Блог пользователя janna_karidova

Любить – это находить
в счастье другого свое
собственное счастье
Г.Лейбниц
17 июня, среда
«Сейчас в нашем южном городе жарко, иногда вечером идет небольшой дождь. Я все время жду звонка. Жду с нетерпением, вздрагивая от каждого сигнала, похожего на мобильный. Я ношу телефон с собой везде и, даже, засыпая, ложу его под подушку. Потому, что мой любимый человек, который мне дороже всего на свете, может позвонить даже ночью. Но я счастлива говорить с ним в любое время суток. Он все еще далеко, возле самого Северного Полюса за полярным кругом. Ведь он работает исследователем и дома бывает очень редко. Но ему нравиться его работа, а мне нравиться, что я его подруга. И я горжусь тем, что он самый смелый и самый сильный. Но сейчас мне ничего не остается, как ждать его и записывать в дневник о своих переживаниях. Он может позвонить мне, а я ему нет, потому, что мои сигналы не доходят до той точки, где находится он. Но очень странно, что его сигналы доходят ко мне в любое время суток, и я отлично слышу его, а он меня. Зато я могу написать ему письмо, а он мне не может, у них нет рядом почты, которая отправляет письма, хотя к ним все наши письма и посылки доставляются своевременно. Я пишу ему часто, почти каждый день очень длинные письма о том, как я люблю его, как жду и очень сильно хочу увидеть. Пишу подробно, какая у нас погода, лето, жара, деревья зеленые. Ведь он не видел всего этого уже целый год. И я высылаю ему даже свои фотки на фоне моря и зеленой листвы. Я постоянно мечтаю, как он вернется домой и мы будем вместе».

21 июня, воскресенье.

«Сегодня воскресенье и я, никого не ожидая, иду на городской пляж. Там сегодня много народу, но я знаю совершенно тихие места, где можно уединиться от всех. Мне не хочется ни шума, ни суеты, они мне надоели за неделю. Я не снимаю обувь, даже ступив на песок пляжа. Он сейчас раскаленный. Жарко. На небе ни облачка, на море штиль. Я разбуваюсь только у самой воды и осторожно трогаю ее ногой. Она теплая и настолько прозрачная, что видно мальков, подплывающих к берегу. Я снова думаю о нем. Как ему на Полюсе. Там сейчас тоже лето, целых полгода, но полярное, а, значит, целых полгода – день. Что видит он там в своих океанах. Наверное, только льды и айсберги, да еще белых медведей и тюленей.
Я мысленно переношусь к нему на Север, забывая о жарком солнце и сожалея, что моего любимого нет сейчас со мной в этом прекрасном оазисе на теплом побережье. Но я знаю, что он сейчас, наверное, тоже думает обо мне, глядя на фотографии, и ждет тот день, когда снова увидит меня.
Мне становиться грустно, грусть застилает все и небо, и море, и жаркое солнце. Но я умею ждать, умею радоваться каждой минуте при встрече, зная, что скоро он уедет снова и надолго, но стараюсь не выдавать свою тоску, а дарить радость ему каждую из этих коротких и таких, до бесконечности длинных минут.

22 июня, понедельник.

После воскресенья, как всегда, наступает понедельник. Если бы я была волшебницей, то после каждого воскресенья сделала бы снова воскресенье. Но я, к сожалению, не волшебница и, даже, не учусь. Выходные неумолимо заканчиваются и нужно идти на работу. А жаль, так хотелось бы еще помечтать. Я работаю в офисе. Там все служащие, вроде меня, носят спецодежду. Все должны выглядеть одинаково и опрятно. Но не каждому она идет. Я кажусь в ней нескладной и неуклюжей. Хотя костюм сшит хорошо, это не мой стиль. Ярко – синяя куртка, такие же синие штаны и берет, смешной, как у десантника с голубой полоской. И я, работая, с нетерпением жду вечера, когда же закончится утомительная для моего воображения работа, и я снова окунусь в свои мечты и воспоминания. Я снова попытаюсь записать их стихами, потом отошлю их единственному человеку, который знает про них и любит их так же, как и меня. Но пока – это наш с ним секрет. Об этом я не говорю никому, даже подругам. Я не чувствую уверенности, что это у меня получается хорошо и мне кажется, что меня могут не понять. Стихи выходят не совсем складные и мне неловко за их корявость. Но ему они нравятся все. Он недавно звонил и благодарил меня за них, за о, что они такие теплые «Растопили лед на тысячу километров, и с полярного неба хлынул ливень – поток слез». Я стараюсь писать ему стихи как можно чаще. Но он говорит, что их обязательно должны увидеть все.

23 июня, четверг.

Наконец-то неделя приближается к концу. Сегодня четверг. Зашла по пути с работы к своей подруге Нине. Просто захотелось отвлечься от своих тягостных дум и переживаний. Я все время тревожусь он нем, что бы с ним было все хорошо. Ведь Север – дело опасное. Но я знаю, он очень смелый и изобретательный, он найдет выход там, где его никто найти не умеет. За это его уважают друзья и всегда выбирают своим командиром или вожаком. Я думаю о нем каждую минуту, вспоминаю только хорошее и молюсь, молюсь, молюсь за него. Я верю, что моя любовь ему поможет и спасет, когда будет трудно.
Сегодня он мне позвонил как раз в тот момент, когда я разговаривала с Ниной, в самый разгар беседы. Мы оживленно о чем-то спорили. Но как только я услышала сигнал мобилки, вскочила, как полу умная и, ничего не объясняя, побежала на веранду, хотя и от туда был слышен мой радостный разговор с ним. Но Нина ни о чем спрашивать меня не стала, она знала, с кем я беседую, и не хотела нам мешать. Единственное, чего не могла она скрыть, это удивления, как я могу так долго ожидать встреч, а потом снова так надолго расставаться. И откуда у меня так много терпения. Я знаю, в тайне от меня, она меня жалеет. Я не раз ловила ее сочувствующие взгляды на себе. Не раз чувствовала за своей спиной перешептывание подруг о том, какая я несчастная, храню верность не понятно кому, себя больно мучаю, а он приедет, потом уедет и не известно, захочет ли снова вернуться. Нина даже пыталась говорить со мной на эту тему, естественно, в самых лучших побуждениях. Она считает, что я ломаю свою жизнь, постоянно дает мне какие-то советы и рекомендации, которыми я пытаюсь воспользоваться, но чаще забываю про них. Даже знакомила меня с другими парнями. Я конечно, не против знакомств. Но как я могу объяснить им всем, что я люблю его. Его, человека, которого никто не знает, а не их, и мне никто больше не нужен. Иначе, зачем тогда мне с кем-то встречаться.
Но неугомонные подруги не хотят меня понимать. Им невдомек, как можно любить на таком далеком расстоянии, не получая реально внимания ни от кого. По их понятиям, так жить нельзя. Иногда я узнаю о себе какие-то нелепые выдумки о том, что у меня не правильная ориентация или, что я просто неудачница в отношениях с парнями. А недавно я просто шокировалась, узнав, что я или гемофродит, или переодетый юноша и скрываю это от всех с умышленными намерениями. Во мне эти слухи вызывают смех, но иногда доводят до слез. Мне ведь и так нелегко. Но разве я виновата, что у нас такая судьба. Ведь мы просто любим друг друга.

30 июля, четверг.

Прошла всего неделя, как он мне позвонил. Сегодня снова четверг. Радостный день, вернее вечер. Просто праздник для меня, потому, что он снова звонил. Веселый, но уставший. Говорил, что жутко соскучился, что дни уже считает до встречи, не может дождаться, но осталось совсем не много. А еще говорит, что не хочет больше на Север, надоели холода, хоть и интересно, но тянет по ближе к дому. И это тоже радость для меня. Не большая оттепель в нашей судьбе и моей душе. Я почему-то считала, что он на всю жизнь так и примерз к Северному Полюсу, самому центру земной оси. Но теперь я могу надеяться, что мы будем чаще и дольше вместе. А еще он сказал самое главное, что я растопила лед в его сердце, и оно отогрелось, и больше ничего общего с Полярными снегами не имеет. Теперь его сильнее тянет домой. Ведь я знаю его судьбу. Когда мы встретились в первый раз в аэропорту, он видеть никого не мог, убегал от своей проблемы, трагедии и самого себя к Полярному кругу. Чем дальше и холоднее, тем лучше. Но я почему-то ему понравилась, и он решил мне открыться, тогда он в отчаянии рассказ мне почти все. Я его не оттолкнула. У нас завязалась дружба. Он и тогда говорил мне, что я заслуживаю много. Но никогда не говорил вслух о том, что любит, о его чувствах я лишь догадывалась. Знала и молчала, ни о чем не спрашивая. Но сегодня он так громко и открыто заявил, что любит меня и что жить без меня не может, что я для него теперь самое главное.

3 июля, воскресенье.

Сегодня воскресенье. Для Нины праздник. Она выходит замуж. Для меня этот день радостный тоже. Мы все поздравляем ее, веселимся, дарим подарки. Платье на ней просто роскошное и фата тоже. Ну и денег же они вбухали в это все, наверное. Нина не скрывает своей гордости за свой наряд. Ее жених, миловидный юноша, просто млеет рядом с ней. Но я его вовсе не знаю, да и мало кто знает из нашей компании. Нинка, видно, не долго с ним встречалась, хорошо хоть родителей познакомить успела, они, наверное, были в шоке, узнав про свадьбу.
Мне немного становиться грустно, но я скрываю это, чтобы никто не заметил. На глаза наворачиваются слезы, но это от счастья за подругу…
Сколько же мне ждать еще – думаю я и впервые ловлю себя на нетерпеливой мысли, но тут же ее останавливаю – ничего, еще чуть-чуть осталось. Самое главное, что последние льдинки между нами растаяли, теперь отношения сами наладятся, а чувства потекут свободно, как ручей под солнцем.
Нина и сегодня не может без советов и доброжелательных упреков в мою сторону. В начале меня это раздражало и немного обижало, неужели она меня считает совсем глупой, будто я не могу в своей жизни разобраться сама. Но потом меня это все рассмешило, мне стало забавно и весело. Ведь она просто ничего еще не знает о моем последнем разговоре с ним, но я никому об этом не расскажу. Пусть это все пока останется моей маленькой тайной.

3 августа, среда.

Прошел месяц после свадьбы моей лучшей подруги. Мои дела двигаются не спеша, потихоньку, все в том же темпе. Но теперь ждать мне намного легче. Да и звонит мой любимый чаще, видно трудности позади и все уже готовятся к отъезду домой после научно-испытательного исследования. Что они нового нашли в Заполярьи, чем теперь удивят? Мне было немного жаль, что я не могу быть там вместе с ними в самые трудные и интересные моменты и увидеть все своими глазами.
А здесь жизнь катиться по-прежнему своим чередом. Нина со своим мужем поселились в большом красивом доме, который построили и подарили им его родители. Она страшно гордиться этим. Стала намного красивее, наряднее и, даже, кажется, не много располнела. Меня она все так же не устает наделять советами, как нужно правильно жить и по-прежнему сожалеет о моей судьбе, называя всех мужиков кабелями. Иначе, почему же он так долго не приезжает ко мне. Но я больше не обращаю на ее разговоры внимания. Она просто не понимает, что необходимо немного подождать.

5 сентября, понедельник.

Прошел еще почти месяц. Я уже начинаю тревожиться за нашу встречу, но с нетерпением ожидаю ее и готовлюсь к ней. Он тоже звонит мне почти каждый день. Уже сказал число, когда должен прилететь. Я в восторге, он – в мечтательном настроении.
Еще несколько моих подруг вышло замуж, устроив не менее пышные свадьбы, чем у Нины. У меня сложилось впечатление, что они, вроде, соревнуются друг с другом в этом. Меня они все дружно жалеют. Меня это все уже не смешит и не огорчает. Я стала совершенно равнодушной к их жалости, которую они считают добротой. Я чувствую себя выше всей этой суеты, происходящей вокруг.

20 сентября, вторник.

Сегодня вторник, день в который мне обычно не везет. Но, как ни странно, не везет, как раз, сегодня Нине. Она поссорилась со своим супругом. И поссорилась из-за какой-то глупости. Они давно уже, оказывается, ссорятся по мелочам. Причины незначительные, а ссоры крупные. Он ее подозревает в измене, а она ревности не выносит. Я утешаю ее, как могу, мне не вериться, что это обвинение в ее сторону ею оправдано. Да зачем ей это нужно?! Я удивляюсь, как можно так не доверять друг другу, живя под одной крышей. А ведь мне мой любимый ни разу на недоверие не намекнул, хоть и находится сейчас так далеко.
Но, бедная Нина, в тот же вечер выяснилось, что ее суженный сам любитель вильнуть на сторону. На этот раз ее трагедия была не меньше.

10 октября, понедельник.

Сегодня понедельник, вопреки всем прогнозам, это, мой самый везучий день. Но сегодня, он же и самый мой счастливый. Сегодня прилетает мой любимый из Заполярья. Я еду в аэропорт его встречать. По дороге, не скупясь, покупаю охапку самых красивых роз. Он давно таких не видел. Хотелось бы, чтобы этот день стал для него настоящим праздником.
И вот я уже в толпе среди встречающих и провожающих. Вот объявляют посадку его самолета. Вот уже подкатился трап к серебристой дверце лайнера. Вот она отрывается. Наружу по лестнице из самолета спускаются пассажиры. Я жадно ищу глазами среди них своего любимого. И вот – он. Я не в силах сдержать в себе радостный крик. О, чудо! Он на земле. Наверное, ищет глазами меня. Подбегаю к нему, забрасываю его цветами. От неожиданности он едва успевает их словить. Я висну у него на шее. Он крепко прижимает меня к себе, и я чувствую его небритую колкую щетину.
Дома он мне рассказывает много интересного, но сам даже и не спрашивает о том, как я жила, встречалась ли, дружила ли с кем. Я не рассказываю ему ни о чем, хоть никого кроме него я и знать не хотела. Я только молча слушала его тихий хрипловатый голос. А потом говорю ему много о том, как я люблю его. А он мне верит.
15 июня 2005г.