Анекдоты 400

Есть сорт яблок, называются: цыганка.
Вот одна другую спрашивает: - Вы ели, когда-нибудь сорта цыганки?
- Вы что сума сошли! Чтобы я ела со рта цыганки!?

- Никто не делает селекцию над собою. И из себя растение не выел.
– Неправда! Наш Федька вывел из себя директора.
- И что потом?
- И потом он его вывел за ухо.

Учитель спрашивает: - Что такое фаза Нина?
Нина молчит.
Вовочка не выдержал и говорит: - Это вкусное мясо фазанина.

- Я бужу Нину запахом хрена и буженины.
– Я люблю борщ и буженину.
– Ну и как Нина довольна?
Обращается дама к проводнику: - Вы меня разбудите?
Проводник посмотрел на неё оценивающе и ответил: - Могу и два раза.

Один хвастается: - Когда вас не было, я её тянул.
– Тут поднимается громило: - Что, что ты делал?
Он сразу давай ретироваться: - Ну, это же ва сне было!

Девушка спросила покрасневшего парня: - Ты чего пламенеешь?
- Конечно, я пламя не ем, но для вас на всё готов.

- Мой отец ползал по снегу рачки. – Что прямо по снегурочке!?

- Мой отец ползал по снегу рачки.
– Не пойму! Толи отец у тебя такой маленький или снегурочка такая большая?

- Я пойду по лучу.
– Что к солнцу?
- Нет, к кассе деньги получу.

- Мама! Почему не говорят, спортдубный мужчина или спортлипная женщина, а говорят,
спортивный мужчина и спортивная женщина?
- Это потому, что в спорте человек должен быть гибким как ива.

- Ты знаешь, кто такой спартанец? - Это наверно тот, кто исполняет на спор танец.
Или: - Это тот кто судит с пар танец.

– Мама! А у пчелы есть жало?
- Да! у пчелы есть жало, причём, когда она жалит, то оставляет жало и умирает.
– Мама и что дядя Ваня тоже умрёт?
- От чего это он умрёт?
- Ну, он же отдал папе жало!
- Как это!?
- Да, папа вчера зарплату принёс и сказал: «Что получил жало Вани я?»
И как же будет жить без жала Ваня?

Корреспондент: - Говорят, много имеете вы с козы Ваня?
- Да, это всё с газет высказывания.
400