Прощальным был тогда у нас курортный вечер,
как будто сладкий шлейф мелодия лилась.
Минуты истекли последней нашей встречи,
и я тогда от Вас не отводила глаз.
А Вы меня, как жаль, сегодня не узнали,
я Вас издалека окликнула сама.
Вы мне в ответ слегка плечами пожимали,
в уме перебирая женщин имена.
Смущение своё Вы прятали в улыбку
старались в шутку так неловкость обратить.
Но этим Вы свою не сгладили ошибку,
а лишь смогли её ещё усугубить.
Я вижу, Вы меня сегодня не узнали,
мне стало на душе и грустно, и смешно.
И хоть не повод, скажут, это для печали,
но всё же, всё же мне, увы, не всё равно.
Лариса Адианова-Спасибо за замечание!
Все Ваши пожелания выполнены!
Рифма есть, и ритм выдержан на мелодию романса. Но несколько маленьких замечаний. "Минуты истекали последней нашей встречи"- для ритма лучше "истекли". "Но этим Вы себе не сгладили ошибку" - возможно лучше "свою не сгладили ошибку"?
И насчёт знаков препинания: в 1-й строке 1-го катрена в конце запятая. "Как жаль" с двух сторон выделяется запятыми. В 3-м катрене в конце 1-й строчки запятая. В 3-й строке 4-го катрена "скажут" надо выделить с двух сторон запятыми.
Работа хорошая! Удачи!!!
И всё же во второй строке есть шероховатость ритма. Безударное "НИ" нарушает плавность речи. Попробуйте что-то вроде: Как бУдто в слАдком снЕ, мелОдия лилАсь
Удачи !
В продолжение замечаний Ларисы скажу, что строка "перебирая в мыслях женщин имена." Немного не укладывается с общий ритм романса... Ударения надо выровнять... Спасибо автору!!!
ПО смыслу первую строку можно было бы откорректировать так: "Прощальным был тот наш курортный летний вечер"... как бы подчеркивая мысль, что героиня вспоминает конкретное событие. в остальном высказанные другими рецензентами замечания правильные, и хорошо, что вы их учли. удачи
И насчёт знаков препинания: в 1-й строке 1-го катрена в конце запятая. "Как жаль" с двух сторон выделяется запятыми. В 3-м катрене в конце 1-й строчки запятая. В 3-й строке 4-го катрена "скажут" надо выделить с двух сторон запятыми.
Работа хорошая! Удачи!!!