Сегодня пекла пирог.
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно.
Ушла...
Через 10 минут прихожу, открываю духовку...
Зависаю. Пирога нет. Одна дома!
Осторожно закрываю духовку. Открываю снова... Нету!
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно!".
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ!
Зачем то иду к зеркалу...
Вроде внешних изменений никаких.
Набираю /веяние времени/ в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе:
"Ты взрослая, умная женщина!
Ну куда он мог деться?"
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки.
Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига, не залезть!
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему-то вспоминаются "Секретные материалы"...
Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды.
Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом...
А мне в отпуск пора, ага... :)) _____________________________________________________••• Еще мои работы на кулинарную тему:
....похожая История....!! парились в деревенской бани, выскочил в снег, назад ломлюсь в дверь...Закрыта...!! Ору Парням "Откройте..!!" оттуда хохот ....оказывается Я в соседнюю дверь ломился...к коровам...))))))))
Рецепт яблочного пирога
(понятным для мужчин языком)
_____________________________
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Ну а этот рецепт только для гурманов!
__________________________________
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски.
Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить,
поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски
и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку.
Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски
и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов,
чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
_ _ _
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно)
и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите,
доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите.
На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!
Сытный у Нас вечерок полуцилсся з пирогом и индюком.....и виски есть ещщо.....и костерок еще не погас.....на полу....)))))) правда через респиратор пить чертовски не удобно.....
КОЛЛАЖ КЛАССНЕНЬКИЙ. )
ХОРОШЕГО ОТПУСКА.......