Блог пользователя NathKa

Недавно в супермаркете наблюдала картину.
Миниатюрная мама, откормленный сын и две тележки. Сынку лет 12, но отрок обширнее родительницы раза в полтора по всем параметрам. Тележки - одна полная с горой, другая не совсем.
Пока кассир пробивает продукты, маман одним глазом раскладывает их по пакетам, а другим косит на табло, где сумма насчитывается. И в какой-то момент раздается её сокрушённый голос:
- Не, ну ты глянь, Сёма! Ничо ж не взяли, а какие деньжыщи!
По какой-то неведомой аналогии вспомнился мне курьёзный случай.
Когда-то, в далёкой молодости, мы с приятелями захаживали в одно заведение, где подавали умопомрачительные чебуреки. За один такой чебурек можно было продать родину вместе с дружественными странами и прилегающими территориями. Процветало это заведение, что называется, у меня под боком, поэтому далёкие прожорливые друзья позвонили с просьбой: "Ну, ты это, иди и закажи на всех, а мы как раз подъедем, пока приготовится".
Ну, я и пошла.
Захожу (метр с кепкой, скулы торчат, если открываю незнакомым дверь, говорят - "позовите взрослых"). Сажусь за столик. Подходит официантка, мило улыбается:
- Что будете заказывать?
- Один джин-тоник, - говорю. - И четырнадцать чебуреков.
Вот вкус тех чебуреков из памяти давно выветрился, а лицо этой вежливой барышни я помню до сих пор.

Когда-то я увлекалась макрухой. Ну то есть макрофотографией. Снимала всяких козявок, противных и не очень. И влюбилась. В богомола. Не в какого-то конкретного, а в вид как таковой. Один представитель даже жил у меня дома, в круглом аквариуме, вместо золотой рыбки. Я насовала туда от большой любви цветов и прочих лопухов, но эта хищная зараза, как настоящий мужик (подозреваю, это был мужик) требовала живого мяса, а не пыльцы и нектара.
Поскольку я не очень хорошо ловлю мух, пришлось идти в "Рыбалку" и покупать опарышей, чтобы потом ждать, когда из них вылупятся мухи, и скармливать любимому домочадцу.
До сих пор вспоминаю с содроганием, как однажды ночью эти твари как-то ухитрились отвинтить крышку и расползлись из банки по всей квартире. Помните анекдот "ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"? Только меня, в отличие от ёжиков, тошнило и передёргивало, но я отчаянно собирала этих говнюков пинцетом обратно в банку.
В общем, когда наконец сожитель сдох, я вздохнула с облегчением. Любовь прошла, оставив после себя пару фотосессий и жуткие воспоминания.
На фотках пока еще приятные моменты букетно-конфетного периода.)))

Говорят, что девочки отличаются от мальчиков, помимо прочего, более ранним развитием. В чем я и убедилась на собственном профессиональном опыте.
Занесло меня как-то в приемную комиссию на вступительном экзамене одной из музыкальных школ.
Заходит отрок 14 лет. На ударные.
Дама за пианино жмет клавишу:
- Спой.
- Как?
- Ну, "а-а".
- А-а-а, - голосом Гуся из "Приключений Электроника" и с таким же попаданием в ноту.
Дама задумалась.
- Ну, а это? - жмет другую.
Отрок набирает побольше воздуха и уже смело и старательно голосит:
- Бэ-э-э!
Я хрюкнула. Ну а чо с меня взять - я человек неподготовленный. Но креатив абитуриента заценили и перешли к следующей экзекуции.
- Спой какую-нибудь песню.
- Ка-акую??? - опешил тот. Он явно был не готов к такому повороту.
- Да вот хотя бы "Кузнечика". Знаешь?
- А-а... Знаю, - пацан заметно расслабился, печально вздохнул и завел речитативом: - В траве сидел кузнечик, зелёненький он был...
Фермата.
- А дальше?
Будущий рэпер напрягся, поморщился и обречённо родил заключительную строку:
- Никто его не любил.
Не помню, как другие, а я сползла под стол. Больше меня туда не приглашали.
А следующая история случилась на новогоднем утреннике в одном из ДК.
Как водится - родители маются в очереди за подарками, в фойе сидит оркестр, под ёлкой Дед Мороз, различные дитёнки за чупа-чупс читают Барто и Есенина...
И тут выходит ангел. В чем-то воздушном, белом и блестящем. По паспорту - женщина лет пяти. Глаза голубые, кудри золотые и корона.
Дед Мороз умиляется:
- А кто это у нас тут хочет рассказать стишок? Как тебя зовут?
- Алиса... - колокольчиком застенчиво пропело видение.
- Просим-просим, Алиса!
Ангел потоптался, подумал, вздохнул и пролепетал в микрофон:
- Плишол милый, повалил силой...
Грохот обрушился лавиной. Оркестр плакал. Дед Мороз уполз скрючившись. Такого успеха в этих стенах не имел даже Киркоров.
Это я к чему: у кого-то в 14 лет детская травма - недолюбленный кузнечик, а у кого-то в 5 - вполне себе бразильские страсти.

Жителям последних этажей незнакома проблема соседей сверху. Я же после двадцати лет беззаботного существования ощутила всю гамму ощущений и полноту жизни благодаря такому приобретению. И честно прошла все пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.
Судя по запросам в гугле, большинство населения беспокоят гиперактивные ребёнки, котёнки и мочевые пузыри (введите в поиск "гиперактивный" и убедитесь, что вам предложат). Да знаете ли вы, что такое гиперактивный пенсионер, он же по совместительству сосед с верхнего этажа???
На первой стадии я надеялась, что этот живчик когда-нибудь, в обозримом будущем, завершит свои ремонтные работы и настанут покой, блаженство и тихое счастье. За этот период я научилась различать по звуку дрель, перфоратор, шуруповёрт и молоток с гвоздями. А также катание мебели по полу и мощный чих его в остальном неприметной супруги. Но через несколько лет пустых упований я поняла, что ремонт для определенной разновидности человеков - не временные трудности, а образ жизни и состояние души.
Поэтому на второй стадии я стала пакостить. В минуту отчаяния, когда релакс пенной ванны был нарушен очередными душераздирающими звуками из водопроводной шахты, я наконец решила ответить соседу взаимностью. Сдув пыль с саксофона, я направила раструб в направлении беснующегося перфоратора, набрала полные легкие воздуха и, зажмурившись, издала тоскливый утробный вой не то раненого быка, не то Джигурды в брачный период. Гулкое эхо шахты усилило эффект и придало ему дополнительный объем и оттенок апокалипсиса, после чего настала зловещая тишина. Ровно на три часа.
Третья стадия наступила, когда однажды вечером, придя с работы, я обнаружила в своей спальне: обои на стене, пятна на потолке и лужу на полу - всё мокрое. И решила, что пора познакомиться с виновником торжества несправедливости.
Но из нашего разговора запомнила только дальнозоркие очки, орущую небритую пасть, трясущееся волосатое пузо и семейные трусы, почему-то в серых незабудках. Всё. Кажется, я так и не успела ничего толком сказать. И наступил долгий период черной депрессии.
Но не у меня, а у любителя незабудок и перфораторов. Как-то постепенно его буйство сошло на нет, и я уже начала забывать обо всех проявлениях его неуёмной натуры. Пока не была грубо выдернута из объятий морфея однажды ранним воскресным утром, во время заслуженного отпуска, предварительно затюканная тремя работами.
Судя по звуку, по моему потолку с той стороны моталось стадо бизонов, опрокидывая стулья и истошно визжа писклявыми детскими голосами. До меня дошло, что в гости к гиперактивному дедушке приехали любимые и не менее гиперактивные внуки.
В общем, я сознательно заняла буддистскую позицию беспристрастного наблюдателя. Теперь, глубоко дыша и замирая в асанах на коврике для йоги, я только краем уха и сознания отмечаю масштабы беспредела наверху, изредка с опаской косясь на люстру над головой. И, знаете, если ооочень глубоко дышать, то помогает.

Поистине, кто-то верно сказал, что нет на земле наиболее адовых мест, чем банки, почты и поликлиники. Во втором по списку я сегодня побывала.
Дело усугубилось тем, что наше почтовое отделение закрыли в связи с отсутствием рабсилы (ибо такую работу за такую зарплату ничем, кроме рабства, назвать нельзя), и жаждущих что-нибудь отправить, получить и оплатить в нашем районе теперь принимают в соседнем.
Кондиционера не было. Зато тёток в окошке было целых две, а очередь одна, но "через одного". За два часа всю мудрость сей тактики я так и не постигла, поэтому честно отстояла своё, предварительно уточнив в трёх местах, "где тут за посылкой". Ближайшая тётка в окошке неторопливо вводила данные в компьютер, тот тормозил, а она в это время, подперев рукой щеку, так же неторопливо рассказывала желающим и нежелающим слушать, что она тоже человек, работает тут всего шестой день, ничего не знает и вообще... Очередь тем временем жила своей жизнью, борясь с духотой путём обмахивания себя веерами, сумками и квитанциями об оплате коммуналки.
Пенсионеры хотели пенсию и хвастались, кто дольше простоял.
Пухленькая старушка божий одуванчик, грозя палкой, голосом Бывалого из "Операции Ы" зычно объявила всем, что она инвалид и пришла за газетой.
Зашёл толстый мужик, с порога матерясь и на ходу покуривая - его, правда, быстро и дружно вытолкали.
Терпеливо топтались мамашки с колясками и ребенками, утирая пот себе и чадам - тем, которых удавалось поймать.
Сзади в очереди ко мне пристроился двухметровый гей, с которым мы за два часа почти подружились. Он хохмил, махал паспортом и отгонял от меня желающих пролезть без очереди. Тётенька спереди оказалась тоже с юмором, так что время мы провели, можно сказать, приятно и даже душевно.
Когда я таки отстояла свои два часа и заслуженно попросила отдать мне посылочку ("неоплачиваемую, только расписаться"), то услышала в ответ фразу, которая в обычных обстоятельствах ввела бы меня в ступор: "Вы что думаете, я щас пойду и в чужой хате буду искать вашу посылку? И де я её там найду???". Но, как пел Элтон Джон, "this train don't stop" - адаптировано к ситуации, "этот поезд уже не остановить", и я басом весомо заявила, что мне пофигу, где и как она будет искать мою посылку, но без нее я не уйду даже на время законного перерыва на обед всего персонала.
Тётка пошкребла в спасительную каморку с макулатурой, а я подумала, что в качестве катализатора и для спасения ситуации в целом просто необходим волшебный пендель. Поэтому достала телефон и сделала вид, что снимаю видео.
Тётка нарисовалась обратно весьма быстро и с пустыми руками, но при выходе в народ наткнулась на демонстративно нацеленный на нее в упор глаз камеры моего смартфона. После чего шустро ретировалась, и почти сразу вместо нее выплыла другая мадам, помоложе и поделовитей, и со сдержанным бешенством поинтересовалась моим адресом и фамилией. Через десять секунд она выдала мне конвертик размером с мою ладошку, а на мое счастливое блеянье "А расписаться?.." от автографа отказалась, выразительно махнув рукой и вербально послав меня восвояси.
Мораль тут одна: терпения вам, граждане, побольше юмора, как завещал БГ, и творческого подхода к этой жизни.)