Советские анекдоты из коллекции президента Рейгана

Советские анекдоты из рассекреченной коллекции президента Рейгана!

In January 2017, the CIA release a large number of newly-declassified documents (nearly 13 million pages ) about information collected on the Soviet Union. One of those documents included two pages of Russian jokes about the Soviet Union....
В январе 2017 года ЦРУ обнародовало огромное количество (13 миллионов страниц) рассекреченных документов, содержащих (*секретную) информацию о Советском Союзе. В число засекреченных документов попали советские анекдоты, которые вошли в личную коллекцию 40-го президента США Рональда Рейгана (это стало одним из любимых хобби Рейгана).

Вот несколько советских анекдотов из коллекции Рейгана, в двойном переводе (с русского на английский и с английского на русский):

“A man goes into a shop and asks ‘You don’t have any meat?’ ‘No replies the sales lady, ‘We don’t have any fish. It’s the store across the street that doesn’t have any meat.’”
Мужчина в магазине восклицает: «У вас, что, совсем нет мяса? »
Продавец в ответ: «У нас совсем нет рыбы! А вот в магазине напротив — совсем нет мяса!»

“Ivanov: Give me a medical example of perstroyka.
Sidorov: (Thinks) How about menopause?”
Иванов: Дайте мне медицинский пример перестройки!
Сидоров: (Подумав) Как насчёт менопаузы?

An old lady goes to city hall with a question, but by the time she gets to the official’s office she has forgotten the purpose of the visit. “Was it about your pension?” the official asks. “No, I get 20 rubles in a month, that’s fine,” she replies. “About your apartment?” “No, I live with three people in one room of a communal apartment, I’m fine,” she replies. Suddenly she remembers: “Who invented communism - communists or scientists?” The official responds proudly: “Communists, of course!” “That’s what I thought,” the old lady says. “If scientists had invented it, they’d have tested it first on dogs!”
Старая женщина пришла в городскую мэрию с каким-то вопросом, но забыла с чем пришла.... Чиновник её спрашивает: «Вы по поводу пенсии?» Женщина отвечает: Нет! Меня вполне устраивает пенсия в 20 рублей в месяц!» Чиновник спрашивает: «Может вас интересует жилищный вопрос»? «Да нет! Меня вполне устраивает моя комнатушка в коммунальной квартире на три семьи!» И неожиданно она вспомнила, что хотела выяснить: "Кто изобрел коммунизм - коммунисты или ученые?” Чиновник с гордостью отвечает: “Коммунисты, конечно!” “Так я и думала", - говорит пожилая дама. “Если бы ученые изобрели его, они бы сначала испытали его на собаках!”
"An American explains to a Russian that the U.S. is a free country because he can stand in front of the White House and shout 'To hell with Ronald Reagan!' The Russian says his country is just as free because he can also stand on Red Square and shout, 'To hell with Ronald Reagan."
Американец объясняет русскому, что Америка воистину свободная страна: «Я могу свободно стоять перед Белым Домом и орать «К чёрту президента Рейгана!» На это, русский ответил, что и он может спокойно стоять на Красной Площади и орать «К чёрту президента Рейгана!»

Sentence from a schoolboy’s weekly composition class essay, “My cat just had seven kittens. They are all communists.” Sentence from same boy’s composition the following week – “My cat’s seven kittens are all capitalists.” Teacher reminds the boy that the previous week he said the kittens were communists. “But now they have opened their eyes,” replies the child.
Школьник написал в сочинении: «Моя кошка родила семерых котят и все они коммунисты» А затем продолжил: «Все семеро котят, через неделю стали капиталистами! »
Учительница спрашивает его: «Почему так изменилось мировоззрение котят?» Ответ: «Ну они же родились слепыми, а когда открыли глаза, то прозрели!»
A train carrying Lenin, Stalin, Khrushchev, Brezhnev and Gorbachev stops suddenly when the tracks run out. Each leader offers a solution. Lenin gathers workers and peasants from miles around and exhorts them to build more track. Stalin shoots the train crew when the train still doesn’t move. Khrushchev rehabilitates the dead crew and orders the tracks behind the train ripped up and laid again in front of the train. Brezhnev pulls down the curtains and rocks back and forth, pretending the train is moving. And Gorbachev calls a rally in front of the locomotive, where he leads a chant: “No tracks! No tracks! No tracks!”
Поезд, везущий Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Горбачева, внезапно останавливается, когда рельсы заканчиваются. Каждый лидер предлагает свое решение. Ленин собирает рабочих и крестьян со всей округи и призывает их строить новые пути. Сталин расстреливает поездную бригаду, когда поезд не смог продолжать движение. Хрущев реабилитирует погибший экипаж и приказывает разбрать рельсы позади поезда и снова уложить их впереди. Брежнев опускает шторы и раскачивается взад-вперед, делая вид, что поезд движется. А Горбачев созывает митинг перед локомотивом и люди начинают скандировать: “Никаких путей! Никаких путей!»

Продолжу пересказ коллекции сразу в переводе с английского:

В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги.
— Ну, приходите через 10 лет.
— С утра или после обеда?
— А какая разница, ведь это аж через 10 лет!
— А с утра водопроводчик должен прийти.

Товарищ еврей приходит в КГБ и заявляет, что его попугай улетел..
«Товарищ, ну что вы нас беспокоите по такой ерунде?»
«Я просто хотел сказать, чтобы вы знали, что я не согласен с тем что этот попугай обычно говорит!»


Идёт генерал КГБ по коридору своего ведомства, и за какой-то дверью слышит взрыв смеха. Он открывает и видит своих подчиненных:
— Что за смех в рабочее время? - строго спрашивает генерал.
— Товарищ генерал! Мы тут анекдот про Брежнева придумали... Думает, что он лет на пять потянет!»

Два товарища идут по улице. Один говорит:
— Неужели мы построили коммунизм? Вот всё вокруг нас, это ли не коммунизм?
— Не–не. Будет гораздо хуже!

Во время посещения Ниагарского водопада у Брежнева и Никсона возникает спор: у кого охранники бесстрашней. Американскому охраннику приказывают прыгнуть с водопада.
— Нет, я не прыгну!
— Почему?
— Ну, у меня же жена, дети!
Приказывают прыгать советскому охраннику, тот без разговоров разбегается и прыгает. Позже, выжившего советского охранника спрашивают:
— Почему Вы прыгнули?
— Ну, у меня же жена, дети!

Все знают, что Горбачев старался сократить потребление алкоголя в СССР. И вот, значит, стоит длинная очередь за водкой в Москве, и одному человеку в этой очереди стало совсем невмоготу: «Ну, этот Горбачев! Пойду убью его!» Возвращается, а его спрашивают: «Ну как, убил?» — «Да нет, — отвечает он, — там очередь еще длинней...».

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки:
— Как называется ваша следующая книга?
— «Майн кампф» (*Моя борьба), — отвечает Горбачев.
Референт что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет:
— Против алкоголизма.

Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный?
— Да Мишка Горбачев.
— А кто его поддерживает?
- Да никто. Он сам ходит.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну а две?
— Смог бы.
— Ну а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!

Письмо о советских трудящихся Рейгану:
«Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают. Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам?..»

Просыпается Рейган посреди ночи в холодном поту. Жена Нэнси спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Кошмар приснился, — отвечает Рейган. — Идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану». А я сижу и чувствую: не готов!