Просто одинокая волчица...

Психологический этюд


Родители

мне никогда не хотелось найти маму в ком-то) лет до 26 была мечта,
чтобы у меня был старший брат)))
Мам я, скорее, опасаюсь и отношусь настороженно...
как к очень нестабильным и зачастую слишком эмоциональным или замкнутым на детях людях.

просто маме с ее детством не повезло больше.
Я ее понимаю, принимаю это.
Но на мне (я надеюсь)- это безобразие и остановится
(у нее ужасное отношение с ее матерью, моей бабушкой.
Моя мама так и осталась ранимым и эгоцентричным ребенком).

родители- хорошие и очень порядочные люди.
Просто мама не сдержана в эмоциональных вещах, а отец боится иногда что-то менять в жизни,
вмешиваться в вещи, которые нужно было все-таки вмешаться.

Ох уж эти семейные "особенности" и чемоданчики!..переходят из поколение в поколение,
как генетическое заболевание..
Это же у многих, очень многих, так.

Да, я получила пару психических травм в детстве...
Человек слаб- именно потому что это человек.
но это очень многое мне дало в будущем.
Нет полных минусов- во всем можно найти плюсы или полезность в дальнейшем применении)

Я очень любила своих родителей (и люблю- просто чувство стало каким-то тупым):
в детстве мы жили в жуткой нищете, вплоть до того, что часто просто нечего было есть.
И родители отдавали все что могли нам с сестрой.
Мне это сильно запомнилось.
Моя любовь выражается в том, чтобы те, кого я люблю- были счастливы.
Чтобы им это дать.

может, дело в моем мировоззрении, дело во мне.

когда мне было лет 11- я начала задавать нехорошие вопросы родителям- "зачем вы завели детей,
если их было нечем кормить?", искренне и с непониманием.
дело же не в них, наверное, было. а в девяностых годах, на которые пришлось мое с сестрой детство.
Один раз нас с сестрой бабушка брала в профилакторий- там моей младшей сестре поставили дистрофию...

у меня тогда было отношение к родителям...почти ненависть.
Поэтому у меня проблема с "завести своих детей"- ну нет у меня такого "нужно рожать потому что хочется,
если Бог дает ребенка- он его прокормит".
Ну-ну...
Я не могу смотреть, например, фильмы о войне, я знаю- каково это, когда молоко- роскошь,
когда пытаешься есть траву.
Наверное, это оставляет неизгладимый отпечаток и привычку не опираться на иллюзии,
а если уж и опираться- то не тащить за собой других на зыбучие пески...

Опираться в детстве на мать? знаете, она сейчас отрицает свои истероидные припадки "не было такого"-
но было и "я устала от нищеты и такой жизни, мне хочется облить себя бензином и поджечь",
и одно время она меня называла "кукушонком" за непохожесть и то, что я общалась с ее матерью,
моей бабушкой, как со второй мамой,
а чего стоили ее "тебе не нужна своя семья, у тебя есть мы" и
(может, она этого и не замечает) агрессия по поводу наших с сестрой мужчин,
вечное желание их очернить?..
сестра младше меня на 2 года, она до сих пор живет с родителями.
я маме принесла на комп книжку Некрасова "Материнская любовь"- так она даже читать ее не стала.
у нас разные понятия о любви, очень разные.
я не считаю любовью стремление причинить родному человеку боль.
У мамы еще ко мне отчуждение- она считает меня железной и бесчувственной, ее это иногда пугало.

отец... он любит мать, то есть отводит глаза и не вмешивается.
сейчас я пытаюсь уменьшить его чувство вины - ему плохо от того, что у меня не устроена моя жизнь.


школа

Что у меня тогда было?
Заводская школа, где иногда буквально забивали "белых ворон",
летние кроссовки, в которых я как-то пару месяцев проходила зиму,
будущее...оно сильно зависело от образования, которое родители не смогли бы оплатить.
Я была гуманитарием- занимала места на олимпиадах по орнитологии, палеонтологии, ботанике.
Я с головой уходила в книги, читала их запоем, благо, в доме была отличная библиотека,
жизненный опыт я черпала часто из тех же книг...
в 5-6 классе я запоем читала Дж.Лондона, Стругацких, Лукьяненко, Фармера, О.Генри и т.п.
Я себя начала переделывать, я меняла память к прошлому, перестраивая точку взгляда на него,
отношение к прошлому.

Я делала себя гораздо сильнее и увереннее, чем это на самом деле поддерживалось ресурсами.
В старших классах мерилом стоимости любого предмета или вещи для меня было-
я мерила все в буханках хлеба и кассетах любимой группы:)
Я поняла, что ботаника- это, конечно, здорово, но чтобы зарабатывать- нужно идти на другую специальность.
Тогда считалось престижным и доходным- бухгалтер,
я подсмотрела за одноклассниками из обеспеченных семей-
они жили в том, другом, обеспеченном, мире и знали, куда пойти учиться,
чтоб было так же как у их родителей.

Мои отец-слесарь и мама-акушерка могли мне дать только настройку на такой же уровень,
что и у них, они слишком многого боялись и были очень плохо приспособлены
к миру после распада СССР.
Они воспитывались на идеализме в светлое будущее,
я себя воспитывала- к реалиям жизни здесь и сейчас.


Мировоззрение

Я понимаю, что я меняюсь.
Я знаю, что такое психологическая смерть, знаю, что потом личность совсем иная.
но я всегда остаюсь собой. Что-то пытаюсь изменить, подлатать, сменить точку зрения на прошедшее событие...
Обдумываю, вижу ли я себя в роли мамы, в роли жены, в роли себя-через-пару-лет.
Нет статичности, нет идеала к которому считаю нужным себя приводить.
плохая из меня жена- мне сложно делать то, что я не хочу.


Так легко было вначале, когда я все видела по-иному.
наверное, мой недостаток- необходимость воодушевления. не знаю.

Купаться в ледяных ручьях и прыгать через костер.
Играть и плясать на вечерках и ходить по углям.
Драться в доспехах и стрелять из автомата.
Петь казачьи песни, которым больше 100 лет, и шить сарафан.
Много чего настоящего, вживую.

Что мне может дать игра? это даже не пародия на настоящую жизнь.
Способ отвлечься, посмотреть как мультик или фильм..но я же при этом осознаю,
что я нажимаю на кнопки и игра, по сути, мне ничего не дает.

Телевизор я не смотрю лет 7-8, но сейчас многие так- у меня много друзей, более 50 чел,
у кого тоже нет дома этого зомбоящика.
Восприятие - не забитое, не запрограммированное воспринимать картинки как реальность.

Зависимость от жалости к себе- это да, нехорошо, не хотелось бы туда вляпаться..

каждый человек должен быть личностью ( а личность- это уникальная штука).
Но когда это перерастает в невозможность что-то объяснить-донести до другого человека
(ощущение, что говорим на разных языках)- это уже становится нехорошей чертой.
Для диалога нужно понимать другого человека,
а у меня ощущение что мы с разных планет с моим МЧ

Когда пытаюсь с ним говорить- не получается убрать образность, иносказание,
там больше намеков- просто потому что некоторые вещи не могу ему сказать напрямую
(это будет принуждение что-то сделать).
А когда так делаю (что-то недоговариваю, что-то не могу логически донести,
где-то- просто не могу объяснять ему с точки зрения предмета, а не чувств и эмоций)-
он меня не понимает.
и еще разные языки- из-за разного жизненного опыта.

а еще разница между мужским и женским способом выражать мысли.
Мужчины их выражают предметно что ли. а женщина- эмоционально.
Я не могу перевести в предметную сферу свои переживания и опасения.
Например, меня не смущает что у него нет своего жилья, машины, но смущает то,
что он не хочет их иметь. То есть он не строит планы на будущее.
У него не было житейского опыта 6 лет по съемным квартирам, да и тяжести с рынка я тащу сама...

я ему о том, что все в этой жизни временно- и люди, и чувства, и моменты- все неповторимо.
Что нужно ценить то что есть, проводить вместе как можно больше времени пока хочется это делать,
как можно больше увидеть мир, пока есть такая возможность,
встать на ноги- пока есть ресурсы или средства для их получения.
Какой смысл сидеть на попе, а много лет спустя сожалеть, что не достиг, не сделал...

Когда мне говорят, что в одиночку менять город, ехать туда, где нет ни одного друга или знакомого,
жить в общаге, мотаться по съемным и т.д. и т.п.- страшно...
я пытаюсь объяснить, что оставаться там, где нет перспектив и будущего- вот что страшно.
любой путь, любое действие- это дело, а дело не бывает таким страшным
как бездействие и сожаление.

считаю, что именно женщина в отношениях, в семье, делает бОльшее,
именно женщина заполняет это пространство - семью.
Мужчина- скорлупа, добытчик, основа, фундамент.
Но именно женщина в семье- живое наполнение, обволакивание.
Хранительница. Свет в доме. Энергетическое поле.

я приношу в дом котенка, я забочусь о нем. но именно котенок делает мой дом более живым, наполненным.

мужчина и женщина- разные виды. Разная плотность. Разная структура, язык, мышление.
Разная энергетика.
но вместе они образуют что-то бОльшее, целостное, иное, чем являлись ДО.
Они не равны. части - не равны. Я не могу 100% разбить на красные яблоки и высокие деревья.
Я не могу судить кто лучше лазает по деревьям- рыба или черепаха.
Усилия- разные, в разных плоскостях.
Есть часть усилий примерно в одной плоскости- эту часть и пытаюсь разбивать,
но и в ней- женщина в отношениях должна давать больше...
Я не хочу делать за него мужскую часть работы...но и он женскую- не сможет.

мне реально мало на что можно жаловаться, если только на душевный дискомфорт,
тоску и отсутствие покоя и уверенности (как женщине).

важнее души- любовь. долг. честь.
душа в моем понимании- нечто живое, несущее в себе часть Бога, помещенное в биологическую машину.
В этой машине, есть , как в компьютере, операционная система- сознание.
Как перемычка между душой и биологической машиной.

душа- живая, она развивается, взрослеет или нет.
Процесс взросления идет через любовь, долг, честь, сочувствие, сопереживание, созидание и т.п.
Душу нельзя оставлять в состоянии инфантильности.. и не во всём ей можно потакать.


Он

Мой МЧ- это второй мужчина в моей жизни.
Первый- похоронил мои желания найти "Того самого мужчину" и вообще искать...
Второй (мой нынешний МЧ)- получился как-то неожиданно и вопреки.
Благодаря первому я просто восхищаюсь вторым и ценю многое,
что раньше бы не заметила или считала само собой разумеющимся:))


с ним почему-то со дня знакомства (когда встретились вживую. до этого общались месяц-полтора в сети)
такое ощущение, что он - абсолютно свой. я сама бы не поверила в такое- но да:
именно ощущение, что знаю его всю жизнь.
А потом он ни разу не предал, не сделал ничего чтобы я потеряла к нему доверие.
Даже наоборот.
И говорить с ним можно обо всем, абсолютно.
Кроме появившихся за последний год-два изменений
(я начала строить планы на будущее и обдумывать вопрос детей).
Он как никто умеет просто обнимать так, что все кажется будто в порядке, и успокаивает.
А еще он вполне логично мне доказывает беспочвенность некоторых моих переживаний...
у него достает спокойствия на двоих.
и все разногласия у нас- в планах на будущее, взаимной молчанки
и появившейся настороженности друг к другу.

Он очень волевой по отношению к работе над собой- я нечаянно поставила равно к его жизни,
то есть не разобралась сразу, что он не собирается распространять свое самосовершенствование
дальше физиологического аспекта своего тела.
Он заботливый. Но забота стала заменяться детской привычкой уходить в игру-
это было бы иногда смешно, если бы не было так грустно:
иногда он настолько увлекается своей игрой, что не замечает,
что я полчаса молча смотрю на него.
Пару дней назад для эксперимента походила около него голой- почти ноль внимания.
Не ест толком иногда даже.
Мне становится как-то скучно и не по себе.

Наверное, моя беда в том, что я не хочу другого мужчину.
Просто мне все кажутся не-мужчинами, кроме этого.
С ним я стала вообще больше любить мужчин, отмечать что они симпатичные и нравятся-
но замечаю, что только в том, в чем они похожи на моего.
В итоге я понимаю, что, похоже, пытаюсь усидеть на двух стульях-
быть именно с ним, и в то же время чтобы он стал другим.
А притчи вспомнила потому что мне моя мама часто говорит "перестань так относиться к мужу,
брось свои походы, иначе он от тебя уйдет"-



Я


у меня очень сильная волчья черта. Она очень много и часто проявлялась.
Я была эмпатом и вместе с тем очень ранимым ребенком внутри, внешне- английская невозмутимость.
Волк помог мне выжить, стать сильной, идти туда, куда было нужно моему внутреннему ребенку.

Раньше я считала, что у меня есть только я и Бог.
Сейчас я осознаю, что нас было трое) еще и волк внутри.
Волк- очень сильный, жесткий, способный выкладываться в беге, настигая цель,
способный защищать других из своей стаи, сдержанный, организованный что ли.

То, что глубоко во мне- скорее нечто беззащитное и хрупкое, это нужно было защитить.
Я закрываюсь от людей, я люблю походы туда, где вообще людей нет.
Хотя люблю близких и друзей.

Вместе с тем я очень жестко относилась к себе-волку.
Боялась, что когда-нибудь буду так же жестко относиться к окружающим.
И это несколько лет назад стало происходить.
Вместе с тем - я сильно изменилась с моим МЧ- волк почти ушел, но на его место не встало мужское плечо.
А у меня уже появились женские черты- ранимость, эмоциональность, беспокойства и страхи.
Волк проявляется в походах, на работе...дома его нет.
Но я боюсь, что будет((
С родителями так было- я понимаю, что закрывалась и защищалась от них, лишив себя близости с ними,
хотя люблю их.

Как хочу? вот именно сейчас- я растеряна, непонятное положение.
Мужчина волка не заменил, но и волк с женщиной во мне никак не уживается-
он в ней тонет просто.
Туман.

волк и женщина- взаимоисключающие. Волк и я - самодостаточная спайка.
Женщина- женщиной можно быть только с мужчиной...то есть начинается "мы" с другим человеком.
Волк- он одиночка.
я всегда была бойцом, всегда вела себя как мужчина, даже в семье-
я лет с 13 как второй мужчина в доме в плане принести деньги.
Волку хорошо одному. Он очень свободен.
До моего МЧ меня никогда не тянуло из походов и экспедиций в город, домой.
С ним- тянет, дом там где он.
У меня появились нормальные человеческие фобии: перестала гонять с байкерами без шлема под 200км,
перестала заниматься экстремальным лазанием по скалам без страховки...

Ну, высоты-то я боялась всегда, просто забывалась.
А вот страх скорости появился впервые.
Как и страх смерти, наверное.
Детская мысль- ему же будет грустно если я разобьюсь...
Волк умел растворяться в приключениях и просторах, женщина- нет.

Женщина уязвимее, слабее, ей плохо без мужчины.
Я не знаю, нравится ли мне зависимость от другого человека или нет- с ним я об этом не задумываюсь,
когда он рядом- ощущение, что все на месте, что так и должно быть,
что так правильно...
но иногда я начинаю понимать, что как бы ни было хорошо лежать как ящерица на солнышке на камне-
иногда все же надо слазить и искать пропитание, и копать норы, чтоб перезимовать...

Мне нужно твердо встать на ноги и понять, в какой точке я сейчас нахожусь и куда именно мне действительно нужно идти.
и с кем идти.
Тогда мое внутреннее состояние не будет буквально отравлять меня, убивая здоровье.


Выбор

получается выбор: или оставаться с любимым мужчиной, или устраивать полноценную женскую жизнь.
я, пожалуй, выберу первое. устала я от всего. хочу пожить для себя.
наверное, мне родители в чем-то заменили детей материально, вымоталась.

я сейчас просто выкидываю иллюзии. они не приносят особого счастья, больше проблем и пустоты.
еще есть вещи, которые мне приносят много счастья-
походы, друзья, обнимашки с любимым мужчиной, поездка к родителям на выходных, цветы, книги...
Я могу просто перекроить жизнь переставив приоритеты, верно?..

Мне 31 год, полтора года, как называется, "состою в гражданском браке".
работаю одним из топ-менеджеров в частной фирме,
через месяц планирую сменить работу.

Найдено в интернете
Автор - Ирис