16+
Лайт-версия сайта

Мои любимейшие анекдоты (сочиняла не я)

Литература / Анекдоты / Мои любимейшие анекдоты (сочиняла не я)
Просмотр работы:
09 июня ’2010   22:47
Просмотров: 29033

Сидят 2 ещё неродившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Иисус: - Кто без греха пусть бросит в меня камень.
Из толпы сразу же вылетел камень и ударил Христа по голове
Иисус: - Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
- Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. - Это, естественно, дело архитектора…
- Не забудьте, - прервал их разговор политик, - что кто-то сначала организовал хаос!..

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
- А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
– Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит…
- Скоро узнают.

Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть. Старец подумал и сказал:
- По мощам и елей.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим:
- Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
- Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Ретро армянского радио:
В чём разница между христианином и коммунистом?
- Христианин ожидает посмертный рай, коммунист – посмертную реабилитацию.

- Откуда родом Адам и Ева?
- Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

Какие существовали Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Изрядно выпивший клиент подзывает в ресторане молодого официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Как, не знаете? Это напиток богов.
- Боже мой! Извините, я Вас сразу и не узнал.

- Ева! Вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!

Поговаривают, что, если на Страшном Суде появятся адвокаты, процесс в очередной раз затянется…

Говорят дети:
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, пастор?
- Нет, - боксёр.

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
- С чего таки ты взял?
- Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может надеть 35-й размер обуви на 39-й размер ноги!

Умирает атеист, ему присуждают в ад...
Делать нечего, ад, так ад....
Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
Он спрашивает: А где ад?
Ему отвечают, дескать, уже...
Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
И говорят: «Комната для верующих у нас тут»

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- При каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Обращается Бог к Адаму и Еве:
- У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
- Я! Я хочу писать стоя!
- Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
- Господи, а какой же второй подарок? - спрашивает Ева.
- Второй подарок, Ева, это мозги, - отвечает Бог. - Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обосцыт!

Приходит новоиспеченный батюшка к опытному: "Научи, как отличать истинно верующих от неверных..." - "Стреляй всех. Боженька узнает своих "....

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2:
Умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2:
Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение - кого в рай, кого в ад...
Петр их построил и скомандовал: "Кто изменял мужу - три шага вперед!"
Все шагнули, кроме одной. Петр распорядился: "Всех - в ад! И эту глухую - тоже!"

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
- Да, - краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
- Слушай, Гриша, а за что же мы в рай-то попали? - спрашивает он.
- Ну как же, Вася! - говорит тот, - мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
- За что же?
- А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
- Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
- Ну смог бы наверное...
- А папой римским?
- Смог бы, если б постарался...
- А Богом смогли бы?
- Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
- А наш простой еврейский мальчик смог.

Маленькая девочка молится:
- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Моя мама хорошо готовит.

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю».

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошел в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
- Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
- Божья Масса на Божие Ускорение!!!

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!..И другим не мешай.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!" - "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги!" А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал!" - "Ну хорошо - я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?" А Господь и говорит: "А я вас, бляdей, пять лет на один корабль собирал!!!"

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!
- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Приходит батюшка к председателю сельсовета:
- Ты почто голубых в деревне держишь? Нехорошо, сын мой!
- Как, голубые? Откуда?
В общем, переполох. Спрашивают, с чего это вдруг у батюшки такие подозрения.
- Да вот, вышел я как-то вечером на моцион - хYек соснуть-с - а он дерьмом-с воняет!

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Поп рассказывает монахам:
- Еду я как-то на метро, время пол первого ночи, заходит в вагон пара, садится напротив меня. Поезд тронулся, мужик начинает её любить. Я смотрел, смотрел, не выдержал и закурил. Смотрю, второй раз начинает её любить, третий... А я всё курю. После как у них всё закончилось, мужик начинает вытирать член о мою рясу, и так нагло мне
заявляет: "Отец, а у нас в метро не курят!"

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

Играют Моисей, Иисус и бог-отец в гольф. Ударил Моисей – мячик упал в воду. Махнул Моисей руками – воды расступились, игра продолжилась. Ударил Иисус – мячик попал в воду. Прошел Иисус по воде как посуху ,ударил по мячу – игра продолжилась. Ударил бог-отец по мячу, упал мячик в воду. В воде его проглотила рыба, только махнула хвостом – подхватила ее чайка, полетела чайка – ее клюнул коршун. Чайка роняет рыбу, рыба выплевывает мячик, мячик падает в лунку. Иисус богу: «Папа ,оставьте ваши еврейские штучки. Играйте по правилам!».

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и
собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения
номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучится. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
- Чего, мужик, надо?
- В рай хочу.
- А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
- Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
- Ну и когда это случилось?
- Да вот уже секунд сорок как...

Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
- Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
- Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец - ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
- Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
- И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
- Уф! Не догнали...
- Неа, не мои монахи.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Невзъ@бенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на землю. Монахи обступили вернувшегося с расспросами:
- Как выглядит бог?
- Ну, начнем с того, - смущаясь, ответствовал он, - что это пожилая негритянка...

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает:
- Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!!
- Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается…

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно... я нассал в святую воду!

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев,
спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Приходит к священнику монашка:
- Святой отец, я три раза согрешила, сделай мне отпущение грехов.
Священник достал калькулятор, посчитал и говорит:
- Иди четыре раза помолись.
Через день опять приходит монашка:
- Святой отец, я два раза согрешила - что мне делать?
Священник достал калькулятор, считал-считал и говорит:
- Иди еще раз согреши, а то охYенная дробь получается.

Идет уpок физики в цеpковной школе, Поп задает классу вопpос:
- Что самое легкое на земле?
Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:
- ХYй.
- Обоснуй, отpок.
- Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
- Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?
Тот же ученик:
- ХYй!
- Обоснуй, отpок.
- Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
- Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
- Можно я?!
- А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику на хYй сведем.

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь: в рай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай: там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит: "Давай в ад" Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику:
- Cогрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчeт парню:
- Говори шесть, когда домой пойдём, всё равно будешь хотеть.

Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала: "ГОСПОДИ, пpишли мне денег 1000 pублей - кpышу починить." Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла. Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его. Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал, пpишел в ментуpу и говоpит, ментам:
- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.
Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 500 pублей. Пошел мент к бабке с, деньгами. Пpишел, говоpит:
- Ты што ли письмо к Богу писала?
- Hу я!
- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.
Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:
- Так и знала - что к вам, в ментуpу, попадет, вечно отполовините.

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит:
- Недавно перешли на экологически чистые методы.
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:
- А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:
- Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!
- Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?
- Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
- Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.
А Данте ему на ухо шепчет:
- Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.
- Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?
- Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!

Попал Ленин на тот свет. Бог и Сатана не знают куда его определить, решили на недельку к Сатане отправить. Через неделю Сатана прибегает к Богу : "Забери Ленина нафиг. У меня черти бастуют, огонь не поддерживается, все котлы остыли". Ладно. Забрал Бог Ленина.
Как-то встречает на прогулке Сатана Бога, и спрашивает: "Здрасти, господин Бог, как там Ленин поживает?" А Бог ему: "Во-первых, не господин, а товарищ... А во-вторых, мне некогда - я опаздываю на партсобрание!"

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
- Скажите, вы посетите публичные дома?
- Какие дома? - удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: "Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!"

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
ПР:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
- Батюшка, так ведь это не каша!
- Так и непохоже.
- Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
- Оно и стоит.
- Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
- А и достаточно.

Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец, еврей и грузин. Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", - думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня, итальянцы обслуживаются бесплатно... Hе выдержал итальянец, забежал туда и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей увидел на дороге $ "Hе, ни фига, - думает, - не буду подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- И куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси, ни автобуса, а он на службу опаздывает.
Тут УАЗик милицейский останавливается и объясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой, где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезъянник, смотрит, а там козел натуральный. Он бойцов спрашивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
Монах:
- Что за чертовщина!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по
карманам семечки этого арбуза.

Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:
- Отделима дети мои душа от тела или не отделима?
- Отделима!
- Обоснуй.
- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу: «Ну душенька одевайся и огородами, огородами».

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Приходит монашка к настоятелю:
- Батюшка, меня только что изнасиловали!
- Каким образом?
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "...ладно, она накрасится".

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- Гребаный СитиЛайн!

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные.
Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и тр@хнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет..., - отвечает ему Боже.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
- Ну ты, папаша, бля, в натуре, оYенно расскфзываешь!
- Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
- А я, бля, в натуре, как последний mудак, ни хYя не ходил в церковь...
- Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
- И так меня совесть заеб@ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
- Не, ну ты, в натуре, заебiсь, какой охYенный чувак!

Приходит в церковь работать мужик - только что семинарию закончил. Ну, перед первой службой поп со стажем ему и говорит: - Ты, сын мой, пойди, остограмься перед службой, для храбрости.
А после службы подзывает к себе и говорит:
- Ты, сын мой, службу-то провел хорошо, однако ряд ошибок допустил:
Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, сын мой, рясу в джинсы не заправляют.
В-третьих, на алтарь восходят,а не восползают.
В-четвертых, Иисус Христос - сын Божий, а не герой Советского Союза.
В-пятых, Божью матерь никто не еbаааал.
В-шестых, кадилом машут с боку, а не над головой.
В-седьмых, проповедь заканчивают словом "Аминь", а не "пиzдец".

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
- OH, SHIT!!!!!!

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали. А когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему под ноги кидается бомж с криком:
- Благослови, святой отец!!!
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
- @Б ТВОЮ МАТЬ!!!

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил
Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю…

Пришел старый Абрам к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- Бог тебе не поможет. У него та же проблема.

Попадают в рай Ельцин, Горбачев и Клинтон. Видят Иисуса Христоса распятого на кресту. Горбачев спрашивает:
- Иисус Христос, в чем мое счастье было?
- В том, что ты был первым президентом СССР!
Клинтон:
- А мое в чем счастье было на том свете?
- В том, что ты был популярнейшем политиком мира и президентом США!
Доходит очередь до Ельцина:
- А, понимаешь, мое счастье в чем было?
- Твое счастье в том, что у меня руки завязаны!

Педик умирает и попадает в рай. Подходит к богу и роняет 20 центов, бог нагибается и тут педик "делает" его в зад. Бог говорит:
- Ещё раз так сделаешь, я тебя в ад отправлю.
Прошло какое-то время, педик подходит к богу и бросает 100$, бог наклоняется, а педик его снова в зад. Так он попадает в ад. Через месяц прилетает бог в ад, смотрит черти вокруг котла стоят, смотрят на педика испуганными глазами, а тот там купается, водку жрет. Бог говорит:
- Вы что черти делаете? Вы же его жарить должны.
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись.

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается м@нда от п@зды?
- По этому поводу существует три точки зрения-, отвечает молодой священник,- биологическая, политическая и духовная.
- Начните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же м@ндавошки, но они же не п@здавошки.
- Хорошо, а политическая?
- Есть же такое понятие - мандат, он же не п@здат.
- А духовная какая?
- Ну вы же Архимандрит, а не Архип@здрит!!!

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик, - Дети это дар Божий!
- И что!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец:
- Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Доминиканец:
- А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Иезуит:
- А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахYй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахYй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХYЙ!

Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра.
Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в
этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! ХYй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне, пожалуйста, большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

Идет по воде Иисус с учениками по воде аки по суху.
- Учитель, апостол Петp пpовалился в воду по щиколотку.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по гpудь.
Иисус молчит.
- Учитель, апостол Петp пpовалился по шею.
- Пеpедайте апостолу Петpу, чтобы не выеbывался, а шел как все по камням.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я, того и гляди, ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".
Первая и говорит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазу со святой водой и три раза скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встревает третья и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот той водой, в которую она окунет свою жопу!"

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься,
и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать?

Поп ведет службу:
- В храме божьем не матюкаться, а то кадилом охYярю.

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешно шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за поворотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помолился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
сдержался я.
- По@б?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все еще, батюшка.
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
- По@б?
- ...
- Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
- Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не все, батюшка.
- ?
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на хYй перевесил!

Мужик и поп в гольф играют. Мужик промазал и орет:
- Еб@ть твою мать, промазал!
Поп ему в ответ:
- Не матерись, Бог покарает.
Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и ... убивает попа.
Голос с неба:
- Еб@ть твою мать, промазал!

Попал «камаз» в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
- А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
- Это жестоко так прямо говорить правду!
- Да она вовсе не беременна!
- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
- А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Ангелы нашли в раю сардельку и спрашивают Марию - что это?
- Очень похоже на святой дух... Только мне кажется, он был без веревочки...

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Так вот, ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его съел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая...
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!



Монастырь. Мать-настоятельница собирает всех монашек. Страшно чем-то разгневана. Злобно говорит:
- Сегодня у нас в монастыре нашли презерватив!
Монашки, с ужасом:
- Ах!
И только одна из них:
- Хи-хи...
Мать-настоятельница (уже гормче и еще злобней):
- Сегодня в нашем монастыре нашли презерватив!
Монашки, с ужасом:
- Ах!
Одна:
- Хи-хи...
Мать-настоятельница:
- И оказался порваным!
Монашки:
- Хи-хи!
- Ах!

В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спущусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой? - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись. Давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец. Хочу стать про...
- Кем!?!?!?
- Проституткой.
- Слава богу! Я уж думал - протестанткой.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затр@хал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он, де, был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Пётр собрал всех людей. И только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Пётр ему шепчет:
- Слышь, чувак. Я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо. Но вон в толпе Ной стоит...!

И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: "Почитай отца своего и мать свою..." Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший брат выпалил:
- НЕ УБИЙ....

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Приходит голландец, еще не протрезвев, под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Дояpкой.
- Пpоходи в pай.
- Кем была?
- Пpоституткой.
- Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Мавроди попадает на небеса. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле нечестные дела?
- М-м-м, - начинает задумываться Мавроди.
- Молодец, а мы думали, отпираться будешь!

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
- Петр... Петр!...
- Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:
- Петр... Петр!...
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!...
- Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.
- Что, учитель?
- Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

Беседуют кюре и раввин.
- А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?
- Правда, святой отец.
- Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
- Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
- Правда, равви.
- А сознайтесь, было дело?
- Ну, по молодости...
- А сознайтесь - ведь женщины лучше свинины!

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что? Там, в аду, как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ... А НУ, СYКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы, на хYй,музыканты!!!!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает:
- Господи, когда нам удастся с преступностью справиться?
Подумал Бог:
- Да, - говорит, - лет сто еще надо.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Француз, конечно:
- Господи, когда у нас тр@хаться где и с кем попало перестанут?
Бог опять задумался:
- Лет двести, однако, клади.
Заплакал президент:
- Не доживу я до этого дня.
Наш президент вопрошает:
- Когда ж у нас на Руси пить перестанут?
Заплакал Господь:
- Не доживу я до этого дня.

Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
- Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастливо?!!!
Подyмал Бог немного и молвил:
- Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
- Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
...Заплакал тyт Господь Бог и yшел.

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: хYй вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

Пpознал Бог пpо дела людские, пpо гpех их. И отпpавил на землю св. Маpию. Св. Маpия ежедневно отчитывается пеpед богом:
1 день: - Ой, Господи, гpешат. Св. Маpия.
2 день: - Ой-ой, Господи, гpеша-а-а-ат. Св. Маpия.
3 день: - ... ХОРОШО-то как, ГОСПОДИ... Машка.

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Идет мужик по пустыне. Вдруг голос с небес:
- Стой путник. Здесь зарыты несметные сокровища! Копай и обретешь клад.
Мужик поверил, стал копать. Ни хрена не нашел. Пошел дальше.
- Тебе говорю, человек! - снова кричит голос. - Копай!
Мужик подумал, вернулся, снова стал копать. Опять ни хрена не нарыл. Дальше пошел.
- Вернись путник! Истину говорю - клад там!
Мужик думает, ведь неспроста же такой голос с неба. Снова вернулся и стал копать. И вдруг наткнулся на сундук. Открыл, смотрит - куча золота, алмазов, рубинов... Голос с неба:
- НУ НИ ХYЯ СЕБЕ!!!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не все. Пришла ее мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не все. Пришел отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех, сын мой. Иди с богом, пока дождь не начался.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну, уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
- Что-то долго нет черепахи. Может, не стоило посылать за ней улитку?

Шел Адам по pаю. И вдpуг у него выпало pебpо. "Вот сYка",- подумал Адам. И стало слово делом...

Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
- Где я?
- В раю!
- А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
- Разговорчики в раю!!!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обоsрется!

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной
за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которым я месяц назад рассталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
- Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
- Почему такое нарушение?
Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т.д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Поп:
- А ты Настасья после молитвы останься!
- Что Батюшка, опять еbать будете?
- Многократно и ракообразно!

Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают… И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хYйня такая? А ему в ответ:
- А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни...

Поп и раввин столкнулись на машинах, и решили, как духовные лица, уладить инцендент миром. Поп предложил раздавить по этом поводу пузырек. Разлили на двоих, поп опрокинул в себя стакан и спрашивает раввина, который поставил свой нетронутый на капот:
- А ты чего ждешь?
Раввин отвечает:
- ГИБДД

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в
уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
- Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
- Не радуйтесь, она будет тёртая.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3 000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 5 000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10 000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- БLяяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят гопы.
- Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- "Ударили по одной щеке - подставь другую." - И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина - метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
- Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
- Нет, сын мой.
- А кто же Вас так?
- Мужья прихожанок, сын мой.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободраный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик:
- Сечас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
- Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
- По@6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
- Фух... За@6ался.
- Лопатку то верни!

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр@хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр@хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я тр@хался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр@хается человек день, тр@хается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне тр@хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:
- Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
- Положи в банк.
- Боюсь: банк прогореть может.
- Спрячь дома.
- Тоже боюсь, дом ограбить могут.
- Ну положи в хороший банк, надёжный.
- Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
Раввин:
- Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит.
Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
- Хм.. Ложись голой!
- А вдруг муж подумает что я развратная?
- Ну ложись в сорочке.
- А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
- Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Едет мужик на «камазе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
- Что за ёbаная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
- Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «камаз» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
- Господи спаси, помоги, господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
- Ни хYя себе?!

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене:
- Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем.
- Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит:
- Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
- Ну, что сYка, опять мука кончилась?

И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылх! в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Встречаются равин, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священик говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Равин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".


Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!


Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и тр@хаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации...

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

– Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
– Да, – сказал Господь угрюмо. – Прямо над водой.
– И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
– Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
– И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
– И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова…
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. – Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

Сомневающийся: - Бог,ты есть?
Бог : - А ты у кого спрашиваешь?
Сомневающийся : - У тебя…
Бог : - Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь..

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвел подальше и закричал:
- Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
- Ага, - радостно ответил Эрни, - Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Это для вас просто куча волос, а у Бога все на учете...

Звукорежиссер в церкви: "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: -Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: По каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Петp, что пpоисходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в
библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

В Церкви идет служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит: Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат: Вы оставайтесь!
А осальные - изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

Собрал как-то диавол трёх бесов и говорит:
- Как вы будете людей в ад заманивать?
Первый говорит:
- Я скажу, что Бога нет.
Диавол посидел, подумал и говорит:
- Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть.
Второй бес говорит:
- Я скажу, что диавола нет, бояться некого.
Тот посидел подумал и говорит:
- Не прокати, все знают, что я есть.
Тогда диавол спрашивает третьего беса:
- А ты как людей в ад заманишь?
- Я скажу, что у них полно времени.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

- Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
- А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
- Дети играют, старушки сидят...
- А теперь в зеркало. Что теперь?
- Как что? Себя вижу, ну и что?
- Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

- Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи....
А Хайм сказал, что никуда не поедет.

Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене. Один говорит:
- Я пойду! Я знаю как сказать.
Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
- Сара, что бы ты сказала своему Мойше, если б узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
- Чтоб ты сдох!
- Уже!

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано - сделано!
Проходит время и история повторяется - жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано - сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!

- Семен Маркович, как вы собиратесь встречать новый год?
- Ну, если бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
- А если бог НЕ ДАСТ?
- Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Один человек долго молил Бога о том,чтобы попсть в Рай.И вот пошел он однажды в горы.Идет по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть.Схватился руками за кустик и висит над бездной.Кричит бедолага:
-Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина...Человек опять кричит :
-Есть здесь кто-нибудь
Вдруг раздается голос с небес:
-Я здесь...
-Ты кто?-кричит человек.
-Бог.
-Так сделай же что нибудь!
-Ты долго молил меня о том,чтобы попасть в Рай.Отпусти руки -и немедленно будешь там! )))-
-ЭЭЭЭй,здесь есть еще кто нибудь?..

Один человек объявил себя богом. Привели его к епископу.
- До тебя тут один объявлял себя посланником бога. Так мы его на костре сожгли.
- И правильно сделали. Я его не посылал.

Сидят в приемной род. дома немец, еврей, покистанец-ждут когда им детей вынесут.
Выходит мед сестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
заходит Пакистанец:" Я своего узнаю,он самый волосатенький."
через минуту возвращается, не смог определить.
заходит Еврей: "Я своего узнаю, он самый смышлененький."
через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и говорит двум другим где чьи дети.
Те с удивление: " Как смог?"
Немец: "Да зашел, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал".

Насколько церковь сейчас ждет прихожан?
- Настолько, насколько упали от кризиса её доходы…

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребет в океане. Его бог спрашивает:
- Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
- Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает
- Так ты же гребешь не в ту сторону!
- А какая мне разница? я все равно не доплыву.

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю
:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

- Бог всемогущ ?
- Да, но черти -- расторопнее.

У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
Захотелось ему как-то гусятинки, пошел к раввину посоветоваться,
какого гуся пустить в расход.
-Белого,- говорит раввин.
-Серый заскучает.
-Тогда серого!
-Белый заскучает,-говорит старик.
-Обоих!
-Тогда я заскучаю.
Видит раввин - положение безвыходное. И решил,
пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
-Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
Пришёл к попу.
-Белого руби, - сказал поп.
-Серый заскучает,-привычно заныл еврей.
-Да и хрен с ним! - сказал поп...

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Молодая паpа по пyти в цеpковь на свою свадьбy попадает в аваpию, и жених и невеста pазбиваются насмеpть. Пpиходят они к вpатам pая, встpечает их аpхангел Михаил. Молодые его сpазy же спpашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Аpхангел дyмал-дyмал, не знает. Говоpит:
- Вы здесь подождите, а я пойдy, спpошy.
Ушел, и с концами. А молодые ждyт, ждyт, и их начинают теpзать сомнения:
- А вдpyг не сживемся, не сладимся, pyгаться начнем? А это ведь небеса все-таки, можно ли тyт pазвестись?
Чеpез тpи месяца возвpащается аpхангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, yставший, и говоpит:
- Можно, pебята, женитесь!
А молодые емy отвечают - Слyшай, Михаил, а мы вот тyт дyмали, а вдpyг мы pазлюбим дpyг дpyга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах pазвестись?
Аpхангел начинает pyгаться благим матом, вспоминать всех святых, pвать на себе волосы, гpомить все, что под pyкy попадется:
- Тpи месяца y меня yшло на то, чтобы найти в pаю священника, а тепеpь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
- Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберется.
Праведник отвечает:
- Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился-постился, меня бог спасет.
Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит:
- Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
- Нет, я праведник, меня бог спасет.
Вода покрывает его до горла. На лодке плывет человек и кричит ему:
- Хватайся за лодку, я тебе помогу!
- Нет, я праведник, меня бог спасет.
Утонул праведник. Предстает на том свете перед богом и спрашивает:
- Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты ,помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
- Так я тебе три раза помощь посылал…

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили бога:
- Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
- Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
- Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас все началось?
- Сначала я создал небо и землю…

Новый русский в церкви спрашивает бога:
- Что для тебя миллион лет? Один миг. Что для тебя миллион баксов? Один грош. Так дай мне этот грош.
- Хорошо, подожди один миг.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

- Когда началась демократия?
- Когда бог подвел к Адаму Еву и сказал: выбирай себе жену.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал 100$ нищим, накормил голодного. После смерти попадает в чистилище. Святой Петр, копаясь в бумагах:
- Это еще кто такой?
Новый русский:
- Я вот на земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
- Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно. «Ваш сын чудовище!». Повздыхал еврей и отвел сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: «Ваш сын – чудовище!». Повздыхал еврей и повел сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь и говорит с батюшкой. «Сын у вас обычный, молодец» - отвечает тот. Еврей к сыну: «Неужели тут из тебя человека сделали?». Сын отцу: «Папа, когда я увидел, что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят»

Человек не мог вспомнить, где потерял свою вещь. Священник сказал ему:
- Чтобы вспомнить, перед всем народом прочитай 10 заповедей и «Не укради» оставь напоследок.
Человек прочитал, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

Бизнесмен всю жизнь, между гонкой за деньгами и борьбой с конкурентами, жертвовал на храм и воскресную школу. На том свете ему святой Петр сказал: «Отправляешься ты в ад». Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении. Святой Петр: «…деньги мы вернем»

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей бог и говорит:
- За твою веру и хорошие дела даю я тебе ее 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: груди и губы накачала, жир отсосала, разрез глаз поменяла, нос подправила… когда выписывалась из больницы, на выходе ее сбивает грузовик. Оказавшись перед богом, вопрошает:
- А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
- А я не узнал тебя.

Человек спращивает у Бога,
- В чем смысл жизни?
Бог отвечает,
- А он нужен?
- Конечно, - говорит человек.
- Вот и ищи! - советует Бог.






Голосование:

Суммарный балл: 10
Проголосовало пользователей: 1

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:


Оставлен: 10 июня ’2010   20:17
А Вы попробуйте сочинять сами, а не засорять место на сайте такой длинной "бородой"

Оставлен: 10 июня ’2010   22:52
ВООБЩЕ-ТО, ЗАСОРЯТЬ - ЭТО ВЫСКАЗЫВАТЬ ЗЛОБНЫЕ И НИЧЕГО ПО СУТИ НЕ ЗНАЧАЩИЕ МНЕНИЯ. а я просто скинула анекдоты. котоыре скидывать тут позволяется


Оставлен: 11 июня ’2010   17:12
Конечно, у нас позволяется всё. Но есть идеология и этика сайта!

Оставлен: 11 июня ’2010   17:41
не поняла. в чем у вас проблема?


Оставлен: 11 июня ’2010   17:55
У меня никаких проблем нет. Проблема у Вас - в новизне анекдотов.. Свои любимые анекдоты лучше хранить дома. А то пока я добирался до места ответа, рука устала от этой "бороды". Надеюсь, Вы меня, в конце концов, правильно поняли. С уважением.

Оставлен: 11 июня ’2010   18:00
а вас никто не заставлял читать все анекдоты сначала и до конца. для вас это борода. для меня не совсем. каждому свое. и потом,мне администрация не сказала ,что я кого-то оскорбила, унизила или еще что своими выкладками. так что... это ваш выбор, что читать. при чем тут я? я вас заставляла сидеть перед монитором? рука устала. так сразу бы перешли к ответу. у меня-то проблем нет. мне именно такие анекдоты и нравятся. новые или нет - мне они нравтся все равно. у вас проблема - свои комплексы выдавать за чужие ошибки. надеюсь ,вы меня поняли



Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Премьера песни. Осень.

Присоединяйтесь 




Наш рупор





Интересные подборки:

  • Анекдоты про армию




  • © 2009 - 2021 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

    Яндекс.Метрика
    Реклама на нашем сайте

    Мы в соц. сетях —  FaceBook ВКонтакте Twitter Одноклассники Инстаграм Livejournal

    Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft