Версия сказки Леонида Филатова "Про Федота-стрельца", адаптированная для телевидения с учётом размещения в ней рекламы

Версия сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца», адаптированная для телевидения с учётом размещения в ней рекламы.

Сцена 1.

Царь, генерал.

Царь:
- Что невесел, генерал? Али кариес достал?
Али перхоть одолела? Али памперс подкачал?
Генерал:
- Был я даве у стрельца – у Федота-удальца.
Как узрел его супругу – так и брякнулся с крыльца.
Девка хороша! У ей всё лицо в «Ойл оф ю лэй».
Зубки видел за обедом – явно чистит «Бленд-а-медом».
Губы – персики! Без гона!

Царь:
- Знать, помада от «Ревлона»!

Генерал:
- Волосы смотрел на свет – перхоти в помине нет!
Красота! Ни дать ни взять – чистый Пэ Аш 5и5!
Насморком и не страдает!

Царь:
- Видно, «Контак» принимает!

Генерал:
- А ишо мой адъютант у её обнюхал бант –
То ль «Рексона», то ли «Мэннен», то ль другой дезодорант…
На меня она взглянула – как «Ровентой» притянула.
Третий день – ей-ей, не вру! – чую, от любви помру:
Не смеюся, не болтаю, только «Панадол» глотаю!

Царь:
- Больно шустр ты, генерал! Чуть меня не обскакал.
А что сам я неженатый, ты доселе не слыхал?
Говорю как царь-отец: всё, твоей любви конец,
Ну-ка, мигом энту кралю мне доставить во дворец!
Да смотри мне, старый бес, чтобы к нам стрелец не влез.
Ты мою натуру знаешь: я – за безопасный секс!

Автор:
- Кто видал, чтоб генерал сам приказы исполнял?
Генерал для этих дел дураков других имел.
Кто избавит от врага? Ну, конечно же, Яга!


Сцена 2.

Генерал, Баба-Яга.

Баба Яга:
- Ты чегой-то сам не свой: не румяный, не живой.
«Нурофеном» отравился, аль какой-нибудь «Упсой»?
Вон и волос выпадает – керамидов не хватает!
Ты, поди «Пантином» мыл – керамид-то и сгубил!
Я те так скажу, милок: ну, какой в «пантинах» прок?
Вся от их облезет шкура, будь ты даже брянский волк!

Генерал:
- Полно, бабка! Всё зазря: речь совсем не про меня,
Я к тебе по порученью престарелого царя.
Есть у нас один стрелец – шибко грамотный, стервец.
Вот и вышло мне заданье извести его вконец.
Только бы сообразить, как верней его сгубить:
То ль зарезать бритвой «Браун», то ли «Рамой» отравить?
Так что ты не колбаси, а скорей у звёзд спроси,
Как мне погубить Федота, Боже душу мне спаси!

Баба-Яга:
- Чтобы что-нибудь узнать, надо карты раскидать.
Я тебе не Павел Глоба, чтоб по звёздочкам гадать!

(Баба-Яга раскидывает карты)

- Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый про стрельца мне дай ответ.
Тэк-с. Эге. Угу. Ого. Вот я вызнала чего:
Ты, красавец, «Запорожцем» переедь стрельца свово!
А подымется буза – всё вали на тормоза:
Их, мол, делали на «ЗАЗ»е, а какой, мол, спрос с «ЗАЗ»а?

Генерал:
- Ай, да бабка! Гран мерси! Всё, чего хотишь, проси:
Хочешь – «Несквик», хочешь – «Фанту»,
Иль вот денег на такси.

Баба-Яга:
- Полно, милый, не греши, убери свои гроши,
Я ведь энто не для денег, я ведь энто – для души!

Автор:
- Ждёт царь генерала – штырь ему в забрало!
Прождал весь день – генерала хоть бы тень.
Царь уж и ждать перестал – открылась дверь в зал,
Вползает генерал.



Сцена 3.

Царь, генерал.

Царь:
- Ну, милок, каков итог? Придавил его чуток?
Ну, а где ж моя Маруся? Что ж её не приволок?

Генерал:
- Оплошал я, государь, вот те сабля – лично вдарь,
Только больше ты Федотом мне мозги не скипидарь.

Царь:
- Ты мне, ваше благородь, брось горячку-то пороть!
Отвечай, как было дело: смог Федота обороть?

Генерал:
- Что его не положу – было ясно и ежу.
Лучше я те, царь- надёжа, всё сначала расскажу:
Чтоб верней пошёл процесс, сам, дурак, в машину влез.
А она, как понимаешь, «Запор», а не «Мерседес»!
Два часа сидел, смотрел, вижу вдруг: идёт, пострел!
Я, как вихрь, рванулся с места!.. Тут-то руль и отлетел.
Пять заборов повалил, всех собак передавил…
За живот Федот держался, всё смотрел, как я рулил.
Результат, как видишь, ноль. Так что, царь, меня уволь,
Мне б чего-нибудь попроще: ну, хоть к тиграм в клетку, что ль?

Царь:
- Ты мне, старый, не дури, ты мне дело говори,
Как мне погубить Федота с треском, чёрт его дери!

Автор:
- Хоть затея хороша, да не вышло не шиша.
Разозлился генерал, снова в чащу побежал.
Как Яга его увидала – сразу всё и угадала.
Тут любой догадается, коль генерал за меч хватается!
Чтоб башка не слетела с плеч, решила его разговором отвлечь.

Сцена 4.

Генерал, Баба-Яга.

Баба-Яга:
- Ты чегой-то не в себе: вон и прыщик на губе,
Видно, мазал «Клеросилом» - вот и результат тебе.
Там у вас, кому ни лень, все долдонят цельный день
То про мыло от бактерий, то другую дребедень…

Генерал:
- Перестань, твою итить, языком-то молотить!
У меня царя заданье – ты улавливаешь нить?
Что придумала, коза: «Запором» дави с «ЗАЗ»а!
Вся машина разлетелась, целы только тормоза!
Так что ты мне не крути, а изыскивай пути,
Как мне энтого Федота до могилы довести!

Баба-Яга:
- Вот и верь теперь людям! Я со всей душою к вам,
Ты ж махаешь кулаками, как какой-нибудь Ван Дамм!
Коли я вам не мила – у меня свои дела.
Сам губи свово Федота. Ну, покеда. Я пошла.

Генерал:
- Ладно, бабка, не серчай! Ну, обидел невзначай…
Ты давай мне про Федота: я к тебе, чай, не на чай!

(Баба-Яга раскрывает карты):

Баба-Яга:
- Колдуй, баба, колдуй, дед, трое сбоку – ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый, про стрельца мне дай ответ.
Тэк-с. Эге. Угу. Ага. Вот что вызнала Яга:
Ты прибей тому Федоту прямо к воротам рога!
Знает каждый мужичок то, какой в рогах намёк:
Станет плакать, в стену биться – бабу, мол, не уберёг.
А проплачется когда – прочь уедет со стыда.
Ты ж хватай его Марусю и к царю веди тогда!

Генерал:
- Ай, да бабка! Голова! Как ты до сих пор жива?
Или как с таким умищем в Штаты ты не удрала?

Баба-Яга:
- Собиралась. Только вот в Штатах тоже жизнь не мёд.
Говорят, какой-то Клинтон бабам спуску не даёт.
И хоть денег там не счесть, для меня важнее честь.
Так что мне с моей красою пропадать, как видно, здесь!

Автор:
- Царь генерала ждёт – «Орбит» нервно жуёт.
Десять пачек сжевал – не идёт генерал!
Третий день пошёл – царь на «Дирол» перешёл.
Вдруг всё во дворце задрожало – вносят генерала.

Сцена 5.

Царь, генерал.

Царь:
- Это как же, твою мать, извиняюсь, понимать?
Мы тебя куды послали – на лакеях разъезжать?
Впрочем, всё тебе прощу, если сделал, что хочу.
Ну, а ежели не сделал – топай сразу к палачу!
Генерал:
- Упеки меня в острог на какой угодно срок,
Только, царь, в такие игры я топеря не игрок!
Всё я сделал для врага, как велела мне Яга,
Вся загвоздка лишь в олене: не отдал, подлец, рога!
Я к нему и так, и сяк… Он меня копытом – шмяк!
Я б, наверное, разбился, хорошо, попался хряк!
Я ему на спину сел, и полдня на нём висел,
Он, пока меня не сбросил, на минутку не присел!
В общем, этот негодяй забежал чуть не в Китай.
Я оттеда добирался двое суток, почитай!

Автор:
- Царь с генералом болтают, козни строить продолжают,
А Федот с женой живут – горя не знают.
Сходил Федот на извоз – жене подарков принёс:
И «Ле Монти», и «Макс Фактор», даже энтот … «Вигорос»!
Узнал об этом генерал – аж три ночи не спал!
Ну, да Бог с ним и с царём: кетчуп «Балтимор» возьмём,
На хлебушек намажем – может, что ещё расскажем!