Автор неизвестен.

- Ты отдалась ему по любви или за деньги?
- Конечно, по любви - разве пять рублей это деньги?

Учительница объясняет, что Бога нет, и предлагает: "Давайте, ребята, все покажем Богу фигу!".
Все показывают, кроме одного. "А ты почему не...?". - Если Бога нет, кому тогда показывать фигу? А если Он все же есть, зачем портить отношения?

- Что это ты там читаешь?
- Бюллетень для голосования.
- Зачем?
- Чтобы знать, за кого голосую?
- Сколько раз можно повторять: голосование ТАЙНОЕ!

- Кто из вас без греха, пусть бросит в неё камень, - сказал Иисус.
Толпа стала разочарованно расходиться.
Но одна женщина подняла камень и бросила в грешницу. Иисус, не оглянувшись, сказал с досадой:
- Мама, не мешайте работать.

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекииля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекиилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да...
- И сейчас меня-таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Профессор мучается на экзамене по марксизму - ленинизму с абсолютно серой девицей: "Ну ладно, вы не знаете ничего про эмпириокритицизм, но про материализм что-нибудь можете рассказать? - Не-а! А про идеализм? - Не-а! А про диалектику? Не-а! Девушка, а вы откуда в столицу приехали? Из Бугульмы! Профессор отошел к окну, тяжело вздохнул и подумал: "В Бугульму что ли уехать?"

В Одессе памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
- Почему неизвестному: он же Рабинович?
- Неизвестно был ли он матросом.

Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает...

- Хаим, почему ты решил жениться на русской?
- У еврейской жены вечно то тут болит. то там болит...
- Разве у русской не болит?
- Ну. и хрен с ней!

- Этот номер, господин директор, будет незабываемым. Станет легендой цирка. Реквизит самый обыкновенный: бочонок дерьма и полкило динамита. Взрыв! Все в дерьме: публика в дерьме, униформисты в дерьме, вы, г-н директор, извините, тоже в дерьме...
И тут выхожу я в белоснежном фраке!..

Старый иерусалимский анекдот:
"Благодатный огонь есть результат искры от точного удара греческого патриарха в глаз армянскому".

Парадный смотр. Следуя вдоль выстроенных солдатских шеренг, генерал замечает на плацу брошенный окурок.
«Чей окурок?» Молчание.
«Чей окурок? – я спрашиваю?»
«Да ничей, товарищ генерал. Берите и курите».

На политзанятиях. Тема: социалистическое строительство. "Иванов, о чём ты думаешь, глядя на этот кирпич?" "О бабах. товарищ замполит". "Почему о бабах!?!" "А я всегда о них думаю".

В профессиональных кругах свой юмор, свои анекдоты. «Математический»:
Некто по причине своего чрезвычайно короткого члена никак не мог удовлетворить женщину. "Господи! - взмолился он. - Сотвори чудо: пусть бы член мой доставал до земли". "Пожалуйста!" Тут ноги бедняги вдруг так укоротились, что член, действительно, коснулся земли. "За что же мне это, Господи!?." "Некорректно поставленная задача", - послышалось с небес...

Анекдот, бытовавший в тренерской среде (за который меня едва т.с. не убили).
Матч по водному поло между командами Тбилиси и Еревана...
Тбилисский нападающий завладел мячом, разбросал противников, устремился к чужим воротам...
Тренер семенит за ним по бортику: "Слушай, отдай Гоги мяч! Мяч отдай Гоги!" "Зачем отдать Гоги? Я сам гол забью!" - и напролом к воротам...
"Умоляю: отдай Гоги мяч!"
"Зачем - Гоги? Сам, что ли, не могу?!" - и бац по воротам. Гол!!! "Видишь? Зачем Гоги отдавать? Гол!"
"Какой гол?.. Зачем гол?.. Гоги утонул!"

- Ашот, ты молодых барашков любишь?
- Кушать - да, а так - нет.

Старый еврей с чемоданами на мюнхенском вокзале.
Останавливается перед сидящим, интересуется:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их терпеть не могу!!!
- Слава Богу, вы - честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом пока я в туалет схожу.

Еврейская мама обнаружила своего сыночка, пытающегося изнасиловать домработницу. Та сопротивляется...
- Антисемитка! Не можешь нагнуться, чтобы мальчику было легче!?!

- Ребе, вы всё знаете. Не могли бы мне объяснить, что такое нюанс?
- Нюанс?.. Ну, представь себе,что ты засунул свой нос мне в ж... Представил? Так вот, у тебя нос в ж... и у меня нос в ж... Но тут есть нюанс...

Идут два еврея, навстречу им два антисемита.
Еврей - второму: "Убежим!" - "Почему?"
- Их двое, а мы - одни!

Четыре раввина спорят на библейскую тему. Трое против одного. Последний взмолился:
- Б-же, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы осознали свою неправоту!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
- Видите! - вскричал раввин, - Г-сподь утверждает мою правоту!
- Нет, - говорят трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу:
- Б-же милостивый, умоляю, дай ещё знак!
Тут же молния ударила в ближайшее дерево!
- Видите? Я прав!
- При грозе молния - самое обычное дело.
И несчастный взмолился из последних сил:
- Г-споди, какой ещё знак подашь ты этим козлам?
Тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- ОН ПРАВ!!!
Раввины:
- Так уж? Как ни крути, трое против двоих!!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио. Во времена Пророка не было никакой музыки - и правоверному отвратно слышать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь.
- Что вы делаете? - спрашивает пассажир.
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Как-то интервьер спросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии»:
— Господин Киссинджер! Что это за «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за русского деревенского жлоба.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
Сюзи: «О! Это меняет дело!»

Я не спрашиваю куда делось из продажи мясо, я спрашиваю куда делся Рабинович, который спросил об этом вчера?

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
... ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Хоронят олигарха. Стоит гроб. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 $, кладет, отходит.
Подходит Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными...

- Что будет, если в Сахаре установится советская власть?
- Первые 50 лет ничего не будет. Потом начнутся проблемы с песком.

После кораблекрушения к необитаемому острову, на котором спаслись пассажиры и экипаж, подошел спасательный корабль. На берегу единственный выживший грыз кость. Вокруг белели начисто обглоданные кости его спутников.
- Послушайте, - сказал капитан спасательного судна. - Я понимаю, что такое борьба за существование, понимаю, что в некоторых условиях перестают действовать нормы цивилизованного общества! В конце-концов, для спасения собственной шкуры применяются порой все средства!..
Но ведь ваш корабль потерпел крушение всего лишь пять часов назад!

Моль, попорхав по комнате, возвращается к товаркам в шкаф:
- Какой чепухой вы все здесь заняты - грызёте шубу. Вы бы видели как я только что летала! Все вокруг так хлопали, так хлопали!

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, - почему же не лечите ?
- Видите ли, я доктор философии.

Демократия по-одесски.
Лето. В автобусе духота. Из кабины высовыется водитель:
- Кто за то, чтобы прямиком на пляж.
Прикинул:
- Большинство. Едем без остановок!

"Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась - да призадумалась... А сыр во рту держала. На ту беду лиса близёхонько бежала. Вдруг сырный дух лису остановил. Лисица видит сыр. Лисицу сыр пленил. Плутовка к дереву на цыпочках подходит; вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
и говорит так сладко, чуть дыша":
- Голубушка, согласна ли ты с результатами последних думских выборов?
- Да, - гаркнула Ворона.
Сыр выпал - с ним была плутовка такова.
Ворона же призадумалась: "А если бы я сказала нет, результат ведь был бы тот же..."

Почему у полиции и оппозиции расходятся данные по численности митингующих.
Армянское радио отвечает:
Все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре.
А оппозиция вычисляет массу толпы и делит на средний вес хомячка.

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Вы знаете, - ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

В парижском бардаке за одной дверью ужасные вопли: "Только не это! Нет-нет, только не это!.."
Вломились в комнату, полагая, что там ужасный маньяк...
Ах, вот оно что: российский клиент хотел расплатиться рублями!

В советском аэропорту японец провалился в яму. Почему не поставили красный флажок перед ямой? Выходя из самолета, он должен был видеть на здании аэропорта большой красный флаг...

Счастливый отец в родильном доме в ожидании жены с младенцем. Выходит расстроенная акушерка:
- Сочувствуем вашему горю. Ваша супруга скончалась при родах.
- Боже мой! Как я это перенесу? Какое несчастье!..
Выбегает санитарка:
- Извините, произошла чудовищная ошибка! Умерла другая мамаша. Ваша жена родила двойню!
- Нет уж, умерла - так умерла!

Два хасида.
Первый: Наш ребе это такой человек! такой удивительный человек! Вот идем однажды полем, и вдруг гроза набежала, а укрыться негде. Но ребе взмахнул рукой - представляете? Справа дождь, слева дождь, а в середке сухо! Таки не промокли.
Второй: Это что! Вот наш ребе - так всем ребе - ребе! Идем однажды полем в пятницу, а тут дождь. Укрылись в стогу, переждали. Потом смотрим - солнце-то уже заходит, вот-вот начнется Суббота, а нам идти еще час. Что делать? Что делать? Но ребе взмахнул рукой - представляете? Справа Суббота, слева Суббота, а в середине все еще пятница! Таки успели...
- Это что"... В субботу набожный еврей увидел на дороге потерянный кем-то кошелёк. С одной стороны - необыкновенная удача. с другой - священная Суббота. "Боже! - воззвал еврей. - Выручи!" И Господь сотворил чудо: вокруг Суббота, а на этом месте - четверг. И еврей, не согрешив, подобрал находку и положил в свой карман.

Спросил жену, когда же, наконец, будет обед? А она мне: "Азартный же ты, Михалыч!"

Попугай: "Дуррак! Жжидовская моррда!"
- Подумать только: с таким носом - и тоже антисемит!..

Старый еврей с внучонком гуляют по парку. Птичкина какашка падает старику на шляпу.
- Вот так... А для русских они поют.

Антисемит: - Все евреи - мерзавцы! - А Левин? - Левин, извините, хороший человек. - А Рабинович? - Рабинович, хоть он и еврей, замечательный производственник...

Еврей: - Мы, евреи, избранный народ. - А Рабинович? - Рабинович? Мерзавец, какого свет не видывал! - А Левин? - Будь у меня револьвер, я бы влепил этому негодяю пощёчину!

Чем занимается обычно еврейский подросток? Сионизмом.

Профессор-марксист студенту: "Практически это получается, но теоретически никак!"

Бабий Яр. Вдоль дымящегося рва идут два хохла, глядят и плачут:
— Ай-яй, Мыкола, дывысь, що нимци з нашымы жыдамы зробылы, ой беда!
— Да-а, беда-а... Ну ничого, вот нимцив подолаем, мы с йих жыдами и нэ то зробым.

Хорошо быть султаном: говорит первой жене - что идет ко второй, второй - что идёт к третьей... А сам идёт спать.

- Говорят, вы недавно женились. Ну, и как жена?
- Ах, сколько людей - столько мнений. Маме она нравится, мне - нет.

- Вы, извините, еврей?
- Нет, просто плохо себя чувствую.

- Ребе, я, конечно, не молод, но сосед старше меня, но говорит, что ещё "может". Как быть?
- Говорите тоже.

82-летний дед жалуется врачу: "После секса шум в ушах..." "Дедуля,это не шум, это аплодисменты!!!"

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Когда подрос и понял, что у Господа другие заботы, я украл велосипед и стал просить у Него прощения.

- Ты так похудела! Это новая диета? -
- Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!
(Вариант:
- Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!)

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии...

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Некоторые пишут цифру семь с горизонтальной черточкой посередине, тогда как при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прилюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ».
Законодатель неи мог не прислушаться к гласу народа...

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели жену вместе с коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Очередь за сметаной. Директор гастронома в приоткрытую дверь своего кабинета кричит кассирше:
- Муся, евреям сметану не пробивать.
Возмущённый покупатель-еврей врывается к директору:
- Я уже полчаса в этой очереди! Почему всем, а не евреям? Антисемитизм! Вы же, кажется, тоже еврей?
- Не горячитесь. Вы пробовали эту сметану?..

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый феномен в психиатрии: считает себя Газпромом.

- Случилось несчастье: хулиганы изнасиловали твою подружку!
- Ну, если и сегодня, в день ее именин, тебе нечего больше сказать об этой замечательной женщине, - то нам просто не о чем говорить.

- Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.

Пурим. Напиться, чтобы не различать... Уже не различает - упал лицом в салат.
В этих обстоятельствах школа Шамая учит: поднять и вымыть, а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом — выполнил заповедь.

Крушение поезда. У русского патриота Васи оторвало член. Довольно удачно сошлись два куска; их сшили. Всё замечательно, но Вася страдает: пропала замечательная наколка на члене.
- Право, стоит ли так горевать? Было "Вася", пропали две буквы - остались В и Я...
- Не "Вася", - прорыдал пациент: - "Взятие Константинополя"!

- Официант! Что это ваш фирменный салата Оливье такой безвкусный?
Вкус - не самая сильная его сторона. Лицо не пачкает!

- Владимир Владимирович, а мы уже думали...
- Не дождётесь!

Голда Меир на посту премьера пыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".
Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

Экзамен по политологии.
- Назовите фамилию президента Соединённых Штатов? Правильно: Обама. А фамилию его предшественника? Не знаете? Всего три буквы? Не можете вспомнить? Три буквы, вторая буква "у"...
- Не может быть!

Самый опасный продукт - чёрная икра. Купив сто грамм, инженер Петров не дожил до получки.

Те, кто говорят, что “Ленин жил” — это объективные историки; те, кто заявляют, что “Ленин жив” — это ортодоксальные коммунисты, а вот те, кто утверждают, что “Ленин будет жить” — это творчески настроенные перспективные геронтологи.

- Какова вероятность, что на выходе из метро вы встретите динозавра?
- 50%
- ????
- Или встречу, или нет.

Посетительница в одесском ресторане с претензией к официанту: "Мне не нравится место, на котором сижу!"
- Мадам, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Из конца в конец в переполненном автобусе: "Саррочка, у тебя есть на чём сидеть?" "Ты же знаешь, что есть. Свободных мест нет"

— Абраша, одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — так, временные затруднения...

Кошки на крыше. Ждут партнёров. Но вот появляется кот, уводит избранную; она возвращается - истомлённая, истрёпанная. Все с вопросом: "Ну, как?" "Да никак. Два часа водил по чердакам и рассказывал, как его кастрировали".

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- ???
- Так и хочется съездить!..

- Рабинович - сволочь.
- Какой Рабинович?
- Любой.

В кабинет к урологу вбегает с улицы запыхавшийся мужчина:
- Доктор, помогите: помочиться не могу.
- А ну, попробуйте. Тазик в углу.
Попробовал.
- Вот ведь - можете...
- Когда есть, куда!

-- Мы — представители древнейшей профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Тьфу на тебя! Сторожа мы.

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Девицы на скамеечке в суперминиюбках...
Старый еврей - прохожий:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать...

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

"Ой, ребе ! У меня столько проблем, что я просто не знаю что мне делать !"
"В Талмуде сказано, что Б-г посылает каждому испытания по его силам. Так что одно из двух: или вы сможете справиться со своими проблемами - или это не ваши проблемы."

«Вы выходите на следующей остановке?» — «Да». — «А женщина перед вами выходит?» — «Да-да». — «А вы ее спрашивали?» — «Да, конечно». — «И что она ответила?»

«Сарочка, ты помнишь Изю, что жил напротив тюрьмы?» — «Да, а что?» — «Так он теперь живет напротив своего дома».

Негр в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Прохожий: - Ему еще мало того, что он негр!..

«Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?» — «Нет, а что?» — «А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!»

Президент Джонсон обратился к Израилю за помощью во вьетнамской войне. Израильское правительство приняло решение послать на помощь пять солдат. «Вы бы хоть десять послали», — говорит Джонсон. «Вы что, с Китаем воевать собираетесь?» — удивляются израильтяне.

У немца и жена, и любовница, но любит он жену. У итальянца и жена, и любовница, а любит он любовницу. У француза и жена, и любовница, и любит он обеих. У русского и жена, и любовница, но любит он водку. У еврея и жена, и любовница, а любит он маму.

Пиво - решающее доказательство того, что Б-г есть, и Он любит нас.

Дорогая, скажи, наконец, что ты от меня ждешь. По крайней мере, мы будем ждать это вместе.

Умирает Рабинович.
- Моё последнее желание, - говорит он жене, - чтобы после моей смерти вышла замуж за Фиму.
- За Фиму? Но ты же его терпеть не можешь!
- Именно поэтому.

Постовой - нарушителю:
- Для вас, козлов, переходы понастроены - вы же всё прётесь через дорогу!
И.П. Козлов - супруге:
- Такой уважительный, меня по фамилии назвал: куда это, говорит, вы, гражданин Козлов, прётесь?

- Вовочка, почему ты не на уроке? Чем ты так озабочен?
- Я, Марья Ивановна, только что пёрднул в классе. Меня выставили за дверь, а остальные остались и нюхают. Где логика? В чём здравый смысл?

- А помнишь, Стёпа, когда тебе плохо стало, я тебе такой борщ сготовила!..
- Всё помню. Сперва ты мне такой борщ сготовила, а потом мне стало так плохо.

- Рабинович - сволочь.
- Какой Рабинович?
- Любой.

В кабинет к урологу вбегает с улицы запыхавшийся мужчина:
- Доктор, помогите: помочиться не могу.
- А ну, попробуйте. Тазик в углу.
Попробовал.
- Вот ведь - можете...
- Когда есть, куда!

-- Мы — представители древнейшей профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Тьфу на тебя! Сторожа мы.

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

Девицы на скамеечке в суперминиюбках...
Старый еврей - прохожий:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать...

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

- Я тебя, Вася, держу за русского, а гляжу - ты обрезанный...
- А у меня двойное гражданство.

Обвиняемый докладывает в суде: «Я её так..., а потом этак... А она меня этак..., а потом так...»
Присяжные даже вспотели от таких подробностей. Судья слушал-слушал, наконец, спрашивает: «Скажите же, подсудимый: так был у вас с потерпевшей половой акт или нет?»

Ну, почему же?.. Не промахнулся Дантес, а памятник – Пушкину!

Заходит израильтянин в туалет, и вдруг видит - перед ним Натаниягу.
И он его немедленно обнял, и закричал: Биби! Не отдавай Иерусалим!
Вышел из туалета и думает: как удачно получилось - и премьера встретил, и руки не обо что было вытереть...
...Жестоковыйный народ.

Вот Пушкин, наш общий любимец,
стоит, не боясь никого...
С любовью глядит проходимец
на бронзовый облик его.

Бог не фраер. Он предлагает проблемы каждому по его силам.
Так что каждый раз решать вам: или проблема по вашим силам - или это не ваша проблема.

Француз: - У меня член 16 см.
Русский: - А у меня 17 см.
Украинец: - А у американца 27!

Ребенок не говорил до пяти лет (родители уже отчаялись) потом вдуг сказал:
- Каша подгорела.
- Что же ты раньше молчал?!?.
- Раньше была хорошая.

На борцовом ринге богатырь против щуплого противника. Исход поединка ясен. Действительно, один так скрутил другого, что ни вздохнуть, ни охнуть.
И вдруг второй как-то извернулся - и положил богатыря на обе лопатки.
Корреспондент спортивной газеты:
- Да как это у тебя получилось? Откуда силы?
- Ну, он так скрутил меня, что я яйца увидел...
- Ну увидел - ну, и что?
- Попробуйте-ка укусить собственные яйца - потом спрашивайте!..

- Господи, смерти взыскую! Умоляю, кланяюсь, челом бью... Снизойди, Господи: не за себя прошу...