ПРИКОЛЫ С БАЙДЕНОМ

Приколы с Байденом
1. Байден выступает по телевиденью: «Всё произошли по Дарвину от макаки, а я от Кинг Конга».
2. Байден, - спрашивает журналист, - какую книгу любите?
- Ну, эту Камасутру для мужчин.
- А что, есть и такая?
- Ну, сами понимаете, когда мужчина с мужчиной, а не женщина с бобром. Жена, сама пробовала с канцлером Германии, когда решался вопрос по сжиженному, этому вонючему и очень смердящему газу, я, когда его понюхал, то вообще обалдел, вы представляете, как я обалдел, что нажал все кнопки в Пентагоне, хорошо, что не ракетные.
3. Байден собрал журналистов в комнате. Показывает указкой точку на карте. «Видите, эту точку».
-Да.
Тут звонок по телефону. «Алло, да понял». Он потирает руки, - её уж нет, снесена к чёртовой матери, там была база китайских террористов. Ну, конечно без жертв мирного населения не обошлось, пострадало больше миллиона, но мы их, под хор имени Турецкого похороним.
4. Байден собрал журналистов и сказал: «Вы, только никому не говорите. Видите, этого качка.
- Да.
- Сейчас, я его на руках поборю. И поборол. И знаете почему?
- Нет.
- Мы разработали новый допинг системы Карлосон, когда его выпиваешь, как будто пропеллер в заднице появляется и сила. Кстати наши все спортсмены им пользуются. Только, никому не говорите.
В новостях передают и говорят: «Что в Америке разработан новый допинг, в отличие от старого он хорошо действует на спортсменов».
5. Байден заявил в СМИ: «Что земля крутится вокруг его попы».
6. Байдена показывают, он стоит перед коровой с бутылкой, и из вымени течёт что-то». Он: «Вы знаете, сейчас нефть валяется где попало, и коровы её едят, поэтому, они стали давать не молоко, а водку. Я всегда пью водку под названием «Нефтяная коровка». – Понимаете, есть божья коровка, а есть нефтяная, но все они коровы на одно лицо. Кроме моей жены.
7. - Вы знаете, - говорит Джо Байден публике на встрече президентов, - есть белые люди, зелёные, красные, коричневые, фиолетовые, голубые, малиновые, а я, вы знаете кто я? - Я пурпурно-квадратный. Вы, посмотрите на мои уши. Они просто созданы для прослушки. И что, вы до этого говорили будет представлено прокурорам страны, я вам покажу, обзывать меня пурпурным. Вы у меня, все будете сидеть в концлагерях.
8. Пьяный Байден с бутылками водки, сидит напротив красной кнопки. И говорит: «Хорошо, что её никто не нажмёт». Выпивает стакан водки и пьёт. Падает лбом на кнопку и нажимает её, ракеты стартанули.
9. Байден говорит: «Где-то я читал в Библии, что можно врать. Знаете, как, это мой секрет, и Бог ничего не скажет. Знаете, от нечисти есть дуля, а от того что обещал - есть чурики. Просто, когда врёте, обещаете и не хотите выполнять, ложите руку в карман, ставите чурики и врите сколько хочешь, и Бог никогда ничего не сделает. Кстати, у нас перед домом, мой пёс нагадил. Жена спрашивает: «Кто, это сделал?». Я отвечаю: «Я». А сам держал чурики в кармане.
10. Вы знаете, я держу в доме скунса, утром, когда я просыпаюсь, чтобы проснуться, я нюхаю под его хвостом запахи, хвост возле попы, кто не знает, а потом целый день трезвый, и спать не хочется.
11. - Негры всех стран, но обосрам, то есть, я хотел сказать, Но пасарам!
12. - Геев врагов мы возлюбим, кого так, а кого просто так.
13. - Помню дал наводку на лагерь террористов, перепутал, разбомбили мой дом, а я в это время сидел в туалете, понимаете, что я там наделал, только туалет остался и я.
14. - Вы знаете, я садомазохист, у меня с детства больные пальцы, я не могу подушечками пальцев дотрагиваться до чего-то мне больно, и вот я вопреки всему, пересилив себя играю на пианино. Смотрим на экран, на экране Байден корчит лицо от боли, но играет.
15. - А сейчас дорогие друзья, я сыграю, вам без рук на пианино. Подходит Байден к пианино, падают штаны, трусы и он начинает играть собачий вальс.
16. Фокусник Байден.
Байден: «А сейчас, я вам покажу фокусы, видите яйцо, да сейчас я его ударю молотком, и оно не разобьётся». Байден бьёт, яйцо разбивается. Он: «Твою дивизию, фокус не получился. А сейчас, второй фокус, видите верёвка, я сейчас подожгу её, а она не сгорит». Байден поджигает, верёвка сгорает, - видите фокус не удался. А вот, этот фокус мне нравится, смотрите мне в глаза, вы увидите меня. Увидели, значит фокус получился. Сейчас, я пописаю в стаканчик невидимой мочой. Видите, стакан полон, значит я уже пописал в него, а вы не увидели.
- Вот смотрите, палец видите на моей руке, теперь его нет, видите, он опять есть, и поднят вверх. Старый фокус детский, - можно сказать. А вот, смотрите я себе палец отрежу. Байден отрезает палец, - вот видите, отрезал. Это просто накладной палец, а вы думали, что я себе палец отрезал. Видите, зажигалку, сейчас я поднесу её к попе, и пойдёт огонь. Вот видите, фокус не получился. В чем смысл фокуса? Отвечайте, говорите, как есть.
- В том, чтоб рассмешить.
- Правильно вы молодцы, всё просекли. Я вообще с детства мечтал быть комиком. Кстати, разрешите представить мои два личных комика Майкл и Бред, они смешат президентов всех, с кем я встречаюсь, чтобы легче переводить переговоры.
- Правда Майкл и Бред?
- Нет, это не правда.
- Они, опять всех смешат, правда смешно?
- Нет, - кто-то ответил из журналистов.
- С этого дня, вы в моей команде, вы тоже смешите нас.
17. Байден на пресс конференции: «А вот, смотрите очень тяжелое упражнение, я тяну за уши, и язык вылезает изо рта, это из йоги, моё любимое упражнение, вообще камасутра очень классная йога.
18. А вот, Байден показывает стул, на котором длинные шипы, сантиметров сорок, а посредине стула большой шип, сейчас я сяду на шипы. Он, ставит за стол стул, а сам нажимает кнопку на стуле, и шипы уходят в стул.
Он: «Видите, как приятно сидеть на шипах, это массаж нижних конечностей. Это из йоги, видите я могу даже покрутится на стуле, правда больно, но терплю».
19. - Видите у меня белые зубы, а у негра тоже белые зубы. Вася зайди, покажи. Заходит Вася негр, показывает тоже белые зубы, значит мы оба белые.
20. - В юности я нюхал белые дорожки, а сейчас, нюхаю белые горы.
21. - Колумб открыл Америку, а я её закрою.
22. - Как клюет рыба без головы? – Правильно, она клюет попой. Гей рыба.
23. - А вот, мне нравится этот прикол. Подходишь к девушке и говоришь: «У вас шикарная задница», - она даёт тебе пощечину, ты ей, она тебе. И получается, что вы друг другу помассировали лицо. Правда, если дают кулаком, массажируется ещё и нос, и ягодицы.
24. - Помните этого квадратного художника негра, он ещё нарисовал чёрный квадрат. А я, нарисовал чёрный треугольник. Знаете, что он означает?
- Нет.
- И я, тоже
25. - А какой, вам мультик нравится?
- Про этого лоха, кота Леопольда.
26. Байден: «Да, кстати японцы далеко ушли в технологиях от нас, они из говна делают котлеты, это же покакал и ешь, круговорот еды в природе.
27. НА КОВЁР
Байден пригласил на ковёр в Белый дом, того, кто о нём плохо высказывался, это чтобы прикольнуться, и для прикола пригласил он Траволту. Заходит, сидит Байден в форме каратиста, и перед ним лежат мечи, ножи, копья, нунчаки. Он говорит Траволте: «Ты, опозорил мою честь, выбирай оружие». Сзади за Траволтой закрылась дверь, и охранники сказали: «Попался», а они, стоят с автоматами. Джон Траволта ничего не понимает. А Байден берёт меч: «Сражайся, как настоящий армянин». Потом, он говорит, - внесите гроб. Вносят гроб, и Байден сказал: «Один из нас должен уйти, как настоящий горец. Не запятнай же, чести своей Джонни».
Джон Траволта: «Не хочу». Байден протягивает стакан, - тогда пей за своё здоровье, это была шутка. Джон пьёт, потом в голове у него вертолёты. А Байден говорит всем: «Что пришёл к нему Джон Траволта и вызвал на дуэль на мечах, предлагал ему дружбу, баб и наркотики», - и сделали, конечно видео монтаж этого, как Джон Траволта пришёл к нему.
28. Пригласили Джона Траволту к Байдену опять, там помещение, дверь за Траволтой закрыли, а там, стол стоит с едой.
- Байден сейчас подойдёт, можете кушать, пить. Джон сидит и ждёт, потом стал есть. Байдена всё нету. Дверь не открывается. Сбоку окно, там за стеклом сидит девушка, а ему захотелось в туалет. Туалет стоит, как раз напротив девушки, она сидит в очках и что-то набирает. Джон думает: «Не могу же я, при ней в туалет идти? И орёт: А, есть ли другой туалет?» Никто не отвечает, Джон ждёт. Ему так захотелось, он снимает штаны, и садится в этот туалет. Когда он сел, девушка ч перестала набирать, и внимательно смотрит на Траволту. Тот: «Пошла на хрен, - чё она, уставилась. Он покакал, нажимает кнопку для спуска, голос из бачка: «Туалет этот искусственный, не для хождения в него». Джон Траволта закрывает крышку, но крышка открывается всё время. Он садится за стол. Заходит Байден. «Как здесь смердит, боже, как смердит. У вас, всё в порядке?».
Да.
- А я хотел, вас пригласить снятся в фильме туалет, но, мы уже всё сняли. Траволта оценил юмор Байдена и скривил рожу, и побежал домой. Конечно, в еде было слабительное.
29. Приглашают Джона Траволту опять к Байдену. «Мол расскажешь, понравились штуки иль нет?».
Байден сидит за столом. Наливает Джону с бутылки, а себе с другой, пьёт. Джон Траволта отключается, его везут в больницу, он выпил снотворное сильнодействующее. Кладут под капельницу, и маску для дыхания надевают. На ноги одевают, что-то похожее, вместо протеза. Вводят ему анестезию, и ещё что-то, он ног не чувствует.
Просыпается Траволта. «Где я?».
- Вы были на встрече с Байденом и потеряли сознание. Вас привезли к нам, мы обнаружили у вас гангрену, и две ноги ампутировали. Тут, пойдёт мат, вы, что сделали? Мат, мат.
- Лежите, лежите, вам ещё руку надо отрезать, а то гангрена пошла вверх. Потом, анестезия проходит, и Траволте говорят, - что они пошутили.
30. Приглашают опять Траволту к Джо Байдену поговорить, рассказать, как дела, обсудить шутки.
Приходит, а там стоит гильотина. А до этого сообщили, что в Белом доме кого-то убили гильотиной.
Байден говорит: «Суд вынес вам приговор, ваше последнее слово».
Джон: «Что, опять шутка?».
- Нет, шутки кончились, сейчас всё по серьёзному. Джона Траволту хватают, кладут на гильотину, закрывают там дощечки.
Байден: «Ты, готов?». Джон Траволта матерится.
Байден: «Опускайте гильотину». Гильотина падает, но не убивает Джона Траволту.
Байден: «Вы спасены. Вам повезло, гильотина не сработала, модель старая. Ждём Вас через неделю у себя, в кабинете Джон Траволта».
32. Байден сообщил в новостях: «Что геи и лесбиянки будут получать пособие за то, что они геи и лесбиянки в размере 4000 тысяч долларов. Проверять будут, лесбиянки и геи Белого дома
33. Байден: «Вчера на меня было покушение, оно нестандартное тем, что китаец проник в Белый дом, его обыскивали. Он вошёл ко мне и стал снимать штаны, оказывается пистолет или пушка-пистолет с одним патроном, была прикреплена к мужскому органу, он в меня выстрелил, но я успел увернуться, а то бы убил. Чтобы с ним, было тогда?».
34. - Вчера мне сообщили, что к нам прилетают инопланетяне, они связались по рации. Я сообщил координаты, вышел на улицу, и раздавил их башмаком туфли, они оказались лилипуты. Министр посоветовал их закопать, а на дальнейшие послания нубийцев, как они себя назвали, не отвечать. Иначе, будет война.
35. – Вообще, - говорит Байден на пресс конференции: «Я клаустрофоб, боюсь ракет, которые стоят у нас по всей Америке, боюсь, что они взорвутся, поэтому я нажал кнопку и отправил их к чёртовой матери, там, уже никого нет, можете проверить. Так, где у нас на карте, остров чёртовой матери.