Последняя шутка Жванецкого
В бункере идёт совещание. Председательствующий, откашлявшись, говорит:
- А теперь дадим слово начальнику оперативного штаба. Послушаем, что он нам скажет. Прошу, прошу...
Из-за стола поднимается дородный, увешанный до пупа орденами генерал. Наливает из графина. Прокашлявшись начинает говорить:
- Товарищи, все вы знаете, какая непростая обстановка сложилась сейчас у нас на фронте. Мало того, что флотоводцы, адмиралы Осипов и Соколов опять утопили вместе с экипажем три корабля, а сухопутные войска намертво застряли возле украинских сёл, так ещё и сатирики имеют наглость их высмеивать. Возьмите, к примеру, нами когда-то всеми уважаемого Михаила Жванецкого, его уже нет, а шутки им написанные продолжают подрывать устои нашего государства. Так мало того, ему ещё поставили памятник в Ростове. Хороша шутка юмора.
Голос председательствующего:
- Нельзя ли ближе к теме? Что, конкретно, Вы предлагаете?
- А что тут можно предложить, он же памятник?
- Вот и ладно, так и решим – поручить нашей новой элите, снести тот памятник. Уверен, что кувалды у них имеются. Мы тоже умеем шутить. Вот только жаль, что нам так и не удалось заслушать начальника оперативного штаба.
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо?
Армянское радио подумав ответило:
— Ездить на быках и лошадях.
***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, а быки и лошади давно съедены?
Армянское радио подумав ответило:
— Главное не впадать в отчаяние — а строить дровомобили и ездить на дровах.
***
У армянского радио спросили:
— Что делать людям, если на заправках закончилось топливо, быки и лошади съедены, а лес давно спилили?
Армянское радио подумав ответило:
— Вы же не сможете использовать холодный ядерный синтез? Тогда можете впадать в отчаяние.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам - что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
В зрительном зале царит праздничное предновогоднее настроение. Зрители оживленно беседуют и жгут бенгальские огни и хлопают хлопушки. Артисты допивают в гримёрке своё шампанское и готовятся выйти на сцену. Наконец в зрительном зале установилась тишина. Уважаемая публика успокоившись расселась по своим местам и и бархатный, малиновый занавес на сцене плавно разъехавшись в сторону кулис, открывает новогодний порядок царящий на сцене. На заднике нарисован зимний лес, который по идее режиссёра должен создавать новогоднюю атмосферу. Сбоку приютилась избушка на курьих ножках. Рядом с ней, стоит бутафорское дерево с рындой, коньками и большим дуплом которое, в перерывах между запоями, смастерил театральный художник Даник. В избушке живёт баба Яга, которая, видимо, по ходу пьесы должна похитить Снегурочку. По сцене летает белый пух (снег) и по- прежнему под ногами бродит вечно беременная кошка. Возле гриля, расположился разделочный стол на котором стоят старые советские весы, рядом с которыми живописно расположились продукты. Опять беременная оператор Манюнечка в платье Снегурочки готовится снимать фильму, а пока она не стесняясь закусывает вместе со всеми. Наконец-то на сцену на мини тракторе вьезжает Рындован с идущим рядом Гэйдарчиком. Рындован в доспехах Ильи Муромца, Гэйдарчик в красной шубе Деда Мороза. Дожовывая закуску они о чём-то оживленно беседуют.
Рындован (не слезая с трактора, бьёт в рынду и запевает радостно и как обычно оживленно), сегодня мы с тобой Гэйдар готовить будем. Готовить будем оливье на радость людям. Мы забомбим сегодня оливье, шо от него все здесь прозреют. И обалдеют, даже те во Франции кто есть умеет. (Опять бьёт в рынду) Привет, эх вы, мои хорошие! Салют Манюня. Ну шо, таки, готова снова стать матерью? Пока нет? Тогда крути свой фильмоскоп, снимай фильму. Ну, шо, друзяки, таки, готовим салат оливье и жарим на гриле курочку и котлеты?
Гэйдарчик (оживленно), имею новый рецепт. Кошерный сальтисон по-Даниловски. Предлагаю сейчас приготовить его. А потом займёмся и оливье. Классика. Лицом в него мягче падать в Новогоднюю ночь, чем в любой другой салат.
Манюнечка (нервно с тревогой в голосе), я слыхала, что повара, который его придумал сожрали. А мне его можно будет есть?
Гэйдарчик (философски), бывает, вот Кука тоже сожрали. А есть оливье тебе можно...я же не враг своему ребёнку.
Рындован (обьезжая трактором вокруг избушки), избушка, избушка, а ну-ка стань к лесу передом, а ко мне задом...и немножко наклонись. Эх ты, моя хорошая.
Адмиральша (подаёт голос из избушки), чуфырь, чуфырь ёпрс тэ... шо-то человеческим духом запахло, ой чую, чую, шо сейчас, таки, будет секс. Шарман.
Рындован (весело газуя), угу, будет по богатому...сейчас только возьму разгон от Дюка.
Адмиральша (торопит его), а у меня для тебя есть целый мешок новых кепариков, так что давай заходи быстрей их мерять.
Рындован (тормозит трактор), не могу устоять...эх ты моя хорошая, ну-ка подвинься - вхожу. (Исчезает в ибе, и уже через мгновение оттуда доносится шаловливый смех).
Гэйдарчик (достаёт из своего мешка свиную голову), итак: продолжаем разговор. Для того чтобы приготовить сальтисон по-Даниловски нам понадобятся постная свинная голова и большой казан в котором мы её будем варить два часа. У меня, по случаю, уже есть варённая голова, и потому мы существенно сократим время приготовления сальтисона.
Манюнечка (наезжая бюстом и камерой на Гэйдарчика), а может отложим на время его приготовление? У меня есть шикарная идея...
Гэйдарчик (разрубывая топором свинную голову), держи себя в руках, Манюня, на нас смотрят дети.
Манюнечка (нервно), ну так давай уже готовь его быстрей, а то у меня внизу живота метелики уже порхают.
Гэйдарчик (проворачивая мясо на мясорубке), на эту тему я имею рассказать шикарный случай, который случился с одной моей знакомой. После Новогодней ночи, она проснулась в чужой кровати, проверила свой организм...тошнило и ныла с перепоя голова, но метелики больше не порхали, их место заменили мандавошки, ну а потому как болела задница, она поняла, что за гостеприимство она расчиталась сполна.
Манюнечка (зло), ты на что намекаешь, шо у тебя есть мадовошки?
Гэйдарчик (весело), ну, шо за люди? Стоит завести себе нескольких животных, как они тут же этому обзавидуются. Успокойся, нет у меня их. А вот твой, тракторист, по ходу скоро ими обзаведётся, потом подарит их тебе, ты мене, я своей жене, а она наградит ими пол-Израиля. Шикарный подарок под ёлочку.
Манюнечка (весело смётся), красиво шутишь. Так шо там с тем сальтисоном?
Гэйдарчик (философски), в каждой шутке, естьтолько доля шутки, остальное правда. А сальтисон почти готов. Мясо я с головы обобрал, большие куски и язык порезал, сало и уши провернул на мясорубке. Сейчас солю по вкусу и добавляю специи. Посолил и добавил. Теперь в готовый мясной фарш добавлю литр бульона и двести грамм домашнего коньяка или самогона. Не водки, не спирта, а именно домашнего самогона. Это главное. Тщательно всё перемешиваю, разлаживаю по формочкам и отправляю до утра застывать в холодильник. Как видишь - всё быстро и главное не затратно.
Манюнечка (брезгливо морщась), и, шо это можно есть?
Гэйдарчик (пробуя мясо на соль), божественно. Под домашний коньячок лучше этого сальтисона, закуски нет. На себе проверенно. Да и народный художник Данилов, который много лет его готовит, плохой рецепт не пришлёт. Решпект ему и уважуха.
Из избушки появляется Рындован и Адмиральша. На Рындоване новый кипарик с карасём на тулье. Адмиральша раскрасневшаяся и слегка взьерошеная мурлычет песню за бабушку у которой отобрали честь.
"Как на Дерибасовской, Угол Ришельевской,
В восемь часов вечера. Разнеслася весть,
Что у нашей бабушки, Бабушки-старушки,
Шестеро налётчиков. Отобрали честь!
Оц-тоц-первертоц.
Бабушка здорова,
Оц-тоц-первертоц,
Кушает компот,
Оц-тоц-первертоц,
И мечтает снова,
Оц-тоц-первертоц,
Пережить налёт."
Рындован (заводит трактор), ну как вам мой новый кипарик? Адмиральша расстаралась. Шикардос? Умеет женщина угодить. Теперь благодаря мне весь мир будет в её кипариках ходить.
Гэйдарчик (тихо, про себя), лишь бы не с мандовошками. (И громко). Шарман, шарман. А у нас уже и сальтисон по-Даниловски готов. Можем приступать к готовке салата оливье.
Рындован (весело и задорно), та шо там его готовить, я вас умоляю...нарубали колбасы или шо там у кого есть из мясного, перемешали с овощами и яйцами, потом всё это поженили с майонезом, обсыпали зеленью и салат готов. Можно уже и лицо в него макать. (Поднимает фужер). Всех с наступающим Новым Годом. Этот ролик, мои дорогие подписчики, вы будете смотреть в любой день года, но с вами всегда будет отличное Новогоднее настроение. Мира нам всем в новом году! Пока, мои хорошие.
Актёры уходят со сцены.
Бархатный занавес закрывается. Праздник продолжается.
Конец пьесы.
Одесса-мама — с праздником!
31 декабря. Канун Нового года. За богата накрытым столом сидит одинокая дама. Внимательно слушает речь президента. Потом её взгляд случайно падает на кота, лижущего себе яйца.
- Я тоже так умею, - философски замечает дама, - только некому.
После новогодней ночи, Катюха проснулась утром в чужой кровати...прислушалась к своему организму - с похмелья гудела голова, но бабочки в животе больше не порхали, да и по тому, как болела попа, она поняла что за гостеприимство она рассчиталась сполна.
Деньги есть деньги. Они не могут быть грязными, и вонючими. Они даже не пахнут. И вообще - их или есть или их нет...от слова вообще. Поезжайте, таки, в Одессу и спросите там за них и вам ответят - "И шо вы за такое спрашиваете - их есть у меня."
-Фима, вы любите свою Родину?
- Таки, да.
- А можете за неё умереть?
- Если я, таки, умру...кто же её будет любить? Уж лучше я её буду на расстоянии её любить и деньги колотить...но у мене так за неё болить, так болить...
***
- Мойша, на чем так во время войны приподнялся ваш Фима?
- Наш золотой мальчик Фимочка, уехал от этого гармидера в Париж, сделал свой золотой Ютуб канал и там во Франции даёт концерты.
- И шо кто-то на них ходит?
- Нет, канешна...но зачем тогда нужны на Ютубе спонсоры?
- Какой у вас, Мойша, таки, умный мальчик... а чем он сейчас, кроме концертов занят?
- Он потихоньку тудой-судой становится главкомом...
- Он шо воюет?
- Типун вам, Изя, на язык. Он просто творчески уклоняется от призыва в армию.Ещё парочка повесток и он, таки станет генералом.
Говорят, что мир сошел с ума.
Да? Тогда остановите его - я выйду.
***
- Холмс, а что это в последнее время миссис Хадсон перестала храпеть во сне?
- Это элементарно, Ватсон, просто во время секса ей это делать крайне затруднительно.
***
- Холмс, я имею желание жениться. Кого бы вы мне посоветовали взять в жены?
- Женитесь на миссис Хадсон, Ватсон.
- Да, но она ведь старая.
- Это конечно, минус...но зато нам с вами, Ватсон, не надо будет платить за жильё - это плюс. Да и в постели она ещё ничего себе. Так что рекомендую.
Устал,
Лёг.
Встал,
Побёг.
Куды?
На работу...
А не охота-а-а-а-а.
Пришел...
Чем заняться?
Ляг и лежи, не хрен болтаться.
Ты же рабочий,
Давай ворочай...
Бока,
Начальства нет пока.
Скоро придёт,
Дел кучу найдёт...
Идёт, кажись.
Что за жисть?
Сейчас начнётся:
Мат польётся -
Ни дать ни взять,
Всё про рот, да про мать.
Не так сидишь,
Не так лежишь,
Пипец!
Но я же кузнец,
Живу куя,
Эх, ты, кузня моя!...
-Привет.
-Здрасьте,
-Забор покрасьте,
Калитку докуйте,
И на собранье... дуйте.
Всё! Грипп... Карантин...
Работа кончилась, бл-л-лин.
-Простите...
-Слушайте и не трендите.
Мать... мать... мать...
Рот... Рот... Рот...
Хрен разберёт -
Про какой грипп он мне тут поёт?
В толк внять
Не могу,
Толь кочергу
взять,
Да меж рог дать
- А-а-а... На долго, нет?
- Матерок в ответ.
- А на что жить?
- Хорош блажить.
Сымай боты
И на хрен с работы -
Все в контору -
Начало скоро...
Прошло собранье,
Несколько душ без сознанья.
Коронавирус! Ёжкин ко-о-от!
Перчатки на руки, маску на рот.
Всё! Нет работы,
Паника, что т-т-т-ты-ы-ы-ы!
Весь цех воет, мечется,
Кто-то крикнул, мол: Водкой лечится!
Тут мы со слесарем Мишкой,
В лавку шмыг, слышь-ка...
Там народу-у-у-у
Столь не было сроду.
Рано крикнул, всаммдели,
Секунды три попозжа, тогда б успели.
Ну, да ладно,
Отдел громадный,
Всем хватило,
Мы с Мишаней по два пузыря на рыло...
Подумали - мало,
Ещё по паре в сумку упало.
Вышли, налили,
Здоровья для,
Литр раздавили...
Кряк... Йэх ...ля-а-а-а.
Всласть...
Прижилась.
Смочили горло,
Здоровье попёрло.
Всё, домой,
За дверь ни ногой.
По дороге ещё до дна,
А дома жена:
- Нажрался где?
- В городе.
Эпидемия!
Вместе со всеми я
Не ради пьянки - Гля,
Профилактики и здоровья для.
Продизинфицировал жену,
- Эх, ещё б одну.
- Хорош,
разошёлся, едрёна вошь.
- Поди в койку?
Супруга в стойку...
- Как скажешь, мать,
Всё! Один раз и спать.
Хорошо, под газом
Уснули сразу.
Утро, подъём,
На работу не идём,
Всё в запрете,
Вокруг сопливые дети.
Папа - то, да папа это...
Ещё жена,
Какого-то рожна,
Ходит ворчит,
Лук режет, ножом стучит.
Вся в слезах,
Тоска в глазах.
Молчу лежу,
А ...ули жу?
Сколь лежать - месяц, два?
Тут голова
трещит,
Младшая пищит.
- Люська! Слышь? Ребёнок орёт,
Рот... рот... рот... рот...
- А тебе в лом на руки взять?
Мать... мать... мать... мать...
- Прикуси язык, жена!
- А как я с ними одна?...
Наговорили друг другу всего,
Всё этот вирус, мать его.
Целых два года маеты,
Взаперти, как кроты.
Толкли в ступе воду,
Вплоть до развода.
Научился стирать, пылесосить,
Хотел уже всё бросить,
Да сбежать,
Каторга, ни дать ни взять.
Запретили, к сожаленью,
Выход на улицу населенью.
Терплю,
Бога молю:
Никогда не просил, Господи!
Сбавишь вируса рост поди?
Услышал... Года через два,
Вынес нам "моск" сперва.
Не жили, а существовали
Последний хрен без соли доедали.
Всё! Завтра конец карантина,
До развода чуть не довёл, скотина.
Рассвет,
Подъём,
В туалет
вдвоём...
Завтрак? - Шиш!
- Дуй в кузню, Гриш!
Давненько... не помню что-то,
Чтоб так рьяно, да на работу...
Ключ в замок всунул,
Открыл дверь, да как дунул.
А на работе факты, да слухи,
По пятаку глаза, да в трубку ухи.
Кто помер, кто банкрот,
Снова - мать-мать-мать,
Снова - рот-рот-рот.
Кто спился выводя шлаки,
Семейные перегрызлись, как собаки.
И тут новость, вот так номер -
Шеф от коронавируса помер.
Да-а-а, горе, досада,
Но дальше жить надо.
Я от Люськи своей никуда,
С ней хреново, а без неё вообще беда.
Да и дети,
А я за семью в ответе.
Всё, в кузню пора,
В глазах искра,
Меха, кокс, молоток,
Я же кузнец,
На роток платок,
Кую, металл! Всё!
Новогодний литературный конкурс на Фабуле.
Итак: 2021 год подходит к своему завершению. Каким он был - трудным или нормальным с маленькими житейскими радостями и огорчениями...? Вот об этом было бы неплохо авторам порассуждать на литературном конкурсе. Итак: конкурс «Имеем, что сказать под Новый год».
Предлагаю авторам в этом литературном конкурсе «Имеем, что сказать под Новый год» порассуждать на эту тему и порадовать читателей своими рассказами и стихотворениями. У вас, уважаемые авторы, имеется прекрасная возможность и тема для того, чтобы раскрыть все грани вашего таланта и удивить читателей своей необузданной фантазией. Желательно - без фанатизма.
Здесь многих Даник множит в ноль
В футболке рваной Ильин дед,
Здесь выставил нам свой портрэт..
Портрэт был жирен и вонюч...
Нажрался видно дед онуч,
Жены не видно что-то молодой...
Гребёт её видать кавказец удалой.
Пока пердун пиарит свой портрэт...
Тот с нею отдыхает в ресторане тет а тет.
Пройдёт немало дней... и в срок,
Появится у деда грудничок.
К нему спешит манкрут Вергила,
Хамло, что весом в три дебила...
Та мразь здесь деда утешает...
Тупой комент свой выставляет
Застыл на старте полицай...
Скриншот в очке застрял.... вай, вай...
Какая боль, какая боль...
Его здесь Даник множит в ноль.
Конкурсная сосиска
Сосиске было суждено,
Быть в зале съеденной давно,
Но тут вмешался дивный рок;
Сосиска с зала в конкурс - скок.
За нею подтянулись с флота макароны,
За ними спонсоры гарсоны -
Преподнесли и фабулоны...
Удался конкурс ёли пали...
Там даже музычку слабали...
Потом кого-то наградили,
Жаль, что про Даника забыли.
Проза жизни (Сергей Шангин)
Зеленский и Президенты
– Алло, это кто? Путин? Меня хорошо слышно? Тогда так, прочисти уши, чтобы два раза не повторять – прекрати агрессию против моей страны немедленно! Ты слышишь меня, Путин? Только посмеешь дернуться в сторону Украины, мы твою армию раскатаем танками в грязь!
– Молчишь? Это правильно, может, за умного сойдешь! И это, мне нужны деньги, иначе я твой "Северный поток - 2" поломаю вдребезги, мои эсминцы пройдутся по нему стальными граблями! Денег дашь? Ты нам должен! Забыл? Из-за твоих потоков через мою трубу газ совсем не течет! Сказать нечего? Ну-ну, подумай, пока я с Германией переговорю!
– Алло, Меркель? А кто? Так позовите! Скажите, звонит президент Украины Владимир Зеленский! Лично! Срочно! Ага, день добрый, Ангела! Денег дашь? Да, здоров, а почему спрашиваешь? Хотя, со слухом что-то плохо, не услышал про деньги! Понимаешь, Ангела, если не ты, то кто? Мы, Германия и Украина, должны создать суперармию! У тебя уже есть? Вот и хорошо, можно на Германию не тратиться, все деньги мне! Много, Ангела! Понимаешь, все ведь с нуля, с основ, начиная с пращи – эти клятые русские, выкинув из Союза, оставили нас голыми и сирыми, обобрали до последней нитки, украли наши вооружения, корабли и самолеты, разрушили заводы, атомные электростанции довели до кризиса, всех, у кого хоть какие-то мозги были, из страны выгнали прочь! Культуру нашу украли, историю, саму память о великой победе с фашизмом украли, представляешь? Ах, это не к тебе? Это к Путину? Он молчит, не хочет разговаривать! Представляешь, каково нам приходится? Все сами, все сами! То стену строим вдоль границы, то мешками канал в Крым закидываем – все в работе, Ангела! Но мешками Россию не сдержать, нужны деньги! В смысле нужна армия, а для этого... ну, я уже говорил! Молчишь? Ты подумай, Ангела, если что, я своих подставлять не стану, просто открою границы до самой Германии! Это не угроза, факт, реальность – мне нечем их сдерживать! Ты пойми, ваши Минские соглашения можно будет отправить в топку, если он достроит этот свой поток! Мне придется идти и разговаривать с сепар... этими уро... в смысле вести переговоры так, как вы все этого не хотели! Нет денег, нет войны! Что значит, поднимать боевой дух и патриотизм? Сейчас все это стоит денег, ферштейн меня? Погоди, Ангела, повиси на проводе, Макрон рвется поговорить! Этот точно денег даст!
– Мануэль? Эммануэль? Есть разница? Ок, не нужно так орать на меня, с утра на нервах, все из рук валится, а ты не звонишь! Денег дашь? Что значит, ты не готов к таким близким отношениям? Вот Байден давно готов и имеет Украину во всех отношениях своим американским кх-м-м... а ты все думаешь! Пойми, Макрон, мне нужна армия, настоящая, а не эти клоуны! Я могу ее создать с нуля! Откуда знания? В кино видел! С тобой или без тебя, но я эту армию сделаю! И когда мы войдем в Париж... ну, парадом, естественно, а не то, что ты подумал... устроит ли тебя армия оборванцев с дубинами? Нет! Я знаю, ты эстет, любитель прекрасного, поэтому в нашу новую армию мы будем отбирать исключительно гендерно разнообразных пидо... кандидатов, чтобы соответствовать высоким эстетическим потребностям французов! Классно придумал? Денег дашь? Погодь, Бидон... в смысле Джо Байден звонит! Повиси на трубке!
– Алло, Джо? Рад слышать! Могу я рассчитывать на аванс? Могу? А получить? Нет? А почему? Денег нет? Как так? Станок работал всю ночь и ничего не напечатал? Не верю, Джо! Я не понимаю, совершенно не понимаю, как ты собираешься нас иметь членом НАТО с такой армией? Это же позорище! Дай денег, Джо, не греши! Мы – ваша гордость, ваша надежда, ваше будущее! В каком смысле? Нет-нет, ты меня неправильно понял – в смысле, мы оправдаем ваши надежды на всю сумму! Но желательно предоплату хотя бы тридцать процентов, душа горит, нужно срочно опохм... что-то прикупить для славы Украины! Я говорю это не к тому, чтобы умирали другие люди, из европейских стран или из США. Только мы конкретными шагами, а не только на словах, отстаиваем эти ваши принципы много лет. Джо, дай денег!
– Алло... алло... алло... да что там со связью?
– Господин Президент!
– Что тебе, холоп?
– Пацаны говорят, интернет на пару часов починили, мобильник с незасвеченной симкой на базаре купили, можете начинать звонить, если уже все отрепетировали.
– Отри... атре... артри... пити... атрепитировал! Давай трубу и вон из кабинета, ни одна живая душа об этом звонке знать не должна!
– Алле... да-да... это пан Зеленский... я на прошлой неделе оплатил на ваш счет... получили? Вот и славненько! А от вас точно выдачи нет? И даже Путину? Зуб на рельсы? Ага, славненько! А ежели американцы попросят? Как попросят, так и отсо...? Понял! Славненько! Можно прилетать в любой момент? Конечно-конечно, про чемоданы денег не забыл, как раз над этим работаю! И вам... и вас... а как же? До встречи, господин генерал!
На Хохмодроме правит бал советский худсовет...
Всем троллям сайта посылаем - пламенный привет!
Свободу слова не задушит в интернете этот сайт.
Напишем на другом. Здесь с ними - всё олрайт.
Однажды в интернете Жека - жуткий молодец,
Решил устроить бизнес. Этот ловкий удалец
Решил стихами торговать там, как картошкой.
Создал он сайт. В нём юмор, порубив в окрошку,
Им начал в интернете с Хохмодрома торговать,
«Делиться с авторами? Пошли они к едрени мать.
Создайте сайт свой, правила свои установите,
Найдите лохов, лапшой им уши ловко загрузите,
Ну, а потом торгуйте путаны москвы[url=https://prostitutkimoskvy77.zone
])[/url].. А мне мозги вы не грузите…
Я модератор – для вас я господь бог, администратор,
Любой из вас имеет вес, не больше чем ассенизатор,
Как захочу: забаню и смету стихи я ваши в сор.
Молчать, скоты!! Вам не поможет даже прокурор!!»
Так Жека, в интернете стихами торговал и богател,
А авторы? А авторы жевали сопли – таков уж их удел.
С 1-м Апреля, мои друзья!
Приглашаю всех желающих выставить свои работы у нас на международном литературном конкурсе "У нас есть, что сказать за юмор".
На Хохмодроме правит бал советский худсовет...
Всем троллям сайта посылаем - пламенный привет!
Свободу слова не задушит в интернете этот сайт.
Напишем на другом. Здесь с ними - всё олрайт.
Однажды в интернете Жека - жуткий молодец,
Решил устроить бизнес. Этот ловкий удалец
Решил стихами торговать там, как картошкой.
Создал он сайт. В нём юмор, порубив в окрошку,
Им начал в интернете с Хохмодрома торговать,
«Делиться с авторами? Пошли они к едрени мать.
Создайте сайт свой, правила свои установите,
Найдите лохов, лапшой им уши ловко загрузите,
Ну, а потом торгуйте.. А мне мозги вы не грузите…
Я модератор – для вас я господь бог, администратор,
Любой из вас имеет вес, не больше чем ассенизатор,
Как захочу: забаню и смету стихи я ваши в сор.
Молчать, скоты!! Вам не поможет даже прокурор!!»
Так Жека, в интернете стихами торговал и богател,
А авторы? А авторы жевали сопли – таков уж их удел.