Мне приснился вчера
Странный сон незнакомый,
Будто Мир вне меня
Оказался во мне,
Там рождалась Заря
Под моим небосклоном,
Утонув в моем Сердце
Словно искра в вине.
Видел будто Рассвет,
Очарованный Светом,
Чуть коснувшись губами
Горизонта Земли,
Подарил мне Любовь,
Облачённую Кем-то
В Розу Мiра цветущей,
Необъятной Души.
А потом вдруг во сне
Горизонт пропадает,
Вижу лестницу в Небо
И Сердце Земли,
Вижу я как во тьме
Ангел смерти меняет:
За один лучик Света -
Каплю чистой Росы.
Видел я в своем сне
Как свободные Росы,
Окрыленные Светом
И чувством Любви,
Собрались в облака,
Унесенные Ветром,
В Край где страсти горят
Чтоб пролиться в дожди.
А еще видел я
Как рождаются мысли,
Словно пчелы роятся
Строя сотовый Рай,
И на каждый вопрос
Все летят к Древу Жизни,
Чтоб нектара познаний
Собирать урожай.
Видел я как во мне
Пробуждались желания,
Как их ангелы Неба
В моем Сердце пасли.
Снилось мне, будто Я
Канул в лету забвения,
Но потом я проснулся
С чувством Вечной Любви...
В строке "Каплю чистой росы" сбой ритма.
"Пролиться в дожди" - в данном случае неправильная фраза, хоть и очень красиво читается. Рифма не везде чёткая.
Очень красивые образы и сравнения, мне стихотворение в целом понравилось. И я с удовольствием поставил бы Вам высший балл, даже не смотря на пропущенные занятые и пр., но... Всё по честному. Стихотворение сыровато, требует тщательной доработки. Твёрдая девятка.
Удачи!
Мне очень понравилось это стихотворение. Красиво, образно, поэтично! Слог хорош и возвышен. Есть интересные находки. Сон имеет своё интересное развитие, к которому нет вопросов.
"Будто Мир вне меня
Оказался во мне".
Прекрасно понимаю О ЧЁМ пишет автор, так как в медитативных практиках, которыми пользуюсь, сама бываю в таком состоянии.
Считаю на сегодняшний день (из прочтённого мною здесь на конкурсе) это одним из лучших стихотворений.
И если бы не было замечаний по рифме, поставила бы твёрдую 10. А так, пока честная 9.
Если бы Вы не рифмовали 3-ю и 6-ю строки, то проблем бы не было. Но у Вас в одних местах рифмуется, в других - нет. Форма должна соблюдаться в поэзии.
Удачи и успехов! Если подумаете над рифмой указанных строк, есть хороший шанс быть дним из лучших!
Видел будто Рассвет,
Очарованный Светом.(тчк) - чьим светом был очарован Рассвет? Может, собственным? Ну это уже прям нарциссизм какой-то))
Чуть коснувшись губами
Горизонта Земли.(тчк) - что, вообще, за предложение такое недоделанное?))
"Земли-души" - обалденная рифма!)) Как раз то, что надо для конкурса!
Ангел смерти меняет,
За один лучик Света - наверное, правильнее было бы сказать: "НA один лучик Света"
Каплю чистой Росы.
Видел я в своем сне,
Как свободные Росы,
......
Собрались в облака -
Унесенные ветром, - Наверное, лучше бы в "уносимые"...
В двух соседних строфах у Вас маячит "Видел я в своем сне," - можно было бы и разнообразить чуточку)
"желанья-зазренья" - пародия на рифму.
Не поняла, какой умник поставил дикого зверя с мордой пса охранять царство вечной любви, если тот вообще не соображает, что можно глотать, а чего нельзя... Ой, бардак...
Очень красивое получилось бы стихотворение, если автор прислушался и исправил хотя бы слабые рифмы. Ведь образно так, светло.
Насторожила фраза "помню сон незнакомый". А вам часто снятся знакомые сны?
И много точек поставили там, где должна быть запятая.
Видел будто Рассвет,
Очарованный Светом, (!)
Чуть коснувшись губами
Горизонта Земли, (!)
Подарил мне Любовь,
Облачённую Кем-то
В Розу Мiра цветущей,
Необъятной Души.
Тогда понятно, что очарованный Светом Рассвет (свет - рассвет, кстати, не очень удачно), когда коснулся губами Земли, подарил ЛГ Любовь, облачённую в Розу Мира. А если читать всё это отдельными предложениями, то ерунда получается.
И эти лишние точки у вас везде!