За всё надо платить. Повесть-фэнтези 2

2. Крутой план крутого Ибрамовича
Столица Таиланда Бангкок встретила Романа приветливо — ясным солнечным днём и комфортным теплом в 25 градусов Цельсия. Прямо из аэропорта Роман, на такси, поехал в храм Золотого Будды. Божество, высотой в три с половиной метра и весом в пять с половиной тонн чистого золота, сидело в позе лотоса там, куда его посадили 700 лет назад — в храме Ваи Трай Мит. Убедившись, что статуя Будды терпеливо ожидает конца света, Роман разыскал настоятеля храма и обратился к нему на английском:
«Я потрясен величием Золотого Будды! Это Бог всех земных и небесных Богов! Я объездил весь мир, но такое чудо вижу впервые! Не могу даже представить себе, что, возможно уже в течение года, это чудо погибнет во вселенской катастрофе...»
«О чём вы говорите, господин? О какой катастрофе? Я не понимаю вас...» - удивленно сказал монах.
Роман на секунду растерялся, но быстро взял себя в руки. «Я говорю о катастрофе, в которой вот-вот погибнет планета Земля и всё человечество. Разве вы не знаете об этом?»
«Будда ничего не говорил мне об этом» - смиренно ответил монах.
«Об этом публично заявили ученые мира и президент Америки. Солнце вот-вот разорвёт Землю...» - озабоченно проговорил Роман.
«Я не верю ученым и уж тем более не верю американскому президенту» - холодно сказал монах.
«А своим глазам и ушам вы верите, уважаемый монах? Я прошу вас посмотреть это, может это вас убедит...» - сказал Роман включая свой планшетник.
Внимательно и терпеливо посмотрев телевизионную запись выступлений ученых и американского президента, а за тем и запись с базы 51 и полёта на Луну, монах спокойно сказал: «Это что, сцены из нового голливудского фильма? Мне это не интересно. Извините, господин, у меня дела».
Монах повернулся и хотел уйти, но Ибрамович схватил его за рясу. «Постойте! Это не кино! Это реальность! Я хочу спасти статую Будды и переправить её на другую планету, где она будет стоять вечно. Если вам угодно, вы лично можете сопровождать статую на другую планету. Более того, я готов пожертвовать вашему храму большие деньги, очень большие. Назовите сумму и я незамедлительно выпишу банковский чек!»
Монах остановился. Внимательно посмотрев в глаза Роману, он спросил: «Вы готовы пожертвовать храму большую сумму? Я признателен вам за это. Один миллион долларов я бы принял с большой благодарностью».
Роман еле сдержал улыбку, услышав желание монаха. Он быстро достал банковскую книжку, выписал чек и протянул его монаху. Монах взял чек, взглянул на него и от удивления открыл рот. «Вы не ошиблись, господин? Тут … тут. на чеке … десять миллионов долларов?»
«Это только аванс, дорогой монах. Как только вы дадите согласие на вывоз статуи из храма, я выпишу вам чек на пятьдесят миллионов американских долларов И это — не кино. Это реальность»
«Я … я … я должен подумать...»
«Разумеется. Подумайте. Сообщите Будде, что хотите спасти его и переправить в безопасное место. Будда даст согласие. Не сомневаюсь.» - доверительно произнёс Роман.
«Да, да... конечно... А чек... чек настоящий?»
«Я вас понимаю, уважаемый монах. Давайте-ка мы с вами, прямо сейчас, заедем в любой банк и проверим этот чек. Согласны?»
Монах согласился, и через двадцать минут убедился, что чек настоящий, поскольку на его новом банковском счёте значилась сумма в десять миллионов долларов. Теперь монах стал сговорчивей. «А как вы, господин, собираетесь вывезти статую Будды из Таиланда? Правительство никогда не даст на это разрешения»
«Это моя забота, и этим я сейчас же займусь. Будьте в храме в ближайшие два-три дня» - сказал Роман.
Роман отвёз монаха обратно в храм и поехал в американское посольство. Войдя в здание посольства, он сообщил дежурному о цели своего визита: «Роман Абрамович. Друг Джона Корри. Неотложное дело к послу, господину Мердоку». Дежурный по телефону связался с послом и через пять минут Роман Ибрамович был сопровождён в кабинет первого лица посольства.
«Господин посол!»
«Господин Ибрамович! С чем пожаловали? Если возникли проблемы, то буду рад помочь!»
«Есть проблема. Надо нелегально вывезти из Таиланда статую Золотого Будды».
«Вы шутите, господин Ибрамович...» - - рассмеялся посол.
«Не до шуток, господин Мердок, когда мир на грани гибели»
«Да, но... причём здесь Золотой Будда?»
«Золотой Будда, это билет, нет, это десять билетов в будущее, в новый мир!»
«Я не совсем понимаю вас, господин Ибрамович».
«А разве вы не в курсе того, что произошла на базе 51 в Неваде, а за тем на Луне?» - удивился Ибрамович.
«Нет, не в курсе» - признался посол.
«Ну тогда посмотрите это» - произнёс Роман, протягивая планшетник послу.
Просмотрев записи, посол Мердок несколько секунд пребывал в шоке. Роман плеснул в два стакана виски, один стакан протянул послу, а свой осушил залпом. Посол тоже выпил виски и мрачно проговорил:
«Так... значит я не вхожу в список избранных, а билет в новую жизнь стоит пять тонн золота...»
«Да. Но статуя Золотого Будды бесценна. Уверен, что за неё можно получить десять, а может и сто билетов в будущее» - сказал Роман.
«А как вы собираетесь заполучить статую?» - поинтересовался посол.
«Я уже почти всё устроил. Если вы согласны помочь, то ваша работа будет заключаться в тайном, ночном вывозе статуи из храма и отправке её в штаты дипломатическим грузом на военном транспортном самолете».
«Это потребует времени и расходов...» - проговорил посол.
«Сколько?» - спросил Роман
«Неделя и пятьдесят миллионов долларов» «Вот чек на двадцать два миллиона с оплатой не ранее указанной в нём даты, то есть через неделю. Когда груз и я будем в самолёте, вы получите чек на двадцать восемь миллионов. Согласны?»
«По рукам!» - откликнулся посол Мердок, пожимая щедрую руку Романа Абрамовича.
Покинув американское посольство, Ибрамович вернулся в храм и потребовал от монаха, чтобы тот всю неделю не вылезал из храма. Бизнесмен передал монаху сотовый телефон и сказал, что позвонит за день до операции. Монах должен будет сделать так, чтобы на следующую за звонком ночь в храме не было ни души, кроме его самого. Оставшиеся до операции дни Роман посвятил достопримечательностям Бангкока, которые, разумеется, включали все злачные места…
Через шесть дней после их встречи, посол Мердок позвонил Ибрамовичу и сказал: «Приглашаю вас на рыбалку. Завтра в двенадцать. Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?». Это означало, что в 12 ночи американцы будут в храме, а последняя фраза про форель — была паролем. Роман тут же перезвонил монаху и потребовал обеспечить полную секретность операции.
На следующую ночь к храму подъехал большой грузовик, подъемный кран и легковая машина сопровождения. Все машины были с местными номерами. Роман вышел из пустого храма, в котором был лишь монах, и к нему подошел высокий мужчина европейской внешности: «Вы ловили золотистую форель на обманку, сэр?» Роман молча пожал ему руку и жестом пригласил в храм. За ними последовали восемь человек в спец - одеждах. Операция по демонтажу и переносу статую на улицу продолжалась пять часов. В 5:20 утра тщательно упакованный Золотой Будда был осторожно погружен в грузовик. В 5:25 — монах стал обладателем чека на 50 миллионов долларов. В 6:25 грузовик прибыл на военную базу рядом со столицей, и Золотой Будда был внесён в чрево американского транспортного самолёта. В 6:30 посол Мердок получил чек на двадцать восемь миллионов долларов, и ещё через четверть часа самолёт поднялся в воздух и взял курс на Америку, унося в своём чреве неповторимое чудо — Золотого Будду, весьма довольного собой посла Мердока и просто счастливого Романа Ибрамовича, который радовался тому, что на «билет в новую жизнь» потратил не 10 миллиардов долларов, а всего 110 миллионов. Роман всегда умел извлекать выгоду из любой сделки. В полёте, Уильям Мердок и Роман Ибрамович перешли на ты. Вилли угостил Рому редкостным виски, после полбутылки которого Рома проспал «всю дорогу» до самой посадки.
Транспортник благополучно приземлился на военной базе и Мердок распорядился перевезти груз, соблюдая предельную осторожность, в спецхранилище. На выходе с базы, офицер попросил Мердока и Ибрамовича предъявить паспорта. Роман полез в карман за паспортом, но документа не было на привычном месте. Роман обшарил все карманы, вытряхнул дорожную сумку, - всё тщетно, паспорт исчез.
«Может ты его оставил в отеле, в Бангкоке? сочувственно спросил Мердок.
«А чёрт его знает. Всё возможно. Что делать?» - озабоченно спросил Роман.
«Не волнуйся, старина. Я всё урегулирую. Но тебе придётся побыть какое-то время на базе. Я распоряжусь, чтобы тебя поместили в VIP апартаментах. За мой счёт, разумеется. Не благодари, это сущий пустяк. Я прямо сейчас поеду к консулу Великобритании. А если ты желаешь, я мог бы выправить тебе американский паспорт? В общем, жди моего звонка. Это займёт не более 48 часов. Пока, друг!»
Мердок укатил, а Роман стал коротать время на военной базе в VIP апартаментах. Прошло 48 часов, но звонка от Мердока не последовало. Тогда Роман сам позвонил ему: «Абонент не доступен» - прозвучал приятный голос в трубке. Абонент был недоступен и через 60 часов, и через 72 часа, и через 80 часов.... Роман Ибрамович не хотел в это верить, но ему пришлось смириться с мыслью, что его, прожженного дельца и плута, самого провели на мякине! «Ну и подлец этот Мердок! - в гневе воскликнул Роман, - Бог его накажет!». Роман даже не подозревал, сколь пророческими окажутся его слова»

Продолжение следует

«Свидетели нам не нужны»