Подберу основу под бусы -
Понадежней нить и покрепче.
Завяжу на кончике узел,
У окошка сяду под вечер.
Буду брать по бусинке в руки,
Отбирать внимательно, с толком.
В этом нет особой науки,
Чтобы их надеть на иголку.
Соберу в ладонь, что получше,
Что сияет чисто и ярко.
Раз такой представился случай -
Ничего на свете не жалко.
Нанижу на ниточку нежность,
Ожиданье счастья и радость.
А ещё любовь и надежду,
И печали самую малость.
Разыщу мечты и желанья,
Всё, что есть в шкатулке, потрачу.
Приложу любовь и старанье,
Подарю тебе на удачу.
Полюбуйся пронизью тонкой,
Тёплым оберегом от скуки.
Пусть моё сокровище долго
Сердце согревает в разлуке.
К сожалению - у нас тут система ты-мне, я-тебе...так что может и не быть много отзывов.
Но мне можете верить - я никогда не пишу просто так.
Действительно - у Вас получилась замечательная работа.
Хорошо. Гладко, напевно, с щемящей грустинкой и нежностью. Но последняя строчка всё нивелирует до уровня бабского трёпа на посиделках. Плоская она, эта строчка, и на порядок ниже по уровню ко всему остальному. Понимаете, вот для примера: нельзя говорить о чистом и высоком Онегинской строфой, а закончить приподъездной присказкой. Уберите эту строчку, пожалуйста, она всё портит.
Я посмотрел. Всё гладко, но "бытовуха" в двух последних строчках. Ну, вот так я воспринимаю, извини. Вот, попробую предложить вариант:
Сердце ведь не пришить иголкой -
Так возьми моё сердце в руки.
И ещё одно: я не уверен, но мне кажется , что "Оберегом" это неправильное ударение. Можно легко изменить. Вместо: "Тёплым оберегом от скуки." поставить "Оберегом тёплым от скуки". Тут получается "оберЕгом", кажется, так и должно быть. ))
Полюбуйся пронизью тонкой,
Оберегом теплым от скуки.(вот так лучше)
Пусть моё сокровище долго
Согревает сердце в разлуке.(и вот так). Спасибо за красоту!!!
Спасибо, Наденька, за добрый отзыв о моём опусе. Вы есть серьёзный, волнующий поэт. Говорю не из вежливости, а по факту. Ваше "Подарю..." -просто изваяние! С теплом!
Слог такой - напевный))
Браво - Очень!