* * * (Из цикла "Уголок психолога") 4.

Переходный возраст

Как справиться?

plohaya_plohaya_lama все записи автора Я сто раз начинала это сообщение. Тяжело.
Учусь, гуляю с собакой, занимаюсь домашними делами, иногда встречаюсь с друзьями,
сижу в кафе с любимым человеком.
Днем все хорошо. Да и язык не повернется сказать, что все плохо,
когда у тебя есть любимый парень, добрая мама, верные друзья.
Я скоро закончу ВУЗ, будет работа, наверняка появятся деньги, новые возможности,
интересы, люди. Все вроде бы хорошо и даже перспективно. Было, или есть.
А вот этого я и не знаю.

Когда наступает ночь, я подолгу не могу заснуть. Я сама себе напоминаю сгусток боли.
Мне больно морально, больно физически. У меня болит кожа, болят глаза. Я не знаю почему.
Внутри я обижена на всех и за все. А главное, я обижена на себя.
И всей душой себя ненавижу. И опять-таки, не знаю почему.
Я не знаю, когда это началось, после чего. Я не делала ничего такого,
что могло бы так подорвать веру в себя.

Есть вещи в повседневной жизни, которые радуют меня.
Но в глубине души, мне кажется, меня не радует ничто. Я себя чувствую старым пнем,
будто я все уже видела и все уже знаю. Хотя это вовсе не так.
Я мечтала путешествовать, мечтала иметь машину и с громкой музыкой гонять по шоссе.
Но в один момент это все куда-то ушло.
И теперь мне абсолютно все равно, что будет дальше.

Мне в какой-то степени стыдно сюда писать, ныть, жаловаться незнакомым людям.
Но я так больше не могу. Я хочу какой-то определенности.

Я очень прошу советов Мне 21 год, если это имеет хоть какое-то значение.

Ответы

Младавид
С наступлением сумерек вы опускаетесь в какой-то свой полумрак,
где оживают ваши не прощённые обиды и страхи, выраженные через душевную и телесную боль.
Необходимо найти главную "занозу", чтобы вытащить и исцелиться.
Или было очень сильное потрясение, которое повлияло на ваше представление
о себе самой и о других, или впечатлились от кого-то, кто имел на Вас сильное влияние.
В любом случае надо разбираться, чтобы исправить ситуацию.

Mish_Belaia
Возраст как раз имеет значение.
На все свои детские и подростковые вопросы вы нашли ответы,
критически переосмыслили детские мечты, потому что не все, что так манило и блестело в детстве,
оказывается, золото. Жизнь не бросает вызов, не предлагает испытаний,
поэтому нет стимулов для поиска, преодоления, развития.
Возникает ложное ощущение, что вы поняли жизнь.
Да, но такой, какой вы ее знали до сих пор. Когда откроются новые горизонты,
перед вами встанут другие задачи, которые надо будет решать и даже ставить себе САМОСТОЯТЕЛЬНО,
а так же сформируются новые ценности и цели, жить станет намного интереснее.
Гораздо увлекательнее управлять собственной жизнью, чем тупо делать, что велят,
как в детстве и юности.

Во-вторых, жизнь - это не столько узнавание О ЧЕМ-ТО, сколько ощущение ЧЕГО-ТО,
переживание на собственном опыте.
Смотреть, как кто-то ведет машину или плавает в море, читать об этом в книге -
совсем не то же самое, что делать это самому.

Обида и ненависть. Ненавидеть возможно чужое и чуждое.
Если любое Я - часть мира, то и относиться к миру надо трепетно, с любовью.
Пусть мир не совершенен, как и любое Я, это неважно для любви.
Любя несовершенный мир, мы стремимся его совершенствовать и совершенствуемся сами,
вкладываем душу, отдаем свое время и энергию, в результате начиная любить его еще больше.
Осуждая, отстраняемся от него, делаем его чужим и ненавидим.

Болевые ощущения.
Все ли в порядке с продукцией гормонов в организме? Диабет, болезни щитовидной железы,
возрастная гормональная перестройка могут вызывать подобные ощущения.
Успокоительные травки (валериана в любом виде!), корвалдин, корвалмент на ночь
облегчают состояние.

==========================================

Как я избавилась от невроза или панических атак или Хватит себя жалеть!

Лена_Хабенская
Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели :)
Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает,
родители разбаловали меня сверх всякой меры.
В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья...
И я считала это нормой.
Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была,
никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться.
Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила
за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне.
Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам,
тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось -
парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно
из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так?
Вроде красивая, неглупая, не злая...

Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело.
Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им,
хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется.
Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак,
и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет,
и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать
здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать.
Скажу только одно - чуда не произошло.

Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело,
когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу.
Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями,
а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто
откровенничать с близкими о своих чувствах. А потом все как-будто псу под хвост полетело...
Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями...
Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно.
И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ
происходить со мной, такой успешной и благополучной.
С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой"
да я и сама понимала, что такая.

Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее.
А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания,
к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным,
но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы...
Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью...
Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.

Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе.
Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала.
Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать.
Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент.

Во-первых, я не понимала что со мной,
во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру.
И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат,
что я ненормальная!
Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван
и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло.
Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу.
Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего.
"Перенервничала" - решила я и успокоилась.

А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
Вот тогда мне стало действительно страшно.
Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек,
у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться
и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось,
что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении.
И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией
и отстутствием жаления вообще что-либо делать.

В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать.
В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер.
Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь",
сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся.
В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны,
но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.

Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".

К чему я все это рассказываю?
Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять
в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь
и очень любила планировать как в скором времени все изменю.

Вот только... дальше мыслей дело не заходило.
Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую.
Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума -
все это последствия моей же собственной лени.
Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому,
что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее,
упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку
и при этом считать себя правой.
"Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась,
потому что так мне было удобнее.

Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться.
Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное",
стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть.
Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.

А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом.
И теперь я корреспондент в двух глянцевых журналов.
Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но...
я поняла одну очень важную вещь.
Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках!
Можно бесконечно долго жалеть себя и винить всех, но ничего не изменится.
И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию
Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.

И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону.
Поверьте, это и в самом деле здорово!

alexey-ru
Как вы правильно сказали: "Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно
долго жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится. "

Лена_Хабенская
alexey-ru, о да, поначалу я тоже страшно на психолога разобиделась -
я тут, значит, ему всю душу изливаю, а он ругается... :)
Отчего-то я думала, что психолог это тот, кто всех и всегда жалеет, а еще решает все проблемы.
На самом деле, задача его - не столько избавить от какой-то конкретной проблемы,
сколько научить справляться с теми, что еще неминуемо появятся -
в жизни ведь без них никак))

===================================

Не верю в себя

Mishina_Ira

Добрый вечер!

В последнее время просто невыносимо, ужасно не люблю себя.
И не верю в свои силы. Мне постоянно кажется,что я некрасивая, глупая, неинтересная,
не нравлюсь людям, и они общаются со мной только из жалости или какого-то сочувствия.
Так получилось, что неожиданно наша компания друзей расширилась, мальчиками, девочками...
и тут началось. Они весьма специфические люди, все хорошие ребята,
не буду особо вдаваться в подробности...ну,коротко,со своим стилем.
И мне вдруг начало казаться, что я как-то не вписываюсь,
что они общаются со мной только из-за того, что мой молодой человек в нашей компании
и с ним общаются чаще и ближе, чем со мной.
Меня почти никуда не зовут, мне уже кажется, что я навязываюсь или берут чисто из-за приличия.
Что я ужасно одеваюсь, что фигура у меня плохая и что девочки, с которыми они общаются чаще,
лучше меня, красивее, умнее, хотя в глубине души понимаю, что это не так
и по многим параметрам я могу сказать, что преуспела больше, чем они.
И когда мой молодой человек общается с девочками из этой компании, мне кажется,
что они лучше меня и он общается с ними, потому что я не такая хорошая,классная,красивая,веселая,
и он ищет замену. Хотя общается он с ними просто по-дружески, без всяких там.

Я перестала верить в свои успехи, потеряла цели в жизни и совсем не стараюсь.
Я боюсь выражать свои чувства, потому что мой молодой человек часто подшучивает надо мной,
говоря, что чувства я выражаю "ванильно" и сюсюкаюсь с ним,как с маленьким.
Я боюсь разрушить отношения своей депрессией и угнетенными состояниям
и застопориться по жизни.
Чувствую себя постоянно несчастной. Плачу постоянно. Даже мысли появлялись о всяких "выходах"
в окно. Чувствую себя просто уродом и моральным и физическим.

И еще больше меня угнетает положение в семье. Мы живем с мамой вдвоем, она очень хорошая и
положила на меня жизнь, но она никак не может понять, что в свои 21 я уже вполне состоявшийся
человек, способный принимать решения и делать свой выбор. Я устала от постоянных
скандалов,давления и гадостей в свой адрес,контроля,вроде "Пока живешь под моей крышей,будешь
по моему делать" Ночевать у молодого человека, с которым встречаюсь 4 года, считает постыдным
и постоянно закатывает мне скандалы по телефону, когда я у него. Я просто не знаю, как с ней
говорить, т.к человек крайне упертый и считает, что меняться должна я, а не она. Плюс
постоянное обсуждение "какая дочь плохая" с друзьями, чтобы меня "пристыдить". В итоге из
знакомых осталось раз-два-три человека с которыми я вообще хочу общаться, потому что о моей
жизни знают просто все. И при этом мама правда хороший, отзывчивый
человек,любящий,по-своему,меня. И когда мы не конфликтуем,лучше мамы не найти. И я просто не
знаю,как мне найти компромисс с ней. И поверить в себя.

Извините за столь сумбурно написанный текст.
Плохо получается выражать мысли в последнее время.

Спасибо огромное всем,кто посоветует хоть что-то.

Uch-li
ну и зря не веришь в себя.
У мамы твоей обыкновенная ревность :( и страх остаться одной.
Так всегда бывает с мамами, когда дочери или сыновья вырастают и норовят построить свою жизнь.
А вот к своему молодому человеку присмотрись: Если бы любил, то поддерживал бы и защищал,
а не подшучивал. И вообще, попробуй переключится на что-нибудь другое...

Яврик
Читаю Тебя..как будто я писала..и мама у меня такая же
( очень похожа по описанию)В твои годы я от этого давления выскочила замуж

Парня не тормоши, слезами его отпугнешь. Себя тормоши, борись с плохим настроением,
ищи что-то хорошее радом, что тебя поддержит (красивые облака, интересную книгу, работу, и тд,
и тп)
Борись и выплывешь.
Желаю удачи на твоем пути!

vjatch
Советую заняться горным велосипедом (если денег хватит).

Лиана_Элль
Я понимаю, что основные проблемы две: это компания и мама.
Давайте разбираться. Сначала о маме.
Ну если мама "положила" жизнь, то стоит ее пожалеть, но не более.
Родители дают жизнь, и ребенок должен вылетать из гнезда,
а не просиживать свою жизнь у ног стареющих родителей или не стареющих еще.
Дочка выросла, появились свои интересы. У мамы, значит, был один интерес - это Вы.
Она не готова Вас ни с кем делить.
Когда человек "кладет" свою жизнь под кого-то он очень многого хочет взамен.
По честному, надо всегда договариваться. "Если я всю жизнь посвящу тебе, что я за это получу?"
Вы когда -нибудь слышали правильный ответ на этот вопрос?
Значит, надо правильно распоряжаться своей жизнью. Тогда и претензий ни к кому не будет.
Что делать с мамой? Здесь есть еще одна причина такого отношения мамы к Вам.
Она воспитывалась тогда, когда ночевать можно было только с мужем, а не с парнем,
который неизвестно еще будет ли мужем или нет. И здесь в какой-то степени она права.
Когда есть чувство влюбленности + секс, то отношения становятся более глубокими.
Если они прекратятся не по Вашей вине, Вы будете переживать душевную травму.
Ваша мама хочет от этого Вас уберечь.
Разговаривайте с ней, говорите об отношении молодого человека к Вам.
Когда мама будет обладать определенной информацией, она может принять эти отношения.

Про компанию. Лучше ходить туда, где Вас любят и ценят.
Когда у Вас возникает ощущение, что Ваш вид не соответствует: не то платье, не та фигура,
не тот макияж и т.д. Как вариант, возможна зависть со стороны девушек.
Вопрос: почему Вы реагируете? Ответ: не уверены в себе.
Совет: займитесь внешностью, стилем, фигурой исходя из своих возможностей.
От интернета до фитнеса и салона красоты. Даже маму свою подключите.
Уж мама за Вас горой. Сделайте все, чтобы утвердиться в своей внешности.
Уверяю Вас: Ваши мысли исчезнут сами собой. Удачи!