ТЫ МНЕ - Я ТЕБЕ.

ТЫ МНЕ – Я ТЕБЕ

Борис Моисеевич ехал на стареньком авто к себе на работу. По дороге его останавливает гаишник.
Инспектор с ехидной, но болезненной улыбочкой, подходит к остановившимся стареньким «Жигулям» и представляется.
- Здравия желаю, сержант Пупкин! Попрошу ваши документики.
Берёт их из окошка.
- Так-с – так-с, гражданин Рубенштейн Борис Моисеевич, нарушаем.
Строго напирает инспектор ГАИ на потенциальную жертву и далее шепелявит, из-за больного зуба.
- Не порядочек-с у Вас, с задним стоп-сигналом. Разбит он, и теперь там дырка, милейший. Ну, а это нарушение, сами понимаете. - Ну как, штрафоваться будем или как? С вас 500 рублей прямо мне или 1000 рублей через сберкассу.
Рубинштейн ещё сопротивляется…
- А отчего, так дорого-то?
- Блюститель порядка, тут же парирует…
- Инфляция, дорогой вы мой, инфляция.
Борис Моисеевич понуро отвечает.
- Командир, я без лишних денег, а может быть, мы как-нибудь договоримся, и Вы отпустите меня?
- А то я могу опоздать в аптеку и не приобрести болеутоляющее.
- Ну, а я Вам пригожусь, когда-нибудь.
Милиционер с усмешкой отвечает, глядя на потрёпанное авто нарушителя.
- Хех, так чем же вы мне поможете?
- Нет, товарищ, платите, штраф за стоп-сигнал.
- Ну, а если нет, то попрошу вас достать аптечку и предъявить огнетушитель.
Рубинштейн ковыряется долго в захламлённом багажнике машины.
Он понуро предъявляет полупустую аптечку. Огнетушителя вообще нет в наличии.
Инспектор, морщась от зубной боли, выписывает огромный штраф и забирает водительские права, со словами…
- А за права отдельно заплатите теперь, раз так. Что и требовалось доказать, теперь с вас 2000 рублей.
- Однако, рыночная экономика товарищ Рубинштейн!
- Буржуазный оскал капитализма «понимашь ли».
Борис Моисеевич, в совсем расстроенных чувствах, едет к себе на работу.
Настроения трудиться, нет никакого, и Рубинштейн взмолился Богу.
В следующий момент, его зовут в рабочий кабинет.
Борис Моисеевич видит и не верит своим глазам, что в стоматологическом кресле, его зубоврачебного рабочего места, сидит, тот самый, злой гаишник.
- Однако, всё же есть Бог на свете.
Шепчет про себя дантист Рубинштейн и злобно потирает свои ручки. Он, уже в приподнятом настроении, берёт медицинскую карточку больного Пупкина.
- Здравствуйте, я доктор Рубинштейн.
- Я вижу, что вы обратились к нам с острой болью?
- Открываем ротик!
- Так-с – так-с, гражданин Пупкин, не чистим-с, значит, зубки и нарушаем-с личную гигиену?
- Не порядочек у Вас, с задним коренным зубом мудрости. Там большая дырка, милейший.
- Ну, как, рвать будем у нас за 2000 рублей или желаете в поликлинике, в общей очереди посидеть полдня, но зато бесплатно?
Сильно страдающий от боли, Пупкин, ещё сопротивляется…
- А, чего, так дорого-то?
Дантист, тут же парирует…
- Инфляция, дорогой вы мой, инфляция!
Пациент понуро шепелявит…
- Доктор, а может, как-нибудь договоримся? А я вам ещё пригожусь, когда-нибудь.
Врач смотрит на пациента с усмешкой и отвечает ему.
- Ха, так чем же вы мне пригодитесь, теперь.
- Нет уж, давайте платите через кассу. Ну, а если нет, то давайте бегите в аптеку, за болеутоляющим, которого там уже нет, и предъявите в поликлинике страховой медицинский полюс, который вы забыли.
- Однако, рыночная экономика товарищ Пупкин-с!
- Буржуазный оскал капитализма, «понимашь ли».

Ринат Фатехов