсь. Пошла к психологу.
Через несколько сеансов стало полегче, я почувствовала, что жизнь моя не так уж беспросветна.
Постепенно вновь стала общаться со старыми друзьями
(пока встречалась с тем мужчиной, мы виделись очень редко),
познакомилась с новыми людьми, занялась волонтерством, путешествовала автостопом -
в общем, со стороны казалось, что всё у меня неплохо и что я живу насыщенной и интересной жизнью.
Но каждый вечер я вспоминала его. Да и не только вечером.
Во время любого вида деятельности, будь то пары в университете или волонтерство в детском доме,
мне периодически вспоминался он - какие-то забавные случаи из нашей совместной жизни, его рассказы,
любимые песни...

Я знала, что он снялся с наркоты, у него куча девушек, с которыми он спит без обязательств, живет в своё удовольствие..
Я понимала, что этот человек мне не интересен и не нужен.
Мы даже периодически виделись, общались по-дружески, с ним по-прежнему было интересно разговаривать,
но я не видела в нем человека, с которым можно было бы построить отношения.

А летом он бросил пить, стал активно искать работу, у него появилась девушка моего возраста.
И меня переклинило. Нет, не подумайте, я не хочу его вернуть и вновь быть с ним, таким хорошим и исправившимся.
Но мне больно, больно, БОЛЬНО! Никакие хобби, новые знакомства и походы к психологу меня, как оказалось, не спасли.
Я понимаю, что зациклилась на прошлом и надо отпустить этого человека, но как?!

Уже полгода прошло, а меня не отпускает! И если раньше я хотела, чтобы у него всё было хорошо,
то сейчас мне хочется ему отомстить за всё, что он сделал со мной, но я понимаю, насколько это мелочно и глупо.
Отомстить за его огромные долги,из-за которых я горбатилась на двух работах и чуть не вылетела из универа,
за отвращение к сексу и вообще ко всем мужчинам, за его деспотизм, за разрыв со многими друзьями...
И за все те гадости, которые он говорил обо мне нашим общим друзьям, когда мы расстались.
Это мерзко и неприятно.

Да, я призна, что зациклилась. Я уже почти ни о чем другом думать не могу, эта ненависть
порой буквально застилает мне глаза.Как выйти из этого положения? Что делать?
Помогите мне, пожалуйста.

Ответы

Мисс_Лаветт
Наркотики так просто не бросают, ему к зиме снова станет холодно и захочется выпить, принять дозу.
Это ДНО человеческого сознания.

Барбара_Денисовна
Дорогая девочка, ты как будто повторила мою историю первой любви. Понимаю тебя...
Меня оставили мысли о нем после его смерти... Он отпустил меня.
О том , что он умер я узнала от его дочки
Каждую ночь он мне снился, не могла отбрыкаться от мыслей о нем и днем.
У меня счастливая семья, любимый муж, двое детей.
Интересно стало- как сложилась его жизнь. И почему
Он преследует меня на каком-то энергетическом уровне столько лет. Так и твой держит тебя.
Приложи все силы, не поддавайся. У тебя ведь одна жизнь. Я тоже ушла первая.
Просто поняла, что для семейного счастья нужен совсем не такой парень.
Ему хотелось гулять и пить. а я не выношу алкоголя. Люблю домашний уют и стабильность.
Ты хорошо отделалась.
Я нашла силы и вырвалась из плена иллюзий. Чего и тебе желаю от всей души.

Мисс_Лаветт
бумерангом все рано или поздно возврашается.
Плохие люди входят к нам в жизнь, чтобы мы учились жить, становились сильнее и умнее,
то есть они тоже в какой-то степени приносят пользу.
Поэтому в мести нет смысла

galmao
Поддерживаю. Люди не меняются.
Я думаю скоро опять начнутся песни в переходах под гитару с очередной бестолковкой ( прошу прощения - ничего личного),
потом пьянство, и наркотики, и
очередная надорванная судьба. Может про него статью написать не скрывая имени тогда все узнают,
какой он

elenasiddi
Вы старались спасать человека, погрязшего в дерьме. Вот, мол, я какая классная , не дам человеку пропасть.
А теперь, когда он высосал все ваши силы, средства, и тд, вы злитесь не на него, а на себя.
Спокойно это прочитайте, сядьте подумайте, скажите себе правду.

Всмотритесь в себя, не утешайте себя, ведь это не он о вас думает, а вы тратите свою энергию на недостойное.
Так ли вам это нужно и ЗАЧЕМ ?
На ваш вопрос ответить можете только вы сами.
Правильно сформулированная задача - это уже наполовину решенная задача.

ToftHomsa
спасибо огромное, вот правда дело, скорее всего, действительно в некой моей закомплексованности,
постараюсь поработать над этим
действительно, для себя ведь живу...
А нужный человек появится, когда внутри всё будет в порядке.
Еще раз спасибо!

]Младавид
Вы потеряли очень много своей энергии без компенсации. Этот пробой постоянно о себе напоминает.
Так как это связано с конкретным человеком, то напоминание о нём причиняет душевную боль.
Компенсировать эту энергию сложно, но можно. Во-первых, стараться не пускать к себе никаких мыслей о нём,
потому что это дополнительная утечка вашей энергии по этому каналу,
то есть всё опять будет усугубляться и боль, и страдание.
Запретить о нём думать жестко, приказом для себя, по другому не получается.

Во-вторых, найти основной пробой - что именно Вам жаль  : себя? время? денег? и т.д.
Если себя и время, то это урок для Вас и сейчас, может странно звучит и тяжело это воспринимать,
но Вы благодарите и себя, и того мужчину за бесценный жизненный опыт, если деньги, а такое тоже может быть,
то опять же опыт полученный в этом уроке бесценен и денежный эквивалент надо рассматривать как плату за что-то,
что просто необходимо оплатить в данной жизни.

Не надо истощать свои силы, которые и так были подорваны.
Берегите себя и сделайте соответствующие выводы для будущего,
а новое обязательно постучится в вашу дверь, когда вы полностью восстановите свой энергетический потенциал,
ведь поэтому Вы и не хотите новых отношений, просто Вы очень обесточены.
Если правильно будете к себе
относиться, то восстановите свои душевные силы в самое близкое время. Всего доброго!

ToftHomsa
спасибо

Tany_Kras
Добрый вечер
Правильно сказала Мисс_Лаветт, и я с ней полностью согласна, что девушка у Вашего бывшего
любимого - очередная жертва
У Вас вопрос  : кто виноват?
Мне сказали такую фразу: все мы - жертвы собственной биографии
Ответы ищите в ошибках семейного воспитания
Продумайте этот вопрос строго и тщательно, чтобы не наступить еще раз на такие же грабли
Что делать? Прежде всего прекратить поиски очередного "любимого"
на сознательном уровне (подсознательно они будут продолжаться, от этого никуда не деться)
Почитайте книги Вадима Зеланда (например "Трансерфинг реальности")

ToftHomsa
а как это связано с семейным воспитанием?
бытует мнение, что все проблемы идут из семьи, но тут-то она каким боком?

Елена_Галат
Связь есть конечно, во-первых Вы связываете любовь со страданием,
чему можно было научиться только в семье.
Во-вторых Вы - спасательница, гиперответственность. ответственность за другого человека, -
это тоже из семьи. беретесь за непосильный труд привести в порядок жизнь неблагополучного.
не успешного, безответственного мужчины. рассчитывая, что Ваша любовь превратит его в прекрасного принца,
а -того не происходит и произойти не может.

Почему-то не сработали маркеры по которым женщина определяет неблагополучного мужика,
то есть в семье кто-то был -моционально холодным или неуправляемым или безответственным -
иначе Вы бы не пошли на отношения, рядом с ним Вы чувствовали себя как дома.

Можно продолжать долго, классика просто. Полный портрет эмоционально зависимой женщины,
своего рода наркотик, только не вещество, а неблагополучные отношения,
дай Бог чтобы Вы сделали выводы и приняли решение любить себя и защищать свое будущее,
а не тиражировали тоже самое снова и снова. вот в чем опасность!

У всех бывает не у всех проходит. А Робин Норвуд прочтите - бестселлер, написана терапевтом,
которая работает с женщинами, не умеющими устанавливать здоровые отношения.
А выбирают наркоманов, алкоголиков, трудоголиков или просто придурков.
Там же есть множество примеров и пояснений почему они (мы) делаем так.
Я понимаю, что Вы не готовы для отношений с нормальным хорошим парнем. И опасаюсь за Вас!

ToftHomsa
Кстати да, сейчас задумалась о том, что видела примеры таких семей.
С родителями-то всё было в порядке, а вот почти у всех теть-дядь и прочих не очень дальних родственников
были как раз отношения "спасительница - алкаш"
Книгу обязательно прочитаю. Спасибо!

viktorslugin
Мне почему-то представляется, что Вам кармически суждено было через это пройти.
Звучит, возможно, как бред, но что-то подобное я уже слышал.
Если устоите личностно, не "рассыпетесь", будут и подарки от судьбы....
Чей грех в роду собой закрыли неизвестно... и неважно...
люди вообще рождаются инвалидами от природы...за что - спрашивается...

ToftHomsa
Спасибо большое. Про карму думала - может, и правда когда-то напортачила в этой жизни
или в прошлой, пришлось поплатиться.

Ли_до_чка
Именно поэтому мстить, значит опять будет душа отрабатывать в следующей жизни.
То что бывшие "держат"нас это говорит наверное о том, что мы застыли на определенном уровне и не развиваемся.
Перелистните страницу своей жизни, не оглядывайтесь

ursula19
Каждый человек в своей жизни ошибается. Умный делает выводы и больше старается не повторять
свои ошибки, дурак может ещё несколько раз наступить на те же "грабли".
Считайте, что Вы приобрели некий свой жизненный опыт: во всём плохом, что происходит с людьми,
есть всегда две стороны - положительная и отрицательная.
И не уповайте на то, что он перестал пить и употреблять наркотики:
от этих пагубных зависимостей так быстро не отказываются! О мести:
откажитесь от неё, не засоряйте свою душу негативом,
более того мстительные люди приобретают значительно больше болезней, чем их сверстники!
Продолжайте жить своей жизнью уже без этого человека, отпустите его от себя,
не интересуйтесь его дальнейшей судьбой.
И не торопите события: случайные связи Вам счастья не принесут.

ЛЮБАША_С
Дорогая девочка!Ты правильно сделала,что написала о своей проблеме.
Прочла советы.Многие-очень мудрые.Ты НАЙДИ те крупинки из всех советов,которые тебе "ближе к сердцу".....
Этот человек ПОСЛАН тебе по жизни...поблагодари его...и отпусти с миром...Это твой бесценный опыт!!!!
И когда-нибудь-ты будешь делиться с другими людьми...,но это чуть позже...
А сейчас -позволь себе такую роскошь-немного пострадать!!!!
Как только ты себе это себе РАЗРЕШИШЬ-страдания потихоньку начнут покидать тебя..."Любовь начинается в Тебе!.. ..
Пожалуйста, перестань искать ее во вне,
выклянчивать у других.. так ты впадаешь в зависимость.. так ты будешь постоянно обижаться и страдать,
если кто-то не захочет дарить тебе свою любовь и оставит тебя... ..

Деньги, деньги.... (из цикла "Уголок психолога")

Бардак в жизни. Прошу помощи...

VDom1
....носить в себе я это больше не могу.
Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей.
Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год.
Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает.
И все было отлично - я так думала, хотела в это верить.
За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей.
2 года назад он стал странно вести себя.
Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него.
Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась.
Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь.
Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама.
В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д.
И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально.
Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси.
Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать.
Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен.
Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями.
В итоге перестала ему верить вообще.
Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа.
Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает.
Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел.
Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него.
Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история),
чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) .
Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо немало.
Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках.
Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать,
снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года.
Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет.
кредиты он не платил, стали звонить с банков.
Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё.
Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж.
Я уговорила его приехать домой.
Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы.
Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того,
он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю,
что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла.
Подумала, что получится подло, да и некуда особо, да и не работала я.
О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды.
Море слез...

Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке.
Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти.
Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть
за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново -
продавать недорогие машины. Куда-то на работу выходить он наотрез отказался.

Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.
У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить.
Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.

На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа.
Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90.
Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали,
делали комплименты, я улыбалась только.

В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах.
Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался.
Один из них сказал, что может отремонтировать его.
Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного.
Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин.
Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный,
как будто мы были всю жизнь знакомы.
Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть.

За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны.
Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!!
Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно.
Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить.
Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!!
Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я сопротивлялась.
Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.
Я знала, что он будет приходить и приходить.

Я никогда не отличалась безрассудством.
Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала.
Вполне себе приземленный человек.
С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда.
Теперь же совсем с ума сошел. Видимо на моем лице уже было написано, что я влюблена.

С тем парнем я решила поговорить ещё раз и окончательно.
Он пришел, разговор начался с резких фраз.
Тут в магазин зашел муж, увидел, что я разговариваю с молодым человеко.
Сходу ударил его 2 раза (муж выше и намного сильнее его) и попросил выйти, сказал,
что потом с ним разберется.

Он вышел . Муж закрыл дверь магазина изнутри.
Начал разговаривать со мной, требовал объяснений. Я спутано что то пыталась объяснить.
Избил меня до полусмерти. Сломал ребро, разбил все лицо.
Потом отвел домой, изнасиловал и снова избил. Потом лег и уснул.
Я захотела повеситься.

Позвонил папа и спросил как у меня дела. Я, рыдая, все ему рассказала.
Он приехал и забрал меня с детьми и вещами к себе.

На след день пошла в милицию написала заявление и прошла экспертизу,
но до суда решила не доводить.
Зализала раны и снова вышла на работу. Тут начался ад.
Муж приходил каждый день, угрожал, плакал, требовал, просил, обвинял, шантажировал, следил и т.д.
Я уже не могла отказаться от разговор с тем парнем, потому что он как никто мог меня успокоить,
поддержать. О встречах даже речи не было, только телефон и интернет.
Так продолжалось несколько месяцев, пока нас не развели. Развели и ничего не изменилось.
Уже полгода прошло. Долги мои перед банками висят, с парнем я продолжаю общаться,
только теперь ещё иногда видимся, муж все время просит вернуться.
Поставил мне ультиматум: вернусь, будет платить мои кредиты, будет давать деньги.
Нет - пошла на х..., даже на детей давать не буду и с родственниками своими сама разбирайся.
Родственники в суд уже подали на него.

Вот такой у меня бардак. Сердцем хочу быть с парнем, мозг говорит надо вернуться к мужу бывшему.
Сейчас парень любит меня без памяти, пытается денег дать ( я не беру), ничего его не пугает.
Останусь с ним,проблемы не решатся,люди не поймут, постарею, он уйдет от меня.
Наступлю себе на горло и вернусь к мужу, вообще не знаю, что будет.
Помогите мне навести хоть какой то порядок...
Отвечу на все вопросы, только помогите...

Ответы

JFK_revival
не возвращайтесь
начните новую жизнь, у вас все впереди.
наймите хорошего адвоката и разберитесь с мужем, выбейте из него все долги, алименты
и долю за кредиты. вам нужен адвокат, а не психолог.

Nadya_72
Трудно давать советы в такой ситуации.
Но точно могу сказать - к бывшему мужу возвращаться нельзя.
Потому как после вашего возвращения он почувствует себя героем, унижения, оскорбления,
издевательства продолжатся и может станут еще хуже и изощренней.
Я знаю о чем говорю....

Tany_Kras
Доброе утро
Я советую прежде сего навести порядок в душе

only_me_the_first
Ой,с ума сойти...
читала на одном дыхани..переживала..
к мужу никак нельзя,я так поняла с вашего рассказа,что вы сильный и самодостаточный человек...
зачем вам это ...сами умеете заработать на жизнь,можно вообще просто шить на заказ
и этим зарабатывать и смотреть за детьми,можно так же работать как вы работали раньше...
парень,а что парень,это скорее всего увлечение,но все же,оно помогает вам забыть о бедах...
тут можно все пустить на самотек...будет,как будет...
я так понимаю,что с вашей стороны особой любви к парню нет..но на данном этапе - это не важно...
поступайте ,как велит сердце..

непонятно,какие соображения позволяют думать о том,чтоб вернуться к мужу..
он неуравновешеный человек,рано или поздно либо припьет вас,либо кто-то что-то сделает вам
или детям,за его долги...я так поняла,проигранные суммы -огог-го...
это не карманные деньги на мороженое... он к вам относиться,как к собственности...
сколько вымотал нервов,потратил ваших сил и средств,да еще за все то,что вы для него делали,
как пытались вытащить из этого дерьмя,извините за грубость,он вас еще и избил...
надо иметь гордость - не пропадете вы без него..ноборот,заново ощутите вкус жизни,
и более того,будите уверены,что заработаные вами деньги,никуда налево не пойдут...
что за муж такой,что за опора..
тем более - любви нет,только призрение и чувство обиды...
вы такая сильная,если все это терпели,не сломались и не озлобились...
я надеюсь,вы найдете в себе силы принять правильное решение..и таки сделать этот необходимый шаг..
удачи вам,а главное счастья!!!

Сейчас считаю книгу Владимир Дашкевич "Теория интонации"

Человечество переживает кризисный период своей истории. Разделенное на множество социальных, национальных, классовых, профессиональных и прочих барьеров, оно стало опасным само для себя. Актуальным является поиск всего, что нас сближает, что преодолевает образ «чужого, вызываемого этими барьерами. Проблема единой науки о человеке, включающая влияние культуры на человечество, структурные процессы, управляющие массами, неопознанные человеком способы воздействия на его психику, влияние демагогии, бюрократии, социальных тормозов – всё это должно получить своё отражение в новой науке о человеке. Мы хотим предложить ключ, позволяющий проникнуть в таинственное здание человеческой психики.

Этот ключ – интонация. Мы понимаем под ней свойство живой материи и прежде всего – человека передавать акустический сигнал, информирующий аудиторию – других представителей этого вида живой материи – о конфликте с окружающей средой. Изучение этой проблемы открывает нам три ее сущности.

1). Сущность интонации как способа передавать информацию о жизненно важных явлениях – о холоде, голоде, боли, одиночестве, страхе и прочих проявлениях конфликта с окружающей средой. Такой подход позволяет нам понять интонационный процесс, будь то пение птиц, завывание волка или сочинение музыки, как процесс, в котором каждая интонация определяется способностью к передаче информации.

2). Сущность интонации как особой формы психической связи, соединяющей индивидуальное психическое восприятие в коллективное, иначе говоря – создающей воспринимающую аудиторию как форму коллективной психики. Коллективная психика возбуждается под действием интонации для принятия коллективного решения с целью разрешить конфликт с окружающей средой. Воздействие интонации на коллективную психику позволяет лучше изучить эту психику, снять мистический покров с ее работы, определить реальный смысл ее действия на нас, выработать противоядие против массового психоза, делающего толпу неуправляемой.

3). Сущность интонации как высшей формы организации и гармонизации нашей психики – искусства. Эта сущность заключается в объединяющей роли искусства, выраженной словами Шиллера и музыкой Бетховена в 9 симфонии: «Обнимитесь, миллионы!» Эта сущность говорит об интонации как о ключе личности, частице его души.

Переходный возраст

Как справиться?

plohaya_plohaya_lama все записи автора Я сто раз начинала это сообщение. Тяжело.
Учусь, гуляю с собакой, занимаюсь домашними делами, иногда встречаюсь с друзьями,
сижу в кафе с любимым человеком.
Днем все хорошо. Да и язык не повернется сказать, что все плохо,
когда у тебя есть любимый парень, добрая мама, верные друзья.
Я скоро закончу ВУЗ, будет работа, наверняка появятся деньги, новые возможности,
интересы, люди. Все вроде бы хорошо и даже перспективно. Было, или есть.
А вот этого я и не знаю.

Когда наступает ночь, я подолгу не могу заснуть. Я сама себе напоминаю сгусток боли.
Мне больно морально, больно физически. У меня болит кожа, болят глаза. Я не знаю почему.
Внутри я обижена на всех и за все. А главное, я обижена на себя.
И всей душой себя ненавижу. И опять-таки, не знаю почему.
Я не знаю, когда это началось, после чего. Я не делала ничего такого,
что могло бы так подорвать веру в себя.

Есть вещи в повседневной жизни, которые радуют меня.
Но в глубине души, мне кажется, меня не радует ничто. Я себя чувствую старым пнем,
будто я все уже видела и все уже знаю. Хотя это вовсе не так.
Я мечтала путешествовать, мечтала иметь машину и с громкой музыкой гонять по шоссе.
Но в один момент это все куда-то ушло.
И теперь мне абсолютно все равно, что будет дальше.

Мне в какой-то степени стыдно сюда писать, ныть, жаловаться незнакомым людям.
Но я так больше не могу. Я хочу какой-то определенности.

Я очень прошу советов Мне 21 год, если это имеет хоть какое-то значение.

Ответы

Младавид
С наступлением сумерек вы опускаетесь в какой-то свой полумрак,
где оживают ваши не прощённые обиды и страхи, выраженные через душевную и телесную боль.
Необходимо найти главную "занозу", чтобы вытащить и исцелиться.
Или было очень сильное потрясение, которое повлияло на ваше представление
о себе самой и о других, или впечатлились от кого-то, кто имел на Вас сильное влияние.
В любом случае надо разбираться, чтобы исправить ситуацию.

Mish_Belaia
Возраст как раз имеет значение.
На все свои детские и подростковые вопросы вы нашли ответы,
критически переосмыслили детские мечты, потому что не все, что так манило и блестело в детстве,
оказывается, золото. Жизнь не бросает вызов, не предлагает испытаний,
поэтому нет стимулов для поиска, преодоления, развития.
Возникает ложное ощущение, что вы поняли жизнь.
Да, но такой, какой вы ее знали до сих пор. Когда откроются новые горизонты,
перед вами встанут другие задачи, которые надо будет решать и даже ставить себе САМОСТОЯТЕЛЬНО,
а так же сформируются новые ценности и цели, жить станет намного интереснее.
Гораздо увлекательнее управлять собственной жизнью, чем тупо делать, что велят,
как в детстве и юности.

Во-вторых, жизнь - это не столько узнавание О ЧЕМ-ТО, сколько ощущение ЧЕГО-ТО,
переживание на собственном опыте.
Смотреть, как кто-то ведет машину или плавает в море, читать об этом в книге -
совсем не то же самое, что делать это самому.

Обида и ненависть. Ненавидеть возможно чужое и чуждое.
Если любое Я - часть мира, то и относиться к миру надо трепетно, с любовью.
Пусть мир не совершенен, как и любое Я, это неважно для любви.
Любя несовершенный мир, мы стремимся его совершенствовать и совершенствуемся сами,
вкладываем душу, отдаем свое время и энергию, в результате начиная любить его еще больше.
Осуждая, отстраняемся от него, делаем его чужим и ненавидим.

Болевые ощущения.
Все ли в порядке с продукцией гормонов в организме? Диабет, болезни щитовидной железы,
возрастная гормональная перестройка могут вызывать подобные ощущения.
Успокоительные травки (валериана в любом виде!), корвалдин, корвалмент на ночь
облегчают состояние.

==========================================

Как я избавилась от невроза или панических атак или Хватит себя жалеть!

Лена_Хабенская
Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели  :)
Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает,
родители разбаловали меня сверх всякой меры.
В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья...
И я считала это нормой.
Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была,
никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться.
Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила
за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне.
Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам,
тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось -
парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно
из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так?
Вроде красивая, неглупая, не злая...

Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело.
Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им,
хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется.
Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак,
и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет,
и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать
здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать.
Скажу только одно - чуда не произошло.

Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело,
когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу.
Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями,
а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто
откровенничать с близкими о своих чувствах. А потом все как-будто псу под хвост полетело...
Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями...
Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно.
И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ
происходить со мной, такой успешной и благополучной.
С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой"
да я и сама понимала, что такая.

Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее.
А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания,
к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным,
но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы...
Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью...
Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.

Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе.
Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала.
Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать.
Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент.

Во-первых, я не понимала что со мной,
во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру.
И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат,
что я ненормальная!
Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван
и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло.
Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу.
Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего.
"Перенервничала" - решила я и успокоилась.

А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
Вот тогда мне стало действительно страшно.
Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек,
у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться
и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось,
что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении.
И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией
и отстутствием жаления вообще что-либо делать.

В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать.
В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер.
Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь",
сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся.
В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны,
но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.

Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".

К чему я все это рассказываю?
Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять
в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь
и очень любила планировать как в скором времени все изменю.

Вот только... дальше мыслей дело не заходило.
Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую.
Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума -
все это последствия моей же собственной лени.
Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому,
что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее,
упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку
и при этом считать себя правой.
"Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась,
потому что так мне было удобнее.

Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться.
Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное",
стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть.
Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.

А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом.
И теперь я корреспондент в двух глянцевых журналов.
Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но...
я поняла одну очень важную вещь.
Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках!
Можно бесконечно долго жалеть себя и винить всех, но ничего не изменится.
И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию
Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.

И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону.
Поверьте, это и в самом деле здорово!

alexey-ru
Как вы правильно сказали: "Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно
долго жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится. "

Лена_Хабенская
alexey-ru, о да, поначалу я тоже страшно на психолога разобиделась -
я тут, значит, ему всю душу изливаю, а он ругается...  :)
Отчего-то я думала, что психолог это тот, кто всех и всегда жалеет, а еще решает все проблемы.
На самом деле, задача его - не столько избавить от какой-то конкретной проблемы,
сколько научить справляться с теми, что еще неминуемо появятся -
в жизни ведь без них никак))

===================================

Не верю в себя

Mishina_Ira

Добрый вечер!

В последнее время просто невыносимо, ужасно не люблю себя.
И не верю в свои силы. Мне постоянно кажется,что я некрасивая, глупая, неинтересная,
не нравлюсь людям, и они общаются со мной только из жалости или какого-то сочувствия.
Так получилось, что неожиданно наша компания друзей расширилась, мальчиками, девочками...
и тут началось. Они весьма специфические люди, все хорошие ребята,
не буду особо вдаваться в подробности...ну,коротко,со своим стилем.
И мне вдруг начало казаться, что я как-то не вписываюсь,
что они общаются со мной только из-за того, что мой молодой человек в нашей компании
и с ним общаются чаще и ближе, чем со мной.
Меня почти никуда не зовут, мне уже кажется, что я навязываюсь или берут чисто из-за приличия.
Что я ужасно одеваюсь, что фигура у меня плохая и что девочки, с которыми они общаются чаще,
лучше меня, красивее, умнее, хотя в глубине души понимаю, что это не так
и по многим параметрам я могу сказать, что преуспела больше, чем они.
И когда мой молодой человек общается с девочками из этой компании, мне кажется,
что они лучше меня и он общается с ними, потому что я не такая хорошая,классная,красивая,веселая,
и он ищет замену. Хотя общается он с ними просто по-дружески, без всяких там.

Я перестала верить в свои успехи, потеряла цели в жизни и совсем не стараюсь.
Я боюсь выражать свои чувства, потому что мой молодой человек часто подшучивает надо мной,
говоря, что чувства я выражаю "ванильно" и сюсюкаюсь с ним,как с маленьким.
Я боюсь разрушить отношения своей депрессией и угнетенными состояниям
и застопориться по жизни.
Чувствую себя постоянно несчастной. Плачу постоянно. Даже мысли появлялись о всяких "выходах"
в окно. Чувствую себя просто уродом и моральным и физическим.

И еще больше меня угнетает положение в семье. Мы живем с мамой вдвоем, она очень хорошая и
положила на меня жизнь, но она никак не может понять, что в свои 21 я уже вполне состоявшийся
человек, способный принимать решения и делать свой выбор. Я устала от постоянных
скандалов,давления и гадостей в свой адрес,контроля,вроде "Пока живешь под моей крышей,будешь
по моему делать" Ночевать у молодого человека, с которым встречаюсь 4 года, считает постыдным
и постоянно закатывает мне скандалы по телефону, когда я у него. Я просто не знаю, как с ней
говорить, т.к человек крайне упертый и считает, что меняться должна я, а не она. Плюс
постоянное обсуждение "какая дочь плохая" с друзьями, чтобы меня "пристыдить". В итоге из
знакомых осталось раз-два-три человека с которыми я вообще хочу общаться, потому что о моей
жизни знают просто все. И при этом мама правда хороший, отзывчивый
человек,любящий,по-своему,меня. И когда мы не конфликтуем,лучше мамы не найти. И я просто не
знаю,как мне найти компромисс с ней. И поверить в себя.

Извините за столь сумбурно написанный текст.
Плохо получается выражать мысли в последнее время.

Спасибо огромное всем,кто посоветует хоть что-то.

Uch-li
ну и зря не веришь в себя.
У мамы твоей обыкновенная ревность  :( и страх остаться одной.
Так всегда бывает с мамами, когда дочери или сыновья вырастают и норовят построить свою жизнь.
А вот к своему молодому человеку присмотрись: Если бы любил, то поддерживал бы и защищал,
а не подшучивал. И вообще, попробуй переключится на что-нибудь другое...

Яврик
Читаю Тебя..как будто я писала..и мама у меня такая же
( очень похожа по описанию)В твои годы я от этого давления выскочила замуж

Парня не тормоши, слезами его отпугнешь. Себя тормоши, борись с плохим настроением,
ищи что-то хорошее радом, что тебя поддержит (красивые облака, интересную книгу, работу, и тд,
и тп)
Борись и выплывешь.
Желаю удачи на твоем пути!

vjatch
Советую заняться горным велосипедом (если денег хватит).

Лиана_Элль
Я понимаю, что основные проблемы две: это компания и мама.
Давайте разбираться. Сначала о маме.
Ну если мама "положила" жизнь, то стоит ее пожалеть, но не более.
Родители дают жизнь, и ребенок должен вылетать из гнезда,
а не просиживать свою жизнь у ног стареющих родителей или не стареющих еще.
Дочка выросла, появились свои интересы. У мамы, значит, был один интерес - это Вы.
Она не готова Вас ни с кем делить.
Когда человек "кладет" свою жизнь под кого-то он очень многого хочет взамен.
По честному, надо всегда договариваться. "Если я всю жизнь посвящу тебе, что я за это получу?"
Вы когда -нибудь слышали правильный ответ на этот вопрос?
Значит, надо правильно распоряжаться своей жизнью. Тогда и претензий ни к кому не будет.
Что делать с мамой? Здесь есть еще одна причина такого отношения мамы к Вам.
Она воспитывалась тогда, когда ночевать можно было только с мужем, а не с парнем,
который неизвестно еще будет ли мужем или нет. И здесь в какой-то степени она права.
Когда есть чувство влюбленности + секс, то отношения становятся более глубокими.
Если они прекратятся не по Вашей вине, Вы будете переживать душевную травму.
Ваша мама хочет от этого Вас уберечь.
Разговаривайте с ней, говорите об отношении молодого человека к Вам.
Когда мама будет обладать определенной информацией, она может принять эти отношения.

Про компанию. Лучше ходить туда, где Вас любят и ценят.
Когда у Вас возникает ощущение, что Ваш вид не соответствует: не то платье, не та фигура,
не тот макияж и т.д. Как вариант, возможна зависть со стороны девушек.
Вопрос: почему Вы реагируете? Ответ: не уверены в себе.
Совет: займитесь внешностью, стилем, фигурой исходя из своих возможностей.
От интернета до фитнеса и салона красоты. Даже маму свою подключите.
Уж мама за Вас горой. Сделайте все, чтобы утвердиться в своей внешности.
Уверяю Вас: Ваши мысли исчезнут сами собой. Удачи!

1. Дружба в любовь

Анжелика_Фосс
Есть у меня друг. Сидели в 1 классе вместе за партой, потом как-то разбежались
по разным школам, школы закончили, поступили в колледжи, и вот встретились неожиданно
через общих друзей. Общались очень долгое время до встречи в аське,
наступило лето, он приехал домой на отдых из другого города и началось.
Гуляли каждый вечер до ночи и болтали обо всём, смотрели на звезды,
даже вместе занимались на турниках и играли в баскетбол .
И вот вчера он сделал шаг навстречу, обнял и поцеловал... я этого ну никак не ожидала.
он вроде бы как друг, а тут всю дружбу испортил. теперь в горле какой-то комок и на душе тяжело.
ну не могу я перебороть это дурацкое ощущение, что друг внезапно стал до такой степени близок.
никаких приливов нежности во мне не происходит.

терпеть ждать или не надо вообще продолжать всё это?

Ответы

Лена_Снегирева
По-моему, терпеть точно не стоит.
но если ты к нему ничего не чувствуешь- зачем целоваться?
дружба и любовь- разные вещи... думаю, тебе стоит поговорить с ним начистоту.

Иннеточка
Тоже думаю, что без откровенного разговора не обойтись

viktorslugin
любил бы - не лез так "открыто"..был бы осторожнее - боялся бы спугнуть...
...во всяком случае не стоит делать того, что не нравится..

===================

принципы?


Анжелика_Фосс
С МЧ встречаюсь почти месяц.. я безумно в него влюблена,
готова сделать ради не всё.. но он...
До меня он почти два года встречался с девушкой, а когда мы познакомились,
он как 2 недели с ней расстался.
Очень много по этому поводу со мной советовался, говорил, как он мог с таким глупым человеком
так много проводить времени... Дело шло к нашим отношения, поцеловались,
встречались на неделе. Были у него в гостях, у меня, познакомил с парочкой друзей...
И говорит он о нашем будущем, о том, что вместе будем долго и тралала...
внезапно уехал в командировку в другой город. две недели я его не видела.
три раза на дню смс-ки писала, по вечерам созванивались. а на последних 3-4 днях командировки
как отрубило... ни звонков, ни смс. на мой вопрос "почему" " извини, уснул..",
"прости, мужики не отпускают из-за стола"..

приехал в пятницу, встретились на пару минут с ним в машине посидела.
Суббота, Воскресенье ... тишина. телефон отключен,
а когда послала смс со словами "что случилось?", отчет о доставке пришел
но ответа так и не было...
в понедельник утром зашел в аську и как ни в чем не бывало поздоровался. я наехала,
спросила где был, а он с друзьями в другой город ездил в кафе! "почему ничего не сказал?",
"зачем ты давишь на меня? ты мне смс написала с наездом, сюда зашел даже не поздоровалась.
если кто-то так делает, то я могу еще на долгое время исчезать..."
ну нормально нет?! парню 25 лет, что за детский сад?

что вы думаете о таких чертах характера? нужны ли ему вообще отношения?

Ответы

мышык
нормально, не хочет он, чтобы от него отчёта требовали, как от подчинённого

Рыжий_Рассвет
не успеешь оглянуться а он от тебя сбежит сверкая пятками, и будет прав.

Talan_A
Если честно, такое сплошь и рядом. Я тоже пыталась найти объяснение всему этому.
А потом подвезло прочитать в одном мужском дневнике: отношения должны быть ПРОСТЫМИ.
Вы не должны задумываться почему ваш МЧ делает так, а не так, догадываться и гадать,
искать оправдания его поступкам. Этот человек будет с вами и в горе и в радости.
И если вы не можете предсказать как он поступит, или его поступки идут наперекор
вашим представлениям об отношениям-бросайте.
Отношения должны быть ПРОСТЫМИ!
Думаю, что-то в этом есть. И не стоит искать оправданий.
Он очевидно избегает общения. Это первый шаг к расставанию.
Просто смелости нет сказать это в лицо. Они все тянут, чтобы рассосалось само собой,
а еще лучше, свалить "с больной головы на здоровую", и выставить виноватой вас.
=====================

Потери...

Анжелика_Фосс
Теряли ли вы когда нибудь друзей? в смысле предательства, отчуждения,
исчезновения дружбы во времени...
каковы причины? и как вы чувствовали себя после этого?
хотели бы вы вернуть этого человека?

Ответы

лапушка2012
Все.что нам в жизни нужно. к нам приходит.То, что не нужно-уходит.
Я всегда знала, что те кто встречается нам на пути,приходят,
чтобы нас чему-то научить и самим чему-то научиться.Значит вы уже прошли свой урок.
Пусть живут своей жизнью. а на освободившееся место придут другие.

единичный_случай
согласна с вами
главное - красиво уйти и отпустить

V_a_n_i_ll_a
В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком,
необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.
Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся.
Потому что каждому из нас надо идти дальше,
входить в новый, следующий период своей судьбы (Эльчин Сафарли)

Лиана_Элль
Все меняется, милый друг. Не стоит притягивать за уши то, что уже давно ушло.
Мы, люди, движемся в каком-то общем потоке развития во Вселенной.
Но каждый из нас имеет еще свою скорость. Вот и представьте, Вы убежали вперед в своем развитии,
а потом вспоминаете, что тот, кто был с Вами, отстал.
Тема выбора.
Вам либо сбавить скорость и дождаться того, кто в случае болезни, лености, глупости, тупости,
отстает, либо бежать со своей скоростью. Каждый решает сам.
Только можно помнить, что жизнь нам дается для того, чтобы в ней себя как-то проявить.
По-крупному, конечно, и ярко. Но если все время кого-то ждать, то время уйдет.
Есть другое... Кто-то движется быстрее, а Вы отстаете. НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ!
Пусть тот, у кого скорость больше, уходит. Отпустите его.
Он потом Вам при случае "спасибо" скажет.
А Вы? Ну, мне кажется, уже понятно.

Сейчас читаю Владимир Дашкевича
ЭВОЛЮЦИЯ И ОЧЕЛОВЕЧИВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА

Что такое коллар? Это кибернетическая система, объединяющая индивидуальные подсознания, способные получать, передавать, накапливать и перерабатывать информацию о конфликтах в среде обитания. Результатом такой переработки становится новая программа выживания. Но такая система бывает двух видов. Один вид не способен выработать принципиально новую, более совершенную программу выживания, он способен только корректировать одну и ту же программу выживания. Этот вид характерен для коллара животных. Он идеально приспосабливает животных к своей среде обитания. Так возникает красота живой природы — орлы, дельфины, змеи, олени, львы. Все они живут в стабильной среде и идеально к ней приспособлены. Но если среда резко изменяется, такие животные погибают — их коллар не способен переработать громадное количество информации о конфликте со средой в принципиально новую программу выживания. Кибернетики говорят про такую кибернетическую систему: она не способна к самообучению, т. е. к замене старых программ новыми, более совершенными. Так, при резком изменении среды, вымерли динозавры и мамонты.

Но коллар человека — это кибернетическая система, способная к самообучению. Когда на отряд первобытных людей обрушился природный катаклизм, изменивший среду обитания, — было ли это оледенение, наводнение, землетрясение, громадная комета или что-либо ещё, коллар стал интенсивно вырабатывать новые программы выживания. Но для их реализации человечеству понадобился художник — особый мутант, способный проникнуть в мир подсознания в погоне за этими программами-архетипами и перенести их в мир сознания. Без художника эволюция человека, его очеловечивание было бы невозможно.
<...>
Итак, коллар человекообразных предков, которые были животными, но ещё не стали людьми, отличался от коллара животных одним качеством — он был способен к самоорганизации, т. е. к замене программ низшего уровня программами более высокого уровня. Пока среда обитания была стабильной, коллар тоже был стабильным и только корректировал программы выживания. Когда происходил какой-то природный катаклизм — землетрясение, наводнение, похолодание — коллар животных не успевал обработать информацию о конфликте со средой — его мощность не позволяла ему выработать принципиально новую программу выживания, пригодную для существования в изменившейся среде. Тогда этот вид животных был обречён на вымирание — так вымерли динозавры, тиранозавры, мамонты.
<...>
Коллар — это коллективный автономный разум, способный совершать информативный цикл, т. е. производить четыре последовательные информативные действия — поиск, передачу, накопление и переработку информации.
<...>
Другой аспект эволюции касался сознания нового вида. Сознание животного позволяет ему предпринять поиск в среде обитания, ограниченный удовлетворением инстинктов, т. е. ограниченный получением энергии, необходимый для сохранения гомеостазиса — нормального функционирования всех систем жизнеобеспечения организма. Сознание подчинялось подсознанию, отвечающему за гомеостазис.

У сознания нового вида это ограничение было снято. Подсознание инициировало сознание на бесконечный поиск, подобный достижению линии горизонта. Возник коллар — моноавтономный разум, действующий исходя из тезиса «Я есть мой мир». На эволюционном поле стали играть два игрока — коллар и монар. Коллар выравнивал шансы всех членов коллектива на выживание, монар максимизировал эти шансы для себя одного. Это были две силы эволюции — центробежная и центростремительная. Монар стремился поставить своего хозяина-одиночку в центр, коллар пытался удалить его на периферию, поставить в ряд остальных.
<...>
Арт-психология исходит из тезиса: музыка — модель эволюции
<...>
Тоталитаризм принёс человечеству неисчислимые бедствия — две мировых войны и одну революцию. Но беда всех тоталитарных управляющих систем — отсутствие обратной связи, о которой говорил Норберт Винер — сказалась. Фашизм был разгромлен, а Советский Союз распался сам.
<...>
Всегда найдётся некто, который скажет: жило человечество, не имея понятия, что такое коллективный разум, коллар проживёт и дальше как-нибудь. Такие люди не относятся к живой материи, как к системе, связанной информационной связью. Они считают, что человечество не система, а некое множество отдельно существующих субъектов. Теорию систем обосновал математик Берталанфи. Согласно этой теории, множество ведёт себя как система, если сторонний наблюдатель может в этом множестве выделить какие-то параметры, изменение которых предсказуемо. В психоинформативной системе человечества, изменяющейся в ходе эволюции, такими параметрами являются программы эволюции, стадии эволюции, количество информации на каждой стадии, численность и период стадии.
<...>
Некоторые обязательно скажут: эволюция в разных местах протекает по-разному, и западные цивилизации значительно обгоняют восточные. Кроме того, в удалённых местах живут аборигены, которых цивилизация вообще не коснулась. Такие люди понимают эволюцию как технический, т. е. монарный прогресс, идущий только в сторону достижения Комфорта. На самом деле эволюция — это прежде всего глубинный психический процесс, процесс рождения глубинных образов — архетипов. Индийский йог или хетский шаман, или индеец джунглей Боливии могут оказаться куда более продвинутыми, чем так называемый современный цивилизованный человек, которому кроме секса, футбола и пива ничего более не надо.

Как я избавилась от невроза или панических атак или Хватит себя жалеть!

Лена_Хабенская
Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели  :)
Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает,
родители разбаловали меня сверх всякой меры.
В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья...
И я считала это нормой.
Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была,
никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться.
Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила
за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне.
Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам,
тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось -
парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно
из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так?
Вроде красивая, неглупая, не злая...

Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело.
Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им,
хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется.
Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак,
и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет,
и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать
здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать.
Скажу только одно - чуда не произошло.

Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело,
когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу.
Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями,
а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто
откровенничать с близкими о своих чувствах. А потом все как-будто псу под хвост полетело...
Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями...
Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно.
И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ
происходить со мной, такой успешной и благополучной.
С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой"
да я и сама понимала, что такая.

Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее.
А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания,
к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным,
но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы...
Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью...
Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.

Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе.
Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала.
Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать.
Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент.

Во-первых, я не понимала что со мной,
во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру.
И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат,
что я ненормальная!
Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван
и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло.
Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу.
Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего.
"Перенервничала" - решила я и успокоилась.

А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
Вот тогда мне стало действительно страшно.
Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек,
у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться
и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось,
что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении.
И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией
и отстутствием жаления вообще что-либо делать.

В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать.
В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер.
Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь",
сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся.
В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны,
но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.

Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".

К чему я все это рассказываю?
Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять
в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь
и очень любила планировать как в скором времени все изменю.

Вот только... дальше мыслей дело не заходило.
Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую.
Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума -
все это последствия моей же собственной лени.
Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому,
что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее,
упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку
и при этом считать себя правой.
"Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась,
потому что так мне было удобнее.

Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться.
Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное",
стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть.
Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.

А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом. И теперь я корреспондент в двух глянцевых
журналов. Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но... я поняла одну
очень важную вещь. Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно долго
жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится.
И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию
Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.
И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону. Поверьте, это и
в самом деле здорово!

я, он и его родители

Макаронова
Здравствуйте. встречаемся с МЧ 9ый месяц. все хорошо,
отношения серьезные, теплые, он даже планы далекоидущие строит. единственное,
что меня немного смущает - его родители про меня ничего не знают.
мне про них рассказывает много и с удовольствием, часто мне говорит,
что я разговариваю фразами его мамы. если спрашиваю что-то типа
"а что если твои нас вместе увидят". отвечает, что ничего такого, пусть видят вроде как.
мои родители про его существование знают, мама даже видела пару раз.
я не говорю, что нужно знакомиться и т.д., не очень пока этого хочу,
но как-то тот факт, что он обо мне умалчивает удручает немного.

с ним про это не разговаривала. немного боюсь поднимать эту тему,
вдруг подумает, что давлю.

Ответы

моя_виктория
так ты так и скажи что мол не столько тебе нужно это знакомство
сколько просто стало интересно почему так.

В_погоне_за_листопадом
Может твой просто замкнутый очень?

Макаронова
нет, напротив эмоциональный..
и с родителями отношения неплохие

terra-cotta
я со своим 1,5 года встречаюсь, тоже не знакома с его родителями,
хотя они обо мне знают (он какбэ и не против, если мы пересечемся но и не приглашает знакомиться..
тупая ситуация. без пришлашения не хочу

Алина_Белина
Вообще-то когда отношения серьезные долго не тянут с этим,это немного странно.

Макаронова
если я сама не спрошу, так вес и будет продолжаться или все-таки я дождусь чего-то)))

Некая_брюнетка
можно прийти в гости и подождать пока родители не придут...=)
но вообще если для тебя это важно, попробуй поговорить с ним...
может ему и невдомек что тебя такое положение вещей напрягает=)
==================

не знаю как быть

Пятница, 10 Июня 2011 г.
Макаронова
не так давно вместе, но так получилось, что он у меня первый в плане секса,
а я в плане серьезных отношений и вообще первая, кому он сказал "люблю".
интересно с точки зрения психологии, имеет это какую-то роль в отношениях.
особенно со стороны парня?

и второй вопрос: он считает, что девушка должна видеть только своего парня
и больше никого вокруг. а парень может оказывать знаки внимания девушкам
ни к чему не обязывающие и в легкую флиртовать.
мне же неприятны такие действия в сторону других девушек, хотя говорит, что я и единственная,
и никто не нужен больше. и сама это все чувствую. но тем не менее,
не могу с этим смириться.может быть мне как-то нужно поменять свои взгляды
или он все-таки тоже не прав?

Ответы

Алина_Белина
Да уж мужчина собственник ему можно тебе нельзя.
Отношения складываются на доверии и взаимной любви.

Mish_Belaia
Право собственности на человека (рабство) давным давно отменили.
Может кому-то этого и хочется, но свои собственнические желания надо пересматривать

Если парень хочет, чтобы у его девушки были хоть какие-то обязательства перед ним,
надо для начала жениться.

Dichroa
По поводу вопроса " как быть"..... Подумайте какие варианты развития таких отношений
Вы сами видите. Вы понимаете, что у Вас всего два пути: терпеть или не терпеть)
Если Вы сюда пишите, могу сделать вывод, что Вас не устраивает сложивщаяся ситуация.
Или я не права?

Ирина_Печёнкина
Если он сейчас позволяет самостоятельно решать, что Вы должны делать,а что нет,
то подумайте,что будет,когда Вы выйдите замуж за него. Он Вас не любит!!!!!!!!
Любящий мужчина всегда прислушивается к своей любимой!!!!!!!

Марабу_Монтгомери
Что Вас ждет дальше рядом с таким человеком? Хрестоматийный пример:
ну, выйдете за него замуж, родите ребенка - а он все месяцы вашей беременности
и вскармливания ребенка будет "флиртовать влегкую"...
Думаете, что-то изменится в будущем? Ничего. Взгляды только укрепятся.
Такие случаи обычно безнадежные - махровый эгоист, если он в юности вот такой уже,
к зрелости станет просто тираном. ИМХО).

Mish_Belaia
Это пока он "влегкую" флиртовал, а во время беременности он во все тяжкие пойдет.

Младавид
Не торопитесь, милая девушка, обольщаться по поводу заверений в любви.
Мужчины - народ импульсивный и часто верит в то, что говорит, но на деле бывает
всё несколько иначе. Если он вас уважает и ценит
( потому что и сам человек достойный, он не будет причинять вам боль,
если по-другому, судите сами, в жизни много несчастных и обиженных,
разуверившихся во всех и вся.
Можно ведь немного подумать, прежде чем принимать решения.

Red_Moon_Light
....Ну и еще один вариант - просто смириться с таким отношением, если можете.
Иногда, ради любимого человека, можно забыть про свои желания.
Это крайний вариант, который мне кажется унизительным, но для некоторых это выход.
Только проблема в том, что человек, который рядом с вами, вряд ли оценит ваши жертвы.
Он найдет к чему придраться еще.
====================================

расстаться или нет

Макаронова
позавчера сильно поругались. я сгоряча решила с ним расстаться.
встретились вчера, он думал. что просто хочу поговорить и готов не был.
мне же было так тяжело и больно, что я много плакала, когда пытался меня успокоить,
отталкивала его и говорила много неприятного, что не хочу видеть его,
чтобы оставил меня и тд.и тем не менее шла и думала, что все это последний раз, иду с ним,
говорю о чем-то и слезы так и лились сами, не останавливаясь.
после всех этих препирательств, он меня отпустил, я ушла, и так получилось,
что через какое-то время он прошел мимо.я не выдержала и догнала его,
сказала, чтоб не уходил и люблю его очень.
ну и он конечно пожалел, обнял, и что куда же он уйдет, за руку взял.
пришла домой и начала жалеть, что так сделала, понимать, как же это выглядело все глупо,
зачем я за ним побежала..

как теперь быть, как себя вести, что он думает я даже не представляю,
еще не разговаривали после вчерашнего с ним. действительно, люблю его и хочу быть с ним,
знаю, что его мне никто не заменит, тем не менее, бывает и хорошее и плохое в отношениях,
хорошего конечно больше, но плохое настолько неприятно,
что я не смогу с этим смириться, наверное.
да и он не поменяется, мне кажется.

Ответы
сделай паузу, пусть все уляжется

Kristi-by
Знаешь я сама с этим сталкивалась,и ничего не помогало никакие паузы,
в итоге до того довели что уже 2 года вместе и лишь только потому что вовремя
когда было плохо не оставили все это

Mish_Belaia
Не зная сути ваших претензий, невозможно даже натолкнуть вас на какие-то мысли.
"Говорила много неприятного" - ни на что свет не проливает.
Могу только посоветовать определиться с приоритетами.
Если важнее всего встречаться с данным конкретным парнем - это одно.
Если просто встречаться, то есть не быть одной - другое.
Если связать свою жизнь с парнем который нравится, которого любите вы и который любит вас,
который ведет себя соответствующим образом - третье.

===================
подруги

лет 6 дружила с 2 девушками, О. и А. всегда вместе, не разлей вода.
<...>
не знаю даже какую толком проблему я хочу разъяснить.
я понимаю. что с О. из-за взаимных упреков и обид отношения как раньше не будут никогда.
внутри эти претензии к ней до сих пор гложат, высказывать это все ей я не хочу
и считаю бессмысленным. я понимаю, что из нас троих я сейчас оказалась лишней,
потому что они вдвоем как-то объединились на почве своих проблем...

Ответы

Рябина-рябинушка
Золотка, жизнь дает тебе УРОКИ и хорошо, что ты об этом думаешь-это твоя РАБОТА НАД ОШИБКАМИ !
МНЕ УЖЕ МНОГО ЛЕТ и я попробую донести до тебя то, что узнала по своей жизни.
Жизнь похожа на лестницу, перед тобой ступеньки и ты поднимаешься по ним .
Иногда ты идешь одна - и тогда за все успехи и невзгоды ты отвечаешь только перед собой.
А иногда ты идешь по этой лестнице вдвоем, взявшись за руки (с подругой или мужчиной).
Хорошо, если вас соединяет настоящее чувство и руки ваши крепко держат друг друга -
тогда вы точно подниметесь (я имею ввиду и духовный рост, и расширение интересов,
и рост в профессии). но если чья-то рука ослабла, а второй не поддержал ВОВРЕМЯ - ТОГДА ВСЕ:
ВВЕРХ ПОДНИМАЕТСЯ ОДИН ЧЕЛОВЕК, А ВТОРОЙ ОСТАЛСЯ НА НИЖНЕЙ СТУПЕНЬКЕ!
И чтобы исправить ситуацию нужно 1.или нижнему осознать что-то
2.или вехнему подать руку отставшему , но в жизни всегда бывает так,
что первый шаг делает тот, для которого очень важны потерянные отношения.
==================================

любит не любит

Макаронова
моя проблема состоит из 2ух связанных, хотела бы услышать советы, как мне поступить,
если что-либо изменить еще возможно.

в воскресенье будет 1 год и 2 месяца как мы вместе с мч. это его и мои первые серьезные отношения,
до меня ему очень нравилась девочка, достаточно долго, пусть будет Настя,
они даже кажется пытались встречаться несколько недель, но не получилось.
и они просто дружат.

сейчас она уехала в Питер, живет там, ей тяжело конечно...

сейчас я опять узнаю, что они переписывались неоднократно, за месяц раза 2
и сообщения ее были подобного рода: ты такой настоящий, ты такой чудесный,
я покажу тебе свой Питер и т.д. ему я не сказала ничего, о том,
что знаю. но просто последнюю неделю у нас сильно испортились отношения, как мне кажется.
он начал обижаться на меня из-за каких-то мелочей,
не изъявляет сильного желания увидеться, как раньше. год назад например,
он мог приехать ради 15 минут на другой конец города..
толком перестал звонить. да и вообще стал какой-то грубоватый, холодный и отстраненный.
есть одна проблема из-за которой он может быть внутри переживает,
но старается не показывать, но вряд ли это как-то связанно с его поведением.
я из-за этого всего тоже конечно срываюсь,
сегодня плакала при нем даже, хотя сто раз говорила себе, что не стоит своими додумками
пилить мужчине мозги, держать в руках себя в отличном настроении как-то не получается.
полтора месяца назад у нас была сильная ссора,
после которой мы неделю не разговаривали и после нее у обоих созрели мысли,
что раз мы так ссоримся, не можем общаться, может быть стоит расстаться.
потом в тот же день все утряслось и решили попробовать еще раз
до следующей такой масштабной ссоры. и все хорошо вроде,
я стараюсь не вредничать сильно, не оставлять непонимание,
если что, сразу разбираться в чем суть.

не понимаю, почему он может вести себя так? разлюбил? потерял интерес?
как тогда можно вернуть все обратно?
самой предложить временно не общаться, пока не начали друг друга бесить.
хотя он убежден, что так не бывает и если временно, то навсегда..
страшно ли то, что он общается с той девушкой?может быть зря я ревную..
человек он очень порядочный, может быть его тянет к ней
и он просто вину передо мной чувствует?
или что вообще?как вести себя тогда?
думать о расставании даже не хочу, человека очень люблю
и поэтому предложения "бросай его" не принимаются))

Ответы

Лиана_Элль
Вот что я думаю по Вашей ситуации.
Отношения никогда не бывают в застое. Они развиваются.
Развиваются и партнеры. И иногда ты не понимаешь, что ты уже другой,
но хочешь так же, как было. Но увы. Отношения, как река.
Об этом надо просто знать.
Поэтому нормально, когда в свовместной жизни бывают то приливы чувств, то охлаждения.
При этом все может не совпадать.
Например, Ваши чувства бурлят, а у него штиль.
Что в этом случае делать? Не сбавлять оборотов.
Заниматься собой, своим развитием и добиваться профессионализма.
Когда он выйдет из своего "штиля", он увидит: "какая Вы красивая и умная"
Потом у него начнется расцвет в каких-то вещах, а у Вас затишье и т.д.
Главное, чтобы Вы оба развивались в жизни. А то, что это будет происходить не одновременно,
не страшно.
Другое дело - его общение с бывшей девушкой. Это не есть хорошо....

Отсюда: предложите ему выбрать самому. Подождите и наберитесь терпения.
А впрочем, вам решать.

==============================

парень обленился наверно

Среда, 21 Марта 2012 г.
Макаронова
Всем доброго времени суток, не могу сама разобраться в отношениях с молодым человеком.

недели 2 назад я перестала чувствовать, что нужна ему и что он меня ценит по-настоящему.
такое ощущение, что знает, что я никуда не уйду и поэтому теперь можно все.

если раньше мы куда-то постоянно ходили вместе, теперь я сижу дома, а он с друзьями,
а я его жду. мне же с подругами можно ходить до 10 часов и по приличным местам,
например в клуб пойти потанцевать нельзя!

если мы поругаемся и я обижусь уйду, он не пойдет за мной, ушла и ушла вроде того.
а мне так хочется, чтобы он пошел вслед за мной, обнял, к примеру.
да и прощение, в основном, всегда я первая прошу, потому что не могу спокойно сидеть,
зная, что поссорились. и так в итоге не разговариваем мы 2 дня и я сама иду на разговор.

и тем не менее, ему надо много секса, каждая встреча почти этим заканчивается,
а видимся мы каждый день-через день. и если свободного времени мало,
то мы его проведем дома. это мне тоже не особо нравится, но что с этим поделаешь))

в мыслях крутится предложить ему отдохнуть друг от друга, чтобы он понял что-то может быть...
но я боюсь, что это его заденет и тем более не пойдет за мной, подумает,
что я с ним несчастна.

не хочу с ним расставаться, но и отношения меня такие не устраивают, недостает нежности,
романтики быть может, как бы их поправить, может кто подскажет?

Ответы

Женьчик
я в такой период занялась йогой и начала учить английский, тогда он сменил своё мнение,
что я без него никто, на мнение что я самостоятельная интересная целеустремлённая личность,
которая сама сможет навсегда уйти, да и увести могут

Mish_Belaia
Допустим вы любите друг друга. Дальше вы решаете находиться в отношениях "парень и девушка".
Что каждый из вас вкладывает в эту формулировку.
Судя по вашему описанию. Ваш парень понимает отношения как
1) секс
2) признание его как единственного мужчины в вашей жизни.
3) его право налагать ограничения на вашу жизнь.
Хотите знать, почему? Потому что он тупо срисовал эту модель с брака своих родителей
или какой-то другой СЕМЬИ.

Как вы понимаете отношения?
1) нежность и романтика
2) совместные выходы "в свет" с целью демонстрации того, что вы пара, что у вас есть парень.
3) право начать ссору и услышать извинения только потому, что он в вас нуждается.
(Если ссору начинает он и не извиняется - плохо).
Может это, конечно, не все, но больше ничего не написано.
Откуда вы срисовали свою модель? Из фильмов, которые он никогда не смотрел?
Из отношения ваших родителей к вам?

Как можно гармонично строить отношения, если вы по-разному понимаете, что это такое.
Вам не нужно то, чего хочет он. Ему - то, чего хотите вы.
Вот если бы вы придумали какое-то занятие, которое было бы интересно вам обоим,
и предложили бы ему, к примеру, вместе ходить в спортзал или на курсы иностранного языка,
тогда была бы тема для разговора о содержании ваших отношений.

veneziya77
Чтобы быть постоянно интересной своему молодому человеку,надо быть интересной самой себе.
То есть,у вас в жизни должно быть что-то помимо него и ваших отношений.
Что-то,что вам интересно,что вас захватывает целиком.
Вы же не его придаток для постельных утех.
Насильно внимание не вытребуешь.Он сам должен захотеть за вами ухаживать.
А поскольку мужчина-охотник,надо разогреть его интерес.
Вы должны стать УНИКАЛЬНОЙ,единственной в своём роде.Особенной для него.
Постелью мужчину не удержать.Ничем не удержишь.
Только собственным внутренним содержанием и абсолютным НЕЖЕЛАНИЕМ удерживать.
Вы должны жить своей жизнью,не его.
Переключитесь на окружающих вас людей,на учёбу,работу,запишитесь в какую-нибудь
танцевальную или художественную студию к примеру,не важно,куда.
Заполните своё время,чтобы вам некогда было думать о том,как заставить его
обратить на вас внимание.И конечно в часы ваших встреч,будьте искренни,любите его САМИ,
не ждите,чтоб он любил вас так,как вы себе придумали.
Не давите на него своей любовью,не душите.
Оставьте ему свободное пространство на его жизнь.
До любви надо дозреть,а вы только учитесь.

=====================================

ревность

26 Июля 2012 г.
Макаронова
У меня есть молодой человек и сейчас примерно месяц так, так получилось,
что мы работаем с его хорошим другом вместе. Работа офисная, на весь рабочий день.
я начала замечать последнее время, что парень мой ревностно к этой ситуации относится,
что может быть потому что мы много времени проводим вместе. поводов для ревности с моей стороны
и со стороны друга нет и быть не может.
иногда обиды на пустом месте именно по этой причине.
и меня напрягает такое отношение его к этой ситуации,
боюсь, что у них на этой почве испортятся отношения.
как мне разрядить обстановку? может быть какие-то слова изменят что-То, я даже теряюсь)
как добиться гармонии и снять напряжение моего мч, чтобы он не волновался лишний раз?

Ответы

Re-Agent
Отношения с парнем какие? Если интим, то всё сложно.
Чтобы доверять друг другу, нужно вначале дружить, да узнать друг друга получше, на уровне души,
характера, совместимости, а когда вступаешь в близкие отношения, связь изменяется, тело изучено,
душа же - нет. Поэтому возникает недоверие, наружу выходит чувство собственности, эгоизм,
о котором вы ещё не успели до конца узнать. Как разрядить обстановку?
Сложно что-то посоветовать. Не хотите его потерять, уйдите с работы.

Макаронова
отношениям 2 года уже как, вполне серьезные. единственное что, частые ссоры
в последнее время (не касаясь данного случая)

Небеса_Белгариона
попробуйте при звонках его вам, если таковые будут говорит не просто привет,
а дорогой. любимый. спрашивать как у него проходит день, понимаю при рабочей обстановке
это не удобно и некомпетентно, можно в сторонку уходить, он ревнует вполне
потому что боится вас потерять,
попробуйте спросить когда он будет навязывать ссору,
может у него что то не так происходит в делах. или при утомлении, попробуйте обсудить с ним
куда можно поехать с ним в отпуск. куда бы он хотел, и самое главное, спросите
почему он так реагирует, иногда мужчины начинают сдавать позиции при таких моментах
не наличной жизни, вне дома, если будет кричать про друга, спросите чем вы дали ему повод7
если не найдет что ответить или скажет что вы вот вместе работаете,
просто ответьте, а зачем вам ему изменять когда вы его сильно любите и дорожите им.
а если друг подливает масло в огонь, то уж извините, нужно разговаривать втроем

помогите пожалуйста, посмотрите со стороны

Суббота, 04 Августа 2012 г.
Макаронова
отношениям 2 года
на днях произошло так, что у него было плохое настроение, он говорил немного грубые слова
(но потом извинялся искренне, знаю, что неприятно было самому).
потом на след день несколько раз выругался матом в смсках, не на меня, а просто вскользь.
мне это было очень неприятно, я писала про это, он все равно специально делал.
я обиделась жутко, не хотела разговаривать, он перезвонил только на 2ой день,
хотел просто поболтать и сказал, что это все было несерьезно и в угар.
и что извиняться не за что не будет. попрощались и через минуту он позвонил уточнить
уверена ли я, хорошо ли подумала и что это его последний звонок.
я, будучи итак на нервах распсиховалась еще больше и со злости наговорила плохого,
послала его, сказала, что не хочу разговаривать, встречаться и бросила трубку.

разозлившись так сильно, мне весь день и весь вечер было плевать на него
и настроение то было нормальное, думала нужно будет - поймет что он меня обидел
и сам позвонит. пришла домой, увидела, что удалил из друзей в контакте
и добавил в черный список, было вообще все равно.
легла спать, в 4 утра проснулась от того, что было безумно плохо от того, что нагрубила,
что бросила трубку, не дав возможность встретиться и поговорить.
что сделала ему больно, что все это к тому же за 2 месяца до армии.
решилась позвонить на след день. сначала сбрасывал, не брал трубку,
раз на 10ый взял и говорил очень нехотя, что не хочет меня слушать, что ему все равно.
что нет времени и он идет в кино с другом.

я уговорила его перед кино встретиться минут хотя бы на 15. говорил опять что ему нечего
мне сказать, что мы встретимся на 5 минут только чтобы помахать рукой
и он мне ничего объяснять не намерен.

когда вечером встретились сначала разговор не шел, потом я конечно не выдержала, расплакалась,
в кино он не пошел (хотя никто ему не звонил и мне кажется это все вымышленно было),
мы разговаривали часа 2. я сказала о том, что до жути неприятно, что я так сделала,
извинилась. про свои обиды даже не вспомнила уже. он мне ответил, что простил,
что ему пофигу, что мне неприятно, главное, что я все это сказала, что не верит мне, что мы расстаемся и навсегда.
после этого я еще больше расплакалась, он меня обнял, начал утешать,я еще раз сказала что мне
очень плохо что обидела его и что я знаю что он все равно переживает. в ответ он сказал что
ему пофигу.
мы пошли домой, уже поздно он провожал меня, но на фоне этой истерики я сделала только хуже.
начала себя ужасно вести, устраивать сцены, я вообще не понимала, что говорила и делала. он
конечно еще сильнее разозлился и сказал, что только убедился, что принял правильное решение.
потом я немного успокоилась и мы более менее дошли нормально до дома. он злился. я спросила
можно я тебе позвоню после выходных, он сказал нет. а через неделю? через неделю можно. но
категорически отказывался встречаться и говорил что не хочет общаться. что ему не нужны
отношения сейчас - армия и тд, а отношения со мной не нужны вдвойне.
2 месяца назад у нас был серьезный разговор и опять из-за того что я не слежу за своими
словами. мы расстались по его инициативе. но потом каждый день видились и на 3ий день не
выдержали и отношения возобновились.

я знаю, что его очень обидели мои слова, которые я наговорила со злости и с обиды. и что эта
истерика по дороге все усугубила. он сказал, что не сказал бы мне их никогда всерьез. а я себе
позволяю. он очень принципиальный человек, ранимый. он столько хорошего мне сделал, помогал
мне бороться с моими не очень хорошими качествами, а мне кажется что я его этими плохими
словами предала. я знаю, что когда мы ссоримся и расстаемся он скучает по мне. я знаю, что он
любит меня.

сейчас мне кажется, что выхода уже нет. я каждый раз обещаю сдерживаться и все равно эмоции у
меня берут верх. я люблю его, очень хочу вернуть. тошно. когда я думаю, что его больше со мной
не будет.

неужели я его так довела, что ему на самом деле пофигу на это все? что он не захочет больше
отношений? я не могу в это поверить. мне кажется, что он специально так говорит, что просто не
прошло время, даже суток, чтобы он остыл. пока что я надеюсь поговорить с ним недели через 2,
надеюсь, что он правда остынет, соскучится по мне, ведь, когда все хорошо,мы счастливы.

правильно ли это и какие мне нужно предпринять действия, что его вернуть?

Ответы

-Juliana-
Вы все время опускаете себя. Вы виноваты, Вы не то сказали, Вы наговорили,
Вы все время извиняетесь...Вы опустили свою самооценку ниже плинтуса!
А он - герой. Он говорит Вам "немного грубые слова", он не берет трубку,
он не хочет с Вами видеться, не хочет разговаривать, ...
"категорически отказывался встречаться и говорил что не хочет общаться.
что ему не нужны отношения сейчас "... Вы, образно говоря, все время у его ног.
А он такой Принц, блин. И что интересно: все время прав!!!
Да вспомните же наконец, что Вы женщина, что Вы человек, которого надо уважать,
а не унижать.
А то, что ему не нужны "отношения сейчас, типа - армия"...Первостатейная отговорка!!!
Если бы любил, дорожил бы и теми отношениями, которые сейчас, и теми,
которые хочет с Вами строить...Но он не хочет.
......"а отношения со мной не нужны вдвойне" - вот и ответ на все Ваши вопросы...
Не надо унижаться. Мужчины очень быстро понимают это и им становится не интересна
такая женщина. Да и женщину это не красит.
Мужчина по натуре завоеватель, а если здесь ему нечего завоевывать, он идет дальше...

Зачем он мне?

Queen_of_the_Hours
Проблема тянется за мной 3 года (мне сейчас 20 лет).
Я уже когда-то писала по этому поводу.

С одним и тем же парнем мы сходимся и расходимся постоянно, такое было раз 5.
Парень очень сложный..Не знаю,что меня к нему притянуло. Красота? Гордость? Неприступность?
Но в то же время и вежливость, галантность с девушками..
Типичный показушный "джентельмен". А когда дело доходит до проблем..
Впрочем, он за 3 года очень сильно изменился. Стал открытее и добрее.
Я поверила,что он меня и вправду любит.
У нас во время перерывов в отношениях были другие, но потом нас что-то снова сводило вместе
(но ненадолго)..
Когда мы не были вместе, когда мы вообще не разговаривали по полгода,
всё равно мы тянулись друг другу,думали друг о друге и пытались снова сблизиться.
Человек он непростой. Он любит побыть загадочным, недоговоривать,
придумывать какие-то причины и отговорки,чтобы что-то не делать..
Я подозревала,что он использует меня, но потом отмела эту идею
(у него были девушки,которые могли всё ему дать,
но выбирал он меня и не требовал никакой выгоды).

И в очередной раз мы снова стали строить отношения.
Но вчера случилась неприятная ситуация: мы поконфликтовали
(я очень надавила на жалость,чтобы он простил меня,истерила, сорвалась просто,
сказала, что он ко мне хуже относится, чем просто к друзьям,которые двуличны,на самом деле).
После этого он сказал:"Всё,мы будем друзьями,так будет лучше,в роли друга я намного отзывчивее
и добрее,чем в роли подонка-парня,тебе нужен другой"
(У него часто включается эта лампочка,когда она влюбляется в кого-то:
"ей не нужен я,ей нужен нормальный,чтобы человек был счастлив")...
Я,естественно,не ожидала..Потом он сказал,что это не из-за моего эгоизма и конфликта,
а все произошло пораньше,вечером перед этим ночным конфликтом, он вдруг понял,
что не любит меня,а хочет побыть с другой и познакомиться с ней поближе
(кто эта другая-неизвестно, так как тем вечером мы были с ним вместе и все)..

Через несколько часов он придумывает новую причину:
"Всё потеряло смысл,я не вижу удовольствия в жизни,я просто не хочу ни девушку,ни друзей,
ничего".
И он пытается со мной дружить,но это так нелепо..
То игнорит, то снова шутит, то предается воспоминаниям, то говорит,
что вместе нельзя ходить вдвоем,иначе мне будет больно быть с ним так близко.
Я же люблю его до сих пор,он меня боится к себе подпускать,думая,что сделает этим больнее,
что я опять влюблюсь. Я пытаюсь понять, в чем истинная причина расставания.

Можно ли разлюбить за 1 вечер человека,будучи с ним же рядом?
Любил ли он вообще меня когда-нибудь?
Винить ли мне себя (расставание из-за конфликта) или у него свои причины..
И самое главное-как наконец разлюбить такого тщеславного, мутного человека..
Почему это тянется 3 года и я не могу от него избавиться?
Я не знаю,за что я его полюбила,почему. И я очень хотела бы совета..

P.S.: комментарии вроде "ну и зря","ну и глупая" я уже слышала,не нужно, пожалуйста.
Этот вопрос обсуждала с родной тётей,у которой образование психолога.
Она сказала-"пойми причину, почему ты его любишь. Тогда ты его отпустишь".
Причину я найти не могу.

Просто разъясните мне ситуацию. Винить ли мне себя или это в нем проблема?

CHERNAYA_PANTERKA
Тетя твоя права... Пойми причину, почему и за что ты любишь именно этого человека...

_4010
За один вечер не разлюбишь, конечно. Но отношения не должны быть такими сложными,
иначе они заранее обречены на провал, а когда они закончатся было только вопросом времени.
Не думай о его причинах. Истинная причина одна - он просто больше не хочет быть с тобой.
Возможно устал, может что-то другое. Это неважно.
То, что уже треснуло, сколько ни склеивай,все равно рано или поздно развалится.
Вы сходитесь и расходитесь? Притянуть может банальная страсть, привычка -
ведь вы достаточно долго знаете друг друга.
Но только потом ведь снова начинаются проблемы, о которых вы успели подзабыть?
Если ты не можешь проанализировать за что его любишь, попробуй , например почитать книгу
Фромма "Искусство любить", любить она не научит, но на размышления натолкнуть может.
А парень...лучше тебе найти кого-то другого, с кем будет легко, просто и комфортно.

=============================================

Измена, отношения, философия, или кажется, я впервые полюбила

Kill_nice
Отношения 2 года. Нечто среднее между браком и встречами, так вот получалось.
Мы словно из разных миров - разница в возрасте, положении, во взглядах.
Тем не менее, есть и общее, симпатия, которая делала отношения невероятно трогательными
и близкими иногда. Для меня вообще все было давно уже всерьез...
Но я наивна, как сибирский валенок, как показывает практика...

Сложности. Он, я, мой ребенок. Проблемы с работами, учебой, и проч, и проч.
Мы старались, мы тянулись, полгода рядом, остальное время раз-два в неделю вместе,
все остальное непрестанно мигающее окошко в чате.
Наши переписки... это история, история нашего мира.
Удивительнейшая переписка в моей жизни длинной в 2 года.

Совсем недавно я стала ощущать что-то не то.
И вот, пару недель назад узнала о его измене.
Как это было - он признался, ибо отпираться не было смысла,
я сказала что допиваю кофе и ухожу навсегда.
Горжусь собой - даже голос не повысила, ничего не сказала,
только руки тряслись и знобило меня.
Мир обрушился в этот момент, когда он схватившись руками за голову сказал,
что не может больше обманывать. Я раньше думала, что это просто выражение такое.
Типа фразеологического оборота.
Но мир реально обрушился. Я смотрела в окно, там люди ходили и ездили машины,
а у меня в голове стучала мысль что зачем все это, так некстати, не к месту,
пусть уж ночь будет и тишина.
Смутно помню, как оно все было дальше - мозг защитил меня и стер часть информации.
Вобщем, он плакал и просил прощения, а я была спокойна и неумолима.
Странно все это было в моей голове тогда, вроде и понимаю все, а словно я в игре, ну или во сне.
Ночевала я одна, он уехал по моей просьбе. Сказала я что ухожу утром.
Он всю ночь мне писал, но я молчала.

Это была одна из самых запоминающихся ночей для меня. Я не спала.
Курила (хотя вообще не курю), слушала музыку, пила кофе, танцевала, плакала немного,
потом рыдала в голос, звонила на телефон доверия, потом свернулась калачиком и лежала молча.
У меня не было и нет злобы на него. Лишь больно очень, неожиданно, не знаю как сказать.
Когда он рыдал у моих ног, мне хотелось тоже заплакать и чтобы он жалел меня -
ведь в моей жизни случилось что-то страшное.

Думала я, думала, что делать. Всегда говорила, что не прощу измену.
Утром я поняла, что не смогу уйти. Не смогу.
Вообщем, в этот день мы ..помирились.
Точнее как это было - он просто забрал меня вечером с института, отвез в кино,
потом дома устроил романтический вечер. Был невероятно нежен и внимателен - как никогда.
Мы не говорили о том, что случилось. Просто наслаждались друг другом.
Он что-то говорит, а я даже не слышу, только думаю о том, какой он красивый
и как много значит для меня. Эти два дня, которые мы мирились, останутся в моей памяти навсегда.
Я никогда (НИКОГДА!) не чувствовала того, что испытала в те дни.
А мне не 16 лет  :) Мне 24, у меня за плечами брак, несколько отношений,
которые были тоже не случайными встречами. Я не поклонник иллюзий.
Я никогда никому не говорила "Люблю". Термин "Любовь" не использовала, не верила в него.
Принимаю симпатию, привязанность, сексуальную привычку и проч. Но не любовь.
И вот, я лежу в постели с человеком, который два дня назад изменил мне.
Ранее утро, он спит, а я проснулась, смотрю на него и плачу.
Плачу от того, что он рядом, и что мы вместе. Сложно передать...
Я вглядывалась в него, желаю запомнить каждую черточку и морщинку, закрывала глаза
и ощущала его запах, о боже, пусть я запомню его на всю жизнь.
Мы наверно впервые были так близки. Так внимательны друг к другу.
Эта нежность, взгляды, ласка - стоит вспомнить, и я задумчиво улыбаюсь, на глазах слезы.

Не рассказать всего, не передать. Думаю теперь, неужели я люблю его?
Неужели правда существует эта хитрая химия души и тела, которая скрепляет людей и не проходит,
или по-крайней мере не проходит бесследно.
Я все это время после примирения хожу как сомнабула.
Меня переполняют чувства, и не всегда это страсть, часто это какой-то покой,
светлый и торжественный. Кажется, что теперь уже все равно, что будет дальше -
пусть даже наши отношения рухнут. Уже случилось, вот.
Я теперь как открытый нерв, все чувствую так ярко и мне так хорошо от его тепла,
но ведь если сейчас он предаст меня, я почувствую это безумно сильно.
Но мне уже все равно, я просто наслаждаюсь тем, что чувствую.

Не знаю, какое у нас будущее, возможно все будет не радужно, но я уже пойду до конца.
И вот, все эти дни я обдумывала и анализировала все, что происходит во мне.
Во мне так много счастья и светлого покоя, что я больше не могу молчать.
Я решила признаться ему в любви.
Попытаюсь облечь все свои ощущения в слова.
Не знаю, может у меня шок. Или я просто влюбилась.
Мне хорошо с ним рядом, хорошо когда я одна, от мысли, что он есть,
мне иногда горько от того, что все так случилось, но я ни о чем не жалею.
Он был мне близок эти 2 года. Я очень хорошо к нему относилась.
Но то что я ощущаю теперь, совсем другого уровня и рода.
Состояние аффекта? Или просто та самая настоящая любовь.

Я написала этот пост для того, что бы выпустить немного чувств на волю.
Но все равно они переполняют меня. Рассудите, я дурочка или я действительно люблю?
Кто-то скажет, что нельзя прощать измену, а я вот простила.
Не могу иначе, я хочу быть с ним, и он со мной.
Будем считать случившееся досадной ошибкой...
Любовь-то существует, как по вашему?
Любовь - как я теперь думаю - то, что будет непрестанно греть меня (нас  :)) пока мы рядом,
и даже если наши пути разойдутся, останемся друг для друга важнейшими людьми в жизни,
теми, кого хочется вспоминать, забывая плохое и снова и снова возвращаться мыслями во время,
когда мы были рядом.

Ребят, я абсолютно трезвая и в своем уме, но наверно чушь несу, а иначе не получается...

веронесса
Тут нечего и сказать-то.все сказано..
Любите будьте счастливы,потому что это и есть настоящее счастье-ЛЮБИТЬ.
Песня такая была-в ней слова-"не бойся,если вдруг тебя разлюбят,
еще страшней,когда разлюбишь ты"...А ведь вы любимы!!!

Лисяндр
Вы тонете в буре собственных эмоций, и очень мало, собственно, о нём.
Вы пишете, что даже не слушаете, что он говорит, а только наслаждаетесь тем, как он вам дорог.
Это открытие новых глубин в себе, а он - просто сумел стать их катализатором.
Погодите пока говорить ему о своей любви - такое признание налагает на мужчину
очень большую ответственность (тем более, если у любящей женщины ребёнок),
и может подсознательно отпугнуть. Ведь он почему-то изменил.
Да, это помогло понять, что вы ему нужны, но, очевидно, что для него всё не так просто.

=====================

Как наказать?(Крик души)

someonefromtheotherside
Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.
Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?
В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.
Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,
но психологически.
Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,
когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.
Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.

Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,ничего не делаю,
а она такая трудяга (она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),
вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны
и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.
Она постоянно покупается на лохотроны.
<...>
У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,
который вымогает от нее деньги постоянно.
Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,
она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,
которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.
Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.
Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение ....,
но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,
что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.
Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,
в его 32.
<...>
Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.
В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.
Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,
чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку
до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.

Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,
что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.
В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой
(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий
и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),
мне пришлось вернуться в ее дом.

Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,
тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.
Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени.
В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,
я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,
что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.
Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.
Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,
но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-
у них в секте принято так,а она считает себя избранной.
Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,
а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.
Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо
и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,
она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.

Penman
просто живи свою жизнь, не ожидая правильной на твой взгляд реакции матери.
Без агрессии...

Полина_Сидова
не надо таить злобу. она разрушает.

Канетти
Дорогая,мстить,а тем более,обиженному Богом человеку - грех.
Гораздо конструктивнее стремиться сделать свою жизнь такой,чтобы иметь возможность
сбежать с концами и не оглядываясь.

Mixxxaru-san
если ты попытаешься кого-то наказать, то ты ничему не научилась и точная копия своей матери.
Милосердие отличает человека от животного
Можешь наказать ее счастьем. Огромной и чистой любовью, большим количеством детей.

мышык
Твоя мама - несчастная уставшая женщина, которой не повезло катастрофически.
Мужчины рядом нет, сын - хуже врага. Ребёнок воспринимается мамой как её собственное будущее,
а тут будущее оказывается адом... Вот и пытается удержать силой единственное хорошее,
что досталось - тебя.
Да, она не умная. Но себе ты требуешь любви не за свой ум,
почему же ей отказываешь за его отсутствие?
Может, и она тебя била, пытаясь "наказать" за что-то, чего ты даже не понимала.
Не за что её наказывать. Ей помощь нужна. И твоё терпение.

Курганская_Надежда
Все, что происходит-это страшная трагедия в жизни всей семьи.
Вы ненавидите брата, мать, да и весь мир. Что с того, что вы сами оплачиваете учебу?
Кто же обязан ее оплачивать? Как можно затащить человека в секту, если он не хочет?
По идее вы должны всеми силами помочь матери из нее выбраться! А нет-суда нет...

А что делать когда мужчина не уходит из семьи?

smail1701
Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема -
отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать
немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать),
а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме
сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года
и он не скрывает, что есть другая женщина,
НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил
все-равно любит он только ее (маму то есть).
Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует,
с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше,
но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает.
С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился,
отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться.
Все решения принимает он сам, никогда не советуется.
Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках,
а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом,
что он уезжает в детский лагерь работать.
Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить",
потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят,
а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины
ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними,
а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?".

Таких вот нюансов куча.
Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома
он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто
чтобы не быть дома с семьей.
Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной
и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим.
Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств,
чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это.
Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей
слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту,
потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз.
Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел,
что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает
и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума.
После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то,
что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется,
что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит.

Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения высказать не давали,
а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения.
Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом,
практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то,
даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом
"А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем",
ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг,
я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше.
И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала....
я и так практически всегда с ней, всегда ее слушаю как бы ни надоедало, но она вбила себе,
что она никому не нужна и совсем этого не замечает.
Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает.
Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя
(а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной,
которая как раз помогает другим женщинам просто общением
(но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь,
я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется,
может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации?
Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить
хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

-Juliana-
Вашу маму понимаю, потому что мы с ней почти ровесницы.
А это значит, жили в одно время, интересы были примерно одинаковыми...
Первое, что надо, это отвлечься. Но судя по Вашему рассказу,
Ваша мама не хочет приложить к этому усилия. Она просто хочет, чтобы ее жалели,
чтобы рядом был тот, кому она может сказать о наболевшем,
хоть она уже это и говорила неоднократно...Огромный минус, что Ваш отец живет с вами.
Он находится у нее на глазах, да и судя по Вашему рассказу, не очень-то он ее и любит,
раз обижает...
Гиблая ситуация.
а дальше будет только хуже, если не постарается себе помочь.
Можно завести себе хобби, чем-то заняться из рукоделия, освоить тот же компьютер:
правильно Вы говорите!

Ляночек
А мне кажется здесь все гораздо проще.
Маме нравиться быть жертвой, чтобы её слушали и жалели- вот основа её жизни.
Она не хочет ничего менять в своей жизни, ведь все так привычно, а придется прилагать усилия...
Зачем? Лучше жаловаться. Если человека что-то не устраивает - он старается изменить свою жизнь.
Вы ведь ей варианты предлагаете, но нет.. то не так, этак не так...
Поэтому попробуйте ей сказать или поговорить в ключе: если не нравиться такая жизнь - меняй.
я помогу, поддержу и т.д. и т.п., а нет - так сиди в болоте и не жалуйся!
значит тебя все устраивает!
Простите если грубо. Я не хочу никакого обидеть, но именно такой разговор помог
некоторым моим подругам - некоторые перестали ныть, а некоторые стали прилагать усилия
к изменениям в жизни.

Лиана_Элль
Если принять во внимание, что мужчина-форма, а женщина-это энергия, то что у нас получится.
А у нас получится следующее: форма без энергии - это пустой мешок,
а энергия без формы-это облако, непонятно куда плывущее и зачем.
Теперь ближе к делу.
Не торопитесь обвинять своего отца. Он просто не хочет быть пустым мешком.
Женщине легче. Она гибче, адаптивнее. А если ей чего-то не хватает,
то попаразитирует на детях и даже внуках, если есть таковые.
Слезы Вашей мамы и ее рассказы вам - это чтоб пожалели.
А зачем? А это такой легкий бытовой вампиризм.
Вы же молодые. Энергии у вас много, а маме вашей не хватает.
Извините, за такую прямоту.
Если вашей маме просто на жизнь не хватает ( я имею в виду энергию),
то что она может дать мужчине.

Вот-вот... Знаете, тут мужчину "пристегивать" чувством долга не получится.
Идем дальше. Что хочет мужчина от женщины.
Ответ: энергию для своих дел.
Что хочет женщина от мужчины?
Стабильность, достаток, защищенность.
Для этого они и встречаются, влюбляются и женятся.
А потом, когда женщина, как источник энергии иссякает, мужчина ищет другую.
Женщина дает мужчине четыре вида энергии.
Я сейчас сошлюсь на психолога Ларису Ренар.
Она говорит о том, что женщина дает мужчине 4 вида энергии и называет их так:
хозяйка, любовница, королева и девочка.

Вот теперь рассмотрим повнимательнее и попробуем понять, что же у Вашей мамы не так.
Думаю, хозяйка она хорошая. И это даже нравится Вашему отцу. Идем дальше - королева.
Это женщина, в поле которой мужчина принимает решения.
Отчасти, она еще и стерва. То есть та женщина, которая своего не упустит.
Думаю, у Вашей мамы это тоже присутствует. Ведь Ваш отец при ней состоялся.
Просто на данном этапе Ваша мама чего-то порастеряла.
Идем дальше. Любовница. Вот здесь стоит задуматься Вашей маме.
Надо вернуть себе привлекательность. 54 года - это не страшно.
Думаю, здесь и подошедший климакс подкосил уверенность в себе, как в женщине.
Ничего. Есть гормонотерапия для женщин такого возраста.
Главное, как себя чувствуешь и "подаешь".
Хорошее слово пришло "подаешь".
Когда нам в ресторане подают красиво оформленное, вкусно пахнущее блюдо, слюнки бегут.
Правда? А когда начинаем его пробовать, у-у вкуснотища...
Вот так и женщина, когда хочет быть желанной для своего мужчины.
Дальше... Девочка. Кто же такая девочка?
А это неиссякаемый родник непосредственности, это журчащий ручеек,
к которому хочется подойти и полюбоваться.
Когда смотришь на эту "девочку", восторженную, милую, хочется горы свернуть.
Женщина, таща на себе быт, утрачивает вот эту "девочку".
В такой женщине начинают превалировать мужские энергии,
и мужчина идет искать на стороне

Вот теперь спросите, а что же дальше. А дальше есть семинары, где обучают разным практикам.
Такой практикой могут быть и занятия танцами, йогой, где ты возвращаешь себе тело,
которое начинаешь любить.

Tany_Kras
Доброе утро всем
Понравился пост Лиана_Элль , Вы правильно обратили внимание на энергию и форму
Я считаю, что нельзя во всем обвинять отца - проблема сложнее
И здесь есть доля вины матери -да, бытовой вампиризм

veneziya77
К сожалению многие женщины живут в подобных ситуациях и НИЧЕГО не делают,
чтобы что-то изменить.Более того,мужья не только изменяют открыто направо и налево,
но и бьют их нещадно.А женщина страдает,плачет,жалуется,но уходить от него не собирается.
Как вы думаете,почему?
Мне очень жаль вашу маму и вас особенно,потому что родители поставили вас
в очень неприятное положение.Вы и помочь хотите,и не можете,потому что это не в ваших силах,
это их дело,дело двоих людей.
Вы не в силах помочь маме,пока она не оторвётся от телевизора и не примет решение
полностью поменять свою жизнь.
А выход тут один.Собирать вещи,переезжать от него и подавать на развод.
НО.Это только в том случае,если она готова к подобному шагу.Если она этого хочет.
А по тому,что вы пишете,видно,что она не готова прикладывать усилия,брать свою жизнь
в собственные руки.За неё всегда всё решал муж.
Потому он и ведёт себя так,стыд потерял,уважение.
Для женщины нет большего унижения,чем мужчина,живущий рядом и не воспринимающий её как женщину.
Это убивает в ней всё живое.Казалось бы так жить нельзя.Но она ведь живёт.
Почему,вы её спрашивали?Есть люди,которые не способны на решительные действия,
даже если их будут резать живьём.Но ваши страдания могут сподвигнуть её
хотя бы на осознание серьёзности всей ситуации.
Попробуйте не жалеть её,а рассказать в красках,как страдаете вы-её ребёнок.
Надо чтоб она поняла,что не только отец,но и она сама,мать,заставляет вас страдать.
И это только её личная задача-разобраться в этой ситуации.
Страдать,ныть и при этом ничего не делать-это издевательство над собой.
Не отец её мучает,а она сама.
Если она ничего не предпринимает,значит получается,заслуживает подобного обращения.
А вам,как дочери, больно это видеть.Донесите это до неё.
Она позволяет себя унижать,а вы ничем не можете ей помочь.
Пока вы будете её утешать,ничего не изменится.Нужна встряска.
Её взгляд на всю эту ситуацию должен измениться кардинально.
Не отец виноват,а они оба.Вы тут нипричём.
Дети всегда находятся в роли стороннего наблюдателя.
Только она может и ДОЛЖНА разрулить эту ситуацию,то есть решить для себя:
либо я кардинально всё меняю(развожусь,переезжаю и т.д.),
либо принимаю всё как есть и перестаю по этому поводу страдать,ныть и мучить собственную дочь.
Третьего,как говорится,не дано.
Иначе она доведёт и себя и вас до нервного истощения,попадёт в больницу,
вас измучает,а отец преспокойно будет продолжать наслаждаться жизнью.
Если вы действительно хотите ей помочь,перестаньте её жалеть.
Скажите лучше,что поддержите её в любом решении,но дальше так продолжаться не может.
Это просто опасно для её здоровья.
Она может загнать себя в такую депрессию,из которой уже не будет выхода.
В её возрасте существует такая опасность,учитывая неустойчивый гормональный фон.
Дай Бог,чтобы у вас всё получилось.
--------------------------

Непонятные отношения

Полина_Солнечна

С этим молодым человеком встречаюсь уже год...
и отношения какой то заторможенный вид приобрели...

...он спокойный, неконфликтный...правда в основном любит говорить, а не слушать,
иногда не слышит. Его это устраивает.
А я хочу чтобы и меня слышали, что я ему все же пыталась довести.
Но потом забила...

Вроде и вместе и какие то чужие.
Если заболеешь, ему не интересно что пила для того чтобы вылечиться

И чуть что не по его, сразу вопросы - почему? а разве так возможно?
Каждый вечер с другом обсуждает его девушек...очень надеюсь что меня не обсуждают...
Что-то планировали и срывается из-за того что у него срочно дела-ничего страшного.
У меня дела: как же так?? ты постоянно занята!
Ушла гулять с друзьями, причем давними, или по делу с ними консилиум или в
магазин-через 5 мин смс: а магазины уже закрылись, а почему так долго?
Дома сижу-за день одна смс...а может и уже после работы.
На работе его звонками не отвлекать-занят.
Если я где по работе и он знает: почему не ответила?? я звонил!
Говорит что я не провожу с ним много времени
Когда хочу больше времени проводить и говорю ему что завтра в такое то время увидимся-
звонит на след.день: у меня тут дела срочные появились,
перенесем на вечер. Вот только по вечерам и видимся.
Недавно предложил: надо узаконить отношения, а чего тянуть то? (приведено дословно)
Попросила время подумать (сойдутся ли наши характеры при совместном проживании).
Через неск.дней он сказал: ты меня не любишь, друг сказал, что тогда бы не думала.

Возникла возможность отъезда моего...практически мечта сбывается...
Рассказала, что возможно.
Он сказал: ну вот, ты поставила точку, а у меня были планы.
(Мои друзья уже женаты и мне пора).
Я бы тебя не предал, не уехал, хоть мне одна девушка предлагала переехать к ней в страну
(от этого я была в шоке, раньше не говорил).
Недавно сказал что очень меня ценит. Рассказал что раньше встречался с одной девушкой,
сделал ей дорогой подарок на 4т.р, прообщались еще и отношения дальше не пошли.
А подарок был дорогой! Он рассчитывал что у них все серьезно а она ушла.
....Но если честно после такого рассмотрения ден.вопроса...он упал в моих глазах.
Еще стал разглагольствовать на тему что если парень встречается с девушкой,
любит и интима мало или долго ждет до 1 интима то он уйдет и не будет тратится на девушку.
И эт нормально. Я попросила его прекратить тему.
Потом он сказал что наверно он дурак. Но он сказал что думал.

...А я после его рассуждений некоторых вообще в шоке...
прагматичных...и сомневаюсь в нем... как говорится выговорилась...тяжело на душе,
т.к каждый вечер зовет на прогулку, говорит на одну тему
(бросаю его, предаю, он бы не предал и что он пошел на жертвы)...

Как его понять? любит ли?


sorento
Пытается манипулировать, вызывает чувство вины, стремится контролировать
Не стоит развивать такие отношения

Полина_Солнечна
спасибо за совет! насчет чувства вины Вы в точку...уже появилось...
и настрой подавленный

но то что он все меряет деньгами-меня убивает. прагматично-цинично как-то...
и не верится даже что что-то испытывает когда такие разговоры заводит, а они часты...
недавно в магазине сказал:
ну и кто там тебе будет баночку колы покупать, какой мужик?
(раз в 2 мес баночку купил а сказал так, будто меня обеспечивает....бр)
когда вернулась из недавней поездки и он узнал о том что я вновь уезжаю и возможно надолго,
он сказал: я хотел тебе зеркалку купить или напрокат взять, теперь думаю как же хорошо
что не купил (т.к уезжаю)
хоть бы мечта осуществилась...а то все в подвешенном состоянии

-Juliana-
ты знаешь, Полина (красивое у тебя имя), не надо думать, как же ты ему скажешь.
Думай о себе и только. Просто скажи, что расстаешься и не обращай внимания на его нытье.
Ну разве это мужик, который ноет??? Такого ты мужчину хочешь для жизни?...Тебе только 22!!!
Вся жизнь впереди! И обязательно будет тот, кто и лекарство подаст, проследив,
чтобы вовремя выпила; и кофе в постель принесет утром, чтобы тебя порадовать
и уж точно не будет спрашивать тебя о копеечной "Коле"...
Ты знаешь, у меня дочь. На 10 лет тебя старше. Никогда не разменивалась на "мелочевку".
Не было мужчины. Она занималась собой: закончила академию в Москве с красным дипломом,
аспирантуру, нашла себе работу в международной аудиторской компании,
подготовилась и прошла четырехступенчатое собеседование (фирма-то международная:
берут только того, кого хотят взять!). Попутно занималась большим теннисом,
изучала английский язык, закончила курсы профессиональных фотографов, стала ездить за границу,
научилась кататься на сноуборде, каждую зиму - на горнолыжные курорты...
Короче, работала над собой, чтобы была интересной ее жизнь,
чтобы быть интересной не только себе, но и окружающим.
И вот в 32 года только встретила человека, с которым она сейчас.
Перешла к нему, живут вместе. Так что, Полина, ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ! Удачи тебе, девочка.
<...>
Ты и только ты сделаешь так,что тебя заметят те же мужчины,
потому что рядом с тобой им будет интересно и увлекательно. Но надо над собой работать.
А вот эта "мелочь", что сейчас рядом с тобой ноет, не достоин даже твоего мизинца.
Оставь его, пусть идет с Богом...

Пройдет совсем немного времени, когда ты поймешь, что правильно сделала, что рассталась...
Как-то помню, у моей дочери был парень.Ей было 18, ему чуть больше.
Я сразу видела, что он ей не пара, очень мелочен в плане денег,сам ничего не представлял из себя:
отец плавал,купили ему диплом юриста, а когда его пригласили работать в прокуратуру,
естественно, отказался, потому что диплом-то куплен, и ничего он в этой сфере не знает!
Говорила я ей. Но ...ей же 18! Любовь!
А потом она поступила и уехала в Москву.Прошло время, он женился на дочери директора пансионата,
богатые люди,именно то, что он и хотел. Ну а самому пришлось с его-то дипломом подрабатывать
на автомобиле.Растолстел, полысел...
Так вот к чему я это: Моя Юля закончила Плехановскую Академию, приехала как-то домой,
пили мы утром кофе, и вдруг она его увидела из окна...
Посмотрела чужими глазами и тихо сказала:"Господи, и как только ЭТО могло меня привлекать?
Мамочка, как же ты была права!"...
Счастья тебе,Полинка. А оно обязательно будет, вспомнишь потом меня.
=========================================================================

Влюбилась в клиента. (Каша в голове, или Свобода)

Just_Helli
Вот и я наконец-то решилась сюда написать. Ситуация такая.
Мне 20 лет. Я работаю в туристическом агентстве.
Наш офис находится в крупном бизнес центре.
Часто приходят богатенькие клиенты, но на них внимания я никогда не обращала.
Молодого человека у меня нет и серьезных отношений вообще никогда не было.
На одном этаже с нашим офисом располагается банк.
Из него частенько заходят сотрудники, чтобы приобрести авиабилеты, страховки - всё что угодно.
Где то месяц назад ко мне зашел один сотрудник.
Веселый парень, мы с ним посмотрели множество стран и пообсуждали разные виды отдыха.
Он собирался ехать с друзьями в Мексику. Ну пришел и пришел.
После чего заходил ещё раз. Я обмолвилась, что сама еду в Грецию в сентябре
и погода там хорошая и мы с ним посмотрели и Грецию.

В следующий раз я столкнулась с ним в магазинчике на кассе.
Он стоял со своим другом. Поздоровался, горестно повздыхал что придется ехать одному,
так как все друзья его, негодники, кинули.
Я в шутку предложила поехать с нами и ему эта идея понравилась.
Ну к итогу никакому мы не пришли. Поболтали и всё.

После этого я начала его высматривать везде. По пути в магазин, туалет, когда ходила курить.
Как ненормальная выглядывала его везде.
При встрече он всегда здоровался и вел себя очень вежливо.

Через пару дней, я пересеклась с ним в курилке и сказала,
что ему нужно с отдыхом решать поскорее, так как скоро все места разберут
и он вообще никуда не улетит. Он расспросил в какие даты едем мы и его все устроило.

На следующий день он пришел оформляться вместе со своим другом в наш же отель
и на наши даты и мы договорились что оплату можно будет внести чуть попозже.
В этот же день мы снова пересекались на улице, курили вместе - он звал меня пару раз с собой.
И как то вскользь спросил, где я живу.
Оказалось, что мы живем почти в соседних районах и он предложил подвезти меня.
Я согласилась, так как парень мне понравился и хотелось пообщаться побольше.
Взял мой номер телефона и домой мы поехали вместе.
По дороге попали в большую пробку и пока ехать болтали обо всем.
К тому моменту я уже знала, что он работает начальником какого-то отдела,
хотя ему всего 25 лет (этот факт меня расстроил, потому что я работаю обычным менеджером
и чувствую себя с мужским полом вообще некомфортно, а когда разница в материальном плане -
просто беда). Соответственно, уровень жизни у нас совсем разные - он часто ходит в рестораны,
клубы, бары - может позволить себе потратить довольно большое для меня количество денег.
Да и машина у него не просто иномарка, а Инфинити.

После поездки я была в восторге. С ним очень легко общаться и вообще он милый
и очень скромный, совсем не выпячивает вперед свое благосостояние.
Мы обменялись аськами и он писал мне весь вечер.

Написал, что у меня красивые глаза и потом, что я ему очень сильно понравилась.
На такое я обычно реагирую снисходительно, так как не всегда верю людям,
поэтому засмущалась и как то отшутилась - не ответила ничего конкретного.

На следующий день на работе его не было, но он звонил, спрашивал как мои дела и мы болтали.
В четверг он снова был на работе и мы снова столкнулись вместе но всего пару раз
(оба раза мы стояли с ним и его другом и они между собой обсуждали машины и клубы,
хотя когда мы были наедине, то темы для разговора были разнообразные)
и потом начало происходить что-то странное.
Если до этого момента все было хорошо - он писал и звонил, звал меня на улицу,
высматривал меня везде, то потом как будто что то произошло. Но он почти перестал писать,
не звал поехать вместе домой, не забегал просто так в офис.
Мы как будто стали вообще чужими незнакомцами.
Я не могу найти этому причины, вот вообще не могу.
Он продолжал ходить курить со своим другом, но меня не звал.
Целый день не заходил и не общался, а потом бац и писал смску с вопросом, как мои дела.
После чего снова пропадал.
До того, как мы стали плохо общаться, он звал меня на природу с друзьями, но у меня
уже были планы и я не смогла согласиться.
Возможно его оттолкнуло это, я не знаю. После чего, в конце прошлой недели,
я сама предложила ему сходить на будущей неделе в кино.Он сказал что идея хорошая,
тем более что у него не будет никаких планов
(сегодня уже среда и про кино он и не вспоминал).
И в эту же пятницу когда мы прощались по смс я написала,
что наверное даже немного буду скучать по нему в выходные, а он ответил просто "Приятно)".
Я жутко взбесилась честно говоря.
То человек говорит, что я ему сильно нравлюсь, а потом бац и "приятно".
Я забила, постаралась не обращать внимание. Так он написал мне в субботу!
Опять спрашивал как мои дела и всё такое.
Я была на концерте, а он собирался в клуб. И я попросила написать, когда он будет дома.
Он написал, что я уже наверное буду спать, но я ответила, что ничего, значит утром прочитаю.
Утром читать было нечего.
Я старалась не грузиться, но в душе недоумевала.
В понедельник опять ноль общения, но краткая переписка "привет, как дела итд".
Вместе не пересекались и не разговаривали. Я задепрессовала.
Я просто перестала понимать, что вообще произошло.
Он вообще почти не выходил из офиса, писал что запары на работе.
Когда я звала его на улицу, он говорил что либо занят, либо позже,
но в итоге не объявлялся. Сегодня я не выдержала и напомнила ему про оплату тура,
поинтересовавшись, не передумали ли они. и он ответил, что на работе какие то проблемы
и пока вообще не получается, но до пятницы они все решат.
Днем снова написала ему, позвала выйти, он ответил "ща, чуть позже"
и так и не объявился. Честно говоря, не знаю что и думать.
Возможно правда запары на работе, а возможно в выходные он нашел себе в клубе девчонку -
не знаю. Мысли сумбурные и вообще не вижу решения.
Хотелось бы много нюансов описать, но честно, в голове полная каша,
поэтому не могу сейчас четко излагать свои мысли.
Помогите мне разобраться, почему люди сначала говорят, что ты сильно нравишься,
а потом просто перестают с тобой общаться? Задавайте уточняющие вопросы -
мне честно просто трудно сейчас пересказать все все мелочи.
<...>
Вообще вчера появились новые подробности. Мы снова с ним переписывали
и разговор зашел о тех словах, что он тогда сказал, про то что я ему нравлюсь.
Так вот, он сказал что да, так и есть, но совсем недавно он расстался с девушкой,
с которой встречался 3 года и сейчас он вообще не готов к серьезным отношениям,
только к свободным. Да, это означает, что мы будем вместе гулять
и ходить в кино и проводить вместе время...
Вот теперь честно говоря я в тупике. Вообще не знаю что делать в такой ситуации.

Mish_Belaia
Двадцатипятилетние парни на "Инфинити" олицетворяют собой свободу.
Деньги, молодость, привлекательность постоянно и многократно усиливают
и без того сладкое ощущение свободы и бездны возможностей.
Реклама на каждом шагу кричит им: "Гордись достигнутым! Наслаждайся свободой!"

Отношения - это 1) несвобода 2) работа.
Уже имея опыт отношений, ваш клиент это прекрасно понимает.
На данном жизненном этапе данного конкретного "клиента" ваша роль -
либо плыть с ним на корабле под флагом свободы осознанно и БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ,
либо поселиться где-то в маленьком домике на берегу и ждать,
когда моряк устанет и причалит к берегу, захочет отдохнуть у очага.

Ждать, увы, можно долго и безрезультатно.
На этом ваши возможности исчерпываются. Даже если вы супер-супер и очень-очень ему нравитесь,
свобода для него сейчас на ближайшие лет пять - безоговорочный приоритет.
Хорошо, что он с вами был откровенен и честен, а то бы вы мне не поверили  :-)
Как бы вы не сблизились сейчас, слаще привычной уже свободы это не будет,
вскоре отношения распадутся.
В двух словах: у вас противоположные цели. Вы хотите вступить в отношения,
а он хочет в них не вступить.
Единственное общее между вами - желание проводить какое-то время вместе.
Если это время будет составлять у вас и у него равную величину, скажем 4 часа в неделю, все ОК,
как только ваши ожидания превысят его возможности, начнутся конфликты.