ДВОР (КЛУБ?)- ДВЕ БЛОНДИНКИ - 'ДВЕ РОЗЫ'
Две блондинки беседуют.
ПЕРВАЯ БЛ.: А мой-то, прикинь, мне на свидание вчера одну розу притащил.
ВТОАЯ БЛ.: ...Во жмот, а? Не мог две прикупить!
ПЕРВАЯ БЛ.: И не говори,- сама в шоке!
ВТОАЯ БЛ.: Ах, эти мужчины такие меркантильные!..
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОТЫ - 'ДВЕ НОВОСТИ'
Червь подходит к Плесени, сидящей на лавочке.
ЧЕРВЬ: Плесень, у меня для тебя есть две новости.
ПЛЕСЕНЬ: Начинай с хорошей, Червь.
ЧЕРВЬ: Кстати, Плесень, они о-обе плохи-ие.
ПЛЕСЕНЬ: ...'О-обе'... 'плохи-ие'... Червь, ты такой романтик, я так тебя люблю...
.............................................................................................................................................................................................
КЛУБ - ГОПНИКИ - '90-60-90'
В кадре переминающийся с ноги на ногу Башка, к нему подходит Ржавый, рядом с нем ещё кто-то, но мы пока не видим, кто.
РЖАВЫЙ: Вот, знакомьтесь: это - Нюра (ТЕПЕРЬ ВИДИМ С РЖАВЫМ ОЧЕНЬ КРУПНУЮ ДЕВУШКУ), это - Башка... то есть Миша. Ну, вы это, вы беседуйте,- а мне ещё за Танькой зайти надо.
Пытается уйти, но Башка задерживает Ржавого за рукав.
БАШКА (НА УХО РЖАВОМУ): Ты чё, Ржавый, ты чё?! Это и есть твои 90-60-90?!
РЖАВЫЙ (НЕВОЗМУТИМО): Ну, да... ну, в радиусе (ЖЕСТ ЛАДОНЬЮ В НАПРАВЛЕНИИ НЮРЫ - ЗИГЗАГ СВЕРХУ ВНИЗ).
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'УЧИТЕЛЯ ЖИЗНИ'
На скамейке сидят Башка с Ржавым, Ржавый сидит в позе Доцента - ладони на широко расставленных коленях. Между ними с затравленным видом очкарик (Егор Сальников).
БАШКА: ...А знаешь, малой, кто сидит сейчас справа от тебя?
Очкарик снизу вверх смотрит на Башку, отрицательно качает головой.
БАШКА: Это - широко известный в узких кругах авторитет Ржавый...
А знаешь, как его ещё называют враги?
ОЧКАРИК: Как?
БАШКА: Враги его называют ещё Большой задницей!
ОЧКАРИК: Да? (СМОТРИТ ТЕПЕРЬ НА РЖАВОГО, КОТОРЫЙ ВСЁ ВЫШЕ ЗАДИРАЕТ ГОРДЕЛИВЫЙ ПОДБОРОДОК).
БАШКА: Да, и знаешь почему?
ОЧКАРИК: Почему?
БАШКА: Да потому что боятся! (С ВЫЗОВОМ, ДЕЛАЯ РАСПАЛЬЦОВКУ).
ОЧКАРИК (ПОНИМАЮЩЕ): А-а-а.
Очкарик показывает пальцем на лицо Ржавого, хочет что-то спросить.
ОЧКАРИК: А-а-а..
БАШКА: Ты хочешь спросить, откуда у дяди Ржавого этот фонарь под глазом?
Очкарик кивает.
БАШКА: Сам-то не догадываешься откуда?
ОЧКАРИК: Нет... а откуда?
БАШКА (С СЕРЬЁЗНЫМ ВИДОМ): Враги поставили.
ОЧКАРИК: А-а-а.
БАШКА: А знаешь, почему?
ОЧКАРИК: ... Потому что боятся?
БАШКА (ГОГОЧА): Гы-ы... толковый чилдерн, да? (НАТЫКАЕТСЯ НА ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД РЖАВОГО). Ну, ты ступай, малой, ступай, а то нам с дядей Ржавым нужно ещё кое-чё перетереть.
Очкарик удаляется.
БАШКА: Ну, а чё, Ржавый, нормалёк всё... Ну, кто его ещё жизни научит?..
АУДИТОРИЯ ВУЗА - СТУДЕНТ И ПРОФЕССОР - 'ЭКЗАМЕН'
Студент подходит к кафедре после подготовки к ответу.
ПРОФЕССОР: Так, Башкатов? Показывайте ваш билет... Так, прекрасно, ну, и что же вы Башкатов, знаете о пресноводных?
БАШКАТОВ: Это о рыбах что ли?
ПРОФЕССОР (ПОВЕРХ ОЧКОВ, СКВОЗЬ ЗУБЫ): И о рыбах тоже...
БАШКАТОВ: Ну, в общем, рыбы, то есть пресноводные... я правильно начал?
ПРОФЕССОР: Правильно, правильно, продолжайте!
БАШКАТОВ: А то вот некоторые говорят: 'и начать правильно не умел!'...
ПРОФЕССОР: Башка-атов, я вас внимательно слушаю!
БАШКАТОВ: Значит, на чём я там остановился выше?.. Ах, да: рыбы... рыбы не могут жить без воды (ПОКАЧИВАЯ ГОЛОВОЙ, ТОНОМ 'ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ').
ПРОФЕССОР: Н-да? И почему же?
БАШКАТОВ: Так ведь, дохнут, сволочи...
ПРОФЕССОР: Ну, хватит! (СТУЧИТ РУКОЙ ПО СТОЛУ, ДРУГОЙ РУКОЙ УКАЗЫВАЕТ НА ДВЕРЬ).
БАШКАТОВ (ПОВОРАЧИВАЯСЬ В НАПРАВЛЕНИИ ДВЕРИ, ОБИЖЕННО): А я ещё не всё... я ещё и про лягушек могу...
................................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'ВЛЮБЛЁННОСТЬ'
Стоит Башка, на ушах его большие наушники от плейера, закрыв глаза, он подпевает на приглушённом звуковом фоне песни группы 'Руки вверх'.
БАШКА: Мне чижило, не легко чича-ас, без твоих (ДЕЛАЕТ ПАУЗУ)... глаз (ЛАДОНЯМИ ОБОЗНАЧАЕТ НА СЕБЕ ГРУДИ), без твое-эй (ПАУЗА)... улыбки (ЛАДОНИ АКЦЕНТИРУЕТ ЗА ТАЗОМ)...
К нему подходит Ржавый, прекращающий на время лузгать семечки, и хлопает Башку по ушам.
РЖАВЫЙ: Здорово, Башка... ты чё это в одиночестве тут прикалываешься?
БАШКА (СНЯВ НАУШНИКИ, МЕЧТАТЕЛЬНО): Не, Ржавый, я не в одиночестве...
РЖАВЫЙ (ЛУЗГАЯ СЕМЕЧКИ): Ты чё тупишь-то, э?!
БАШКА (ОТРЕШЁННО): Не, Ржавый, я не туплю. Я вот сейчас вроде и с тобой, а как будто по-прежнему и с ней... с Танькою.
РЖАВЫЙ: А-а...
БАШКА (МЕЧТАТЕЛЬНО): Знаешь, она какая, знаешь...
Гопники присаживаются на скамейку, Башка закрывает глаза, картинка расплывается...
План 2: на той же скамейке - Башка в костюме-тройке, с цилиндром на голове (?).
БАШКА (МЕЧТАТЕЛЬНО): Знаешь, что мне больше всего в тебе нравится, дорогая?
План шире: рядом с Башкой видим Ржавого, который облачён уже в женскую одежду (строгую, со шляпкой, 19 века?), лузгает семечки.
РЖАВЫЙ (ПРЕСТАВ ЛУЗГАТЬ, ПОВЕРНУВ ГОЛОВУ К БАШКЕ, ПРИЩУРИВШИСЬ, ЧУТЬ ШЕПЕЛЯВЯ): Кофэлёк? (УДАРЕНИЕ НА 'Ё', КОТОРОЕ ВЫСОКО ТЯНЕТ).
БАШКА (УЛЫБАЕТСЯ, ТУПИТ ГЛАЗА, БЕРЁТ В СВОИ РУКИ РУКУ РЖАВОГО): И ещё... твой проницательный ум.
РЖАВЫЙ (ВОЗВОДИТ СНАЧАЛА ГЛАЗА К НЕБУ, ЗАТЕМ, ПОСЛЕ ПАУЗЫ, ВЫДЫХАЕТ, СМОТРЯ ПРЯМО В КАМЕРУ): Это да-а...
Картинка опять размывается: на скамейке реальные гопники.
РЖАВЫЙ: ...Это да, Танька, она девчонка упакованная... во всех отношениях...
План шире: Башка держит в своих руках руку Ржавого.
РЖАВЫЙ: Да пусти ты руку! (ВЫРЫВАЕТ СВОЮ РУКУ ИЗ ОБЪЯТИЙ БАШКИ).
Ржавый поднимается со скамейки, в сердцах сплёвывает в сторону Башки, уходит из кадра, продолжая лузгать семечки. В кадре остаётся опоэтизированное лицо Башки.
................................................................................................................................................................................................
КУХНЯ - БЛОНДИНКА И ОЧКАРИК - 'ЗАВТРАК СТУДЕНТА'
Молодая пара на кухне. Очкарик тычет вилкой в тарелку со спагетти, блондинка моет посуду.
На заднем фоне работает телевизор,- передаётся гороскоп:
ТЕЛЕВИЗОР: Овен. Сегодня у вас благоприятное для любовных утех время. Вас ждёт весьма динамичный период, вы ощутите избыток сексуальной энергии. Внимание противоположного пола вам гарантировано...
Блондинка бросает тряпку, подходит к очкарику.
БЛОНДИНКА: Подлец, я так и знала!
Отвешивается звонкая пощёчина (диктор в телевизоре поворотом головы может проследить за передвижением блондинки по кухне, во время отвешивания пощёчины - прищуриться).
................................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'ШУТОК НЕ ПОНИМАЕШЬ'
Двое приблатнённого вида выплывают из подворотни. Останавливаются, Ржавый читает по слогам надпись на стене.
РЖАВЫЙ: У-ва-жай-те труд ... у-бор-щиц... (ПОКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ НА НАПИСАННОЕ) Гы-гы! (БЬЁТ ВТОРОГО ПО ПЛЕЧУ, ХВАТАЕТСЯ ЗА ЖИВОТ, ХОХОЧЕТ).
БАШКА (ТОЖЕ ПОДХИХИКИВАЯ): Ну, кто тут уборщица?! Ну, кто тут? (ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ НОГОЙ УРНУ С МУСОРОМ).
Вдруг из-за угла появляется здоровенный детина с метлой в дворницком фартуке.
ДЕТИНА (БАСОМ): Ну, я тут.
Немая сцена, первым оживает Башка.
БАШКА (ЗАИСКИВАЮЩЕ): А где бабуля?
ДЕТИНА: Ну, я за неё.
РЖАВЫЙ (ПЫТАЯСЬ ХРАБРИТЬСЯ): Ну, ты чё, здоровый что ли ли?!
Слышен звук удара (на чёрном фоне надпись 'БУМ!!!'?).
Следующий кадр: оба гопника ползают по асфальту, собирают бумажки.
РЖАВЫЙ (СНИЗУ ВВЕРХ): Чё, больной что ли?.. Шуток не понимаешь?
.............................................................................................................................................................................................
ПАРК - ЧЕРВЬ И ПЛЕСЕНЬ - 'АЙ КЬЮ'
Парк. На скамейке сидят готы. Провожают кого-то взглядом. Кого - не видно; слышна только перебранка супружеской пары.
ОНА: Опять нализался, скотина!..
ОН: Да я всего ничего ... чукушечку.
ОНА: Я тебе дам 'чукушечку', чёрт бесхвостый!.. Пшёл домой быстро!.. Всю жизнь мою запаганил, сволочь такой!
ОН: Да иду, иду.
Звуки смолкают. Готы продолжают сидеть.
ЧЕРВЬ: Плесень, а представь, если мы с тобой поженимся, какая у нас жизнь лет через 20 могла бы быть (САМ СМОТРИТ КУДА-ТО ВВЕРХ).
ПЛЕСЕНЬ: Где?
ЧЕРВЬ: Вон (КИВКОМ ГОЛОВЫ НАВЕРХ).
Плесень тоже поднимает голову, в воздухе образуется картинка, видим такую сцену: Плесень в том же гриме, но в деловом костюме [типа бизнес вумен] стоит над Червём [тот под хмельком, сидит на полу].
ПЛЕСЕНЬ: Да у тебя от пьянки интеллект уже стал на нуле!
ЧЕРВЬ: Сама... ик (ИКАЕТ)... на луне...
ПЛЕСЕНЬ: Ты посмотри - в кого ты превратился, да у тебя 'ай кью' уже ниже нуля!!
ЧЕРВЬ: Сама... фак ю... ниже...
ПЛЕСЕНЬ (ПОДВОДЯ ИТОГ): Да ты стал просто круглый дурак!!!
Червь застывает на мгновенье, осмысливая услышанное, затем оживает, приподнимается.
ЧЕРВЬ (ГРОЗНО): Не смей, слышишь...
ПЛЕСЕНЬ (В ИСПУГЕ ОТСТРАНЯЕТСЯ): О, господи.
ЧЕРВЬ (ЕЩЁ ГРОЗНЕЕ): Никогда больше не смей... называть меня... круглым (ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ПРОИЗНОСИТСЯ С ТРАГИЧЕСКОЙ МИНОЙ НА ЛИЦЕ)...
Картинка в небе расплывается. Готы оборачивают взгляды друг на друга.
ПЛЕСЕНЬ: Не надо.
ЧЕРВЬ: Сам не хочу.
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ'
БАШКА: Здорово, Ржавый.
РЖАВЫЙ: Здорово, Башка.
БАШКА: Чё весёлый такой?
РЖАВЫЙ: Да, калым халявный свалился, короче.
БАШКА: Вау!
РЖАВЫЙ (ВАЖНО): Могу тя в партнёры взять?
БАШКА: А чё, чё за тема-то?
РЖАВЫЙ: Да кент один, из похоронной конторки, заказ подогнал.
БАШКА (СНИКНУВ): ...Не-е,- я жмуриков того... не очень.
РЖАВЫЙ: Да всё чисто, чё ты, какие жмурики?! Тапки для них только забацать надо: фу-фу (ВСПОМИНАЕТ СЛОВО)... а, фурнитура их, короче, а там пару стяжков сделать, и всё, короче, и бабосы будут!
БАШКА: И по повчивскому?
РЖАВЫЙ: И по пивчевскому, ясен перец!
БАШКА: Гы-гы... А как шить будем?
РЖАВЫЙ: Короче, я всё придумал: ты будешь, короче, левые тапки шить, а я правые,- ну, чтоб не перепутать!
БАШКА: Гы-гы. Клёво, лады!
РЖАВЫЙ: Щас ко мне, фу... фурнитуру поделим, короче, а вечером встречаемся...
Вечер, тот же двор.
БАШКА (РАДОСНО): Во! (ВЫВАЛИВАЕТ КУЧУ ТАПОК).
РЖАВЫЙ: Ты чё, Башка, ты чё наделал?! (ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ЗАТЕМ ВЫВАЛИВАЕТ СВОИ ТАПКИ,- ИХ ГДЕ-ТО ВДВОЕ МЕНЬШЕ).
БАШКА (РАДОСНО): Гы-гы, теперь мне в два раза больше пивчевского достанется!.. (СНИКАЕТ ПОД УБИЙСТВЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ РЖАВОГО)
РЖАВЫЙ: ...Ты чё лыбишься, баклан?! Кому мы теперь всё это впаривать будем?
БАШКА (ЧЕШЕТ ЗАТЫЛОК): А-а, ты в этом смысле... Н-да... Слушай, а может у них и одноногие жмурики будут, а?
РЖАВЫЙ: Ты сам у меня щас одноногим будешь!.. Всё, плакало наше пивчивское...
Финал сцены: стоят понурые, смотрят на кучу тапок.
План ? 2: стоят гопники, перед ними большая и маленькая кучка белых тапок.
РЖАВЫЙ (ЗАЗЫВАЮЩЕ): Уважаемые москвичи, а также гости столицы, не проходите мимо! Не упустите свой шанс! Участвуйте в уникальной суперакции! Только в этом сезоне, покупая два левых тапочка нашей фабрики... правый вы получаете совершенно бесплатно!.. Не-е проходим! не-е упускаем! по-окупаем!..
БАШКА (ЗАИСКИВАЮЩЕ): Бабуля, позаботимся о своём будущем сегодня!..
РЖАВЫЙ (ЗАИСКИВАЮЩЕ): Дядьнька, примеряем тапочки!.. хоро-ошие, не надёванные...
.............................................................................................................................................................................................
ДВОР - ГОПНИКИ - 'РЕАЛЬНЫЙ ГОП СТОП'
Ржавый с подходит к сидящему на ребре скамейки Башке, присаживается рядом.
РЖАВЫЙ: Хватит семечки лузгать!
БАШКА: Чего?
РЖАВЫЙ: Над собой надо расти!
БАШКА: Чего-о?!
РЖАВЫЙ: (ПЕРЕДРАЗНИВАЯ) 'Чего-чего', (НАХОХЛИВШИСЬ, ВЗЛЯД ВПЕРЁД, С ФРАЕРСКОЙ ИНТОНАЦИЕЙ) на реальный гоп стоп идти надо, вот чего.
Ржавый лезет за пазуху левой рукой, затем правой, наконец, достаёт черный пистолет, начинает похлопывать им о ладонь.
БАШКА: Вау, дай позырить!
Башка выхватывает пистолет.
БАШКА (БРЕЗГЛИВО): Да это ж пластмасса, Китай!
РЖАВЫЙ (ВОЗВРАЩАЯ ПИСТОЛЕТ ОБРАТНО ЗА ПАЗУХУ): Не важно,- сразу-то не разберёшь. На испуг брать будем...
БАШКА: Круто...
РЖАВЫЙ: Да... вот ещё чё (ДОСТАЁТ ЖЕНСКИЙ ЧУЛОК), примерь.
БАШКА (ВЕРТИТ ЧУЛОК В РУКАХ, УДИВЛЁННО): А на вторую ногу где?
РЖАВЫЙ: Да на тыкву, Башка!
БАШКА: А-а...
Башка натягивает на голову чулок. Ржавый неодобрительно морщится.
БАШКА: Ну как?
РЖАВЫЙ: Не-а... не катит. Ладно, придётся с невооружёнными лицами идти,- одним умственными (ПРИ ЭТОМ ДРОЖАЩИМИ РАСТОПЫРЕННЫМИ ПАЛЬЦАМИ ПРОБЕГАЕТ НАД ГОЛОВОЙ) мышцами брать будем.
План ? 2: Гопники развязанной походкой приближаются к полулежащим на лужайке работягам в оранжевых жилетах. У Башки на одном плече магнитола, из неё ритмы англоязычного гангста-репа.
РЖАВЫЙ: Это... ты меня для понта тогда 'шефом' называй только.
БАШКА: Ага...
РЖАВЫЙ: И это... а так рядом стой только, во-от... и не бойся никого,- я сам всю работу сделаю.
РЖАВЫЙ: Ага...
БАШКА (УБАВЛЯЯ ЗВУК МАГНИТОЛЫ): Шеф, вас к телефону.
Ржавый важно принимает у Башки трубу.
РЖАВЫЙ: (РАЗВЯЗАННО-ГРОМКО): Алё, паца-ан? Это паца-ан. Всё будет по пацанстки. Это... йоу!
Передаёт трубу обратно Башке. Поворачивается к работягам. Лезет за пазуху левой рукой, затем правой, наконец, достаёт пистолет, поднимает пистолет в горизонтальном положении на работяг.
РЖАВЫЙ: Это... деньги дава-ай, писолеты есть у нас (В СЛОВЕ 'ДАВАЙ' ВТОРАЯ 'А' ИНТОНАЦИОННО ВОЗРАСТАЮЩАЯ, СЛОВО 'ПИСОЛЕТЫ' КАК БЫ ШЕПЕЛЯВЯ; ВСЯ ИНТОНАЦИЯ ФРАЗЫ ОТ ОДНОЙ МОЕЙ ЗНАКОМОЙ МОРДОВКИ, НА ПИСЬМЕ, НАВЕРНОЕ, ЕЁ НЕ ПЕРЕДАМ,- И.Л.).
Ржавый, полуоборачиваясь к Башке, который за его спиной, криво ржёт, как герой Е. Леонова 'Доцент' в 'Джентельменах удачи'.
Видим, что один здоровый работяга начинает приподниматься. Ржавый настораживается.
РЖАВЫЙ (ВОПРОСИТЕЛЬНО-НАСТОРОЖЕННОВ СТОРОНУ БАШКИ, НО НЕ СВОДЯ ГЛАЗ С ВЕРЗИЛЫ): Йоу?
Верзила подходит вплотную к Ржавому, берёт двумя пальцами ствол пистолета и отводит его в сторону. Ржавый напряженно сглатывает слюну. Звук удара ('БУМ!'). Ржавый пропадает из кадра. Появляется через некоторое время в кадре с левой стороны, опять пропадает, вправо. Наконец находит равновесие, появляется в кадре окончательно справа. Утирает рукой с пистолетом под носом.
РЖАВЫЙ (ЧАСТО ДЫША): Это чего это?.. шутка что ли была?
Звук удара ('БУМ!'). Ржавый опять пропадает из кадра. Вскакивает перед камерой теперь с правой стороны, уходит влево, находит равновесие.
РЖАВЫЙ: ...Ну, знаешь, я ведь так и обидеться могу! (ИНТОНАЦИЯ ГЕРОЯ С. КРАМОРОВА 'ПОЛЕСОВА' ИЗ '12 СТУЛЬЕВ': 'ЧТО Ж ТЕ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, ЧТО ОНО ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ!?')
Здоровяк уже отводит руку для очередного замаха, но тут Ржавого оттягивает немного назад Башка.
БАШКА (ПОЛУШЁПОТОМ НА УХО РЖАВОМУ): Шеф, шеф, я всё понял: нас здесь не уважают!
РЖАВЫЙ (С НЕДОВЕРИЕМ): Да-а?
Ржавый, по прежнему не отводя глаз от здоровяка, делает шаг назад.
РЖАВЫЙ (ЗДОРОВЯКУ): Ну... я твою рожу запомнил!.. (Башке) Идём, брат!.. И не бойся никого!!
Ржавый поворачивается, идёт обратно. Башка семенит за ним, подпрыгивая в такт реповому темпу и посекундно оглядываясь назад.
БАШКА (УЖЕ С ПОЧТИТЕЛЬНОГО РАСТОЯНИЯ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ГРОЗИТ КУЛАКОМ НАЗАД): У-у, фулюганы!..
.............................................................................................................................................................................................
ГОПНИКИ - ДВОР - 'СТАНИСЛАВСКИЙ'
Гопники сидят на лавочке.
ГУНДОС: Ну, чего?
РЖАВЫЙ: ...Ты это, чё, правда, что ли в театралку поступаешь?
ГУНДОС: Ну, поступаю.
РЖАВЫЙ: (ПОВРАЧИВАЯСЬ К БАШКЕ): Во даёт, а?..
БАШКА: Слушай, Гундос, а збацать нам чё-нибудь слабо?.. из вашего, из театрального.
РЖАВЫЙ (подбадривающее): Ну, давай, Гундос, свои все!
Гундос перестаёт мяться, встаёт в театральную позу.
ГУНДОС: Шекспир! Монолог принца Гамлета!.. 'Ту би орнот ту би,- вот в чём вопрос!'... (руку театрально вперёд).
РЖАВЫЙ (РАЗОЧАРОВАННО, ПОВОРАЧИВАЯСЬ К БАШКЕ): К-хе... видал, Башка, 'ту би',- это и так могу!
ГУНДОС: ...А чё ж збацать-то?
РЖАВЫЙ (ПОСЛЕ НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНО ОБДУМЫВАНИЯ, С ВЫЗОВОМ): Мурку!
ГУНДОС (ГЛЯДЯ В ЗЕМЛЮ): Не-э, это я не могу, это в Гнесенке проходят.
РЖАВЫЙ: 'В Гнесенке'... я тебе и без всякой Гнесенки збацаю,- учись, пока я жив!
Ржавый складывает ручки как лапки перед грудью, задирает подбородок вверх.
РЖАВЫЙ: Мурка! Мур-мур-мур... мяу-мяу-мяу... Мур-мур-мур... Кис-кис-кис.
БАШКА (ВОСХИЩЕННО): ...Ну, ваще, Ржавый! Ну, не ожидал... Ну, Станиславский, в натуре! Во, Гундос (ХЛОПАЕТ ПО ПЛЕЧУ ГУНДОСА), что бы тоже так научился, когда в театралку поступишь!
РЖАВЫЙ (СОМНИТЕЛЬНО): Кхе, поступит!
БАШКА (СМОТРЯ НА РЖАВОГО): Кстати, да-а, (ПЕРЕВОДИТ ОЦЕНИВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД НА ГУНДОСА) с такой подготовочкой... (ВДРУГ ОЗАРЯЕТСЯ) Слушай, Гундос (БЕРЁТ ГУНДОСА ОТЕЧЕСКИ ЗА ПЛЕЧО), а может тебе Ржавого в репетиторы подогнать, а? (РЖАВЫЙ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ ПРИОБРЕТАЕТ ВАЖНЫЙ ВИД, ЗАДИРАЯ ПОДБОРОДОК). Ну-ка, пойдём, мы сейчас перетрём с тобой эту темку... Да не жмись ты, чё ты, по божески возьмём, ну?!..
..........................................................................................................................................................................................
УЛИЦА - ГОПНИКИ, ГОТЫ - 'ИНТЕРВЬЮ'
Улица. Съемка субъективной камерой (с рук)- в уголке экрана горит значок 'REC'. Кто-то берёт интервью у Башки и Ржавого. Говорит Ржавый, Башка только поддакивает кивками головы.
РЖАВЫЙ (РАЗВЯЗАННО): Да, не люблю я вашего брата, журналиста... да потому что врёте вы всё больно! Вот, к примеру (БЬЁТ ТЫЛЬНОЙ СТРОНОЙ ПАЛЬЦЕВ ПРАВОЙ РУКИ ПО СВЁРНУТОЙ ГАЗЕТЕ, ЗАЖАТОЙ В ЛЕВОЙ РУКЕ), пишите мол, скончался, мол, артист Пупиков, светлая память и тэ-пэ... А он глядь - назавтра опять в телевизоре лыбится!.. А мне ж обидно, я ж вам почти поверил!.. Э-э-э (УКОРИТЕЛЬНО ОТМАХИВАЕТСЯ РУКОЙ). Не-э, не серьёзно всё это, не серьёзно. Вот ты мне эту... похоронку... как его... (БАШКА ШЕПЧЕТ ЕМУ ЧТО-ТО НА УХО), да, некролог дай позырить, тогда поверю, а так - не-э,- обидно же. И Башке вот тоже обидно, смотрите, какой он... оби-иженный...
Камера ближе наезжает на Башку. Теперь он уже не кивает, а стоит, весь вытянувшись, большими от ужаса глазами смотря куда-то перед собой. Камера следует в направлении его взгляда: напротив Башки и Ржавого стоят Червь и Плесень, у Плесени в руках похоронный венок.
ПЛЕСЕНЬ (РАСТЯГИВАЯ СЛОВА): 'некролог вынь, да выложь'... Червь, эти люди тоже рома-антики, давай с ними дружить.
ЧЕРВЬ: Дава-ай.
Камера поворачивается в сторону Башки и Ржавого, но находит лишь пустое место; фокус вдаль: гопники бегут прочь, посекундно с ужасом оглядываясь назад.
План ? 2: гопники сидят на скамейке, ещё не отдышались после бега.
БАШКА: ...Это смерть за нами приходила.
РЖАВЫЙ: Ага, дружить, говорит, хочу.
БАШКА: И червяка уже с собой какого-то привела.
БАШКА: ...Ржавый, я всё понял, это кара.
РЖАВЫЙ: Чего?
БАШКА: Ржавый, давай раздадим телефоны опять.
РЖАВЫЙ:...Завтра же.
БАШКА: Завтра!
РЖАВЫЙ: Точно!..
.............................................................................................................................................................................................
САЛОН СОТОЙ СВЯЗИ - 'БЛОНДИНКА И РИНГТОН'
Продавец салона склонился над сидящей перед ним блондинкой.
ПРОДАВЕЦ (ИНТИМНО БЛОНДИНКЕ НА УХО): Вам очень, очень повезло!
БЛОНДИНКА (ИСКРИВЛЯЕТ БРОВИ, ПОДНИМАЕТ ВЗГЛЯД): ?
ПРОДАВЕЦ: Специально для вас... остался один эксклюзи-ивный рингто-ончик!
БЛОНДИНКА: ??!
ПРОДАВЕЦ: Контрабанда из Парижу... Разработка на основе рекомендаций древнекитайских специалистов по шен-фую... Одобрено самой Натальей Правдюковой!
БЛОНДИНКА (УЖЕ В НЕТЕРПЕНИИ): Вау?!
ПРОДАВЕЦ: Сейчас... сейчас мы нажмём вот эту кнопочку (тычет пальцем в телефон) и-и...
ТЕЛЕФОН (СКВОЗЬ СКРИП ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ ВОЗНИКАЕТ ДЕВИЧИЙ ГОЛОС): Щастья хочу! Любви, денег побольше! Щастья хочу!..
Блондинка сидит с вытаращенными глазами. Телефон продолжает.
ТЕЛЕФОН: Щастья хочу! Любви, денег побольше! Щастья хочу!.. ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!
Блондинка вся проникается услышанным, под последнюю фразу ('ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!') нетерпеливо колотит воздух кулачками перед грудью.
ПРОДАВЕЦ: Ну, как?
БЛОНДИНКА (В ПОЛУЭКСТАЗЕ ПЛОУШЁПОТОМ): Завертни-ите...
.............................................................................................................................................................................................
РЕКЛАМА 1
БАШКА сидит на полу, бренчит на гитаре некую бесформенную какофонию (РАСКАЧИВАЕТСЯ В ТАКТ, ВЗГЛЯД УПЁРТ В СТРУНЫ, БУБНИТ ЧТО-ТО ТИПА 'БДЫН-БДЫН').
РЖАВЫЙ, с микрофоном, стоит рядом, заглядывая в камеру, вопрошает интимным голосом: Хотите эту мелодию на свой мобильный телефон?.. Тогда ... (ДАЛЕЕ МЕНЯЕТ ИНТОНАЦИЮ, ПОЧТИ ОРЁТ) срочно обратитесь к психиатру!!!
Бросает микрофон, набрасывается на 'акына', гонится за ним.
.............................................................................................................................................................................................
РЕКЛАМА 2
Человек в белом халате стоит с указкой перед двумя картинками (сосиски и курица): Съедая всего три килограмма сосисок производства нашей фабрики (ПОКАЗЫВАЕТ НА СОСИСКИ), вы сохраняете жизнь одной (!) курице (ПОКАЗЫВАЕТ НА КУРИЦУ). Сосиски 'Вегетарьянские' - по карману любому студенту! (ПОКАЗАВАЕТ НА СТОЯЩЕГО РЯДОМ ТОЩЕГО СТУДЕНТА, КОТОРЫЙ ОТ ПРИКОСНОВЕНИЯ К НЕМУ УКАЗКИ ПАДАЕТ ПЛАШМЯ В ГОЛОДНЫЙ ОБМОРОК).
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ P.S. (сентябрь 2009 г.): а самое смешное в этих моих комических опытах, что ВСЕ они были забракованы редакторами (и одновременно "авторами") скетч шоу "Д.М." В. Комиссаруком и О. Мастичем.
(2)
19 января ’2010 
17:03
