16+
Лайт-версия сайта

"Однажды в Стране Чудес и в Зазеркалье." (альтернативные главы)

Литература / Пьесы / "Однажды в Стране Чудес и в Зазеркалье." (альтернативные главы)
Просмотр работы:
12 августа ’2018   03:18
Просмотров: 11350
Добавлено в закладки: 1



"ОДНАЖДЫ В СТРАНЕ ЧУДЕС И В ЗАЗЕРКАЛЬЕ"




АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ И ДРУГИЕ ГЛАВЫ НЕ ВОШЕДШИЕ В ПЬЕСУ

«ВОЗВРАЩЕНИЕ В СТРАНУ ЧУДЕС И В ЗАЗЕРКАЛЬЕ»

(АВТОР: СЕРГЕЙ СМИРНОВСКИЙ)




























8. ГЛАВА. «КОРОЛЕВСКИЙ СУД!»


1) ЧАЕПИТИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ;

(Шляпник, Мартовский Заяц, Ночная Соня, Грифон, Телепаха, Оля и Коля, сидят и пьют чай. Вбегает Белый Кролик.)


БЕЛЫЙ КРОЛИК. Суд! Суд идёт!!
МАРТ. ЗАЯЦ. Куда идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Сюда идёт.
ШЛЯПНИК. А зачем идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Судить.
ГРИФОН. А кого суд сюда судить идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Простите, не понял, что вы сказали?
МАРТ. ЗАЯЦ. Он сказал: идёт судить сюда суд кого? А?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Э-э, судя по всему, вас.
ШЛЯПНИК. Судя почему нас?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Судя по всему! Или судя потому... Впрочем, я точно не берусь судить.
ТЕЛЕПАХА. Может быть, тогда пойдёте и уточните в чём суть вопроса.
ШЛЯПНИК. А мы пока, суд да дело, чаю попьём.
НОЧНАЯ СОНЯ. Посидим тут и посудачим.
МАРТ. ЗАЯЦ. И хорошенько всё обсудим.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что! Не понимаете, что ли? Здесь сейчас, с минуты на минуту, Король с Королевой будут, со всей своей свитой. А вы здесь спокойненько сидите себе и чай пьёте!
ГРИФОН. Видите ли, беглый Кролик…
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Я не беглый, а Белый Кролик.
ГРИФОН. Ну, не нам об этом судить. Но рассудите сами, пить чай в положении «лёжа» крайне неудобно и слишком расточительно – быстро выливается.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, со своей стороны, хочу подсудить, что и в положении «стоя» чай никто не пьёт. Даже королевские тараканы, не говоря уже о Королеве!
ШЛЯПНИК. А я со своей, но другой стороны, засужу так, что сейчас самое время пить чай. По всем королевским тараканам… То есть законам.
НОЧНАЯ СОНЯ. Вот именно!
ТЕЛЕПАХА. А мы и Королю с Королевой, когда они придут, предложим попить с нами чаю. Ведь чистые чашки, я надеюсь, здесь еще найдутся?
МАРТ. ЗАЯЦ. И эти сойдут. Всего-то пару раз из них пили. Что мы, в конце концов, больные какие-нибудь.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что, с ума здесь все посходили, что ли?
ШЛЯПНИК. Вы не далеко от истины, приятель.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Вас же всех сейчас здесь судить будут!
ТЕЛЕПАХА. За что? За наше безрассудство?
МАРТ. ЗАЯЦ. Или за немытую посуду?
НОЧНАЯ СОНЯ. Что мы расставили повсюду?
ГРИФОН. А судьи кто?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Их Величества Король с Королевой. Так что как только они войдут, вы все должны сразу же встать на колени!
ШЛЯПНИК. Лично я не могу. У меня артрит, артроз, остеохондроз, ревматизм и вода в коленях. Вот и справка имеется. Завтра покажу.
МАРТ. ЗАЯЦ. А у меня по всему телу шрамы и повсюду протезы, а они не гнуться! Я даже сплю стоя!
НОЧНАЯ СОНЯ. А я вообще такой родилась.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какой такой?
НОЧНАЯ СОНЯ. Калекой. У меня от рождения нет колен.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
ГРИФОН. А как я могу встать на колени, если меня здесь нет?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А где же вы?
ГРИФОН. В другом месте и далеко отсюда.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А как же я вижу вас здесь, если вы в другом месте?
ГРИФОН. Просто вы меня видите во сне.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А разве я сплю?
ГРИФОН. Естественно.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А как же я тогда с вами разговариваю, если я сплю?
ГРИФОН. Ну, во сне многие разговаривают, и, поверьте, это намного лучше,чем когда храпят. Так что вы на верном пути, дружище.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А с вами что?
ТЕЛЕПАХА. Посмотрите на меня внимательно. Разве может такое эфемерное создание, как я, появиться в этом грубом и сером мире?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Вы хотите сказать, что тоже мне снитесь?
ТЕЛЕПАХА. Нет, я всего лишь иллюзия, мираж. Понимаете?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Не очень.
ТЕЛЕПАХА. Я лишь случайное материальное воплощение вашего и потаённого желания. Так сказать, вожделенная фигура вашего подсознания, которая вот-вот исчезнет, как дымок от свечки. Теперь-то понятно, наконец?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какой свечки?
МАРТ. ЗАЯЦ. Что стоит на печке.
НОЧНАЯ СОНЯ. Над-под банкой с гречкой.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Погодите, не путайте меня. Ну и что там дальше?
ТЕЛЕПАХА. А дальше — ничего. Ну подумайте сами. Разве может такое эфемерное создание, иллюзия, как я, встать на колени?!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. То есть вы хотите сказать, что у вас их тоже нет?
ТЕЛЕПАХА. Ну какой же вы бестолковый. Они есть, но в тоже время их нет. И потом у меня педикюр, маникюр и новые колготки. А здесь, наверное, пол не мыли уже лет двести.
ШЛЯПНИК. Всего-то сто пятьдесят.
ТЕЛЕПАХА. Неважно. Так что прошу меня извинить, дорогуша.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
КОЛЯ. А мы не являемся поданными вашего королевства, и поэтому на нас его законы не распространяются!
ОЛЯ. Мы послы доброй воли из соседней и дружественной страны. И в нашей стране не принято вставать на колени, даже при встрече с Королевскими особами.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А кто же тогда встанет на колени?
ГРИФОН. Вы уж как-нибудь сами, дружище, без нас.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что, я один?
ГРИФОН. А какой смысл всем вставать на колени?
ТЕЛЕПАХА. Да! Ну а что здесь такого? Встанете за себя и за нас. Один за всех.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Как это?
ТЕЛЕПАХА. Как наш представитель, депутат. Мы вам доверяем, но и вы нас смотрите не подведите, дорогуша.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
ШЛЯПНИК. А мы будем пить чай, как и прежде, и очень вами гордиться.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что, и всё?
МАРТ. ЗАЯЦ. А еще мы вам можем предложить пучок зелени и сушёных мухоморов.
НОЧНАЯ СОНЯ. Целых пять штук.
ГРИФОН. И это очень выгодная сделка для вас. Согласитесь.
ТЕЛЕПАХА. Так что, не спешите отказываться.

2) «ПРЕСТУПНИКИ» И «СУДЬИ»;

(Издали доносятся приближающиеся звуки марша и дробь барабанов. Белый Кролик начинает в панике бегать взад вперёд, а остальные продолжают спокойно пить чай)

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ой, караул! Идут! Ой, что теперь будет? Что теперь будет-то?
МАРТ. ЗАЯЦ. Не шебурши.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что, не слышите?
ГРИФОН. Слышим. Опять облава, очередная. И как им только не надоест!
ТЕЛЕПАХА. Всё никак не наиграются. Прямо как дети, честное слово.
ШЛЯПНИК. Чаю спокойно попить не дадут.
МАРТ. ЗАЯЦ. С музыкой идут. С оркестром!
ТЕЛЕПАХА. Как это всё пошло.
ГРИФОН. Комедианты несчастные.
НОЧНАЯ СОНЯ. Из областной филармонии.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ну, всё! Сейчас начнется.

(Входят Король, Королева, Валет и охрана. Король и Королева садятся.
Охрана встаёт рядом, а Валет, напротив, со свитком, который
разворачивает и начинает читать)

ВАЛЕТ. Выездная процессия Королевского сюда! Нет, Суда! Собственными персонажами в полном составе Их Велик-чевств, Король с Королевой! В лице, в лицах справередливых судей. И ах... ох... храны, то есть пристяжных за местоимением последних заси... засед-дателей, но в них количестве, а заодно и в качестве их в лице. Абле... обл... объявляется отры... открытой. Подпись. Его Короля и её Короличества, их. Число.
ШЛЯПНИК. Простите, я не совсем понял, что вы сказали?
ГРИФОН. По-моему, здесь вообще никто не понял, что пропел этот глашатай, и даже он сам.
НОЧНАЯ СОНЯ. Зашифрованное послание.
ВАЛЕТ. Может, мне стоит повторить для особо непонятливых?
ТЕЛЕПАХА. Не стоит, дорогуша. Потому как в вашем прочтении этот текст даже с пятого раза вряд ли станет понятнее.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я всё понял с первого раза.
НОЧНАЯ СОНЯ. Что?
МАРТ. ЗАЯЦ. Что этот глашатай, прежде чем придти сюда и зачитать нам это свое резюме, уже успел где-то опрокинуть стаканчик джина. Не так ли,старина?
ГРИФОН. И не один, судя по дикции.
ВАЛЕТ. Я? Мне! Да вы что себе позволяете?
КОРОЛЬ. Эй, что у вас там за дебаты начались раньше времени?
ВАЛЕТ. Да вот, Ваше Величество, подсудимые попались какие-то бестолковые. Я им уже в пятый раз зачитываю Ваш указ, который Вы мне вчера продиктовали за ужином, а они ничего понять не могут, и еще говорят, что я пьяный. А я на работе ни-ни, только за ужином стопочку для аппетита, и перед сном пару капель вместо снотворного – у меня бессонница.
КОРОЛЬ. (Грифону) Эй, подсудимый, как вас там?
ГРИФОН. Мартовский Заяц, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. Вы – Мартовский Заяц?! Непохож!
ВАЛЕТ. Врет, подлец!
ГРИФОН. Нет, просто Вы сказали: подсудимый. А в моём случае, это явный перебор, но вот Мартовский Заяц, по-моему, вполне подходит под это определение.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ничуть, отнюдь и даже напротив. Какой же я подсудимый? В моем случае, это будет явный недобор, а вот Шляпнику это звание будет в самый раз.
ШЛЯПНИК. Ваше Величество, я тоже не подсудимый. Я скорее отсудимый. Вот и Соня может подтвердить.
ТЕЛЕПАХА. Она уже ничего не подтвердит, потому что уже дрыхнет, как всегда.
ШЛЯПНИК. Вот и давайте её разбудим и осудим.
НОЧНАЯ СОНЯ. Я хоть и сплю, но всё слышу, и незачем меня осуждать. Я вам не какая-нибудь вертихвостка в педикюре с колготками.
ТЕЛЕПАХА. Это ты на меня намекаешь, мышь полусонная? Чайная выдра!
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем замолчать. И позволю себе объяснить то, что не смог довести до всеобщего сознания Валет, за что он ещё даст ответ. Так вот, вы все являетесь подсудимыми, и больше на эту тему я никаких дурацких дискуссий не потерплю. Понятно?!
ОЛЯ. Не очень.
КОРОЛЕВА. А что не очень, маленькая леди?
ОЛЯ. По какому праву нас арестовали, например?
КОЛЯ. И с какого это мы вдруг стали подсудимыми?
КОРОЛЕВА. Ни «с какого это мы вдруг» подсудимыми не становятся, юный джентльмен. И в скором времени вы всё узнаете, так что наберитесь терпения. Это также относится ко всем присутствующим. А теперь, мой Король, поправьте парик и корону на своей голове, и, в продолжение нашего справедливого суда, постарайтесь больше не терять контроль над ситуацией.
КОРОЛЬ. Ни в коем разе, дорогая. И так, Валет, приступайте.
ВАЛЕТ. К чему?
КОРОЛЬ. К следствию по делу подсудимых. А вы, Белый Кролик, стенографируйте.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что делать?
МАРТ. ЗАЯЦ. Стену гофрируй.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что со стеной делать?
КОРОЛЬ. Со стеной ничего делать не надо. Просто записывайте за всеми, кто что сказал, и всё. В общем, фиксируйте на бумаге всё, что здесь услышите. Понятно?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Как чёрным по беглому, то есть по белому.
КОРОЛЬ. Итак, Валет, мы ждём! Что у вас там опять за проволочка?
ВАЛЕТ. Да здесь всё так коряво написано, что ничего не поймёшь.
КОРОЛЬ. Да вы держите бумагу верх ногами, переверните и читайте. И не мусольте её так в своих руках, это всё же мой королевский указ, а не донос чей-нибудь. Итак!
ВАЛЕТ. Ну, чтобы не рассусоливать, сразу касательно дела. Сегодня слушается дело о…
КОРОЛЬ. А нельзя ли покороче?
ВАЛЕТ. Короче, все, кто сегодня не был на большой игре в крокет у Королевы, обвиняются в саботаже и подготовке к мятежу. Так что у кого не окажется убедительной причины своего отсутствия там, получит соответствующее наказание здесь.
КОРОЛЬ. Вот так, коротко и ясно. Все ли обвиняемые находятся здесь?
ВАЛЕТ. Нет.
КОРОЛЬ. Кого нет?
ВАЛЕТ. Герцогини.
КОРОЛЬ. Почему?
ВАЛЕТ. Сидит.
КОРОЛЬ. Где?
ВАЛЕТ. В тюрьме.
ГРИФОН. На калыме.
КОРОЛЕВА. Это ещё что?!
ГРИФОН. Прошу прощенья, Ваше Величество. Так, вдруг рифма в голову пришла.
КОРОЛЕВА. У вас, что вместо головы постоялый двор? Кто хочет тот и заходит.
(Все смеются)
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, разрешите маленькую справку зачитать?
КОРОЛЬ. Читай.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Герцогиня сидит в тюрьме по приказу Их Величества Королевы.
ВАЛЕТ. И по доносу Стряпухи.
КОРОЛЬ. А Стряпуха где?
ВАЛЕТ. Там же сидит, как и все.
КОРОЛЬ. Кто все?
ВАЛЕТ. Ну, все они: Герцогиня, Стряпуха, Свинка, Ящерка Билл и ещё четыре мешка с перцем.
КОРОЛЬ. И что, все в одной камере?
ВАЛЕТ. Нет, в разных. И ещё есть свободные места.
ТЕЛЕПАХА. А ведь им там даже и поговорить не с кем. Какой ужас!
ВАЛЕТ. Зато они всё время перестукиваются между собой.
КОРОЛЕВА. О чём?
ВАЛЕТ. Так, ни о чём, ругаются как всегда.
КОРОЛЬ. И чем они тебе так не угодили, дорогая?
КОРОЛЕВА. А чтоб не забывались и всегда помнили: кто Королева, кто Герцогиня, а кто Стряпуха. И пока не запомнят это – оттуда не выйдут!
КОРОЛЬ. А Свинку и Ящерку Билла за что?
КОРОЛЕВА. А их так, за компанию. И для профилактики правонарушений.
КОРОЛЬ. А четыре мешка с перцем?..
КОРОЛЕВА. Просто, чтоб не украли.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это что, тоже стеногафрировать?
КОРОЛЬ и КОРОЛЕВА. Необязательно!
КОРОЛЬ. Итак, помимо этих, кого ещё нет?
ВАЛЕТ. Синей Гусеницы.
КОРОЛЬ. А с ней что?
ВАЛЕТ. Висит.
КОРОЛЬ. Как висит?
ВАЛЕТ. Вниз головой.
ТЕЛЕПАХА. Какая нестандартная позиция.
НОЧНАЯ СОНЯ. Оппозиция.
КОРОЛЬ. Где висит?
ВАЛЕТ. В паутине.
КОРОЛЬ. А Паук что?
ВАЛЕТ. Обещал на ней жениться.
КОРОЛЕВА. Но она вроде как-бы уже не молода.
ТЕЛЕПАХА. Да, но она уже в таком положении, что он, как честный Паук, теперь просто обязан на ней жениться.
ГРИФОН. Интересная партия получается.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да погодите вы все! Нельзя ли чуть помедленнее. Я просто не успеваю за всеми вами графрировать ваши стены. Мало того, что и так ничего не поймешь, о чём вы все тут говорите, так ещё и спешите неизвестно куда!
КОРОЛЬ. А на чём вы там споткнулись?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да я таких слов в жизни ни разу не слышал. Какая-то оппозиция, партия нестандартная...
КОРОЛЕВА. Это что, в политическом смысле?
ТЕЛЕПАХА. Мне кажется, в интимном, семейном смысле, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. А почему их здесь нет, среди остальных подсудимых?
ВАЛЕТ. Мы непременно это выясним и примем соответствующие меры.
КОРОЛЬ. Ладно, тогда кто там у нас есть, давай всех по очереди.
ВАЛЕТ. Древний Дронт – он же Додо, Лори-попугай, Орленок, Уткогусь... Короче, всего их по списку шестнадцать голов, или всех перечислить?
КОРОЛЬ. Не стоит. А где они?
ВАЛЕТ. Все здесь – пойманы, арестованы, скованы, доставлены и снаружи оставлены.
ГРИФОН. Прям целая поэма.
ТЕЛЕПАХА. Притом всё так лаконично и ясно.
ГРИФОН. Всё гениальное просто.
КОРОЛЕВА. Эй там, без комментариев, лучше приберегите их для своего сольного выступления.
КОРОЛЬ. Приведите их сюда.
ВАЛЕТ. Всех?
КОРОЛЬ. Нет. Двух будет вполне достаточно, а то тут и так дышать нечем.
ВАЛЕТ. Кого именно?
КОРОЛЬ. Всё равно. Первых двух, любых.
(Валет уходит. Входят Древний Дронт и Лори-попугай)
КОРОЛЬ. А где Валет?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Отошёл в туалет.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
МАРТ. ЗАЯЦ. Доедать рулет.
ШЛЯПНИК. Допивать компот.
НОЧНАЯ СОНЯ. Что накапал кот.
КОРОЛЕВА. Ещё слово и острить будете на плахе.
(Входит Валет)
ВАЛЕТ. Прошу прощенья, Ваше Величество, в горле что-то запершило, пришлось сходить и промочить его, а за одно и нужду справить.
КОРОЛЬ. Нас ваши физиологические подробности не интересуют. Так что давайте, продолжайте и больше не отвлекайтесь от дела.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Физлогические подробности? А это что такое? А то я графирую и сам не понимаю, что фотогафрирую.
КОРОЛЬ. Во-первых, не фотогафрирую, а стеногафрирую, А во-вторых, делайте то, что вам велено, а всякие каверзные вопросы оставьте задавать тому, кто поумнее вас.
КОРОЛЕВА. Вообще-то, правильно говорить – стенографирую, а не стеногафрирую, мой Король.
КОРОЛЬ. А я так и сказал! Нет? Подумаешь, оговорился. Ну раз ты такая умная, то и суди тогда сама, моя Королева.
КОРОЛЕВА. Извольте, мой Король, справлюсь не хуже вашего. Итак, Валет, продолжайте.
ВАЛЕТ. Продолжаю. Итак, Лори-дронт и древний попугай…
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Не так. Древний Дронт, можно просто Додо, и Лори-попугай.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
ВАЛЕТ. Я так и сказал: Дронт-додо и Лопугай-порит, и ещё список шестнадцатый…
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Да нет же, не так.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да! Нет!
ВАЛЕТ. Да какая разница! Короче, отвечайте, почему вас не было на королевских играх.
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Мы спасались от наводнения.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. А что, было наводнение?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: ни одного.
КОРОЛЕВА. Так от чего же вы тогда спасались?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, они сидели всей своей бандой, в шестнадцать голов, на спинке скамейки. Один кот его знает, как они там все поместились. И так галдели на всю округу, что слышно было, наверное, и в Зазеркалье, чем сеяли панику и ужас среди прочего населения. Там-то мы их всех застукали и повязали.
КОРОЛЕВА. Значит, вы все такие пушистые, перистые, ластоногие и вдруг ни с того ни с сего испугались обыкновенной воды?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Мы испугались не обыкновенной воды, а наводнения.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. Значит, вы такие древние, умудренные многолетним житейским опытом, а решили спасаться от наводнения всего лишь сидя на спинке скамейки?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Нас обманули вон те двое. Они первые туда залезли. (Указывает на Олю и Колю)
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. Может, вас и обманули те двое, но нас вы не обманете. Наводнение было?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Нет.
КОРОЛЕВА. Значит, виновны?
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЬ. Увести.
ОЛЯ. Ваше Величество, мы никого не обманывали.
КОЛЯ. Мы просто сидели там и отдыхали.
КОРОЛЕВА. На спинке скамейки?
КОЛЯ. Ну да.
ОЛЯ. Ну, мы просто…
КОРОЛЕВА. Я надеюсь, когда настанет ваша очередь отвечать, вы уже найдёте вашему поступку достойное объяснение.
ВАЛЕТ. Увести?
КОРОЛЕВА. Нет, может чуть позже.
КОРОЛЬ. Давай следующего.
ВАЛЕТ. Следующий — Шляпник!
КОРОЛЬ. Помнится мне, что он вроде уже сидел за что-то?
ВАЛЕТ. Так точно, Ваше Величество. В прошлый раз он также проявил полное неуважение к Королеве тем, что спел на концерте в её честь непристойную песню в нетрезвом виде самым отвратительным образом. За что и был сурово наказан, то есть лишён свободы, чая и сочашечников сроком на семь дней.
КОРОЛЬ. А ты, оказывается, у нас рецидивист! За старое взялся?
ВАЛЕТ. По нашим сведениям – главарь местной шайки.
КОРОЛЬ. Ну, что скажешь в своё оправдание?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, мы маленькие люди. Мы пили…
КОРОЛЬ. Отвечай за себя.
ШЛЯПНИК. Вот я и говорю: я тихо и мирно пил чай, перед тем как отправиться к этой, как её... к Королеве. На эту, как её... игру, ну в эти, как их... Кегли, вот! То есть нет, ну как их... ну, на галеты похожи…
МАРТ. ЗАЯЦ. Может, котлеты?
ШЛЯПНИК. Да нет же! Ну, эти как их…
ГРИФОН. Может, крекеры!
ШЛЯПНИК. Точно! Да, на игру в крекеры…
КОРОЛЕВА. А может, всё-таки в Крокет, маленький человечек?
ШЛЯПНИК. Да, Ваше Велик-чевство! Именно его я и имел в виду.
КОРОЛЕВА. Ну, и что произошло дальше?
ШЛЯПНИК. И тут вдруг пришли какие-то два, то есть двое нищих, и стали требовать, чтобы я напоил их чаем. Но после того, как я выполнил все их требования, они, мало того, что сами не хотели уходить, так ещё и меня не пустили на этот, как его, Крэкер-кет!
КОРОЛЕВА. А что же ты их не прогнал?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, я жалкая и ничтожная личность. У меня на это не хватило ни смелости, ни силы, ни ружья.
КОРОЛЕВА. А эти нищие, кто они такие? Ну, или хотя бы как они выглядели, ты можешь сказать?
ШЛЯПНИК. Могу, но я не помню, Ваше Велик-чевство. Мы маленькие люди.
КОРОЛЕВА. А ты постарайся вспомнить. Посмотри вокруг, нет ли их здесь?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, я жалкая и ничтожная личность и я…
КОРОЛЕВА. Всё, больше не могу! Ваше Королевское Величество, судите дальше сами, или я просто уничтожу эту ничтожную личность безо всякой жалости своими собственными руками прямо здесь и сейчас, если хотя бы ещё один раз он назовёт себя этим именем или какими–нибудь там «маленькими людьми»!
КОРОЛЬ. Терпение, Ваше Королевское Величество, имейте терпение, и мы сейчас во всём спокойно разберёмся. Итак, подсудимый, почему вы не можете вспомнить, как выглядели эти нищие, и даже не узнаёте их, глядя на них? А может, просто не хотите помочь следствию?
ШЛЯПНИК. Хочу! Очень хочу, но не могу.
КОРОЛЬ. Это ещё почему?
ШЛЯПНИК. Я не верю своим глазам и не доверяю своей памяти, но зато я во всём доверяю вам. И как скажите, так и будет, а как будет угодно вам, так будет угодно и мне.
КОРОЛЬ. Болван. Ни на кого ни в чём нельзя положиться… Ни кому ничего поручить нельзя… Всё приходиться делать самому.
КОРОЛЕВА. Неблагонадёжен, а значит…
ВАЛЕТ. Виновен! Увести.
КОРОЛЬ. Нет, пусть останется. Он ещё нам может пригодиться в качестве свидетеля. Итак, кто у нас далее?
ВАЛЕТ. Далее у нас Мартовский Заяц.
МАРТ. ЗАЯЦ. Я ближе, чем ты думаешь, Швалет.
ВАЛЕТ. Я не Швалет, а Валет.
МАРТ. ЗАЯЦ. Это тебе только кажется.
КОРОЛЬ. Давайте не отвлекаться. Итак, почему вас не было на королевских играх?
МАРТ. ЗАЯЦ. Ну, что молчишь, Швалет? Давай отвечай! Не видишь, что Их Королевские Величества уже устали ждать.
КОРОЛЬ. Я спросил у вас, Мартовский Заяц, а не у Шва, то есть а не у Валета.
МАРТ. ЗАЯЦ. А-а, тогда другое тело. Почему меня не было на королевских играх?
КОРОЛЬ. Именно!
МАРТ. ЗАЯЦ. На королевских играх в крокет или в четверг?
КОРОЛЬ. Насколько я помню, это было вчера.
ВАЛЕТ. Ваше Величество, вчера была суббота, а не четверг.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ну что ты путаешь Их Величество, разве суббота бывает не в крокет? Пошевели своими мозгами-то, или ты ими шевелишь только в четверг?
ВАЛЕТ. Сам дурак!
КОРОЛЬ. Значит так, Мартовский Заяц, или вы прямо сейчас отвечаете нам по-существу, или ваши мозги, как и ваши уши, вам больше не понадобятся.
КОРОЛЕВА. Браво, мой Король. Так с ними и надо, а то по-другому они не понимают.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ваше Величество, я старый спортсмен. У меня всё тело в шрамах и повсюду протезы. И я готов умереть за нашу Королеву на поле для игры в покер, то есть в Крокер, прошу прощенья, куда я и собирался отправиться. Как вдруг пришли эти двое нищих и предложили выпить по-рюмочке чая за победу нашей Королевы! Я никак не мог им в этом отказать. Мы выпили, потом выпили ещё, уже за будущие победы, затем за прошлые. А после мы пили за здоровье Королевы и Короля, то есть Вас. И ещё пили за что-то, точно уже не помню, за что именно. И тут вдруг, откуда не возьмись, появились другие спортсмены и всех нас повязали.
КОРОЛЬ. Как же так, старый спортсмен, все тело в протезах и повсюду в шрамах, а ведёте себя так недостойно. Напиваетесь чаем до бесчувствия и неизвестно с кем, да ещё перед самым началом королевских игр. Какой пример вы подаёте остальным. Кстати, а кто они?
МАРТ. ЗАЯЦ. Кто, эти остальные?
КОРОЛЬ. Нет, эти двое, что напоили вас чаем?
МАРТ. ЗАЯЦ. Я, конечно, могу ошибиться, но, по-моему, это были… Гм. По-моему, это был Чеширский Кот.
КОРОЛЬ. Но вы же только что сами сказали, что их было двое.
ВАЛЕТ. Подтверждаю!
МАРТ. ЗАЯЦ. Ну да, двое – Чеширский и Кот.
КОРОЛЬ. А разве это не одна личность?
МАРТ. ЗАЯЦ. В тот момент мне так не показалось, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. А вам не показалось также в тот момент, что лучше умереть за Королеву на поле для крокета, чем напиваться чаем с какими-то нищими до полного бесчувствия?
МАРТ. ЗАЯЦ. Нет, Ваше Величество. Потому что если бы я не выпил тогда хотя бы пинту чая, то умер бы раньше и в другом месте, так и не дойдя до поля для крокета и вдали от ваших глаз.
КОРОЛЕВА. У нас есть чай?
ВАЛЕТ. Сколько угодно и любого сорта.
КОРОЛЕВА. Так вот, приготовьте его столько для нашего спортсмена, чтобы он его пил безостановочно до начала следующей игры за победу своей Королевы.
КОРОЛЬ. Дорогая, да он же просто лопнет от такого количества выпитого чая!
КОРОЛЕВА. Ну что ж, тогда похороним его с почестями, как героя.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ваше Величество, только одна просьба.
КОРОЛЕВА. Проси.
МАРТ. ЗАЯЦ. Проследите, пожалуйста, лично, чтобы чай на протяжении всего моего героического подвига, был высшего сорта и хорошо заварен.
КОРОЛЕВА. Я исполню вашу просьбу.
МАРТ. ЗАЯЦ. Да здравствует Королева! Виват!
КОРОЛЬ. А я?
МАРТ. ЗАЯЦ. Аналогично.
КОРОЛЬ. Так, кто следующий? Я что, каждый раз об этом должен спрашивать?
ВАЛЕТ. Следующая — Ночная Соня.
НОЧНАЯ СОНЯ. Ваше Величество, я не знаю, что здесь происходит, и не понимаю, за что меня судят? Так как я всё это время спала.
КОРОЛЬ. Вот за это тебя и судят.
НОЧНАЯ СОНЯ. За что за это?
КОРОЛЬ. За то, что спала и всё проспала.
НОЧНАЯ СОНЯ. Ваше Величество, я проспала не по своей воле – меня усыпили.
КОРОЛЬ. Кто именно?
НОЧНАЯ СОНЯ. Так откуда же я знаю, если всё это время спала.
КОРОЛЬ. Как же ты можешь тогда знать, что тебя усыпили, если ты всё это время спала?
НОЧНАЯ СОНЯ. Поэтому и спала, что меня усыпили.
КОРОЛЬ. Дорогая, у меня, кажется, тоже кончается терпение.
КОРОЛЕВА. А чем усыпили-то?
НОЧНАЯ СОНЯ. Чем-то.
КОРОЛЕВА. Всё понятно. Виновна!
НОЧНАЯ СОНЯ. В чём, Ваше Величество?
КОРОЛЕВА. В чём-то. Давай следующего.
ВАЛЕТ. Следующий Грифель.
ГРИФОН. Не Грифель, а Грифон.
ВАЛЕТ. Грифель, грифон – не один ли фельмофон?
ГРИФОН. Я бы попросил...
ВАЛЕТ. Проси не проси – всё равно не дадут, но получишь по полной!
КОРОЛЬ. Эй, подсудимый! Грифоль или Грифен, или как вас там ещё... Вы будете отвечать, или нет? А то я вас сейчас быстро без суда и следствия … Ну?!
ГРИФОН. Буду.
КОРОЛЬ. Так отвечайте! Чем вы там ещё не довольны?
ГРИФОН. Всем, Ваше Величество. Просто по такому случаю я, как истинный джентльмен, хотел бы уступить своё место даме.
ТЕЛЕПАХА. Вы очень галантны, мой дорогой друг, но я никуда не тороплюсь.
ГРИФОН. Тогда прошу меня простить, но не могли бы вы, прелюбезнейший Тувалет, повторить свой заковыристый вопрос?
ВАЛЕТ. Во-первых, я не Тувалет, а Валет...
ГРИФОН. Главное ведь суть, а не ремарка, не так ли?
ВАЛЕТ. ...А во-вторых, это не заковыристый вопрос, а обвинение вас в том, что вы отсутствовали на игре в крокет у Королевы, когда всем и вам в том числе полагалось быть там. Итак, есть ли у вас вразумительная причина вашего отсутствия на королевских играх?
ГРИФОН. Как вам сказать?
ВАЛЕТ. Так и скажите.
ГРИФОН. Вся наша жизнь игра.
ВАЛЕТ. Не увиливайте.
ГРИФОН. Я болел.
ВАЛЕТ. Что, и справка имеется?
ГРИФОН. Нет, это я в фигуральном смысле. Болеть – это значит, переживать за того, кому вы страстно желаете победы. А если вы за кого-то страстно переживаете, в данном случае за Королеву, то, стало быть, в это же время вы находитесь рядом с ней, хотя бы частью себя. А это, в свою очередь, доказывает то, что я там был.
ВАЛЕТ. Но ни вас целого, ни даже самой малой вашей части, рядом с Королевой, там на игре, никто не видел.
ГРИФОН. Для того, чтобы находится рядом с Королевой, мой несмышленый друг, совсем необязательно постоянно вертеться возле её юбки.
КОРОЛЬ. Это вы намекаете на меня?
ГРИФОН. Нет, Ваше Величество. Это я образно выразился.
КОРОЛЬ. Всё у вас, у поэтов и художников, никогда ничего не поймешь. То у вас образно, то фигурально, как будто нельзя выражаться нормальным, обычным языком.
ГРИФОН. Пожалуйста, я присутствовал на игре в крокет у Королевы, но мысленно.
ВАЛЕТ. А телом, значит, были здесь, в этом борделе?
ГРИФОН. Важнее первое, чем второе.
КОРОЛЕВА. А разве нельзя хотя бы раз ради вашей Королевы, когда она так страстно и азартно играет в крокет, быть рядом с ней и мысленно и телесно, не раздваиваясь?
ГРИФОН. Можно, но я думаю, что это удел исключительно Короля.
КОРОЛЕВА. А я думаю, мой смышленый друг, что в скором времени мы найдём для вас одно особое место, которое значительно ограничит свободу вашего передвижения в телесном виде, но зато мысленно вы сможете быть где угодно. Ведь для мысли нет ни стен, ни границ. И второе иногда бывает важнее первого, согласитесь. А это не самый плохой удел для поэта, как, впрочем, и для художника, в одном, не раздвоенном виде.
КОРОЛЬ. Логично.
ВАЛЕТ. Виновен! Следующая – Телепаха.
ТЕЛЕПАХА. Ваше Величество, а я уже была в пути, когда в предвкушении вашей игры в крокет, как поэтическая натура, не смогла удержаться, и тут же стала сочинять оду во славу вашей Великой победы в этой игре. И так увлеклась, что потеряла ориентацию…
ВАЛЕТ. Вот к чему приводят художественные эксперименты.
ТЕЛЕПАХА. Потеряла ориентацию в пространстве, мой недалекий друг. И когда я вдруг услышала музыку, звучащую из-за двери этого дома, то подумала, что она звучит уже в честь Вашей Победы. Тогда я и решила заглянуть на праздник. Но, едва войдя в этот дом, тут же поняла, что ошиблась адресом. Но было уже поздно. Нагрянули какие-то валеты и всех, кто там был, без разбора, арестовали. В том числе и меня.
КОРОЛЬ. Вы хотите сказать, что будучи в каком-то своём поэтическом ступоре, вы не смогли разглядеть, что перед вами не Королевский дворец, а какая-то полуразвалившаяся хижина, что с такой лёгкостью и радостью в неё вошли?
КОРОЛЕВА. О, не будьте к ней так строги, мой Король. На самом деле между Королевским дворцом и этой хижиной есть очень много общего. А вот отличаются они лишь в мелочах. Посмотрите-ка, во дворце есть окна и здесь они имеются, там двери и тут они на месте, там крыша и стены, и здесь без них никуда. Или я ошибаюсь, милочка?
ТЕЛЕПАХА. Вы совершенно правы, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. Я всегда права. Но чтобы вы в своих поэтических потугах больше не теряли ориентации в пространстве, впрочем, как и во времени, мы в ближайшем будущем это ваше пространство значительно сузим. Но зато там всё будет как во дворце: и окно, и дверь, и крыша с крепкими стенами, куда же без них, и железная дверь с замком снаружи!
КОРОЛЬ. Ну что ж, вполне справедливо.
ВАЛЕТ. Виновна! Следующие – эти двое, главные подозреваемые, те, нищие...
КОРОЛЬ. Итак, почему вы сидели на спинке скамейки, а не на самой скамейке, как обычно принято сидеть? Ведь таким своим поведением вы нарушали порядок и законы нашей страны.
КОЛЯ. А мы не жители вашей страны, и ваших порядков и законов не знаем.
КОРОЛЬ. А если вы не жители нашей страны, то тогда что вы здесь, в нашей стране, делаете?
ОЛЯ. Видите ли, мы совсем недавно в вашей стране, и к тому же попали в неё совершенно случайно, сами не знаем как. И потому ещё не до конца освоились в вашей прекрасной и чудесной стране.
КОРОЛЕВА. А что, в вашей стране сидят на спинках скамеек, а не на самих скамейках?
КОЛЯ. Нет, у нас тоже сидят на самих скамейках, просто мы решили… Ну, забраться что ли, чтобы быть повыше. Вот.
ОЛЯ. Просто у нас это не является противозаконным. Это скорее из области культуры поведения в общественных местах.
ВАЛЕТ. А у нас является противозаконным!
КОЛЯ. Но мы же не знали!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: незнание законов не освобождает от ответственности!
ОЛЯ. Мы, конечно, виноваты, но на первый раз просим нас простить.
КОЛЯ. А я ваще не понимаю, в чём конкретно наша вина. Ну посидели на спинке скамейки, и что? В чём криминал-то?
КОРОЛЬ. Во-первых, вы испачкали своими ногами сиденье скамейки, во-вторых, нарушили общественный порядок, то есть взволновали покой наших жителей. А в-третьих, вы подали плохой пример, что, оказывается, можно безнаказанно нарушать порядок и законы нашей страны. Поэтому вы должны понести заслуженное наказание, чтобы другим неповадно было.
ВАЛЕТ. Виновны!
КОРОЛЕВА. Поскольку девочка признала свою вину, то для неё наказанием будет мытье всех скамеек со спинками. А мальчика за дерзость и за отказ признать свою вину, я приказываю высечь розгами на площади, а потом ещё пусть покрасит все скамейки со спинками.
КОРОЛЬ. Ну что ж, справедливо.

3) ПРИГОВОР БЕЗ НАКАЗАНИЯ;

КОЛЯ. Ничего себе! Вот тебе и Страна Чудес!
КОРОЛЬ. А что в Стране Чудес можно вести себя как хочешь? Нет, юноша, вы глубоко заблуждаетесь, если так думаете.
ОЛЯ. Ваше Величество, а можно мы просто тихо и незаметно уедем. И все подумают, что им это всё только приснилось, а вскоре и совсем о нас забудут.
КОРОЛЕВА. Вот когда понесёте заслуженное наказание, тогда и уедете тихо и незаметно. Важно не то, что забудут вас или не забудут, важно то, чтобы все помнили, что за преступлением всегда следует наказание.
ОЛЯ. А…
КОРОЛЕВА. А если вы, маленькая леди, будете мне перечить, то я найду причину, по которой и вас тоже высекут на дворцовой площади.
ОЛЯ. За что?!
КОРОЛЕВА. Ну хотя бы за ваш внешний вид.
ОЛЯ. А чем же он вас не устраивает?
КОРОЛЕВА. Она ещё спрашивает! Не кажется ли вам, маленькая леди, что ваш наряд выглядит чересчур вызывающе. Ваше платье слишком короткое для здешних мест. В таком платье вы привлекаете к себе слишком много внимания. А в этой стране только я могу привлекать к себе всеобщее внимание.
(Все, кроме Оли и Коли, хлопают в ладоши)
КОРОЛЬ. Дорогая, мне кажется, что ты слишком строга к этой юной особе. Возможно, что в её стране все девочки носят такие платья. Ведь так?
ОЛЯ. И не только девочки, но и более взрослые девушки.
КОРОЛЬ. Ты слышишь, дорогая?
КОРОЛЕВА. Ты хочешь сказать, что я уже старая и поэтому глухая, что стоит у меня переспрашивать?
КОРОЛЬ. Дорогая, я совсем другое имел в виду.
КОРОЛЕВА. Я знаю, что ты имел в виду. Может в их стране и принято носить такие короткие платья, что говорит лишь о падении нравов в таком обществе, но в нашей стране никто не может носить платья короче, чем платья Королевы, то есть чем мои платья!
КОРОЛЬ. Дорогая, ты предлагаешь удлинить её платье или укоротить твоё?
КОРОЛЕВА. Я сейчас прикажу кому-то укоротить ноги, а кому-то язык!
КОРОЛЬ. Дорогая, я умоляю тебя, не будь такой старомодной, а то я, честно говоря, и не помню точно, если у тебя ноги?
КОРОЛЕВА. Что?!
ОЛЯ. Ваше Величество, вот если вам хотя бы немного платье приподнять, то вы и сами заметите, насколько вам это будет удобно, хорошо и красиво. Позвольте я вам покажу.
КОРОЛЕВА. Ну покажи! А ну всем не смотреть!
КОРОЛЬ. Мне, как мужу, можно.
ШЛЯПНИК. А мне, как портному... Я ведь не только шляпы шью!
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, как старый спортсмен, и не такое видел. Так что выдержу!
НОЧНАЯ СОНЯ. А я вообще сплю.
ГРИФОН. А мне, как поэту и художнику, просто необходимо, для вдохновения.
ТЕЛЕПАХА. А я, между прочим, сама дама.
ВАЛЕТ. А я такой близорукий, что в двух шагах от себя ничего не вижу.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А мне некогда подглядывать, я стеногравирую.
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем молчать! И хочу также всем напомнить о том, зачем мы здесь сегодня все вместе собрались.
ГРИФОН. Хорошее название для песни.
КОРОЛЕВА. Ещё слово и это хорошее название уже сегодня станет первым предложением некролога в вашу честь.
ГРИФОН. Прошу прощенья, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. А собрались мы здесь для того, чтобы совершить показательный суд над некоторыми жителями нашей страны и двумя пришельцами за мятеж, саботаж и другие правонарушения.
ШЛЯПНИК. Интересно, это кто ж такие?
МАРТ. ЗАЯЦ. Это мы. Так что сливай свет и туши воду.
НОЧНАЯ СОНЯ. И веслуй суша.
КОРОЛЕВА. Поэтому давайте не будем серьёзное дело превращать в дешёвый балаган с водевилем.
МАРТ. ЗАЯЦ. С кем, с кем?
НОЧНАЯ СОНЯ. С любовником Телепахи.
ТЕЛЕПАХА. Дура! Водевиль – это легкий, весёлый и музыкальный спектакль.
ШЛЯПНИК. А я подумал, что это собачка такая, на вроде пуделя.
КОРОЛЕВА. Ну что, все высказались, или мне ещё подождать?
МАРТ. ЗАЯЦ. Не стоит – всё равно он не придёт.
КОРОЛЕВА. Кто он?
МАРТ. ЗАЯЦ. Чеширский Кот.
КОРОЛЕВА. А почему он не придёт!
НОЧНАЯ СОНЯ. А он не такой дурак, как мы.
КОРОЛЬ. Кстати, а где он?
ВАЛЕТ. А пёс его знает.
КОРОЛЬ. Тогда его надо просто найти и привести сюда.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: это не так просто.
КОРОЛЬ. Валет, вы уже приняли меры по поимке Чеширского Кота?
ВАЛЕТ. Разумеется, Ваше Величество. Всё что надо мы приняли, а всё что не надо вернули назад. Нам чужого не надо. Мы не какие-нибудь там, художники с поэтами.
КОРОЛЬ. Но результат-то хоть какой-нибудь есть?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, у нас есть всё, кроме результата.
КОРОЛЬ. Так примите же сверхмеры, чеширский кот вас подери.
ВАЛЕТ. Что, прямо сейчас?
КОРОЛЕВА. Нет, но сразу после того, как мы покончим с теми, кто у нас уже есть.
КОРОЛЬ. А кто у нас уже есть?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: мятежники, саботажники и прочие нарушители порядка и спокойствия в нашей стране.
ШЛЯПНИК. Это кто же такие?
МАРТ. ЗАЯЦ. Это опять мы!
НОЧНАЯ СОНЯ. Сливай весла, туши воду и суши свет.
КОРОЛЕВА. И так приговоры готовы?
ВАЛЕТ. Ещё с прошлого года.
КОРОЛЕВА. Так объявите их, начиная с первого и кончая последним.
ВАЛЕТ. Обли… бла… объявляю. Итак, мятежники: Герцогиня, Стряпуха, Свинка, Ящерка Билл и четыре мешка с перцем — продолжают сидеть в тюрьме до особого распоряжения Королевы. Туда же, кстати, отправляются отбывать своё наказание Бабочкина Куколка по кличке Синяя Гусеница и Паук, её подельник и по совместительству муж.
ШЛЯПНИК. Паук её понедельник?
МАРТ. ЗАЯЦ. Паук её в понедельник и ещё её Уж по совместительству.
ШЛЯПНИК. И что, тоже в понедельник?
МАРТ. ЗАЯЦ. Вряд ли, скорее всего во вторник.
ШЛЯПНИК. А в среду кто?
МАРТ. ЗАЯЦ. Белый Кролик, а в четверг Валет. Если хочешь и ты присоединяйся. Ещё есть три свободных дня. Нет, вру, два, один выходной.
КОРОЛЬ. Эй, что вы там всё время болтаете, мешаете же. Чтобы от вас больше ни слова. Итак, Валет продолжайте.
ВАЛЕТ. Нарушители законов и порядка: Древний Дронт, он же Додо, Орлёнок, Лори-попугай, Уткогусь и прочие из этой банды, всего по списку шестнадцать голов, будут подвергнуты наказанию в виде заключения каждого в отдельную клетку до очередного наводнения. Саботажники: Грифон и Телепаха до особого Королевского указа будут чистить отхожие места по всей стране.
НОЧНАЯ СОНЯ. Наконец-то займутся полезным делом.
ВАЛЕТ. Саботажники: Шляпфик, Мартовский Злаяц и Мучная Соня, приговариваются к домашнему аресту с пожизненным чаепитием. Бесперебойную поставку чая и посуды обеспечит Королевская администрация.
МАРТ. ЗАЯЦ. Эй, Вазлет, это ты что ли Королевская администрация?
ВАЛЕТ. Молчи, дурень! Не твое дело. И не мешай мне облявать приговор.
НОЧНАЯ СОНЯ. Что сказал этот придворовый ваблет?
МАРТ. ЗАЯЦ. Он сказал что-то про твое тело.
КОРОЛЕВА. Ещё одно слово, старый спортсмен, и всей вашей шайке мы изменим чаепитие на водопитие. Продолжайте, Валет.
ВАЛЕТ. И нарушители законов и порядка: Оля и Коля должны будут помыть и покрасить все скамейки со спинками в Стране Чудес. А за дерзость один из них, тот, что Коля, подвергнется публичной порке на дворцовой площади.
ШЛЯПНИК. Ничего себе.
ВАЛЕТ. Это вам не ничего себе — это вам двадцать один удар розгами по заднему месту. Месяц сидеть не сможете, а то и все два.
ШЛЯПНИК. А за что же меня пороть?
ВАЛЕТ. За то, чтобы не задавали глупых вопросов.
КОЛЯ. Оля, надо бежать отсюда домой.
ОЛЯ. Знаю, только я никак не могу найти волшебные конфеты. Кажется, я их потеряла.
КОЛЯ. Как потеряла? Ты что, рехнулась, хочешь, чтобы мы здесь остались навсегда? А ну давай ищи!
ОЛЯ. Ищу, ищу, только что-то их нигде не видно.

4) ВИНОВНЫЕ, НО НЕВИНОВАТЫЕ;

КОРОЛЬ. Валет, почему вы замолчали?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, я всё сказал, так как подсудимых больше не осталось.
МАРТ. ЗАЯЦ. Как это не осталось, а Белый Кролик?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Я?! Мне… А я, а я не подсудимый. Я это… я стенографрирую. Вот.
ГРИФОН. Как это неподсудимый? Раз пил чай в неположенное время, значит такой же подсудимый, как и мы все.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А я, а я здесь ни при чём.
ШЛЯПНИК. Как пить чай, так вместе со всеми, а как отвечать на суде, так сразу ни при чём.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да я всего-то два глотка сделал.
МАРТ. ЗАЯЦ. Два глотка! А я всего один, только я его растянул на двенадцать чашек.
НОЧНАЯ СОНЯ. А я чай вообще не пью, потому что все время сплю.
ГРИФОН. Позволю себе заметить, что здесь судят не за количество глотков, а за сам факт, что вы их сделали.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, я же не по своей воле. Меня Валет послал, чтобы я втёрся к ним в доверие и узнал о чём они там за чаем разговаривают.
КОРОЛЕВА. Ну и что, узнал?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да они так разговаривают, что ничегошеньки не поймешь.
КОРОЛЕВА. Как это?
ВАЛЕТ. Наверное, используют особый жаргон.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Отдельные слова я вроде как понимаю, но когда они их складывают вместе, в предложения, то ровным счётом ничего невозможно понять.
ТЕЛЕПАХА. За нами шпионят. Как это низко!
МАРТ. ЗАЯЦ. Мы думали ты свой парень, а ты оказывается стукач, блондинчик!
ТЕЛЕПАХА. А с виду вроде такой интеллигентный и приличный Кролик.
ГРИФОН. Все они такие – снаружи белые и пушистые, в жилетках с часами, а внутри чернее Чеширского Кота.
МАРТ. ЗАЯЦ. А жилетку с часами где взял?
НОЧНАЯ СОНЯ. Украл, наверное.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, это не я. Это Валет мне их подарил.
ВАЛЕТ. Не подарил, а заплатил за отлично проделанную работу – за поимку особо опасных преступников.
МАРТ. ЗАЯЦ. Значит, ты их украл?
ВАЛЕТ. Что именно?
МАРТ. ЗАЯЦ. Мои часы!
НОЧНАЯ СОНЯ. И на моей цепочке.
ВАЛЕТ. Не украл, а нашёл на дороге и конфисковал в пользу королевства.
ШЛЯПНИК. А мою жилетку вы тоже конфисковали в пользу королевства?
ВАЛЕТ. А чего ж ей зря висеть на огородном пугале, когда её можно носить спокойно ещё лет десять.
ШЛЯПНИК. Этим «огородным пугалом» был я. То есть я не ...
ВАЛЕТ. С чем вас и поздравляю! А что же вы стояли, как вкопанный, словно вас по голове пыльным мешком огрели?
ШЛЯПНИК. Просто я задумался.
ВАЛЕТ. Ну извините.
ГРИФОН. Ну вот, теперь всё стало ясно, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. Что именно?
ГРИФОН. Кто украл коробку конфет.
КОРОЛЕВА. Кто?
ГРИФОН. Валет. У него манера такая – красть всё и у всех, что плохо лежит!
ВАЛЕТ. А это ты врёшь, когда я коробку взял, конфет там уже не было. Кто-то их уже до меня стащил.
КОРОЛЬ. Кто именно?
ВАЛЕТ. По моим сведениям, это сделала Телепаха.
ТЕЛЕПАХА. Я?! Да как вы смеете!
ВАЛЕТ. Смею, смею, дорогая. У вас вон и губы до сих пор в шоколаде.
ТЕЛЕПАХА. Идиот. Это губная помада, а не шоколад!
ВАЛЕТ. Хочу донести до общего сведения: этот сорт конфет так и называется:«помадка». А за оскорбление при исполнении вы ещё ответите. И, кстати, нелишне было бы её обыскать, так, на всякий случай.
ТЕЛЕПАХА. Только попробуйте! Ваше Величество, вы же сами меня угощали этими конфетами тогда, после ужина. Помните, в вашей спальне?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это стенозаписывать?
КОРОЛЬ. Нет! Вы что-то путаете, милочка. Впервые слышу. Не верь ей, дорогая (Королеве).
ТЕЛЕПАХА. Ах так, тогда нате, обыскивайте бедную и несчастную Телепаху!
(Телепаха встаёт и вытряхивает из своей сумочки всё содержимое. На пол падают, помимо всего прочего, четыре Олины волшебные конфеты.)
ВАЛЕТ. Ну! Что я говорил!
ТЕЛЕПАХА. Да это не те! Эти мне Грифи подарил. Ну скажи им.
ГРИФОН. Было дело. Только, как оказалось, вы предпочитаете другие конфеты и других дарителей.

5) СУЕТА ВОКРУГ КОНФЕТ;

ОЛЯ. Да это же мои, то есть наши конфеты! Правда, Коль?
КОЛЯ. Точно, они самые.
ОЛЯ. Где вы их взяли, Грифон?
ГРИФОН. Выиграл у Мартовского Зайца.
КОРОЛЬ. Во что?
ГРИФОН. В Триктрак.
ОЛЯ. А вы где их взяли?
МАРТ. ЗАЯЦ. Шляпник дал, чтобы я их передал Королеве, а то сам он стесняется.
КОРОЛЬ. Что значит – стесняется?!
МАРТ. ЗАЯЦ. Он ещё «зеленый», неопытный в таких делах. Не то что я, старый спортсмен. Мне дать взятку – раз плюнуть.
КОРОЛЬ. А что же ты не дал, то есть сам не передал их Королеве?
МАРТ. ЗАЯЦ. А откуда я знаю, что это за конфеты? Может они не свежие или, хуже того, отравленные. Кто будет потом отвечать, если с Королевой что-то случится? Хорошо, если её только пронесёт, а если вдруг в ящик сыграет? А сыграть в ящик это совсем не то, что в Триктрак или, к примеру, в Крокет. После уже не отыграешь назад.
КОРОЛЬ. Хватит нагнетать-то!
ГРИФОН. Это что же, лопоухий, ты мне отравленные конфеты подсунул?
МАРТ. ЗАЯЦ. Нет, ты их у меня честно выиграл. Или нечестно?
ТЕЛЕПАХА. Какое счастье, что я не успела их съесть.
НОЧНАЯ СОНЯ. У тебя ещё всё впереди, «голубушка».
КОРОЛЕВА. А конфеты, они что, на самом деле отравленные?
МАРТ. ЗАЯЦ. Откуда же я знаю, вы лучше у Шляпника спросите – он же мне их дал.
ОЛЯ. Ваше Величество, не беспокойтесь, конфеты не отравленные.
КОРОЛЬ. Что же ты тогда здесь сеешь ужас и панику, мерзавец?
ВАЛЕТ. По нему уже давно тюрьма плачет. Прикажете увести?
КОРОЛЬ. Подожди пока.
МАРТ. ЗАЯЦ. Я ничего не сею, я только предупреждаю о возможных последствиях.
ОЛЯ. Шляпник ответьте, пожалуйста, где вы взяли эти конфеты?
ШЛЯПНИК. Я нашёл их в одном маленьком мешочке.
ОЛЯ. В каком ещё маленьком мешочке? Покажите!
ШЛЯПНИК. Вот здесь. (Показывает на левый карман Олиного платья.)
ОЛЯ. Так это что же, вы просто залезли ко мне в карман?!
ШЛЯПНИК. Не в карман, а вот в этот мешочек.
ОЛЯ. Во-первых, это не мешочек, а пакетик из-под конфет. А во-вторых, он находится в моём кармане, а значит, вы просто залезли ко мне в карман и нагло украли мои конфеты.
ВАЛЕТ. Вор на воре сидит и вором погоняет.
ГРИФОН. А нам заливал, что шляпы шьёт, клептоман несчастный!
ТЕЛЕПАХА. Кому-то шляпы шьет, а нам дело.
ШЛЯПНИК. Я не украл. Они лежали там ни кому не нужные, вот я и взял их. На время.
МАРТ. ЗАЯЦ. Лихой парень! Своего не упустит!
КОЛЯ. Что значит взял на время?
ВАЛЕТ. А то и значит, что Шляпник этот — вор-рецидивист. И по нему уже давно тюрьма плачет. Ваше Величество, увести его?
КОРОЛЬ. Да подождите вы. Дайте-ка во всём как следует разобраться.
ОЛЯ. Не плачьте, бедный Шляпник, мы с Колей прощаем вам ваш проступок, тем более когда всё так благополучно закончилось, и конфеты нашлись.
ВАЛЕТ. Ещё ничего благополучно не закончилось. Эти конфеты, да, нашлись, а вот другие пока ещё нет.
НОЧНАЯ СОНЯ. А чего их искать-то? Те другие уже давно Телепаха слопала.
ТЕЛЕПАХА. Может, я их и слопала, но я не воровала и не играла на них в Триктрак, или там в Крокет.
ГРИФОН. Если это намёк в мой адрес, то я не какой-нибудь валет, чтобы здесь всё вынюхивать и выяснять, что на кон поставил какой-то там фраер. Я честный игрок.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, может, и фраер, но никак не барыга. Если б я знал, что эти конфеты ворованные, то ни за что бы ни сел играть на них в Триктрак, тем более с каким-то там шулером.
КОРОЛЬ. Вот и получается, что виноват во всём опять один Шляпник.
ВАЛЕТ. Ваше Величество, увести?
КОРОЛЬ. Подожди, дадим ему последнее слово.
ШЛЯПНИК. Ваше Величество, я не виноват, то есть я виноват, но я не один виноват. Это всё Ночная Соня, это она надоумила меня взять эти конфеты, а мне самому бы и мысль такая в голову не могла прийти.
ВАЛЕТ. Так вот кто у них главный идеолог, а я тут сижу и гадаю на чайной куче. А главарь всей ихней шайки, вот она – Ночная Соня!
НОЧНАЯ СОНЯ. Кто тебя за язык-то тянул, закройщик ты полоумный. Получил бы свои семь суток и опять вернулся бы пить свой чай с хлебом и маслом. А так теперь загремишь лет на пять, и будешь сидеть всё это время на воде и сухарях.
ТЕЛЕПАХА. Я так и знала! Я давно догадывалась, только доказать не могла, что эта чайная выдра лишь притворяется спящей дурочкой, а на самом деле та ещё ведьма и бандитка.
НОЧНАЯ СОНЯ. Помолчала бы, вертихвостка в колготках. Ты лучше смотри, как бы у тебя чего-нибудь там не слиплось от конфет. Хотя у тебя есть, кому за этим следить, драматурщица в медикюре.
ТЕЛЕПАХА. Что! Зато мы знаем, кто с тебя снимает паутину. Мышь уголовная.
НОЧНАЯ СОНЯ. А ты…
ТЕЛЕПАХА. Ну что я?..
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем замолчать, а иначе прикажу отрубить всем головы.
МАРТ. ЗАЯЦ. Что, насовсем?
КОРОЛЕВА. Нет, до завтра.
ГРИФОН. А завтра что?
КОРОЛЕВА. А завтра Шляпник всем обратно пришьёт.
ТЕЛЕПАХА. Ах, как это гуманно!
ГРИФОН. Главное, чтобы головы не перепутал.
МАРТ. ЗАЯЦ. Надо будет заранее маркером пометить.
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, а как же я буду головы пришивать, если мне самому голову отрубят?
КОРОЛЬ. А зачем тебе голова? Она тебе всё равно без надобности, что есть, что нет.
ВАЛЕТ. Главное, чтобы руки с пальцами были, чтобы иголку было чем держать. А головы пришивать не труднее, чем шляпы шить.

6) ФАВОРИТ НА ЧАС;

КОРОЛЕВА. А скажи, Шляпник, зачем ты хотел передать мне те самые конфеты? С какой целью?
ШЛЯПНИК. Ночная Соня сказала, что когда вы получите мой презент, то в скором времени обязательно сделаете меня своим фаворитом, как Король Телепаху.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Эту запись запиграфировать?
КОРОЛЬ. Нет!!! Ни в коем случае! Дорогая, это всё клевета и полная чушь. (Королеве)
КОРОЛЕВА. И очень смешная… Итак, Шляпник, вы считаете, что четырех конфет достаточно, чтобы я сделала вас своим фаворитом?
КОРОЛЬ. Наглец!
МАРТ. ЗАЯЦ. Лихой парень! Моя школа!
ГРИФОН. Да, такой своего не упустит.
ШЛЯПНИК. Но у меня теперь нет никаких конфет.
КОРОЛЕВА. Смешно. Ну, а если бы они у вас были?
ШЛЯПНИК. Четыре конфеты? Хотя бы на один день? Я думаю, что вполне.
(Все смеются, кроме Короля и Шляпника. Громче всех смеётся Королева.)
КОРОЛЬ. Нет, я сейчас этого наглеца задушу собственными руками.
КОРОЛЕВА. Успокойтесь, мой Король, ваша ревность здесь совершенно неуместна. Лучше оставьте её для ваших отношениях с вашей фавориткой.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А эту стенографию записывать?
КОРОЛЬ. Да из тебя сейчас самого стенографию сделаю и на стену повешу. Сидит здесь, понимаете ли, писатель, стенограф... (Королева смеётся)
КОРОЛЕВА. А что бы вы, Шляпник, стали делать, если бы я сделала вас своим фаворитом?
ШЛЯПНИК. Я бы?.. Э-э... Гм... Я бы…
ГРИФОН. (вполголоса) Для начала попроси новый сервиз, а потом…
МАРТ. ЗАЯЦ. А потом, попроси отправить Валета в тюрьму.
ВАЛЕТ. Это еще за что?!
МАРТ. ЗАЯЦ. За жилетку, которую ты с него стянул.
ВАЛЕТ. Так её же сейчас Кролик носит.
МАРТ. ЗАЯЦ. И его туда же. Пускай теперь тюремную робу поносит.
КОРОЛЕВА. Ну что, Шляпник, придумал что-нибудь?
ШЛЯПНИК. Я бы… Я бы попросил вас, Ваше Велик-чевство, в этот день не судить никого и не казнить, а устроить большой праздник с песнями и танцами и играми. И чтобы было много чая и конфет.
ГРИФОН. Губа не дура.
МАРТ. ЗАЯЦ. И язык не дурак.
КОРОЛЕВА. Ну, хорошо. Итак, Шляпник, на протяжении всего этого вечера вы мой фаворит, и я исполню все ваши капризы, в пределах разумного конечно.
ВСЕ. (кроме Короля и Валета) Ура!!!
КОРОЛЕВА. Валет, быстро распорядитесь на счёт музыки, чая и конфет.
ВАЛЕТ. Ладно.
КОРОЛЕВА. А почему таким недовольным тоном?
ВАЛЕТ. А по мне суд, а тем более казнь — лучше.
КОРОЛЕВА. Чем же это лучше?
ВАЛЕТ. Всё повеселее.
КОРОЛЕВА. Вот сейчас мы вас казним забавы ради и посмеёмся от души. Вас такой расклад устроит?
ВАЛЕТ. Нет, Ваше Величество. Лучше уж я пойду распоряжусь насчёт музыки, чая и конфет.
КОРОЛЕВА. Так-то оно лучше. И пусть пошевелятся там.
ВАЛЕТ. Будет исполнено, Ваше Величество.


7) КОРОЛЕВСКАЯ ИГРА;

КОРОЛЕВА. Итак, мой фаворит, оркестр, чай и конфеты сейчас здесь будут с минуты на минуту, а что касается веселья и всяких там игр, то тут я вам даю полную свободу. Так что постарайтесь проявить себя на этом поприще с самой лучшей стороны.
ШЛЯПНИК. Я... мне... вот...
КОРОЛЬ. (иронично) Может, в Крокет? Давненько не играли…
КОРОЛЕВА. И ваша ирония здесь также неуместна. Крокет подождет!
ТЕЛЕПАХА. А давайте в жмурки сыграем!
НОЧНАЯ СОНЯ. Лучше в салочки.
ГРИФОН. А может, партеечку в Покер сгоняем, пока чай не принесли?
КОРОЛЬ. На что?!
МАРТ. ЗАЯЦ. На щелчки.
ГРИФОН. Зачем на щелчки? На конфеты!
ВСЕ. (кроме Грифона) Нет!!!
ОЛЯ. А давайте сыграем в игру под названием «Замри».
КОРОЛЬ. Что за игра?
ОЛЯ. Игра такая: все становятся в круг и произвольно, но не сходя с места, начинают двигаться до тех пор, пока ведущий не скажет слово «замри». После этого все должны замереть на время, а ведущий следит за тем, чтобы никто не шелохнулся, а если заметит за кем-то, то тот выбывает из игры. Выигрывает в игре тот, кто остаётся последним. Он же автоматически становится ведущим в следующей игре. Лучше, конечно, играть под музыку вальса.
КОРОЛЕВА. Чур, я буду ведущей! Мне по статусу положено.
КОРОЛЬ. А почему это ты, а не я? Мне ведь по статусу тоже положено.
КОРОЛЕВА. А ещё кавалер, не можешь даме место уступить. И притом не забывай, кто это всё затеял!
ОЛЯ. Нет, давайте-ка хотя бы в первой игре ведущей буду я, чтобы все правильно поняли, как надо играть.
КОРОЛЕВА. Ну, хорошо. Один раз позволяю.
ОЛЯ. Итак, все встали в круг.
КОРОЛЕВА. Эй, Белый Кролик, тебя что не касается?! Сказали же, играют все.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Но я же стенографирую.
КОРОЛЕВА. Хватит. Теперь у тебя новое задание.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какое?
КОРОЛЕВА. Двигаться произвольно, пока звучит музыка, а как перестанет, так и ты замри и не двигайся. Ответы на остальные вопросы получишь потом.
ОЛЯ. Итак, начали! Музыка! Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Замри!
КОРОЛЬ. А говорить можно?
Оля. Можете, но незаметно.
КОРОЛЕВА. И долго мы так будем стоять?
ОЛЯ. Вы уже нет, потому что выбываете из игры, Ваше Величество. И Коля, кстати, тоже!
КОРОЛЕВА. Это ещё почему?
ОЛЯ. Потому что Вы помахали веером.
КОРОЛЕВА. Ну и что, здесь же жарко.
КОРОЛЬ. Давай выходи, не задерживай всех. Таковы правила игры – не двигаться после команды.
КОРОЛЕВА. Дурацкая игра.
КОРОЛЬ. Играть надо уметь.
ОЛЯ. Итак, продолжаем. Музыка! Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Замри!
КОРОЛЕВА. А мне что теперь делать?
ОЛЯ. Отдыхайте пока, Ваше Величество, а когда начнётся новая игра – милости просим.
КОРОЛЕВА. Между прочим, мой Король, у вас шов на локте распоролся. Взгляните-ка.
КОРОЛЬ. Об этом надо говорить не мне, а моему камердинеру. Так что меня не проведёшь, дорогая!
КОРОЛЕВА. Валет, принесите мне стакан воды.
ВАЛЕТ. Но если я сейчас пойду за водой, то я тогда сдвинусь с места и покину игру.
КОРОЛЕВА. А если вы мне сейчас не принесёте воды, то ваша голова покинет ваше тело.
ОЛЯ. Итак, Валет выбывает из игры. А остальные продолжают игру. Вальс! Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Замри!
КОРОЛЕВА. Что это? Где это звенит?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, это моя рука в моей чашке об мою ложку.
Оля. Так, Шляпник выбывает из игры!
МАРТ. ЗАЯЦ. Вот тебе и фаворит. Одним из первых вылетел.
КОРОЛЕВА. О! А у Мартовского Зайца уши передёрнулись.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я то здесь причём? Это же не я передёрнулся, а мои уши. А они в игре не участвуют. Я им такого разрешения не давал.
КОРОЛЕВА. Да, да, конечно, ты ещё скажи, что у тебя вместо ушей протезы.
ОЛЯ. Так, Мартовский Заяц тоже выбывает.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А я очень сильно хочу в туалет. Можно мне выйти?
КОРОЛЕВА. И чем скорее, тем лучше. И поторопись!
ОЛЯ. Так, Белый Кролик тоже выбывает из игры.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Но я же по нужде, и я сразу же вернусь. Я только туда и обратно.
КОРОЛЕВА. Вернёшься, но только в следующую игру.
ОЛЯ. Итак, продолжим. Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Замри!
ТЕЛЕПАХА. А у меня нос зачесался, что просто сил нет терпеть.
КОРОЛЕВА. А вы почешите, и вам сразу станет легче. Чего зря мучиться, ещё успеете.
ОЛЯ. Так, Телепаха выбывает из игры.
ГРИФОН. А у меня в горле пересохло, и я с удовольствием бы что-нибудь сейчас выпил.
КОРОЛЬ. У меня в боковом левом кармане находится небольшая фляжка с хорошим коньяком. И я разрешаю вам достать её оттуда и сделать пару глотков.
КОРОЛЕВА. Не знала, что вы к тому же ещё и алкоголик, мой Король.
КОРОЛЬ. Это так, для снятия стресса. В медицинских целях.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ваше Величество, а можно я тоже воспользуюсь вашей фляжкой. Я ведь всё равно уже выбыл из игры.
КОРОЛЬ. Раз выбыл, значит и не можешь.
ГРИФОН. Вот именно! Знаем тебя, старый пьянчуга, ничего ведь не оставишь. Сам всё выпьешь. Ваши Величества, за ваши здоровья!
ОЛЯ. Так, Грифон выбывает. В игре остались только двое: Король и Ночная Соня. А поскольку Ночная Соня спит, и таким образом не участвует, то в игре победил Король!
КОРОЛЬ. Ура!!! Я так и знал. По-другому и быть не могло!
КОРОЛЕВА. Может вы и победили, мой Король, но командовать буду я. Все в круг. Начинаем новую игру. А кого на игре не будет, тот будет обвинён, осуждён и казнён за попытку мятежа, саботажа и нарушении законов и порядка!
КОЛЯ. Опять, всё начинается сначала. Не пора ли нам...
ОЛЯ. Да! Делаем так. Первыми вылетаем из игры, и пока остальные играют, мы съедаем волшебные конфеты, совершаем обряд превращения и отбываем домой.
КОЛЯ. Правильно, так и сделаем.
КОРОЛЕВА. Итак, начали! Музыка! Море волнуется раз…
ШЛЯПНИК. А что такое море?
МАРТ.ЗАЯЦ. И почему оно волнуется?
НОЧНАЯ СОНЯ. Раз!..



Конец.

----------------------------------------------------------------------

6. ГЛАВА. БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ

(Оля и Коля выбегают из-за кулис и садятся устало на пол.)

КОЛЯ. (Запыхавшись) Фу-у, вовремя смылись!
ОЛЯ. Да уж, а то бы и нам досталось!
КОЛЯ. Это в лучшем случае, а то бы еще и в тюрьму угодили, или, хуже того, казнили бы.
ОЛЯ. Кого?!
КОЛЯ. Нас!
ОЛЯ. Не может быть! Чтобы здесь кого-то по-настоящему казнили, тем более нас?! Я в это не верю!
КОЛЯ. Верь не верь, а Герцогиня-то сидит!
ОЛЯ. Но мы-то можем в любой момент домой вернуться.
КОЛЯ. Если успеем.
ОЛЯ. Как это? Ты что, шутишь?
КОЛЯ. А кто знает, что здесь на самом деле творится? Они же тут все какие-то полоумные.
ОЛЯ. Чепуха, или ты думаешь, что нам лучше вернуться домой?
КОЛЯ. Да пора бы уже. Лично с меня хватит. Погостили. Дальше некуда!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Дальше вам на восьмую клетку.
КОЛЯ. Куда?!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. По нашим местным правилам, каждый, кто впервые попадает в Зазеркалье, должен дойти до восьмой клетки.
КОЛЯ. А там что?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А там вам всё расскажут.
КОЛЯ. Кто?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Белая или Черная Королевы.
КОЛЯ. А откуда они про нас знают?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Черная Королева видела, как вы прыгали с поезда, а с Белой вы встретились в магазинчике.
КОЛЯ. Ни с какой Белой Королевой мы в магазинчике не встречались. Там была только одна старая овца-продавщица.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Это она и есть – Белая Королева. Просто она любит время от времени перевоплощаться и таким образом всех разыгрывать. Хобби у нее такое, знаете ли.
КОЛЯ. А вы сами-то кто такой?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Белый Рыцарь!
КОЛЯ. Что, приставили за нами следить?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Нет, только встретить и проводить, и защитить, если вдруг Черный Рыцарь нападёт.
ОЛЯ. А где же тогда ваша лошадь?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Не лошадь, а мой боевой конь – Пегас!
ОЛЯ. Ну, конь?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Нет его. Он покинул меня, и я не знаю где он сейчас.
ОЛЯ. А что случилось?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Честно говоря, я его сильно обидел.
КОЛЯ. Как можно обидеть коня?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Можно! Это очень грустная и долгая история, но я так и быть расскажу вам её.
ОЛЯ. Если история очень грустная и долгая, то может не стоит.
КОЛЯ. Да уж, лучше потом как-нибудь расскажите.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Ну что вы, ведь эта история ещё и очень поучительная. Так что слушайте. Когда долго едешь верхом, то там, наверху, очень часто в голову приходят разные интересные мысли. И я, честно признаюсь, много чего уже напридумывал.
КОЛЯ. Что, например?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Много чего, всего и не упомнишь, но сейчас не об этом. Так вот, однажды мне в голову пришла одна любопытная мысль: а почему это кони не летают, как птицы?
КОЛЯ. Потому что у них крыльев нет.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Правильно. Вот я и подумал: а что мне мешает самому эти крылья сделать и подарить их моему Пегасу?
ОЛЯ. Хорошая мысль.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Правда?! Вот я и поехал тогда к Трулялям и выменял у них на свои рыцарские доспехи две большие подушки. Из перьев этих подушек и дубовых веток я смастерил два больших крыла. Сам придумал! И прицепил их по бокам к седлу. Тоже моя выдумка!
КОЛЯ. Ну и как, полет прошёл успешно?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Нет. Как только быстро и долго мы с Пегасом не мчались, я даже несколько раз из-за этого падал, но так ни разу не взлетели.
КОЛЯ. Не может быть!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Да! Но это еще не все. Тогда эти пузаны, Труль и Траль, сказали мне, что есть одно волшебное средство, такая особая «огненная» каша, которой если накормить, к примеру, моего Пегаса, то он, если как следует разбежится, непременно взлетит и полетит, как стрела выпущенная из лука. И что рецепт этой «огненной» каши они хранят в тайне уже тысячу лет. Но если я подарю им свой рыцарский шлем, то они, как добрые и щедрые ребята, так и быть, не только укажут состав этой каши, но и любезно ее приготовят для моего коня.
КОЛЯ. И вы согласились?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. К сожалению.
ОЛЯ. А можно полюбопытствовать, какие продукты вошли в волшебный состав этой «огненной» каши?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Теперь уже можно. Это прокисшая овсяная каша, лапша с плесенью, горох, грибы, фасоль, перец, горчица, соль, сахар, ванилин, кисель с мухами и еще с чем-то. И еще одна большая кружка бражки.
ОЛЯ. И что, ваш конь всё это съел?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Конечно. Я же перед этим его два дня ничем не кормил.
КОЛЯ. Ну и ...?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Но Желток-белток сказал, что у нас все равно ничего не получится, так как мы забыли одну важную деталь.
КОЛЯ. А кто это такой, Желток-белток?
ОЛЯ. Может, Шалтай-болтай?
КОЛЯ. Яйцеголовый, что ли?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Он самый!
КОЛЯ. А он откуда там взялся?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Не знаю, но он тоже любопытный и очень умный, и везде суёт свой нос.
ОЛЯ. Это точно!
КОЛЯ. Ну и какую важную деталь вы забыли?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Руль высоты! Это что-то наподобие птичьего хвоста. Вот. Тогда я у близнецов выменял на свой рыцарский щит ещё одну подушку, и из её перьев и дубовых веток смастерил этот самый руль высоты.
ОЛЯ. И куда же вы его приспособили?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Желток-белток сказал, что у коня есть только одно место сзади, куда можно вставить этот руль высоты.
КОЛЯ. Только яйцеголовый мог такое посоветовать.
ОЛЯ. И что случилось дальше?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А дальше случилось самое печальное. Пока я удерживал моего Пегаса, Труль и Траль, под прямым руководством Желтка-белтка, принялись вставлять Пегасу этот самый руль высоты. И как только Желток-белток сказал «готово», тут же раздался такой страшной силы взрыв, что у меня на мгновенье в глазах потемнело. А когда я пришёл в себя, то с изумлением обнаружил, что моего Пегаса нигде нет, а в руках у меня от него осталась одна уздечка. Стены дома Трулялей из белых превратились в желто-коричневые, с аляпистым узором, а сами они барахтаются в какой-то грязной и очень вонючей жиже. А Желток-белток, такой же грязный, висит на крыше дома, зацепившись ремешком за флюгер. Вот вы сейчас смеетесь, а ему было не до смеха, он тогда очень сильно ругался и постоянно отплевывался. Впрочем, нам всем там было не до смеха. Особенно мне. Ведь моего Пегаса я тогда так и не нашёл, да и сейчас не знаю, где он.
КОЛЯ. Может, он улетел куда-то, как стрела выпущенная из лука?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Всё может быть. Если вдруг где-нибудь вы его встретите, то скажите ему, чтобы он простил меня и вернулся ко мне. И ещё передайте ему, что я его очень люблю и жду, и что без него мне очень плохо, и никакие интересные мысли меня больше не посещают.
ОЛЯ. Хорошо, добрый Рыцарь. Мы так и сделаем, если встретим вашего Пегаса. Вы только верьте, и он обязательно найдется и вернется к вам.
КОЛЯ. Да, не стоит отчаиваться, старина.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Спасибо вам на добром слове, и хочу с радостью сообщить, что мы уже на месте!
КОЛЯ. На каком месте?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. На том, откуда вы пойдёте уже без меня. Здесь уже близко. Обогнете вон тот холм, перемахнёте через ручей, и вы уже на восьмой клетке.
ОЛЯ. Но вы нас туда сами хотели проводить.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А я вас уже проводил.
КОЛЯ. Куда, если мы как сидели на этом месте, так и сидим, слушая вашу поучительную историю?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Здесь в Зазеркалье, чтобы оказаться в нужном месте, иногда совсем не обязательно туда идти. Оно – это место, само к вам приходит, достаточно лишь просто немного подождать. Вот. Так что желаю удачи!
ОЛЯ. Спасибо!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. И вы мне тоже пожелайте удачи, а то мне без неё теперь просто никак.
КОЛЯ. Конечно же. Желаем удачи!
ОЛЯ. До свидания!
(Белый Рыцарь уходит)
(Звучит тема «Рыцарь-чудак»)






Голосование:

Суммарный балл: 80
Проголосовало пользователей: 8

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Оставлен: 12 августа ’2018   05:20
Серёжа, такой объём мало кто прочитает! Надо было разбить на три, или четыре части!

Оставлен: 12 августа ’2018   12:11
Благодарю за внимание к этой работе, Михаил! Понимаю все трудности и неудобства чтения подобных сочинений на сайте, поэтому не настаиваю на непременном прочтении этой работы, оставлении комментариев и тем более баллов. Но выставлять частями (это ведь не роман в 500 страниц), мне кажется, не имеет смысла. В конце-концов, там всего восемь глав, и кому будет интересно, постепенно осилит их.)))


Оставлен: 12 августа ’2018   11:04
Вечером почитаю, многовато для перерыва, я на работе уже!))

Оставлен: 12 августа ’2018   12:32
Благодарю за внимание, Елена! Понимаю, работа специфическая, и зараз не осилишь, но можно читать по главам, их всего восемь.))) Но если наскучит, то можно не утруждать себя этим чтением. Я не обижусь!))) Я ведь эту работу выставил здесь для того, чтобы было! А дальше по интересу!)))

Оставлен: 13 августа ’2018   00:40
А уже осилила до конца и хочу сказать - мне понравилось! Не хуже чем в оригинале открыты характеры с юмором, кое-где даже с сарказмом, как мне показалось! Твое Зазеркалье копия нашей перевернутой реальности и нашего восприятия добра и зла! Классно, Сереж!

Оставлен: 13 августа ’2018   18:43
))Вообще-то я не собирался писать сатиру, просто забавлялся! Но автор всегда есть зеркало реальности, так или иначе! Большущее спасибо за усилие и внимание!


Оставлен: 12 августа ’2018   14:53
Ну,ты,выдал!!!
Я ж читать не умею!

Оставлен: 13 августа ’2018   18:47
)) А ты картинки смотри!))


Оставлен: 13 августа ’2018   16:35
Какие-то прям клуглосуточные истины!) Мой восхищос!        

Оставлен: 13 августа ’2018   19:03
)) Сначала была пьеса (не моя) по одноименной книге. Затем меня попросили написать музыку и песни для спектакля по этой пьесе, что я с превиликим удовольствием и сделал! Потом сам увлекся, написал свою пьесу-сиквел. А это сочинение — то, что не вошло в мою пьесу, так, «похулиганил» малость!


Оставлен: 14 августа ’2018   07:14
Грандиозная работа, браво!       

Оставлен: 16 августа ’2018   01:17
Большущее спасибо, Владлена!


Оставлен: 19 августа ’2018   01:10
Сергей, так Вы еще и литературным творчеством занимаетесь? Здорово! Прочитала с интересом за 2 приема.      

Оставлен: 19 августа ’2018   11:50
Большое спасибо, Людмила! Не каждому такое по силам!


Оставлен: 21 августа ’2018   16:49
Сергей, интересно было читать, спасибо Вам!   
1768

Оставлен: 23 августа ’2018   20:38
Большое спасибо, Виктория!


Оставлен: 22 августа ’2018   22:55
Серёга, надо было по главам публиковать - народу было бы легче разгрызть орешек знанья) А ты чё - в писателя переквалифицировался?

Оставлен: 24 августа ’2018   02:27
)) А кого заинтересует, тот и так прочтет по главам за пару-тройку присестов!))) Да я еще тот графоман, разве ты не знал? Я, как оказалось, рафинированный гуманитарий.))) Просто на все времени не хватает, а то я бы и роман, глядишь, накатал бы, да не один!)))


Оставлен: 25 августа ’2018   17:08
Сергей, очень прикольно! А работа проведена-закачаешься! Круто получилось! Вот бы эту пьессу поставить и заснять! Где-нибудь на берегу моря, персонажи, кроме Оли и Коли, в одних узнаваемых масках! Но это я так... Молодца, талантливо!          

Оставлен: 25 августа ’2018   22:10
Благодарю за внимание, Сергей! Приятно!


Оставлен: 18 января ’2019   12:45
Прочитала, Молодец! Сережа. Приглашаю на свои пьесы.

Оставлен: 19 января ’2019   01:59
Большое спасибо, Елена! Конечно, загляну в ваш портал, как только будет побольше свободного времени!



Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Научите меня прощать. Заходите друзья?

Присоединяйтесь 




Наш рупор







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft