Блог пользователя pletova

Подумать только, пять лет назад это было правдой: «Удивительно, но одной улыбки Солнца достаточно, чтоб вселить оптимизм». Занятно, это цитата из моего же блога. И год назад она была ещё актуальна для меня. Чего греха таить? Предчувствие весны и эти нотки беспричинного оптимизма я почуяла и в этом году. Но сейчас всё пропало. И этот нежданно-яркий оптимизм и надежды на светлое будущее. Странная чёрствость ко всему. Даже визуальное изображение моря (моя страстная мечта – оказаться на пмж на берегу моря), которое обычно рождало едва ли не рефлекс вскакивания в ногах, сейчас не вызывает никаких эмоций.
Здрассте, приехали. А может докатились.

Давно не была тут, впрочем, выражая при этом свои чувства в другом месте. В блокноте, например) Не для масс. А сейчас накипело что ли. И даже не "накипело", а просто чертовски захотелось поговорить. Поговорить ни с кем и со всеми одновременно.
Когда после 2,5 лет возвращаешься домой и через короткое время тебя выгоняют из дома (не признавая этого), становится немного неприятно. Да что там неприятно, ощущения незабываемые. Что называется, "не рекомендую". А как всё начиналось... История длинная, и её уже начала оформлять, выложив в категории "Мои работы". Стало немного легче. Лелею надежду, что несколько официальная самофиксация моей жизни поможет приблизится к той форме, которую я надеюсь ей придать.

"...после погоды, особенно когда она дурная, самый обидный вопрос в Петербурге - что нового? Я часто замечал, что, когда два петербургских приятеля сойдутся где-нибудь между собою и, поприветствовав обоюдно друг друга, спросят в один голос - что нового? - то какое-то пронзающее уныние слышится в их голосах, какой бы интонацией голоса ни начался разговор. Действительно, полная безнадежность налегла на этот петербургский вопрос. Но всего оскорбительнее то, что часто спрашивает человек совсем равнодушный <...> но все-таки спрашивает, и как будто интересуется, как будто какое-то приличие заставляет его тоже участвовать в чем-то общественном и иметь публичные интересы".
Удивительные по своей проницательности слова, и принадлежат они Ф. М. Достоевскому-публицисту. На мой взгляд, они и сейчас не менее актуальны с тою поправкою, что сейчас наиболее распространен вопрос "как дела?", который тоже лишь дань традиции, "этикету", и звучащий зачастую так холодно и равнодушно, что не только стараешься сам не задавать его, но и по возможности избегать слышать в свой адрес. Вот уж действительно, лучше о погоде, пусть даже о дурной, но с периодическими просветами, нежели сковырнуть мимоходом корку на болячке и, ничем не обработав, предоставить открытой ссадине снова заживать с тем, что в нее еще вероятно попадет и какая-нибудь зараза с немытого и равнодушного пальца.

Удивительно, но одной улыбки Солнца достаточно, чтоб вселить оптимизм. "Будь оптимистом, у реалистов слишком грустный взгляд на мир" - правду гласит надпись в примерочной одного магазинчика. Подумать только, еще два дня назад я стояла на границе с чернотой, а сегодня уже имею представление о решении своей насущной и пугающей проблемы. Верно говорят - отрицание, принятие... Отрицала. Обдумала, наметила возможные варианты. Приняла решение. И вот уже легче. Уже и улыбка находит место на лице. А ведь фактически, с виду, ничего не изменилось. Да, внешне не изменилось, однако твердо принятое решение, в котором ты абсолютно уверен, приносит такое успокоение, что, пожалуй, даже граничит со стабильностью. По крайней мере, со стабильностью в голове. А это уже очень много значит. Осталось только придерживаться выбранного пути и делать свою жизнь такой, что потом никто и ничто (в том числе и ты сам) не смог тебя ткнуть носом в тусклую муть.

Вот живешь обычной жизнью, как все, с надеждой, что однажды все изменится, и сейчас ты именно на пути к улучшениям. Учишься в университете, заинтересован в своей профессии, постоянно просматриваешь новые вакансии: а не возьмут ли на работу без опыта? При этом постоянно участвуя в стажировках на поприще волонтера, ибо где ж его иначе взять, этот опыт? Да и приятным бонусом является то, что оказываешь посильную и безвозмездную помощь тем, кому она необходима. Живешь, конечно, не в хоромах, да еще с родителями, в довольно большой семье, однако что-то поменять в этой ситуации довольно проблематично - на съемное жилье недостаточно средств (заработанные уходят на оплату обучения, коммунальные платежи, продукты и т.п.). В любом случае "платных" удовольствий, шоппинга, походов в театро-буфеты обеспечить себе не удается. И, потеряв работу, и не найдя новую перед сессией (не хотят работодатели брать перед этим непростым для студента периодом), в принципе даже радуешься этому - масса свободного времени, отдохнешь, подготовишься к экзаменам, побольше почитаешь наконец... Казалось бы - неужели эта ситуация настолько ужасна? Отнюдь. Это ситуация большинства моих знакомых и до недавнего времени я считала ее вполне сносной. Ведь я же учусь? Учусь. Практикуюсь? Практикуюсь. Тружусь на добровольных основах? Да, для души. Не ною о том, что "я живу в коммуналке, это так ужасно, на шмотки денег нет, на кафешки нет, в салон сходить не на что..." Значит я на правильном пути к качественному изменению своей жизни. Это мое сознание, оно говорило мне это. Но недавно слово взяло подсознание. И выдало мне такие ужасающие вещи, что я до сих пор пребываю в состоянии, как после удара пыльным мешком. А ведь скатиться в состояние депрессивного психоза в моем случае - это не только шаг назад, а прыжок в пропасть, потому как идея моего подсознания была именно в том, что сейчас моя жизнь как минимум "не очень", а если делать шаг назад, опускаясь в депрессию, эдак и до греха недалеко...
Что же поведало мне подсознание? Отличный вопрос. Плаваешь ты в лазурной воде возле скал, собираясь вечером совершить первое погружение и рассмотреть красоты подземного мира, море - голубое, небо - словно его отражение, с примесью неповторимых оттенков безмятежности, красота! Но в назначенный час, никто из группы, с которой планировалась погружение, не является. Даже инструктор. В чем дело? Начинаешь нервничать, но при этом абсолютно уверен, что ты именно там, и именно в то время, когда нужно. Так в чем же дело? Смотри: а море-то чернеет! Чернеет море, чернеет небо, окунаются в черноту могучие скалы. Такое ощущение, что сам воздух стал черным. А теперь посмотри на себя: что на тебе? Вместо купальника и маски для подводного плаванья, все твое тело затянуто в черный костюм, открывающий лишь лицо, да и то, выдвигаясь вперед головы, будто шоры. И чем заканчивается этот костюм? Русалочьим черным хвостом. Правильно - ты в своей среде, адаптирован, раз уж тебе обеспечен хвост. Если не для погружений, так хоть для того, чтоб комфортно чувствовать себя на поверхности и небольшой глубине. Если, конечно, можно себя чувствовать себя комфортно плескаясь в чернилах... И тут появляется девушка. Вся в черном (вы сомневались?), черный бадлон, черные брюки, черные волосы. Беседа-то была довольно милой, дак кто ж ее дернул за язык спросить: "что твой страх? что твой ужас?" Ничуть, НИЧУТЬ не сомневаясь, и подплывая к зеркалу (вполне закономерно - сон ведь), разражаюсь громким хохотом и, тыча пальцем в отражение говорю: "Вот! Вот это и есть мой ужас! Моя жизнь - мой кошмар!" После чего, безо всяких видимых причин наступает приступ паники, от которого, разбудив, на секунды избавляет сестра. Но тут же паника возвращается и ты понимаешь, что сон-то продолжается. Такой он, сон во сне. А вот от этого дикого и неконтролируемого страха ты, наконец, пробуждаешься по-настоящему. Но во сне испуг был так силен, что долго еще не можешь придти в себя, и страшишься пойти выпить стакан воды на кухню по темному коридору. Прекрасно! А теперь полежи еще пару часов без сна, пытаясь понять, что это было, и почему твоя жизнь - это твой кошмар. Самое черное, что только с тобой случалось. И весь следующий день, сначала насмеявшись надо столь глупым сном, все больше осознаешь, что вовсе он не так глуп, как хочется видеть. И вот честное слово, в душе пусто, как в дырявой консервной банке. И кажется, что заполнить эту пустоту можно только самой грязной, самой тяжелой, страшной работой. Волонтером в собачий приют чистить клетки? Помогать в реабилитации наркоманов? Санитаркой в психбольницу? Стойкое желание сравнить себя с грешником, отмаливающим грехи в монастыре и ежедневно носящим вериги. Не мои б религиозные убеждения - пошла бы в монастырь... Но за что казнить и наказывать себя? Никаких особых грехов нет, страшных преступлений на совести тоже. Разве вот преступление жить так, как я живу. Но ведь только сейчас это понимаешь и, не зная, как и что изменить (а необходимость перемен чувствуется каждой клеткой, кажется, это единственное, что может спасти), глядишь назад, а там стоит лохматая тетка "Депрессия" и терпеливо ждет. Но никогда, никогда не было во мне склонности к суициду и прочим неугодным делам. Я слишком ценю жизнь, понимая, что это самое дорогое, что у меня есть. Вот только как теперь сделать то, что я считала "жизнью" настоящим? Не фантомным существованием, а полноценным ощущением, четкой реализацией и обволакивающей, густой наполненностью?

Издревле человек выражал свои эмоции путем начертания рисунков и надписей на стенах. И не смотря на то, что с приходом цивилизации появилось множество возможностей выражать свое видение мира не прибегая к росписи стен, нынешние наши сограждане по-прежнему нередко избирают этот способ общения с массами. И ошибкой будет думать, что это творчество однонаправленное, склонное к подчеркиванию половых особенностей.
Если обратить внимание, то зачастую надписи оказываются не обычной глупостью, а вполне разумным посылом в массы. Надпись - зерно, мнение человека, поданное им концентрированно и емко с целью привлечь внимание и ярко обозначить волнующие его проблемы.
Читая надписи, вполне возможно разбить их на примерные категории. Сегодня хочу означить одну из них. А именно категорию мотивирующих посланий.
Довелось мне давеча лицезреть мудрую фразу "завтра жить будет поздно". И кто по размышлении не согласится с ней? Ведь мы не знаем, что будет завтра и будет ли оно вообще. Конечно, можно подумать, что это призыв жить одним днем, не заботясь о дне следующем и эти мысли открывают ворота в мир вседозволенности и неумеренности. Но ведь необходимо помнить о том, что читая настенные мнения, прежде чем принять их на веру и следовать им (если они являются мотивирующими и побуждающими к действию), необходимо самому порассуждать над прочитанным. Насколько бы не казались прекрасными мысли, принципы и нормы другого человека, всегда стоит поразмыслить над ними по возможности объективно, и прежде, чем облачиться в них, твердо увериться, что их можно носить с достоинством.

В сознательном возрасте никогда не замечала в себе любви к кормлению птиц, голубей в особенности. Объясню почему: слетается масса птиц, и какое количество среди них больных? У одних не хватает пальчиков, какие-то узелки вместо здоровых лапок, часть из прилетевших явно больна - потрепанные, хилые, перья повылезли, еле ходят, отстоять еду просто нет сил. Прилетают за компанию, надеясь на удачу, авось протянут еще день. Голуби поздоровее расправляют крылья и оттесняют от крошек слабых, норовя при этом наподдать клювом по голове. Больно смотреть на это. Поэтому и не люблю кормить птиц. Не принята в голубиной стае забота о больных и слабых. Так думала я до недавнего времени. Однако пару дней назад, возвращаясь с работы утром (работаю в ночную смену), решила пройти через сквер - погода была чудная, наконец-то пошел столь ожидаемый мною снег, народу на улицах практически нет, тепло, тихо... Красота. На одном из кустов кем-то повешена кормушка. Воробьи охотно едят из нее, но для голубей и птиц покрупнее она недоступна. Несмотря на это, кормушка привлекает голубей и под этим кустом птицы проводят большую часть времени. Так было и в этот раз - стайка топталась под кустом, поглядывая на кормящихся воробьев. Среди всеобщего оживления я заметила голубя, который сидел чуть в стороне, втянув голову, с полузатянувшимися пленкой глазами. Ему явно нездоровилось. Похоже, что это были его последние месяцы, возможно дни. Жалость пробрала меня, но не это сподвигло меня пойти в магазин и купить батон, чтоб покормить птиц, в первую очередь этого больного голубя. Рядом с ним сидела другая птица, заботливо прижавшись всем телом к другу/подруге. Временами здоровый голубь ласково почесывал больного клювом. И, несмотря на то, что под кормушкой можно было раздобыть пару зерен, оставался на месте, рядом с другом. Я не видела подобной поддержки среди голубей. Но это не предел. Когда я стала бросать голубям хлеб, больной тоже поспешил на раздачу, однако его запросто прогоняли более сильные особи. Я старалась кидать хлеб поближе у нему, но в силу болезни он был слишком нерасторопен, даже крошки, оказывавшиеся возле его клюва, были моментально схвачены шустрыми собратьями. Ему доставались лишь удары крыльями и клювами. В очередной раз убедилась, что кормить голубей - не мое. Жалко до слез, но ничем не поможешь. И тут произошел инцидент, весьма меня удививший - один из голубей, ухватив приличный кусок хлеба, повел себя не как все - не растопырил крылья, не пригнул голову, пряча пищу, нет, он побежал к больному голубю и прямо в клюв вложил доставшийся кусочек. И до тех пор, пока тот не склевал, мужественно охранял кормящегося друга. Подобная дружба тронула меня до глубины души. Впервые встретила таковую в голубиной стае.
С тех пор уже не раз проходила через тот сквер и кормила голубей. Но больного среди них не замечала...