Как я на конкурс ходил

Для тех, кто зайдя, увидел "многабукафф" и не понял, за что над ним издеваются. Все, что ниже, читать не надо.

Это - история участия в конкурсе "Искусно об искусстве". Я не собирался участововать в конкурсе, но организатор пригласила меня, и я захотел посмотреть, как оно будет. Мне было интересно, как воспримут эти тексты, часть из которых
участвовала в других конкурсах, посложнее, и была отмечена там, как будут
оценены знакомыми мне по этому сайту людьми в жюри. Анонимность оказалась очень
кстати )))
Я не хотел открывать участвовавшие тексты (тем более, что все они есть на моей странице, но организатор конкурса, зная о моем участии, взял с меня слово, что я опубликую результаты своего участия. Все они - внизу. Из песни слова не выкинуто. Все отзывы сохранены (за исключением служебных команд "цитировать", "удалить" и т.п. и неинформативных отзывов). Какие-то из этих отзывов мне было читать полезно, какие-то смешно, а какие-то печально. Простите, что не стал отвечать на них. Думаю, что в этом нет необходимости. Впрочем, если кому очень захочется...

 
Стиховторенье

А жизнь всегда - одно стиховторенье.
Мир ручейком течет из-под руки.
Стремясь пальнуть в крылатое прозренье,
Ты взводишь запятые, как курки.

А мимо - дни сверканием роллс-ройса.
Держи карманы - лишнего ни дня в
Пустой кубышке, сколько в ней ни ройся.
Уходишь дальше, так и не поняв.

И точит ночь свой карандаш, клишея.
И ай да пушкин! Ай да сукин ас!
Но вновь письмо засунет в петлю шею.
Плетется рифмой жизни тарантас.

Затянет речь в метафоры горнило
Засловорить свободные места.
И проступают набело чернила
С той стороны измятого листа.

Кудахчет смерть и задает нам тему.
Гремит доска, как главный лейтмотив.
И бросив крест на собственное тело,
Уходишь дальше, так и не простив.

Всю жизнь свою размажешь по листочку,
Финал узрев, изменишься в лице.
И вот тогда уже поставишь точку.
Но влепит бог контрольную в конце.

Оставлен: 26 апреля ’2014 20:43

Правильно! И контрольный в голову!

eccecormeum1

_______________________________________
Оставлен: 26 апреля ’2014 21:36

Автор, видимо, решил пошутить? Это набор слов.

SOlga2
________________________________________
Оставлен: 27 апреля ’2014 00:51

Точно - каламбур!

marichka133
____________________________________
Оставлен: 27 апреля ’2014 12:07

Автор умеет писать...но не хочет?)))
Отдельные моменты очень порадовали...чисто технические...

KataStrofa9
________________________________________
Оставлен: 27 апреля ’2014 19:33

Пушкин с маленькой буквы (имя нарицательное?), - это смело - типа "хулиган", "хам", или "рентген"...
Сукин сын подрос и стал общепризнанным ассом русской поэзии))).
А его "Телега жизни" по законам эволюции не могла не превратиться в "Тарантас" Соллогуба.
Такая интеллектуальная игра - по типу "Игры в бисер" Гессе или "Дай вам Бог здоровья, мистер Розуотер, или Не мечите бисера перед свиньями" Воннегута))).

А, вот, строчка: "Ты взводишь запятые, как курки" - очень понравилась.
vmosharov
________________________________________
4 ответа
Оставлен: 28 апреля ’2014 00:29

Так и Бог с маленькой.

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 00:36

Ну, "бог" с маленькой ввёл в своё время Институт марксизма-ленинизма при ЦК КПСС.
Так что, это, возможно, вопрос свободы совести))).
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 10:57

Да, видимо, автор - атеист. И всё-таки он не исключает возможности, что некто, именуемый "богом" окончательно разрешит проблемы авторской пунктуации)))

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 11:24

Ну нашли к чему придраться =) =) =) я вот тоже слово "бог" с маленькой пишу, а имя бога - с большой (Аданос, Иннос, Белиар)...

K_Che


Придет зима



Придет зима, раскрыв свои тетради
И тупо глядя в окна до утра,
У сонной музы клянчить христаради
Чего-нибудь на кончике пера.

Потом весна вбежит, диктуя строки
В зеленый рупор робкого листка
В пылу шизофренической мороки
Большой любви и страсти на века.

За ними лето, обнажая тело,
Жарой замедлив сумасшедший темп,
На пляже озираясь обалдело,
Эротикой закроет скудость тем.

И только осень — гадкая старуха,
Все золото у времени украв,
Едва шепнет, склонившись, прямо в ухо
Те строчки, что страшнее всяких правд.



Союз И в начале 2 строки исключает возможность читать это как предложение:
Придет зима, раскрыв свои тетради
И тупо глядя в окна до утра,
У сонной музы клянчить христаради
Чего-нибудь на кончике пера.

Мысль ясна....но как-то мрачновато все...))))а написано не...бездарно...
KataStrofa9
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 20:45

Может, "клянчит" без мягкого знака. Как-то логичнее звучит "Зима... у сонной Музы клянчит"
VESTA5812
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 21:58

Не скажу, что работа мне понравилась, но и замечаний нет.
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 23:27

Придет зима, раскрыв свои тетради
И тупо глядя в окна до утра,
У сонной музы клянчить христаради ---

Может, у музы "будет клянчить"! или " клянчить начнет"... Потому как "Придет.. и.. клянчить.." - рассогласование идет...
Если бы было "Придет... глядеть и... клянчить", тогда - да..

А теперь - бальзам: очень интересное стихотворение.
Мне нравится.
marichka133
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 23:34

"У сонной музы клянчить христаради
Чего-нибудь на кончике пера" - клянчить хрИстаради??? Очевидно, СТАНЕТ клянчить? Иначе это грубая ошибка.

Диктуя строки в рупор?? И далее: наверное, сначала вбежит "в пылу", а потом станет диктовать?
Ляпов многовато. Да и к теме отношения не вижу. Стих, в общем-то, ни о чём.
eccecormeum1
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 29 апреля ’2014 07:44

Когда вслух читаешь, никакого хрИста там нет. Даже близко.

K_Che
________________________________________
Оставлен: 29 апреля ’2014 10:04

А почему нормально-то не написать: Христа ради? Что это за монстр такой "христарАдь"?
Смотрим на схему ударения первой строки: ударный/безударный. А в третьей строчке имеем три безударных слога подряд из-за этого "Христа ради".
eccecormeum1
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 28 апреля ’2014 23:51

За осень обидно, а слог очень приятный. Автору респект, силен!
GeroDactyl3
________________________________________
Оставлен: 29 апреля ’2014 07:46

Люди, вы такие странные =). Всё правильно там с "клянчить". Зима придёт клянчить у музы. Вот вчитайтесь.

K_Che
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 29 апреля ’2014 09:45

Вот и вчитайся. Ката права. С союзом "и" прочитать это предложение невозможно.
"Придёт зима...клянчить". Клянчить она придёт, ферштейн?

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 29 апреля ’2014 11:07

Андел мой, так я и говорю - зима придёт клянчить. Зачем ты дублируешь мои слова? =)
Всё дело не в союзе И, а в отсутствии запятой перед этим самым союзом. ИМХО!
K_Che
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 29 апреля ’2014 11:38

По сути аллюзия на пушкинскую "Осень", тема старая. Тем не менее, написано хорошо. Споры по поводу первой строфы не нужны, здесь просто использовано неполное предложение, нет прозрачности, но грамматически правильно. Знаков там не хватает - вот и всё. Могу внести предложение, если Автор желает:
Придет зима, раскрыв свои тетради,
И, (или ...) тупо глядя в окна до утра,
У сонной музы клянчить христаради
Чего-нибудь на кончике пера.
Что за слово "христаради"? Неологизм? Тут надо подумать, применять ли такое.
В целом - очень неплохо.
SOlga2



Обрывки рифм
Обрывки рифм, обломки строк и фраз…
Как свет в ночи, все растворишь в печали.
Гранишь алмаз, а получаешь страз.
Шагал к финалу, глядь – опять в начале.

Как Одиссей, куда бы ты ни плыл,
Окажешься на берегу залива
Своей земли. Через Икара пыл
Проглянет вдруг иная перспектива.

В проклятый Рим со всех концов Земли
Ведут пути… Ну где же взять мне силы
Чуть-чуть не досказать и не дойти
На полшага? Ах, если б можно было!..



Оставлен: 30 апреля ’2014 00:20

В целом, мне понравилось.
Но переход от второго лица ("ты") в первых двух четверостишиях к первому лицу ("мне") в третьем, на мой взгляд, ничем не оправдан.
"На берегу залива... земли", мне кажется, не очень грамотно.
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 00:33

В первой строке автор сам во всём признался. Добавить даже нечего.

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 12:25

Гранишь алмаз, а получаешь.... (эх...сколько рифм на ум пришло...))))
KataStrofa9
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 15:06

Согласен с первой строкой.
Стих не удался.Вопрос-отчего же Рим прокляты?
Fuck_Merlin
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 15:06

Прокляты(й)?

Fuck_Merlin
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 19:22

Было бы славно .. Если б не две последние строки оставившие в недоумении.. Ну и икара пыл заставил поморщиться.. Неуклюже получилось
kaimannn
________________________________________
1 ответ
Оставлен: 30 апреля ’2014 20:08

Почему не нравятся последние строки? Это моя извечная мечта...

SOlga2
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 20:11

Последняя строфа прелестна и совершенно самостоятельна. К ней ничего не нужно. К тому же по уровню она намного выше первых двух (простенькие они и "залив земли" этот...). Афористично.
SOlga2
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 20:12

Я их не понял.. Если речь идет за земной срок.. То блин слишком на мой взгляд иносказательно а если что еще.. То я вобще туплю
kaimannn
________________________________________
1 ответ
Оставлен: 30 апреля ’2014 20:15

Хотя почему слишком? Теперь мне кажется вполне очевидным.. Вобщем мое сори за две строки.. Но икара пыл все таки ни в какие ворота
kaimannn



Лопух

Забудь про одуванчик и лопух
(Хотя душа им тоже будет рада
В альтернативе «меньшее из двух…»),
Когда б вы знали, из какого смрада…

Ты думаешь: «Ну, что ж, переживем
И это. Раскисать пока негоже».
И терпишь все, как будто бы живьем
В который раз с тебя снимают кожу,

Плюют поодиночке и гуртом,
Накидывают петлю, тащат камень
Из добрых побуждений…
А потом
Все это кто-то назовет стихами.

Оставлен: 30 апреля ’2014 21:30

Из текста неясно, что именно "все это", которое кто-то потом назовёт стихами - процедура нанесения обид или сама нетленка?
GeroDactyl3
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 30 апреля ’2014 21:46

Имеется в виду, что СЕЙЧАС плюют, а в будущем оценят по достоинству.

K_Che
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 22:04

Да понятно, просто я к неоднозначности придрался. Автор употребил "это" дважды, с разными значениями. Местоимения - коварная штука, лучше их вообще не стараться не употреблять из-за подобных ляпов.
GeroDactyl3
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 21:44

Согласен с предыдущим постом.. А так славненько.. Хотя и скулительное.. Несмотря на то:)
kaimannn
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 30 апреля ’2014 21:48

Да не... ясно всё из контекста... (отписалась выше Георгию)

K_Che
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 22:05

Конечно понятно.. Но по некоторому размышлению.. А в финале.. Тем более акцентированном.. Все должно быть предельно ясно.. Сразу.. По крайней мере для таких тугодумов как я:))
kaimannn
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 22:17

Что ж, подобная незавуалированная аллюзия на ахматовское "Мне ни к чему одические рати" - имеет право быть на конкурсе.
Только смысл вложен прямо противоположный. Думаю, Ахматовой и в голову бы не пришло это "а потом", да ещё и выделенное в отдельную строчку.
У неё, на мой взгляд, совсем о другом:
"По мне, в стихах все быть должно некстати,
Не так, как у людей".
Вот и мы в жюри очень надеемся, что на конкурсе появятся талантливые работы, написанные не так, как у прочих людей.
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 30 апреля ’2014 23:43

Я бы сказал, что всё это - просто буря в стакане воды. Чего уж так нервничать? Ну, назовут стихами... Хорошо, что не прозой))))
Поэтическая дуэль с Ахматовой проиграна автором вчистую.
eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 01 мая ’2014 11:22

Вторая аллюзия на конкурсе. Дуэли тут быть не может - не тот уровень. Да и скорее это аллюзия на цветаевское "Моим стихам..." Но там спокойно всё, достойно... Выплёскивание обид - это не то, что может создать хорошее произведение.
SOlga2
________________________________________
1 ответ
Оставлен: 01 мая ’2014 18:50

Значит, на обеих)))
"Лопух", "одуванчик" и "когда б вы знали из какого" - это даже не аллюзии, а цитаты))
vmosharov
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 01 мая ’2014 15:13

"Когда б вы знали, из какого сора"?...
ну что-то да.. типа этого... но как говорил тов. Райкин: "Чего-то не хватает"..
как просто стихо - неплохо.
Как стихо на тему конкурса - не пойдет в таком варианте. Не раскрыта тема полностью. Еще бы парочку катренов.. - второй и последний - с ударным выводом..
Потому как существующий вывод (завершение) - не впечатляет.
marichka133
________________________________________
Оставлен: 01 мая ’2014 18:32
Печалька... что тут ещё скажешь...

K_Che



Потому что абсурдно

Раздели свою жизнь на пяток недописанных строф:
на бумаге проступит сонета кусок беспонтовый,
распростертый меж кляксами мелких твоих катастроф
от Большого потопа до тихого взрыва сверхновой.

На часах два часа, а они все тик-так, да тик-так,
как забывшая вовремя грохнуть беспечная бомба.
И болтается мысль на стихах, как рабы на крестах,
христианским пророком хоронится в их катакомбах.

Воскресать нету сил: Магдалина с Матфеем ушли.
Вечность бьется в висках, как моча в лазарете об судно.
Только где-то Иуда рыдает в дорожной пыли.
Я смотрю ему вслед и пишу, потому что абсурдно.



Оставлен: 01 мая ’2014 23:17

Неплохо!
Но с чернухой перебор, мне кажется. Особенно про мочу в лазарете.
Хотя...сказано ведь: абсурдно!
eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 01 мая ’2014 23:31

Грубовато, конечно. Но зато колоритно. В общем, мне понравилось.

Только как это относится к теме конкурса?
marichka133
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 02:09

Образно!
Абсурд, как правило, гораздо более строго выстроен, чем, скажем, романтизм.
Поэтому мне немного не лёг "пяток" недописанных строф в сочетании с куском сонета. Даже в "целом" сонете всего четыре строфы (два катрена и два терцета)))))
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 02:15

А я увидел чужие слова - Высоцкого "Изнывая от мелких своих катастроф" и Преснякова "два часа на часах, день не наш и не нашего века"

WadKuz
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 02 мая ’2014 04:13

Это называется аллюзии. Подобное уже не раз встречалось на этом конкурсе, да и на других тоже)))
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 05:41

Володя, а Вы не устали от этих аллюзий? Если аллюзия не художественный приём, то она говорит об обычной несамостоятельности. Когда булгаковский Мастер говорит:"Я вот хотел объехать весь мир..." - мы вспоминаем Чацкого и понимаем, что это мотив сумасшествия, несущий ту же идею. Это помогает понять героя. А иначе аллюзия - только в упрёк
SOlga2
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 07:14

Хорошая работа, но несколько моментов всё-таки смущают:

- "кусок беспонтовый" - эпитет подобран не совсем удачно. Вообще мне кажется, что в подобных стихотворениях не допустимо использовать разговорные слова, потому что любой эпатаж должен вписываться в так называемую "эстетику безобразного", быть тонким и изящным(вспомните ту же "Падаль" Бодлера, к примеру);

- "на часах два часа" - повтор всё же смазывает общее впечатление от катрена, потому что слишком обращает внимание на себя;

- "христианским пророком хоронится в их катакомбах" - не совсем понятно в чьих именно катакомбах.

А вот концовка потрясная... Судно абсолютно на своём месте. И потрясает и отталкивает, но всё равно остаётся очень яркая вспышка. Хорошие стихи, но их бы совсем чуть-чуть доработать. Чтобы эта встряска не была частичной...
sato-ry
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 07:42

Какие авторы есть на сайте,оказывается!))Снимаю шляпу...
dgoan



Не-сказуемое

Не сказуемое и не подлежащее
ничему, нам не принадлежащее,
тихо на концах ресниц дрожащее
грустною улыбкою Пьеро,

несказуемое, недо-, несказанное
впопыхах, ожИданно внезапное
и неподражаемо сезанное
утечет сквозь пальцы и перо,

разбежится каплями пословицам
так, что ни проехать, ни у-словиться.
Буридановых седлай ослов и сам
поезжай с катушек налегке,

подгоняем светлыми маразмами,
штампами и рифмами заразными,
оставляя тексты несуразные
солью на корявом языке.

Продолжая тихое творение,
Тихое души во мгле парение,
Сердца в каждом слове растворение,
Пробуя на вкус ряды морфем,

Рвя на части речь и предложения,
Обретя безудержность движения,
Принимай все лавры поражения,
Старый одноглазый Полифем.



Оставлен: 02 мая ’2014 15:16

Тут я, конечно, подогналась маразмами, причём далеко не светлыми... Заумь родная, наконец-то, как же без неё. Ну, судите это без меня.

SOlga2
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 15:46

Автор, а Полифема-то за что мучаете такими словесами?
И так ему от Одиссея досталось!
Или это "шутка юмора" такая?
Iola
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 15:52

"и неподражаемо сезанное" - Сезанн имеется в виду, очевидно? Как-то он странно смотрится в одном ряду с Пьеро и с Полифемом. Или это они лишние?

В зауми не силён. Поэтому и без меня тоже)))
eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 16:02

Вот о Полифеме мне близко! И годами староват и глазом уже 6 лет как окривел (окосел) после операции, и на победы в конкурсах лучше не рассчитывать. Зато имеется Полифемский плюс - чтобы окосеть уже не надо тратиться на алкоголь... Вдруг и автор одноглаз - не на меня же он намекает?
GeroDactyl3
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 22:01

Отлично!!! Как я обожаю такие вещи! Полный восторг! Улёт!

K_Che
________________________________________
5 ответов
Оставлен: 02 мая ’2014 22:30

По-моему, ты единственная что-то поняла в этом хаосе. Я пока до Полифема дошла, подзабыла, что было в начале.
VESTA5812
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 22:36

Это не просто хаос, а упорядоченный хаос. Каждое слово на своём месте, каждое несёт свою функцию...

K_Che
________________________________________
Оставлен: 02 мая ’2014 23:45

Катя, ты можешь коротко объяснить, о чем стихо?
О муках творчества (подбор слов, фраз, рифм)?

Что же всё-таки это НЕЧТО, что:
"утечет сквозь пальцы и перо,
разбежится каплями пословицам"?

- Стих? Впечатление от чего-то?

В третьем катрене, кстати, ритм сбит..
marichka133
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 00:16

Там про Сезанна, про художника ("сезанное"))))

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 04:56

Ну ваще-то про Поэзию. Ты ж просила коротко =). Это НЕЧТО - то, неуловимое, что делает Поэзию ценной... её сердце. Её суть и потайной смысл... и попытка всё это создать, выразить и до читателя донести.
K_Che
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 00:42

Подлежащее - надлежащее, но сказуемое - непредсказумое))))

vmosharov
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 01:00

Сплошная спотыкачка честно говоря я не понял

kaimannn
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 13:11

Не буду оригинальной.... Не поняла...Иногда непонятное бывает талантливо написано...Тогда...совсем другое дело...
KataStrofa



Короткое дыхание

Когда ноябрь в предбаннике зимы
Обдаст тебя холодною лоханью,
Срывается то в ругань, то в псалмы
Стихов твоих короткое дыханье,

Да с треском – в прозу, словно в смертный грех,
Сквозь первый рифмы лед (как он непрочен!),
И слушаешь в окне собачий брех -
Тот глас души, прорвавший холод ночи.

Хватаешь жизнь стихом, как воздух ртом,
Но каждый вдох все реже и короче,
И лист зимы… Не ведая о том,
Что ты стихом твоим давно прос(т)рочен.



Оставлен: 03 мая ’2014 22:03

брех)))
смешное слово.
и потом обдать лоханью нельзя. можно обдать холодной водой из лохани.
Fuck_Merlin
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 04 мая ’2014 01:55

Обдать лоханью можно, если это метонимия.

K_Che
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 10:22

соглашусь с

Fuck_Merlin
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 22:08

"Да с треском – в прозу, словно в смертный грех" - автору, и правда, лучше прозой.
Потому как стихами не очень получается.

Последнее предложение неграмотно выстроено. Надо бы так тогда уж:
И лист зимы не ведает о том,
Что ты стихом твоим давно прос(т)рочен.

Да и темы нет. Это всё те же "мухи творчества".
eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 22:12

Запрет - так запрет. Не знаю, как насчёт темы, а 10 я бы поставил.

asiat052
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 22:19

Простите, но ...снова "монополярный выверт" с листьями зимы и просТрочкой автора стихом!

Iola
________________________________________
Оставлен: 03 мая ’2014 23:21

Надо бы вопрос с лоханью решить. Из лохани - рифма не теряется...
Petrovich331
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 01:56

Мне понравилось................

K_Che
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 08:55

"Картина души" одновременно точная и художественная. Нет стандартов и пятен прозы (хоть Автор и сетует, что срывается в прозу))). Лохань, бред - не вижу тут особых огрехов.
У меня другие предложения:
Сквозь первый рифмы лед... - Может быть, здесь опечатка? "ПервОЙ рифмы" - это по теме и без инверсий.
И лист зимы… Не ведая о том... - "лист" совсем не понятен, к тому же этот лист оторвал деепричастный оборот от глагола и произвёл грамматическую ошибку))
А в целом - впечатление очень хорошее!
SOlga2
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 04 мая ’2014 09:33

Вряд ли опечатка... скорей всего, именно первый, самый "нежный" и тонкий лёд...

K_Che
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 16:06

Но тогда чего проще: "Как рифмы первый лёд..." - это грамматически. Только вот значит ли это, что у рифмы будет "второй" лёд? Плохое место...

SOlga2
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 13:57

Мне понравилось.. Достойно
kaimannn
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 16:52
Здорово!

70-Andrei
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 20:36

Понравилось. Успеха автору.

GeroDactyl3
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 20:42

много грубых сравнений
Annabel2
________________________________________
Оставлен: 04 мая ’2014 23:52

Не скажу, чтобы всё легло, но работа хорошая.

vmosharov
________________________________________
Оставлен: 05 мая ’2014 22:50

Знакомое состояние. Здорово описано!
Смутило несколько моментов... Понимаю, что для автора они что-то значат.. А нам как быть?.. -
"Тот глас души" - чей, "тот"? собачьей?
и "лист зимы"... что-то он не "лёг"..

Еще: вот если написать, как Ольга предлагает, "первОЙ рифмы"..- смысл не изменится, между прочим..

... "Не ведая..." - не думаю, что это отдельное предложение. Может быть, написать с маленькой буковки - "...не ведая о том.."
Этот "лист зимы" встревает в середину предложения и сбивает с толку.

Если я правильно расшифровала..
marichka133





Гордиев узел

...упрешься опять в этот гордиев рифмы узел,
ладонью по горлу - меня, мол, достало вот как!
а стих на листе так коряв, неуклюж, заскорузел,
но не оторваться - какая тут, нахрен, водка!?

покуда остатки ума отбывают сквозь строчек блики,
посмотришь им вслед с пожеланьем "в волну весло вам",
возьмешься за меч - что тебе Александр Великий! -
раскроешь свой рот...
и опять захлебнешься словом...

Оставлен: 06 мая ’2014 23:49

Упрешься опять - значит пил ты не так!
Не водку лакай, а пей ты - коньяк!
jorjpompidu
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 02:58

Экспрессивно.
Но нож, всё-таки, чересчур... Тем более, что к Александру Великому нож не очень соотносится. Александр бился мечом. Нож - это скорее к Ироду Великому, убившему свою жену и казнившему сыновей, или к Ивану Грозному...
vmosharov
________________________________________
1 ответ
Оставлен: 07 мая ’2014 08:35

Автор исправил на меч.

K_Che
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 08:38

Эмоционально =). Пожалуй, даже слишком... Правда, фраза "нахрен водка" создаёт впечатление какого-то каламбура... трудно воспринимать всерьёз. А "блики" строк как-то звучит странновато, словно ради рифмы...
Но... понравилось. Хорошо написано!
K_Che
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 09:00

неплохо.. но тема водки не раскрыта:)
kaimannn
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 09:58

гордиев рифмы узел,
сквозь строчек блики
...сквозь это трудновато продираться...
Рифмы порадовали...экспрессия тоже...Но...ничего нового...опять про муки...))))
KataStrofa9
________________________________________
1 ответ
Оставлен: 07 мая ’2014 10:14

Ага, точно. Муки творчества - самая популярная тема на конке...

Лучше бы Автор с его способностями что-нибудь про "конечный результат" написал =) =) =). Хотя мне и так... пО сердцу...
K_Che
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 11:37

Как выплеск эмоций - хорошо. Как раскрытие темы творчества - тоже хорошо. Но поэтической мелодии нет. Она может быть и резкой, как хотелось Автору, но нет её... А логики совсем нет: рифмы достали, но ведь и стихи неуклюжи - какой тогда разговор о рифмах? Если водки выпить, тогда стихи пойдут? За меч зачем браться? Зарезаться? Тогда зачем рот раскрывать? Сумбур полный. Очень экспрессивно, но - сумбур. Он (сумбур) тоже может быть основой стихов, тем не менее, внутренняя логика должна быть, а сумбур - только внешний, как художественное средство.
SOlga2
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 20:41

Просто скверно...
"а стих на листе так коряв, неуклюж...Точно!
"А если его, (цитата из автора):"... нахрен..."?
Не пойму, причём тут известный узел?
Он к рифме отношения точно, не имеет, Никак не ассоциируется.

Iola
________________________________________
Оставлен: 07 мая ’2014 21:05

кто попробовал единожды этого яда - сочинительство - и выжил, тот так и будет прикладываться к "сей чаше"... И - не оторваться от нее.. Это точно!

Мне понравилось.. Но только, как описание этих вот "мук"... Жаль, что тема наша - предполагает нечто иное..
marichka13



Морозное стекло

Стучат в висках костяшки домино.
Макнись в безделье, посмотри кино.
А вечером уткнись в свое окно.
Но не видать ни черта там, снаружи.
Ты знаешь - это все проделки стужи.
Она в окошко пялится давно.
Дохни едва, и запотеет сразу.
Сверкают ярко дедмороза стразы,
Вертит январь свое веретено.

Все выделяет литры слез и пота,
Спасая жизнь свою. Так отчего там
Окно зимой от выдохов потеет?
Чего строкой корявой на листе я
В другую жизнь царапаю прогал?
Какую из мильона темных тайн
Откроет мне узор немых проталин,
А та дохнет, закрыв мир крепче стали,
В уютной темноте меня оставив
Давить виски, рыдать?
А ты не знал?!

Зачем же ты кривой куриной лапой
Свое окно оттаивал, царапал,
Крупицами тепло роняя на пол,
И что-то даже, видишь, накропал?
От головы - таблетка цитрамона.
Врастают в пальцы кольца Соломона,
И вместо хора слышишь соло моно -
Твой пан пропал.





Оставлен: 08 мая ’2014 06:48

Автор, автор...что же Вы намешали...
Макнись, ни ч(Ё!)рта ,вертИт, ВСЕ выделяет(Что это значит? Что ВСЁ и что выделяет?),назойливое "дохнет"(кто сдох?), рифма "царапал-накропал"-плохо!Цитрамон устарел ещё в прошлом веке!
"Кольца Соломона"-плохо!Кольцо было ОДНО. И Ваша фраза, даже как "иносказание" не "играет"!
Никак не искусно написано!
И вопрос к Вам: а Искусство здесь где?
Iola
________________________________________
Оставлен: 08 мая ’2014 13:08

Сложновато для восприятия, если по-честному... Особенно тем, кто стихов не пишет =). Я-то вот точно, похоже, основную мысль не уловила... =(
А всё-таки классно Поэзию изобразить замёрзшим окном! И у каждого поэта оно своё, с особенным рисунком... со своими царапинами и оттаявшими кружочками =) =) =). Сомнения "зачем я это делаю?", "а надо ли?". Неизвестность, "а что там?". Одиночество...
И странная мысль посещает, что за свои стихи, свои строки - придётся платить... и ничего-то не несёт в себе настоящая Поэзия для автора, кроме разочарования... может быть, боли. Но... "и это пройдёт". Правда, из контекста не ясно, что именно - боль или желание сочинительствовать =). В любом случае, одного соломонова кольца будет мало =).
ЗЫ. За авторские ударения читатели Автора простят, наверно. У меня, как обычно, немало вопросов к тексту... Но не буду.
Я сёдня добрая и ленивая: на работе повысили - радость-то какая!

K_Che

Оставлен: 08 мая ’2014 13:21
Стихи хорошие, но разве об искусстве? Или опять творческие муки? Дима обрадуется)))
А стихи очень интересные.
SOlga2
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 08 мая ’2014 13:33

О Поэзии же...

K_Che
________________________________________
Оставлен: 08 мая ’2014 13:46

Этот мотив творческих мучений с трудом можно отнести к теме поэзии. Потому что это всегда о себе. Не знаю, посмотрим, что скажут остальные. Стихи мне понравились.
SOlga2
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 08 мая ’2014 18:59

Даже если и о пресловутых муках творчества, но во всяком случае оригинально и необычно...даже вкусно...Особенно последняя строфа хороша.... Не понравились " дедмороза стразы"...
KataStrofa9
_______________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 00:06

А вот эти "муки творчества" мне понравились. Здесь Автор не описывает эти самые "муки", а создаёт их поэтический образ.
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 15:33

И всё-таки, думается, что это стихотворение больше про "муки душевные", одним из следствием которых (как выплеск скопившейся энергии) - появление поэтического творения. А, следовательно, это - лирическое произведение. Причем, очень хорошее.

Для автора:
"Ты знаешь - это все проделки стужи.
Она в окошко пялится давно.
Дохни едва, и запотеет сразу. -- "едва" - не совсем правильно применено...
А запотеет - что? Окно? Но перед этим было про стужу...
Сверкают ярко дедмороза стразы," -- " дед мороз и стразы" - как-то не очень рядом выглядят... из разных сфер они..
...
А та дохнет, закрыв мир крепче стали, -- труднопроизносимое и не совсем представляемое выражение...

В уютной темноте меня оставив
Давить виски, рыдать?
А ты не знал?!" ---- кто - не знал? Это к себе обращение, или к кому-то еще, кого мы больше ни разу не встретили здесь.. Потому как все остальные "ты" - вроде как к себе обращены... если - к себе, то почему сначала "меня оставив", и тут же "ты не знал"? В общем, небольшая путаница, с которой не сразу "сживаешься"..
marichka133
________________________________________
8 ответов
Оставлен: 09 мая ’2014 15:35

к теме искусства, жаль, но вряд ли имеет отношение...

marichka133
_______________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 15:55

"едва" тут синоним чуть-чуть, почему неправильно?
А ты не знал?!" - кто - не знал? ------- ну я, я не знал! =) Автор же сам к себе обращается. =) В чём путаница-то?
Парень у себя спрашивает мол "а ты не знал, чем это всё закончится?!"
Цитата: marichka13, 09.05.2014 - 15:35
к теме искусства, жаль, но вряд ли имеет отношение...
Маришка, и ты туда же? =) Стихи о Поэзии, хотя мож я чёго-то не понимаю... =(
K_Che
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 20:17

Кать, синонимы для того и существуют, чтобы применять именно тот, а не другой..
Богат русский язык.. И даже у синонимов - разная "окраска".
"Дышу едва" - одно... "Дохнуть едва" - уже не айс. Как и "чуть-чуть". (Вот "слегка" - тут ближе.. или "легко"..)
И еще: "Дохнуть (дохнув)" - слово редкое, но здесь я его вижу 2 раза.. А ведь есть же синонимы, а? В данном случае - "подув слегка" - допустим..

непонятка получается вот из-за чего:
В уютной темноте МЕНЯ оставив,
Давить виски, рыдать?
А ТЫ не знал?! ---- (если МЕНЯ, то и дальше в этом же духе должно быть: "А Я же знал!" - ну или как-то так...) тем более. в 1-м катрене уже было: "Ты знаешь - это всё проделки стужи"... То есть, всё понимает товарищ, всё знает, но... всё равно идет на эти мучения..

Конечно, эти (для меня) "непонятки" - не смертельны, но в очень хорошем стихотворении всё должно быть очень хорошо!
marichka133
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 20:19

добавочка.. Я бы так охарактеризовала: "..и о поэзии тоже"

marichka133
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 20:42

Слушай... меня мыслишки коварные будоражат: автор обращается то к себе, то к "тебе". Может, это типа внутренний диалог. Я не намекаю на раздвоение личности, но может - с ним разговаривает душа/внутренний голос/подсознание или... его же собственный талант?
Ведь, согласись, неспроста же - то "ты", то "я".

Опять меня обвинят в том, что я ищу (и нахожу) двойное дно и скрытый смысл там, где его нету...

Или проще всё: обращается к себе, а в промежутке с "чего строкой" по "рыдать" - это мысли в его голове. Если б были взяты в кавычки - мы бы сразу всё поняли.
K_Che
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 20:51

так вот и я ищу... Но запутываюсь еще больше... А может, всё гораздо проще, и мы ищем то, чего нет?
Но всё равно хочется определенности..
marichka133
________________________________________
Оставлен: 09 мая ’2014 21:32

Когда я устаю искать ответы на вопрос "что они [поэты] там накорябали своими кривыми куриными лапами?" - просто забиваю на всё и наслаждаюсь стихами. =) =) =)

K_Che
________________________________________
Оставлен: 10 мая ’2014 19:19

И это пральна..

marichka133
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 10 мая ’2014 17:41

Согласен с Ольгой: это всё о себе любимом. Очень много мест, которые напрягают. Слишком долго я читаю про пот и потные окна. И даже представляю, как автор потеет над этим стишком))) Схема рифмовки, заданная первым девятистишием, не выдержана.
Чем оправданы переносы ударения, тоже не очень ясно: "не видать ни чЁрта", "вертИт январь".
О многом уже сказано выше, не хочется повторяться. Удачным выглядит только последнее восьмистишие, хотя и там есть шероховатости. Такие, как "соло моно", например. В принципе, что соло, что моно - один хрен. Просто автору захотелось поиграть словами.
Работа сырая, в общем, недоделанная какая-то.
eccecormeum



Полный блюхер

Ты складываешь руки на груди -
Почти Наполеон при Ватерлоо -
И, находясь в тисках волненья злого,
Все ищешь слово. Ищешь это слово,
Которое обычно находил.

Сейчас его ты скажешь, и пойдут…
И залп взъерошит воздух, торжествуя.
Падут зерном кровавым на траву, и
подхватит гром музыку полковую.
И за редутом захлестнет редут.

Ты сглатываешь этот в горле ком -
Событий предвкушение такое,
Когда ты, словно не своей, рукою
Меняешь мир, течением влеком.
Хотя оно, казалось бы, на кой им!?

И ты стоишь, судьбу свою чертя,
Хоть линии с твоей ладони стерлись.
Пожаром забеснуется костер лиц,
Спалив сомнений лес ко всем чертям.
Ведь у тебя все битвы - Аустёрлиц.

Ты сбрасываешь гору с плеч в тиши.
Язык и губы от волненья сухи.
И кажется - старухе нет прорухи.
Но ты ещё не знаешь, что Груши
Заблудится.
И будет полный блюхер.





Мастер слова, что и говорить.. Кажется, я даже вижу аватарку под стихом...
Блюхер-то в чем виноват? Или в переводе с какого-нить.. это то, что я думаю?

Классно, прикольно... про "муки творчества"..
marichka133
________________________________________
Оставлен: 10 мая ’2014 23:26

Аустёрлиц и блюхер - это, конечно, смешно. А вот всё остальное - не очень(((

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 07:28

Автор...стесняюсь спросить...а "блюхер", это - синий ...гм...гм...простите, "хЭр"?
А сам стих посвящён этому синему..."объЁкту АустЁрлица"?

Iola
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 18:32

Прекрасное владение словом!
Но это тот случай, когда сам процесс чтения доставил больше удовольствия, чем результат.
vmosharov
________________________________________
3 ответа
Оставлен: 11 мая ’2014 18:40

Это как понять?

K_Che
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 19:04

Ну, типа того, что после первого же пятистишия всё стало ясно и понятно. А дальше развития темы, по сути, и не было, скорее, рассматривание её "с разных сторон". Чем я и занимался вслед за Автором в процессе чтения)))
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 20:43

Володя, ты прав: покатать на языке оригинальные сочетания... и всё. Классно, но безвкусно. Я вот тоже недавно был в ресторане, так там в блюде понаверчено - хрен чего знает, а поесть нечего... )))
burlesk1
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 20:45

Полный блюхер... )) Как раз тот случай, когда форма одержала победу над содержанием.
burlesk1
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 11 мая ’2014 20:47

Это ещё почему?! Защита возражает! =) =) =)

K_Che
________________________________________
Оставлен: 11 мая ’2014 20:53

А обвинения просто нет... ещё с шашлыков не приехало. Но форма всегда находится на содержании, а содержание обычно не в форме... )))

burlesk1

Оставлен: 12 мая ’2014 14:04

Мне рифма прямо в душу въехала: груди-находил... Сразу у самого попёрло:
Автандил - не пи...ди,
Погоди "крокодил"...
Наблудил - залуди...
Залудил - уходи...
Varlamov
________________________________________
Оставлен: 12 мая ’2014 21:24

Похвально, что Вы вспомнили Ватерлоо. Между прочим это близко к реальности. Когда англичане окружили французов и предложили им сдаться, офицер Камбронн закричал "Merde! Гвардия умирает, но не сдается". Хотя этот эпизод и не доказан, но французы с тех пор, когда хоятят выругаться говорят - Камбронн! и всем понятно, что имеется ввиду)
Scientist_2001_12
________________________________________
Оставлен: 14 мая ’2014 09:00

кроме аустёрлица..всё славненько:)) мне понравилось:))
kaimannn



До минор

На сцене Моцарт. До минор.
То легкий дождь, то сильный ливень
Неугомонных, шаловливых,
Легчайших клавиш домино.

Двух белых бабочек полет
Над пузырями из аккордов.
Двух рук артиста шнур бикфордов,
Что тишину рядов взорвет.

Как рыба, пианист-вопрос,
Об лед знакомых звуков бьется...
Идет концерт. Беспечен Моцарт...
Никто его не видит слез.

Оставлен: 15 мая ’2014 18:14

Странные ощущения испытал, читая это стихотворение...
После легчайших клавиш и белых бабочек пошли вдруг пузыри аккордов... Что в итоге привело к массовой гибели людей ("бомба зрителей"). А под занавес на сцену вышел маэстро и с криком "Рыба!" завершил эту душераздирающую (и не только) партию в домино))))
eccecormeum1
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 16 мая ’2014 15:47

Фантазёр ты)))

SOlga2
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 15:54

Ничего подобного) Всё из текста.
Спасибо автору: хоть зрителей пожалел. Все шишки упали на маэстро)))

eccecormeum1
________________________________________
Оставлен: 15 мая ’2014 18:47

Прочитала...

K_Che
________________________________________
Оставлен: 15 мая ’2014 19:14

У меня тоже неоднозначное впечатление от работы.
"На сцене Моцарт. До минор". Можно представить и как историческую картинку: Моцарт был прекрасным исполнителем. До минор - скорее всего "Фантазия до-минор" - глубокое философское произведение в шести частях. Поэтому "беспечен Моцарт", мне кажется, не очень в данном случае подходит.
"Дождь - ливень" звуков воспринимается, и "клавиш домино" воспринимается, но "дождь домино" не очень.
Белые манжеты пианиста - вполне представляются, как "двух белых бабочек полет". И "пузыри аккордов" - ладони и пальцы пианиста, берущего сложные аккорды - очень зримо. Но "полёт... над пузырями" - звучит странно.
Пианиста, который бьётся о звуки, как рыба об лёд - представляю. И пианиста, согнувшегося над клавишами знаком вопроса - тоже. А, вот, вопрос как рыбу - нет.
Про "рук артиста шнур бикфордов, что бомбу зрителей взорвёт" - просто промолчу, т.к. очень нехорошие ассоциации возникают.
Такое впечатление, как будто два разных стихотворения записали на прозрачных плёнках, а потом наложили одно на другое. И получилось нечто весьма странное...
vmosharov
________________________________________
Оставлен: 15 мая ’2014 22:15

Над пузырями из аккордов.(!) Жуть №1!
Так и кажется, что над натруженными клавишами вздуваются кровавые пузыри-мозоли аккордов!
Наверное из-за этого пианист "вопроснутый" совершит теракт и взорвёт ряды зрителей? Жуть №2!
Iola
________________________________________
Оставлен: 15 мая ’2014 23:16

м-да.. было бы неплохо... Масса интересных образов, но именно они и виноваты в том, что "не получился" должный эффект. Уж больно их много, образов, на несколько строк. Перенасыщение ими произошло, и они скрыли обычные человеческие эмоции..

Претензии те же, что и у товарищей сверху..
marichka133
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 13:03

Бедный автор! Бился как рыба об лед, но так и не смог донести до читателя свою же идею)))
Сравнить клавиши фортепиано с домино, может только человек не имеющий представления об инструменте. А пианисты и вовсе обидятся...
Образы несуразные. Как и сам стих.

isteriya
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 13:19

Korjavo... Pohowe... vse zatevalos radi До минор. - домино
Inversii meshajut chetkosti:
Как рыба, пианист-вопрос,
Об лед знакомых звуков бьется...

Никто его не видит слез.
KataStrofa9
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 15:15

прочитал..стало обидно и досадно за автора..
на сцене моцарт.. я так понял речь не про композитора.. может объявлен?
за домино ассоциация понятна..я так понял что это про черно белый наряд.. но поначалу читается и менно как домино костяшки.. пузыри не проходят..автор наверное хотел подчеркнуть легкость и переливчатость аккордов сравнив их с радужными мыльными пузырями.. получилось не очень.. руки артиста с бикфордовым шнуром никак не ассоциируются.. в данном контексте уместнее будет..ну что нибудь вроде внезапных или там долгих пауз... концовка..тоже..лучше убрать моцарта..как персонажа и соответственно убрать вопрос..
вот как то так..мне кажется..хотя при беглом чтении по диагонали..мне работа очень понравилась..
kaimannn
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 15:52

Ругают Вас... А я не могу, мне нравится звучание слов, у меня это звучание на первом месте, за что меня тоже ругают... Слова легки и беспечны (как Моцарт), а лёгкость эта нелегко даётся. Да, много сомнений внушает стихотворение, а мне нравится, как звучит))
SOlga2
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 19:25

Эти стихи нужно читать, послушав Моцарта, например, сонату до минор - там и лёгкий дождь и сильный ливень… и взрыв тишины…
Если домино ассоциируется с забиванием козла – тогда Моцарт стоит в сторонке))) Здесь «домино», как сочетание чёрного с белым, хотя и форма костяшек домино вполне нормальный образ для клавиш.
У Моцарта именно пузыри – воздушные, лопающиеся звонко, и только порхая бабочками, руки способны извлекать такие звуки.
А бикфордов шнур, мне кажется, не стоит воспринимать только, как образ – это аллегория, а иначе, конечно, шнур вместо рук – зрелище не для слабонервных)))
Но вообще, это не те стихи, которые стоит препарировать. Как объяснить «пианист – вопрос», «лёд звуков»? Просто, послушав беспечно – трагичного Моцарта…
Mona5
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 16 мая ’2014 22:06

мне понравился очень "пианист-вопрос"... прям расцеловала бы автора. Но тут - "рыба об лёд"... и ... расхотелось..
"пузыри из аккордов" - тоже здорово продолжают тему дождя... Её, эту тему - держать бы до конца, цены бы не было этому стиху.
marichka133
________________________________________
Оставлен: 17 мая ’2014 09:20
Мариш, вот в этом, например, «до миноре» http://mp3tune.net/baza/%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B0%D1%80%D1%82%20%D0%B4%D0%BE%20%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%80 (Соната до минор: Molto allegro)
такой монолог из вопросов, страстной мольбы, жёстких противоречий, тихих жалоб, гнева, растерянности… что выражение «бьётся, как рыба об лёд» - точно передаёт состояние и пианиста, и самого Моцарта…

Образов много, ты права. И всё же – слушаю Моцарта – нет одной темы… обвал эмоций такой, что и бикфордов шнур, и пузыри, и домино, и бабочки… там есть всё! Ощущение непредсказуемой стихии, выбрасывающей на берег волною всё – от воздушной, шипящей пены до разбитых о камни кораблей… беззащитность с угрожающей властностью, запредельная нежность с мрачным упрямством, светлая радость жизни с чёрной смертной тоской – всё одновременно и всё это Моцарт!
А ещё есть стиль авторский, зависящий от его характера, в котором умещается, видимо, моцартовская парадоксальная одновременность.)))
Mona5
________________________________________
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 19:30

"Козёл", конечно, в кавычках)))

Mona5
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 20:55

А мне легло вполне нормально. Хорошее звучанье, смелость рифм. Но запятая после "пианист-вопрос"а лишняя. А "пузыри", "бикфордов шнур" и "домино" - всё к месту и на месте. Читать ведь, как и критиковать, можно по разному... )))
burlesk1
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 21:35

Как-то Моцарт и Сальери
(Тот, Антон,"друг дорогой")
Наблюдали в атмосфере
Дождь под радугой дугой.
Ну, Сальери, знамо дело,
В руки калькулятор взял,
И сознательно, умело
Всё до нотки просчитал.
А беспечный Амадей,
Простенько и без затей
Забубенил до-минор...
Было это всё давно.
Varlamov
________________________________________
Оставлен: 16 мая ’2014 23:02

Интересно то,что критику наводят в анонимном конкурсе одни и те же лица. Самим слабо что-то написать,а критиковать,конечно,легче!

А мне очень понравился стих!
galinaber092
________________________________________
2 ответа
Оставлен: 17 мая ’2014 00:36
у нас здесь - жюри. вот оно и "наводит" критику. В соответствии с должностными обязанностями. Есть и "примкнувшие", конечно.
А писать - легче, между прочим... Особенно, если не на конкурс..
marichka133
________________________________________
Оставлен: 17 мая ’2014 01:13

Может, нам иногда аватары менять?)))))))

KataStrofa9
____________________________________
________________________________________
Оставлен: 17 мая ’2014 12:22

Пере читал сегодня еще раз.. Пожалуй действительно не стоит копаться в деталях.. А принимать целиком.. Удалю предыдущий отзыв.. И так он слишком многословен для меня
kaimannn
______________________________________
1 ответ
Оставлен: 17 мая ’2014 12:23

И больше пожалуй пере читывать не буду.. А то еще чего нибудь увидится .. Ограничтесь двумя:))
kaimannn
___________________________________
________________________________________
Оставлен: 17 мая ’2014 16:39

Я просто в восторге, как начинают искать в пустяковом и невнятном стихе то, чего там нет!
Нет "нового, красивого платья короля"! Король ГОЛЫЙ!
И не бойтесь показаться глупыми придворными, если Вы НЕ ВИДЕЛИ вначале "королевский" наряд стиха!
Ибо НЕТ этого наряда!
Додумать и притянуть сюда можно всё, что угодно!
Но это ВАША фантазия и ВАШЕ воображение, а не авторская мысль!
Только не пишите банальностей, что стих хорош тем, что заставляет фантазировать!
Фантазировать можно о чём угодно!
Представьте, что на заборе написано...гм...гм...одно сексуальное слово, и одинокий холостяк возмечтает о прекрасной ночи, взахлёб представляя страстное действо, и опишет это в своей мечте...
Но само, написанное на заборе слово, искусством от этого не станет!
Вы додумали, украсили нелепый стих красивыми образами, якобы "расшифровали" его, но от этого "бикфордовы шнуры рук" романтичнее не стали!

А слабо автору написать истинно искусный стих о Моцарте(вовсе не беспечном, кстати, а скорее: романтичном и трагичном!) и музыке, без шифровок, странных ассоциаций и шарад? Ясный и чистый, как музыка Моцарта?
Чтоб мы просто её из строк услышали, и не тужились, придумывая разгадки и пояснения к пониманию?


Iolа