Как поживаете, мистер Влипл?

Как поживаете, мистер Влипл?
(Гэг-опера в театре легкого абсурда)

Действующие лица:
должны возникать по ходу пьесы,
впрочем сами они считают, что никому ничего не должны.

Пролог
- В этой истории перевраны нереальные события, двадцать восемь - тридцать мелких страниц крупным шрифтом.

[конфетто постирале]
Давно то было, давней давна,
Среди равнины, ровней ровна
Стояло древо бревней бревна -
Теперь там башня cтрашней рожна

Стальная могучая птица
Работает в башне кукушкой
Считает, стараясь не сбиться,
Левачит, чтоб было не скушно

Она предлагает Вам отдых
С купаньем в умеренных зонах,
Но вот Вам накладка в погодах,
И снег засыпает газоны…

Она предлагает Вам выпить,
Полапать и перепихнуться,
Но в этом раскладе на прикуп
Вы можете и не проснуться…

Она предлагает Вам сказку
С победой добра над драконом,
Подразумевая развязку
Где Вам-то и быть побежденным…

Действие 1.
(Отчаянный Попадосов)

Эпизод 1
<диван, Москва, Вселенная>


Пролог:
[чуть мерцандо]
Что ни день - то вынос мозга,
Что ни ночь - то смерть клопа,
Что ни тест - то две полоски,
Приколись: вся жизнь – борьба!

Он (один):(типа заскучал)

СВЧ-микроволновка, мозгопечка
Сосиски только внутривенские
Луковица чесноку
Кипяток растворимый натуральный
Кожзам морского крокодила
Маковки, по виду луковки, по вкусу тыковки
Мусорелла сыр
Наполнен наполнителем, начинен начинкой

Тырю сюжеты из социальных сетей, выдаю за свои несчастья.

Неподатливый, но поддатливый

входит Она (пленительно одна): - Как поживаете?
(вся такая в задушевных духах и модных чунях)

Он:- Сначала "хорошо" с претензией на "отлично",
потом чай пьем, кофем запиваем
потом несколько градусов жары и совсем чуть-чуть мороза
потом стоя, без удобств
потом сложно, тошно и напряжно, пыль, грязь, неприязнь
потом в спертой дружественной атмосфере курево, дурево и ханурево
и вот наконец жду привета, не сходя с табурета

Она: - И что же дальше: недотрагедия недотроги?

Он (в сторону): - Если она близорука, у меня есть шанс!

Она: - Никогда!

Он: - А я то: вчера, сегодня, завтра..!

Она: - Никогда я не была так счастлива!


Он: - сегодня нашему мысленному взору предстанется, что чтобы прожить интересную жизнь) надо попасть в щекотливую ситуацию, из которой выбираться щекотливым образом
(например мобильный роман)
Однажды удачно познакомился знакомством в Интернете,
(Показывает фото)

Она: - так это же!…

Он: - я тоже так сначала подумал. встретились, расчатились, почти допили свой брудершафт,
когда наконец поднял взгляд от мобильника, увидел мужчину с черной бородой. Голого, как Венера Милосская. В его лысине отражались облака и перелетные птицы… Потом он еще полгода преследовал меня письмами Татьяны к Онегину.

Она: - Но теперь-то все кончилось?

Он: - Не знаю, полгода еще не прошли...

Она: - Я тоже как-то ехала на встречу по навигатору, а приехала в забор под серым пятнистым небом. Вместо солнышка оранжевые дворники на крышах. И еще собачонок меня обгавкал всю… Нет, дайте мне шик и романтику, чтобы я потом снизошла!

[споко согрешендо]

Он: - будоража свой зрительный нерв, обнимаю сильными руками воодушевленный предмет

Она: - Оборудованная немыслимыми достоинствами и бессмысленными недостатками, она была его художественным преувеличением

Входит Резиновый мужик с велоприводом

Мужик (Ему): - Ну и ню.

Мужик (Ей): - Снимай уже свой топлесс.

Мужик (Обоим): - Это космос! Продувка, протяжка, ключ на дренаж, ключ на старт, три, три, три... два, один, поехали! Любовь, дружба, и никаких иллюзий!

Уходит на задних цырлах, поправив виртуальную набедренную повязку.

Она:- Бедную девушку мучает вопрос.

Он: - Проблема в материальном положении или в повышенной чувствительности?

Она: - Я выйду за Вас замуж до февраля, а потом съезжу на гастроли и там кого-нибудь подцеплю.

Мужик (он еще оказывается не совсем ушел): - Февраль еще не наступил…

тихо-тихо входит дрёма

Она: Спать пора! Гаси бычок...

(тишина и молчок)




Эпизод 2
<Общество злоупотребления>

Пролог:
[кон бормото]
Под ногами остров Невезенья,
На раскладе сверху - дама пик.
Все пути ведут до Колизея,
Но составы следуют в тупик...

интраверт, Вам конверт

Он (читает):- «Вы получили это письмо, потому что Вы.
Тут. Вот и вступите в облако смыслов»

Здесь будет город-зад, мистер Пробка держит слово.

Баннер: «Семнадцать градусов по вертикали»

Она:- В халате и без грима - а жизнь проходит мимо...

Баннер: «Фиговос Айрес, местадос угнидос дремучас. Ой ли клюнет кто?»

Он: - Сказали, что на вокзале полная задница с билетами. Побежал смотреть, никакой задницы не увидел. Билетов тоже не было.

Она: - Ты неправильно все понял.

Он: - Может быть всадница? Но только у метро стояла какая-то самка коня, собирала себе на еду, никакой всадницы с билетами не было….

Проходит семенящая за кем-то группа. Семеняемый ими восклицает: - От нас скрывают правду! Земля плоская.

Она(глядя вслед): - Слова имеют собственную силу.

Он(глядя вслед): - Узнаешь что-то новое, и мир никогда не будет прежним.

Он:- Короче, сидим.

Она: - Придется заняться домом. Купим какой-нибудь предмет.

Он:- А зачем он нам?

Она:- Поставим – будет стоять, повесим – будет висеть.

Где!
Наметим меткий план:
Подвеска и подставка.
Покастить кандидатуры кандидатов рукоположения рукоприкладства.
Зарплата высокая на низком уровне.
Вся Контора – два монтёра.
Заходил туда, обещали прислать присланца.
А на двери было написано «Отделка дров», рядом сидел демон Таж.

Он(глядя в окно): - Их там целых несколько раз по одному. Полный автобус
.
Она:- Автобусы бывают разные.

Он:- Размером с троллейбус.

Она:- Никого ж нет!

Он:- Слышу зловещий топот…

чеканя гусиный шаг, входят Братья Черномазовы: Вякл, Шмякл и Геракл

- Вчера пили на троих. А питье на троих не делилось.

- И как же вы обошлись? Одного прогнали или одного зазвали?

- Купили еще питья…

- Минуточку! Питье вещь аналоговая, должно делиться на сколько хошь?

- Неделимость возникала в процессе деления.

(читают проект):- «Покрытие жидким стулом...?» А, жидким стеклом…
«Сделать кондиционеру лопасть»

Вякл: - Лопнул пополам!

Шмякл: - Лопнул на куски.

Геракл: - Лопнул вдребезги…

выходят Братья Черномазовы: Вякл, Шмякл и Геракл

Баннер: «Тем временем «Роботы входят в жизнь»»

входят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер, принимаются за работу

- Работа есть, работать - жесть

- Всякий труд по умолчанию является непосильным

- А у меня вообще листок нетрудовой способности

Он: - "ОНИ пытались, но у них не вышло"

Они: - Ваше указание выполнено, перевыполнено, и даже чуть-чуть недовыполнено!

Он: - Они все хотели быть моряком

Они: - Зато теперь Я машинист-имажинист.

Он: – Водите воображаемые поезда?

- Нет, я оператор чушь-машины. Поставангардная отрасль машинописи. А до того - в духовом оркестре трубочистом – музыка «туш!», по чирику с душ.
Экскурсовод, Васильевский спуск с английским уклоном. Вулкан Безумий, гигантский земной прыщ.
Если подыметесь вверх, то увидите вид.
Красота прекрасна, куда ни плюнь. Никуда не плюнь!

Она:- Что же вы целый день делали, и ничего не сделали?

Рубилкер: - Отнюдь, хозяйка, день делали- день сделали.

Колкер: - Клевретто нибельмесисто

Пилкер: - И напрямую напряжение не напрягалось

Она: - И зачем нам их столько надо, если нам их столько не надо?

выходят трое, выдворяне: Колкер, Пилкер и Рубилкер

со скоростью курьерской черепахи входит еще один Заслуженный Работник Труда

- Первый взнос – стены на вынос!
- Лестницу до Звёзд!

Он: - Нам только до антресолей.

Она: - Но чтоб ступеньки были.

Он: - Лучше с никакими, чем без никаких.

Она:- И совсем необязательно гадить тут кирпичами!

тот гадит кирпичами

- Вон! Вы какой…

Оглоухов, (заходя): - Здорово, глюки!
- Принял постриг ногтей.
- Я 35 лет был фрезеровщиком, а теперь перестал.

Он: - А, так ты теперь – перестал?

Она: - Да, не знала, что ты теперь – перестал…

(Все вокруг): - Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!

Оглоухов (выходя): - Кому Перестал, а кому и Переставил.

- Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.
- Изволите пожелать что-нибудь захотеть?

(поет нараспев):

Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,
А когда настал четверг, интерес к труду померк.

Он: - Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!

Она: - Они сделали даже больше, чем не надо было!

<Он(осматриваясь): - Да, наворотили… Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные – неизвестно кто или кто попало…

Входит Ломидзе.

- Бери топор, Ломидзе.



Эпизод 3
<Заворот колоноскопии>


Пролог:
[аллегретто перегретто]
У человека в голове
Обычно мысли только две.
И обе.

Он: - Что-то мне нехорошо поплохело.

Она: - Да, не все яды одинаково полезны.

(на двери надпись: Доктор Ж.У.Ть)

Доктор Жуть: - Страдаете чем-то?

Он:- Страда в самом разгаре.

Доктор Жуть: - А какой у Вас стул?

Он:- Табуретка.

Доктор Жуть: - Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.

(листает болезнетворную историю)

Ржака-недержака.
Бяка-раскоряка.
Затруднённые проблемы
Трепедень
Хорошо воняет, но плохо пахнет.

Он:- У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.

Доктор Жуть: - Даю справку, что больной, идите в кассу.

Он: - Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!

Доктор Жуть: - Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством – будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью – будете болеть с больничным.

Он: - А процедуры после рецептуры?

Доктор Жуть: - Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!

Доктор Жуть: - Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии…

Он (в тон):- о сёмографии…

- У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!

(минуту молчания смотрят друг на друга)

Доктор Жуть:- Вы еще здесь? Да Вы атрофан!
(прописывает): - Кулачный (оздоровительный) массаж.

Он:- Спасибо, мне уже увесисто полегчало!

Доктор Жуть:- Ну тогда немедленно в кассу!

Проходит группа, впереди Целитель: – от нас скрывают правду: насморк неизлечим!

Эпизод 4
<новая очевидность>


Пролог:
[сфарцандо состянуто]
Мы с Егором спляшем хором,
а потом споём дуплетом
Оркеструем форс-мажором,
вход - свободный (кто с билетом)
Рифмозадые словечки,
фибоначки для подначки
Кто тут с печки на диване?
Лишь бы мани на кармане!

Будет giorno - будет и pizza,
главное - не суетиться.

входит Некто с проспекта, непрост как неправда, дешевый пиджак в дорогую клетку застегнут не на те пуковицы и заправлен в брюки, кроссовки на манном кашле, балбеска набекрень. За неимением смартфона читал в метро социальную карту, чтобы не уступать место инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам обоего пола.

Некто: - Привычно захожу в незнакомое место… Они здороваются? Милые люди!

Она: - Значит, нужно снять кепку и что сказать?

Некто: - Смотрите все, я лысый!

Некто: - А спросите себя: «Зачем сияет здесь этот блистательный овал?»

Некто: - Могу предложить по сходной цене причисление к лику святых со списком богоугодных дел. Гарантия? Если запишетесь на наши процедуры по нетленности мощей, абонемент с пожизненной скидкой, то – 100%. Фото на памятник можете заказывать с нимбом.
Если же Вы такой неверующий, могу предложить развеяние праха по Млечному Пути. На Вояджоре-7 осталось еще три свободных урны.

Он: - Так мы и так в Млечном Пути, развеиваемся задаром. И сколько ни развеивайся, никуда больше не развеешься…

вбегает старец с суковатой палкой и вывернутыми карманами, и гонится за Нектом с криком: «Мошенник, мошенник!»

Некто (убегает): - Аллюзий Августеевич, заседание Св.Синода по Вашему вопросу просто перенесено! Погодите, так и Вы же еще не!...

входит с преферансной фамилией Канделябров. Как всегда, сморкается в занавес.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Большое Вам человеческое "Здрасьте".

(Они смотрят на него)

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Не смотрите на меня так, потому что это не я.

Он: - Как же не Вы, когда именно не Вы?

Она: - Не Вы с берегов Невы?

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - У меня в прихожей большое зеркало, и гости часто путают меня с моим отражением.

Он(сочувственно): - Я тоже скопировал свою личность в мобильник, и теперь он тянет одеяло на себя.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Я собственно, насчет компенсации морального ущерба материальным.

Она: - Нас шилом в мешке не удивишь.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Не хамите, да не хамимы будете.
(обиженно) Думал, Вы Сангвино Сангвини, а Вы Бурчало Бурчалотти!

Он: - Да уж, не невнятное не пойми что, а научно обоснованное нечто.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - а я ведь!
- Рыцарь от слова «рыться»!
- Клеветал чистую правду.
(См.Газета «Ругаменты и факи»)
- Никогда не отбрасываю тени, всегда держу ее при себе.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Кстати, как поживаете?

Он ( с отвращением)- Некстати, никаких каков я не пожеваю!

С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Легендарный (первый раз слышу) горноалтайский бальзам!
Вам станет очень лучше.

Она: - Это нам несъедобно!

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Девушка в мини? Я задержусь…

Она: - Я не в мини, я в неглиже.

Он: - Было неглиже, да бельем поросло…

С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Кружевная насквозька еще очень и очень!
Могу к этому предложить? Шпилька-сексапилька. Стразы-несуразы.

- Что за камень?

- Бурмалин.

. За так или за деньги?

- Не дороже рожи!

(разворачивает каталог каталок как настоящий катала)

Она: - А в микрокупальник кроме прокладки что-нибудь входит?

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Там еще две капли зеленки...

(читает табличку с обратной стороны)
- А, так Ваша фамилия Попадосов? Так давайте с Вами пофирмуем на «ты».

С-преферансной-фамилией-Канделябров: - Все пополам, мне первая половина, тебе вторая. Я получаю, ты расплачиваешься. Заранее бла... бла... бла...

(Он - молча показывает на дверь)

Пролог: - Ответ «я не дам вам ни копейки», как правило, ставит всё на свои места.

С-преферансной-фамилией-Канделябров(передразнивая): - то надо, то не надо, то давайте все сначала….

С-преферансной-фамилией-Канделябров: (набирает номер): - Алё, здравствуйте! С Вами говорят по телефону. Хотим Вас спросить каков будет Ваш ответ. Девушка, это не смешно. Вы не девушка? Это не смешно.

- Будь чпок!

- У меня есть недостатки, как же без них? Собственноручно раскаялся и пошел!

(проходя мимо буфета, незаметно для хозяев кладет себе в карман серебряную ложку)

С-преферансной-фамилией-Канделябров(уходя): - Большое преспасибо.

Он: - Дорогая, откуда у нас серебряные ложки?

Она: - Да не было никогда, наверное с собой принес, чтобы украсть.


Мимо проходит митинг: - От нас скрывают правду! Человек произошел от крокодила.


Эпизод 5.
<не место под солнцем>


Пролог:
[живо, без завива]
Он выпал в прихожую дверь
Путём исходящей тропинки
Спонтанно ли, наготове ль
Длиной вознамерив ботинки,
Намазавши лес на омлет,
Наполнил ручьём калебасу –
Но датчик постиг его след,
И ждет его очередь в кассу.


Бегущая надпись:
СпёрБанк.
Сто сорок микролионов
Наши скидки к нашим же наценкам
Проиграть все деньги и выиграть состояние.
Состояние нестояния, увеличение уменьшения отсутствия присутствия.

Она: - Сходи продай доллары.

Он: - Чьи?

Она: - Своих нет?

Он: - Не то, чтобы совсем нет, скорее не совсем есть…

Они(хором): -Копите деньги, будете при них.

еще помолчали.

Она: - Чтобы продлить агонию, изобретем агонайзер.

Он (увидев кого-то, машет руками): - Уходите назад в телевизор!
(ей): – Он был отражением своей тени.

Входят Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья (да, они поженились)

Дон Интригуан(кричит): - Да что это за …?!

Донья Интригуанья(поучительно): - Нужно говорить «фаллоимитация»

Он: - Да нет, это на самом деле…

Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья  : -
Давайте тупить по-взрослому!
Сногсшибательный гешефт.
Плотожадность? Нет, добрюта.
Нет бы чуть вшивлее, но дешевлее.
Но теперь джинн выпущен из поллитры.
Давайте-ка, засучив брюки в карманах, может быть, и не с моментального раза, возьмемся за юризм, юридизм и юриспрудизм

(садятся за стол без стульев)

Оба дона(непринужденно, наперебой)- Ходили на встречу героев былых времен. И что же? Беспокойное хозяйство старшины из фильма «Беспокойное хозяйство» не давало ему покоя, блондинка из фильма «Блондинка за углом» все время бегала за угол, а Маруся из песни «Маруся отравилась» вообще не вылезала из тубзика!

Он:- Читал в метро через плечо книгу. Catcher int the rhye, «Качок в раю», вышедшая в русском переводе под названием «Над пропастью не ржи». (где рассказывается о бедном юноше, который мечтал накачаться и попасть в рай)

Она:- и поэтому ржал над пропастью?

Он:- и поэтому НЕ ржал над пропастью.

Дон Интригуан:- а где же ему тогда ржать?

Донья Интригуанья:- ну, наверное, где ржака не над пропастью…

Дон Интригуан:- так накачка без ржаки не рай.

Он:- это над пропастью.

Дон Интригуан: - А если я заржу?

Она: - есть антиповод?…

Он: - Так это «Пьющие в крыжовнике», балет «Жареная птица с петрушкой».

Донья Анья Интригуанья(решившись, выходит на первый план): - Командор/бомбардир скучал свою скуку. И тут я нечаянно родила.

Дон Интригуан(кричит): - Ну это уж …!

Донья Интригуанья(назидательно): - Нужно говорить «маточкин шар»

Он: - Да, ёж, ну ты даёшь!

Дон Интригуан: - Ну не подставлять же своё …

Донья Интригуанья: - Нужно говорить «драгоценное»

Дон Интригуан: - Ну и …

Донья Интригуанья: - Нужно говорить «... с рычагом»

(слышен рык рычага)

Дон Интригуан: -СтатУя КомандУя? Старпёра Командора! Ты звал меня …

Донья Интригуанья: - Нужно говорить «любить чтоб блестело»

Оба ретируются.

Уходя Дон Интригуан спотыкается на выходе.

Донья Интригуанья(укоризненно): - Нужно говорить «развратная особа»

Он: - Это какой-то … надо говорить «первородный ужас»!

Она: - Две сатаны – пара….

Донья Интригуанья(из-за двери) – такие мы низколетающие черти….

Он (вслед) – Треугольник – жесткая фигура…

(шаги за сценой также проходят мимо)




Эпизод 6
<Хряпс>

Пролог:
[модерато чумато]
- Пропадай, моя телега – все четыре «Туарега»!

Ночь-полночь, в дверь ломятся Чижканарейкин и Чижикопф.

Чижканарейкин и Чижикопф: - Елизавета Вамп, откройте!

Он: - Никакая Елизавета вамп не откроет!

Чижканарейкин (Чижикопфу): - Говорит мужским голосом??!

Чижикопф(Чижканарейкину): - Может она без определенного М-Ж? (спохватившить) Да-с,
эфт ир гешефт.

Чижканарейкин и Чижикопф: - Елизавета Вамп, за Вами пришли!

Он: - Как пришли так и уйдёте.

Чижканарейкин: - Мы ж уйдем, как только войдем. Нам только духом блызнуться.

Чижикопф: - Ван Гутен цвай минутен.

Он(возмущенно распахивая дверь): - Никуда Вы не войдете! Уходите наоборот!

Чижканарейкин (Чижикопфу): - Ну ведь мужик мужиком!

Чижикопф(Чижканарейкину): - Кайне айне фрау.

Он: - Дорогая, иди сюда скорей, выведем их из себя!

Она: - Я в распахнутой фривольке!

Чижканарейкин (не обращая на Нее внимание): - Вы такой семейственный в этих трусах!

Чижикопф: - Битте, кусь-кусь!

Чижканарейкин и Чижикопф: - Вот у нас записано: «женщина-вамп, Елизавета». Пройдемте с нами, это недалеко. Рулимобиль заждался.

Она: - Вы неправильно ставите ударение в слове «вамп»!

Он: - Выражаю Вам свое всеобщее презрение. И настоятельно прошу покинуть помещение.

Чижканарейкин и Чижикопф: - А если мы применим применение силы?

Он: - Я изобью Вас кулаками! Я ударю Вас ударом в печень! Вам придется принять болезненный болевой прием!

Чижикопф(Чижканарейкину, переходя на суржик): - Эксперимент удался неудачно.

Чижканарейкин(Чижикопфу): - Ты ж на самом деле Гадонемцев.

Чижикопф(Чижканарейкину): - А ты вообще Подмухер.

Чижканарейкин(Чижикопфу): - Послали двоих, хотя достаточно было и пяти.

Чижикопф(Чижканарейкину): - План Б?

Чижканарейкин(Чижикопфу): - Устроить наводнение и спасаться вместе со всеми.

Чижикопф(Чижканарейкину): - А…?

Чижканарейкин(Чижикопфу): - Плана «В» у нас нет, зато есть план «Г» и план «полное Г»

Чижикопф(Чижканарейкину): - А что же скажем?

Чижканарейкин(Чижикопфу): - Скажем «побили».

Чижикопф(Чижканарейкину): - Это же сатира на обстоятельства.

Чижканарейкин и Чижикопф: - Ничего, в следующий раз придем с мытой шеей!

Расходятся, разбегаясь

Он(вслед): - Гнутый путь! Кривой дороги!

Она:- А если они вернутся?

Он: - Скажем вместе, что нас нет дома.

Она: - Как они надоели, то приходят, то уходят….


Эпизод 7
<отклонение в никуда>

Пролог:
[окончательно профундо]
что будет, когда будет то, что будет:

Чижикопф(медленно проходит в валенках): - Насталь февраль…

Некто с проспекта (пролетая за облаками): - В желудке протозавра/яйцерога нашли несколько нетронутых мамонтов!

Справа налево проходит толпа, скандируя: - От нас скрывают правду: правды нет!

Солдафонькин: -
- Форма одежды похабная!
- Головной убор «плюй-мажь»!
- Вперед ни с места!
- Слева по одному стой!
- По стойке «смирно» разойдись!
- Отставить не отставать! Отстоим свой отстой!

(Пролог: - происходящее уже мало напоминало фильм В.Рогова «Офицеры», зато сильно походило на фильм Ч.Чаплина «Цирк» - не путать с фильмом Г.Александрова, в котором показано, как в Америке линчуют негров и примкнувшую к ним Любовь Орлову)

Донья Интригуанья (медленно проходит в мокасинах): - Надо говорить «афрожопых черноамериканцев» (зачеркнуто) «лиц негритянской национальности» (зачеркнуто) «граждан с инверсной цветодефиницией»!

Он: - Только скажи «переводчик», и к тебе придет ПЕРЕВОДЧИК!

Солдафонькин: - Ваш юмор тоньше презерватива!

- Где тонко, там и звонко.

- Так Вы согласны, что мы Вас все бьём, или мы Вас все бьем?
- Согласен, согласен!
- Тогда мы Вас все бьём!
- Нет, не согласен!
- А иначе мы Вас все бьем!

- Во времена, во нравы!

- Испытайте чувство возмущения!
- Испытал… Остатки совести скребут по остаткам души.

Она (как бы про себя): - Уходя, гасите «выход».

Он:- А может, примешь неуезжайки?

Она: - Запритесь дверью!

Он: - Но у нас с тобой было!

Она: - Попадосов, ты же натуральный попадос!

Он: - Уеду! И фамилию Попадосов сменю!

(Дорога, уходящая за г.)

Проходит возмущенная группа. Возмутитель: - От нас скрывают правду – Америки не существует!

Действие 2.
(где-то там)


Он: Good morning and lucky day for you, Mr.Wredding!
Субтитры: - Доброго утра, удачного дня, мистер Врединг!

Ему: - How do you do, Mr. Vleepple!
Субтитры: - Как поживаете, мистер Влипл?

(Занавес)
(падает и сгорает в огнях рампы)


И с криком «Это конец!» приходит конец.


(А потом пришла весёлая тётя и всех рассмешила.)