Праздник детства, или вся правда о женщинах.

Близится мой очередной день рождения…
И как это ни прискорбно, у меня разыгралась типичная «хандра вульгарис»...
Разыгралась, помаялась и издохла.
В энергетическом плане именинник начинает страдать подобным диагнозом за несколько дней до праздничного события, частично страдает во время данного события и несколько дней после. Обычно вся эта муть объясняется, как правило, мандражем в ожидании чуда, коего каждый ждет, начиная с раннего детства. Муки, испытываемые именинником после праздника, принято считать похмельным синдромом, и не дай Бог, муками стыда за всякого рода излишествами, которые красноречиво обнажают истинную сущность «отхэппибезденого». Но суть этой «хандры вульгарис» объясняется перестройкой энергетической составляющей человека. Ну, или можно сказать, переоценкой ценностей. И всего-то.
Я, будучи готова к таким проявлениям моей энергетики, все ж таки малость поддалась ей, а причина… Причина – друзья, т.е. подруги.
Подруг у меня не много, всего-то 5-ть. Такие типичные подруги: «смотри, какая кофточка!», «ты представляешь, что эта кикимора отмочила?!», «я этому козлу покажу, где зимуют лобстеры!», «боже, как же можно смотреть этот «Дом2»?! кстати, та маечка на Бородиной знаешь сколько стоит?», и т.д.
Но бывает и хуже, я-то знаю…
Проблема в том, что от таких речей меня, грубо говоря, тошнит. Но я терплю, сжав зубы, ведь подруги. Точнее будет сказать, терпела до недавнего времени. Они мне не звонят уже почти 2 года, кроме двух, уж эти побили все рекорды исчерпывания моего терпения. С одной меня связывают почти родственные отношения, а с другой связан определенный прожитый период моей жизни.
Причина, по которой три подруги не звонят одна – я перестала быть контейнером для всех бед-несчастий. Раньше, когда я еще была «контейнером» и считала себя отличной боевой подругой, мой телефон разрывался от звонков моих подруг, меня то и дело приглашали на вечеринки, на прогулки, на психотерапии домашнего разлива. И вот, в какой-то момент произошел сбой, или отбой… Я не смогла их жалеть и сочувствовать им, женщинам, одной из которых я являюсь.
Почему не смогла? Потому.
Я вдруг увидела, как они, т.е. все мы – женщины – похожи друг на друга. Внешность здесь ни причем.
Мы похожи психологически, мы одинаковы патологически, мы неуправляемы только потому, что не знаем – что такое самоконтроль. Мы готовы обвинять всех вокруг в том, в чем сами виноваты, курицы безмозглые! Нам проще всего выть на луну, когда из-за нашей истерии и непроходимой глупости «любимый» мужчина уходит к другой. Мы хвалим наряды и прически друг друга, исходя завистливым ядом. Мы рвем друг другу глотки из-за одного мужика, который в данный момент не одинок и вполне счастлив. Да что там, нашу похожесть можно перечислять бесконечно.
Мы, женщины, все как одна – хитры, необузданны и виним всех вокруг в своих ошибках.
В тот момент, когда меня накрыло сие озарение, я испытала ужас. И тот день я смело считаю днем рождения человека.
Я вступила на трудный для каждой женщины путь самосознания и самоконтроля. И с первых шагов меня покинули те, кто считали себя моими подругами, а те две, что остались…
Они остались лишь потому, что до них до сих пор не доходит, о чем я им говорю: «все, что происходит в твоей жизни, результат твоих действий необдуманных и импульсивных», «меняй себя, изменится жизнь», «твои обиды мешают тебе жить», «ты сама гонишь мужа из дома своими беспочвенными претензиями».
Они меня слушают, кивают и… через день плачутся опять.
По началу я впадала в ярость, но потом я поняла, почему они ничего для себя не делают. И вовсе не потому, что несчастной быть удобно. Когда ты несчастен, у тебя нет ответственности за себя и за твое несчастье.
А потому, что очень трудно услышать и понять. Слушают все, но редко кто слышит…. Я смирилась и теперь не учу их жизни. Мне стало гораздо легче их воспринимать и не принимать близко к сердцу их «сопли». Правда, я столкнулась с чудовищной и плохо скрываемой завистью, но это уже другая слишком личная история.
И в свой день рождения, да простят меня подруги и родственники, я отключу телефон и с семьей уеду из города на природу. Буду слушать тишину и испытывать счастье быть собой и знать Себя…
P.S.
И несмотря ни на что, две женщины рядом со мной и есть настоящие подруги, ну и пусть они завидуют мне. Эта зависть лишь издержки, они помогают мне видеть то, чего я не могу допустить в своей жизни. Они каждый раз напоминают мне, кто я и куда я иду. Они стоят на страже моей ответственности за свою жизнь. А я, я их надежда на «светлое будущее»,- а вдруг им повезет, как и мне…
Я искренне этого жду.