МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОЛИМПИЙСКИЙ. ПАМФЛЕТ.

Олимпийская хартия.

На этот раз возмутился Индостан и Индокитай. Азиатские члены потребовали расширить программу Игр, так как традиционные виды спорта в их странах культивировались слабо. Но вопрос председателя поставил их в тупик. Вид спорта на утреннем заседании согласован не был. Вопрос перенесли на вечер. Интересанты собрались на закрытый обед, но даже искусство знаменитого повара, которого возил с собой индус – магараджа, не спасло ситуацию. Назревал раскол.
Положение спас бывший левый маоист, а ныне вполне достойный представитель королевской династии и принц. Он предложил спортивный секс. Ортодоксы поначалу возмутились, но ясность внес тот же магараджа. Во-первых, спортивный. Как-никак, физические усилия обязательны. Во-вторых, Камасутра предусматривает свыше восьмидесяти поз. Это ж сколько медалей взять можно, пока европейцы разберутся. И самое главное, зрелищный вид спорта. Телевизионщики будут «за» обеими руками. Одна реклама чего стоит!
Предложение азиатов, которое озвучил все тот же магараджа, поначалу ошарашило остальных членов Комитета. Но политкорректность взяла верх, и принципиально вопрос прошел. Положительную роль сыграли будущие теледивиденты и возможность наблюдать состязания с випмест, которые решили расположить сразу за судейскими столиками. Но тут проснулся старейший член олимпийского комитета, английский лорд, и потребовал слова. Так как последний раз он просыпался пять лет тому, слово лорду дали.
Лорд был дока, играл в крикет еще с королевой-матерью, и сразу просек, что тут не все чисто. В 1902, будучи корнетом в Бангалорском полку, он изучал некоторые особенности сексуальной чакры в одном местном заведении, и точно помнил, что учительница, взявшая перерыв после первого академического часа, что-то рассказывала о множестве других поз познания.
Хитрый лорд, руководствуясь, естественно, строгим англиканским самосознанием, предложил разрешить только два вида: - классический вид в смешанной паре, и полевой вариант, у «стола сзади». Его поддержали другие старики. Компромисс удовлетворил всех и вопрос прошел.
Неприятности начались на предолимпийской неделе. Польская команда подала протест на действия немцев. По мнению поляков, немецкая пара симулировала. Особенно партнерша. Технический комитет и судейский комитет внесли предложение: - Разработать технические приемы стандартизации судейства. Немедленно возникли две конкурирующие группировки. Одна из них, тайно поддерживаемая Самсунгом, предложила учитывать громкость криков. Другая, поддержанная не менее могущественной Сони, предложила учитывать глубину и частоту командного дыхания.
Победили, как всегда, американцы. Вестингауз Электрикс за копейки наняла безработного русского биофизика с типичной фамилией Эскин, который разработал вполне приличную систему на основе анализа кожно-гальванического рефлекса.
К сожалению, неприятности с новыми видами на этом не кончились. В дело вмешались представители нетрадиционных ориентаций и потребовали добавить в программу активный и пассивный варианты. Нетрадиционалов поддержали несколько ведущих сенаторов, мэры крупнейших городов и партии зеленых некоторых европейских стран, чья популярность в последнее время пошла на убыль. Нетрадиционалы призвали на помощь Европарламент и пригрозили антиглобалистами. Но хитрый господин Председатель решил провести окончательное заседание в Москве.
Москва, гордая оказанным доверием, придумала классический пиаровский ход. Знаменитая телеведущая взяла интервью у лейтенанта из отряда быстрого реагирования. Когда лейтенанта спросили, знает ли он, кто такие антиглобалисты, на высоком лейтенантском лбе чуть ниже фуражки образовалась вторая извилина, очи затуманились. После классической мхатовской паузы глаза прояснились, и лейтенант, постукивая по своей ладошке малым полутораметровым демократизатором, уверенно изрек: - Пидарасы!
СиНН растиражировала это интервью по Миру, и к моменту заседания Комитета ни одного антиглобалиста в Столице найдено не было. ФСБ пришлось срочно просить объединение спартаковских болельщиков организовать хоть что–нибудь. Но ребята сказали, что мазать за голубых красно-белым западло. И отклонили предложение. Положение спасли призывники. Им пообещали отсрочку и выпустили оборванную и пьяную толпу из призывного пункта.
Под охраной ОМОНА пятьдесят призывников и триста зарубежных журналистов дошли до бывшей ВДНХ, разгромили несколько придорожных шашлычных, выпили бочку пива и разошлись по домам, не заплатив. Олимпийский комитет в комюннюке отметил свою стойкость перед лицом угроз, и принципиальную последовательность в отстаивании чистоты Олимпийского движения.
В последний момент на горизонте порозовело, но технический комитет очень аргументировано отбил и эту попытку. Олимпиада все-таки спорт. А у «розовых», не смотря на аналогичный конечный результат, с физической нагрузкой явно слабовато.
И так, к Олимпиаде все было готово.
К сожалению, медалей азиаты так и не увидели. В классике первенствовала приглашенная в американскую команду неувядаемая Шарон Стоун, а в «полевке» медали достались россиянам из мало кому известного заштатного городка Саров. Эти были простые любители, достигшие высот только благодаря тому, что город был кем то когда то закрыт, и в лабораториях этот вид спорта был единственным развлечением молодежи.
Интересно, что придумают проигравшие в следующем предолимпийском четырехлетии?