16+
Лайт-версия сайта

Рассказы подсознания.

Блоги / Блог пользователя pletova / Рассказы подсознания.

13 февраля ’2016   00:49

Вот живешь обычной жизнью, как все, с надеждой, что однажды все изменится, и сейчас ты именно на пути к улучшениям. Учишься в университете, заинтересован в своей профессии, постоянно просматриваешь новые вакансии: а не возьмут ли на работу без опыта? При этом постоянно участвуя в стажировках на поприще волонтера, ибо где ж его иначе взять, этот опыт? Да и приятным бонусом является то, что оказываешь посильную и безвозмездную помощь тем, кому она необходима. Живешь, конечно, не в хоромах, да еще с родителями, в довольно большой семье, однако что-то поменять в этой ситуации довольно проблематично - на съемное жилье недостаточно средств (заработанные уходят на оплату обучения, коммунальные платежи, продукты и т.п.). В любом случае "платных" удовольствий, шоппинга, походов в театро-буфеты обеспечить себе не удается. И, потеряв работу, и не найдя новую перед сессией (не хотят работодатели брать перед этим непростым для студента периодом), в принципе даже радуешься этому - масса свободного времени, отдохнешь, подготовишься к экзаменам, побольше почитаешь наконец... Казалось бы - неужели эта ситуация настолько ужасна? Отнюдь. Это ситуация большинства моих знакомых и до недавнего времени я считала ее вполне сносной. Ведь я же учусь? Учусь. Практикуюсь? Практикуюсь. Тружусь на добровольных основах? Да, для души. Не ною о том, что "я живу в коммуналке, это так ужасно, на шмотки денег нет, на кафешки нет, в салон сходить не на что..." Значит я на правильном пути к качественному изменению своей жизни. Это мое сознание, оно говорило мне это. Но недавно слово взяло подсознание. И выдало мне такие ужасающие вещи, что я до сих пор пребываю в состоянии, как после удара пыльным мешком. А ведь скатиться в состояние депрессивного психоза в моем случае - это не только шаг назад, а прыжок в пропасть, потому как идея моего подсознания была именно в том, что сейчас моя жизнь как минимум "не очень", а если делать шаг назад, опускаясь в депрессию, эдак и до греха недалеко...
Что же поведало мне подсознание? Отличный вопрос. Плаваешь ты в лазурной воде возле скал, собираясь вечером совершить первое погружение и рассмотреть красоты подземного мира, море - голубое, небо - словно его отражение, с примесью неповторимых оттенков безмятежности, красота! Но в назначенный час, никто из группы, с которой планировалась погружение, не является. Даже инструктор. В чем дело? Начинаешь нервничать, но при этом абсолютно уверен, что ты именно там, и именно в то время, когда нужно. Так в чем же дело? Смотри: а море-то чернеет! Чернеет море, чернеет небо, окунаются в черноту могучие скалы. Такое ощущение, что сам воздух стал черным. А теперь посмотри на себя: что на тебе? Вместо купальника и маски для подводного плаванья, все твое тело затянуто в черный костюм, открывающий лишь лицо, да и то, выдвигаясь вперед головы, будто шоры. И чем заканчивается этот костюм? Русалочьим черным хвостом. Правильно - ты в своей среде, адаптирован, раз уж тебе обеспечен хвост. Если не для погружений, так хоть для того, чтоб комфортно чувствовать себя на поверхности и небольшой глубине. Если, конечно, можно себя чувствовать себя комфортно плескаясь в чернилах... И тут появляется девушка. Вся в черном (вы сомневались?), черный бадлон, черные брюки, черные волосы. Беседа-то была довольно милой, дак кто ж ее дернул за язык спросить: "что твой страх? что твой ужас?" Ничуть, НИЧУТЬ не сомневаясь, и подплывая к зеркалу (вполне закономерно - сон ведь), разражаюсь громким хохотом и, тыча пальцем в отражение говорю: "Вот! Вот это и есть мой ужас! Моя жизнь - мой кошмар!" После чего, безо всяких видимых причин наступает приступ паники, от которого, разбудив, на секунды избавляет сестра. Но тут же паника возвращается и ты понимаешь, что сон-то продолжается. Такой он, сон во сне. А вот от этого дикого и неконтролируемого страха ты, наконец, пробуждаешься по-настоящему. Но во сне испуг был так силен, что долго еще не можешь придти в себя, и страшишься пойти выпить стакан воды на кухню по темному коридору. Прекрасно! А теперь полежи еще пару часов без сна, пытаясь понять, что это было, и почему твоя жизнь - это твой кошмар. Самое черное, что только с тобой случалось. И весь следующий день, сначала насмеявшись надо столь глупым сном, все больше осознаешь, что вовсе он не так глуп, как хочется видеть. И вот честное слово, в душе пусто, как в дырявой консервной банке. И кажется, что заполнить эту пустоту можно только самой грязной, самой тяжелой, страшной работой. Волонтером в собачий приют чистить клетки? Помогать в реабилитации наркоманов? Санитаркой в психбольницу? Стойкое желание сравнить себя с грешником, отмаливающим грехи в монастыре и ежедневно носящим вериги. Не мои б религиозные убеждения - пошла бы в монастырь... Но за что казнить и наказывать себя? Никаких особых грехов нет, страшных преступлений на совести тоже. Разве вот преступление жить так, как я живу. Но ведь только сейчас это понимаешь и, не зная, как и что изменить (а необходимость перемен чувствуется каждой клеткой, кажется, это единственное, что может спасти), глядишь назад, а там стоит лохматая тетка "Депрессия" и терпеливо ждет. Но никогда, никогда не было во мне склонности к суициду и прочим неугодным делам. Я слишком ценю жизнь, понимая, что это самое дорогое, что у меня есть. Вот только как теперь сделать то, что я считала "жизнью" настоящим? Не фантомным существованием, а полноценным ощущением, четкой реализацией и обволакивающей, густой наполненностью?



Комментарии:

13 февраля ’2016   09:22

Улыбайся себе, жизни улыбайся
И с улыбкой такой ты не расставайся.
https://www.realmusic.ru/albums/20681


Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи

Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

ПОКА Я ЖИВ...

Присоединяйтесь 




Наш рупор







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft