Блог пользователя _Autor_

"Бежать, как же хочется бежать, а тело замерло. Закричать бы, но остался только хрип. Как умереть, когда, похоже, уже не жив?"

Как раненный зверь, она уползала от своих палачей умирать. Только сердце оказалось сильнее.

Взрослые люди, вроде родные, превратили в забаву, в игру, своего ребенка. Другие же, с их молчаливой подачи, травили. И ведь самое страшное в том, что даже не замечали поступков своих, а сейчас и вовсе забыли.

"Я всего лишь игрушка, наверное. Что ж? И отныне моими игрушками станут те, кто решил, что мною можно играть. Страшно? Пожалуй. Не страшно лишь тем, кто в помыслах чист. И тех я клянусь защищать до последнего вздоха".

У всех есть любимые детские игрушки. Сложно становится, когда игрушкой стал ты.

Как просто в них увидеть свое отражение. Но кто осмелится погрузиться в них, оказаться в глубине их мира, стать еще одним зеркалом?

"А как же индивидуальность?!"

Слишком много одинаково индивидуальных в отражении зеркал, так мало внимательных и совсем нет смелых.

Как часто в зеркале люди видят себя? Как часто не замечают зеркало? Я ошибаюсь?

С некоторых пор я предпочитаю анонимность. Попробую пояснить, в чем причина.
Часто люди, прочитав мои тексты, считают меня то чудовищем, которое хочет всех кромсать, то принимают за жертву, которая хочет, чтобы кромсали ее. Интересно, а какими желаниями в их воображении обладает Дарья Донцова? Наверно, она очень хочет, чтобы ее преследовали сотни убийц, а она б бежала от них и... хохотала, хохотала... Про Стивена Кинга, Ника Перумова, Чака Паланика и прочих лучше промолчать. Чертовы извращенцы...)
Нет, я не жертва и не преступник, я писатель. Я сплю ночью, просыпаюсь утром (не наоборот), пью кофе (не кровь), ем фрукты/овощи/супы/мясо (не человеческое), работаю и пишу книги. В общем, все, как у всех. А чьи-то больные фантазии не имеют ко мне никакого отношения. Тот человек, который живет у вас в голове, - это вы сами, но не точно не я.

Очень люблю читать всякие мудрые мысли. А еще больше люблю людей, сыплющих ими направо и налево. Только когда они оказываются в сложных ситуациях, отчего-то не пользуются ими. Хорошо говорить о том, чего не испытал, ведь со стороны всегда видно правильное решение. Но ведь это решение известно только потому, что исход свершился, и мы знаем реакции и поступки всех сторон. А что если на "правильное решение" случится нестандартная реакция? Оно сразу станет не таким правильным. И зачастую нам приходится выбирать не между правильным и неправильным, а между плохим и ужасным, великодушным и безопасным, отчаянным и осторожным, злым и подлым, жертвой и жизнью... Какое решение правильное? Где мудрый выбор?
После определенных событий, постояв перед лицом смерти, я могу сказать, что самое мудрое решение то, после которого вы сможете посмотреть на себя в зеркало и сказать: "Привет, друг, я тебя уважаю". Сохранить достоинство, зная, что это может быть твоим последним мгновеньем, пожалуй, самое сложное. А дальше будут ждать другие испытания: продолжать с любовью и верой смотреть в мир, оставаться открытым и дарить свет людям, улыбаться и жить... и не бояться.
Все знают, как правильно, пока не оказались перед лицом смерти.

Почему-то многие думают, что маньяки - это странные люди, которые напрямую угрожают: ходят с топором и лопатой, или, вообще, бегают за людьми с бензопилой. Нет, зачастую, почти всегда, это милые люди, которых все любят. И это самый опасный тип неуравновешенных людей. Внешне они не проявляют агрессии. Если на них накричать, то они молча выслушают, развернутся и уйдут. Но потом вернутся. Тогда, когда вы этого меньше всего ждете. И, поверьте, шансов выжить почти не будет.
Это, конечно, не значит, что все милые люди обязательно психи. Нет, разумеется, нет. У неуравновешенных лиц есть одна особенность, которую нелегко заметить. Временами их взгляд пустеет, становится мертвым. В этот момент это просто тело, там больше нет человека. Вести диалог в данных условиях не имеет смысла: просто не с кем. Если вы заметили это проявление и у вас есть возможность бежать, бегите. Как можно дальше: из дома, из города, из страны... Вряд ли вам удастся договориться даже позднее. Выдержки не хватит, нервов, спокойствия, знаний, а в правоохранительные органы просто нечего предъявить. Ведь этого человека все любят, он же милый.
Будьте внимательны друг к другу, не провоцируйте, не хамите, не срывайте злость. Ведь так легко ошибиться в выборе объекта для выхода своей агрессии.

Решение принято. Теперь малейшая потеря бдительности - риск для жизни. Мало, кто знает, каково жить, постоянно оглядываясь через плечо. И я не знаю. Пока не знаю, но это незнание продлится недолго. Зато теперь есть уверенность, что этот человек недолго будет здравствовать, если со мной что-то случится. Это успокаивает, а остальное... Все мы там будем)

Еще один день. Я здесь. Все в порядке, в смысле, что похоронный марш не заиграл.
Встретилась сегодня фраза: "Смелость проявляется не только в отчаянных поступках, но и в осторожности". Пожалуй, пора заканчивать с отчаянием, пришло время осторожности. Полгода отчаянных поступков, попыток что-то исправить, и сдающие нервы, слезы, истерики... наедине с собой... но снова мой выход и надо улыбаться, шутить, держать лицо. Полгода... И мои нервы сказали, что это предел.

В юности, когда в очередной раз мир "рухнул" на меня по какой-то пустяковой причине, мне мать рассказала притчу о кресте. Я до сих пор ее вспоминаю, хотя и отношусь к религии с прохладцей. Может это действительно так? Может и правда нам не дается тех испытаний, с которыми мы бы не могли справится? А может и нет... А что, если справиться означает умереть? И кто готов к такому? Помнится, даже Иисус не особо хотел, чтобы его распяли. Так куда уж остальным?
И сейчас я часто, минимум каждый час, задаю себе вопрос: "А есть ли у меня эта готовность?" И я не знаю ответа, я не знаю, что нужно делать. Как будет правильно? Бороться, бежать, сдаваться? В каком из этих вариантов возможно выжить и продолжить уважать себя? Или обе эти опции невозможны и нужно выбрать что-то одно? Выжить или уважать? Вопросы, вопросы, вопросы... и хоть один ответ бы...

Порой случаются ситуации, в которые трудно поверить. И это сложно объяснить не только текстом, кому-то другому, но даже самому себе. Психика отторгает эту реальность, пытаясь оградить себя от стресса, минимизировать ущерб. Только от такой "защиты" проблема не уходит, только разрастается. И каждый раз, каждую секунду, каждый миг приходится напоминать себе, что, возможно, именно это мгновенье последнее. И, все равно, до конца не веришь в происходящее. Ведь это может происходить в кино, в романе, с кем-то другим...
А потом начинаешь искать причину случившемуся, но даже если хватило времени, чтобы ее найти, - это не решит проблему. И нужно действовать... без права на ошибку, иначе заиграет похоронная музыка, которую ты не услышишь, вообще не услышишь музыки... больше никогда. А потом ее не услышит кто-то другой, третий... Но это не значит, что причина не важна. Важна, но после. Ведь когда идет война, ее надо выиграть, или просто остаться в живых, а потом уже найти причину и не допустить повторения.
Сейчас мне нужно выиграть войну. Ведь если я выживу, но проиграю... я не смогу обрести гармонию внутри себя.
Зачем я это пишу? Так я возвращаю себя в реальность... подстегиваю свой мозг, чтобы он работал над задачей, и не кормил меня, или себя, иллюзиями, не пытался сбежать в спокойствие, отрицая происходящее. Ведь бежать-то некуда...