Анекдоты 101-200 стр.

Сидят за накрытым столом смотрят телевизор. Вдруг хозяйка восклицает:
– Это ложь кино да!?
Гость: – Конечно ложки надо.

– У каждого большого начальника секретарша это золотая рыбка.
– Почему это?
– Она выполняет его желания.

В магазине электротоваров указывая пальцем покупатель говорит:
– Мне нужна бра та!
Продавец спрашивает: – Он что здесь работает?
– Кто?
– Ну, вы хотели видеть брата.

Украинский мальчик говорит: – Нас биля школы вчителя витають!
А русский с удивлением отвечает: – А у нас только ученики в облаках витают.

На пироне часто носят напиток, под названием кола. Вот продающая кричит:
– Кому кола надо.
Люди расходятся и бурчат: – Раз спрашивает, то гляди, этим колом и навернёт.

Турист восклицает: – Ой, какая колоннада! А другой: – Ой, какая жара, конечно колу надо!

Продаёт одна колу и кричит: – Вам кола надо? Высовывается с дверей проводник и говорит: – Давай сюда кол мы им печку растопим.

Продаёт одна колу и кричит: – Вам кола надо, кола надо? Её прохожий спрашивает:
– Наверно вам нужен центральный вход вокзала.
– Какой к чёрту центральный вход?
– Как какой! Там, где колоннада.

Едят в купе руками. Один восклицает: – Вот ложку бы!
– Да это Фидель распространяет ложь Кубы.

Говорят двое. – У меня на кухне, много – шесть тёрок.
– У тебя что гарем?
– Нет, я не женат.
– А Кто же у тебя на кухне в роле шестёрок?

– Мама! Я отучусь и тоже стану чёрным?
– Ну что ты нет!
– А что папа сказал, что небо отучилось и стало чёрным.

На доске в слове корова кто-то, на перемене, стёр букву «к» и получилось: орова.
Учительница восклицает: – Там же ка было!
Гоша: – Не правда, там не кобыла, а корова написано было.

Со стариком идёт молоденькая дама. Они встречают парочку.
Старик представляет даму: – Это моя дочь Лена.
– И не стыдно вам, не могли найти постарше до члена!

– Ты знаешь! Нинка бар открыла!
– Ну и флаг ей в руки!
– Теперь все утки идут только из бара Нины.
– Что за чепуху ты несёшь! Как это утки из баранины?

Пошёл пассажир в туалет в тапочках, а потом жалуется проводнику:
– У меня по стельке вода бежит.
– Ах! У вас в постельке вода бежит! И не стыдно вам в постельку писать?

– Мама! А может быть лом у пса?
– А откуда ты взял этот лом?
– А поп в церкви вчера всё время вспоминал псалом, при чём под номером.

– Мусульмане любят здороваться тем, чем украинцы закусуют.
– И чем же это?
– Как чем! Салам – салам батюшка.

– Ты не остри жена! – Ты прав я не острижена.

– Была одна игла величиною с три иглы.
– И кого за это стригли?

– Смотри чай горячий!
– Что, что?
– Студи! – я говорю!
– А о какой студии вы говорите?

Спрашивает один толстяка: – Ну, что расплылся как студень ты.
Ну, ты такое говоришь, что в улыбке расплылись студенты.

Заявляет один депутат: – Ко мне воры пристали!
– Это что кто-то из сталелитейного министерства?
– При чём это сталелитейное министерство?
– Ну, это они там воры при стали.

Заявляет депутат: – Ко мне мужики с вопросами пристали.
– Так это наверно сталевары.
– Почему сталевары?
– Потому что они всю смену находятся при стали.

– Ну, вы меня достали! – Нет, не ревную я тебя до стали.

Учитель девочку Рину спрашивает, про число Пи = 3,14: – Скажи, что такое Пи Рина.
– Ну, это такой пышный матрас, но с мальчиками на нём плохо.

– Мама! А как дядя жаю продал?
– Может не жаю, а заю?
– Нет жаю!
– Откуда ты взял этого жаю?
– А дядя диктор сказал: – Я продал-жаю, я продолжаю.

Адвокат говорит мужчине: – Вот совет мой вам.
Тот перебивает: – Что вы меня за рыбу принимаете?
– Почему это за рыбу! С чего это вы взяли?
– Ну, мойва это рыба. А вы даёте совет мойвам.

Проститутка говорит подругам: – Я расписана.
Те удивляются: – Когда, где, с кем!?
– Я по часам расписана: когда, где и с кем.
102

– Чтобы отличить военных смотри на регалии!
– Ну и что, вот они пришли, выпили нарыгали и?

– Меня приглашает на суп Люся.
– Ты подумай! Тебя приглашают!
– Ну и что?
– Так чего же ты говоришь, что насупишься?

– Ой! Смотри! У него кепи с тика. Давай срежем немного с кепи тика!
– Ну, что ты! Все равно срок дадут и за скептика.

Женщине понадобился тик. Она в магазин. А там искали-искали нет тика.
Женщина в сердцах говорит: – Наверное, не выбить мне с вас тика.
А продавщицы на неё окрысились, говорят: – Иди отсюда, а то эту свастику мы с тебя выбьем.

Сосед идёт с курятника и яички несёт в руках, сосед ему так по свойски говорит:
– Значит, были у кур вы?
– Сам ты был у курвы, а я был, через огород, у любовницы.

– Сегодня, говорите, собирали яйца у кур вы?
– Ну, что вы! Разве яйца курвы несут?

Один распинается за женщин, мол: – Женщина по служебной лестнице до начальника поднимается.
А из зала причитают: – Ой бедная, она бедная! Она под ним мается.

– Как трудно у нас женщины вверх поднимаются!
– Да и не кто не знает, как вытащить их из – под него.
– Из-под кого это из-под него?
– Ну, из-под того под кем они маются.

– Туман и солдаты ушли за пелену.
– И что они запели ну!?
– Да нет! Их стало не видно они за пеленой.
– Это что песенку про Ноя запели?
– Почему это про Ноя.
– Ты сам сказал, что запели Ной.

– Туман и солдаты ушли за пелену.
– И что они запели ну!?
– Да нет! Их стало не видно они за пеленой.
– Это что они песенку про Ноя запели?
– Видать у них там началась пора Ноя.
– Ну, вот как что так паранойя.

– Я недавно приехал с Анд, – заявил альпинист.
– Ну, ты, видать, пропах Андами.
– Отстань! Не занимаюсь я пропагандами.

– Меркурий должен быть голубой, голубой.
– Почему это?
– Ну, он же мэр курий, а у кур мэр это петух.

– Что я в цирке видела! Лошадь скакала, а всадник стоял на крупе.
– Что коленками на крупе?
– Нет, ногами в сапогах.
– А в сапогах! А вот нас в своё время голыми коленками на крупу ставили!

На ипподроме. Жена вдруг вспомнила: – Мы дома суп сварили на крупе.
А на поле лошади бегут, болельщики болеют за лошадей.
Муж переспрашивает: – А лошадь, что спокойно стояла?
– Какая ещё лошадь?
– Ну, круп-то у лошади, на котором суп варили!?

– Где ты был?
– На ипподроме болел за лошадей.
– Ну и здоровье у тебя за лошадей болеть!

У нас в группе, в которой мы учили немецкий язык, был Коля, который после приезда в Германию стал Ником. А преподаватель была Фрау Ленин, она знала русский.
Коля вздремнул на уроке и фрау Ленин нарочно громко говорит: – Не тревожьте покой Ника!
Это вывело его жену из дрёмы. Она как взглянула зло на фрау Ленин и как завопит: – Кто это покойник а? Вы моего мужа назвали покойником, я сейчас с вас покойницу сделаю.

У нас в группе была девочка Ника. Мы выехали на природу. Тишина. А Ника громко кричит: – Как хорошо!
Ей преподаватель говорит: – Не тревожьте покой Ника!
А другие девочки услышали и давай кричать: – Ой, ой! мы боимся покойника.

Преподаватель спрашивает Гошу: - Вы можете быть спокойным?
- Нет, нет! Что вы! Я покойника боюсь.

– Лампочка может накал давать! – говорит учитель физики.
А Гоша переспрашивает: – А что лампочка колдунья и может наколдовать.

Выходит один с лесу, весь в листьях. А тут сосед, откуда не возьмись и косо на него смотрит. Тот в оправдание говорит:
– Я тут месторождение разведал!
– И что она сказала?
– Почему она, когда оно?
– Ну да! За кого ты меня считаешь!? Ты то место, разведал, откуда все рождаются.

Говорит геолог: – Вчера я осмотрел месторождение.
– Вы что гинеколог? – спрашивает попутчик.
– При чём тут гинеколог!?
– Как при чем! Это место рождения, которое обычно осматривают гинекологи.

– Иванов, что водой обливался?
– Ну да! Не водой, а ригой облевался.

– Говорят, ты после семи не ешь?
– Я вообще с грязной тарелки не ем, а после семи тем более есть не стану.

– Что ты всё толстеешь?
– Не знаю! Я была у врача. Он мне приказал после семи не есть.
Вот глупый как я могу после семи не есть!?
– А почему это врач глупый?
– А потому что у меня детей шестеро и я только за шестерыми доедаю.

– Помните, был мультфильм Али Баба?
– Помним! Все дети сидели на горшках и кричали: - Мы как Али, мы какАли.

– Меня надежда покидает. – Да, хороша Надежда, пока даёт.

– Посланец к нам приехал по сланец?
– Это Бога посланец?
– Да кто же Бога по сланец пошлёт?

– У меня машина пока Рено. – И что ею покорено.

Ты Рено, конечно тырено.

Подруга спрашивает подругу: – Ты поедешь на базар по корицу?
– Что ты! Я не хочу на базаре кому-нибудь покориться.

– Это начальник с ОТКа. – Это что ему нужна сотка?

– Это вышивка по шёлку да?
– Да, иди, иди и не спрашивай, пошёл куда.

– Вот эту даму я всё время приговаривал.
– Ну и что она тебе разве дала?
– А что она разведчица?
– Да! Она твои финансы давно разведала.

– Вы прочистили рукомойник?
– Да.
– А сливы!
– Мы тут работаем на вас, а вы кричите: – Ослы вы!

– Вы кушаете яблоки?
– Да.
– А сливы?
– Сами ослы вы!

- Оркестр начал играть, а Митя молчит.
Суфлёр дирижёру: – Скажите: – «Пой Мите!»
Дирижёр – Поймите!
– Да нет! Вы скажите – пой Мите.
– Я уже сказал: – «Поймите! – что вам ещё надо!?»

– Говорят, пьяному море по колено.
– Да, да! Я заметил: пьяна пока Лена, ей нужен по колено.

Начальник пропел: – Папиши за, папиши за меня!
– Как всегда вы правы! Была у вашего папы шиза, это наследственное.

– Он воспитательницу полюбил. – Ну и зачем он Полю бил.

– Мама! А Федька что свою жену топит.
– С чего это ты взял?
– А что он говорит: "Та ну её, та ну!"

– Вы где были? – Ну, вот как что, так дебилы.

– Повар на компот тяжкий! – Кто это на ком подтяжки?

– Мама! А паразиты красивые?
– Нет, сынок.
– А почему Зевс сказал Венере: – «Их красотою порази ты!»

– Смотри, как в ресторане раскраснелись те лица.
– Там не только телица, а и мужики вокруг неё.
– Что вам ответили те лица?
– Что вы говорите! Я ещё не слышал, чтобы телица разговаривала.

– Ты знаешь! Он пришёл с Славкой?
– А с чем-чем он пришёл?
– Как с чем он пришёл! Как все с подарком на день рождения.
– Странный подарок прийти с лавкой.


– Ты знаешь! Его звали Славкой?
– А вам что сидеть было не на чём?
– Почему это не на чём?
– Ну, а зачем вы его с лавкой звали.
– Так у него же посудная лавка.

– Смотри она с Славкой пошла!
– Что приклеилась.
– А девки то и делают, что клеятся.
– Так что она села на лавку, приклеилась и так с лавкой домой и ушла.
– Не, она вышла замуж за Славку с лавкой, а потом эту посудную лавку отсудила у Славки.

– Вы знаете, есть городок Валки? Так вот удивили нас Валки.
– А ты на свалки не ходи!

Мама сделала на карнавал девочке наряд в виде кукурузы.
Привела она девочку в ясельки, а воспитательница спрашивает:
– И кем будет у нас девочка?
Девочка выглядывает из-за мамы и говорит: – Кукурузка я.
Воспитательница: – Куку-куку русская я.


На регистрации яхт: – Давайте назовём яхту "Алла".
Начальник: – Я вам не советую!
– Почему?
– Потому что вы скоро утоните.
– Как это.
– У нас был такой случай. Прибегает радист и кричит: – Передала СОС Алла! А они ну и пусть сосёт. Он снова прибегает, кричит: – Передаёт СОС "Алла", а спасатели пусть сосёт, так и утонула та яхта.

– Ваши дети спят или? – Сами вы спятили!

– Машину с красным крестом зовут скорою.
Гоша: – Удивительно! Дуб с корою, берёза с корою, и даже машина с корою может быть!

– Мама! А где у машины с красным крестом кора.
– Отстань! Какая ещё кора?
– Ну, эту же машину называют с корою!

– В машине лопнула ось (полуось). Дама спросила одного из автосервиса: – Что делать?
Он ей ответил: – Идите к нам. У нас могут быстро оси менять.
Дама ответила: – Спасибо! Меня есть, кому осеменять.

Едут он и она на телеге по полю. Телега визжит. Он говорит:
– Уже оси менять надо.
– Вот глупенький! Конечно меня уже давно осеменять пора.
– Ты права вот приеду домой и займусь телегой.

– Вы в машине оси меняли?
– Что вы в машине осеменять это неудобно.

– Это бар "Дельфина"? – Нет, это бордель финна!

Прибегает радист и кричит спасателям: – Вам передали СОС Сёмы?
Оказывается так яхту назвали.
А кто-то из спасателей возьми и спроси: – Вы что из голубых?
– Почему это я голубой?
– Ну, вы тут кричите, сосём мы!

– Я видела шишку от ели. – И кто же её отъел?

Посмотрев на обеденный стол, обращается хозяйка к гостям:
– Ну что помидоры съели?
Один из гостей: – А я не знал, что у вас помидоры с ели, я думал с ели только шишки.

– Они от души пели.
– А что это за ода, что они оду шипели?

Говорит жена: – Стою на базарной пощади, осматриваю ширь рынка.
А муж: – Вечно ты заглядываешься на чужие ширинки.

Туристам показывают достопримечательность городской рынок.
Он восклицает: – Какая красота наши рынки!
– Это вы должно быть змейку на ширинке увидели?

– Говорил о калибре шут. – А коли они брешут?

Туристы на Кавказе, на берегу реки: – Дайте даме воды из Терека.
– Ой, я ей сейчас валерьянки принесу!
– Ей не надо валерьянки, ей нужно воды из Терека.
– Ну, послушайте если у дамы истерика, то вода не поможет.

– Мы привязали вола сами. – Что вы привязали волосами?

Учительница читает предложение: – Девочки привязали корову и вола сами.
Гоша: – Они что косы срезали?
– "Какие ещё косы?" – спрашивает учительница.
– А какими же волосами они привязывали?

– Он сказал: Sie bitte! – Русак переспросил: Что забыто?
А то тоже русак был: – Море и ряби зыби то!

– У нас на предприятии кара была. Так вот мы на кару сели.
– Это что для вас кара кататься на карусели?

– Моего соседа, на днях, посадили.
– И что он теперь как наседка на днях сидит – высиживает?

– Моего соседа, над нами, посадили.
– И что он теперь начальник над вами?

– Мама! А откуда цыплята?
– Ну, это курицу садят на яйца.
– Мама! Так наверно люди дни высиживают?!
– Как это?
– Ну, ты сама говорила, что нашего соседа, на днях, посадили, наверно дни высиживать.

– Всё состоит с мелочей…
– Вот и скажи, сюрприз здесь, смело чей?

– Пристаёт один к даме. Она ему: – Как бы вы отстали!
– Ну, что вы! Как можно спрашивать я от ста ли!? Когда я от двоих, от папы с мамой.

– Пристаёт один к даме. Она ему: – Как бы вы отстали.
А он: Что вы! Я от папы с мамой, а не от стали.

Врач кричит медсестре: – Я её принимать не буду. Скажите: –"Уходите ей!"
Медсестра отвечает: – А я ничего про ухо детей не знаю.

Молодой лектор начинает лекцию: – Важный орган ухо детей!
– Сильно реагирует на слово, я б сказал, ухо детей!
Поэтому знать надо ухо детей!
Из зала: – А почему надо знать, что уходить ей?
– А кому это, вы сказали, что уходить ей?

– Природа всегда права! – люди правильно мыслили.
– Конечно, правильно мы слили, а то бы уписались.

При прощании говорит один: – Ну, давай не скучай!
А другой: – Не понятно, про какую кучу ты говоришь.

Двое прощаются: – Ну, давай не скучай!
– А я не скучаю.
– Правильно, что не с кучею, выкинь эту кучу с головы.

– Ты знаешь, она пока там живёт! – А ты, наверное, кот первый.

– При вручении Оскара, вы почему так вели себя, на сцене: оскорбляли конферансье?
– Так он сам, протягивая статуэтку, меня, на ломанном, попросил: "Оскар битте!"

– Скажите! То ему вручал Оскар Бил?
– Что вы никто его не оскорбил!

– Мама! А Оскар это мужчина?
– Да.
– А почему в русском языке есть такое слово оскорблять.

Учительница ей сказала: – Ещё попиши Ире.
– И что пришлось стать попе шире?

Приглашает один знакомых: Вы б приехали к нам в Вильнюс, за одно посмотрели
бы Каунас.
– А что нам смотреть быка у вас, когда мы и так смотрим каждый день быка у нас.

– Ох, на дверях и шторочки! – Ого! Аж на две ряхи шторочки?

– Раввин рассказывал нам о Торе.
– Что-что рассказывал он, сидя на моторе?

Едут двое по Литве. Надо будет поковыряться, что-то мотор барахлит – говорит шофёр.
– "А где будете ковыряться?" – спрашивает пассажир.
– Да может быть по Каунасу.
– Ну, что ж поковыряйтесь пока у носу.

В тур бюро: – Вы б поехали в Литву посмотрели бы Каунас.
– А что мне смотреть быка у вас у нас в селе тоже бык есть.

– Давайте уголок тетради согнём?
– Гоша! Ты, почему не делаешь как мы?
– А папа мне запретил баловаться с огнём.

Приходит опоздавший в оперу. Пробрался на свой ряд и спрашивает соседку:
- Это либретто?
А соседка глуховата: – Не скажу, «эта» ли брита и какое ваше дело, эта ли брита или не брита, всё равно не покажу.

Говорит сыщик: – Поиск поиску рознь.
Его жена: – Да главное, сколько заплатили по иску.

– Он напрасно превращает сигареты в «бычки» (окурки).
– Да! Конечно! Лучше бы в тёлок превращал.
Говорит бомж: – А мой друг за «бычок» тёлку снял.

Корреспондент, который брал интервью, говорит:
– У меня была встреча с человеком гордым. Да! Я повторяю: – «С гордым».
– Простите! А что в горах горело? Видно на вас дохнул этот гор дым.

– Ой, хорошо! Ветерок дохнул.
– Да он не дохнул, а уже сдох наверно.

– Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт.
А мальчик как закричит: – Не открывайте! Ведь бедный ветерок от нас дохнет.

– Ой, откройте форточку, пусть ветерок дохнёт.
– Да! Дурно от него пахнет! Он не дохнет, а уже сдох наверно.

– Я тебе говорил, не ломай кран. Теперь плачешь. Вот те хнык.
– Да, да! Нужен техник.

– Я видел ваш кот сидел на сучке.
– Вот предатель на собак перешёл.

– Лама пел песенки о Тибете.
– Да! Я слышал! Все поют песенки о тебе те.

– Хороши штаны на тебе те! – А какие носят штаны на Тибете?

– Эта «артистка» всегда грусть играет! И не понятно это её тоска ли?
– Может и её таскали, вы ведь свечку не держали!

– И увидела она идола. – Что увидела тебя и дала.

– Мама! Эта женщина с Кавказа?
– Нет!
– А что говорят, что у неё как слёзы, так ис-Терика. (Значит: воду для слёз она пила из Терика).

Верующая в храме восклицает: – Яви дела господи!
А мальчик спрашивает у мамы: – Она что с того света?
– Ну что ты такое говоришь!
– Как же она сказала, что я видела господа Бога, а раз ты видишь Бога, значит: ты на том свете.

Жена мужу говорит: – Такси лови, такси лови.
А мужу жалко деньги на такси и он отвечает, будто не понял.
– Да! Селяви, так селяви. Я с тобой согласен. Такова жизнь поедём на трамвае.

Мальчик смотрит на гирлянды и восклицает:
– Ой, сколько лам убили!
– Почему ты так думаешь?
– А от куда же взяли почки?
– Какие ещё почки!?
– Ну, это же лам почки!

– Мама! Что такое пари?
– Ну, пари это спор такой.
– "А оно тяжёлое это пари?" – продолжает мальчик.
– Да нет же это спор такой.
– А что такое сование?
– Это наверно ты свой нос не туда суёшь.
– Да нет же! Я хотел тебе намекнуть, что я получил двойку по рисованию и хотел, чтобы ты догадалась.

– Девочка иди ко мне!
– Я боюсь.
– А почему?
– А потому что ты заявляешь: – «И дико мне!»

– У вас есть непосредственный начальник?
– У нас все начальники непосредственные.
– Как это?
– А потому, что живут не по средствам.

– Мам! У тебя есть непосредственный начальник?
– Конечно, есть.
– И что он живет не по средствам?

– Сидите вы в ваших конторах и высот не видели!
– Почему это! И мы сотни видели в зарплату.

– Ну, что ковры пропылесосены?
– Да вы правы! Ковры пропили с осени.

– Ну, что пол пропылесосен?
– Ну, что вы! Мы не пропили сосен, это наверно лесники виноваты.

– Вопрошает учитель: – А к Варе ум придёт!?
А Варя: – «Какой вам ещё аквариум надо?»

– Глава: О деяниях апостолов.
– Это что тогдашняя мода?
– Какая ещё мода?
– Ну, одеяние апостолов.

Преподаватель: – Можно любить буквы, например: – «О» любить?
Гоша: – Не надо Олю бить, она моя подружка.

– Давайте споём песню, а Мурке!
– А Мурка кто такая?
– Как кто – жительница Амурской области.

– Хорошее дело ли поле жать?
– Хорошее! Особенно если высокая рожь и не видно любопытных рож, то можно в поле с любимым полежать.

– Ты мне не тыкай! – А так тыкать это тактика!

Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего: - Как пройти в сад Ниццы?
Тот посмотрел на его жену и говорит: – Ну, она же не на коне. Пусть идёт как женщина.

Один из туристов после посещения Ниццы спрашивает туристок:
– Заходили ли вы в сад Ниццы?
– А почему это мы всадницы?
– Ну, тогда идите в задницу.

Идут муж и жена по Ницце, и муж спрашивает прохожего:
– Как пройти в сад Ниццы?
Тот посмотрел на его жену и говорит: – Ну, она же не на коне!
– При чём здесь конь, когда я вам говорю: – «Мне нужно в сад Ниццы!»
А тот ему на ухо: – Если тебе не хватает этой задницы, то сам иди в задницу.

Приехали муж и жена из города Ниццы. И жена рассказывает: – Ой, какой красивый сад Ниццы.
А муж подтверждает: – Да-да! Какие там задницы! И какие там всадницы!

Идёт турист по Ницце и спрашивает прохожего: – Простите! Но мне нужно в сад Ниццы.
– Да это конечно интересная поза. Кстати, знаю одно заведение, там отличные всадницы.

Обращается статистка к режиссеру: В этом эпизоде могу на что-нибудь я годиться?
Режиссер ответил: – Точно, не мотайся перед камерой и посади на стул свою ягодицу.

– Сначала руки от капель потруси, потом вытри.
– Ну что вы это вода, а не пот Руси.

– Сначала мокрые руки отруси, потом вытри.
– Ты чего руки о трусы вытираешь?
– Выполняю ваше распоряжение: – "Сначала руки о трусы потом вытру".

– Как ты обратишься к орлу?
– Я ему скажу: – «Здравствуйте уважаемый папа Карло.

После урока химии дежурному надо мыть колбы.
В одной полно раствора.
Дежурный спрашивает: – А слить то это можно!?
– Да! Конечно! После уроков ослить можно.

После урока химии Гоше сказали, чтобы он помог дежурному.
Дежурный говорит Гоше: – Возьми колбу.
– Тот стал ничего не делает – ему честь отдаёт.
– Я тебя не просил честь отдавать.
– Как же, сказал «Возьми ко лбу!»

Урок радиотехники. Учитель: – Скажите Леночка, почему
используется в трансформаторе сердечник с пермаллоя?
– Что, что?
– Сердечник с пермалоя, – повторяет учитель.
– Ах, он сердешный не знает почему сперма алая! Она в губнойпомаде.

Жена: – Чем у тебя шкаф забит?
– Это же сердечники с пермалоя.
– Ну да! Говоришь, спёр мало я, а ими весь шкаф забит.

Пристаёт парень к девушке, а она ему говорит: – Знаешь! Иди ш ты!
– А что будет мне, если я знаю Идиш.

Телефон воспитательницу так запутал звонками…
Вот, к примеру: звонят, спрашивают: – Скажите, обута Аня?
А она кричит в трубку: – Отстаньте, я ничего не знаю о Бутане.

– Это ли твой на коне? – Не Литвой, а рысью.

– Наш шёл Русью не Литвой.
– Где, где нашёл Русью Нели твой?

Учительница читает текст: – Кони шли рысью, но скоро стали.
Гоша: – А прыгать, как рысь они могут?

Выходит парень от начальника хмурый и печальный.
А друг йому каже: – Та не будь сумным!
– Точно я был с начальником, а не с умным.

– Скажи! И сегодня ты стояла с ним у метро ли?
– Вечно у тебя в уме тролли!

Идут соревнования моделей летающих на корде.
Прибегает мальчик и лепечет: – «Корд, оборвался корд. И убежал.
Один новичок спрашивает другого: – Что говорил о корде он?
– Это ты имеешь в виду старую песенку: – «Если б гармошка умела всё говорить не тая»?
– При чем здесь гармошка?
– Ну, в той песенке говорит гармошка, а ты спрашиваешь, что говорил аккордеон.

Электрик: – Моё хобби – ток. Она: – И какой длины хоботок?

Встречаются два меломана. Один говорит: – Я был на Рикки Мартине!
А другой говорит: – А я был на Саре О, Конор.
Тут высовывается блоха и пищит: – Привет коллеги! Я тоже была на Рикки Мартине и на Саре О, Конор и даже их кусала.

– Мама! А меломаны маленькие как блохи?
– А почему ты думаешь, что они маленькие?
– А я по радио слышал разговор меломанов, так один говорит, я на того певца ходил, а другой говорит, на другого ходил.
– Ну, как вши в США, по артистам ползают.

– Сегодня я пришёл без толкового словаря.
– А зачем же тебе нужен бестолковый словарь. Надо избавляться
от всего бестолкового.

– Мама! А как эти девочки из балета на корде двигаются?
– На каком ещё корде?
– А ты говорила, что пойдёшь с папой смотреть на кордебалет.

– Что делать вы Паше велите? – Чем хочу, тем и пошевелю!

– Папа! Нужны ли к роликам ботинки?
– Конечно! Кроликам больше уши нужны, чем ботинки.

– Ну и конь сэр вы!
– Я жду!
– Что вы ждёте?
– Где консервы?

– В Африке огромные комары называются москиты.
– Так это потому сдавала мазки ты!?

Без ума от Моськи ты, ей пожива те москиты.
Удивленье масс киты – не кусают их москиты.

Надевал и маски ты, но за другое кусали москиты.
И какие только, на маски ты, не нанёс мазки ты, но кусались подлые москиты.

В ресторане танцуют. Вошедший, подсев к столику, спрашивает:
– Это бал да?
Сосед отвечает: – Ну, что вы это не балда, это наш начальник с любовницей танцует.

– У Серёжи Поля жена, а у Пети жена, таки, Надя.
– Ну, Серёже так положено, а Пети так и надо.

– Я по утрам бужу Нину. – А гад сам ешь буженину!

– Мы тут сало поджарили, будешь есть?
– Да, я ем сало и буженину.
– Ну и что Нина довольна?

– Скажите Аргентина подле Чили?
– Может быть и полечили этого Аргентина. Откуда я знаю?!

– Правда не выиграть пари ж ей?
– А кто тебе сказал, что Париж разыгрывают?

– Кому нужны укоры те. – Да! Зачем же в корыте, есть ванна!

– Дельцы из спорта.
– Это что грузчики в порту?
– При чём тут грузчики?
– Ну, они самые большие дельцы с порта.

– Спор там выходит спортом!
– Это что спортивные грибы?
– Какие грибы?
– А что же ещё выходит с пор там?

У пассажира на всякий случай с собой нитка и иголка.
Сосед спрашивает: – Ты ли шить собрался?
– Кого, чего я лишить собрался?! Я же не хирург! Никого, ничего лишать я не буду.

Возвращается сотрудник с отпуска и спрашивает у сослуживца:
– Ну, що трапылось за дни ци?
А тот обиженно: – Ну, вот как что, так мы задницы.

– Один с Ниццы приезжает! Ну, ему сослуживцы, сразу вопрс, что происходило за дни Ниццы. – Да, вы правы, там такие задницы!

Или в ресторане Ницца проходили дни Ниццы. И корреспондент задаёт вопрос девицам: – Что происходило за дни Ниццы!
А одна обижено: – А почему это мы задницы?

– Что написано в сопромате за консоли?
– Закон соли?! Это же химия!
– Да нет! Я говорю за консоли.
– Вот глупенький! Кто же требует-то закон с Оли?!

– Что за томик был у него в дипломате?
– Говорят, у него был Шекспир-та!
– Во! Прошлый раз у него был шок от вина, а теперь шок с спирта.

На ходу читала она том, потом её препарировал анатом.

На экране появляются двое. Один знаток обращается к дамам с объяснением:
– Вот вам президент с экс-президентом.
Одна из дам спрашивает: – Это что вы предлагаете нам групповой секс с президентом?

– Мне надо договорится с Экспортёром.
– И ты сегодня идёшь в театр?
– Почему это в театр?
– А где это у тебя будет секс со всем портером?

Один нелегально продавал икру. И вот он предлагает одному товар, говоря:
– У меня есть баночка, икра-сотка.
Ну, а прохожий не понял и спрашивает: – Сколько же стоит ваша красотка?

Похороны в Советские времена.
Мальчик кричит: – Вареньку вынесли, Вареньку вынесли!
Прохожие к мальчику: – Где варёнку вынесли, в каком магазине?
– Да нет Вареньку в гробу вынесли, вон у подъезда гроб стоит.

– Скажите! Могут ли в машине оси меняться?
– Бывает. Обычно осеменяются на заднем сидении.

У одного собачника спрашивают: – Слышали вы гулы в горах?
– О, что уже постановили, что выгулы собак аж в горах?!

– В лесу сидела у костра ты.
– У какого ещё кастрата?
– А у Кастра -та, так то на Кубе.

В тур бюро говорят: – Вот если бы мне хотелось в Рим попасть, я бы пешком пошёл!
Турист: – Я смотреть иду Рим.
– А мы вас за нос водим и дурим!

– Молитвой поп грех искупал. – И что теперь его грех чистый?

Девочка бьёт по клавише. Учитель музыки: – Молодец! Имеет тот окрас нота.
А девочка: – Ой! Боюсь, боюсь! Где краснота?

– Ты разыгрывал лото сам?
– Каким ещё лотосом?
– А что ты подразумеваешь под лотосом?
– А то что не делай всем подло то, сам.

– Где телят пас ты?
– Это что навоз?
– При чём тут навоз?
– А что, по-твоему, телят пасты?

– Детка иди, пошали!
– Не пойду!
– Почему?
– Мне жаль маминой шали.

– Давай уголок книги подогнём!
– Ты что под огнём книга сгорит.

– Это самка ли?
– Ты что наркоманам помогаешь?
– Почему это наркоманам?
– А чего советуешь: – «Сам коли!».

На уроке химии. – В общем, получишь ты сам кали.
– И что это такое, что я должен сам колоть?

На уроке химии хвастается ученик ученице: – В общем, я получил, понимаешь, сам кали.
Ученица обижено: – На меня ещё никто не говорил самка!

– Выведи погулять, если хочешь сам коли.
– Я ничего не хочу колоть!

– Я себе очки купила, но если хочешь, надевай те сам очки.
– Не понял! Какой самочке я их должен одевать?

Сосед говорит: – Ой, какой смешной твой папа в шарже.
– А как попал мой папа в шар?
– Какой ещё шар?
– Ну, ты сказал, что папа в шар же попал.

– Атеисты это люди отвергающие любовь.
– Почему это?
– А потому что Бог это любовь, а они Бога отвергают.

Идёт урок геометрии. Учитель читает условие задачи:
– Вокруг шара описан тетраэдр, шар же вписан в конус.
Гоша: – Это что вместо носа конус?
– Где ты слышал тут про нос?
– Как где? Вы сказали, что в шарже вписан конус. Ну, а в шарже всегда увеличивают нос и могут сделать из него конус.

Сын показывает отцу на воздушный шар и спрашивает: – Папа это шар же?
– Нет что ты! У шаржа всегда нос торчит.

– Ты хочешь шарманку?
– Шар возьмите себе, а манку я возьму, мама кашу сварит.

Решил один заиграть с карикатуристом:
– Ну что шаржи пишем – шаржуем?
А тот ему: – Сам ты шар жуёшь, а я рисую тех, кто шар жует.

– Там мыша тали? – Там мышата ли?
– И что там мы расшатали?
– Ничего мы не шатали.
– А что заявляешь, там мы шатали.

– Мышку дали вы ж котам. – И какому Мишке дали вышку там?

– Вот видишь! Тебе поставили мы шах.
– И что это были за эксперименты на мышах?

– И вот королю объявили мы шах.
– И что королю объявили о мышах?

Муж с женой играют в шахматы. Он говорит ей от имени белых фигур:
– А мы шаг объявляем.
А она ему: – Не говори мне о мышах.

– Я ношусь и не ем. – Что уже сыпетесь инеем?

Пришёл гость на кухню и жует, что видит. Дама смотрит в окно и восклицает:
– Ой! покрыто… смотри… всё инеем!
А он прекращает есть и заявляет: – А я всё и не ем.

Проводница вдруг кричит: – Ты куда сматываешь ковровую дорожку с вагона?
Пассажир: – Да вы только что сказали мне: – «Сматывай отсюда»
– вот я и мотаю её от сюда.

– А в то дело не суй свой нос!
– Почему это! Я люблю автодело.

– "Ты станешь автомехаником! Будешь изучать автодело!" – говорит учитель Гоше.
– Не могу.
– Почему? А мне папа говорит всегда: – «А в то дело ты не лезь!»

Кличка у директора ресторана была «Филин» Банда же узнала, что у Филина есть карта сокровищ. Вот банда села за столик. Подходит официантка. Атаман ей строго говорит: – Где карта «Филина!»
Она: – Сейчас будет! И через время приносит каждому по печёной картошке.
Атаман: – Где карта «Филина!»
– Да вот же каждому картофелина, а пить чего будете?

– Он вышел с нарядной.
– Я так и знала, что он мне изменяет.
– Почему это?
– Ну, он же вышел с нарядной женщиной.
– Нет почему же он как был мужчиной, так и вышел с нарядной мужчиной.

– Я перед начальником трепещу.
– А что только в три пищишь, а после?

– Я спрашиваю: «Мешок даме дали?»
– Какой это ещё мешок до медали?!
– Это что вам необходим мешок до медали?

– Она проведывать шла кого? – Да я знаю, у него шлаки во!

– Правда, Бог это абсолют?
– Да у нас за деньги и абсолют и обсосут.

– Правда, Бог это абсолют?
– Правда! Шёл и зацепился об салют.

– Ты слыхал что такое абсолют?
– Да слыхал. У нас как что, так помои в Обь сольют.

– Нет! Ну, ты слыхал эти бесы выли – жуть!
– Что тут удивительного! У нас за деньги всё вылижут.

Жалуется студент: – Такой текст! Не обойдёшься без толкового словаря.
Сосед: – Интересно! А кто же выпускает эти бестолковые словари?

Один юродивый в храме вдруг как закричит: – Чудо! Я вижу лик.
Батюшка в свою очередь как закричит: – Это я жулик?!
– Нет, батюшка что вы!
– Чего же вы меня просите: – «Чудо яви жулик».

Спрашивает учитель музыки ученицу: – Написала ты ре?
– Да вот.
– Что это за чёрточка у тебя на нотном стане?
– Как вы просили! Это тире.

В поезде жарко. Женщины напротив восклицают: – «Сейчас бы ванну!»
Парень, услышавший это, говорит другому: – Они мечтают искупаться обе то в ванной.
– А ты думаешь они еврейки?
– При чём тут еврейки?
– А кто тогда их пустит к земле обетованной?

– Учитель, давая, домой задание, заметил, что одна девица его не слушает, он, обращаясь кабы к ней, говорит:
– Особенно обратите внимание на главы…
Ученица, перебивая учителя, как закричит: Вы слышали, он обо мне сказал: – «Нагла вы!»

– Я слышал стокатто в опере.
– Это что кошачья свадьба?
– При чём тут кошачья свадьба?
– А что там за сто катов в опере?

– Роман это Жюльверна. – И кому эта Жюль была верна?

– Обратите внимание на главы! – Да-да, говорят, наглы вы!

Редактор: – Ясность нужна и главам.
Поэт: – Кому это ясно, что нужна игла вам? Дудки! Меня на иглу не посадите!

– Крась козу.
– Зачем?
– Готовься к рассказу.

– И какие отзывы о депутате? – Такие, что пора его отзывать.

– Он проверил бра сам. – Что он плавает брасом?

– За девушкою надо ухаживать. Гоша: – А какое ухо жевать правое или левое?

Продавец: – Эта шляпка дешевле, а эта будет дороже.
Покупательница: – Не надо мне до рожи, дайте мне, ту что до лица.

Одна из манекенщиц говорит:
– Нам надо создавать все условия. Ведь мы красавицы!
Модельер: – Я рад, что вижу ведьм красавиц.

Сосед спрашивает соседа: – Вы помните, была песенка со словами:
– «Ведь мы ребята, ведь мы ребята семидесятой широты».
– Нет! Что-то я песни про ведьм не помню.

– "Всё продаётся и покупается по цене!" – заявляет продавец.
Покупатель переспрашивает: – Скажите! А почему поцы не продаются и не покупаются?

Из какого-то купе доносятся стенания. Проводник ищет откуда это.
Открывает купе, но не то. Пассажир оправдывается: – Это издаю ахи не я.
– А может быть вы, всё-таки, подскажите, откуда эта ахинея?

Жена восклицает, глядя в окно: – Ах, инею на провода набросало!
Муж недовольно: – Опять ты с утра ахинею гонишь, кто её на провода-то набросал!?

Детки в школе изучают Сибирь на уроке географии.
Один ученик заявляет: – Мой папа был на Ангаре.
Учитель: – Что он крышу чинил на ангаре. Или чего его носило на ангаре?

У одного жену зовут Тая. И он говорит другу: – Я наверно разойдусь с Таей.
А тот: – А стадом ты не можешь разойтись, только стаей?

Братья подцепили девушку, которую зовут Тая. Входят они первые в дом и говорят своей строгой маме: – Можно мы с Тайкой в дом войдём?
Мать, ничего не подозревая, в шутку, отвечает: – Можно стайкой лишь бы не стадом.
Тут в дверях появляется девица: – Здравствуйте я Тая.

А я не таю, глядя на таю и злобу на Таю не таю.

– Военный приставил руку ко лбу.
– Он что химик?
– Нет, военный.
– А чего рука стеклянная?
– Почему это стеклянная?
– А какой вы представляете себе руку-колбу.

Не нужен кол лбу, ко лбу не приставишь колбу, но военный руку приставил ко лбу и себя генералом представил, и за это генерал его к медали представил.

Военный зашёл в химлабораторию. Тут химик увидел помощника просит: – Ну, держи колбу! А тот вытянулся по команде смирно и руку ко лбу.
– Что вы делаете?
– Держу ко лбу.
– Да нет! Колба у меня в руке!
– И я держу руку ко лбу.
– А по моему это не колба, а ваша голова.

Захотел местный раков к пиву, он их всегда красными – варёными видел.
Заходит в русский магазин, а там живые раки. Смотрит он, что-то шевелится в стеклянной ванной и спрашивает: – das раки?
А продавец: – Что вы! Не надо их прикладывать до попы – покусают.

Сослуживец звонит другу: – Я слышал, у тебя картошка готова?
– Может быть.
– Ты её спёк так ли?
– Ладно приходи, только не устраивай спектакли!

Начальник кричит секретарше: – Кто там в приёмной?
– Дамы вошли.
– Что за вопрос у дамы вошь ли!? Отсылайте её на сан. станцию! Там разберутся.

– Скажите! Это монастырь?
– Да кто же это сейчас моно стырит, сейчас крадут стерео.

Привезли туристов в монастырь и спрашивает турист туриста:
– Что это гид говорит, моно стырь, да моно стырь? Кто же сегодня
моно стырит, когда вокруг дно стерео.

– Я люблю твой томный взгляд дорогая!
– А томный взгляд любишь?
– Ну что ты такое сказала, что про атомный взгляд? Это уже страшно!

– Говорят, ещё Пушкин предвидел Чернобыль. И об этом стихи написал.
– И какие же это стихи?
– А томные глаза твои, а томные вечера с тобой, а томные ночи.

– Слушай! Как это получается? Нет зелёного пения, нет жёлтого, нет красного, белого, синего и т. д. А вот бардовое пение, бардовые песни есть.
– А я и про бардовое пение не слышал.
– Как это не слыхал. Пойдём в наш клуб, у нас голубые и коричневые поют песни бардовые, лучших бардов.

– Ну что бездельники сидите?
– Почему бездельники! Помогали мы же Вале.
– А бездельники всегда жевать помогают.

– Одному дали по лбу. – И что он полбой поле засеял?

– Я видел он говорил с писанной красавицей!
– Эта красавица, что она на пенсии?
– Почему это на пенсии?
– А почему же она списанная?

– Если говорят: – Чингисхан – то это значит: разговор об манголах.
– Ты говоришь обман голых?! А на что можно голых ещё обмануть?

– Подойди к окну!
– Не подойду.
– Почему?
– А вдруг и впрямь кокнешь.

– Как любила она нас! – Так купил бы ей ананас.

– У нас открыли бар «Дельта». – Ну и как поживает бордель-та?

Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен.
Спасатели видят барда и спрашивают друг друга:
– Как ты думаешь, нужен бакен барду?
– Это, какие бакенбарды как у Пушкина?
– Да вон смотри, как брыкается, наверно бакен домой тащит.

Бард упал с лодки и чтобы не утонуть обнимает бакен.
Вот это бакенбарды подумал Штирлиц.

– Ты видела ассистенку? (ассистентку).
– А тебя что Ася домой приглашала?
– Какая Ася?
– Как какая! А где же ты видела Аси стенку.

– Кто разберётся в этих частицах атома.
– Точно, об этом написано не строчки, а тома.

– Он не мало написал, а тома. – Он что орбиты написал атома?

– Он не мало написал, а тома.
– Он физик атомщик, наверное?
– Почему это.
– А кто же ещё описывает эти частицы атома

Учитель: – Сегодня мы будем изучать мнимые числа.
Гоша крутится и не слушает. Учитель:
– Гоша скажи, что такое мнимое число.
– Что, что? – какое-какое число мять ваше? – мни мое, мни ваше! – что ваше я должен мять?
Учитель повторяет: – Мнимое число.
– Что вы! Я не буду, я не хочу мять ваши числа! – сколько угодно говорите, мни моё число, а я его мять не буду и не заставите.

– Говорят, Иисус был великий богослов?
– Да уж ученички у него были. Наплодили мракобесов!
– А при чём тут ученики?
– Это из-за них, он теперь числится, как бог ослов!

– У танцовщицы, словно змея, будет рука виться.
– Странная, однако, рукавица в форме змеи.

– Нет ума у Лидки! – А кто сказал, что у улитки есть ум?

– Пирог вынесен с пира техником.
– Значит: будет салют.
– Пирог то не гороховый.
– Нет! Я думаю, не напрасно пиротехника пригласили.

– Не води пальцем по гребёнке!
– А кто такой Ке?
– Не знаю.
– А чего говоришь, погребён Ке!

Сказал строитель: – Построил я блочный дом!
– О, я слышал, что строят дома из бутылок, но чтобы из яблок, не слышал.

– Сады любила кроны яблонь Дина.
– Ну, ты и дешёвка!
– Почему это я дешёвка?
– А что говоришь: – Любила за кроны я блондина!

Приходит муж домой и песенку поёт: – И ночка тёмная была.
Жена: – Ага! У тебя была Инночка тёмная… Это что же ты мне с негритянкой изменяешь?

Богатый сосед говорит: – У меня в гостях не был не разу ты!
– Правильно чего к тебе ходить! Ведь мы ещё не разуты.

– Ты ведь знаешь, что такое распущенные женщины.
– Да! Это наверно Терешкова? Она в космос раз пущенная.

На уроке божьем. Пастор говорит: – Бог Авраму добавил букву в имя и он стал Авраамом.
Ученик не слушает. Пастор строго его спрашивает: – Что Бог добавил в имя Авраму?
Ученик: – А что у Авраама было вымя!? Ну, если было вымя, тогда молока добавил.

– Вы имя её знаете? – А почему это у неё вымя, у неё грудь.

На ферме. Новенькая спрашивает: – Скажить вы мени що робыты?
– Ну, вымени дойка полагается.

Блюститель порядка останавливает автомобиль, принюхивается и говорит: – Гражданин вы пьяны.
– Ну, выпил он граммочку не более! – защищает жена мужа.
– Это уже не грамм прёт от него! – восклицает блюститель.
– Неправда! Вы ответите! От него не может переть-пахнуть неграм, он белый.

– Ты видел бедных, с запахом, немытых, неграмотных?
– Ну, что ты разве пахнет негром от них?

– Разве украшение для колымаг – роза?
– Да помню! Для нас была Колыма – гроза.

– У этого композитора всегда в запасе есть пара гамм.
– Да! оленя видно по рогам.

Прибегает дама в ЖЭК и кричит: – У нас отключился свет.
– Начальник ЖЭКа показывает ей на мертвецки пьяного и отвечает:
– А у нас отключился электрик.

– Я пришёл к Оле сам.
– Ну, пришёл к колёсам! И как поживают твои колёса?

– Запасали короли в прок латы.
– Да эти короли Богом прокляты!

– Хороша не эта, а та кобыла!
– А на кого атака была?
– Ты артиста проси петь!
– А что у него больное горло?
– Нет.
– А почему он должен просипеть?

– Харьков самый развратный город.
– А почему?
– Потому что куда не пойдёшь везде спрашивают про-писку.

– Мы мыли вола и стал вол чище.
– Ой, боюсь, боюсь!
– Чего ты боишься?
– А там волчище…

– Как ты думаешь можно ли спускать все двадцать четыре часа?
– Для меня и час к ряду много.
– А вот в газете написано: – «Путин спустя двадцать четыре часа был на месте ».

– Я всю жизнь пытался получить образование.
– И что получил?
– Да получил, но врачи сказали, что оно злокачественное.

Учитель говорит: – Образование бывает: Высшее, среднее и начальное. Гоша ты чего руку тянешь, скажи?
– А ещё бывает злокачественное образование, от которого умирают.

– Тю, лень напала! – восклицает русский.
А чукча отвечает: – Зря наговариваешь! Тюлень не нападает.
– Да нет, я говорю не тюлень, а лень напала.
– Глупости, олень тоже не нападает.

– Говорят, вы советовали ему огород полить.
– И что он полил огород?
– Да он его палил-палил и весь спалил.

– Такие были волны, что Берег скрылся под валом.
– Что-то ты тут напутал с подвалом. Подвал это на Сумской, а здесь берег.

– Такие были волны, что Берег скрылся под валом.
– Слушай, а в какой подвал ты волны загнал.

– Я видел! Плавал в Неве сом.
– Конечно! В воде тело легче и кажется, что ты невесом.
– Это почему же я в Неве сом? Разве я похож на сома?

– Захотел рыбак поджарить купленных лещей, пошёл к соседке спросил:
– Какой жир лучше к лещам?
А соседка: – Клещи! Это такая гадость.

– Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела).
– Простите! Вы с отарой пели или отдельно отары пели?

– Такие цены на базаре! Я отарапела (оторопела).
– Это что же блеяла?
– Почему это блеяла?
– А как ещё отара пела?

– Можно ли ощутить невесомость на земле?
– Можно. Когда законы невесомы, то и человек невесом.

– Какие хотите высказать мысли вы?
– А почему это мы сливы?

– Какие имели мысли вы?
– И какие же имели вы сливы?
– При чём тут сливы?
– Да вы же спросили, имели ли мы сливы.
– Если у вас были сливы, то, что вы у нас спрашиваете?

– Генералы они, что все при ставке?
– Как это понять генералы приставки?
– Ну, при ставке главнокомандующего.

– Есть болгарские сигареты – Шипка.
– А Шипка знаю!
– Ну, если знаешь, что ошибка чего куришь?

– Ну, ты и шибка грамотный!
– А шибка, что это такое.
– Ну, ты даёшь! Не знаешь что такое ошибка.

– Вы были в Болгарии.
– Да!
– А Шипку видели?
– А мне кажется, что вся Болгария это сплошная ошибка!

– Даёт работодатель деньги рабочему и говорит: - Это вам вознаграждение.
Потом подумав добавил: – За весь день.
– Да что я вам туча! – возмутился рабочий.
– При чём здесь туча – переспросил хозяин.
– А чем же я могу день завесить.

– Народ на Красной площади всегда возле Кремля.
– Да вы правы! Мы все во зле Кремля и зла на всех хватает.

– Ты знаешь! Человек всегда пребывает во зле.
– И ты можешь доказать это?
– Да конечно! Он всегда находится то ли: возле дома, толи возле матери, толи возле жены, возле работы, возле станка, в общем всегда во зле чего-то.

– Сколько зла в русском языке! Человек всю жизнь пребывает во зле.
– Сначала возле матери, возле груди, потом возле стола, возле парты, возле дома, возле школы, возле стула, возле кровати, возле завода, возле института, возле Кремля.

Сколько слов столько и зла, например: слово дом, значит: возле дома (во зле дома).
– Мама! Я знаю, откуда зло!
– Откуда же?
– А все мы во зле!
– Как это?
– Ну, ты возле стола, возле посуды, папа возле телевизора, возле радио, я возле стены, возле кровати и т.д.

– Пьющие, числятся в приматах!
– Почему?
– Они живут при матах.

Ученик, запинаясь, поздравляет учительницу: – Наше послание, мы ваши ученики, примити вы!
– Я рада, что вы осознали, что вы примитивы – люблю самокритичных.

– Мама! А больница большая птица?
– А почему ты так думаешь.
– А у неё есть правое и левое крыло.

– Мама! А почему школа не летает.
– А почему она должна летать?
– А у неё есть правое и левое крыло.

Он всегда говорил эту присказку: – Не трать кум силы опускайся на дно.
А один ему ответил: – А я уже побывал: на дне рождения, на дне города, на дне книги.

– Из объявлений бригадира поезда: – Проводники! Пассажиры это семена…
– Всем выйти на посадку!

– Ты знаешь нравится Оле Нина.
– А я признаться никогда не ел оленину.

Одному за тостом не давали сказать и он успевал только сказать:
– Я желаю, я желаю.
– Ну, ты и напился, что уже лаять собрался.

На одном украинском предприятии лежала куча лома. Директор каже:
– Ось лом, ось лом.
Подхалим: – Да она насыпана ослом.
– Так цэ жэ я прыказав йийи насыпаты.

– Чем отличается рак от рачихи?
– Я думаю больше мякоти в рачихе.
– Что, что врачихе? Ты что врачиху съел?

Говорит Несмеяна: – Купи мне лампочку от бра.
– И ты что будешь улыбаться?
– Не знаю! Но один поэт сказал, что улыбка это лампочка до-бра.

В электротоварах одну злую продавщицу спрашивают:
– У вас есть лампочка до бра.
– Да знаю я! Что один поэт сказал, что улыбка это лампочка добра.

Проводница у себя в купе плохо мыло спрятала и не положила в туалет, и пассажир ей говорит:
– Девушка мыло видно.
Она быстро нашлась и ему на это: – Спасибо! Меня уже давно не называли миловидной.

– Можно ли ноту си петь?
– Ну, если голоса нет, то можно и сипеть.

Клоун гримасничает, строит рожи. – Смотри, какие у клоуна смешные мины!
– Ой! боюсь, боюсь я мин.

– Мы во дворе столько классиков нарисовали.
– И каких классиков вы нарисовали? – обрадовано спрашивает учительница литературы, – наверное, Толстого.
– Не мы толстые классики не рисуем, прыгать через них не удобно.

Учительница литературы начинает свой урок словами:
– Мы всегда учимся у классиков.
Вдруг Гоша вскакивает и кричит: – Ура мы идём во двор в классики играть.

– Ну, как Крым? – спрашивает встречающий муж жену, которая оттуда приехала.
– Ой, это море! Это молодость и волна всё ближе, и ближе, и ближе.
– А вот и проговорилась! И как часто, это, с тобой было!

– Скажите можно Ире петь?
– Ну что вы! Репеть не надо это неприятно.

– Ты знаком с рыбой, с пираньей?
– Это наверно, что-то вроде наших депутатов, как что, так на друг друга спирание.

– Наверно у Вани в роду одни специалисты.
– Почему ты так думаешь?
– А начальник сказал, что таких специалистов, в роде его, много.

– Знаете ли вы, что все северные сказания люди записали в Руны.
– Вот хорошо! Хоть на что-то вруны пригодились.

– На первом ряду сидят воры в законе и вряд ли их посадят.
– Ты ошибаешься! В ряд их уже посадили, а надо было в тюрьму.

– Это кричал Ваня ли? – Зачем кричал, когда воняли.

– С ним помири, иди Анну. – И куда с ним по меридиану?

На уроке слова божьего батюшка спрашивает учеников:
– Какие вы знаете веры?
Кто отвечает: – Христианская вера, кто мусульманская вера, кто буддийская.
Всё кажется назвали, а Гоша руку тянет.
– Ну, скажи – говорит батюшка – какую ты веру знаешь.
– А я знаю Веру проститутку – выпаливает Гоша.

– Мы больных навещаем.
– А почему не на вес табака?
– А при чём тут табак?
– Ну, Петр купил арапа по весу табака, а вы больных оцениваете на вес чаем.

Ревизор: – А те сто ванн где?
Кладовщик: – В средней школе №20.
– Что вы сто ванн в школе вместо парт установили?
– Вы спрашиваете, где сто ванн или где я аттестован?

– Могут ли женщины от сказанного, от да дуться?
– Да! Если дурню отдадутся.

В день рождение сынок спрашивает отца: – Что это тебе говорят как собаке?
– Ну, что ты такое говоришь?!
– Да я же слышу: то говорят, мы же лаем, то говорят, вы же лаете, то ты же лаешь, безобразие какое-то и только.

– Хотят стать все мэром. – И куда они хотели стать всемером?

– Надо бы бороться, бороться…
– Простите, не расслышал, с кем пороться?

– В России девки косматы.
– Что непричёсанные?
– Нет, но покрыты плети их кос матом.

– Аргентина длится по Перу. – По какому перу, по куриному?

Спрашивает врач астронома: – Где у вас болит?
– А болит, в обсерватории, в телескопе, я вчера его в созвездии Весов обнаружил.

– Ты слышишь эти речи? – Ни рэчи не говорять воны не люды.

– На что там они намекают? – Чур, на тебя, а то и впрямь на блеют, на мекают!

– У меня голова кумекает.
– О, у тебя кум «голова», но о чём кум мекает?

Депутат кричит: – Мы считаем, что…
Из зала перебивают: – Смотри ты считают!
Ему сосед поддакивает: – Да! И тысячи тают.

– Мой муж работает переводчиком.
– И что он переводит?
– Пищу.

– У Вани жена неряха! – За то у Вани от пива ряха.

После развода. Судья говорит: – Имущество разделено.
Бывший муж: – Да! Раздели, но не полностью.

Восклицает дама: – Набралась ума я ли!
Соседка: – Кого это вы умаяли?

У одного присказка была, как что, так он говорит: – «Вы отгадали!»
– Как-как?
– Вы отгадали.
– Нет что вы я не от Гада, у меня чудесный родитель!

– Тебе привет от Дали! – Ничего мне не отдали.

Поэт читает стихи: – Ноги босы, бегут по росе я.
Его перебивают: – Да уж Рассея и ноги босы и попа гола.

– Говорят! комиссия интересовалась и нами.
– И сколько они Инн нашли?

– У меня хорошая жена! Я не представляю себе жизнь с иной.
– А тебя никто не заставляет жить с Инной.

– Ты представляешь! Моей жене не нравится фамилия художника Бык Джо.
– И впрямь чудная фамилия.
– А что лучше фамилия Карова Джо.
– Да, но Караваджо с припиской Микеланджело.

– Ты видишь! Они речи с толкают с трибуны?
– Та то ж бачу, що воны коныкы стрыбуны, та ще промовы толкають.

Муж рассказывает жене о поездке в город: – Мы пошли в туалет, слили.
– С какой это Лили ты в туалет ходил?

Говорит воспитательница Гоше: – Смотри детки рисуют, а ты нет. Надо рисовать, понимаешь рисовать. Через время.
– Гоша! Ты чего рисовую кашу по столу размазал не стыдно тебе?
– А вы сказали, что надо рис совать, вот я и попробую рис совать по столу.

Заявляет депутат: – Карьерой я рисковал.
Тут мальчик спрашивает маму: – Мама, а что депутат кузнец!
Мама внимательно слушает депутата, ей некогда, отвечает кратко –Нет.
– А карьера это молот?
– Нет.
– А может карьера молоток.
– Отстань, нет!
– А чем же он тогда рис ковал?

– Мама, а рис железным бывает?
– Нет, не бывает.
– А что это дедушка говорит, что он на фронте рис ковал.

– Почему говорят кордебалет?
– Потому что балерины, как марионетки у хозяина, пляшут на корде балет.

Учительница ученику молчуну говорит: – Ну, изреки хоть слово!
Ученик думал, думал и говорит: – Рыба.
– А чего именно рыба?
– Ну, она же из реки!

– Понравилась Ире конструкция?
– А что была уже и реконструкция?
– А когда была реконструкция? Мне сказали, что её вчера сдали.

– Да мы безбожно врали! – сознался депутат.
– А почему только дамы, а вы?

– Да! Мы принимали участие в ралли.
– А почему только дамы врали?

Говорит ас актёру: – У вас сцена, у нас ралли.
– Фу! Что там у вас туалета не было?

– Ой! как беспокоит нас ралли.
– Больше туалетов надо ставить!

На совещании: – О выполнении проекта говорить пока рано.
– Извините! – Только мулла говорит по Корану.

Врач медсестре: – Сестричка обработайте пока рану, я сейчас приду.
Сестричка: – Обождите! Я же не знаю Корана.

– А что там синевато-красное?
– Ну и что ж здесь такого, что с Инны вата красная.

– Скажите! А усилитель с индикатором.
– Что вы чепуху несёте! Какой с индюка то ром?

– О цём мы поговорымо окремо.
– А нельзя ли сразу о креме поговорить?

Ученик токаря спрашивает: – Что делать с люнетам.
– Ну, если слюна там, то ты проглатывай – проглатывай.

– "Ну, как там у вас в редакции?" – спрашивают журналиста.
– Да это всё террористы!
– Где террористы?
– Как где! Везде! Это те, кто наносит вред акцией.

Тренируется один брать интервью: – Вы не знаете, кому наносят вред акции?
А женщина уборщица оказалась: – Да они столько сору наносят в редакции и всё мне убирать.

Сосед на лавке говорит соседу: – Наверное, обесценились от вреда акции!
– Да вот раньше, какие журналисты были! А сейчас все обесценились в редакции.

На лекции музыковед говорит: – И тут вступают литавры!
Из зала: – А тавры это племена, или профиль такой?

Грек восклицает: – Помнит спорт спартанцев.
– Вы имеете в виду состязания – танцы на льду?
– Какие ещё танцы!?
– Ну, вы только говорили про спор танцев, с пар танцы!
– Современное состязание бальных танцев, тут и рок-н-ролл, и фокстрот, и танго.
– Да! Это спор танцев.
– Ну да! Только спартанцев тут до бардака не хватало.

– Он говорил нам иди, а лом забыл.
– Да он забыл, что он был его идеалом.
– А для кого тяжёлый труд был идеалом?

В Германии нет работы советскому репортёру. И он начал торговать на фломаркте. К нему подходит пара – солидный мужчина и девушка.
Мужчина просит: – Подайте Ире портьеру!
Бывший репортёр подумал, что это его коллега и восклицает:
– Ну и времена пошли? И репортёру надо подать милостыню.

Пожилой музыкант говорит молодому: – Кому нота до снится, кому нота ре снится.
А молодой: – Да! Какие длинные бывают у девушек ресницы!

– Говорят! Ты не раз сыграл с ней все ноты?
– Да и в сено я с ней сыграл и что?

– Кому нужны накосы?
– Что бантики на косы?
– Нет! Накосы сена?
– Ну что ты! Кто же кладёт на косы сено? Оно же запутается в волосах.

– Почему говорят режим дня?
– Наверно потому, что: на завтрак режим – колбасу с булочкой; на обед режим – хлеб, лук, помидоры, огурцы; на ужин режим – сыр масло, хлеб. В общем: всё режим, потому режим.


– Я сплю, а мне снится нота ре.
– Что так напился, что там и спал на таре?

Жена музыканта спрашивает: – Ты знаешь! Кто такой нотариус?
– А разве есть такая нота риус? Или – А кто сушил на таре ус?

– Кто говорит о художниках, а мы поговорим о реставраторе.
– И сколько грозит арестов вратарю?

Учитель: – Ты уравнение реши то!
Ученик: – А что это за новое уравнение «решето»?

Учитель пения говорит об ученике: Он пропел ре чисто.
А завуч: – Это кто же такой речистый?

В музее церковной одежды и утвари посетитель говорит экскурсоводу с большим декольте: – Красивые вы ризы нам показали.
Дама же это приняла на свой счёт и отвечает: – Это не вырезы, а декольте.

– Что такое региональная музыка.
– Наверно это реги анальное.

– Освещалась по зоре зала.
– И что многих она позарезала.
– Да! сколько позора, скольких власть позарезала.

– Где гуляли вы по зоре? – Почему это я в позоре гуляла!

На уроке учитель спрашивает ученика: – Что такое реприза.
Ответ: – Это наверно, когда попы танцуют, то есть рэп в ризе.

Приехал один в Одессу и говорит: – Я сын Дюка.
А все тут же подхватили: – Смейтесь с индюка!

Жалуется мальчик учительнице: – Ей дали читать раздел, а Сидоров читал, читал и сам прочитал, и её раздел.
– Ах, он негодяй! И что он её до гола раздел?

– Мы были зоопарке, идём, посмотрим на тура!
– И чья же то была натура?

Из разговора продавцов раздела нижней одежды: – Ей надо было идти на перерыв и он взялся смотреть и её раздел.
– И что она ему бесплатно показывала?
– Что показывала?
– Ну, он же её раздел, то и показывала.

– Тебе привет от дам. – Так, отдавай сейчас же!

– Скажите, это они ржали в ресторанах?
– Да! В ресторанах одна ржа.

– Она такая сердючка, что сердечко выпрыгнет.
– Да! А что там выпь рыгнёт?

– Папа! А этот хлеб, что мы купили, изо ржи?
– Да.
– Значит он ржавый?

– Мальчиш ты чего молчишь? – Потому, что ещё мал чиж.

– Я поменял уже три ската! – И что вкусная треска та?

– Ну, что вкусная треска та? – Ничего, но много треска-та.

– Болеешь за СКА ты? – А что украли скаты эти скоты.

Один говорит автомобилисту: – Я был в аквариуме и видел там плавают скаты.
– Слушай! Если они не использованные давай их выловим.
– А зачем они тебе нужны?
– Как зачем! На машину поставим.

– Правда! Хороший композитор Лоза? Я люблю его!
– А у тебя любовь к Лозе та!
Сидящий рядом, не совсем понял суть разговора добавляет:
– Да что это за любовь в клозете, запах невыносимый.

Автомобилист спрашивает у продавца сельского магазина, где всё есть:
– Сколько стоит три ската?
– Что рыбки захотелось? У нас хорошая треска-та.

– Папа, правда, бывают электрические скаты?
– Какие, к чёрту, электрические! Где ты видел, чтобы у машины электрические скаты были?

Автомобилист звонит, хочет отдать в наварку скаты от машины, но ошибается номером, попадает в аквариум: – Вы примете в наварку, у меня есть несколько скатов?
А ему отвечают: – Мы скатов не варим.

Рассказывает один сказ: – Семью – семь человек взяли на постой.
– Где же вы разместили сорок девять человек?
– Каких 49?
– Ну, семью семь будет сорок девять.

Анекдот про трёх ковбоев.
Гари сказал Джону: – Семью Сэм привёз.
Джон: – Чего семью семь?
Гари стерпел и не ответил.
Тогда Джон пошёл до Сэма и спросил: – Что ты там аж 49 штук привёз?
Сэм: – Что ты там чепуху несёшь?
Джон: – Но мне Гари об этом сказал.
Тогда Сэм с Джоном пошли к Гари.
И Сэм спрашивает Джона при Гари: – Кто тебе сказал, что я 49 штук привёз?
– Это мне Гари сказал.
Гари не выдержал: – Я тебе такого не говорил!
Джон: – Ты плохой математик! Сколько будет семью семь? это 49!
И он мне так и сказал: - Семью семь привёз.
Тут Гари засмеялся: – Ах! я ему сказал, что ты семью домой привёз, да так и сказал: - Семью Сэм привёз. И не какой математики!

– Вы не знаете, какое свойство у родопсина? – задаёт вопрос учитель.
– Ой, боюсь, боюсь я урода псину.

– Не издевайся над трупом! – говорит скульптору доброжелатель.
– Как это?! - возмутился скульптор.
– Да ты всё грозишься, что высечешь его посмертно.

– Ой! Какие хорошенькие! Это высек ты? – спрашивает знаток скульптора.
– А почему это мы секты? – возмутился скульптор.

– Видели руководителя вы секты?
– Это кто я высек руководителя?

– Старый телевизор, ну что возьмёшь с резкости.
– Интересно, а что можно было видеть на срезе кости?

– Свой эпос карелы вложили в руны.
– Не смей так говорить, какие они тебе вруны!?

– У кого самые длинные рукава? – У пожарников!

– Вы знаете, какое свойство у родопсина?
– Да! Говорят, ребёнка покусала эта урода псина.

– Чем ты последнее время занимаешься?
– Я? Катанием.
– Да, кто тебя спрашивает, ешь ты кота или нет!

– Чем ты последнее время занимаешься?
– Я? Катанием.
– Ты говоришь яка таянием? А где, в каких льдах, як замёрз!?

– Как у тебя дела с катанием. – Ты права я скота не ем.

– Мамонты! – он сказал: – Передохнём! И она сказала: – Передохнём и передохли!

Динозавр сказал динозавру: – Надо передохнуть!
Тот ответил: – Надо так надо, можем передохнуть. И передохли.

Сказала Дина – Завру! – и это понравилось динозавру.

– Почему, оставляет в душе нота ре сто ран?
– А потому, что перепой вспоминается – ресторан.

У дерматолога на приёме. – Врач скажите вы, у меня на коленках рожа ли?
– Ну что вы! Вы ошибаетесь! Я у вас на коленках не рожала.

Ученик спрашивает у каменщика, который вернулся с отдыха у моря:
– Как кирпичи класть там?
– Зачем же кирпичи к ластам и так утонешь.

– Она ему написала три писульки.
– И что он ей ответил, трепись Улька?

По телефону дочь говорит матери: – Я тебе написала три письма.
Мать тут же обидчивым голосом: – А почему это я треплюсь.

– Вам валторну надо?
– Зачем мне надо вал-торнадо?
– Спела валторна до.
– Точно, звук как вал-торнадо!

– Мама! А самые длинные руки у пожарников?
– Почему ты так думаешь?
– А я видел, какие у них длинные пожарные рукава.

– Мама! А к моему пиджаку рукава пришивали?
– Ну конечно пришивали.
– Мама! А куда пришивают пожарные рукава?

– Говорят, самые длинные рукава у пожарников.
– И что они должны работать спустя рукава.
– А как же. На пожаре они должны их разворачивать и лить через них воду.

– Предоставила нам свои дары балка.
– А что именно до рыбалки?

– В слове террор в середине два ры.
– Говори! Какие дворы замешаны в терроре?

– Как ты думаешь, где у нас самые «скользкие» люди?
– Наверное, те, что с Кольского полуострова.

Мальчик хвастается другу: – Ко мне пришло письмо с Кольского полуострова.
– И где же этот скользкий полуостров находится?

– Скажите! На каком полуострове можно поскользнуться?
– Не знаю.
– А вот мой друг написал мне письмо с Кольского полуострова.

– Картина, а на ней речка и рыбачёк. – А откуда ты знаешь, что это Иры бачок?

В классе у одного была кличка «рыбачёк». На школьном дворе, на свежем воздухе учитель химии проводил занятия. И в конце урока распределял, что кому нести назад в класс, говорит: – Понесёт пробирки Костя и Рыбачёк. А Костя: – Почему это я должен
Иры бачок таскать? Пусть свои бока Ира сама тащит.

– Очень много наук связанно с едением.
Вот например: востоков-едение, природов-едение, рыбов-едение и т. д.

– Что нам говорит рассказ про Сивиллу?
– Раз попал в милость проси виллу!

– Хотите! Я вам расскажу про Сиваш? – И что просил ваш?

– Выше ноту си бериты.
– Я знаю, что выше Натуси – сибариты.

– Не проси в ухо! – А я тебе говорил не про сивуху.

– Там здание высилось! – Да, где же выдели вы силос?

– Его младше на год ты. – Интересно, о какой наготе речь.

Зашла в химчистку клиентка и говорит: – Запачкали меха низ мы.
– А мы механизмы в чистку не принимаем.

– У тебя стакан забрали?
– А кто тебе сказал, что я стакан за бра прячу?

Тюремщики спросили Галю: – Ну, как там твои нары Галя?
А Галя злобно отвечает: – Почему это мои нарыгали?

Депутат произносит речь. А дама из зала кричит: – Галиматья…
Депутат спрашивает эту даму: – А кто такая ваша дочь Галя?
Дама растеряно: – Какая Галя, какая дочь?!
– Ну, вы всё время кричите, что Гали мать я и что из того следует?

– Ой, смотри, голубые дали! – А что, кому голубые дали?

Турист в монастыре обратился с вопросом к проходящему монаху, а тот не зная ответа посоветовал ему: – Обратитесь к рабу божьему Иосифу.
Турист удивился и спрашивает: – А что такое - краб божий?

– Что вы имеете в виду под сказкой?
– Да, я её зову жизненной подсказкой.

– Нота была си то? – Что за сито и что за нота в сите?

– Скажите! У вас точные часы?
– А почему это восточные, когда они из Швейцарии?

– Мама! У тебя Швейцарские часы?
– Да.
– А что в Швейцарии восточное время?
– Нет.
– А что это дядя спрашивал: – «У вас точное время?»

– Я говорю: – Тосе дали ещё? – Да то попа, а не седалище!

– Мы тебе костюмчик скроим.
– От кого вы это костюмчик скроете?

– Что от него скрыл я?
– Наверное, перо.
– Почему это перо?
– Ну, ты говорил про что-то величиною с крылья.

– Хорошо ли толь на крышу накрыл я.
– Ты что хочешь использовать толь на крылья.

– Матом ругаюсь и крою. – А как это можно ругаться икрою?

– У тебя стакан забрали?
– Ты считаешь, что в стакан нужно лампочку вставить?
– Зачем же лампочка в стакане?
– А что спрашиваешь у меня стакан за бра ли?

– От чего страдает семья Нины?
– Семьянины страдают оттого, что семьянины.

– А каков был головной убор Ноя?
– Интересная у вас догадка, на голове котелок шляпа и за одно уборная.

– Расскажи мне о кнопочке? – Зачем же окно пачкать?

– Достойны укора Вы!
– Ах, я достойна быть у коровы, а ты у быка.

133

– Больше ни слова не скажу вам, а том.
– Вот хороший мальчик! Он больше ни слова не скажет матом.

– Была игра. Судья последнюю позицию назвал матом.
– Что такой некультурный судья или его довели?

– Всё занятия по физкультуре закончены, мы выносим маты.
– Да! Мы не только выносим, но и сами их говорим.

– Что за привычка! Кому не скажи: – Сделай то! Отвечают: – Сейчас.
– Но я спрашиваю: – «А нельзя ли сеять не час, а три часа?»

– Мама! А сеять только час можно?
– Почему это?
– А вот у кого, что не спросишь, говорят, сей-час.

Если хочешь узнать, сколько крестьянин сеять должен, спроси людей.
Вот мужики козла забивают, спрашивают соседа будешь играть – сейчас.
Мотнись за водкой – сейчас. Жена мужа спрашивает, будешь кушать, он – сейчас, и кому что ни говорят, слышишь - сейчас.
Выходит крестьянину совет – сей час.

– Наверно самая быстрая работа это сеять?
– Почему же?
– А все говорят: – Сейчас, сейчас. Значит: те, кто не сеют, работают по восемь часов.

Многие говорят: – Сейчас. Другие говорят: – По сей день. А греки
говорят: – Посейдон. А Дон это река и как же на воде сеять.
Ведь также можно сказать: посей Волгу.

Если говорят: - Сейчас, то, как час сеять? Если говорят:
– По сей день, то, как день можно сеять? А если скажут: – Посейдон, то значит: и Волгу сеять можно…

– Мама! А время можно сеять?
– Да! очень многие напрасно сеют время.
– А ты мне покажешь семена времени?

В редакции собирались её собственные корреспонденты и их всех
позвали в актовый зал. Вновь прибывший спрашивает секретаршу:
– А собкоров вы не видели.
– Это вам в колхоз надо, особ коров смотреть.

– А наших собкоров из себя вывели!
– А это верно их клонировали.

В редакцию сельской газеты вошла полная женщина. Секретарша шепчет уборщице указывая на женщину: – Это жена селькорова.
– Да я и сама вижу, что она сельская корова.

– Это сэры пошли – заявляет одна. Её переспрашивают:
– А пошли ли серы? – Да я думаю, что серы это всё опошлили.

Одна играла на скрипочке, видит никто монетки не кидает, стала собираться, тут пьяный пристаёт: – Ну, что сыграла все ноты?
Ну, она ему на это смело: – Может и в сено я сыграла, твоё какое дело?

– Говорят, хорош травостой.
– Да ты прав хорошо полежать в траве с той.
Или. – Да ты, видать хорош, полежать в траве с той.

– Кричите сэр вира Вале. – А где что сервировали?

– Видишь се пииты. – Ой! боюсь, боюсь сепии то.

– Знаете свой кон сэр вы? – А что это за консервы?

– Знаете новый закон сэр вы? – А что это за консервы?

Одна женщина потеряла серёжку. Другая же не понимая, почему у другой одна серьга, спрашивает: – Знаете свой кон сэр вы?
– А что это за консервы? Вы носите серёжку!
– Что вы! Мой Серёжка (сын) вырос и уже носит меня.

– Есть героиня в оперетте Сильва. Вот мы и говорили про Сильву.
– А мне кажется бесполезно говорить: – Проси! – льву.

– Мама! Ты видела днём огненную кобылу?
– Не было никакой кобылы.
– А что ты говоришь, днём жарко было?

– Мама! Это очень страшно петь рассвири?
– Какие ещё рассвири?
– А ты говорила, что твоя начальница рассвирепела.

– Мама! А кто такие туны?
– Может быть гунны?
– Мама! А они любят бал.
– Кто?
– Туны.
– Какие ещё туны?
– А сама говорила, что у вас на работе одни балтуны.

– Твой друг поехал отдыхать на Яву?
– Ну, конечно он поехал отдыхать не во сне, а наяву!

Правило называется здесь регаль. Учительница спрашивает Гошу:
– Wie ist regal?
А он отвечает: – Да, я вчера напился и так рыгал.

Учительница спрашивает: – Wie sreibt man das?
А Гоша: – При чём тут манда с?

Учитель говорит: – Какие хорошенькие студентки ist doch Net!
А Гоша: – На кого это вы говорите издохнет?

И когда кто говорит ему: – Danke gut!
Он обижается: – Кому это дан кугут?

Раз приходит он в магазин, ну продавец взвесила ему и спрашивает: Das reich?
А ему слышится досрёшь. – Что вы, что вы не надо мне этого!

Русский на малыша говорит: – Вот пострел!
А украинец: – Ой! Боюсь! Де пострил?

– Ты вытри и с ламп пыль.
– Вы правы! Пускает в глаза ислам пыль.
– Смеялись с мул и с лам.
– Как это смеялся с мул ислам?

– Я груши, яблоки трушу-трушу...
– Наверное, это в чужом саду?
– Нет, в своём
– А чего же ты трусишь?

– А мне рядок полоть на га дали!
– А потом догнали и ногой дали.
А мне под зад нога дала, так, как она нагадала

– Не трогайте даму, а то напьётесь воды из Терека!
– Как это?
– Ну, у дамы будет истерика.

Звонят. Приёмщица берёт трубку.
Закройщик нервно: – Что надо им?
– Надо им портного.
– Всем импортного надо.

– Девочка моя! Неужели, ты такая ленивая, что по труду у тебя двойка?!
– Мама! А что ты будешь делать, если тебе дадут конверт и скажут: «Это раскройка?»
– Ну, возьму ножницы и краешек отрежу.
– А если ножниц нет ножом можно?
– Конечно можно.
– Вот видишь! А учительница по труду подсовывает мне какие-то фигуры из картона и говорит мне: – «Это раскройка». Ну, я ножом их пыталась раскрыть.
А она всё кричит: – «Ой, моя раскройка, моя раскройка, я за неё деньги платила».

– Вот только скажи им о деле! – А что им одели?
– Нет, о деле! – А Дели – большой город.

Раньше говорили: – "Не трать кум силы!". А сейчас говорят:
–"Нитрат, кум - сила!"
– Да сейчас всё на нитратах!
– Вы считаете, что это не траты, если деньги идут на нитраты?

Давали томатную пасту. Женщина, выйдя с магазина, спрашивает мужчину:
– Скажите! Не в пасте ли я?
– Послушайте! Для вас что, улица – постель?

Конкурс молодых исполнителей. Входит в зал опоздавшая дама и спрашивает у первого попавшегося парня: – Ну, что уже спела Вика!
Парень смотрит, облизывается и отвечает: – Да! Уж спела, совсем поспела.

Турист, увидев памятник Маяковскому, орёт: – Ля! Поэт!
А ему отвечают: – Да! знаем! Он стихи ляпает.

Выговаривает заведующая работницу: – Надо уметь выслушать посетителя.
– Да что вы! Я по радио сети Козловского не могу выслушать,
а как выслушать блеяние по сети теля.

– Ты слышишь! Я в магазине была и вот купила.
– А почему без меня водку пила?
– От жиру будет расти лицо.
– Да от жира как простынь лицо растелится.
– Раз телица вот и расти лицо.

– Как ты думаешь! Что может напоминать слово Осетия?
– Мне горы.
– А мне ловлю рыбы.
– Да, какая же в горах рыба?
– Но при слове Осетия вспоминаю о сети я.

Урок географии. Вопрос учителя:
– Пространство, по которому течёт река с притоками. Что это такое, скажет Алла.
– Не знаю!
– Это же пойма Алла.
– Отстаньте! Ничего я не поймала!

Проверяющий: – У вас дурят покупателей! Я видел покупатель ушёл от вас продавцами обвешенный.
– Какой ужас! Он унёс всех моих продавщиц. И ушёл со всех сторон ними обвешанный! – Я слыхал, что мои продавщицы на первого попавшегося вешаются, но чтобы сразу все и на одного!

– Испугался, раз тени я!
– Такой большой, а испугался!
– Да! она двигалась на меня...
– Бреши! Чтобы растение двигалось на тебя!?

– Мама! А тётя может стулом жить?
– Как это?
– Ну, ты сказала, что тётя Маша живёт с Толиком, а если она может жить столиком, то и стулом может?

– Они в ресторане за столом по очереди соло вели.
– Ты прав они осоловели.

– Ты знаешь, перепутала сорт Ира!
– И что ты зашла в мужской сортир?

Вольдемарчик в Германии с папой смотрит телевизор.
Актриса говорит: – У нас вчера была премьера.
Актёр: – И на ура ли её подняли?
– Папа! Ты слышал! Нашего премьера подняли аж на Урале.
– Не премьера, а канцлера. У нее, наверное, там есть дела, видно к Путину она ездила.

Актриса вспоминает: – Я помню, как у меня была премьера.
Актёр сосед: И что на ура ли премьеру подняли?
Да премьеру доложили! И мы играли её не на Урале уже, а в Сибири.

– Я подметала раз сор тира. – Ты что уборщица сортиров!?

– У нас разительные перемены. – Да! Уж очень разит.

Врач пациентке говорит: – Как вас зовут?
– Алла я.
–Я не спрашиваю, какого вы цвета, а как вас зовут?
– Алла я – продолжает утверждать пациентка.

– Как вы думаете! Что нужно ещё к опытам?
– Я думаю, к копытам нужны ещё рога.

Студент обращается к лаборанту: – Скажите! Что нужно ещё к опытам?
– Подковы нужны копытам.

Входит спикер в зал, а там один секретарь и никого. Он сразу задаёт вопрос:
– Вы распустили депутатов?
– Что вы! Они сами по себе распущенные. Поверьте! я их не развращал.
– И на чём ты их не раз вращал?

– Обещал показать им пират Рицу.
– Ну и что показал ты императрицу?

В селе молодая учительница музыки, перед ученицей хвалит
ученика: – Молодец! Сыграл хорошо все ноты.
А ученица, осмотрев хорошенькую учительницу, говорит
ученику: – Ах! так и с ней сыграл в сено ты!?

Из разговора. – Скажи им так, чтобы они поняли и при этом задумались!
Это что ты им советуешь, говоря: – «При этом заду молись».

В мечети все стали на колени, нагнулись, выставили зады и молятся.
– Ой, смотри, как все задумались!
– Точно становись и ты, и заду молись.

– Как они призадумались!
– Кому это ты говоришь: – «При заду молись?» Разве при заду молятся?
– Да! Я видела по телевизору! Мужики станут рядами задом друг к другу, и каждый при заду молятся.

– Пропали визы, мне виз жаль! – И потому ты и визжал?

Дама выпачкала лицо томатной пастой, смотрит в зеркало и говорит: – Хороша я, хороша! Пади я вся в пасте ли!
Мужчина рядом: – Надо бы попробовать.
– Что попробовать?
– Как хороши вы в постели.

– Я к тебе слушать приду рок! – Сам ты придурок!

Идёт один с котом на руках. А тут художник пейзаж продаёт.
– Какие краски заката! – восклицает тот, что с котом.
– Как это! Картина за кота не пойдёт! – не согласился художник.

– Ну и замашки у тебя!
– Что ты, я ничего не делал за Машку!

Врач спрашивает: – Сыворотку ввели куда вам?
– Почему это к удавам?
– Они её мне в задницу ввели.
– А там ноли ли?
– Да кажется ничего не на Лиле.
– Ой! смотрите на платье, на Лиле!
– Ой, какое горе! Что на новое платье налили?

Показывает продавец антиквариата кобуру к пистолю.
Коллекционер восклицает: – А такое можно к обрезу бы.
Продавец: – Ну, вы даете! Откуда я вам возьму кобры зубы.

Коллекционер: – А мне кобуру из шкуры к пистолю и к обрезу бы.
Слушай! Не морочь же кобре зубы.

– Мама! А демон – она?
– Нет, он.
– А почему, когда что-то разбирают, не говорят демон тот же, а говорят, о демон та же?

– Скажите! В какую оправу?
– Что, в какую оправу?
– Ну, топаз куда?
– Это же кто паскуда? (Это на кого же вы сказали: – «Ну, то паскуда!?»)

Обращается заказчик к портному:
– Я подметать хочу...
– Что брюки?
– Нет, брюками улицу.

Надоела одна подруге словами: – Не с кем поделиться, не с кем поделиться.
Подруга и говорит: – Ты с мужем попросту делись.
– А почём ты догадалась, что мы с мужем по простудились?

Когда Гоша прогуливался с мамой, к ним подошла молодая женщина и сказала:
– Сегодня мы первый раз покупали малыша.
Гоша: – Не бреши! Малышей не покупают, их рожают.

Из репортажа: – Состоялся мачт между: женской и мужской футбольными командами. Основное время сыграли в ничью.
Судья назначил дополнительное время и команды должны были играть до гола.
– Ну и что они разделись!?

– Пьющие водку – души не винные.
– Как это?
– Ну, они же водку пьют, а не вино.

– Каких цветов вы больше видели летом? – Сорванных.

– В танце партнёрша партнёром ведома. – А с чьего ведома?

Звонит снабженец в столовую: – Вам лучка нада?
– Какой ещё луч Канады?!
– Ну, да, зелёного лучка нада?
– Не понятно, почему именно зелёный луч Канады?
– А вам что с лучка надо?
– Да что я вам кобель, кому случка нужна!

– А где права дочек?
– Ложи на место! Тогда не будешь искать свой проводочек.

Возвращается поздно девица в общежитие. Стучит. Открывает дежурная и по-украински восклицает: – А це ты Лена!
Лена, с пьяных глаз, бурчит: – Какого к чёрту вам ацетилена среди ночи?!

Хозяин совершил поджог и хочет получить страховку. И показывая следователю странные следы, говорит: – Я думаю это нога вора.
– Да, я тоже думаю, что это наговоры!

Приходит муж домой шатаясь. – Что с тобой?
– Выиграл в лотерею! – машину обмывали! - хочешь, пойду сейчас получу!
– Ну, ты дорогой даёшь. Да ты когда пьян, по рельсу пройти не можешь, а тут заявляешь, что сейчас пройдёшь по лучу.

– Вам выдали наряд?
– Да.
– Ну, зайдите ко мне с нарядом.
– Что вы так летите?
– Ну, вы же сказали зайти к вам снарядом. (или, а где я вам снаряд возьму?)

Начинается представление культуристок. Выходит мужеподобная дама. Все –га!
А диктор объявляет, что она из Нежина.
Зрители удивляются: – Ну, если эта изнежена, то какие же не изнеженные будут.

– Дует куда бриз? – Кому ты говоришь брысь?

– Поехал один домой. Погостил. Собрался уезжать и мать ему всё дала и казан в придачу, бери пригодиться. А тут на вокзале обобрали его до нитки, а казан оставили.
А ехать то надо! Он к кассирше: – Говорят договор дороже денег?
– Может быть.
– Так может быть у вас для меня билет заказан?
– Нет.
– А можно чтобы билет был за казан?
– Конечно можно!
– Тогда вот вам казан – договор дороже денег.

Отец: – Что там за крик?
Мать: – А то соседняя девочка истерику закатала.
Вдруг Гоша спрашивает: – Мама! А истерику в банку закатывают?

– Мама! Правда, рукава закатывают?
– Правда.
– А глаза под лоб закатывают?
– Бывает.
– А если истерику закатывают, то что прямо в консервную банку?

Моет новоприбывшая девочка в интернате пол. Воспитательница ей говорит:
– Девочка! Да ты изнежена.
– Да я из Нежена, а кто вам сказал?

– Где девочки?
– Они ушли обе с Яной.
– А откуда взялась обезьяна?

Дядя ушёл и на прощание сказал: – Счастливо!
Гоша спрашивает: – Папа! Почему не говорят, когда прощаются: с час яблоко, с час груша! А говорят с час слива?

Городской парень говорит деревенскому: – У нас все ребята вокруг танцуют рэп.
Тот ему отвечает: – А у нас тоже на прополке танцуют вокруг реп.

Инженер по технике безопасности говорит: – Тление это серьёзное дело! Раз тление в зернохранилище чуть к горю не привело.
– А что у вас в зернохранилище малолетки работают?
– Бывает что и малолетки.
– И что на зерне мягко?
– Что мягко?
– Растлевать малолетних!

Интервью в музее. Корреспондент:
– Что вам нравится у этого художника: масло или пастель.
Ответ: – Пастель – там я чувствую его талант.

Ищет человек кож вен диспансер. Глядь написано «Кожевенное предприятие».
Вот думает эти болячки уже на поток поставили. Заходит на проходную и к окошку:
– Вы меня примите?
– А что у вас?
– У меня… ну, в общем… что-то коже венное.
– А наверно кожа?
–Нет хуже! Может три пера.
– А мы что с вашего пера пуховики шить будем?
– Нет! Понимаете! Со мной результат с вены.
– Ах! У вас товар с Вены! Выпишите ему пропуск.
– Да нет у меня что-то венерическое.
– А так ты пришелец с Венеры! Так тебе в дом за углом.
– А что там?
– Как что! Сумасшедший дом.

Гоша восклицает: – А мою маму мариновали!
– Как это понять?
– А у неё в животике были сестрички Марина и Валя.

Идёт один с роддома, встречает друга и жалуется:
– Меня жена замариновала.
– Как это! – восклицает друг.
– Да она двойню родила Марину и Валю.

– Помнишь ударил он её по заду и осталась пятерня.
– Точно в роддоме так и сказали, что у неё пятерня.

– Яков сначала показал свою пятерню. Но вышел Исав.
– Да-да! Соседка слушавшая у пастора эту лекцию родила пятерню.

– Какую, какую деталь родила Марья Ивановна?
– В роддоме сказали шестерню.

– Мама! А Святой дух, как и Бог творит человеков по подобию своему?
– Может быть.
– Мама! А Святой дух на шестерню похож?
– Нет.
– А говорят, что Марья Ивановна не замужем, значит: шестерню от святого духа родила.

– Мама! Дети похожи на отца?
– Да похожи.
– Мама! А наш святой отец на шестерню похож?
– На какую ещё шестерню!?
– Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила – вылитые святой отец.

Странная деталь шестерня! Говорят, наш святой отец на шестерню похож!
– На какую ёщё шестерню?
– Да вот Глашка ходила к нему исповедоваться, так шестерню родила – вылитый святой отец.

Дама спрашивает проводника купейного вагона:
– Почему постели вы не меняли! (мол, туфта).
А тот ей: – Можно стоя, а можно и в постели.
– Я спрашиваю, не меняли!?
– Что за намёки: меня ли, меня ли! – можно и вас!

– Говорят, ваш Иванов отличился.
– Конечно, лечился! А вы что помните его, ещё сумасшедшим?
(Или – А вы что тоже от него что-то поймали?)

– Можно ли написать заявление от вашего лица?
– Может лучше от руки написать.

Один мальчуган хвастается другому: – Представляешь! Мне врач сделал три пломбы.
А второй мальчуган говорит: – Да не какой врач не сделал тебя треплом бы!

– Давай на пляже полежим камнями.
– О каком камне ты говоришь?
– Ну, давай, ты и я полежим голышом.

– Она камнем лежала на пляже.
– И каким же камнем она лежала?
– Голышом.

Корреспондент: – Как вы думаете, понравятся женщинам ваши закончики?
– А я уверяю вас, что именно за кончики они нас любят.

Спросил инопланетянин у депутата:
– Как устроено ваше общество?
– Очень просто – мужчины пишут закончики, а женщины любят их за кончики.

– В очереди стояли одни женщины, а он стоял за пятой.
– Это что он был запятою – знаком препинания!
– Да! тот, что стоял за пятою, не только устроил препинания, но был и с руганью знаком.

– Дядя Саша шахматист?
– Ну, что ты нет.
– А что бабушка сказала, что он не может жить без мата. Как шаг так и мат.

– Мне врач рекомендовал закапывать: глаза, нос, ухо и я купил лопату.
– Это чтобы закапывать?
– Нет! Чтобы потом откапывать.

Безобидный вопрос в сумасшедшем доме. Врач:
– Больной вы когда-нибудь закапывали: глаза, ухо, нос?
– Да закапывал, но мед брат приказал откапать, потому, что я закапал их вместе с чужой головой.

Приходит поставщик к юристу и спрашивает: – Что лучше написать в договоре:
– «Поставщик обязуется поставлять спирт заводу или поставщик обязуется поставлять заводу спирт.
Юрист: – Здесь никакой разницы нет. В обоих случаях вы получаете в замен – воду.

Одна подруга, восхищаясь спортсменом на байдарке, говорит: Какой у него гребок!
А другая подруга её спрашивает: – А ты трихопол принимала?
– Зачем?
– Вот глупая! Раз у него грибок, так и у тебя будет.

– У меня нет преданных друзей!
– Почему?
– А я их не предаю.

– У меня папа работает на заводе.
– А у меня уже все игрушки на батарейках.

Учитель спрашивает ученика: – Покажите! Амазонка где?
Ученик указывает на среднюю Азию. – Садитесь! Двойка.
– Почему двойка? – на Украине хата, а мазанка в средней Азии!

– Они своё отстаивали!
– И что для этого сделали отстойник?

На заводе раздавали наделы под дачи. Как-то утром
встречаются две дамы и одна другую спрашивает: – Ну, как твой надел?
А вторая не врубилась о чём речь и давай о, наболевшем:
– А мой никогда не надевает, я сама предохраняюсь.

– Не приходи ко мне на свидание с калой!
– Почему?
– Не хочу чтобы ты был неприступной скалой.

– Он рассказывал всем о балке.
– Это что о балке в лесу или о потолочной балке?
А третий: – Да, он тебе об Алке рассказывает!

– Мама это страшно когда зень опал.
– Опал это что ювелирный камень?
– Похоже не только камень, но и грязь. Показывали дома в грязи и сказали опалзень.

– Ой, я кашляю кабы лаю! – А как это кашлять кобылою?

В кладовке одни банки с варением, а гостью хочется огурчиков. Он и спрашивает хозяйку:
– У вас есть банки не с варением?
– Что вы с несварением банки не держим.

– "Вот сплошная мякоть и косточки грамм не больше!" – расхваливает мясо продавец.
Бабушка щупает мясо и говорит продавцу:
– У вас там кости большие и не грамм, как вы говорите.
– Разве это я вам сказал, что это неграм кости? Ошибаетесь! – неграм, за доллары, у нас одна мякоть!

– Мама! А как это люди взяли и развелись?
– Ну, это они пошли в ЗАГС и развелись.
– А как же рыбки в аквариуме, В ЗАГС не ходили, а вон, сколько их развелось?

Один восклицает: – Классная цифра единица и много нолей!
Другой: – а если убрать единицу, то что-нибудь будет?
– Если ноли ничего не будет.
– А вот смотри! Представь! Один ноль действительно ничего не будет, два ноля, пожалуй, тоже. А если много налей, налей, налей да в рюмку, мало не будет.

– Он, под часами, стоял один с калой.
– Выходит, он был неприступен, раз он был скалой?

– Я расскажу вам о графине.
И на сколько он литров?
– Да нет о её величестве – графине.

Рыбак восклицает: – Как приятна рыбалка! Вот лещ это рыбка! Как приятна влага леща.
Жена: – Опять у тебя влагалище на уме.

– У тебя, что папа в рентгене работает?
– Нет! Он учитель.
– А мне сказали, что твой папа работник просвещения.

Подрядчик вваливает в приёмную и вопит: – Я срываю строительство из-за того, что у меня битума нет.
А секретарша ему спокойно: – Успокойтесь! Если не было у вас на Бит ума то и не будет, зачем же кричать.

– Расскажите, про данный экземпляр?
– А что рассказывать, он уже проданный.

Подходит один к кассе цирка и просит билет на Львов.
Кассирша естественно даёт ему билет на львов. Он смотрит на билет, а там написано 56 ряд 70 место и думает, когда такие вагоны стали делать?
– А это, наверное общак, надо поменять на купейный.

– Она снималась в кино? – Да, при чём до гола!

После урока труда мальчик хочет руки помыть, глядь, а полотенце грязное, он обращается к соседу: – Не знаешь, это подменяли Маша с Таней?
– Может и под тебя, возьми проверь!

– Мне автомеханик объяснил, что у моего автомобиля капелька износа. А её подруга восклицает:
– Никогда не видела автомобиля с соплёю из носа.

– Прихожу я как-то к себе домой и твою жену с моим сыном Николаем я застигаю.
– Друг его чего-то не понял и кричит: «Не смей стегать мою жену и Николая».

– Что с вылетом?
– Да, вы правы! Они не спели, а свыли там.

– Доктор! Что делать, если снится погань Нине?
– Ничего страшного, наверно музыка снится?
– Это что фамилия такая Музыка?
– Да не фамилия, а музыка ей снится Паганини.
– Доктор! А что эта музыка такая погань ныне?

– Мий татку дыплом захищав.
– И что ему дали за хищение диплома?

– Ну, что как Нева Рите? – Сами вы не варите!

– Мама! Почему не говорят: – Ударило вас западом, ударило вас
югом или севером, а говорят, ударило вас током.

– Одолжи денег! Та, верну, не беспокойся!
– Вот и беспокоюсь, что с деньгами ты пойдёшь в таверну.

– Ну, как понравилась Нева Рите?
– Как не варили так и не варите.
Или – Что вы говорите! Что головой не варите?

– Он горбился от лет.
– Да какой же он отлет, если горбился?

В садике. Бежит малыш и кричит: – Валера Янку, Валера Янку!
Воспитательница: – Кому валерьянку?
– Да нет! Валера Янку бьёт.

Мастер просит новичка: – Если вы можете, покрасьте доски.
Возвращается мастер – досок нет.
– Где доски?
– Вы спросили: – "Можете покрасть те доски?" – так мы их покрали.

Анекдот Советских времён.
Штирлиц на отрез отказался. И Мюллер забрал отрез себе.

– Он уехал на три недели. – Правильно! дели на двоих.

Одноклассник: – Он опять не смог впереть в рюкзак кулёк с едой.
– А ну вопри ты Ирина.
– Сам ты во, притыренный!

– Отведут к Роме вас. – А почему это кроме меня?

– Нравится вам Эрика? – Да, конечно! Мне нравится в Америке.

– Мама! Завтра Россия будет совсем чистая.
– Не может этого быть!
– Да! Училка сказала, что Россия от Балтийского моря, до Тихого океана простирается.

Аптекарь глуховат. Посетительница спрашивает:
– Вы на чём лекарство настаивали?
– А я всегда настаиваю на своём.
– Что на своём старом члене!? Фу гадость! А я пила.

– Для диктора главное, это правильная интонация!
– А что это за нация ин?
– Не знаю!
– А что повторяешь: «Инн-то – нация, Инн-то – нация!»

– Мы занимаемся с пяти ли?
– Ой, они так усердно занимались, что спятили.

– Почему нельзя ставить рядом с носками нули?
– Потому что получится, что нас кинули.

– Я там был просто на всего! – И что сказал, простонав, Сева?

Пасечник спросил: – Вы соты видели?
А она: – Какие высоты? Я не скалолазка.

– Я скучаю, я скучаю! – А с большой ты кучею?

– Чего у вас красная щека?
– Мне сказали, что я фрау не подхожу.
– Ну и что?
– А я подошёл.

Загадка: – «Музыкальный продукт из двух нот?» Ответ: – «Фа – соль».

– Мама! А как поются освири?
– Что, что?
– Освири.
– А что это такое?
– Ну, ты только что сказала, что твоя начальница освире-пела.

Ботаник: – Что ещё кроме растений может с корня жить.
Ученик: – Мой папа!
– Как это! – недоумевает учитель ботаники.
– Да мой папа умеет скорняжить.

Встречаются два старика заядлые театралы. Говорит один:
– Вот чёртовая старость! – я на «Евгении Онегине» спал.
А другой: – Да, да! А я спал на Тамаре Палне.
– А что это за опера такая?
– Да не! Это моя жена.

– Вечер пасмурен. – А каким образом вечер пас мурен?

– Парень этот бестолковый?
– Подать мне сюда беса толкового!

– Я пойду в семь до Вали. – А что всем давали?

– Мы принесли бокалы до Лили.
– Они же пустые, а вы говорите, долили.

В телефонной трубке раздаётся: – Алло пани, алло пани.
– Да что же вам рассказать о Лопани?

– Как провёл я ночку! – Что вокруг пальца провёл ты Яночку?

– За час провёл Яночку и вернулся домой.
– Как это можно! За час ночку повести?

– Куда прёшь, ты смотри! – Да, не с Мотри я!

– Они вышли с нарядной.
– Что там у вас арсенал?
– Какой ещё арсенал?
– Ну, не арсенал, так снарядная.

– А где ваша нарядная?
– Вот она!
– Разве эту комнату нарядной назовёшь?
– Зато нарядчица там нарядная!
– Да хороший у неё наряд! – а кого наряжает нарядчица!
– Да всех подряд на дурную работу. Да, у неё подряд наряжает всех подряд!

Посетитель выпил одну и заявляет: – Мне достаточно!
А бармен: – Ага, до ста точно, а после ста, что будет неточно?

– Ты не простынь! – Конечно, я не простынь.

– Мы вам дарим. – Я вас вижу, а где Рим?

– Что вы молчите?
– Я думала, я думала.
– А кому это яду мало?

– Представляешь! Все ноты в сенате посылают все на ты.
– Не понял! С кем ходил в сено ты?

– Ты представляешь! Всем я душу излил.
– Да, да! И начальника ты этим и злил.

– Главное это каков был убор Ноя.
– Да интересно, где была на ковчеге уборная?

– Говорят, хорош сено стой!
– Да правду говорят, хорошо в сено с той.

– Рассказать вам а том?
– Не надо нам матом! Мы и сами умеем.

– Что бросаете мне у коры вы!
– Не поняла! Что такое взяла я у коровы и бросила вам?

Мальчик говорит: – Увидела девочка киску и кис-кис закисала.
– Что давно не мылась, что закисала?

Таксист спрашивает: – Куда вам?
– Ой, боюсь, я не поеду к удавам!

Поэт читает стихи. Парень говорит: – Какие красивые слова эти Лена!
Заученная Лена отвечает: – Этилен это газ!

Он: – Последнее время так мало хитов.
Она: – А я так люблю блеск малахитов.

– Мама! Что больше изба зимы или лета?
– А зачем это тебе?
– А девочка говорит, что она из балета.

– От синяков он такой красивый!
Другой не особенно расслышав отвечает: – Да лицом он вышел!
– Ты прав! Другие выходили ногами.

– Мы вышли из бою. – А хатой вы не выходили?

– Кто там у тебя па списку? – А никто писку не пас.

А знаете ли вы! Что на принтере невозможно сделать несколько стрел, а вот несколько копий сделать можно.
Сколько копий можно снять с копий?

Малыш, указывая на принтер, спрашивает: – А вы можете сделать на этом оборудовании много стрел?
– Не могу.
– Но стрелы меньше чем копья.
– Ну и что?
– А то, что папа сказал, что вам ничего не стоит сделать несколько копий.

– Папа! А дядя сделает мне на принтере древнее оружие?
– Что меч?
– Нет, дядя сказал, что он делает много копий.

– Дождю литься, не налиться! – Возможно, и не на лица.

– Знаете закон сэр вы? – За какие консервы?

– Я шагну!
– Это сказал Яша: «гну!»
– Нет. Это антилопа Яша Гну.
– А куда шагнёшь?

– Мама! А кто тебя Инте рисует?
– Какой, ещё Инте?
– Ну, ты сказала, что тебя весь мир интересует.

– Мама! А чем он куёт рис молотком?
– Не знаю, чем он куёт.
– А говорила, что он чем-то рискует.

У «Сэра» спрашивают: – Как вы проводите досуг?
– Да! я хожу на Сумскую до сук, так что?

– Они что, меняли?
– Да не тебя!
– Я спрашиваю, меняли?
– да успокойся не тебя.

– Мы повторять клятву не раз будем.
– Конечно! Повторяй не повторяй, тем страну мы не разбудим.

– Мама если я её очи видел, значит: я очевидец?

– Государству долг вы вернули? – Нет, его у меня вывернули.

Ребята с венской части смылись в кино. Сержант их раскрыл и говорит:
– Любите орлы кино!?
– Так точно!
– Вы у меня заплачете, как Арлекино.

– Мама! А здалуче высокая гора?
– Какая, какая гора?
– Здалуче.
– Нет такой!
– Как же! Когда я убрал со стола, ты сказала: – «Это гораздо лучше!»

– Что делать с экспозицией. – Ну, если хорошая секс позиция, то снимайте.

– Хороший вкус у масла! – А ты что ешь ум осла?

– Как вы думаете, кто выиграет на выборах?
– Об этом говорить пока рано.
– Зачем говорить по Корану, давайте лучше по Библии.

Врач, указывая медсестре на больного, говорит:
– Забинтуйте пока рану.
Медсестра: – А как это забинтовать по Корану?

– Я демонстрирую успехи растениеводства и овощеводства. И показывает выращенные растения.
Корреспондент: – Это вы после курсов выращивали?
– Что вы ни кур, ни сов я не выращиваю.

В зоопарке: – Тут у нас куры, тут у нас совы.
– А вы после кур сов выращивали?
– Какие курсы я институт закончил.

Электрик говорит проводнице: – Ток измеряется в ваттах.
А проводница: – И что на тампон хватит той ваты?

Идёт лекция по медицине: – Медсестра на очистку его раны употребила кило ваты.
Электрик перебивает: – И сколько же киловатт понадобилось?
Лектор: – У нас кило ваты стоили копейки.
– Да, я помню, хотя многие воровали киловатты.

– Слышишь! Там девочка с чёлкой.
Через время: – Ты чего пальцами щёлкаешь?
– Тебя не поймёшь! – то ты говоришь, девочка щёлкай! – то говоришь, не щёлкай!

– Ты что корку хлеба ешь?
– Ну, ты спятил! Кто же корку хлебает.

– Что бывает от пенициллина?
– А говорят, не знала пени целина.

– Мама! А какая бывает от целины пена?
– А кто тебе сказал про пену?
– А Толик сказал, что ему лекарство выписали пены целина.

– Мама! А как он жаем продал?
– Может быть заём?
– Нет, сказали: – «Мы обьявления продалжаем».

Рядовой дядя Петя приехал на побывку. Мальчик спрашивает маму:
– Мама! Дядя Петя очень большой?
– Да большой.
– Что такой большой, что он здесь, а часть его за городом? А какая часть его за городом?

– Мама! Что такое Ратила это фрукт?
– А откуда ты взял это слово?
– Да вот учительница математики сказала, что она взяла и сократила.
Откуда же она взяла сок если не из этого ратила?

– Мама! А жизнь наша дорожает?
– Да дорожает.
– А кого до рожает мальчиков или девочек?

– Мама я знаю почему страну назвали Лапландия.
– И по чему же?
– Там не ступала нога человека!
– Почему ты так думаешь?
– Тогда бы была не лап ландия, а ног ландия.

– Если пьяный выползает с ресторана, как должна называться эта земля?
– Ну и как же?
– Я думаю рук ландия.
– Почему же?
– Ну не лапы же у пьяного, чтобы Лапландией её называть.

– Ну и лапы же у боцмана.
Сосед пошутил: – Это, наверное, в честь его названа страна Лапландия!
– Ясно! Видать, он и там нетрезвый, с ресторана выходил своими лапами.

– Что ты кричишь: – «Идиот туда, идиот сюда?»
– Да я кричу: – «Иди отсюда!»

Приехали с Южной Америки инженеры и говорят: – Мы изучали недра Чили.

– Что ты крутишь сидение?
– А мне низко было.
– А зачем же тебе видеть низ кобылы?

– У меня в гараже Пежо пылиться.
– Да ты прав – по жопе и лица.

– Там сток низко был.
– И что тебе интересно заглядывать в этот низ кобыл?

Продавец велосипедов говорит: – Шатун не должен стучать об раму.
– А ясно агент по кличке Шатун не должен, но стучит Абраму.

Продавец велосипедов говорит: – Шатун не должен стучать об раму.
– А шатун это медведь?
– Нет,
– А значит это агент, который не должен, но стучит Абраму?

– У всех мужчин есть итальянские корни. Они так и называются: Ген Италии (гениталии).

Один из «Совка» показывает свои фотографии и говорит:
– Это я с русаками.
– Это же сколько надо пить и жрать, чтобы говорить: – «Я сру саками!»

Пришёл начальник, которого в лоб поцеловала дама.
Сослуживица говорит другой: – Посмотри у него на лбу краснота.
Другая: – То у него на челе не краснота, а помада.
– Когда ты успела увидеть его член. Так может, это ты оставила и на лбу и на члене у него помаду!?

– Пропели три пацана до! – Ты прав! Меньше трепаться надо!

Художник рассказывает о своей картине.
Опоздавший, спрашивает соседа: – Это пейзаж ево?
– А он что вампир?
– Почему это?
– Ну, я так понял, что у него кличка: – «Пей заживо?»

– Пойду я! – Конечно, через горло пой дуя, а то не споёшь.

– Лента идёт вам ко лбу. – Что Лена та идёт и несёт мне колбу?

Заглядывает один в дверь и произносит: – Зама нету?
Ответ: – Да его не купишь за монету.

– Смотри каблук! Подбит он.
– Так что это за каблук, который под бетон.

– Я у кур сидела. – Ясно ты в курсе дела.

– Не нова ты мысль!
– Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

Говорят европейцу: – У нашего народа традиция: не плакать по покойнику.
А европеец: – А скорбеть.
– Мертвых уже оскорбить невозможно.

Одна соседка хвастается другой: – Мой сын познакомился с писаной красавицей.
– Она что старуха?
– Почему это старуха.
– А какая может быть списанная красавица?

– Возвращайтесь скорее! – А никто в Корею не едет.

– Тебе говорят люди: «Иди на курсы!»
– Да я пробовал! Куры разбегаются.

– А никто ни едет! – Да Анне, кто не едет, тот молодец!

– Они накормили кур сами. И какими курсами их накормили?

Обратился мальчик к моряку: – Хорошо ли работать на волнах, к примеру: 25 метров.
– Ну, что ты тут на пяти метрах, так качает, аж страшно.
– Да! Тогда, наверное, диктор нашего радио герой, он объявил, что работает на волнах: 25, 31, 41 метрах.

– Поездку в «Рено» – зови рай! – Да ты ври, но не завирай!

– Ну, что поймали сома ли, такого чёрного усатого?
– Это точно студент из Сомали!

– Мысль не нова ты!
– Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

– Подай муж сковороду!
– А что тебе мужского роду то подать?

Пушкин пишет, а дама спрашивает: – И не жалко вам пера?
– Что вы это не жалко вампира, это перо гуся.

По постнее бери гуся, а то от полноты берегусь я!

– Вы говорите, одумались?
– Это я призываю, вы сказали, аду молись!?

– Что ты сделал с указателя. – Да я тебя убью сука за теля.

– Эти картошки уже обе спеченные?
– Тю! Только две картошки, а ты кричишь мы обеспеченные.

– Это вузовец. – А где его ВУЗ овец?

– Ты не знаешь! У Канта была гонорея?
– Откуда я могу об этом знать?
– А все говорят, у тебя бельканто.

– То была чистая ложь!
– Хоть что-то чистое есть в этом мире!

Муж: – Дорогая запой!
Жена: – Хватит! Запой был прошлый раз.

– Пуст карман, украли ведь монету.
– Да! и на этих воров – ведьмы нету.

– А бывает вера подлинной?
– Всё бывает, когда идёшь по дороге, по длинной.

– Высшие круги ныне не безразличны к руганине.
– О, я знаю этих из круга Нины.

– Мама! Почему мясо тухнет и воняет?
– Всё что тухнет: яйца, рыба – воняет.
– И не правда!
– А вот свет тухнет и не воняет.

– Ну, как там было?
– Да всяко было.
– А что это за вся кобыла?

– Мама! А каша делается с крупы?
– Да.
– А лошадь любит крупу кушать?
– Любит.
– А чего циркач забрал крупу у лошади?
– А почему ты думаешь, что он её забрал?
– А сказали, что циркач такое выделывал на крупе лошади.

Цирк качество или циркачество!? (Новое написание: Цырк качество или цыккачество) Так как цыплёнок, цыган пишется правильно и небо не упало.

– Мама! А каша делается с крупы?
– Да.
– Мама, а ты сделаешь мне кашу с крупы Лошадей?
– Это что овёс, что ли?
– Не знаю, но сказали, что циркачка (цыркачка) такое выделывала на крупе лошади.

– Повар вы можете варить каши со всех круп?
– Да могу?
– Тогда сварите мне кашу на крупе лошади.

– У вас в магазине все крупы есть?
– Да, все!
– А чем моют крупы?
– Обыкновенной водою.
– А мы завтра будем мыть крупы лошадям и говорят нужна шампунь.

В отделе моющих средств звучит вопрос: – У вас есть моющее средство для крупы?
– Мальчик не морочь голову, крупу моют обыкновенной водою!
Но мне мой конюх наставник сказал, что завтра приходи с шампуню, будем мыть крупы лошадей.

Спрашивает ученик конюха: – А крупа будет очень мелкая?
– Какая крупа?
– Ну, вы сказали мне, что моя обязанность будет: мыть крупы лошадей.

– Вы сказали, у вас в магазине все крупы есть, но этой у вас точно нет!
– И какой же?
– У вас отсутствуют крупы лошадей.

– Мама если нога циркача (цыркача) стояла крупе и другая на крупе. То как ты думаешь, какие это были крупы.
– Это были крупы лошадей.

– Наверное, у вас в магазине крупов нет.
– Не крупов, а крупы.
– Я имею в виду те крупы, на которых по арене скачут стоя наездницы.

– Мама! А кто на лошадь крупу рассыпал?
– Никто не сыпал.
– А что говорят: «Циркач (Цыркач) скакал на крупе лошади».

– Это не Зина! – говорит один на женщину идущую с горы.
– Какая же это низина, это гора! – восклицает сосед.

– От наших учёных даже льдины стонут.
– Не обманывай!
– Да вот написано ледокол снял полярников-учёных с тонущей льдины.

– Я знаю, почему у нашего соседа руки такие длинные и почему у хаусмастера одно ухо большоё.
– И почему же?
А захожу я к хаусмастеру, и вижу: сосед с Казахстана тянет руки и вырисовывает в воздухе квадрат его окна и произносит фразу:
– У нас окно выбито.
А хаусмастер тянет себя за ухо и повторяет: ви биттэ!

На улице ясная погода установилась. Парень говорит подруге:
– Ох, и деньки Ева!
А она вдруг спрашивает: – А когда будет день Киева.

– Умеете вы гадать? – А что хотите выгадать?

Подбегает к воспитательнице мальчик и кричит:
– Абраму. Абраму. Абраму сказали!
– Да, что сказали Абраму.
Тут бежит другой мальчик и тоже кричит: – Гоша-Гоша ударился об раму!

– Мама! А что своей рубашкой солдат задницу вытирает?
– Ну, что ты нет!
– А чего его рубашку называют гимнастёркой?

– Вы не расскажите про рубль?
– А кто спрашивает: – «Это прорубь ль?»

– Эти тётя и дядя пилигримы?
– Не только пили гримы, но и денатурат.

– Мы были в гостях у беллетриста. – Что, это вы убили триста?

Мальчик смотрит телевизор. И вдруг говорит матери:
– Мама! А этой тёте нравятся жирные ряхи.
– А почему ты так думаешь?
– А она этому худому артисту всё время высказывает: – «Ты неряха, ты неряха!»

– Мысль не нова ты!
– Вы правы! Мысль измеряется не на ватты.

– Выкинут за двери ли?
– Да они в зад верили. В толстый зад верили.

– Он лицо прячет за маску.
– Да, похоже, он наложил на лицо замазку.
– Разве это можно принять за мазки!
– Это не мазки, а кило замазки!

– Сидя за столом, на диване, низко было.
– Это ты мне говоришь, не сади на диван свой низ кобыла!?

– Ну, каково?
– Ну, как кого!
– А у кого, как у кого?

– Это ха-ха-ха чудо сок, это ха-ха-ха чудо сок.
– Что ты всё время повторяешь: – «Хочу досок?»

– Что делаете с паст вы.
– Что я вам поп, чтобы что-то делать с паствы.

– Он пас не мать, он хотел на камеру поснимать.
– Мать ведь не мяч, что ты говоришь, пасни мать.

– Скучно! Приведите пэр, хоть дам!
– А зачем вам перхоть дам?

– Никто не спросит: «Как ты!» – Но если как ты, то воняешь?

– Что тебе дал "Тоник"? – Это я дальтоник!?

– Вот ему говорю, что независима я!
– А почему ты говоришь, что не зови Сима?

– Если она независима!
– А что наделал ей Сим?
– Как это?
– Ну, ты сказала: Если она эта дама – не зови Сима.

– Поломал, видели брошь Юра!
– Может и видели! а что за брошюра?

– Видите вы брошь Юра!
– А вы имеете в виду брошюру про вибро Шуру?

– Пришла она и щёголь – А где ещё голь?

В такси кто-то рассыпал на заднем сидении рис.
Пассажир говорит таксисту: – У вас сидение с рисам?
– У, что вы! Сидение сри сам это унитаз, а у меня это делать нельзя.

– Откройте-ка рты!
– А чего это я тебе буду открывать карты?

– У меня отгул на день.
– Как же я отгул надену?
– Одолжи ему кастрюлю на день.
– Не поняла! За что я должна ему кастрюлю надеть?

– Город. Огни да огни да! – Кому ты говоришь: – «О, гнида?»

– Он во дворе собрал весь лом.
– Мог бы лопату взять, зачем же собирать веслом?

– Блестят у него брюки и переливаются!
– Ему срочно нужно ведро?
– При чём тут ведро?
– Ну, если уже брюки через верх переливаются, то лучше ведро.

– Яички птички могут высиживать.
– А как они могут выси жевать, там же пусто?

Сказала она: – Не попадусь я!
– А кого хотела, если не попа Дуся?

– Женщина не плоха!
– Да она не плаха.
– А мечется, как блоха, изыскивая блага.

– Что ты мне даёшь?
– Книгу от Вари.
– Ты что! иди сам книгу вари!

– Это письмо от Коли.
– От чего его отколоть, тут и скрепки нет.

– Они запачкали руки во рже.
– Понятно! Что руки запачкал Вор же.

– Иногда рассказывают студенты о лени.
– Как это, что студенты олени?

– Иногда рассказывают студенты о лени.
– Они что рогатые.
– Как это рогатые?
– А почему тогда студенты олени?

– Говорили вы тут про меня ли? – Ничего мы тут ни на что не променяли.

– Разве людей нет ленных?
– Ленные есть, нет лишь нетленных.

– А люди работящие?
– Нет ленные.
– Это только Боги нетленные.

– Скажите что люди нетленные? – Что вы! Нет! Ленные.

– Я искала, искала! – Люблю самокритичных! Ты из кала.

– Что они хотели с Ани? – Это кто хотел среди лета сани?

– Слушай! Я послушать к тебе приду рок. – Сам придурок!

– С девочкой вас познакомить? – Брось уже поздно комить.

– Ну, что сделали выбор? – Что вы! Бор природа сделала.

– Вы за кого голосуете?
– Я за Колю.
– Что, что?
– Я за Колю.
– Ой, боюсь, они меня заколют.

– Имеет эта карта вид. – А кто это картавит?

– Ты видел платье на жнице?
– Да.
– Его кроили ножницы.

Учитель музыки: – Расскажи про «си»!
– А просить стыдно!

– Она лежала в позе лень.
– Ясно это ты её послал по зелень.

– Эти парни отлечились.
– Что в бою?
– Нет в больнице.

– Что говорил Вале ты? – Какие карты, какие Валеты!?

– Мачт отборочный. – А я не уверен, что отбор очный!
Чем готический стиль отличается от барочного
Стиль барочный этюд барачный.

Изогнула я шею и встретилась взглядом с Яшею.

– Он мне пропел си в ухо!
– Наверно на него подействовала сивуха?

– Я говорю, как вы задумались.
– Как я? Что вы я заду не молился.

– Я люблю мимоз гаммы. – Да ты прав! думай мозгами.

На экзамене экзаменатор спрашивает – Что такое эндоскопия?
И вот это ответ: – Это энная доска Пия.

– Мама! А Тами японец или богатырь?
– Отстань.
– А меч у него какой?
– Не знаю кто такой этот Тами.
– А что повторяешь: – «Я больна мечтами».

– Я сказал, выпьем! – А я выпь не ем.

– А ну! Вычерти! – Сами вы черти!

Отец грозит сыну: – Я сейчас возьму ремень!
Сын: – А в книге о детском воспитании написано не о, ремне.
– Ишь ты, какой грамотный! Не ори мне! Хочу и буду орать.

– Мама! Это много когда на нос?
– Ну, вот у тебя рубашка на нос, значит: мала.
– А учитель говорит, что на этот речной нанос большой теплоход сел.

Русский к немцу: – Ты катался на велосипеде?
– Натюрлишь.
– И я тоже катался и задницу натёр лишь.

Река вышла с берегов и один кричит: – У нас промок реквизит.
А ему ответили: – Вот такой у нас рек визит.

–Мама! А клоун химик, селекционер или сводник?
– Кто тебе такое сказал?
– Ну, он же занимается смешением публики!

– Этот учёный крупная личность.
– Да я видел он такой толстый, видно много крупы ест.

– Этот учёный крупная личность.
– Он, наверное, жокей.
– Почему это жокей?
– Ну, он же должен сидеть на крупе.

В купе все легли спать, а молодые перешёптываются, вдруг один просыпается и спрашивает: – Что он вам сказал?
– Он сказал: «Спи, вам».
– Это что раки?
– Какие ещё раки?
– А что ещё с пивом?

– А ну, усыпи меня, скажи: – «Спи!» – мне.
– Как это я скажу: – «Спи!» – вам?
– Ну, что ж хорошо и с пивом.

Это командир приказал: – Рота запой?
– Ни как нет! Вчера был запой сегодня похмелка.

Майор говорит: – Старшина! Что это меня доктор спрашивал: – «Был грязен от кала чей?»
– Ну что ты рот грязным не бывает от калачей.

– Выпачканы в икру тазы. – Вот это выкрутасы!

Одна девица другой, хочет рассказать, какого типа она в кино видела и говорит: – Сегодня видела я одново в кино!
А другая её перебивает: – То, что ты одно Вовкино место видела, я уже в руках держала.

– Я раз в год бываю на дне!
– На каком дне?
– На дне моего рождения.

Мама! А на дереве прыщи сок пьют?
– Да! Нет! Нет на дереве прыщей.
– А чего тогда говорят, что яблоню прищепили?

– Ты с кем была?
– Я была с нежным человеком.
– Я не спрашиваю, кем ты была, а с кем ты была.
– Я же сказала, я была с нежным человеком.
– Ерунда! По Дарвину ты произошла от обезьяны, а снежным человеком не была.

– И как вы относитесь к ралли?
– Да поубивал тех, которые всё крали и крали.

– И как вы относитесь к ралли?
– Ой, люблю, когда пышная краля.

Учитель: – Что такое судорога?
Ученик: – Суда не имеют рога, а то наверно, судов антенна.

– Сказали не то не сё тёте. – А что мы должны были нести?

– Надо друг друга нам нежить! – Конечно, буду на тебе жить!

– Мама! У животных есть хвост?
– Да есть.
– Тогда электричка животное.
– Почему ты так думаешь?
–А дядя сказал, что электричка показала ему хвост.

– Я в лесу следы троп ищу, а найду, так трепещу.
– А что только в три пищишь, а после трёх?

– Мама! Я натру сыра! – Да, но не на трусы Ира!

– Знаете, вы Полина дорогу? – Опять, деньги выпали на дорогу?

Соседка решила после совместного обеда помочь хозяевам и подключила своего мужа, сказав ему: – На, домой посуду!
Глядь, муж собрался посуду нести. Она ему: – Куда тянешь.
– Как куда! Ты сказала, бери домой посуду, вот я её домой и несу.

Зоомагазин. Ребёнок смотрит в аквариум и говорит: – Хочу посмотреть дом рака.
– Ну, что ты до мрака это долго, потом, чем домой во мраке добираться.

– Мама! А эхо как обувь?
– А почему это как обувь?
– Ну, когда обувь старая она разнашивается, правда?
– Правда.
– А вот в сказке сказали, что в лесу эхо разносилось.

– В лесу эхо разносилось.
– И что оно как старая обувь разносилась?

– Приехал с Лондона ас!
– Что вы говорите, приехал слон до нас!

– Зяб ли ком? – Да, если бы он был зябликом!

– Что гадаем? – Нет, я гада не ем.

– Мне нравятся волосы при тоне №6.
– А что в других притонах какие-то другие волосы?

– Кто этот парень, там при Тоне? – А я в притоны не хожу!

– О, вы такая строгая пара!
Муж: – Да мы не чета им!
– А почему дама не читает?
– Я говорю мы не чета им.
– Ну и не читайте! Я вас не заставляю.

На лавочке сидит девушка и вяжет. К ней подсаживается молодой человек и спрашивает:
– Вот вы вяжите! А можно пить чай спицей?
– Да как можно пить чай спицей?
– А я вот зашёл в пиццерию и мне там предложили чай с пиццей.

– Я просил его сахар, а он мне упаковку таблеток даёт. Написано, гляжу глазами – сорбит!
– Точно, будешь кушать сорбит – глаза вылезут с орбит.
– А мой папа варит!
– Он что повар?
– Нет.
– А говоришь, он варит!
– Да! Он сварщиком работает.

– Вы держите кур? – А зачем их держать пусть бегают.

– Мир судить, зачем по пародисту?
– Как это зачем попа радисту?

– Мир судить, зачем по пародисту?
– А у вас ещё радисты есть? И вы хотите по нём судить о мире?

– Откуда ты явился и что нам расскажешь!?
– Я вернулся с лова птиц.
– Вот здорово! Ты понимаешь слова птиц?

– Ты откуда явился?
– Я с лова птиц.
– Ты что понимаешь птичьи трели?
– Какие ёще трели?
– Ну, трели это слова птиц, а слова птиц это трели.

– У вас точная медицина?
– О, вы угадали у нас восточная медицина.

– Ты счастьем и горем своим со мной делись!
– А я не знаю, куда они делись!

– Постав точку до и! – А разве можно доить точку?

– Написали точку до и те? – Это вы мне советуете: «Доите?»

– Видишь, Алла, кала! – Знаю! Она росу не пила, а лакала.

– Это котлован да? – Какой кот, какая Лаванда?

– Что такое солидно? – Ну, это большое с Оли дно.

– Выходит, Моисей в Египте обращался не к народу, а к рабам!
– Ну не говори чепухи! Откуда он то, крабов взял?

Врач спрашивает: – Он будет пробу ждать?
Медсестра пожилая женщина: – Кто спит? Кого он будет пробуждать?

– Не помеха икра пиву! – Да! тебе для прочуханки надо и крапиву.

Заслуженного учителя спрашивают: – Ваш выдающийся ученик может ли стать историей?
– Да! Он может листать историю и даже смотреть картинки.

Отец сказал детям спите и ушёл курить в тамбур.
Дети продолжают баловаться.
Пассажир говорит им: – Отец же сказал: – «Спи вам!»
– А у нас нет воблы с пивом.

На стадионе в Англии сосед обращается к соседу: – Видите сэр, нули!
А сосед тоже русский оказался, заглядывает под лавку и спрашивает, где сернули?

Говорит пьяный: – Я рабочий! Утром иду до завода, вечером от завода.
А малыш с заводной игрушкой в руках спрашивает: – А покажи ключик от твоего завода?

– В Спарте устраивались соревнования спартанцев.
– Какие к чёрту с пар танцы, когда одни мужчины.

Учитель: – Что такое субстанция?
Леночка скажи: – Ну, это станция, на которой готовят суп.
А Петя добавил: – А может это кипящий суп, в котором пузырьки танцуют, потому и суп с танцами.

По радио сообщают: – Многие мальчики мечтают, а Суворовском училище.
– Мама! А что такое АСУ?
– Ну, АСУ это автоматизированная система управления.
– А так это АСУ в воровском училище.
– А Суворов наверно был ас у воров.

Дали мало краски на плакат, столько мог кот наплакать.
А заказчик тут как тут: – Я пришёл к вам по плакат.
– Ну, садитесь, вместе поплачем.

Мама! А почему нельзя чистить зубы тремя чётками?
– Потому что трещоткой станешь!

Мама! А я знаю, почему я трещоткой стала.
– Ну, и почему же?
– А я чистила зубы папиной, твоей и своей щёткой. Ну и что?
– А это уже три чётки.

– В Одессе ходила нога Дьюка?
– Ой, боюсь! А кто наступил на гадюку?

– Мама! Что мне делать? Врач сказала, что у меня собачьи глаза.
– И какой же собаки?
– Нет. Какой собаки не сказала, но сказала что-то про рода псин.
– Ну, ты даёшь! Родопсин это пигмент сетчатки глаза.

Первый: – Обычно дамы судачат о маникюре и об лаках.
Второй: – И что понравился Мане кюре и она летает в облаках?
Третий: – Интересный вопрос: – «А вобла как?» Наверное, с пивом.

На полу лежала шкура. Нужно было место для игры:
– Ты скатаешь шкуру?
– Сам ешь шкуру скота.

– Ура новое месторождение открыли. – И что тут хорошего! Новые бомбы будут.
– Какие бомбы?
– Ну, урановое же месторождение открыли!

Жена, мужу увидев женщину, шепчет:
– Я тебе о ней рассказывала, так-то она!
Муж: – Ну, не может быть, чтобы тонна может килограмм с двести.

– У вас хороший мёд водится?
– Ну что вы хороший мёд не водица.

– У вас хороший мёд водится?
– А кому это мёд видится.
– Ой! где медведица – боюсь.

Ходит женщина, звеня бутылками и предлагает: – «Кола, кола».
Выглядывает мужчина из окна и спрашивает: – Колокола, колокола, а когда зазвонят твои колокола?

Студент торгового техникума на кухне, а корреспондент его спрашивает: – Что вам навыки дали?
– Нет! Что вы! Это не мне навыкидали, а собакам.

– Что мне напомнила станция Гребёнка. И что же?
– А то моя внучка на полу станцию, за станцией оставляет.
– И что же это за станции?
– Г... ребёнка.

Приехали с Германии родственники, а их спрашивают:
– Скажите! Там у вас в костёлах все пастыри ли?
– Ну что вы ещё не всё постырили, кое-что осталось.

– Я так наругалась за день! – Да! Тебя только задень!

– Вы не знаете целителя?
– Вот ты и спроси у теля.
– А почему это у теля?
– А у кого ещё спрашивать про цели теля?

– Он знание её пытался, углубить.
– Ах! он негодяй такой!
– Почему же он негодяй?
– Ну, он же пытался её в углу бить!

– Сколько семечек полущено к обеду!
– А причём здесь полу щенок к обеду?

– Вот Пакистан! – А от чего покис стан?

– Кажется, видели они Машу?
– Нет, Лею!
– И я тоже не тлею.

Собрались птичники. Один говорит: – Я попугайчиков ращу.
Другой: – Я соколов ращу.
А третий говорит: – Я сов ращу.
И все хором: – Это ты нас совратишь.

– Ну, как река Уда вам понравилась?
– Вот и задавайте этот вопрос удавам!

Сказали ей: – Ползи мы! – Ну, пол зимы и что дальше?

– Вы видели чан полных хорьков?
– Нет.
– А полных харьковчан?

– Паста очень пениста! – И что ему отмыла пенис-та?

О фотографии: – Это я с русачком.
– Это надо было сначала проглотить сачок?

– Ты можешь быть сном?
– Нет.
– Вот сном одним ты быть не можешь, а снами можешь.

– Можно ли всё за раз узнать! – А зачем тебе заразу знать?

– Я видел эта девушка с порта. – А какого вида спорта?

Чудак спрашивает бармена: – А в чарке сколько грамм.
– А мы овчарке не наливаем!

– Кто вино то распил! – Да, вино то Тарас пил.

– Доски пошли на распил.
– И с кем ты деньги с досок распил.

– Военный руку приставил ко лбу.
– Ну, что ты! Это не колба, это голова.

– Занята была та пиром.
– Она что дрессировщица?
– Почему это дрессировщица?
– А чего же она занималась тапиром?

– Можно я послушать к тебе приду рок? – Сам придурок!

– А к начальнице можно ли обратится запросто к вашей?
– А наша начальница простоквашу не выдаёт.

Звонок. Появляется в дверях отец и спрашивает: – Вы к кому пришли?
– А мы дочке пришли, просто к вашей.
– Можете уходить. Моя дочка простокваши не любит.

– У вас есть выписка?
– Что-что?
– Выписка!
– Это я писка!

– У нас отключился свет! – А у нас электрик.

– Ты зачем пропил ноты!?
– А учитель дал мне их и сказал на пропой.

– Каких цифр в России больше всего?
– Нолей.
– Почему это?!
– Потому что все кричат: – «Налей… налей… налей!»

– Какая интересует вас партия? – Партия дефицита.

Спросил: – Музыка – поп: река ли? – А кого чем попрекали?

– Узнал поп, что есть музыка поп. – Это что после гороху ли?

– У депутатов такие лица! Будто у них от всего отрешение.
– Вы правы! Они всегда уходят отрешения.

Проехали сани, запряжённые тройкой лошадей. Один восклицает:
– О, тройка русская о, тройка!
– И кого она должна отрывать?
– А я не знаю!
– А что это ты повторяешь: – «Отрой-ка русская, отрой-ка», а вот кого она должна отрыть не говоришь.
Казачка спрашивает сына и мужа: – И де вы были?
Сын отвечает: – И девы были и дамы были.

– Мама! А у очкариков увеличиваются очки, когда они играют в волейбол?
– Ну, что ты, нет!
– А как понять комментатора, когда он сказал, что у баскетболистов от последней игры выросли очки.

– Мама! Есть люди величиною с чирьи?
– Нет.
– А то говорят украинцы с щири?

– Говорить пора с нами!
– Это что спать с тобой надо, чтобы снами говорить?

– Вот смотри - наживочки. – Да не сунь свои ножи в очки!

– Это вылилось в ошибочку.
– Как это понять, что вылили вошь и бочку.

Режиссёр подбирает актёров на оперу: – А ну-ка спойте фа актёр!
Актёр поёт: – Фактор.
– Интересно, интересно! А если бы я вас попросил спеть ноту «ре» вы бы мне спели реактор, а если бы «до» то доктор?

– Давай обратимся к лесу и к ручью.
– Ах! Ты в лесу хочешь, есть икру чью?

– Мама! А Дума это болото?
– Почему это?
– А потому что в неё баллотируются.

Говорит друг другу: – Иди, погладь пока Леночку.
– Да что я голубой тебя по коленочку гладить.

– В том веке нам не жить!
– Что-что?
– Нам не жить.
– Ты сказал: – «На мне жить!», то есть на тебе ты предлагаешь мне жить?

– Я говорю, подойду ли?
– Это я вам должен подать дули?

– Вот дают ветры - дули, дули, дули.
– А много тебе дуль надо?

– Вы представите нас Марку?
– Нет!
– Почему?
– Дело то идет насмарку.

– Смотри! Завалили стол помидоры.
– Это же кого завалили столпами Доры?

Девушка: – Что вы ко мне пристали.
– Скажи спасибо, что ты при стали, а если бы при золоте ты была, то мы бы тебя ограбили.

Металловедение. Преподаватель: – Какие присадки при стали?
Студент осматривает себя и отвечает: – Смеётесь! Ничего ко мне не пристало.

– Мама! С русского языка я узнал: сколько, много людей принадлежит стенам.
– Как это?
– Ну, вот, к примеру: начальник он: причастен, злосчастен, пристрастен, милостен, ревностен, пакостен, радостен, и т. д. (Или как люди относятся к стенам).

Спрашивает турок русского: – Чего тебе не стать мусульманином? Имел бы много жён.
А русский отвечает: – Да у вас там Мухаммед, а у нас муха не мёд.

Влюблённая ночью говорит любимому: – Для меня приз – трели соловья!
– Тебе что он мешает?
– Кто?
– Ну, ты же просишь: – «Для меня пристрели соловья!»

Он: – Для меня приятно как журчит ручей!
Она: – Какая тишина! Наверно эта ночь будет нам призом!
Но тут запел соловей и она воскликнула: – Для меня приз трели соловья!
– Что! За то, что он нарушил тишину, ты хочешь, чтобы я для тебя, пристрелил соловья!?

– Кто застрелил соловья?
– Да это просто ошибка! Как это?
– Президент сидел вечером на балконе, пел соловей. Президент сказал: – «Для меня приз – трели соловья».
Охранник, чтобы выслужится, взял и пристрелил соловья.

– Мама! А наш мэр города, что с облаков град сыпет?
– Какой ещё град?
– Ну, я слышал, что его ещё градоначальником называют.

Подходит покупатель к прилавку и спрашивает мясника: - Продадите вы мясо по двести?
– Что, что!
– Мясо по двести?
Вдруг поднимается громада мясника и с возмущением орёт:
– Ишь, ему мясо подвесьте! – я всё мясо подвесил, выбирай, а то тебя подвешу.

Утром директор говорит секретарше: – Я завтра, к одиннадцати, жду всех на совещание и добавил: – «Всех извести сегодня!»
– Не надо всех изводить, а вот старшего бухгалтера извести можно.

– Да мы переживали! – Что дамы жвачку пережевали?

– О, как зимою холодно и скучно!
– А ты займись, какой ни будь поделкой.
– Я говорю зимою холодно, а ты советуешь: – «Займись, с какой ни будь под ёлкой».

– Начальница строга чем? – Вы правы – строгачом.

– Говорят оптимисты про крах мало.
– А что там говорить о крахмале? Была бы картошка и крахмал будет.

Звонят и спрашивают: – Дома Люся?
– А кто вам мешает? Иди и домолись.

– Вы напилили с леса рей? – Что я изверг пилить слесарей.

– Как вы думаете! Что сделал венец на венке?
– Венец во время свадьбы всегда на венке.
– Нет, я спрашиваю: – «На венке, что он делал?
– Ах! Он негодяй! Это он сел на мой венок.
– Нет, есть такие венки, что и на тебя сядут.

– Что на десерт?
– У нас торт с винцом.
– А я торт с свинцом не ем.

Говорит киоскёр инкассатору: – Вы пришли по мои деньги?
– Да вы правы, деньги это помои!

Баба надушилась духами. Дед спрашивает Бабу: – Что это у тебя за запах. Баба отвечает:
– Запах, запахом.
– Вот я и думаю, что это запах за пахом.

Генералы носили раньше папаху. Один и говорит: – Он гладил свою папаху.
– Что прямо при всех гладил её по паху.

– Вы за столом утром бывали?
– Почему это я утрамбовал, я ел нормально.

Один толстяк кричит, обращаясь: – Эй, студенты!
А ему отвечают: – Сам студень ты!

Глав врач, войдя в палату, восклицает: – О, скопилось много больных!
Лечащий врач: – Что вы! Мы никого не оскопляем.

Возглас в морге: – О, скопилось много трупов!
– А зачем же трупы оскоплять?

– Ой! Горячий чай!
– Студи, я говорю!
– Ну, ты даёшь! Какая к чёрту студия?

Одного начальника в трамвае спросили: – Куда прёшь пан!
Тот подумал и ответил: – Прешпан отнеси на склад.

Директор спрашивает снабженца: – А станки где?
– А я эксгумацией не занимаюсь, по чём мне знать, где останки.

– Ты чего кричишь во сне?
– Мне что-то просто снилось.
– Ну, если ты так кричишь, когда тебе про сто сниться, что будет, если про тысячу будет сниться?

– Что спрос спал? – Нет! Спрос не спит.

У зама слишком громкий голос и директор звоня в цех спрашивает:
– Не слышно зама там?
Отвечают: Как вы угадали! Тут ничего не слышно за матом.

Мать говорит ребёнку: – Смотри на улице не простынь.
– Конечно, это не простынь, мама, а снег.

– У меня было четыре мужа так себе, а последний, пятый – томный.
– А как это понять! Он, что пятитомный?

– Осторожно с ампулой Вер!
– Что он вязал сам пуловер!?
– Что ты залила в ампулу Вер?
– Разве я залила вам пуловер!?

– Чепуху не пори Жанка!
– Конечно я не парижанка! Я из Харькова.

– Мама! А что у нашей Томки парень писатель и уже пять томов написал?
– С чего это ты взял?
– Да она подружкам рассказывала, что у неё было пять парней, а последний пятый томный.

Соседка рассказывает слухи: – Это было в ранний час.
Сосед: – О, целый час враний это не мало для вас?

– У нас есть водонагреватель прямоточный.
– И насколько он точный?
– Я говорю он прямоточный.
– Ну, я вам тоже прямо говорю, а вы твердите о том упрямо и это, и впрямь точно.

Зав лабораторией просит: – Марья Ивановна! Вы же сейчас зам директора! Завизируйте материалы к опытам.
– Каким это ещё копытом я вам должна, что, визировать?

– Мама! А что такое пол.
– Ну, это то, по чёму мы ходим.
– Да нет другой пол.
Ну, мать давай рассказывать, что есть мужской пол, есть пол женский и т.д. потом, спохватившись спросила: – А кто вам про пол рассказывал?
– Учительница, она заставляет нас определять пол.
– Ой, какой стыд, что прямо на уроке?
– Да! когда пол первого, потом когда пол второго, а когда пол третьего, то мы домой идём.

– В Ростове на Дону куда не кинься не обойдёшься без далдона.
– Почему это?
– Да вот по радио сказали: – Отдых нам дал Дон, рыбу нам дал Дон, судоходство нам дал Дон и т. д.

Приезжает один с Кубы, а его спрашивают: – Ну, видел Кастро ты? А тот: – Ну, что ты на
Кубе не кастраты, зазеваешься и тебя натянут.

Приезжает один с Кубы и заявляет: – Кастро там, на митинге сказал.
Его перебивают: – И что сказал он кастратам?

– Какая статья к вам подходит?
– Лучше всего статья с газеты.

– Назовём плохое кофе кафедральным.
– Ты хочешь сравнить его с кафедральным собором?
– Нет, я хочу сравнить его с кофе дрянным, мне то кофе драло горло.

Спрашивает молодой бандит главаря: – Что Сёма самый богатый человек?
– А с чего это ты взял?
– Да вот когда газеты кричали, что украдены картины, ребята кричали: – «Это в Сёмы!» И когда писали, что ограблен ювелирный магазин, ребята кричали: – «Это в Сёмы!» А сейчас, когда банк ограбил я, они тоже кричали: – «Это всё мы?»

Постучал почтальон в дверь, а из-за неё спрашивают: – Это ты Кать?
Он снова постучал, оттуда: – Это ты Кать?
–Я не буду ни куда это тыкать, это ведь телеграмма и за неё вам расписаться надо.

– Можно использовать этот кар?
– Давай тысячу долларов.
– Чего так дорого?
– Потому что кармашки.
– А что Машка такая жадная?
– Нет, пусты кармашки у начальника.

Отдала начальница перепечатать геодезическую карту на ксероксе. И звонит в тот отдел и просит: – Поднесите мне карту?
А от туда: – Вам поднести ко рту! Может ещё и слюнявчик одеть?

– Вы с Ленкой говорили о Коле ли?
– Кто это околели? Мы об этом не говорили.

Дочка: – Я к подружке.
Мать: – Ты к Алле?
–Интересный вопрос! Что кому, куда тыкали?

Была у одного кличка Филин. Имел этот Филин карту, где зарыт клад. Вот банда зашла в кафе, где работала любовница Филина. Она подходит к столу: – Что заказывать будете?
Главарь спокойно говорит: – Где карта Филина?
(Вариант 1) Она уходит через время приносит каждому по печёной картошке. – Где карта Филина? – Не слепой ведь! Вот картофелина, как заказывали.
(Вариант Совковый) Главарь спокойно говорит: – Где карта Филина?
А она начинает орать: – Вы слыхали, картофелину им подавай! Так выметайся! Без ста грамм не обслуживаем.

Один, показывая на глобус, воскликнул: – А это не карта Вите!
А продавец спросил: – Вы у меня спрашиваете: – «Вы не картавите?»

Жена мужу: – Ты что это клепаешь и клепаешь у тебя, что одна клёпка в голове?
Муж отвечает – А муж и жена два сапога – пара!

Учитель ученику: – Ты, почему написал слово касательная с двумя эс?
– А слово касса с двумя эс!?
– А при чём тут касса?
– Как причём!? Моя мама носит деньги в лифчике, откуда мне и даёт на завтрак, вот это и есть касса тельная.

Поэт начинает: – Если глаза у Клавы сини...
Из зала: – Глядите на него, он спрашивает: – «Есть ли глаза у Клавесина!»

– Пойдем! – он сказал Клавочке. – А где ты лавочку видишь?

– Ты вечером гулять пойдёшь?
– Да я пойду с Славочкой.
– А что ты с собою и лавочку носишь?
– Я сюиту сделал для клавесина.
– О, за сюиту успел сделать Клаве сына!?

– Я боялся приблизиться к лаве. – И что вы так боитесь Клавы?

– Скажите! Насколько близко можно приближаться к лаве.
– Смотря к кому, должна приближаться Клава.

Начальник поезда: – У меня каждый рубль на счету.
Электрик – Вы, что вместо сейфа щит электрический используете?

Одесса. Экскурсовод говорит: – Привезли с экскурсии по морскому порту туристов.
– Ну что понравился им порт?
– А вам что не нравится импорт? Берите наше, а его давай те нам.

Она ему всё да, да- да. – Я слышал от тебя около ста да!
– А что ты хочешь от стада?

– Моя мама съездила...
– Куда, в командировку?
– Нет, – начальника по морде.

Мама! А зачем солдат в лужу залез? Его девочка зовёт, а он вылезать не хочет.
– Что за тирада? Какая лужа?
– Ну, девочка ему говорит: – «Солдат с лужи я тебя подожду!», – а он с лужи не вылезает.

Разговаривают художник и дирижёр.
Художник спрашивает у дирижера – Ты, что это машешь рукой?
– Я не машу рукой, я работаю кистью.
– А ты думаешь, что живописью занимаешься?
– Нет, я не думаю, а занимаюсь зарядкой – кисть разминаю.
– Да кто же кисть разминает, надо её в растворитель, пусть размокает.

Ученик спрашивает учителя музыки: – Можно ли заставить рыбок играть?
– А в каком ключе скрипичном или басовом?
– Не! В тёплом лесном ключе.

– Мой папа очень любит клюкву.
– И где он её берет?
– В виноводочном магазине.
– Мальчик ты наверное обманываешь?
– Если обманывает, то не я, а бабушка, это она говорит, что папа опять наклюкался.

Тренер говорит: – Команде нужны очки!
– А что у вас в команде все близорукие?

– Мама! А пианино закрывается на два замка?
– Почему это?
– А учитель музыки сказал, чтобы играть на пианино надо знать два ключа.

– Зачем это на пианино два замка повесили?
– Какие ещё замки?
– Ну, которые, открываются скрипичным и басовым ключами.

– Дети что может бить в скважину? Ребята дружно подняли руки.
– Ну, скажи Маша!
– Нефть. Молодец!
– Ляля!
– Газ.
– Петя!
– Вода.
– А ты Вася чего руку тянешь? Что ещё может бить в скважину?
– Ключ.
– Петя уже сказал, что вода!
– Да нет! Я имею в виду металлический ключ.
– А у вас что бьют металлические ключи?
– Ещё как бьют из замочной скважины в глаз.
– Не надо было подсматривать.

– Раскрыты у кого рты? – Вы правы у когорты.

На совете кооператива, председатель говорит:
– Участок арендуемой земли по размеру Га достиг.
– Ну, если это гадость их, то отдайте его нам, нам он будет в радость.

Он ей сказал: – Я в вас души ни чаю!
Она ответила: – Да у нас тоже горячей воды нет.
– А причём тут горячая вода?
– Как это! Ведь без горячей воды нет ни кофе душе, ни чаю.

Подруга секретарши: – Ко мне начальник хорошо расположен.
Секретарша: – Тебе хорошо он к тебе только раз положен, а ко мне норовит каждый день ложиться.

– Мама! А низа Торы колхозники мехом обшивают?
– Ну, что ты, они её в глаза не видели!
А что тут в старой газете написано: – У нас колхозники все меха-низа-торы.

– Мама! Разве от грома можно забеременеть и родить.
– Ну, это всем ясно, что нельзя!
– Ну, если это всем ясно, почему этот чёрный мальчик говорит всем, что его папа был не гром.

– Сдавали мы кросс скопом.
– Куда и зачем вы сдавали микроскопы?

Готовились мы к раскопу – сказал археолог.
А биолог переспросил: – А к чему вы готовили микроскопы?

– Мик рос копией отца. – А что такое микроскопия отца?

– Я за стеною молюсь костела.
– Ой! боюсь, боюсь, убери моллюска с тела.

– Запачканы два лотка от моллюска были.
– От чего, чего? – От моллюска были.
– Ты уже второй раз мне повторяешь: – «Вот молюсь кобыле, вот молюсь кобыле» это что новый твой идол?

Перед космонавтами демонстрировали моду манекенщицы. Корреспондент задаёт вопрос одному из космонавтов:
– Как вы думаете, войдёт это в моду ли?
– Знаете! Столько девочек в модуле конечно не поместится, но парочку с собой взять я согласен.

– Он занимается механизацией!
– Как это?
–Дарит меха не зайца ей.

Жена месит тесто и повторяет: – Мисись скорее, мисись скорее.
– Муж слушал, слушал и спросил: – Должно быть хороша эта миссис с Кореи?

Спрашивает ревизор у продавца: – Что купил у вас тот гражданин?
– Он купил сто ночников.
– Вы что, уже станочниками торгуете это же люди!

– Папа! Тебе надо купить побольше мела.
– Зачем?
– Ну, как зачем! Ты знаешь! О везучем мужчине всегда говорят, что он деньги и мел, машины и мел, женщин и мел.

– Хорошо когда мама волнуется за меня, но не за океан. Беды не наделает.
– Как это?
– А уж слишком часто волнуется.

Пациенту не ясно, в котором часу начнётся приём и он спрашивает вышедшего в коридор доктора: – Доктор! Вы сегодня с пяти ли?
Доктор: – Почём это вы установили, что я сегодня спятил.

Спрашивает вошедший у секретарши: – Совещание с пяти ли у начальника?
Секретарь: – Что сразу всё совещание спятило?
– Что делает мисс с очками?
– Ой! Ну, ты не знаешь, что делают с мисочками с них кушают.

– Что будет, если написать: мисс тире я.
– Будет мистерия.

– Как ты думаешь, кто само больше знает азов?
– Не знаю.
– Да, жители самого города Азова.

– Посоветовал турецкие Коле бани я.
– А чем отличаются турецкие колебания от наших?

Выходит Лена в короткой юбке, кто-то восклицает: – Ну-ка Ленка!
А рядом ему: – Ну, коленка, так что?

– Что можно сказать о мышке?
– Юркая.
– Что-что?
– Юркая.
– Девочка, тебя, что Юрка зовут?

– Что там за скандал на мельнице?
– Хотела мама помолодеть.
– Ну и что помолодела?
– Видишь, мельник с белой головою бегает! Так то мать ему на голову помол одела.

Нам рассказали – Умора женится на мороженице.
– И что такого рассказали нам о роженице?

Обсуждали конституцию. Сначала первый раздел, потом второй раздел, затем третий раздел.
А слепой спрашивает: – Что я в баню попал или на стриптиз.

– Наденетесь, как скоро вы? – А как это, как с коровы одеваться?

– Земля-женщина родит, когда пропахана.
– Да и женщина родит, слыхали мы в тюрьме про пахана.

Мать кричит отцу: – Иди быстрее посмотри на кордебалет.
Ребёнок тоже смотрит и спрашивает: – Мама! А эти девочки на корде двигаются?
– На каком ещё корде?
– Ну, на верёвочке, как марионетки.
– Ну, что ты, они живые!
– А чего ты кричала папе: – «Иди, смотри на корде балет!»

Начался урок религии, дьякон говорит: – Знаете, поп носит рясу.
А Гоша возьми да скажи: – И, болото тоже под рясой.

Из проповеди: – Мы знаем, какой сан у священника. А вот какой сан у зла?
А подхалим: – А какие детали санузла вас интересуют.

Священник: – От непорочного зачатия родился Господь.
– Петя: А пересадка эмбриона это тоже непорочное зачатие.
– Ну, что ты нет.
– Как же, люди ведь не поролись, значит: непорочное.

Священник исповедует девицу Инну и начинает так:
– Господи Боже истинно наставь на пути Инну.
А мать рядом: – Да, но ведь на путину одни проститутки едут.

Священник говорит: – Наш народ нуждается в утешении.
Ему отвечают: – Да! конечно нуждаются, ибо так разошлись, что некому их утихомирить.

– Ну, ты видела Крит Инна? – Я на кретинов не смотрю.

– Мама! А корейка жирная?
– Да.
– И та, что папу увела?

Говорят депутаты: – Всё падает: темп развития нашей страны спал, патриотизм спал, уровень жизни спал.
А другой замечает: – Мне кажется, он и не просыпался!

– Спишь?
– Сплю и соплю.
– Тогда сплюнь соплю.

– Ты спишь и сопишь?
– Да! Я соплю!
– Тогда сплюнь соплю.

У алкоголика спросили: – Зачем край?
– Чтобы через край перебирать.
У краеведа спросили: – Зачем край?
– Чтобы краеведческий музей был.
У женщины спросили: – Зачем край?
– Чтобы крайняя плоть была.
У украинца спросили: – Зачем край?
– А чтобы сказать моя хата с краю.

– Она сказала ему около ста да? – У какого стада?

– Мы вовремя убрали, как раз, наносы.
– Да! вижу, что красноносы, а что вы пили?

У бабушки трудовой орден на груди, внучек спрашивает:
– Ты что такое совершила?
– Что ты! Я тебе не совёр шила, а пуловер тебе связала.

– Военный руку приставил ко лбу.
– Ну, что ты! Это не колба, это голова.

Толстая актриса спрашивает: – Ну, как спела я?
– Да, уж мадам! Вы чересчур спелая.

– Я занимался кристалличностью.
– Ну, и выяснил Христа личность?
– Нет, но познакомился с креста алчностью.

– Контрасты! Мне нужны контрасты!
– Зачем тебе конь трасс, когда сам как конь трасс ты.

Спрашивает президент: – На ком пост министра оставить.
– Зачем его на компост оставлять? Когда никакая скотина его есть, не будет.

– Я видела с ней симпотных мальчиков. – Что все семь потные?

На картине голые тела. Молодой человек говорит: – Да то порнография!
А старик посмотрел и заключил: – Да топорная работа, значит: топорно графия.

Заходят в церковь молодые люди, от которых прёт сигаретами.
Старушка не выдержала и произнесла: – А насмолились.
– Это хорошо, что вы о нас молились! Молитесь и дальше.

– Представляешь! она мне в моём доме, устроила сцену.
– И что теперь твой дом театр?

Ребёнок приходит домой и объявляет: – Мы все итальянцы.
– Почему это?
– А потому что ген это передатчик наследственности.
– Ну и что?
– А то, что учительница сказала, что у всех людей есть гениталии, а если ген Италии, значит: мы итальянцы.

– Мама! Что пишет дипломат?
– Ноты.
– А что можно сыграть по этим нотам?
– По этим нотам играют в политику.

Дали одному задание разработать тест.
Вот он приносит его и спрашивает:
– Что вы можете сказать про тест?
– Да! Я хочу заявить вам мой протест, про те сто тестов, что вы готовили про тесто.

– Мама! А где ты дела те, сто конфет?
– А разве у нас было тесто для конфет?

– Проводите где вечер вы. – Что ползут к деве черви?

Сидит каменный, серый Будда.
Один говорит: – Поза лотос.
Другой: – Какая к чёрту позолота он же серый.

– Наверно украинцы мясо не едят!
– Почему это?
– Потому что блюда у них называются: стравы, а раз с травы, то не мясо.

– Вы во всех ситуациях можете быть спокойным?
– Что вы я один боюсь оставаться с покойным.

– При большем напряжении лампочка может больше накал давать.
– Да, что она тебе колдунья?

Гроссмейстер ученику: – В шахматах не надо заниматься спешкой.
– Нет, я буду с пешками разбираться сам.
– Что ты будешь делать с пешкой?
– Но, говорят, спешка к хорошему не приводит!

Гроссмейстер ученику: – Бери пример с пешки, если она доходит до конца доски, то станет ферзём.
А ученик: – Учитель, о какой спешке вы говорите?

– Ой! в церкви рассказывали про Армагеддон – день гибели.
– Да эти попы всегда пугают, а что отмывай деньги, что осветляй деньги, что деньги бели, это всё равно.

Мать: – Ты почему получил двойку по химии? – А учитель спросил: – «Какой элемент следует за бором», а я ответил мой отец после получки.

– Мама! Кто такие ответственные лица? – Это те, которые ругают безответственных.
– А кто такие безответственные? – Это те, которые за эту ругань не отвечают.

– Я слышал, бабы восклицали! – А было видно воск лица ли!?

– У него характер с плюсом! – Да, он так и говорит – сплю сам.

– Мы будем за этим следить.
– И что вы за ним здорово наследили?

– Ну, ты видела Крит Инна? – Я на кретинов не смотрю.

Ас мотоциклист посадил очкарика и рванул с места.
Очкарик закричал: – Упали-упали, стоп, очки!
– На кой чёрт тебе нужны стопочки, если что хлебнёшь со стакана.

Один мальчик спрашивает: – А подводный спорт это гонка на подводах?
Другой: – Как это?
Первый: – Ну, это же подводный спорт.
Виорой: – Ха-ха-ха ты думаешь подводу столкнули подводу под воду.

– У кого числа, а у кого даты!
Ну и что это значит?
– Ну, это когда один числится на роботе, а другая ещё и поддатою ходит.

– Один возмущается - Не мастер вы?
– А вам что стерву надо?

–Папа! У времени есть пол?
– Нет.
– А чего учительница выставила циферблат и говорит: – «Покажи пол часа!»

Мать спрашивает сына: – Ты, почему такой грустный?
– А потому что цент это самая маленькая монета.
– Ну и что? А папе присвоили звание доцента.

– Мама! А что это говорят, не хватает до рубля?
– Ну, это дурак значит.
– А рубль больше цента?
– Наверно больше.
– Так вот почему нашего доктора звание доцента.

– Говорят, в одном НИИ не хватало доцента.
– Да! Бывают коллективы, которым не хватает до рубля, а бывают коллективы, которым не хватает до цента.

Вела дама пса. Мужчина поинтересовался: – Кушает ли всё пёс дамы?
– Тю! Старый идиот столько лет прожил и не знаешь, что тем органом не кушают.

Мать: – Ты, почему получил двойку по химии?
А учитель спросил: – «Какой элемент
следует за бором», а я ответил мой отец после получки.

Крестьянка кормит коз и поёт: – Я козлу попою, попою.
Крестьянин: – Не совращай своей попою бедное животное.

– Мы стали жить полноценной жизнью.
– Как это?
– Очень просто! Идёшь на базар, а там полно полноценных цен, которые бьют полноценно по карману.

– Получишь сполна ты! – А вторая половина Наты кому?

– Мой папуля был популяризатором.
– Что на уме твоего папули то риза, то ром.

– Дорогая ты что потеряла и где?
– Где, где! Не видишь! На полу шарю я.
– Так что ты так и будешь ползать по пределам всего полушария?

– Ты, почему этого голубого Меркурием называешь?
– А ты подумай, ведь мэр курий это петух.
– Мама! Расскажи об Разине.
– Это же какой образине, что должна я рассказывать?

Президент с трибуны кричит: – Мы понастроим, мы понастроим!
А троица алкоголиков хором из зала: – Что это видно по нас троим.

– Нашего диктора, воры дёрнули за карман, на попе брюк, он кричит: – Э! фирма там.
– Что так и кричит в эфир матом?

– Мама! Почему, когда учительница говорит: – «Напишите сегодняшнюю дату». Или говорит: – «Напишите сегодняшнее число». Звучит не одинаково.
– И почему же?
– А потому что, если женщина стоит под числом – ничего, а вот если женщина стоит поддатою, в милицию заберут.

Женщина говорит одному темпераментному мужчине: – Вы можете быть спокойным?
А тот: – Не могу! Я покойников боюсь.

Фотограф говорит: – Девушка! Вы вот здесь станете с Толиком.
Девушка возмущённо: – Как это столиком, на четырёх что ли – раком!?

– Поговорим о, скалах. – Ой! Что очень злобные оскалы?

– У нас маловато людей.
Начальник: – Я вышлю вам людей на постройку.
– Троих маловато!
– А кто сказал троих?
– Вы сказали, что вышлите ко мне на пост тройку.

– Что-то хороший вкус у масла. – А ты что ел мозги осла?

– Мама! Дети от любви?
– Да.
– Мама! А споры это любовь?
– Ну что ты! Люди спорят не от любви, а от глупости.
– Вот папа глупый! Он думает, что грибы размножаются спорами!

– Мама! А дисциплина это посла жена?
– Нет.
– А папа сказал, что его начальник не любит дисциплину послаблять.

– Обратитесь к руководителю.
– А зачем мне крюками водитель, я и сам хожу крюками.

– Такие слова не говори, при тех, ни куме, ни куму.
– Какой техникум я в институте!

Сын! Ты, почему принёс двойку? Что не учил?
– Как это не учил! А помнишь, я тебя просил дать определение к лемме. И ты сказал, что клеммы относятся к электрическому соединению. Так вот, математик сказал, что в математике к леммам не нужны клеммы, а нужны клёпки.

Подследственный увидел на стене портрет и восклицает: – Вот то портрет!
Следователь не понял: – А наждачной шкуркой топор трёт, это вещественное доказательство – кровь стирает!?

Начальник говорит: – Если недоделываешь, то портачишь!
– Почему это именно я топор точу, я и обухом убить могу.

Вошёл следователь, блестя новой портупеей. Подследственный восклицает: – Вот то портупея! Следователь кричит: – Вы слышали! Он мне угрожает говорит, что у него без дела лежит топор тупея.

Женщина восклицает: – Ох! и любит моя дочь пошляться.
Валера лет шести: – Значит: ваша дочь пошлячка.

Мужчина говорит о возрасте: – Ему почитай 20 лет.
Молодой человек рядом с ним возмущается: – Это я ему должен 20 лет что-то почитать?
– Да, нет! Родителей почитай.
– А мои родители не писатели не пишут и читать не чего!

Приняли одного алкоголика на роботу, ибо он клялся, что пьёт только по праздникам. На следующий день он пьян. Начальник к нему: - Вы же сказали, что пьёте по праздникам!?
Какой же сегодня праздник?
– Как какой! Праздник это почётный день. Правильно!
– Допустим.
– А сегодня число чётное, значит: и день чётный. Вот я и пью по, почётным дням.

– Говорят, инструкцию секретарша прочесть забыла.
– А секретарши всегда про честь забывают.

– Расскажите, где ось тупится?
– Да, что я вам ясновидящий, чтобы знать, где он оступиться.

Токаря спросили: – Ты слыхал, про точку зрения?
– Это где же такой станок, на котором делают проточку зрения?

– Я помню в школе, мы в спичечных коробках, на анализы – кал давали.
– Вы наверное учились в школе, где учился Харю Потёр? Ой! извините вспомнил, не Харю Потёр, а Гари Потер и там колдовали?
– Нет, я не учился в этой школе. Но говорят, ведьмы на кал дуют и что ни будь наколдуют.

– Дали спортсменам по очку.
– Это что им по заднице надавали?
– Дали спортсменам по очку.
– А что своих почек у них нет.
– Дали спортсменам по очку.
– Это что каждому по персональному туалету.

– Ты песню запой!
– Не хочу!
– Почему?
– А то люди подумают, что начался запой.

Милиционер пьяному мочащемуся у забора – А ну, сейчас же его запрячь! – Что вы, он не конь его не запрячь.

– Ты можешь, лошадь запрячь?
– Ну что ты! Она такая большая. Куда я её запрячу!?
– Иди в тайное место ключ запрячь, а я постараюсь лошадь запрячь.

– Откуда у вас эти сведения?
– Это следует со слов начальника и зама.
– Это что же оба они ослы?

– Мама! Правда! Человек, который порет анекдоты, есть порщик, а отец его прапорщик, а дедушка – пра-пра прапорщик?
Мать молчит.
– Мама! А у прапорщика дедушка пра-пра прапорщик.
– Ну, что ты нет!
– А прапорщик это отец спорщика?
Через время.
– Мама! А кто чепуху порет он порщик или спорщик?
– Наверное, не умный человек.
– А прапорщик это дедушка спорщика или порщика?
– А с чего это ты взял?
– Ну, у меня есть прадедушка, а тут прапорщик, значит: он дедушка порщика.

– Маститый художник это наверно женщина.
– Почему?
– У мужиков мастита не бывает.

Соседи сделали заявку на кабельное телевидение. Приходит один, спрашивает: – Вам подводку сделать?
Они – Да.
– А где же водка?

Взобрался один на вершину и обращается к ней: – Ты выси рай, выси рай ты.
Вершина вдруг плюнула вулканом.
Он кричит: – Что ты делаешь?
– Ты же просил, вот я выси раю.

– Поздравляю с наступившим годом?
– Откуда ты знаешь, что и этот год нас тупивший, он же ещё не прошёл.
– Это ты говорил и в том году!
– Поздравляю с наступившим годом?
– Какая к чёрту эволюция, если каждый год будет нас тупившим!?

У нашей героини встал вопрос: – Кому последовать? – Ну, пусть и после даёт тому, у кого встал вопрос.

– Он, наконец-то сложил!
– Что 2+2?
– Нет, свои полномочия.

Врывается один к ветеринару и кричит: – Что делать? У меня корова почти тельная!
А ветеринар: – Видите! Корова почтительная, так и вы будьте почтительны.

– Эта интеллигентная дама почтительная.
– И на каком она месяце?

– Мой сосед сегодня возится с свиньями.
– Да неприятная у него поездка, если прямо с свиньями.

– Мой муж всегда возится!
– Что он вами возится на кресле-каталке?

Депутат заявляет: – Это наши прерогативы!
– Конечно, столько заседаете вы, а жене муж нужен, вот и прерогаты вы.

– Надо слова по приберечь.
– Что просил у Бога поп рыбе речь?

– Любите вы драже? – Это я выдра?

Девочка смотрит на завядший цветок и спрашивает:
– Мама! Что делать с вятой розой?
– Выброси.
Вдруг девочка говорит: – Хорошо, что святую деву не звали Роза!
– А к чему это ты?
– Хорошо, что её зовут святая Мария, а то была бы святая роза.

На столе, при входе в хозяйский сад, стояла бутыль с молодым вином. Гостья, входя в сад, воскликнула: – О садок, какой!
– Хозяин это принял насчёт вина и отвечает: – А мы осадок пить не будем.

– Девушка на стройке хорошо выглядит с каской.
– Значит: это сказочная девушка.

– У нас сегодня день пресвятой девы.
– А зачем мне приз вятой девы! Дайте мне приз молодой не вятой девой.

– У нас сегодня день пресвятой девы!
– Это что старые культуристки будут свой пресс показывать?
– Какие культуристки, какой пресс.
– Ну, ты объявил, что сегодня день пресс вятой девы!?

– Какая мука укусила Таню муха, от того ходит она под мухой.
– Это ещё ничего! Вот если повстречается оса Тане, то вы услышали бы о сатане.

Оса Тане ли или все осатанели?

Буянили, двое в баре. Вызвали милицию.
Один увидев милиционера, вслух подумал: – Не видать теперь бара нам.
– Точно, как минимум год будет, ничего не видать баранам.

Бежит футболист с мячом и кричит соседу: – Посылать пасс куда?
А тот ему: – Сам паскуда!

Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: – Ой! Тянет СКА тину.
А другой болельщик ему: – Что одну Тину на всех?

Бывает, когда команда тянет время и тут возглас: – Ой! Тянет СКА тину.
А другой болельщик ему: – Что за рога он тянет скотину?

– Принёс я блоки питания к компьютерам.
– Ой! Как интересно! Что уже компьютеры яблоками питаются?

– От чего там визг орла? – А попробуйте пить вы с горла!

Света спрашивает: – Ничего, если придёт ко мне на суп Люся?
– Ну, если придёт, то ничего, зачем же супится?

Идет Петя с Люсей. Петя говорит: – Там яма Люся!?
Люся не послушалась и выползает с ямы.
– Я же тебе говорил: – «Там яма Люся!»
– А я хотела посмотреть, где ты молишься.
Или. Люся посмотрела в яму и воскликнула: – Неужели ты такой сектант, что по пояс в воде молишься!?

– Я говорю: – Вы бы в очередь дама! стали.
– Это еще, до какого моста длится очередь?
– Ушла я.
– Ишь, какая ушлая!
– Пошла я.
– Ишь, какая пошлая!

– Прошла я. – Так это ты прошлая?

– Что там за крик в думе?
– Крик – ибо спор там.
– Что наши депутаты занялись спортом!?

– Мама! А как заха можно жевать.
– Не поняла, что ты говоришь?
– Ну, бабушка сказала, что к Оле женихи начали захаживать. А мене не понятно как женихи начали этого "заха" жевать?

– Мама! А как они "заха" до Оли жевали?
– Не говори глупостей!
– А бабушка сказала, что женихи до Оли захаживали.

– Мама! А почему она заха до пивной жевала?
– Да не говори глупостей!
– А бабушка сказала, что соседка дома не пила, а до пивной захаживала.

– Мама! А кто водится под печкой?
– Сверчок, наверное?
– Наверно Вадик стал сверчком?
– Почему ты так думаешь?
– А папа сказал, что Вадик стал его подопечным.

– У неё глаза не кары то!
– Точно! У неё глаза не корыто, а озёра.

– Что сделали с куба они? – А что сделали с Кубани?

Один подвыпил с друзьями, поднимается и заявляет: – Я плачу.
А друзья: – Не надо плакать нам и так тошно!
А он вытаскивает деньги, и продолжает: – Я плачу за всех!

Врач в палате выговаривает больному: – Режим надо соблюдать.
А сосед его по койке вмешивается: – Да если ему саблю дать, он здесь такого натворит!

Ему говорят: – Ты спёр мою фотографию. – Почему спермою, когда то мороженное!

– Вы пошли до моста да? – У кого это дома стада?

– Говорят, не видел Кук лавы. – Что марионетка – кукла вы?

– Он снял с колен дуло. – Это что урожай календулы?

– Ах, осанка! Ах, осанка! – А разве разговор о санках?

– Мама! Кто такая Обсу?
– Не знаю.
– А с кем они обсуждали?

– Она голову ту чесала. – А зачем туче сало?

– Построю я дом. – Не обманывай! ядом ничего не построишь.

Дама в банке кричит у кассы: – Верните мне всё до цента.
Управляющий спросил: – А кем вам этот доцент приходится?
Или: – Дама успокойтесь. Может, у них нет вашего доцента.

Она сказала: – На, возьми, я прошу! А он ответил: – А зачем мне навоз змия?

Кричу ему: – На, возьми я!
А он отвечает: – А зачем не навоз змия.

Отчитывается глав врач псих диспансера перед проверяющим:
– У нас тихо-помешанные доминируют.
А проверяющий перебивает: – А кто разминировать будет?

Егерь парка отчитывается перед персоналом: – У нас в парке доминируют липы.
Из толпы: – Надо туалеты ставить, а то доминировали кусты, теперь видать на липы перешли.

– Ну, я ему задам!
– А ему удобно будет, когда ты к нему задом?
А баба толстая вновь кричит: – Ну, я ему задам!
– Да, успокойся! Не пройдёшь ты ему за дам.

– На что деньги собираешь?
– На парчу.
– Так давай я тебе без денег напорчу.

Дочь: – Папа! дай денег!
– Зачем тебе?
– На парчу.
– Жена слыхала! Дай ей деньги, к бабкам ворожеям, на порчу соперниц.

– Ну и юбки нацепили.
– На цепи ли, не на цепи всё равно своруют.

Сказал преподаватель: – У нас будет много пар устных.
– Что шаланд парусных?

В вечерней школе преподаватель учит: – Сейчас я с плюсую 2 и 2 будет 4. А сколько будет, когда я с плюсую 5 и 6... Федя ответь!
– Ну, вы молодец! - я молодой и то когда с ней сплю сую не больше трёх раз, а вы пять, шесть раз!

При расставании: – Отчего ты с ней на пару сник?
– Какой к чёрту парусник! Мы билет на самолёт взяли.

Отец к дочери: – Ты с кем гуляла?
– Дочь молчит.
А мать подсказывает: – Скажи с пижоном.
Отец: – Это у кого ещё гарем!?
Мать: – Какой ещё гарем!?
– А кто это должен сказать: – «Спи жёнам?

Муж звонит другу: – Ну, как там Наденька?
А жена тут как тут: – Что, что ты сказал?
А муж: – Я другу говорю, плачь надень-ка на улице дождь.

Спрашивает дочь мать: – Что такое панический язык?
– Не выдумывай нет такого!
– Как нет! А этот чех спрашивал: – Вы знаете пани, чешский язык.

– В нашем доме поселилась пани – чешская актриса.
– А мне кажется, что все актрисы дуры панические.

– Маленький принц собрал преданный друзей.
– Это что тех, которых он предал?

Один с сожалением заявляет: – Нет у меня преданных друзей!
– Это же хорошо!
– Почему это!?
– Это значит: ты не предатель и нет тобой преданных друзей.

Приехал один с турне и заявляет: – Видел я Мачупичу.
Вариант 1 – А я тоже гренки в яйце мочу и печу, пеку то есть.
Вариант 2 – Кто же это разлил мочу печью.

– Я еду на Мачупичу. – И же ты намочишь печи?

Пациент сдаёт анализы. Медсестра его спрашивает: – Вы будете пробу ждать?
– Конечно, я люблю: дам пробуждать!

– Уже сыграла все ноты? – спрашивает ученицу старенький учитель музыки.
Ученица: – Да, если со мною сыграешь в сено ты, то рассыплешься.

– Что хорошо для сената?
– Да, может и хороша для сена та, а где сено то взять?

Вопрос к агроному: – Что есть для сена тара?
– Не понял! О каком сенаторе вы говорите?

– Вызови такси -ка Мане!
– Да, зачем нам нужны токсикоманы, когда своих курцов полно!

Начальник говорит: – Работа проделана о, колоссальная!
Зам: – А кто был около сала?
Ответственный за чистоту: – Где и кто оставил коло сальное?

Они идут по липовой аллее. Он: – Как ты относишься к клипам?
– Ой, я люблю смотреть клипы.
Нет! Ну, мы идём по липовой аллее, Это дерево липа. Вот я хочу спросить, как ты относишься к липе?
Она: – Также как и к иве.
– А причём тут киви? Я про киви не говорил.

Сказал музыкант, приехавший на село: – Играли соло мы.
А девица радом: – И чухались в соломе.

Пристаёт пьяный к даме, а она ему: – Да идиш ты!
А он: – А я идиш не знаю, наверно мало выпил.

– О! я слышу Сэра бранный голос. – Ой! Какая прелесть серебряный голос!

– Меня интересуют те лица, что в президиуме.
– Во-первых, не телица, а женщина, а во-вторых, где ты видел там женщину?

– Мама! А дядя Федя писатель?
– Что ты! Он бандит.
– А бабушка сказала, что он перомвсех попишет.

– Мама! А дядя Вася карикатурист?
– Нет, он бандит.
– А бабушка сказала, что он пописал дядю Петю так, что его родная мать не узнала.

Жена приказывает подвыпившему мужу: – Так! Такси лови.
А муж: – Так, так селяви, как говорят французы.
А жена: – Я сказала, не селяви, а такси лови!

– Хотите вы воды?
– Хватить! Мне жена и так делает далеко идущие выводы.

– Ты с кем была?
– Я была с нежным человеком.
– Ты была снежным человеком?
– А что тут стыдного?
– Ты имеешь в виду, что снежный человек голый ходит!
– Нет, мой нежненький голый не ходит, он пришёл, разделся и начал приставать.

– Мама, а папа был снежным человеком?
– Нет, небыл.
– А почему, когда он побыл с соседкой в комнате, он утверждал, что был с нежным человеком.

– Мама! А снежный человек толстый как тётя Маша? - Почему ты так думаешь? – А когда они с дядей Петей закрылись в комнате, то потом она утверждала, что была снежным человеком.
– Мама! А тётя Маша очень холодная?
– Может быть, не знаю.
– А дядя Петя от неё стал снежным человеком.
– Как это?
– А после того как он в комнате побыл, один на один, с тётей Машей, он утверждал, что был с нежным человеком.

– У нас все любят слаживать!
– Что у вас все математики?
– Не знаю как маты и матики, но все норовят сложить с себя ответственность.

Бабушка рассказывает ребёнку: – Бывают трудные роды. Женщина тужится, тужится и потом плюх...
Внук перебивает: – А далеко плюётся эта плюха?
– Да, не далеко.
– Ну, да не далеко! Сестру вон в капусте нашли, брата в магазине, а меня туда забросило, откуда, слава Богу! аист принёс.

Читатель: – В вашей газете много воды.
Редактор: – Но заметьте, мы льём её от души!
– Значит: у вас в Душе вода?
– Да в молоке, ещё мы, в душе не купаемся.
– Да у вас же не вода, а слёзы!

На площадке шло представление, выступила дама с дрессированным псом. Даме дали денег псу косточку. Один говорит:
– Дамы зарабатывают и пёс дамы тоже.
Другой: – Но этим органом, они зарабатывают больше.

– Страна заминирована!
– Где, как!?
– Не знаю как, но у всех мина на лице.

Стучат рабочие из организации ГОРГАЗ. Хозяин спрашивает:
– Вы кто?
Рабочий заика выдавливает: – Г...ОРГАЗ мы. – Какие ещё оргазмы, пошли прочь!

Заглядывает пассажир в купе и спрашивает: – Де вода?
А проводница: – А если не дева, так что? – на, даром!
– Ты что знакома с Надаром?

– Мать тащит, домой, грязного ребёнка, приговаривая:
– Тебе нужно под воду!
Ребёнок же кричит: – Не хочу подводу, хочу трактор!
Мать снова: – Хорошо сначала под воду, а потом трактор.
– Зачем мне подвода! Нельзя ли сразу трактор.

Юный пограничник, в районе одесских пляжей, спрашивает у подозрительного деда: – Ты как сюда попал?
– А дед местный крестьянин отвечает: – Как, это как! Подводой.
Тут юный пограничник как заорёт: – Он к нам с Турции под водой приплыл.

Мальчик восклицает: – Не будешь же зря чему учиться.
Другой: – А кто мешает зрячему учиться?
Третий: – Зря чему можно быстро научится.

– Суждено влюбиться не в меня ему! – Кому суждено влюбиться в невменяемую.

Говорят подруги: – Ты видела напиток – «Тыква сила?»
– Ты что с ума сошла! Чтоб я квасила!

Француз воскликнул: – О шевалье!
А русский: – Я вас предупреждаю! Не называйте меня швалью.

Из разговора: – Голубые ли очи то?
– Нет, очи кары то!
– Что такие большие как корыто?

Сказала бабушка: – Насилу ем.
Внук подтвердил: – И желудок насилуем.

После совещания начальник говорит заму на докладчика:
– Что-то я его не разберу.
Но так как после совещания каждый говорит о наболевшем, зам отвечает: – Да! Я тоже познакомился с одной, теперь тоже часто бегаю в туалет и за день, в руки, не раз его беру.