Беззвучно от берега к берегу
мотается старый паром.
Впадать бесполезно в истерику –
её не оценит Харон.
И поздно загадывать новое,
и поздно о старом жалеть:
на том берегу ожидает безмолвие
с коротким названием – смерть.
Взглянуть на паромщика пристально
мешает его капюшон.
Под ним потаённая истина,
хранима седым стариком:
укрыта от взгляда нескромного
в глазах у Харона слеза –
он хочет свободы от Стикса бездонного.
Но боги сказали: нельзя.
Без устали, безостановочно
мольбы слышит, плачи и стон.
Как ссыльный живёт старый лодочник,
а был от богов он рождён.
Дорога его монотонная:
смерть, жизнь… снова смерть… снова жизнь…
И хочется бросить работу бессонную,
забыв про привычный цинизм.
Разрушь, заморозь этот маятник –
отдаст и последний обол.
Он вычеркнет Реку из памяти
и выйдет на свет, нищ и гол…
Покинет подземное логово –
тюрьму его долгих веков…
Но боги не слышат молитвы убогого…
И он ненавидит богов.
Без устали, безостановочно
мотается старый паром.
Как ссыльный живёт старый лодочник.
Мольбы слышит, плачи и стон.
И поздно загадывать новое.
В глазах у Харона слеза.
Но боги не слышат молитвы убогого…
Но боги сказали: нельзя…
Оля выше сказала "образ". Да, я с нею согласен. Но в силу имеющего место быть консенсуса хочу сделать ряд замечаний (точнее - пожеланий).
1. Предпоследнюю строку я бы предложил сделать ступенькой:
"на том берегу ожидает безмолвие" - "на том берегу ожидает
безмолвие"
и так во всех строфах. Но это личное мнение.
2." Но боги сказали: нельзя." - Прошу прощения, но рифма "-за" (жёсткое) с "-льзя" (мягкое) на мой взгляд читается очень плохо. Тем более, что это повторяется во второй и последней строфах. Относительно последней могу порекомендовать изменить, к примеру, на "Они не хотят сказать "за"". Во второй строфе тоже можно придумать, но это уже не моё дело. )) И вообще, хозяин - барин. ))
3." Взглянуть на паромщика пристально
мешает его капюшон.
Под ним потаённая истина,
хранима седым стариком: " - прошу прощения, но, если капюшон мешает рассмотреть лицо паромщика, то как можно было увидеть, что он седой? По наитию? Нет, здесь точно не вяжется.
А вообще стих, как и сказала Ольга, "с образом". Хороший стих. Кроме того, что указано выше. Имхо. )))
Спасибо, Олег.
Я не понял, Вы предлагаете ещё и удваивать каждую предпоследнюю строчку? И разрывать её там, где паузы нет?
С замечанием про рифму соглашусь частично.
Что под капюшоном седина знает автор, а не клиенты Харона. Они как раз вообще ничего про Харона не знают. А вот автор - знает. И поэтому пишет. А разве так нельзя?
Насчёт седины я, наверное, сделал перебор. Наверное, так действительно можно, просто мне тут чего-то не хватило, а чего - не пойму... )) Насчёт предпоследней: я ничего не предлагал удваивать. Но почему нельзя не разорвать, а переформатировать, выделив знаковое слово - это я не понимаю. Возможно, и нельзя по существующим (и неизвестным мне правилам), но я бы сделал именно так. Я же сразу указал, что это личное мнение. )