Сообщения пользователя danik55: ЮМОР?...У НАС ЕСТЬ - ЧТО ЗА НЕГО СКАЗАТЬ.

Предисловие:
Любите ли Вы искусство в сексе,как люблю его я?


Молодой мужчина,не совсем правда молодой и таки не совсем стройный(скажем прямо далеко не кипарис),но зато...Без вредных привычек:-не курит,почти не пьёт,на чужих женщин почти не засматривается,но вполне ещё работоспособный и горит желанием выполнять мужские обязанности(по настроению),с женщиной:тоже не совсем молодой и не совсем стройной,(скажем прямо не Афродитой,выходящей с пены морской),но способной понять его тонкую,чувственно-ранимую, художественную натуру,готовой составить ему компанию на морском пленэре.Так же нести все тяготы и лишения натурщицы и компаньонши.
Есть один большой недостаток-Художник трудоголик. Таки может оставлять даму без внимания на несколько дней.
Короче хочу на Море!!!!!!

Послесловие:
А вы думали,шо мы таки обиделись?

*Гудыть гудыло-вставай мудыло...*

Солнце освежившись и выкупавшись в море вылезло на небосвод,зевнуло,потянулось и брызнуло лучами-разливая благодатный свет над нашей грешною землёю.
Светало.
Где то вдалеке в старом районе приморского города заорал ,как с перэляку, чей-то недорезанный петух.
И вторя ему в городе загудели на перегонки фабричные и заводские гудки.

Гудыть гудыло-вставай мудыло.

Трудовой приморский,портовый город сбрасывая ночное покрывало, потихоньку просыпалась.

На окраине города,продравшись сквозь немытое стекло,вросшего по самые окна ветхого домишки,тоненький луч света ,робко проникнув в комнату осветил разбросанное на полу мужское и женское исподнее и валяющуюся на кровати женскую задницу,с ползающей по ней зелёной мухой,по цвету и запаху напоминающую большую головку заплесневелого сыра Камамбэр.
-Какой большой кус сыра,- выглядывая из дыры в полу ,подумал маленький крысёнок.
-Жопа-,дала более точное определение старая ,видавшая виды крыса.
По всему было видно,что здесь народ на работу не спешит.В затхлом воздухе комнаты витал лёгкий аромат пофигизма,смешанный с тяжёлым запахом свежего перегара.
Чувствовалось,что праздник вчера удался.
Но нет, видимо мы ошиблись.Через некоторое время из под шикарной дамы спящей тяжёлым сном пропойцы,сопя и отплёвываясь выползло тощее мужское тело,всё в татуировках,абсолютно голое,но почему то в дырявых носках.
Мужичонка осмотрел валяющиеся пустые бутылки,на предмет опохмелиться.Проверил карманы валяющийся на полу одежды,на наличие денег и убедившись,что там и там пусто,подкурил поднятый с полу чинарик,сел за грязный стол и задумался.
Мне кажется,что пока наш герой занят размышлениями по поводу где достать денег на опохмелиться,а дама его спит,нам надо Вас с ними познакомить.
Пропойно-испитого вида мужичонка задумчиво сидевшим на колченогом табурете-инвалиде был никто иной,как бывший мореман,а теперь потаскун* на подхвате Лось.Годы проведённые на море и чужие порта прошлись по его телу,как бульдозер.
Подсушили мускулы,задубили,выкрасив во все цвета радуги его кожу,но не убавили прыти и не погасили задорного огонька в его глазах.Сейчас он подрабатывал грузчиком на Привозе и от случая к случаю подхарчёвывался у случайных дам высшего одесского полусвета.
На данном своём жизненном этапе он уже неделю,как проживал на жилплощади всей известной базарной торговки мадам Зои.
Это та шикарная дама, неопределённого возраста,что лежала развалившись на своей кровати кверху каком.
А хотя Вы знаете таки нет,пока я Вас знакомил с Лосём,мадам Зоя,за это время, успела перевернутся на спину,при этом оглушительно перднув и теперь лежала раскинув свои богатырские ноги,хропя во всю ивановскую.Из под заросшего густым мхом холма,призывно выглядывала её бездонная пещера,которая тоже издавала какие- то зазывающе-призывные звуки.
Должен Вам сказать,что азона после её бздла не прибавилось.
Тоже самое немного придя в себя почувствовал и Лось.
Позвонить своим знакомым он не мог.Его мобильный телефон приказал долго жить.А похмелиться хотелось,до скрежета в зубах.По прошлому опыту он знал наверняка,что единственно, где можно было разжиться деньгами на опохмел,это надо дождаться пробуждения своей пассии.Потом сходить с ней на рынок,подождать пока она что -то втюхает лохам.В общем не раньше вечера.А до этого приятного момента надо чем то занять руки и больную с бодуна голову.
Вспомнив ,что мадам Зоя ещё на той неделе просила его переложить дымящуюся печку,он решил выполнить её просьбу сегодня.И время пройдёт незаметно ,и на сто грамм гарантированно заработает.
Как говориться:-одним махом -семерых побивахом.
Сделав раствор,замесив глину с песком,он определил на горище, по отметкам места нахождения колодцев и не мудрствуя лукаво, размахнувшись ломом ,ударил по лежаку дымохода со всей своей ещё не растраченной дури.
Ёпстеретерете!Перестарался.Древний дымоход не выдержав напора удали молодецкой ,рассыпался на песок.
На Лося смотрела его обеспеченная старость.Мечта всех шлимазов и бомжей.

Шкатулка.

Отбросив лом в сторону Лось дрожащими руками вынул свою находку из тайника.Протёр её рукавом своего лапсирдака,от пыли и грязи.И затаив дыхание потянул крышку тихонько,тихонько вверх.Несмотря на свой солидный возраст ,старинный ларчик открылся на удивление очень легко.Хорошо смазанные петли даже не скрипнули.Ничего необычного в шкатулке не было.Не было ни алмазов,ни самоцветов.А лежало там ровно двести николаевских червонцев.

Всего навсего небольшой куш,очень кстати вовремя найденный.Вот и не верь после этого в высшее предначертание.

Мытый ,перемытый Лось особо радоваться подарку судьбы не стал.Радоваться было рано.Надо было всё грамотно обмозговать и временно забыть за водку.

Вот тебе и шара привалила

Жил человек себе в удовольствие не тужил,водку пил,женщин ублажал по мере возможности и нате вам нежданно,негаданно нажил себе геморрой на всю голову.Оно ему надо?Было от чего крепко задуматься.
Слить незаметно рыжьё в их городе, не представлялось никакой возможности.Хорошо если местные авторитеты,просто заставят отдать долю в общак,хуже если отнимут всё.Это только графу Монте Кристо ,в романе несказанно везло.

В жизни же всё гораздо сложнее.

Возникшую с ниоткуда проблему надо было быстро решать,пока не проснулась его пассия,иначе не сносить им обоим головы.
О том ,чтобы отнести золото в милицию и сдать государству,не могло и быть речи.
По городу долго ходили слухи за бригаду землекопов,которая копая траншею ,выкопала золотую амфору с тремя кубками.
Хлопцы оказались честными работягами и снесли свою находку в соответствующие органы.После двух дневного допроса с пристрастием,в ходе которого фигурировал якобы похищенный ими четвёртый кубок,они согласились забыть: не только за свою находку,но и за потерянное здоровье.
Так,что связываться с органами Лосю не было никакого резона,вышло бы только себе дороже,а могли бы ещё и посадить.

Дабы не искушать судьбу: Лось взял из найденного клада один червонец,а всё остальное выкинул вместе со шкатулкой в проезжающий мимо мусоровоз.
Мадам Зоя его поступком была очень не довольна,но своё здоровье дороже.

Теперь все бомжи в ищут на свалках какой то ларец набитый бриллиантами.
Послесловие:
За сдать золото,таки не может быть и речи.

Одесса-таки Да.

Автор,как человек не один год проработавший в Одессе, хорошо знает и уважает историю этого города.Да это город-Герой,город-труженик,но и город всемирного юмора.А юмор всегда помогал и будет помогать выживать в тяжелые и трудные времена.
Не смотря ни на что,Одесса такой и останется - цветущей и жизнерадостной.

Предисловие:
Лучшая рыба-это колбаса.
А лучшая колбаса-это бабушкин чулок с деньгами.

(так говорят в Одессе)

-Фима-это правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте,таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето.

Вам тоже будет хорошо.

*За Одессу я таки спокоен. Там если и шалят, то со вкусом*

Избушка,а избушка,ну-ка стань к лесу передом,а ко мне задом...И немножко наклонись.

Этот анекдот рассказала мне,стоящая подо мной в интересной позе дама- эдакая львица одесского полусвета.
Сказать,что у меня,после приступа хохота, что-то с ней после этого получилось, значит ввести Вас уважаемый читатель, мягко говоря в заблуждение.

Хотя-есть,за что таки вспомнить.

Подруга невесты на свадьбе поймала,таки такой букет, шо венерологи просто ахнули.

*Первая безалкогольная*

Да уж больно интересную тему мы затронули в предыдущем своём опусе-за безалкогольные свадьбы.
В Одессе за то время говорили так,
-Шоб у того и хто их придумал на лбу вырос ,ну очень большой член,шоб он у него не стоял и шоб усе видели,шо он таки поц.

Хотя ,что Одессе жаловаться.Одессе не зачем жаловаться не за то время ,не за теперь.

У одной нашей знакомой Фаи муж- грузчик с сахарного завода Толя Лось,имея неучтённый сахар,производил дома столько,того коньяка,что потерю вырубленных виноградников и сухой закон Одесса,благодаря ему, таки и не заметила.
У него получался:ну просто шикарный французский,армянский,молдавский коньяк.В зависимости от того ,что хотел получить заказчик.Лучше,чем за теперь.
Никакой магии и контрабанды.Самогон,глюкоза и чай.И преданность своему делу.Ну чтобы без халтуры и фанатизма.А то можно было спиться.Хотя у Фаи не раздуркуешься и не забалуешься.Гром женщина- десяти пудов, чистой мышечной массы.Представили? Шварц отдыхает.

Такая женщина возьмёт сама всё,что ей надо.И ещё сверх того.

Мы были приглашены на свадьбу,к тёте Розе.Она в очередной раз, срочно выдавала замуж, свою вечно беременную младшую дочь Софочку.Причиной такого шухера послужил, кем то запущенный слух,что молодожёнам, которые сыграют первую безалкогольную свадьбу,дадут ключи от квартиры.Будет ли к ним, прилагаться квартира, об этом как то, тогда, никто не задумался.
Тогда ещё люди ,не все правда и не везде,но верили обещаниям партийных руководителей.
Тётя Роза поверила.Уж больно ей хотелось, большого человеческого счастья для своего ребёнка- в виде отдельного жилья ,с уборной не во дворе.

Если Вы когда нибудь ходили по нужде, в общую уборную во дворе ,то Вы её поймёте.

-Мадам как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина Вы что- охренели?!А ну немедленно закройте дверь!!!

Я до сих пор спокойно не могу вспоминать,об этих удобствах.
Хотите остановимся на них ещё поподробней?Не хотите?Понимаю. Привычка к Шанель и к розам.Бывает.

Что то мы отвлеклись.А между тем приготовления к первой безалкогольной свадьбе в Одессе,таки шли своим ходом.И не просто шли,а набирали обороты.

Вы произнесите в слух и посмакуйте эту фразу.Первая безалкогольная свадьба в Одессе.

Как говорил один кино герой,
-Ну подвиг не подвиг,но таки,что то героическое в этом есть.

Денег у тёти Розы не было.Был собран совет двора и после недолгого совещания решили,что надо делать.Надо делать ,как всегда-идти к людям,они помогут.

Чего хочет женщина,того хочет бог*.

*Гименей-бог супружества.
***

Итак у тёти Розы денег на свадьбу не было.Поэтому их надо было: либо срочно, где то изыскивать,либо откладывать свадьбу.
Но когда на кону, стоит счастье дочери,а впереди маячит приз в виде квартиры, с отдельным санузлом ,то тема эта отметалась начисто.Деньги тётя Роза решила отыскать во что бы то не стало.
А чего хочет женщина-того хочет бог.*

Поэтому в срочном порядке: был вызван с переулка имени деда Панаса,дальний родственник, старый аферист и майданщик Саня Синий ,знающий все ходы и выходы и умеющий делать деньги из воздуха.Он сразу же развил бурную деятельность:на железнодорожный вокзал было направлено две бригады, не местных,опаздунов на поезд,с суровым наставлением-без денег не возвращаться.Одну из бригад самолично возглавила будущая невеста -беременная Софа.

Во имя благородной цели-удобно устроится в этой жизни,Софа была готова, на любые муки.Даже жарить лохов.

На базарах Привоз и Книжка,в результате переговоров с местными лохотронщиками,были выставленны столы с беспроигрышной лотореей и напёрстками.

И процесс финансирования, первой безалкогольной свадьбы,таки пошёл.

В предвкушении небывалого,даже по Одесским меркам,килдыма во двор к тёте Розе сознательные одесситы стали стаскивать,всё кто на ,что был богат.Местная шпана,даже притащила старую полевую кухню стоявшую на задворках воинской части,где то в Куяльниках.В неё тут же была налита вода и был поставлен вариться узвар.
За французским коньяком,чтобы достойно отметить первую безалкогольную свадьбу,к Лосю на Молдованку,был делегирован-старый не пьющий импотент,Софочкин жених Моня.Ему можно было доверять.Он так дико боялся свою будущую тёщу, мадам Розу,что не прикасался не только к спиртному,но и к своей невесте.

Подготовка к свадьбе шла полным ходом.

Под вечер с вокзала прибыла невеста.День не задался.Подавали плохо.Её истерические вопли за то,что у неё ещё никогда не было такой идиотской свадьбы, слушала вся Пересыпь.Мадам Розе, стоило большого труда, успокоить своё неразумное чадо.
* Эпикур -бог веселья

СКАНДАЛ.
Предисловие:
Ща я забацаю вам скандал и вам, таки станет совсем весело.


Мужчина, что вы тулитесь сзади меня и морочите мне то место, где спина начинает свое благородное предназначение!У Вас шо не чего ко мне сказать?Если нет,отвалите таки в сторону и не мешайте впечатляться другим,может у них есть до меня приличное предложение.

Послесловие:
И тaки не надо мне делать нервы, их есть и без Вас, кому портить.

А раньше то, жить было как-то, веселее...


В конце восьмидесятых,предчувствуя развал Союза, народ утомлённый тотальным дефицитом и идиотской безалкогольной компанией, проводимой партийными прорабами перестройки, во главе с Горбачёвым, кинулся во все тяжкие.Особенно преуспевали в этом гражданки не сильно обременённые совестью,но наделённые лёгким поведением.А так как в стране победившего социализма секса не было,то соответственно -не было и путан.
А ведь они,таки были.
Были,были у нас уже тогда: и шлюхи,и хори,и биксы-...И всё на добровольных началах и по обоюдному согласию,или как и где придётся,но всё чинно мирно , благородно и почти за недорого.
Ужин в ресторане или небольшой презент в виде духов*Быть может* в счёт не шёл.
Хочется задать вопрос-И кому это, таки помешало?
Как говорил,в то время, один мой знакомый валютчик,-За десять баксов, я таки могу перетрахать половину путан гостиницы*Интурист.*
И это была таки правда.
Переклеив на бутылку Рубина, этикетку с Кагора можно было смело приглашать к себе в гости даму высшего полусвета.Ну а если в кармане лежала ещё и пачка Партагаса,ну тогда все дамы были наши.
Хочется опять задать вопрос-И кому это, таки помешало?
Как то,в то время, нормальные,деловые пацаны намутили по случаю два ящика *Белого аиста*. Встал во весь рост вопрос-Где же лучше отметить, это знаменательное событие?Повторюсь дорогой читатель-на улице девяностый год:свирепствует антиалкогольная компания,не первый год идёт, борьба с самогоноварением...А тут нате вам,два ящика конины.Было от чего призадуматься.
После продолжительных дебатов,жарких дискуссий и почти рукоприкладства... выход из казалось бы, безвыходной ситуации-был блестяще найден.За две бутылки был арендован на ночь спортивный комплекс,с бассейном. Неправда ли звучит фантастически-весь комплекс и всего две бутылки.
Такое уж то было время-Всё для народа,всё во имя народа!
Ну а с полусветскими львицами и того было проще... Пришмаровозили на звон стаканов сами и уговаривать не пришлось.
А если быть точнее привёз,этих двух шмар,мой кум...работавший в то время в обкомовских гаражах и возивший какого-то комсомольского вожака.
У них в аппарате, этих честных давалок ,как их тогда называли комсососок было - ну просто завались. Вот и шастали они по ночным молодёжно-банным мероприятиям, поднимая комсомольский задор (и не только его)-у стареющих партийных функционеров.
От жирного партийного пирога в ту ночь обломилось и нам.Не знаю какие они были у себя в отделе труженицами,но в бане они дело своё,таки добре знали.Отработали по полной программе-с комсомольским задором и огоньком.
Мне долгое время не давал покоя вопрос -В каких универах они проходили своё обучение?Чувствовалась старая школа - вышкол.Работали от души -не за страх,а за совесть.
По видимому их талант,в купе с их нечеловеческой трудоспособностью и помог им занять достойное место в постперестроечном аппарате.
Недаром молодёжь ,тогда, призывали партийные функционеры-Учиться,учиться и учиться.
Так и хотелось тогда добавить...Древнему ремеслу-самым серьёзным образом.

Скандал за пустяк.
Предисловие:
Щас я сделаю вам скандал и вам, таки станет совсем весело.


Мужчина, что вы тулитесь сзади меня и не морочите мне то место, где спина начинает свое благородное предназначение!У Вас шо нечего до мене сказать?Если нет,отвалите таки в сторону и не мешайте впечатляться другим,может у них есть до мене приличное предложение.

Послесловие:
Taки не надо мне делать нервы, их есть и без Вас, кому портить.

Анекдот.

Вечер.В комнате сидят муж с женой и каждый занят своим делом.Жена вяжет носок,а муж дерёт и вощит паклю.
Вдруг дверь резко распахивается и в комнату, потягиваясь со сна,со словами:-Эх сейчас бы мужика,- входит их взрослая,но не совсем одетая дочь.
-Да доченька моя,да солнышко моё, да что ты такие глупости говоришь.Прекрати немедленно и пойди оденься.
-Да что ты мать раскудахталась,встрял в разговор отец-Не видишь,дочка у нас засиделась в девках.Замуж её пора выдавать и чтобы драли её там и драли, драли и драли-в хвост и в гриву.Как ото я паклю деру.
-Да что же ты старый дурень,такое говоришь?-начала было мать,но дочь её прервала:
-Да замолчите Вы мама,со своими нравоучениями...А Вы батьку говорите, говорите...

Анекдот.

В одесском трамвае женщина разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается, на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла сковородку и.... Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае сидят,таки всё те же
пассажиры ,за ней заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони подруге дорассказывай........

В продолжении темы о высказываниях дирижёров:


Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!


-Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- В каждом такте им надо делать укол.
- Вроде люди, а как будто зайцы на барабанах играют.
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете голубыми.
- Кисть не работает - калеки рождаются в музыкальной школе
- Давайте друг от друга и от музыки-удовлетворимся.
- Нефига радоваться, когда пюпитр перед тобой.
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте!
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Ноты - это не музыка!
- Мы запечалились, дайте нам свет,я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки Вы играете!?
- Читка с листа и вы - антагонизм
- Ваши служебные обязанности - уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я играю и разговариваю...И вообще хотите со мной общаться-молчите.
- Я нормальный музыкант и знаю, когда и как тормозить.
- Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.
- Вы играете болезнь, а нужно играть любовь.
- Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?
- Так играют в пансионе усопших.
- Я грит так и сыграл... - паузы сплошные играешь.
- Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже.
- Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти.
- Это - издевательская фанфара! О чём это говорит?? - что торжествуют ослы!!!
- Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите... сейчас вас будут настраивать.
- Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается. Болтается и не даёт играть.
- Музыка - это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту...
- Мы делаем интерпретацию - это не значит, что вы должны играть то, что написано.
- Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!
- Вы что, никогда живого дирижера не видели?
- Что это за хамское пиано?
- Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!
- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!
- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе.
- Кто из вас больной? Поднимите руку - я сейчас вылечу!
- Что ты играешь? Мученик!!
- Держать инструмент в конце смычка!!
- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант- женщина.
- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.
- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже.
- Дайте мне поругаться .
- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей.
- Никому не играть, я сказал кому играть!!
- 4 /4 я дирижирую на 3 !! Потом на 4 (а потом на 5 и т.д.)
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль
- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит - музыку делает!
- Чимароза - это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать
- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!
- Сейчас будет человеческий, горестный акцент
- Это - краска для трубы
- Что вы кусочком пальца пиликаете?
- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!
- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны.
- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит.
- Моцарт - это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта.
- Вступать не вовремя - это проявление тупости.
- Если б я так играл или дирижировал - я бы заболел и умер. Так жить нельзя...
- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот.
.- Посмотрите на свои лажовые физиономии.Ещё раз ошибётесь - я вас всех оскорблю физически!!!
- Поднимите ЭТО на смычке.
- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы - снизу.
- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма, а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.
- Загнали ноту внутрь живота
- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны
- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс - это не нормально
- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет ... пахнет плохими музыкантами.
- Лабухи всегда хотят поскорее уйти.
- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!
- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!
- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!!
- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона... вы же аккорды кладёте!
- В моей музыкальной школе дирижер говорил ребятам:
--Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!
- Когда я испытываю позор - мне всегда жарко становиться.
- Бетховен не терпит неразвития. У Бетховена ВСЁ развивается!!
- Я не прошу играть ссыкатиссимо.
- Ты не в ритме играешь, чувак!
- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!!
- Вы уничтожите эту репетицию!
- У вас привычка такая - после Большого Зала огорчать дирижёра.
- А ну-ка настройте свои ... умывальники ... (валторнам)
- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка.
- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?!
- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают!
- Я забыл что вы струнные, а не каменные.
- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается.
- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!
- Туба и флейта! - вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!
- Гобои, разорвите себя!
- Ваша игра подобна шёпоту змеи.
- Куда вы ушли?? На смычке!
- Надо чтобы они не играли в эти места.
- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!
- Здесь финиш. Все радостно финишируют!

ДАВАЙ ВОВЧИК.ВОООВЧИК ДАААВАЙ!!!

Предисловие:
Вполне реальный случай случившийся с одним моим знакомым.Если бы не знал с детства,этого баламута ни в жизнь,бы не поверил.
******
-Что делать,ну что же черт возьми делать?-пульсировала в голове одна и та же мысль.
Водитель автобуса Вовчик,работяга с Украины, развозящий на работу по утренней Москве,таких же работников,как он сам, понаехавших за счастьем в столицу бывшей нашей Родины Москва,психовал не на шутку.Утренний рейс,не задался.Вчера.по случаю дня рождения напарника,было выпито не мерено,но проблема была не в том,что болела голова,с ежедневным утренним похмельем, Вовчик уже давно пообвыкся. Его напарник,стараясь сэкономить,видно купил просроченную колбасу,закусив которой Вовчик всю ночь не слазил с горшка. Активированный уголь с левомецитином не помогал."Как они жрут эту гадость,"выкручивая баранку, думал Вовчик,с грустью вспоминая,за украинское сало и ридну хату,которую довелось оставить,в погоне за длинным российским рублём."Доработаю до лета и брошу,всё это к едрене фене... Осточертело...",новый приступ диареи прервал логическую цепочку размышлений и увидев стройку, обнесённую забором,он погнал к ней автобус,нимало не беспокоясь,ни о пассажирах,онемевших от страха, ни о правилах дорожного движения.
-Я скоро вернусь.Просьба не расходится,-выскочив из кабины,перелетая через двухметровый забор,успел ещё пошутить Вовчик.
Спрыгнув и плавно приземлившись,по другую сторону забора,Вовчик увидев в углу стройки, сваленные в кучу евро-двери, рванулся к ним,расстёгивая на бегу свои джинсы.Попавшаяся по дороге шавка,получив пинок по зубам,скуля бросилась к сторожке.
Визг обиженной шавки и грохот Ниагары... Возвестивший о Вовчиковом облегчении,согнал с постели двух спавших в вагончике,с путанами-бомжичками, тяжелым алкогольным сном, сторожей.
С комфортом разместившись,в позе орла(на евро двери),Вовчик к своему ужасу,через пару минут, увидел этих стражей, чужой частной собственности... Бегущих к нему с битами в руках.
-Вася,по кумполу его,по кумполу,дай ему казлуууууу,-надрываясь подбадривала с окна сторожки, вылезшая по пояс, голая пьяная дама столичного дна.
Действуя на уровне инстинкта: Вовчик быстро достал с лопатника тысячу рублей и сделав руки домиком, спрятал под ним свою голову,и выставив вперёд банкноту,стал молиться вслух,на своей ридний мови,забыв от волнения за русский язык.
-Так ты шо хлопець, украинець?-задал вопрос подбежавший сторож,аккуратно вынимая купюру из Вовчика пальцев.
-Какай,какай сынку,нэ швыды и нэ лякайся-така халэпа,со всяким могла скоиться,-поддержал его напарник.
"Шо то значит земляки...Повезло"- облегчённо подумал Вовчик.

Послесловие: На работу в тот день,он так и не попал.Встречу,с добрыми людьми,таки довелось отпраздновать.

Приближалась суббота,а если быть ещё точнее был вечер пятницы.
Даме хотелось выпить.
И не просто выпить,а нажраться до поросячьего визга,нарезаться до положения риз.А потом подцепить в ночном клубешнике, какого нибудь породистого кобелино и оттрахав его, во все свои места, завалиться под утро спать с чистой совестью.
Жгучая смесь пройдя горлом растеклась по организму горячим приливом,подобралась к голове и врезала кувалдой по мозжечку отключив напрочь все тормоза,которые ещё оставались у неё в мозгу.За первым бокалом коктейля, северное сияние,выпитого в ночном клубе*Южный полюс*,последовал второй ,с не менее экстравагантным названием-буравчик,за вторым последовал третий,который окончательно и стёр все её файлы.На табурете за барным стойлом теперь сидел совершенно чистый лист,на котором можно было писать и черкать,черкать и снова писать.
В общем можно было смело приступать к разнузданному разврату.

Даму так безбашенно гулявшую в ночном клубе*Южный полюс*,звали Соня и отмечала она сейчас в нём,свой сорокалетний целомудренный юбилей.
Да я не оговорилась именно целомудренный и именно сорокалетний юбилей.
Бывает.
Как же так могло случиться,что такая видная дама ,как Соня смогла сберечь,на протяжении такого длительного времени, своё целомудрие.Как видите смогла.Не повстречался достойный принц.Хотя возможно скорее обратное,чему есть масса примеров.
Чтобы далеко не ходить вспомним случай произошедший с дочкой одной моей знакомой.
После бурно проведённой студенческой молодости,дочери моей знакомой Ларе пришло время срочно выходить таки замуж.
А так как мальчик был почти из приличной одесской семьи,то как Вы понимаете и невесту ему надо было найти тоже приличную,ну хотя бы ,чуть чуть целомудренную.
Ну и де её взять в наша безумно- эмансипированное время?Когда молодые девочки ,таки так спешат взрослеть,что уже рождаются без девственной плевы.
На помощь пришла народная смекалка,в лице старой повитухи и сводни бабы Сони.Сделать то,что делали,делают и будут делать все юные невесты.Вложить во влагалище ,в зависимости от его размера, соответствующий плод.
Беременной неизвестно от кого Ларе подошел апельсин.
В первую брачную ночь молодой новобрачный оказался на высоте.Он так штурмовал неприступную твердыню,что бедной Ларе не пришлось особо и притворяться,она так кричала и исходила соками,что под их окна сбежалась вся местная шпана,давать таки им советы.
Я Вас умоляю Лара всё сделала на должном уровне.
Счастливый и запыхавшийся молодой,даже съел потом по ошибке и тот апельсин.
Бывает.
Лара потом сильно переживала,не причинит ли фрукт,побывавший во влагалище, вреда здоровью её мужу.На,что её мама резонно заметила,что её папа съел в своё время дыню и ничего -жив и здоров.
Чего и всем остальным мужьям желает.

Пока шло живоописание похождений одной дамы,упустили из виду вторую.
Мммда...Таки надо было не отвлекаться,а то за это время нашу пьяную в хлам Соню отнесли освежиться в дамскую комнату и пока мы с вами смаковали новобрачные примочки,нашу Соню уткнув головой в рукомойник,имели все кому не лень.
Последним за эту ночь,был таксист.Не найдя нужной суммы ,чтобы расплатиться за проезд ,Соня милостиво разрешила ему воспользоваться своим задом.

Так,что всё,что дама запланировала она выполнила и перевыполнила

Попробуйте женщине чего-то не дать-она всё возьмёт сама.Да и ещё сверх того.

Анекдот.


Давно это было.
Вспоминает один из первых клиентов одесского нелегального публичного дома,работавшего на Дерибасовской в советское время:
- Сэкономил это значит я трёшник и решил сходить в бордель.Захожу я, значит, в него,а там большой холл,в котором сидит мадама.Она у меня и спрашивает:
-Вам на какую сумму нужна девочка Уважаемый?
-На всю,-гордо отвечаю я ,достав с кармана трояк,-И если можно,то ещё и пива.
- Да не вопрос,отвечает мадама,-Вам в двери которые налево.
Подошел я к дверям,смотрю, на одной написано "блондинки -не задорого",а на другой - "брюнетки ещё дешевле". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там комната и тоже две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, снова комната и снова две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, снова комната и снова там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую, прямо к гандэлыку.

Анекдот.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Анекдот.


Кроха сын к отцу пришел...И спросила кроха:
Пап, скажи, а что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
- Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
- Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
- Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
- Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс.
- Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.Подростёшь-поймёшь
Посреди ночи сын просыпается от плача своего обгадившегося братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе и ложиться в свою постель спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, профсоюзы наблюдают со стороны и при этом на народ всем наплевать, а наше будущее по уши в дерьме…

ПРОСТО СКАЗКА-ПОСЛЕ СКАЗКИ

В некотором царстве,в некотором государстве,где наживая-проживая добро,не прикладывая особых усилий, жил да был сказочный народ.
Почему спросите не прикладывая особых усилий добро наживал?Да потому,что в любой сказочной стране никто,никогда не работает-там всё на халяву даётся.
А в нашем царстве-государстве ,когда вместе с Иванушкой дурачком,на царский престол уселась царевна-лягушка,то тогда и подавно, все всё стали от неё получать по первому требованию.
Заплела она,по обычаю того царства-государства свою косу,одела сарафан и начала в том царстве-государстве свои законы и порядки устанавливать.Тем более,что воспитания она была почти европейского,её родственники на долгое время,а если быть более точным,то навсегда, приглашались ко французскому двору или к столу-это не столь важно.

Главное ,что она оказалась доброй души человеком.

Кто то вырастил сына и хочет его женить?Да не вопрос, вот тебе во временное пользование-на ночь ,для строительства дворца два молодца, из ларца-одинаковых с лица.
Для званного пира ,опять же во временное пользование-скатерть самобранка,а мало и этого,бери гусли-самогуды и палочку выручалочку,волшебную. Загадывай желания и ни в чём себе не отказывай.
Тоже самое можешь просить и просто так-если в старом дворце жить прискучило.
А если не дай бог,по пьяной лавочке,кто из местных аборигенов, нарушит родовой или семейный устой,то тут же выдаются сапоги скороходы и дуй-не стой, на все четыре стороны.

Ну а если захочется девице красной для забав и утех,какое то чудище доселе невиданное,то всегда на помощь придёт,диво-дивное-цветочек аленький.А мужа той девицы,чтобы под ногами не путался и не мешал нести европейскую культуры в массы, отправят по срочным государевым делам,то ли делать подсчет-переучет царских винных погребов,то ли залежалую копченную колбасу водкой перетирать,а то вообще страшно вымолвить-отошлют за тридевять морей на остров Буян -престарелого князя Кандона,с его гаремом утешать и всяко,по мере своих сил молодецких развлекать.

Да и сама царевна,отдавая дань своему заморскому воспитанию,сведя дружбу с бабой Ягой-костяной ногой,стала с ней по ночам на её ступе полётывать на шабаши,устраиваемые на болоте Лешими да Водяными.
А Ванюшка придумал себе караульную службу - почетную еженощную,вместе с противными добро-молодцами-охранять свои же угодья от пакости,которая по ним бродила и пшеницу шевелила.

Вот такая расчудесная жизнь началась в том царстве-государстве,где после свадебки все мёд да пиво пьют,которое по усам бежит,да в рот и не попадает.

Анекдот.

В дурдоме главврач в отделении шизофреников проводит со студентами врачебный обход.
-Больной Савелиев-шизофрения,усугублённая манией предательства.
-Больной Яхрименко,-шизофрения,усугублённая манией клептомании.
-Больной Головка,-шизофрения,усугублённая манией преследования и сексуально-патическим синдромом.
-Господа студиозы,минуточку внимания, прошу вас обратить внимание на этого больного... Больной Меликов,симулянт, симулирует манию величия,утверждает ,что он Наполеон...Хотя всем известно,что Наполеон-это Я.

Одесский трамвай, давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ё....о !!!Ну всё, прощай детство,-выматерившись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь!
-Приношу Вам свою тысячу извинений, милая барышня,но то не я-то таки мой зонтик...
И добавил в сторону-А жаль.

Анекдот:

Одесский трамвай, давка,спэка.
В переполненный салон,втиснувшаяся дама крупных габаритов,навалившись всей своей шикарной массой,защемила у окна тщедушного мужичонку.
-Мадам,-взмолился,через некоторое время,этот невольный пленник южной красотки,источающей некие летние ароматизмы,-Я уже больше не могу дышать,не могли бы Вы, как нибудь убрать с меня свои пахучие,роскошные формы?!
-Молчи здохлык-после некоторого раздумья изрекает дама,чухаясь в своей дупе,-Выведи свои глисты поц и тебе,таки тоже будут принимать за личность.

Анекдот:

Сара!...Я таки категорически против этого домашнего рабства.Я таки настоятельно требую развода!!!
Извини Мойша...Но так дела не делаются,да и порядочные люди,к которым ты себя относишь, так не поступают.
Вдовой брал-вдовой и оставишь!!!

Да шо Вы мине рассказываете о торговле, за там-,
Вы попробуйте постоять на рынке, за здесь...
(из одесских пофигизмов)

СРОЧНО.
ТРЕБУЕТСЯ НА ВЫСОКО ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ ДИРЕКТОР МАГАЗИНА.
АРЕНДАТОР СЪЕХАЛ.
МАГАЗИН НАХОДИТСЯ ПОД СЛЕДСТВИЕМ.
ЗВОНИТЬ В ДВЕРИ НАПРОТИВ.СПРОСИТЬ ГАЛУ.
(объявление на дверях магазина)

ВСЕГДА МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ.


Предисловие:

И почём,ото ваше молодое тело?



Как-то один пожилой,но до неприличия богатый мужчина,женился от скуки, на одной молоденькой, но уже очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех,со скандалами перешедших в постельные муки,он понял от своей молодой жены,что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией-был вынужден обратиться за советом и помощью,к своему знакомому врачу-сексодурологу.
-Ну те-с батенька,-посмотрев анализы мочи и кала,спросил его врач,-На что же ты такой,почти ещё молодой и красивый, жалуешься?У тебя печень-в норме.Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально,но для твоего возраста - ещё и очень даже прилично.В чём проблема... Говори не стесняйся.Чем могу -помогу.А может тебе время не куда девать или скучно стало-так это не ко мне-это в соседний кабинет к Михалычу .Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных,кто с головой временно не дружит.Кстати он сам вчера,только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичек.Как переберёт,так и начинает устраивать дома зоопарк для белок.А так,как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление сходишь к нему?
-Не валяй дурака.Не до шуток. Задолбала за медовый месяц,меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое,что асфальтоукладчик проехался,таки по мне ...И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал-не помогает.
-А шо без секса никак?
-Мой партнёр, примерно моего возраста,тоже недавно женился.Так он говорит,что имеет секс,со своей молодой женой- два раза за ночь.
-Ну так в чём дело?В чём проблема?Говори и ты тоже самое,-посоветовал другу врач.
-Увы,не могу.Грозиться подать на развод,как на импотента,который не справляется со своими супружескими обязанностями, -грустно развёл руками молодожён.
-И что с того?-удивился врач.
-Да как ты не поймёшь:по брачному договору,в этом случае я буду вынужден ей отдать,большую половину своего состояния.
-М-дааа,-задумчиво протянул эскулап,-А если это будет измена с её стороны?Тогда как?
-Измена с её стороны,-задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен,-А это,таки идея.Надо подумать.
-Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
-Имеется травмат.
-Вот и хорошо-с энтузиазмом продолжил врач давать советы,-Вечером,перед тем,как лечь с ней в постель и заняться любовью,крикни- Я всё знаю! -и выстрели несколько раз в потолок.
-А поможет?
-Увидишь-что будет.Всё приём закончен. Не задерживай очередь.Давай действуй ...Завтра мне позвонишь-расскажешь,что и как.


Послесловие:
Они встретились,через неделю, случайно в каком-то ресторане.
-Как у тебя дела с твоей молодой женой?-сразу, с рыси в карьер, бросился задавать вопросы эскулап,-Рассказывай,не томи.
-Да что там рассказывать?Сделал,как ты советовал:Выпив для куража водочки, зашел к ней поздно вечером в спальню,достал пистолет(она правда уже спала или притворялась),ну и гаркнул-Ты где сволочь выходи!!!Я всё знаю!-после чего стал стрелять по шкафам...
-Ну и ...?
-Жена обгадилась на кровати ,по полной программе...А со шкафа и из под кровати, с поднятыми вверх руками и криком -Спасите, убивают,-выскочили в окно, два молодых человека.
Так,что с потенцией у меня сейчас,таки всё в порядке...Правда Люсьен? -игриво спросил бывший молодожен-рогоносец,у своей подруги, шикарной платиновой блондинки,хлопая её по такой же шикарной заднице.
-А как же.

*Сходил один на собрание...*

ПРЕДИСЛОВИЕ:

Не в свои сани-не садись.


Жил когда то,в одном славном городе, добрый молодец.Звали его Вовчик по фамилии Головка. И всё таки у того добра молодца, в жизни было хорошо.Была у него и машина,и квартира,и обстановка в квартире ничего так себе,и дети,и на зависть всем красавица жена. В общем всё у него было в порядке и в личной, и в общественной жизни.Всё да не всё...Мешало ему спокойно жить-его мужское достоинство.Зудело и зудело, зудело и зудело.В край хлопца замучило и не только его,но и его красавицу жену.
Затрахал он её так ,что попала она в больницу и с тех пор перестала ему давать,так что остался он со своей проблемой сам на сам,а надо сказать,что работал наш герой таксистом,потому не долго он и унывал.
Взялся решать он свою проблему на стороне,но без отрыва от производства. Фортуна ему благоволила,потому счастливый случай,так ему показалось, не заставил себя долго ждать.

Отвёз, как то он, одну семейную пару на вокзал.Подождал, пока жена посадит мужа на поезд и на обратном пути:слово за слово начал он,уламывать смазливую молодаечку на внебрачную половую связь,по простому говоря на трах тибидох... Уламывал,уламывал-и таки уломал бесстыдник.
Молодаечка,то и не долго отнекивалась. Видно было по ней,что дело это,на стороне, она полюбляет.Кода же, после того, как денег за проезд с неё Вовчик не взял,она вообще растаяла и дала ему,таки номер своего мобильного телефона. По всему было видно,что нехорошая она была женщина-падшая в общем.Видно то оно может и видно ,но Вовчик,то другим местом думал,а потому быстренько отогнал машину в гараж: забежал домой -побрился,помылся,переоделся.На вопрос жены куда это он намыливается на ночь глядя, ответил то, что первое в голову пришло:мол у них в гараже собрание, по выдвижению его кандидатуры на внеочередные выборы.
На радостях от перспективы стать женой депутата, ему от его благоверной, незамедлительно был выделен стольник денег,на мелкие расходы,новый костюм и пальто.
Совет не нажираться, был подкреплён весомым аргументом-скалкой.

Через полчаса блестя,за новую копейку,с бутылкой шампанского и букетом роз, Вовчик был впущен в квартиру и благосклонно допущен к молодому телу.Не ко всему сразу,а пока только к целованию ручки... Но с каким царским видом эта ручка была ему подана.
Прынцэса,Королева,нет -Богиня.
Предмет вечного беспокойства Вовчика, чуть из штанов не выпрыгнул.
Когда уже, когда шаловливые ручонки Вовчика, под тонкой тканью, уже нащупывали вожделенный бугорок...Раздался стук и входные двери распахнулись.

-А таки это облом-успел подумать Вовчик,теряя сознание от резкой боли в голове.

За попытку использовать чужое молодое тело,в своих корыстных целях Вовчик,так не кстати вернувшимся братом мужа со товарищами:был избит,лишён личного имущества, напоен водкой с пургеном и выставлен за дверь,в застёгнутом наглухо пальто. В назидание и видно,для того чтобы наука запомнилось надолго ,через оба рукава,(чтобы нельзя было расстегнуть пальто), была вставлена палка.
Как только ушкуйники выставили его за дверь, Вовчик тут же обгадился по полной программе.Попытки попросить, в полночь помощи у случайных прохожих, понимания с их стороны не встретили.

Под утро:пьяный,избитый,ограбленный и обгаженный, он был тепло встречен своей супружницей, у порога своего дома.

ПОСЛЕСЛОВИЕ:
После больнички,мужское достоинство Вовчика уже не беспокоило.За отсутствием онного.