16+
Лайт-версия сайта

Дорогая Передача,...2009-2013

Литература / Сатира и юмор / Дорогая Передача,...2009-2013
Просмотр работы:
11 января ’2019   17:47
Просмотров: 9693

Поэма-гротеск






16+ Ы-ку_ы-ку_абырвалг...
Все в мире относительно. Также и события, описанные в этой книге относительны,
условны и случайны. Они суть – мистериальные ощущения автора…
Все фамилии и имена взяты из народа, поэтому, пусть не обижаются Алимовы и
Мόсолы, Ихтияровы и Громаши, Карымовы и Гапкинды, Тонышевы и Антоновы! А
если бы я всех Ивановыми нарек, то обиделись бы Ивановы! И Петровы то же! Не от
скифов же древних фамилии брать? Так что, извините, если что! Ну, ничего личного -
просто перо под руку попало!
Автор.
«Ехал бы ты отсюда, турист, - плевался про себя Мόсол, - сложный какой-то, смекает
чего-то – он же конкурент! А в конторе пеньком представили! Приперся с юга! Оно тебе
надо, или у вас там работы нет? Телом его назову, неучем и на Варанду отправлю!
Пусть его Карымов обосрет. А мне Багаева спихнуть надо. Слабенький начальник наш,
хоть и соображает. Алимова вместо него поставим и перцами здесь ходить будем! А?
Чего это он там шепчет? Ты глянь – правила знает! »
- А как работал ты?
- Что значит «как»? – спросил Стас.
«Тупит».
- Ну, сколько подстанций обслуживали, на какое напряжение? – зевая, спросил
начальник РЭС.
- А! Сначала в оперативно-выездной бригаде дежурным, семь лет в Южных сетях
проработал, потом диспетчером…
- А подстанций сколько?
- В РЭС – восемь, то есть в управлении и ведении ОДГ[ii], из них три сетевого участка
– там свои дежурные.
- Понятно. Значит, сети знаешь?
- А-то!
- Хм, это ты там знал, а здесь все по-другому. Оборудование новое, сложное. С
элегазовым КРУЭ[iii] знаком?
- Слышал, читал, а так – нет. У нас старье все сорокалетнее: масляные выключатели,
ОД КЗ[iv], релейные комплекты ЭПЗ-1639 и т.д…
- Масляных выключателей здесь нет – вакуумные, защиты на микропроцессорах! Это
тебе не болты крутить – знать надо! Поедешь на Варандей! Там сейчас мастером
Громаш Андрон – он в курс дела введет. В общем, изучай матерьяльную часть!...
- Легко!..
«Смелый какой! Не нравишься ты мне! В пельмень я тебя заверну: бестолочью
представлю – пускай едят, умник…»
- А трансформаторы какие у вас?
- Двадцать пять тысяч ква.
- Ну-у, а напряжение?
- Сто десять на тридцать пять на шесть или десять. ТП еще на ноль четыре кВ…
- Понятно. Здесь двести двадцать. В общем схему учи – с вахты поедешь, буду
спрашивать… А, я же через неделю уезжаю! Ладно, Гапкину и Ихтиярову сдашь,
разберемся, короче…
- Понял…
«Че ты там понял!.. По-онял он…»
- А водку пьешь? – прикрывая рукой зевоту поинтересовался шеф.
- Да так, как все!
- Все по-разному! Здесь сухой закон, строгачь! Запах учуяли – на вертолет и восвояси,
а с фирмы штраф – сотка! Так что учти!
- Да я на работе не пью!
- Все так говорят! А потом плачат: «возьмите меня обратно – я больше не буду»…
- Да, понятно все! Сухой закон, значит - сухой закон!
- Ну, ладно-ладно. Куришь?
- Покуриваю.
- Здоровье бережешь?
- Ну, а как же – в тундре, я думаю, оно пригодиться!..
«Думает он!»
- Ладно! Свободен пока! Завтра на Варандей – не проспи! Ровно в восемь!..

External_Cache

«Когда белые люди пришли на нашу землю и стали дырки в земле делать, тогда
вместе с черной кровью из земли вышли древние духи наших предков, - рассказывал
старый шаман, - Можно ли тревожить духов?! Вот они и обиделись! Свой народ не
трогают они, потому что оберегают нас, а белым людям, кто к нам за черной кровью
приходит, вынимают сердца! Потому все белые люди без сердца здесь! Зло их гложет,
нельзя им здесь долго быть! А сердца нет – то и ум выходит, глупые они все! Нельзя
черную кровь пить! – Уже просыпается древний Змей, потому что его это кровь! Худо
будет…
Ненцев водку пить научили – плохо это! Уйдем мы – кто предков почитать будет? Кто
оленей водить будет? Кто рыбу ловить будет? Кто шайтанов сторожить будет, которые
гуляют уже?
Не помнит молодежь заветов предков – все русских слушают! А русские неправду
говорят, что бы черную кровь пить! За деньги продают ее, а зачем им деньги, если
Земля умрет?!.»

Internal_Cache

«Беги - беги, казачек, - ухмылялся про себя Оверьян, крестя покоцанной, разъеденной
кровью, отцовской шашкой гордо стоящего на коленях семилетнего Стасика, - и бегать
тебе - не перебегать, пока ума не наберешься!» Старому красному казаку Оверьяну
сентименты были не знакомы, как и гордость, распиравшая новоиспеченного казачка
Стасика, смешила - он же шутил! «В старые времена я б твово папашку зарубал! А
тебе как – по правой или по левой зарядить? Э-э-х!.. Бестолочью растешь, так хочь – в
казаки выйдешь, рожа ты жидовская?..» Стасик нынче много побегал на посылках у
распьяневшегося папашки, пока все картошку копали. А потом навеселе после баньки
крестный Оверьян решил его в казачки принять – все веселье!.. А Стасик поверил,
потому что сердце имел…

2009_Варандей_Заблуждения:

Огни Варандея полярную ночь освещают,
Где-то в небе стрекочет с Хыльчью вертолет;
Что с погодой назавтра и главный диспетчер не знает,
Но а сердце от этих просторов суровых поет:

Метет-метет метелица,
Снежок по тундре стелется,
И мне совсем не верится,
Что кончится зима…
А где-то в южной стороне
Грустит подруга обо мне,
И детки ждут домой отца,
А мамка сына-молодца!

Ломая лед о берег бьется море,
И кажется, что точно – «край земли»!
Но танкера, с волной студеной споря,
Увозят нефть, как дар родной страны!

Метет-метет метелица,
Снежок по тундре стелется,
И мне совсем не верится,
Что кончится зима…
А где-то в южной стороне
Грустит подруга обо мне,
И детки ждут домой отца,
А мамка сына-молодца!

Здесь Перун не прощает ошибок и самодовольства,
Но Природа отчаянных любит людей!
До мечты обретения тот доберется,
Кто рискнул прогуляться по краю студеных морей!

Метет-метет метелица,
Снежок по тундре стелется,
И мне совсем не верится,
Что кончится зима…
А где-то в южной стороне
Грустит подруга обо мне,
И детки ждут домой отца,
А мамка сына-молодца!

Не ищу я ответов на вечных вопросов бодягу,
Знаю я, что трудом богатеет любая земля.
Не хочу проживать по натуре залетным бродягой,
А хочу, что бы Родина-Мать оперлась на меня!

Метет-метет метелица,
Снежок по полю стелется,
И мне совсем не верится,
Что кончится зима…
А где-то в южной стороне
Грустит подруга обо мне,
И детки ждут домой отца,
А мамка сына-молодца!


Огни Заполярья полярную ночь освещают,
Где-то в небе стрекочет с Земли вертолет;
Что с погодой назавтра и главный диспетчер не знает,
Ну а сердце от этих просторов суровых ревет…

Extracting_File…

«Традиция что ли здесь такая – яйцами трясти? – думал Стас, - Ответ положительный
– спеси не по росту у сермяг энтих. «Денех, наверно, много получат» - вот гордыня и
поперла! А еще, похоже, спецов-то нема – неучи какие-то, правил не понимают, а
энергетика – это вам не «то», а «Это»! Надо с Гапкиным подружиться – скромный
какой-то, тихий, может – специалист?..»
На «вахту» Стас с Владимиром Ильичем Чубкиным летел. «Просто – Ильич!» – решил
Стас.
Видно, нужда погнала Ильича в полярные широты: «Не по здоровью тебе, Ильич,
север этот сраный, - разговорились попутчики, - давление у тебя, одышка…»
- Да, как же, а жить-то надо! Уволили меня, собаки, а куда я сунусь – уже под
шестьдесят мне! А детей вытянуть надо! А тут вакансия…
- А че, дети не тянут сами-то?
- А институт – знаешь, сколько платить надо? Вот! А ты говоришь…
- Ну, ты перец, Ильич!..
- А что ж делать, до пенсии еще дожить надо! Вот, взяли сюда. А, что, я – специалист
высший! Главным энергетиком в тресте работал! В компьютерах волоку! А эти
подлецы из «правых» фирму обанкротили и продали кому-то, а меня под сокращение:
«Вали, говорят, старичье!»; Я им: «Дайте хоть до пенсии доработать!», а они: «Нехер
было балагурить и на нас пердеть!», говорят, «и против «правых сил» агитировать,
Чубайс ему не нравится, видите ли!»
- Шо, прям так и сказали?
- Ну, не так, конечно, но в общем смысле понятно, да?
- А шо…
- Шо – шо! Они ж одну бестолочь набрали: работать не умеют, оборудование гробят,
тырят все, что плохо лежит! А-а… - махнул с досадой Ильич.
- А здесь – думаешь, лучше будет?
- Да мне лишь бы до пенсии, где-нибудь в диспетчеры или мастером, я ж инженер!..

Remove_User

И заперли Ильича в тундру, на транзитную подстанцию, практически, сторожем с
бандерлогом-татарином, который водку пьет… И самогон… И брагу… И «чертей потом
гонят»…
«Ну, что – хорошие люди? – возмущался Ильич после «вахты», - там же ни медпункта,
в аптечке один уголь активированный и валидол! А если что случится со мной? Воздух
разреженный, давление скачет, а у меня гипертония! А польза какая там от меня – я
ведь специалист! И готовить не умею, а там все сам! Хорошо, хоть Денис приехал, так
он и готовил, и меня подучил! А так, что – сидишь там «пеньком»: ешь, спишь, срешь –
ну, тело – телом, а мне бы поработать! И что, там, на Хыльчие желающих нет – ведь
неучи одни! Езжай – сиди и воронов считай до конца вахты! Бражникам – вообще
красота: поставил браги флягу, нагнал сивухи и хоть запейся – ни охраны, ни
начальства! Так, нет – нет кто заглянет… А мне и пить-то нельзя, так, по-пятьдесят и в
люлю! Короче, не учитывают они нас – быдло и все!..»
«Даром что ли? – говорил Алимов, - по сороковнику вам платят! Вот и сиди – не бухти,
серость ты безлошадная!..»
«Так-то оно так, - говорил, понурившись, Ильич, - да, только обидно как-то, все
здоровье свое родине отдал, а сейчас какой-то соплежуй безграмотный мне тыкает!
Видно, не заслужил я к старости «почета и уважения»! Тьфу-ты…»
«Не нравится – увольняйся!»

Virus_Warning

Песни петь Алимов был горазд! Хоть и неуч полный, но начальником стал. Дело было
так!
Уехал Владимир Николаевич Багаев, начальник РЭС, в межвахтовый отпуск. А до
этого небольшой «косячок» случился – задержали сроки ввода в эксплуатацию
шунтирующих реакторов на Варандее. Собственно-то, не по Багаева вине, а в силу
форсмажорных обстоятельств: подлежали те реакторы небольшому ремонту, потому
как растрепались прилично во время доставки с Украины до Заполярья, да и старье-
старьем были (без откатов-то нельзя – откуда деньги на high_tech?). Однако, шайка-
лейка казахских переселенцев во главе с Алимовым и Мосолом повернули дело в
свою пользу, договорившись со стойким собутыльником, а по совместительству,
начальником «Энергоцентра» Канюковым, о небольшой рокеровке…
Короче, приехал Багаев с отпуска на «вахту», глядь, а он уже не начальник РЭС, а
начальник СВЭС[v], т.е. – на ступеньку ниже. А во главе всего парада спеси сидит
жирдяй Алимов и весьма доволен собой. А в замах у него Мосол: «Во – как надо!..»
Возмутился Владимир Николаевич и позвонил главному энергетику
«Нарьянкарнефтегаза», спонсору всего этого банкета под названием
нефтедобывающий комплекс «Южное Хыльчую – Варандей», Нейману. И постыдил
Нейман Алимова, и попросил того прыгнуть обратно, «с парашютом» в лице знатного
дядьки.
Короче, стал Багаев снова начальником РЭС, но не на долго: характера он был
мягкого и не спесивого, потому на месте «рукойводителя» не котировался. И все его
заслуги в качестве спеца-энергетика не затуманили ясных очей новоявленных боссов.
Ну, и присел потом Багаев снова на должность нач_СВЭС и не парился! Видно, на том
же окладе-жалованье, что и до того – и головняка меньше…

Use_This_Parameters_Without_Restarting

Платили за Полярным кругом хорошо для деревенского мужичка: «Большы тыщи он
там получат!», «Маленько поем, маленько посплю, маленько кроссворд погадаю. А с
барином спорить не нать – большы тыщи оне нам платят, вотанокак!..»
Большие-небольшие – Дырянову не понравилось. Ну, что построили всех поровну – и
спеца и неуча, и электромонтера и слесаря. И решил он: «Хочу бодаться!..» Ну, и
уволили его! А краюху он все же свою отсудил – молодец!..
Сидят Алимов с Мосолом в кабинете и беседу ведут:
Алимов: - Трудно работать с этими русскими – все мнение имеют! Надо их высрать
отсюдова и казахов набрать! Тогда мы тут перцами ходить будем!
Мосол: - Не спеши, Рома, не время еще тему эту ставить. Своих подтянем, ну, и
пеньков остальных – вот тогда!..
А тут Ихтияров поддакивает: - Нулевые они все, бездари! Хлеб даром жуют! Всех бы
уволил – не уважают они меня!.. Хны-хны…
Летит Стас с «вахты» на вертолете, голова болит, а напротив америкос сидит –
большой такой дядька, насупленный, с портфелем наперевес: «Карлики какие-то эти
русские, а мы их боялись! «Першингом» их и все! Да, нельзя – «Сатана» у них есть! Э-
Э-х – будем ихнюю нефть тырить: кретины они все – считать не умеют!..»
Да! По-американски русские считать не умеют. Э-э-х. «Плюс на минус, восемь на семь,
а в уме остаток. А зачем себя обижать, коль государство все в заплатах: раз – одну
подрезал и в свой мешочек упавшие зернышки замел. Чем мешочек с заплатками
больше, тем свой тяжелей. Ведь всегда есть погрешность измерения! Пускай ищут
свои потери, а мои мешочки считать не дам! Мое! Не замай! И то, что я с веничком за
вами хожу, так_то_мое_личное время! Я ж не виноват, что вы свое время теряете! Я
только дворник, ну, чтоб лишнего не валялось!..»

Internal_Memory_Load…

Попросили сработать погромче. «Сработаем, раз просят…»
Автомобиль с киллерами резко затормозил напротив припарковавшегося Кондакова.
Из двух «акээмов» >>> на легковушке Кондакова не осталось ни одного живого места.
Было громко.
Но даже «весь решетом», Кондаков смог завести машину и проехать сто метров до
отдела МВД, там и скончался, упершись в бордюр – сильный был мужик…
Ирония судьбы! Этого нового мэра, из-за которого он положил хорошего человека,
Гончий знал еще с юности, в бытность того комсомольским вожаком…
- Сегодня тренировку закончим раньше, - сказал тренер перед разминкой, - всю нашу
секцию вызывают в горком комсомола для какого-то экзамена. Так! Все комсомольцы?
- Да, вроде бы…
- Кто последний вступал? У кого голова посвежее?
- Да, вот – Стас! Стас, ты же неделю назад вступил?
- И че?..
- Стас! – спросил тренер,- Устав учил?
- Да, так себе, Владимир Михайлович…
- Ладно, будешь, если че, за всех отдуваться!
- Я, че, лысый?
- Так, молодой! Упор лежа принять! – Десять отжиманий! Парни, Гончарову сегодня по
голове не бить, удушающих не делать и болевых тоже! Кому не ясно?..
- Что такое деймогратичский цейнтрализм? – заплетающимся голосом спрашивал
заезжий комсомольский босс.
В кабинете городского комсомольского вожака, который покачивался рядом, стоял
глумливый запах перегара. В углу комнаты был накрыт журнальный столик со
спрятавшейся под холщевой салфеткой «поляной».
- Стас, - зашептали сзади. Стас слегка опешил при виде нетрезвых комсомольских
божков. Он промямлил что-то в ответ насчет «демократического централизма», но
ответ, видимо, не удовлетворил заносчивых комсюков, которые глумливо
поиздевавшись еще минут пять, отпустили самбистов.
- Щас в баньку и к дамоч-йк-кам, - послышался пьяный смех из кабинета, - ну,
наливай!..
- Ну, что ты, Стас, замялся-то? – спросил миролюбиво тренер.
- Да, я…- начал оправдываться Стас.
- Ты всех подвел, - встрял Диня.
- Ладно-ладно! – успокоил тренер, - может, пронесет…
Но не пронесло. Владимир Михайлович был на тот момент председателем городского
спорткомитета и его «съели». Назначили комсомольца, теннисиста. А Владимир
Михайлович уехал и секция распалась. По всему выходит – Стас виноват…

System_Settings_Change

Дело было в «учебке».
Полковник в танковых петлицах предложил сесть и пододвинул пачку «Родопи»:
- Курите, Гончаров!
Стас закурил и вопросительно уставился на танкиста. Десять минут назад к нему
подошел озабоченный командир отделения, сержант Жиров и сообщил, что рядового
Гончарова вызывают в красный уголок части.
- У Вас хорошие характеристики, Станислав Александрович: серебряная медаль за
школу, институт, самбо… Вы не хотели бы после армии поступить на службу в
разведку?
- Не понял, товарищ полковник!
- Поступить в Ленинградское училище государственной безопасности.
- Может быть, я не думал об этом,- задумался Стас, - разведчиком быть, наверное,
интересно…
- Интересно! – продолжал полковник, откинувшись в кресле, - И, главное, ответственно
и сытно...Гм, то есть, почетно. Да!.. Родину защищать нужно не только от внешних врагов, но и от предателей! Вы
меня понимаете, Гончаров?
- Да, я понимаю…
- Как бы мы не были сильны, - продолжал особист, - враг не дремлет! Соединенные
Штаты и НАТО ведут агрессивную политику против Советского Союза и Варшавского
Договора. Усиливается разведывательная деятельность. Вот недавно шпионскую сеть
разоблачили. Не слышал?
- Нет.
- Под руководством американского консула работали наши студенты, преподаватели
ведущих институтов, инженеры оборонных заводов! Представляешь, сколько зла они
могли принести нашей стране?!
- Да, уж…
- Ты ведь комсомолец, патриот?
- Да, конечно!
- Хорошо! Я похлопочу насчет твоего зачисления в училище, но ты мне должен помочь
в одном важном деле!
- Слушаю!
- Ты призывался с Коновцем?
- Да, он в первой роте.
- Ну, как он тебе?
- Как? Нормальный парень, комсомолец, веселый.
- Значит, надежный товарищ?
- Ну, как сказать…
- Да говори, как есть.
- На призывном мы с ним огреблись от местных, так он притворился, что сознание
потерял, а мне хорошо досталось!
- Ты ж самбист – отбиться не мог?
- Да их пятеро было! По яйцам пропустил! Если бы боевое самбо освоил – другое
дело, а то так… Я же всего четыре года позанимался!
- Ну, ничего, в училище всему научат.
- Хорошо!
- Ладно. В общем, Коновец этот не простой тип.
- Это как?
- Слушай! У него есть родственники за границей и по нашим сведениям они связаны с
кругом белогвардейской эмиграции.
- Так белогвардейцев же разгромили давно!
- Разгромить-разгромили, да не всех! Ты же «Корону Российской Империи» смотрел?
- Это, про неуловимых что ли?
- Ну, да! Так вот на западе этих недобитков полным-полно! И потомки против нас
стараются: ведут подрывную деятельность, шпионят, наркотиками занимаются –
травят нашу молодежь, тебе понятно?
- Да, вполне.
- Поэтому, надо работать, Родине служить! А у Коновца этого родственники как раз из
этих – врагов! Понял?!
- Не совсем, товарищ полковник, я то здесь причем, мне в Афган скоро – там служить
буду!
- Последить надо за рядовым Коновцем, узнать, чем дышит, кому письма пишет,
послушать его – ему тоже в Афган, а если он предатель?
- Да, нет, товарищ полковник, он обычный, ну, комсомолец…
- А ты поближе с ним пообщайся и мне расскажи.
- Товарищ полковник, Вы, что, стучать на товарищей мне предлагаете?
- Стоп, рядовой Гончаров, Вы как выражаетесь? Вы комсомолец или урка какой то?!
Иди – подумай, через пару дней я тебя вызову!..

Через три дня Стаса вызвали.
- Ну, что решил? – не глядя, задал вопрос полковник.
- При всем уважении, товарищ полковник, я стучать не буду!
- Ты бы еще сказал «ваше благородие»! Как то по старорежимному выражаетесь,
господин Гончаров.
- Я не господин! И, что, нельзя уважать, что ли?
- Можно. На, прочти, - полковник вытащил из ящика стола толстую папку «Дело» с
завязочками и бросил на стол перед Стасом.
Стас открыл папку и начал читать машинописные пожелтевшие странички. Там было
его досье аж с четырнадцатилетнего возраста. Внимание привлекла
стенографическая запись его разговора с учителем на уроке истории КПСС в девятом
классе:
«09.10.1984.
Селезнева: - Гончаров, расскажите нам, когда по мнению классиков марксизма-
ленинизма в нашей стране установится коммунистическое общество и посредством
каких мер оно утвердится на планете?
Гончаров: - Никогда!
Селезнева: - Что? Объяснитесь, пожалуйста!
Гончаров: - В нашей стране не может установиться коммунизм, потому что Америка и
Запад этого не хотят.
Селезнева: - Гончаров, Вы себя слышите? Что Вы такое несете?!
Гончаров: - Я объясню, Надежда Павловна! Владимир Ильич Ленин писал, что победа
коммунизма возможна только после победы социализма во всем мире. Но США и
НАТО не хотят этого и обладают достаточной военной мощью, что бы не допустить
победы социализма во всем мире. И, вообще, даже в Восточной Европе нас не
уважают. Я вот летом с родителями в Болгарии был. Так там фарцовщики на каждом
углу и никто их не гоняет, а нас в Ростове на «толкучке» чуть не загребли, когда мы с
пацанами джинсы покупали, и всех милиция разогнала. А болгары вообще хамят,
называют нас «свиньями» - они, что, друзья?
Селезнева: - Да, как Вы смеете, Гончаров!..
Гончаров: - Плевать этим побратимам на нас и на социализм весь! Они хотят при
капиталистах жить!..
Селезнева: - Заткнись, диссидент, двойка и родителей в школу!»
- Ну, как песня, рядовой? – ухмыльнулся полковник, разглядывая порозовевшего
«диссидента».
- На меня тут все стучали, что ли? И училка эта?
- А как ты думал?
- А че тут думать! Вам, что, интересно за всеми следить?
- Это безопасность Родины, Гончаров!
- Какая безопасность! Я патриот, а то, что вам эта старая дева наплела…
- Скажешь, не было этого разговора?
- Да, я и не помню уже, сопляк был!
- А в_институте_тоже_самое_говорил, прямо на лекции по истории КПСС! Почитай -
там дальше. А это уже, Гончаров, подрывная деятельность! – хлопнул по столу
ладошкой танкист.
- Я не шпион…
- Конечно – не шпион! Не дорос еще! А как дорастешь – шлепнем! Понял?!
- Не дорасту! Я Родине служу! На войну скоро! Я, что, предатель?!
- Нет, просто – дурак.
- Стучать не буду!
- Ладно, вали отсюда.
Стас встал и направился к двери.
- Сигареты возьми! – полковник бросил пачку «Шипки» на край стола.
- Обойдусь!
- Через эти письмена, рядовой, я тебе всю жизнь могу сломать! И за границу не
отпустят, даже в Монголию.
- Нахер мне эта Монголия сдалась!
- Ну-ну…

Зачищали горный аул от моджахедов, обстрелявших накануне конвой в Кабул.
Завязалась скоротечная перестрелка. Стаса тряхнуло от резкого удара в спину и тело
прошила острая боль ниже левой лопатки. Он потерял сознание и очнулся уже в
самолете, летевшем в Душанбе…
После госпиталя еще полгода дослуживал под Омском, в полку ВДВ…
Он помнил бой в самом начале службы. В горах его подразделение напоролось на
стаю душманов. На него бежал злой «джин» и «шмалял» из «калаша», а его
безотказный АКМ заклинило. Он не считал секунды: упал на правое колено, сдернул
магазин, скинул крышку с затвором и бойком, встряхнул, дунул, зарядил обратно,
дернул затвор и снес очередью моджахеда в трех метрах от себя!..
После боя он не обнаружил на теле ни одного ранения и поверил в свою
неуязвимость. Почти год так и было, и вот кто-то вмешался в его судьбу! Падая, Стас
услышал: «Золотая пуля»! Или, это шальная мысль пронеслась в его голове?..

Speculative_Leadoff

Духи слепы. Они не ищут тех, кто виновен. Они бьют по тем, кто попался.
Летчики ошиблись: в заснеженной метелью ночной тундре приняли насыпную дорогу
за полосу полярного аэродрома в полсотни метрах правее и начали рано снижаться.
Ан-24 задел крылом строительный кран и зарылся в снег, развалившись на части.
Горела обшивка и люди, зажатые в искареженном металле фюзеляжа. Двадцать
восемь вахтовиков погибли – духи забрали свою жертву.
Ровно через год в том же месте рухнул вертолет с родными и друзьями погибших,
летевших их навестить. И снова погибли люди. Духи забрали тех, кого не успели в
начале.
Иваныч был там и там. Удивительно, но он возвращался. Со сломанным
позвоночником. Своими руками поставил железный крест на месте гибели товарищей.
А потом помогал строить часовню. На краю света. Стройную, стремительным крестом
пронзившую хмурое небо Варандея!
Мужество – вот, что отличает избранников! Благородные души – они возвращаются
снова и снова! Возвращаются вопреки боли и страху! Вопреки запретам и
предубеждениям тех, кто не любит!..
«Вахтовка» съехала в кювет и перевернулась. Буран снежными стрелами бил в глаза:
«Спокойно, ребята, по одному выбираемся наружу!..»

Autorun_exe

У Карымова был свой характер. Начальник Печорского РЭС со стажем. После
увольнения «по-собственному» в зону ЮХ подался. Правила знал и себя, как
специалиста-энергетика, уважал: «Набрали пеньков, дармоеды! С кем работать?», «А
это кто?»:
За столом оперативного дежурного подстанции сидел Стас и записывал в журнал
состояние схемы электросети перед докладом диспетчеру.
- Надоели они мне все, - обозначил Карымов.
Стас вопросительно уставился на вновь прибывшего.
- Скажи, нахрена на Варанду через эту Яму лететь?
- Не понял… - ухмыльнулся Стас, - через какую «яму».
- Через Южную Чыльчую, - подошел к столу Карымов, - ты новенький?
- Да, неделю здесь.
- Откуда?
- С юга. А сами-то Вы кто?
- Карымов, - нехотя представился Карымов, - мастер.
- А-а, за Громаша?
- Громаша-а! Громаш тут мне наделал делов! Теперь разгребай за него!
- А, че он? Сидит как все, ноутбук свой мучит…
- А работать кто будет? – закипел Карымов.
- Я! – уткнул себе в грудь указательный палец Стас и заржал.
- Образование у тебя хоть есть?
- Послушайте, уважаемый, вам сколько лет? Я, что, на маленького похожь?
- Ладно, ладно! – миролюбиво продолжил «мастер», - мне на ЮХ уже все доложили.
- А че спрашиваешь тогда?
- Как что – посмотреть на человека - кто, откуда?
- Ладно! Мне диспетчеру докладывать надо!
- Хорошо – работай, - изрек Карымов: «Сосать не будет! А мне его бестолочью
представили! Вот как теперь работать?!.»
Лес вежливых гомосеков:
«Было две деревни. А между ними лес. А сельпо было в одной деревне. Поэтому за
хлебушком, за селедочкой и за водкой ходили через лес. И вот в этом лесе появились
вежливые гомосеки. Кто через лес пойдет за хлебушком, за селедочкой да за водкой,
то гомосеки тут-как-тут. А потом приходит кто, а жопа болит. Что честному люду
делать? А кушать то хотца! И вот снарядили Васю. Говорят : «Вася, жопа у тебя
железная – мы в нее чеп забьем, ну, чтоб не вышло чего, и ты беги и нам хлебушка с
селедочкой да с водочкой принеси». И смелый Вася побежал. Бежал_бежал_бежал, и
вот конец леса! А тут коряга какая то, бах! Споткнулся, пукнул, чеп из попы вылетел! И
тут его кто-то по плечу: #ГМ-м, добрый вечер…#::J))»…

Use_optional_Loopback_PLUGS

Мастерства за полярьем действительно не хватат. Тундра, тайга, болота – кому туда
охота? Да и платят по-честному только немцам, шведам да америкосам, которые все
строят и поставляют. НЭП – ей богу! А нашим – подмеси и болты крутить да заборы
красить – «русь вонючая», как говаривали старые казаки. И из-за кажного «финского»
барака Ежов выглядывает. И невидимый Сталин иронично ухмыляется…
А где наши-то инженеры? – Ну, кто не вымер и в «загранку» не рванул, тута – на
подхвате. Кой кто еще остался, ну, пока всё не разворовали, в андеграунде…
Хотя, платили, справедливости ради, лучше, чем на «большой земле». А там что? –
з/п 10 тыщ., квартиры не дают, д/с не хватат, за все плати под властным
злоупотреблением! А тут хоть и колючка как в ГУЛАГе, охрана и «батаги» с обманом
честного русака, а все ж сытнее! Вот и ехал «совок вчерашний» на «химию» в «гулаг»
на заработки к нефтегазовым «колыванам»…
- Сопли подотри, чмо, - говорил Мосол Ихтиярову, - хочешь в начальники – иди, но
меня слушай!
- Андре Юрьич! Я ж за Вас… Я ж всегда… А этих бездарей нулевых я выстрою!..
- Ладно, иди – готовься. Будешь начальником… «Ээ-х, спиритика выпью!..»
Хотя в зоне ЮХ сухой закон был, но охрана на «вертолетке» самцов не щупала. Так –
ручную кладь и понюхать – не «после вчерашнего» ли? - и на работу! Потому, хитрые
умельцы приноровились спиртягу в целлофановых пакетах на пузе провозить. В их
числе и Мосол был. А, что? – работа нервная, с людьми: «начальник ведь я!» И
употреблял он «помаленьку» и в общаге и в кабинете, ну, так, для бодрости и
куражу…
«Ээ-х, пойду яйцами потрясу!» - крякнул с удовольствием нач_РЭС и, подтянув
джинсы, направился к подчиненным…

Dear_Transmit,… part_two/

«Забыл предупредить! Есть у меня маленькое условие: ровно в полночь приду к вам в
гости и буду до рассвета вопросы задавать. Сумеете ответить – столик ваш, а не
сумеете – пеняйте на себя! – Век меня помнить будете! А-ха-ха!..»

«Деревню мою под снос определили. Раньше уголь там добывали. Уголь вырыли –
пустоты оставили. Стали «хрущебы» старые трескаться – земля оседала. Не ровен
час - весь городок под землю уйдет, как тот Китеж-град! Ну, водички в штреки
подкачали из соседней речки. Речка обмелела, рыба перевелась – кормиться нечем. А
земля все равно оседает. Стали народ по разным весям расселять, где квартирки
были…»
Повезло Громашу – в Пермь его определили. Город приличный – с удобствами!
Громашь человек приветливый, но осторожный. За место держался. Со Стасом всегда
настороже был, ибо подозревал в нем конкурента на свое хлебное местечко. Да и
Стас характера был не строгого и басни неверные пел, как Громашу казалось. Опять
же, с народом не откровенничал, в карты не играл, порнуху не смотрел – непонятный
какой-то дядька! «Чаво его сюда закинуло – с югов-то? Пошто тама работы не хватат?
Боязно чаво-то – на абрека похожь, можь, задумал чаво? С народом не ставится – не
уважат видать! Балакает не по-нашему – не русский чель? Буду барином себя ставить
– пусть место знат!»
Стас никак не мог взять в толк – чего это Андрон на него косится с подозрением:
«Вроде мужичок, как мужичек – не шиз, семейный, а нервы по пустякам делает: кто-то
где-то пукнул, а Андрон уже панику поднял. И суетится, и суетится – меря, одним
словом!.. Окстись, малахольный, я тебе не враг!..»
Народ здесь из разных весей был. Чуваши, татары, башкиры, архангелогородцы,
пермяки, южане заблудшие, москалей слегка, хохлов опять же. Были и спецы, но в
основном недотепы, которые и «ставились», как «ты знашь, кто я таков?»
В общем, так и звали всех – «хамты», в рекрутинговых конторах, которые и таскали
сей народец на барщину в тундру, наживаясь на нужде бедолаг сизых…

На взлетной полосе аэродрома местного, как, впрочем, и любого другого, курить
запрещено! Но начальнику промысла разве правила те указка?
Выпав из вертолета на железку взлетки, Тарунбеков закурил. Охрана отреагировала
мгновенно в предвкушении премии за штраф по курению в неположенном месте. А
штрафы были крутые в тех местах – от 50 до 100 и более штук за курение в
неположенном месте, за пьянку или даже запах перегара, за наличие неразрешенной
фотоаппаратуры, за сбор ягод и грибов в тундре – пинком под зад с промысла и
штраф на фирму, бац! За это премия бдительным охранникам!
Короче, подбежал охранник к Тарунбекову, типа, с поличным поймал, а тот ему корку в
нос: «На, гляди, на кого прыгаешь!» - Тот и отвалил вприсядку.
Ихтияров эту историю слышал, как и все…
И вот прилетел Ихтияров на Варандей! Заслали зам_нач_СВС по делам
производства. Выпал он из вертолета и сигаретку в зубы. А туристов тех Саша-хохол
на «вахтовке» встречал. Ну, и по простоте душевной предупредил зам_нач, что, мол,
курить здесь нельзя, щас архангелы налетят в поисках премии! На что получил
надменный ответ:
- А ты знаешь, кто я такой!?
- Кто? – наивно поинтересовался Саша.
- Я начальник! – задрал нос Ихтияров.
- А-а, ну, ладно, - замялся хохол и подумал: «Ментам тебя што ли сдать, говнюка!»
Повезло Ихтиярову, что «вахтовку» на взлетку пустили – за ее бортом его сигаретку
охрана не унюхала! Вот, блин, досада…
Сидит в ОПУ[vi] вся «чесная кумпания» обслуги ПС[vii] и судачит о делах насущных. А
Ихтияров умничает:
- Надо всему персоналу перед каждой вахтой экзамены проводить, а то знаний не
хватат у вас!
А Стасу нужно было встрять:
- А начальникам кто экзамены проводить будет?
Насупил брови Ихтияров:
- Вы, того, нездешний, а мы тут местные все…
- Не понял, - озадачился Стас, - на вахте что ли?..
- Соблюдайте субординацию! – изрек зам_нач_СВС.
Стас замолчал, а потом, возьми, и анекдот расскажи про геологов, чукчу и рыбу –
может, кислорода заполярьем не хватат, вот и не сообразил про субординацию-то…
Саша-хохол заржал, Олег-тюменец покатывается и Карымов в усы ухмыляется, а меря
серьезна сидит, не смешно ей!
- Вы не умеете анекдоты рассказывать, - утвердил Ихтияров.
А напоследок Карымову авторитетно завещал:
- Построже с ним!
- С кем? – не понял мастер участка.
- С этим, Трушкиным. «Бездарь он, посредственность! Надо Андре Юльевичу сказать,
что бы ему старты обрезать. Не уважат он меня, а я ведь начальник! Нулевые все –
ничего не понимают!..»
А че приезжал? Зачем? По какой такой надобности? Нешто работа какая важная, так
нет – себя показать, на «бездарей» поглядеть… Так, «яйцами потрясти»…

«Ух-ты, говорящая рыба!..»

Место было хмурое. Картинка из разряда апокалипсических фильмов. Белая пустыня с
одинокой ломаной нефтяной трубы, ниткой ВЛ[viii] и попутными точками ДНС[ix], ПС,
ТП[x]…
Суровый спартанский быт в суровом климате. Сурово смотрю в зеркало и суровостью
своею восхищаюсь, и себя сурового боюсь! Сурово, брат, сурово!
Суровое Баренцево море сурово терзает заснеженный берег Варандея ледяными
торосами, а где-то в море огромная часовая стрелка поворотного крана-платформы
накачивает нефтью огромный черный танкер…
Мосол, подтягивая за ремень джинсы и почесывая запревший начальственный орган,
с саркастической ухмылкой вшагнул через порог кабинета замов…
Зам_нач_Манькин, Валет в просторечье, резался в «контрстрайк» на конторском
«нотебуке»:
- Работаем, Юличь! – ответил он на игривое настроение начальства.
Азазела просипел чего-то про кого-то на Варандее, сверьбя бельмом монитор
компьютера, а правым глазом то-и-дело поглядывая на клавиатуру, стараясть попасть
указательным пальцем в нужную кнопку.
Азазелой его прозвали за характерные черты лица с глазной ассиметрией и смурного
характера – только клыка не торчало из полупустого ржавого рта. Он уже неделю
составлял программу ввода в работу ВЛ-220 кВ, перебирая бумаги и периодически
задавая вопросы, типа: «А что такое ЗН[xi]?..» или «А где расположено ЗРУ[xii]?», «А
кто за это отвечает?..» и т.д., пытаясь связать концы с концами. А что?! –
Ответственный ведущий инженер, старательный, вдумчивый!
Единственная в кабинете девушка, Дана, инженер по документации, напряженно
работала, заваленная кучей бумаг от соседей-коллег.
«Вдуть бы тебе», - ухмыляясь подумал начальник, протискиваясь пузом между Даной
и шкафом.
«Держи себя в руках», - думала Дана, - «работай! Засранцы какие, смердят и смердят!
А этот Манькин совсем без стыда – матерится, аж уши заворачиваются! Я что, не
женщина?! Хоть бы постеснялись, самцы! Сперма в голову давит - всех уже обосрали!
Этот не тот, тот не этот! Трушкина этого поносят, спрашивается, за что? За то, что он
замечание кому-то сделал по поводу вранья насчет «мупажей»! И «бездарь» он, и
«неуч»!.. А сами-то, когда работать будете, начальники сраные?! Навалили мне тут! А
Азазелу этого где откопали? На помойке? Или в пивнухе? И че от него так воняет?
Перегаром! А сухой закон где? Может охране вас всех сдать!..»
- Пойдем, покурим, - изрек после некоторой паузы нач_РЭС, обращаясь к Валету с
Азазелой…
За окном горел красным и чадил черной серой огромный факел попутного газа…
«Приехали геологи к чукче и говорят:
- Чукча, а чукча! Дай рыбы!
А чукча отвечает:
- Нельзя, начальник не разрешает!
А геологи:
- Чукча, а чукча! Давай так: ящик водки на ящик рыбы?
- Нельзя, начальник не разрешает!
- Чукча! Давай за деньги! Очень уж рыбки хочется!
- Нельзя, начальник не разрешает!
- Ладно, чукча! Где у вас начальник?
- Я начальника!
- Слушай, начальник! Дай рыбы!
- Берите, сколько хотите!»

Compatibility_Attention

Парниковый эффект коллектив сплачивает, а носовые рецепторы отрубает. Может,
это защитная реакция организма от превышения допустимых норм по вони?..
- Ты чьих кровей-то будешь, милок, - спрашивал Стаса Атонов, - как-то не по-нашему
балакаешь, не по-русски…
- Ты чего, дед, пердеть вздумал? - сморщил лоб Стас.
- Экий-ты, смелый нашелся, - лукаво прищурился Атонов, - это ты на начальство
пердишь. Сказано тебе: в отключении энергоцентра «мупаж»[xiii] виноват! А ты –
короткое замыкание, короткое замыкание!..
- Слышь, в энергетике врать нельзя, - стоял на своем Стас, - напряжение с током «в
пошутил» не играют. Ты же опытный электрик, не догоняешь что ли?
- Это ты, Стасик, не догоняешь. Зачем хорошему человеку карьеру портить?
- Это, Ихтиярову с Ноченко, что-ли? А что с ними? Шкурку что ли содрали?
- Был у меня такой ретивый инженеришка, - обратился Атонов к кумпании, - Под
Кустанаем на подстанции работали. Все правду искал и нас жизни учил!
Трансформатор в ремонт вывели, он на крышку полез, а я вторичку бац – он и
скопытился. Умный такой!.. Несчастный случай на производстве, хе-хе…
- Человека убил? - напрягся Стас.
- Да был бы человек, а то так…
- И не боишься? – спросил Стас.
- А чего бояться-то? – ухмылялся Атонов.
- Как чего? – скривил губы Стас, - Что сдам я тебя!
- Видали, робята, стукачек проявился! Я таких умников, Стасик в девяностых в
Казахстане дюжину под разъединителями зарыл – не сыскал никто! Да и не искали
тогда никого в Казахстане – война!..
- Угрожаешь?
- А вот еще случай был! – продолжал Атонов, - Под Нижневартовском было, тоже, на
подстанции, в тайге. Не работает один и все тут. Бестолочь! Так я его после работы,
перед ужином по жбану гаечным ключом бац, штаны снял и учил, учил, учил, хе-хе. А
потом робяты еще поучили. Быстро стал роботать! А мы его и на следний вечор по
кругу… Хе-хе. Убег потом в тайгу и сгинул, так и не нашли, а кому он нужон?..
- Ну, ты сука, старый! – процедил сквозь зубы Стас.
- Ты, это, - поддержали Атонова робяты, - Стас! Не бухти на деда! Начальству
видней…
На следующую вахту Атонов не прилетел. Поговаривали, что в Шереметьево его
какие-то узкоглазые споймали и уволокли. Кто-то новым казахам инфу скинул за
смелого копателя. Не Стас. Те, видать, отрыли, кого давно искали, и еще потом многих
в районе казахских электростанций. И все – русские, да евреи! Атонов показал…

- Может на ЮХа его застроим – пускай засрется!
- А он, че – пенек чели?
- Ну, схему знает, конечно…
- Да, и мне он не нравится. Высрать его надо, а то всю малину перепортит –
«транспозиция», «короткое замыкание»!.. Ты, чего это, Юличь, с транспозицией[xiv]-то
обкакался? Ха-ха! Ей богу, если б я на вахту вовремя не прилетел – устроил бы ты
мне фейерверк с коротким замыканием! Заметь, третий раз косячишь – ты, че, совсем
не волокешь?
- Машинально получилось…
- Ладно, пусть на ЮХ потопчется с недельку. Ты его всем пеньком отрекомендуй –
пускай он от ослов этих засрется. И не умничай! А то все поймут, какой ты энергетик!..
А потом мы его на вторую подстанцию запихнем и запарим. Генералу своему
тюменскому доложи, что, мол, безответственный, пьет и тд, понял?
- Как не понять…
- Нам перед Нарьяном нельзя обсираться – мигом выпулят, и денюжки тю-тю!..
Поосторожнее надо быть! А у меня все на мази, сечешь?..
- Сработаем его…
- Лады.


High_Memory_Area

Со временем он стал ощущать запах жертвы. Не телесный – запах души! Он стал на
расстоянии чувствовать эмоции жертвы, слышать и понимать мысли…
С каждым днем сверхчувствие только развивалось. Вскоре он смог уже видеть
глазами жертвы, определять ее местоположение и устанавливать контроль над ее
сознанием. Раппорт давался легко, даже с уверенными в себе людьми…
Но обнаружилась и негативная сторона этого дьявольского таланта – он стал уязвим
перед хаосом чужих эмоций, и не всегда мог контролировать их. Необходима была
психическая защита, и он нашел ее – это была ярость! Однако, гнев, порождаемый
злостью, возможно было сдержать только потерей ощутимой части нервной энергии –
это было плохо, но гнев для снайпера не помощник!..
Глубинная память войны не отпускала, сокращая время жизни сердца. Но это было
уже неважно для человека, ощутившего «вкус жертвенной крови» - он не боялся
смерти.
Он был палачом и не считал себя убийцей. Дьявольская метаморфоза обожженного
разума…

А УМ! ГДЕ? У РА!

- Стас! – окликнул знакомый голос сзади.
Это был Леха – боевой дружище!
- Сколько лет сколько зим! – Стас явно был рад.
- Ты где, старик, пропадаешь? – похлопывая по плечам друга, радовался Леха,-
Дружище боевой!
- В Ростове! – отвечал Стас, - В охране тружусь!
- Ну, ты, блин, даешь! А я в Москве, майор!
- Молоток!
- Вот, на юга с Марусей завалились!
- Знакомь!
Дело было на пляже приморского городка.
В шезлонге, укрывшись от солнца широкополой «o la-la, femina!», согревалась
красота.
- Маруся, гляди, другана армейского встретил! Вместе духов мочили!
Маруся прищурилась на Стаса.
- Мария! – пропела она и протянула грациозную ручку.
- Стас, - коротко представился Стас и церемонно пожал кончики пальцев.
- Присаживайся! – махнул в пространство Леха.
Стас умастился по-турецки.
- А твоя половинка где? – спросил Леха.
- А я один, - отвечал Стас, - в разводе…
- А, ну, лады! Во, пивка! – Леха полез в сумку-холодильник и достал две запотевшие
банки пива.
Стас щелкнул крышкой.
- Стас, слушай, сейчас Катерина придет! - встрепенулся Леха, - Такая деваха!
- Леша! – укоризненно посмотрела на спутника Мария.
- Да, что ты, любовь моя – смотри, какой кавалер! – указал Леха на Стаса.
Мария загадочно улыбнулась…
- Привет! – прозвучало откуда-то с небес.
Стас резко обернулся и посмотрел вверх: это была Катерина… В прозрачном
сарафане цвета мая, в сандалиях богини Пиреней, с лицом воздушным, море
наблюдая из сени шляпки кружевных теней…

«Перестаньте, черти, клясться на крови!
Не везет мне в смерти – повезет в любви…»

- Бросай его, Светка, «немец» он – лошара, - говорил Юра Светлане на скамейке в
парке у летнего кинотеатра.
- Почему немец? – спросила девушка.
- Не знаешь?
- Нет.
- У него ж мать немка – сиротка. Ее бабка Даша в немецкой деревне под
Сталинградом во время войны приютила, когда ее предков репреснули.
- Да-а? А ты откуда знаешь?
- Да, наши старики-то из одной деревни с Волги. Они же сюда после войны
перебрались!
- Серьезно?
- А ты не знала?
- Так, болтали чего-то.
- Ну вот – теперь знаешь! А папашка вообще не понятно, кто? Жидяра какой-то!
- Так что, Стасик полунемец-полужид?
- Жид-жид! По веревочке бежит! Вдруг веревка оборвалась – жиду по носу досталось!
Ха-ха!..
- Перестань, Юра! Стасик симпатичный!
- Симпатичный? – скривился Юра.
- Он хороший парень! Нравится он мне!
- Ну, ладно, Светка! Сломается на взлете жиденок твой – пеняй на себя! Он же
малахольный…
- А ты ему это скажи – вот он, идет, - махнула игриво ручкой Света в сторону
приближавшегося Стаса.
- Успеется еще, - махнул рукой «посвященный» в тайны истории, - Привет, Стас! Как
дела?..

Девушка вышла замуж.
Вверх летели пробки от свадебного «шампанского», когда поезд с новобранцами
приближался к южной границе.
Она была уже на седьмом месяце, когда в десантный «Антей» попал «стингер», и
огромный самолет с новоиспеченными десантниками рухнул на полосу Кабульского
аэродрома. Стас остался жив, только потерял сознание от резкого удара. Очнулся он
на палубе горящего самолета, крепко вцепившись в личный АКМ, и «на автомате»
выпрыгнул в зияющий рваный проем…
За влюбленными всегда следует Дьявол, разрушая их «песочные» мечты! Ничего
личного - просто проказы веселого духа…

- А что это у Вас за живописные шрамы, Станислав?
- Это его «дембель», - опередил замявшегося друга Алексей, - и орден «Красной
Звезды»!
- Да? – состроила удивленную рожицу Екатерина, - Так Вы у нас орденоносец!
- Есть немного, - Отвечал Стас, - только потом я еще полгода под Омском торчал.
- А, ну - да! – вспомнил Леха, - А это что у тебя справа?
- Это? – Стас инстинктивно закрыл ладошкой рваный шрам в районе печени, - Так!
Слушайте! Я, что здесь - картинная галерея?..
- Ладно, ладно! – замахал руками Леха, - Не кипи!
Катерина потянулась в шезлонге:
- Что-то надоел мне этот пляж, - молвила она, - давайте пойдем куда-нибудь под
кондиционер!
- Во! – подорвался Леха, - Есть тут поблизости одно уютное заведение с приличным
поваром!..

«Говорит Президент Лукойлу:
- Ты к себе на Печору народу побольше набери, зарплату им поставь хорошую,
молодняка, из деревень опять же…
- Да мне столько не надо, - отвечает Лукойл, - там уже сделано все почти – сиди и
качай себе…
- Ты мне, того, - грозит пальчиком Президент, - социальную ответственность имей!..
- Куда мне их девать? – чешет репу Лукойл, - А, пускай движение создают!..»
И облепили печорский нефтяной север стада тюленей…
«Ты осциллографом пользоваться умеешь, инженер релейной защиты и автоматики?
Словов заумных где-то нахватался и брызгает ими на всех, черт малахольный! Да не
лезь ты в схему!.. Падла, закоротил опять! – «Камень, ножницы, бумага»! «Дважды два
– четыре»! Щас всем «впердолят по самое нехочу»!.. 3Pt[xv]-ты ходячее!..
Нефтяники стебаются:
«Нахрена нам этот энергоцентр, если он все время на нуль садится? Мы и на дизелях
нефтянку хорошо качаем. Уберите этих пеньков из-за пульта!»
«Железо сколько еще потерпит? На наш век хватит! Успеем пенку собрать! А там –
пусть хочь все молоко скиснет!»
«- Пойми, Президент, ни одно высшее образование не сделало из холопа
интеллигента, а из дурака умного! Тем более купленное! И нельзя смердов[xvi] к
штурвалу допускать – потопят экономику! Трипэтэ[xvii]-эти уже касты строить начали!
И скоро через их «китайские стены» ни одному здравомыслию не пробиться будет!
Дай мне нормальных инженеров с нормальным «советским» образованием, а не этих
молодых да спесивых бакалавров и магистров – «топ-менеджеров продвинутых»!
- Да где я тебе их возьму?
- Как где – перевелись чели?
- Нет, в Америку уехали!
- Так зови обратно! Я плачу!
- Не хотят!
- Как так?
- Да так – им там теплее, говорят, чем в россее! Не хотят рабами быть! Говорят, что
там щас весь мировой «интеллектуал» собрался, в ихних «силиконовых долинах»! Им
там веселее и не воняет, как здесь…
- Смердит, лучше сказать! - опечалился Лукойл…»

«Посадили «продвинутого» среднероссейскаго «топ-меджера» в одну клетку, а
обезьянку шимпанзе в другую.
Обезьянке под потолок банан подвесили, а «продвинутому» «Ай-фон-11».
И по табуретке подкинули.
Прыгала-прыгала шимпанзе и устала. Присела. Глядь – табуретка! Подтащила и с нее
до банана допрыгнула. Сидит, банан кушает и улыбается – «угу-угу делает»!
«Продвинутый начальник» прыгал-прыгал – живот мешат. Присел. Отдохнул. И опять
давай прыгать – «Ай-фон-же-11й»!
Сжалился тренер. Говорит «топ-менжеру»:
- Табуретку-от, возьми!
- Ты знаш, кто я такой, чмо?! – загордился начальник.
- Знаю.
- Ну, и закройся, быдло, прыгать не мешай!..»
«Пристрелить что ли кого?» – подумалось вдруг Стасу.

Use_Hot_Iron

Dear_Transmit,… part_three/

Fade_Effect

Новые ксивы склеили быстро. Через одну из рекрутинговых контор устроился Трушкин
Станислав Александрович на Крайний север, электромонтером ПС-220/35/6[xviii].
Кому из «коллег» придет в голову искать киллера в рабочей среде за Полярным
Кругом? «Отсижусь годик, и через восток - на теплые американские острова»…
На проведение операции оставалась неделя…
Охрана у объекта была грамотная – просто так не подобраться! С оптики не достать –
хорошо прятали. Бомба исключена - попросили, чтоб без грома…
Стас мог отказаться, когда узнал, что объект – его «старый друг»! Но ему открыли
«страшную тайну» с полной «доказухой» и шансов у жертвы более не было: «Вы ему
на «днюху» «дарц-профи» с позолотой подгоните – пускай в кабинете повесит, ну, для
разрядки от стресса…»
Охрана обыскала Стаса с ног до головы и сопроводила до самого кабинета.
- К Вам Гончаров! – предупредила секретарша и пропустила Стаса вперед, затворив
дверь…
- Стас! – Распростер объятья навстречу Коновец, - Сколько лет – сколько зим!
- Здорова, братан! – подыграл Стас, обнимая сослуживца, - Давно не видались!
- Да уж, ну, рассказывай! – разливая армянский коньяк по хрусталю, предложил
заклятый друг.
- Знаешь, Дима, - пригубив коньяк, сказал Стас, - давно хотел тебя увидеть, старое
вспомнить…
- Да, были времена! – протянул, расслабившись в кресле, Коновец, - помнишь, как мы
душманов гоняли?
- Да-да…
- Но ты, кажется, по-комиссии дембельнулся?
- Да, - поставил стакан на стол Стас и встал с кресла, - пуля легкое продырявила…
- Не повезло тебе, - отвечал, выпивая, Коновец, - я вот без единой царапины
отвоевал, прикинь!..
- Повезло, - порадовался за «друга» Стас и подошел к мишени «дарц».
Вытащил позолоченные стрелы и, отступив, прицелился. Бац – стрела поразила
«десятку».
- А ведь это ты стрелял! – развернулся к Коновцу киллер.
- Не понял? – насторожился олигарх и потянулся к сигнальной кнопке. Но не успел –
дротик воткнулся ему в лоб и парализовал мозг! Коновец замер и откинулся в кресле.
Еще три дротика поразили мишень…
- Ты в меня стрелял по заданию Пашкова, - подойдя к конвульсирующему мертвецу,
тихо произнес Стас, - а сейчас я за тобой пришел – тебя заказали твои друзья…
Стас медленно выпил коньяк, глядя в угасающие глаза «старого друга». Тонкие
струйки красной крови рассекали белое лицо несостоявшегося «рокфеллера»…
- До вечера, Димон, - открывая дверь, громко попрощался Стас, - как условились, в
«Арагви»?..
И подмигнув секретарше, махнув охране, вышел вон…
Через пять минут секретарша взяла папку с бумагами «на подпись» и, постучавшись,
зашла в кабинет шефа…
Завизжав, она выскочила из кабинета и, задыхаясь, замахала охране…
Охрана вызвала ментов, и бросилась в погоню…
С фальшивым лицом, в рабочем пуховике и армейских ботинках, в кавказском такси,
Стас направлялся в аэропорт…

Curve_Utilities

- Слушай, этот Стасик не пятух ли случаем?
- Банально! Порнушку не смотрит, в картишки не играт, с народом не ставится…
- Ага! Банальный пидор! Включи-ка порнушку - порукоблудствую…
- Это – дело!
Лежат на кроватях в общаге Юлик с Оликом и поршни гоняют под порнушку про
пидрил…
- Трахать не кого, - стонет Олик, - так хочь «дуньку кулакову» погонять!
- О-о, густа пошла! - стонет Юлик…

- Прикинь, Санек, захожу в туалет, а там Мосол в кабинке ручкой дергает и пыхтит!
- Тьфу-ты!
- Во-во! Выходит и руку мне сует – на, мол, поручкайся с начальником! Даже не помыл,
свинья!
- А я тебе говорил – чмошники и педерасты!..

- Че делаца-то, че делаца!.. – качает головой Надежда-горничная, заглянув на чаек, -
Золушка-от во второй общаге убират: заходит в душевую, а там один мужик другого в
зад трахат, а два рядом стоят – смотрют! Как погнали ее, как погнали! Она-то к охране!
Те их дубинками-дубинками! На «вахту» и выгнали! Вот оно как…
Задумалась Надежда, а потом и спрашивает:
- Голубые чель?

Летят с вахты Мосол с Ихтияровым. Ихтияров думает: «Надо парашют купить! Вдруг
самолет потерпит катастрофу, а я живой останусь, ведь талантливый я, грамотный,
толковый! Не банально!» - гордится он.
Парятся они в сауне. Мосол Ихтиярову говорит:
- Почеши спинку, Иктиадр!
Чешет Ихтияров спинку Мосолу, старается.
Тут в Мосоле сорокадневное либидо возыграло.
Приобнял нач_РЭС зам_нача за талию и сзади пристроился.
- Может, не надо? - простонал зам_нач.
- Надо, - стонет нач, - надо! Ты же хочешь… в начальники?
- Хочу, хочу! – стонет Ихтияров, талантливо принимая возбужденный начальственный
орган…
Летят Иванов, большой нач, с Мосолом, начем, с вахты. Пошли в гостинице в сауну
попариться. Разомлел большой нач и либидо в нем возыграло. Говорит Мосолу:
«Слушай, Юльич, щаз бы дам, так сказать, легкого поведения! У тебя телефончика
случаем нет?»
«Да что там!» - лихо отвечает Мосол и нагибается.
«Вы, что, Андре Юльич, мыло потеряли?»
«Да-м-м», - застеснялся Юлич.
«Так как там, ну, с дамочками, так сказать, легкого поведения?» - весело интересуется
босс...

ScanDisk_Found_an_Error_on_Host_!_Kill_Error!//:WWW

«Холоп перед лицом начальствующим должон вид иметь лихой и придурковатый,
дабы разумением своим не смущать начальника».

«Странно, - думал Мосол, - он совсем мне не кланяется. Совести у него нету, ведь
начальник я!
Сейчас Тоншеву настрою, чтоб в конторе змей против этого Трушкина запустила! Она
могет! И Карымову велю не предупреждать его насчет комиссии! Или соврет пускай
чего-нибудь, мол, не прилетят сегодня из-за метели! Во, как надо! Пускай зевнет их
неуч этот! А они злые сейчас – потери свои сыскать не могут! И тумаков ему! А после
воровство на него спишем! Че там у нас пропало? Так, мультиметр, омик, ДВД-привод
какой-то, осцил-блин-ллограф, фу! Ха – ноутбук! Так, - Мосол посмотрел на

корпоративную раскладушку, - два заграничных ноутбука! Во! -
триста_кило_медных_шин! Вот_как_надо!»

Лихо в поле бродит,
На меня находит –
Жутью поливает,
Порчей накрывает…

Чур-Чур,
Уйди лихо!
Тихо в поле, тихо…

Извело меня морокой,
Травишь без стыда и срока…

Чур-Чур,
Уйди лихо!
Тихо в поле, тихо…

- Фу, - Стас очнулся от телефонного звона.
Он посмотрел на определитель АТС. Это был Мосол.
- Да, дэм пс номер два Трушкин слушает!
- Станислав Александрович, как же вы так? - вкрадчиво произнес нач_РЭС.
- Не понял, Андрей Юльевич?
- Ну, комиссию-то прозевали?
- Прозевал?
- Ну – да! Мне доложили, что вы спали и не встретили, как положено, комиссию из
Нарьян-Мара.
- Кто доложил?
- Как – кто? Ответственный человек доложил, в отличие от вас!
- Мне сообщил Карымов, что комиссии не будет сегодня из-за метели, и я занимался в
мастерской по Вашему заданию!
- Чем занимались?
- Как чем? Проверял защитные средства, огнетушители, полки мастерил…
- Какие полки! Вы прозевали комиссию ростехнадзора!
- Никого я не зевал! Меня позвали, когда они зашли. Я отдал рапорт, провел экскурсию
по подстанции…
- Вас не было на рабочем месте! Вы нарушили форму одежды! Вы неправильно
отдали рапорт! Короче, товарищ Трушкин! Большие люди из Нарьянмарнефтегаза
хотят, что бы вы написали заявление «по-собственному»!
- Это, что за большие люди такие? Фамилии назовите!
- Разве не понятно? Мы с вами расстаемся! Вы безответственный работник!
- Кто? Я?!
- А кто? Снег не убран, дорожки не прочищены! Главный инженер
Нарьянмарнефтегаза по пояс в снегу пробирался к подстанции!
- А где обещанный экскаватор? Или надо было снег лопатами разгребать? И метель
каждый день!
- Как это понимать?! Вам было дано распоряжение еще вчера!
- Два с половиной метра снежный покров! До меня тут вообще «конь не валялся»! Что
смогли, то прочистили!
- Как вы разговариваете с начальником, Трушкин?!
- Господин начальник! Заявлений никаких я писать не буду! Увольняйте по статье!..
Стас бросил трубку и встал:
- Мудак! Где ты свой диплом купил, трипэтэ вонючий!?..

«Так! – запотел Мосол, - Надо всех на него настроить! Начальство не уважат!!! Хором
срать будем! На аттестацию его, в Тюмень! Он же дерзить будет, а мы его - под
ментов и на нары! Ихтияров уже постарался там! Вонючками его, вонючками!.. Вот как
надо!»

Стас вышел в центр ОПУ, принял боевую стойку и начал проводить ката:

«У меня есть Родина — Земля и Небо стали моей Родиной!
У меня есть оружие! Непоколебимый Дух — моя крепость и мое единственное оружие!
У меня есть крепость! Направленная сверхволя — вот моя крепость и главное оружие!
У меня есть Учение! Моя жизнь — это и есть мое Учение!
У меня есть Закон! Справедливость — мой Закон!
У меня есть Учитель! Моя жизнь — это мой единственный Учитель!
У меня есть Властелин! Мое «сверх-Я» — мой властелин!
У меня есть Волшебство! Внутренняя Сила — мой глав­ный и единственный секрет,
дающий мне силу всемогущего волшебника!
Я обретаю великие внутренние ценности, только исклю­чив все внешние! Я ухожу от
всех и рождаюсь для своего соб­ственного Духа! Рождаюсь другим! Рождаюсь
всесильным и всемогущим!»[xix]

- Кий-Я! – Стас чуть не снес ногой с разворота шкаф релейной защиты и автоматики, -
Оzz-сс!..


Стой – обернись!
Не прыгай – остановись!
Слушай, смотри вокруг -
Это твой мир,
Это твой звук…
Ты мне нужна
Очень срочно!
Я не засну
Этой ночью!
Я без тебя
Пропадаю,
Твои глаза
Вспоминая!
Свечи в груди
Догорают,
Я от земли
Улетаю.
Ты холодна,
Безразлична.
Ну, что ж, прощай –
Все отлично!
Прыгну сейчас
В эту бездну!
Рядом с тобой
Нет мне места!
Стой! Обернись! –
Рано падать,
Не рефлексуй!
Ныть не надо!
И пусть вокруг
Свиньи рыла,
Бог даст огня,
В жилы силу!
Но а сейчас
Очень срочно
Ты мне нужна –
Это точно!
Ты мне нужна –
Это срочно!
Ты мне нужна –
Это точно!
Я не забыл
Твое имя!
Ну, отзовись,
Катерина!
Е!..

Мосол был верен себе, и, обмотавшись целлофановым патронташем со спиртом,
смело вшагнул через портал аэрогавани Южного Хыльчую…
Но кто-то очень любил вышивать крестиком да вязать пестиком и возил с собой нитки
и иголки с пряжей и спицами. И надо же было такому случиться, что одна эта спица
умудрилась случайно зацепиться за новый пуховик Мосола и продырявить секретный
патронташ!
И по таможне разлился глумливый аромат спиртяги! Мосол плакал и дрожал губами,
измеряя растерянным взглядом мокревшие штаны. У кого-то на таможне слюнки
потекли; у охраны тоже, но устав караульной службы формулировал однозначно:
спиритуалистов под зад коленом и восвояси! А кто-то подумал, что нач памперс
потерял…
Эту вахту Мосол провел в Тюмени, обливаясь слезами в молитвах к начальственному
генералу ЗАО Работорговли. И на следующую вахту он снова был на ЮХ – буква «зю»
волшебная буква!
В общем, господа! Всегда принимайте это Z-обраzzzное положение, когда чего-нибудь
«накосячили» в силу своей душевной распущенности, и вас увольняют! Это самое
верное средство в демонкритическом гламурном социуме. Ничего страшного, если
после этой позы попа болит; и ничего личного – это, просто, древний способ лечения
геморроя, как уже многие просвещенно утверждают. И рекомендуют использовать его
постоянно, ну, в профилактических целях. Говорят, полезно для здоровья!..

Neo_Template_Settings

Мое сердце очерствело,
Я устал и не терплю…
И, вообще, какое дело
Тем, кого я не люблю?..

Base_Memory

На закате краски смыты,
И лицо твое открыто,
Солнце тает в глубине,
Вечер шепчет в ухо мне.
Слов не слышно,
Только сердце
Повторяет шум прибоя,
В небе проявился месяц,
Как-то мне легко с Тобою…
Не скажу, что я влюбился,
Но открыт, и нет волненья.
Странно мне – я торопился,
А теперь – все по теченью…

На волне одной с Тобою.
И не знаю, что со мною…

Твои волосы воздушны,
Ароматы не вульгарны,
Голос странно греет душу…
Мне легко и это странно:
Я давно не видел феи –
Ведьмы, орки, вурдалаки…
Не боюсь петли на шее,
Яда бешеной собаки.
Твое тело откровенно
Отражается в сознанье…
Я не тороплюсь. Наверно,
Не заснем до зорьки ранней…
Этот танец будет долгим -
Я дышу прикосновеньем…
Я когда-то был неловким,
Выгорая нетерпеньем.
Но сейчас я не нарушу
Диссонансом мелодичность –
Раскрывается наружу
Лотос медленно, логично…

Quick_Power_On_Self_Test

«Подъем!»
Стас распахнул глаза.
Сумрачный свет электронных приборов загородило размытым темным силуэтом
Смерти с занесенной над ним плескающей багрянцем косой в правой руке!
Блок левой и удар «змеи» в область шеи. Стас вскочил и сжал глаза, распахнул и
настроил зрение. На полу корчился напарник Тыльгиз, хрипя кровавой пеной. В
кушетке торчал «хлеборез». Время заклинило…
- Черт, такой сон обломал, - прокашлялся Стас…

Delirium_Tremens

Не зря Мухаммед этим «туркам» пьянствовать не велел – ну, ни по их это
физиологии!..
Тыльгиза уже неделю глючило от сивухи, которую он втихаря от напарника Стаса
нагнал в пустующем гараже.
Не нравился ему Стас! Да и робяты все балакают, что плохой он человек, не верный,
начальство не уважат!
Подозревал Тыльгиз в Стасе «бездарность неграмотную», «нулевую бестолочь»,
«дармоеда», «пятуха» и «абрека страшного». Давно ужо на евоный счет ум пошел – не
наш он, не свойский! Роботать не умет, начальство не слушат! Ему – «сними штаны вэ
двести двадцать эл один», а он: «Чего сделать? Штаны снять? Ты про мостовую схему
слыхал? Разбери мост – куда ни што! А снять штаны ты Мосола или Ихтиярова
попроси – это по их части!» «Какой-такой мост? – Это шта-аны!» «Ну, схема мостика!»
«Какого мостика? – Шта-аны! По руски-то понимашь?» «Трусы, твою мать!»
И алкогольничал Тыльгиз в «гордом одиночестве», когда напарник на смене был.
Дежурили-то сутки через сутки, пересекались обоюдоредко при сдаче-приемке смены
в основном, так что – хочь залейся! Но надо тихориться малехо, а то унюхат еще!
Делиться придется!
На седьмой день к Тыльгизу пришло откровение, как будто с робятами поговорил:
тундра ведь вокруг! Инженеры питерские уехали; наши только через недельку
намылятся; лед на озерах не встал еще. Зарезать его! Железку какую на ноги, и в
Черное озеро! Никто не сыщет! Во, как надо!..
Около полуночи Тыльгиз принял для храбрости двести сивухи, взял тяжелый хлебный
нож на кухне, прижал его к груди и шпионским манером, пригибаясь и прячась за
углами и сугробами, стал пробираться от спальных вагончиков к модулю подстанции.
Стараясь не шуметь, он прокрался на второй этаж и, присев на корточки, заглянул в
сумрак ОПУ. Стас растянулся спиной на кушетке и, видимо, спал. Тыльгиз на ципочках
подобрался к лежаку и, набрав в грудь воздух, размахнулся для сокрушительного
удара «хлеборезом»!
Но неожиданно напарник исчез, нож выскочил из руки, а кадык хрустнул. Тыльгиз
рухнул на пол и стал рыгать соленой мокротой, не в силах заорать от раздирающей
глотку боли!..
Ужас разрывал скукоженный мозг, драл жилы и одервеневшие мышцы!..
В тусклом свете индикаторных ламп он видел стоящего над ним мерцающего дьявола
и тихо угасал…

- Ну! Что с тобой делать, трипэтэ гребаный? - просипел Стас, - А, в болоте утоплю –
хер когда найдут…

Removing_The_Unnecessary_Files

- Я Вам уже пятый раз отвечаю, гражданин майор, - говорил Стас следователю, - Я
этому придурку не нянька! Он каждый день свой шмурдяк лакает! Вы же сами видели в
гараже? Потом белку гоняет, шарится по подстанции! Я его пару раз нагнал в таком
виде, а толку? Облевал весь вагончик! И, потом, мне же на телефоне сидеть надо,
работать, вдруг начальник позвонит спросить «куда у нас какие провода идут»!..
В дребаган пьяный зимником шляется звонить по мобиле! Вы же знаете, что у нас
здесь сотовой связи нет – через семь километров в сторону Варандея только! Может
туда ушел? Дуньку свою погонять по телефону или на меня настучать, что я его
сосиски зачифанил или курагу, блин!..
- Ладно, Станислав Александрович, все понятно. Где его искать в такую метель?!
Смердят там они все на Вас! Вот из отдела кадров характеристику прислали с
подписью Тоншевой. Почитайте – Вы там запойный алкоголик, тунеядец,
высокомерный и безответственный неуч!
- Интересная газета, - рассматривая подпись клеветницы, изрек «враг народа», - и,
главное, правдивая…
- Как Вы здесь работаете-то с такими данными?!
- Сам удивляюсь. Вахту отстой_ю, и до дому - до хаты! Надоели они мне.
- Честь имею!..

Стас стоял у стены зала ожидания аэровокзала Нарьян-Мара, не обращая внимания
на «броуновское движение» пассажиров.
Мимо проскочила вся в слезах растрепанная девушка. Стас очнулся и услышал
матерную брань от кого-то слева. Он определил молодого лысыватого типка в очках и
черной кожаной куртке, плюющегося матом в спину скрывшейся из вида заплаканной
«белоснежки».
- Стоять! – Стас прекратил настойчивое движение хама. Тот приклеился к полу и
вызывающе посмотрел на «быдло» в рабочем пуховике.
- Ты кто такой?! – заблеял тролль.
- Я? – переспросил Стас и стал медленно приближаться к объекту, - Извинись перед
девушкой, урод!
Урод неожиданно замельтешил глазами и сорвался с места куда-то в сторону. Стас
слегка удивился и прекратил движение. Урод снова появился в поле зрения со стулом
из дермантина на металлическом каркасе и оседлал его, скрестив руки на спинке.
- Ты знашь, кто я такой?! – тролль нагло обратился к Стасу.
Стас неторопливо возобновил движение:
- И кто же?
- Я заместитель начальника промысла!
- Да?
- Я с тобой разберусь в Архангельске!
- А почему не сейчас? – Стас остановился на расстоянии удара ногой.
- Я с тобой… в Москве разберусь, - неожиданно струсил тролль.
- В Москве? – Стас нанес ногой прямой удар в морду.
Тролль грохнулся о земь и завопил:
- Милиция, позовите милицию!..
Стул задребезжал по плитке пола и врезался в толпу, видимо, начальников. Они
заволновались. И стали дружно взывать к правосудию…
Из двери «дежурки» показалась стройная белокурая девушка в форме. За ее спиной
утирала размазанную по лицу тушь оскорбленная Золушка. Лейтенант строго
посмотрела на обросшего седой бородой Стаса, потом на плюющегося кровью
нетрезвого обидчика «беззащитных дев», распластавшегося лягушкой на грязном полу
зала ожидания. Развернулась и, увлекая за собой Золушку, скрылась в кабинете…
Стас перешагнул через начальственную мартышку и направился к выходу на
посадочный перрон…

Dear_Transmit,… part_four/



Virus_Compatibile

Мосол ехал по зимнику с целью обнаружения обрыва высоковольтной линии № 2_220
кВ. И с удивлением обнаружил скрещивающиеся провода! Да не в одном месте!
- Непорядок! – заявил Мосол, - Это, наверное, при монтаже перепутали! Надо
поправить – выровнять, так сказать!
А еще через километр его осенила грандиозная идея: «Это ж какое бабло можно
поднять на этих исправлениях! Надо срочно писать служебку!»
И вышел с предложением к вышестоящему начальству!
- Андрей Юльевич, - спрашивал высокий нач Нейман, - а как у Вас с транспозицией
дела обстоят?
- Ну, с транспортом Вы нам поможете? – объективно вопросил нач_РЭС.
- Ну-у, с транс_порт_ом пом_ожем, - иронично ухмыльнулся Нейман, - только
постарайтесь все перекрестки посчитать!
И отправил с нач_РЭС по одному начу от каждого подрядчика, ну, чтоб попусту штаны
не протирали на вахтовом дежурстве, для разминки…
Мосол добросовестно пересчитывал все скрещивания и перекрещивания на пути
следования по трассе ВЛ. Начальники шутили – Мосол их не понимал, зарывшись с
головой в бумажную распечатку схем ВЛ-220.
- Андрей Юльевич, - спрашивали его, - а как Вы потери электроэнергии считаете?
- Это надо с заместителями посовещаться, - задумчиво отвечал нач_РЭС.
- А-а, ну, ладно, - снисходительно кивали три_полных_тела, - От корня человек! –
тре_панировали те, - Только человек в квадрате может такие ошибки природы, э-э,
монтажа обнаружить! - без трепа травили начи, - Только человек активной воли и
реактивной энергии в сумме может исправить такие косинусы! – трепетало сердце, - А
деньги хоть из-под земли накачаем!
Мосолу нравилось!..
Со второй подстанции нач_РЭС решил начать судьбоносное выравнивание проводов!
- Постойте, - Стас спросонья после отсыпного не догонял начальственную мысль, -
Вы, что, хотите ввода ВЛ переставить?
- Да, - значительно отвечал Мосол, - а Вы, Трушкин, занимайтесь своим делом, не
мешайте!
- Андрей Юльевич, - наивно предупредил дэм, - это же короткое замыкание!
Чем вызвал дружный гогот начальственной свиты. Мосол ощутил поддержку от
братьев-начальников и поставил еще один крестик на Трушкине, в уме: «Неуч
бестолковый…»
Просто Стас забыл, как начальника РЭС заклинило на словах «транспозиция» и
«фазировка», когда он по телефону велел дежурному электромонтеру посмотреть
«куда какие провода идут», сыто чавкая в трубку. Корм хороший!..

Ноченко был в авторитете среди робят! Цену себе высоко ставил и журналы
оперативные не читал…
Диспетчер системы дал распоряжение ввести в работу отходящую линию 35 кВ ДНС-1.
Давно она в ремонте стояла с заземлением. Ноченко не поверил в сигналы
блокировки о том, что линия заземлена, не осмотрел ВВ и, сорвав блокировочную
механику, уверенно воткнул тележку включенного вакуумного выключателя – Ба-Бах!..
Пофазное перекрытие.
И «энергоцентр» погас: «Твою мать!» - Заземление победило!
А контролировать его по правилам техники безопасности должон был дежурный
инженер Ихтияров, но по обыкновению раскидывал пасьянс на нотебуке с надеждой
на светлую будущность: «Ведь толковый я, талантливый, грамотный!»

Злобный «хакер» тихо плачет
В ожидании удачи:
А сейчас набить бы брюхо –
Жись такая, падла, скука!

И написал в памперс, когда прискакал весь взмыленный Ноченко и сообщил, что
«энергоцентр» на нуле!
Надо было срочно жопу прикрывать! И не только свою-любимую, но и Ноченко этого,
кабыздох!
И выдумали оне совместно с Мосолом и Гапкиндом, что некое статическое
електричество проникло в несовершенный польский прибор MUPAŽ и действием
рецепторов отключило «энергоцентр»! Гениально! А Ноченко тем временем вырывал
компроматные листы из оперативного журнала!
И высокое начальство поверило! И вызвало поляков, спросив тех строго: «ну, как же
вы так, мупажи плохо паяите?»
Польские инженеры Вацлав и Взбышек с сомнением чесали репу, пока Стас кофе
готовил для гостей. И не понимали облепивших их возбужденных робят с Громашом
во главе. Те чего-то лепетали, куда-то волокли поляков и чего-то спрашивали насчет
статического електричества, повсеместно распространенного в полярных широтах.
Стас принес кофе и пригласил иностранных гостей к столу. И не обращая внимания на
возбужденных коллег просто ответил на вдумчивое недоумение заграничных
инженеров:
- Да это КЗ на ЮХ было. Тележку с включенным ВВ на ЗН воткнули.
Вацлав поднял брови, Взбышек усмехнулся. Нам бы так польский понимать, как
поляки русский! Но задание начальства по проверке «мупажей» и подключении
дополнительных заземляющих шинок добросовестно выполнили, отрабатывая
командировочные. А потом ржали на всю Польшу за «глупую русь», шо даже сбрехать
ровно не могет!
А Громаш очень не доволен был честностью дэма Трушкина и поставил еще один
крестик на нем, молча: «Он же не воспитанный, этот Трушкин, безграмотный.
Начальство не слушат и место свое не знат!»
А с Польши штраф потребовали за некакчественные приборы! А кто виноват –
Трушкин!

External_Cache

«Я не колдун, - говорил старый ненец-шаман, - ведун по-вашему. Или просто –
профессор…
Кто кроме меня этих глупых пасти будет? Ведь сожрут друг друга и вымрут! А кто
оленей водить будет? Русский?
Ты не поверишь, Стасик, я ведь в МГУ учился, ученую степень имею, да! А зачем
вернулся? Глупые они – выродятся без меня, в етти превратятся! От водки дуреют
они, потому что душой слабы, боязливы. А я им отец родной! Пускай думают, что
могучий я и с духами совет держу! Все – надежда какая-никакая. А без надежды жить
невозможно! Без надежды – смерть! А если все помрем, какой тогда смысл? Потому я
здесь, а ты иди дальше по пути Яра-царя и Крышня вашего – нечестивцев крушить, а
то ведь просрете Русь с педерастами всякими! И на землю не харкай свою – глупым
будешь!
Бесы из-под контроля вышли! Негодяи расплодились! Толерантностью лицемерной не
сдержать их! Тут кнут нужен…»
«И меч…»

1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0_1Х 0

Стас наблюдал за офисом из арендованной автомашины.
«Как хорошо, что вместе вы сегодня собрались…» - пропел он про себя, увидев
выползающих из такси Мосола с Ихтияровым.Мосол заржал какой-то своей
заплесневелой шутке; Иктиандр учтиво заикал…
«Видеонаблюдения нет… Что ж это вы так? На безопасности экономить нельзя…» -
Проверил еще вчера, когда заходил понаблюдать за парадом спеси офисных
инфузорий-туфелек и выслушать надменный вызов от Ихтиярова на
«пере_фалло_фикальцию, тьфу-ты, пере_калло_фиксацию, блин,
пере_ква_квалификацию, черт, пере_аттестацию, короче – подтверждение
профпригодности, фу!..», на сегодняшний вечер…
«Так, а вот и менты!» - Стас увидел подъехавший к углу здания «уазик-цементовоз».
– «Ну, ни уроды ли?»
В зимних Тюменских сумерках силуэты размыты.
«На все_про_все пять-шесть минут… Поехали!»
Стас снял с предохранителя ПМ с глушителем и направился к милицейскому УАЗу. Он
постучал в окошко водителя.
- Че надо? – нагло поинтересовался мент, со скрипом опуская «форточку».
- Ничего, - ответил Стас: две пули – два дырявых черепа…
Следующий – охранник на «вахте»: три. Приемная: «Какая неудача» - ему навстречу
выкатилась местная интриганка и клеветница Тоншева. Она раскрыла рот, чтобы,
видимо, завизжать, и проглотила пулю, забрызгав мозгами косяк двери: четыре.
Секретарши Танечки нет: «Хорошо я ее вчера прогулял. Умница – попросила
выходной…». В кабинете ген_директора ЗАО Работорговли весело сидели трое –
Генеральный, Мосол и Ихтияров: пять_шесть_семь. Еще два патрона. Стас
направился к выходу. Из неожиданно распахнувшейся двери выскочил некто
взъерошенный с серым лицом и кипой бумаг - Гапкинд: восемь. «Не повезло тебе,
Гапкинд» - бумаги разлетелись по коридору: «Зато, героем помер – от пули…». Еще
один патрон: «Это - следаку застрелиться». На улице чисто. Стас скинул пистолет в
урну и, подняв капюшон, направился к арендованной «приоре». До конца регистрации
рейса на Краснодар оставался еще целый час…
«В аэропорт! Перчатки и «робу» с частицами пороховой пыли и брызгами крови скину
в канаву по дороге…»
Против подлости защиты нет - остается только месть!..
Следующая цель – Президент…

Прощальных обетов не надо:
Уйду тихо я спозаранку.
Прощай тупорылое стадо –
Одел я трусы наизнанку.
Теперь буду точно убитым
Своей головой непутевой.
От юности к старости сытой
Не вижу дороженьки клевой…

Cure_Without_Request

- Нефедов! – орал генерал Кудасов, - Ты с ума сошел!? Ты, что, Президента как
приманку использовал!?
- А как бы мы вышли на этого астрорезидента? Ведь все цели его на Президенте были
завязаны!
- Что, астропетля?..
- Да, а как иначе?
- Блин, иначе никак… Но Пре_зи_дент!
- Да с Президентом ничего бы не случилось, Михаил Иванович. Мы его «кривизной»
прикрыли.
- Кривизной? Сколько энергии надо на изменение пространственно-временного
континуума?!
- Ну, пол побережья потушили на секунду…
- Мне доложили, что света не было двадцать минут! А некоторые поселки до сих пор в
отключке!
- Это уже не наши проблемы. У них оборудование старье и дэбилы за пультом!
- Ну, ты мне того, не позорь энергетиков наших, разберутся, кому положено…
- Да, пускай диверсантов у себя поищут – у меня сомнения некоторые есть насчет их
стратегий…
- Ладно! Что Гончаров?
- После ликвидации Коновца он от «шакалов» на севере скрылся. Видимо, через
восток решил уйти. А у этих там на сотовых вышках «мегатроны» стоят…
- Инфразвуковые генераторы?..
- Да, моторолловские…
- Черт…
- Да, они ими работяг зомбят…
- Мы «мотороллу» закрыли уже…
- А «пищалки» остались…
- Разберемся, дальше!
- Он же с башкой пробитой, медиум. Зацепили они его как-то и на Президента
настроили. Он-то контроль держит, но тут все в комплексе…
- Понятно! А вы воспользовались?
- Да, а почему нет? Сработал как астральный агент, даже лучше! Мы щит поставили и
бумерангом поймали в петлю этого гада инопланетного…
- А почему живым не взяли?
- Это невозможно. У нас таких технологий нет. Он самоликвидировался, но мы успели
считать информацию.
- Да, читал: они летят и скоро будут на своих черных звездолетах, а защитники не
успевают. Так что, нам кирдык?
- Нет, им нужны рабы, а не трупы. И ресурсы. Потому всех не уничтожат – стадо
оставят.
- Но у нас с тобой шансов нет?
- У нас и еще у миллиардов четырех…
- Поэтому, необходимо подготовить сопротивление до прилета защитников. Да! А
защитники наши кто?
- Не знаю, но чужие их боятся…
«Скорость распространения мысли в пространстве бесконечна. Поэтому нас слышно
везде. Частица же не может преодолеть скорость света. Кротовые норы под запретом,
потому что нарушают структуру пространственно-временного континуума, что ведет к
разрушению материи. Поэтому и наши и чужие летают с субсветовой скоростью. Нам,
просто, не повезло, что хорошие парни живут несколько дальше, поэтому приходится
справляться самим с мелкими неприятностями, ну, до реальной угрозы… Или, может,
вам няньки нужны? Птенчики…»

Shut_Down

Гончий был уверен, что стреляет точно! Но немыслимым образом пули прошли мимо,
не задев Президента. И в тот же миг он увидел приближавшиеся к нему по
искривленным траекториям пули из пистолетов-пулеметов президентской охраны. Он
не мог пошевелиться, схваченный невидимым арканом, и только отрешенно
наблюдал, как плазменные стрелы прошивают его тело, разрывая мягкие ткани и
круша кости. Он не чувствовал боли и страха, лишь чувство все возрастающей потери
заполняло его уставшую душу…
Стоимость человеческой жизни – это цена тех усилий, которые были потрачены на ее
уничтожение. И цена эта не только цена «смертельного оружия», которым тебя
успокоили. Это цена от Бога, как единственной «фондовой биржи» во Вселенной. Это
цена таланта, в который оценили твою душу там, где-то в Глубине…
Президент бросил лыжные палки и устремился по хрустящему снегу лыжного склона к
истекающему кровью убийце. Он упал перед ним на колени и поймал собравшуюся
ускользнуть невидимую душу серебряной пятерней: «Твоя стоимость оказалась
меньше, Гончий... Значит ждите того, кто стоит больше… Я постараюсь быть готовым
к встрече… Постарайтесь, иначе мои усилия останутся напрасны… Прощай… До
свидания…» - убийца выдохнул и замер. Президент разжал серебряную хватку: «Они
хотят управлять миром через тотальный контроль сознания и бессознательного
людей. Они хотят превратить всех в стадо. А я не хочу этого, потому что сердце имею.
Я обычный человек, просто цена моя выше твоей…» - «Рабы не мы – мы не рабы», -
отозвалось серебряное эхо…
Со стороны было видно, как Президент измеряет пульс поверженного убийцы. Потом
он отпустил руку и накрыл ладонью распахнутые мертвые глаза неожиданного
визави…
У смерти всегда есть причина – это наша нелюбовь… Равнодушие и страх…
No_Failures

- Они их давят инфразвуком с вербальной кодировкой, Леха! – говорил Стас
афганскому сослуживцу Нефедову Алексею Степановичу, - Стадо строят! Скажут –
«сосать», будут сосать! А нас в школе как учили? «Мы не рабы – рабы не мы!» Я так
хочу жить, а не среди подлого быдла! Я хочу жить в стране свободных, гордых,
достойных людей. В стране, где «Человек – звучит гордо», где честь – не пустой звук!
Прикинь, иду с «вертолетки» в общагу. Сзади крадется кто-то и «щипилявит».
Разворачиваюсь – охранник молодой. Тормозит и прямо в лоб мне: «Сосать будешь?»
- ?
- Как само собой разумеющееся!
- Ну?
- Гну! Убил. По гортани дал - тот с копыт. Упал и не очнулся, бес щипилявый. Я по
сторонам посмотрел: темень, народу не видать. Пошел в общагу. Потом пошумели
слегка… Скажи, я что, похожь на гомика?
- Нет. Это твои суки насрали - к гадалке не ходить!
- Да! И сколько сук таких да дегенератов вонючих?!
- Да_хе_ра!..
- Это деградация и она касается всех.
- Падение нравов в эпоху перемен, Стас.
- Падение нравов? Философ ты наш - через лет двадцать эти твари наших детей в
сексуальное рабство на официальной основе продавать будут выродкам залетным, ты
этого хочешь?
- Ты сошел с ума, Стас. Этого никогда не будет!
- Разуй глаза, братец! Я медиум, я слышу приближающееся зло! Я постоянно варюсь в
этом кипящем астральном бульоне и вкус его все хуже и хуже! Скоро захлебнемся!
- Поэтому ты решил убить Президента?
- Он в ответе за все.
- Тогда убей Бога, он создал этот мир и, значит, он виноват.
- Не передергивай – твой народ травят инфразвуком, потому что депрессирующим
стадом легче править, потому что не хватает мозгов рулить по-человечески! И, что,
Президент не в курсе?
- Ну, это же не везде...
- Да, местами так – местами эдак, главное, чтоб не бухтели и грабить не мешали, так?
- Не так – мы выстраиваем новое государство. Это сложно…
- Государство, которое пренебрегает правами граждан, которое плодит всякую нечисть
откатную со смердами да гомиками – обречено на вырождение и гибель!..
Вы защищаете подонков, которые готовы принести в жертву свой народ ради своих
частных интересов. Они - похотливые выродки, жабы без разума и сердца,
современные тролли и гоблины – ни совести, ни чести, ни стыда!..
- Я слуга Государев, Стас! Я не закапываюсь в дебри сюрреализма, как ты, а следую
государственным интересам. Логичным интересам власти…
- Тогда арестуй меня и покончим с этим.
- Я не уполномочен.
- Я же кучу народу перебил, на полный вышак тянет. Одного дядьку до сих пор жалко,
даже сердце болит.
- Делай свое дело, только знай, что тебя убьют.
- Отпускаешь меня?
- Да, брат, это наша последняя встреча…

- Станислав, - теплый ветерок прошелестел по волосам. Стас открыл глаза и увидел
волшебную улыбку бортпроводницы Феи. – Мы прилетели: вэлкам_тузы_нюёк…

1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010
1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101
0101010101010101010101010101010101010110101010101010100000000000000000000
00000000000000000000

Hold_Weights


Живу слегка, люблю немного,
Остался один концерт;
Не раскрою свою тревогу –
Останусь такой, как есть!
Только прямо, без поворотов,
В эту яму, в это болото!..

Я на дороге в ад,
Мне нечем затормозить,
Я не вернусь назад,
Резона нет больше кружить!..

Без остановки, без торможенья
С крутого обрыва вниз!
Прошлое давит и напряженье
Не позволяет спастись!..

Я на дороге в ад,
Я на своем пути,
Не повернуть назад,
Некуда больше идти!..

Хей, Сатана, забирай свой пай,
Но слушай, как я пою!
Хей, Мама, посмотри на меня!
Ты видишь мою судьбу!..

Я на дороге в ад,
Я на своем пути,
Только прямо! – Назад
Мне не дойти!..

РЭС – Район Электрических Сетей.
[ii]ОДГ – Оперативная Диспетчерская Группа.
[iii]КРУЭ – Комплектное Распределительное Устройство Элегазовое.
[iv]ОД КЗ – Отделитель – Короткозамыкатель.
[v]СВЭС – Служба Высоковольтных Электрических Сетей.
[vi]ОПУ – Оперативный Пункт Управления.
[vii]ПС – Подчиненная Станция.
[viii]ВЛ – Высоковольтная Линия.
[ix]ДНС – Докачная Насосная Станция.
[x]ТП – Трансформаторная Подстанция.
[xi]ЗН – Заземляющий Нож.
[xii]ЗРУ – Закрытое Распределительное Устройство.
[xiii]MUPAŽ – микропроцессорная панель управления и защит вакуумных
выключателей 35 киловольт (madeinPoland).
[xiv]Транспозиция – Изменение положения фазных токопроводов в пространстве
относительно друг друга для устранения искажения напряжения и эффекта переноса
мощности.
[xv]3Pt– формула потерь электроэнергии в сети переменного тока.
[xvi]Смерды - от «смердеть», т.е. «вонять», распространять нелепые сплетни,
клеветать; одного корня со словом «смерть»: «воняет, как от трупа», т.е. смердит;
смердеть можно по-разному: телом, душой (если таковая еще имеется), мозгом,
словами (или «языком» - при этом воняют говном изо рта); обычно, если смердят
душой, то и тело непременно завоняет и будет гнить (еще один синоним).
[xvii]Трипэтэ - 3Pt
[xviii]ПС-220/35/6 кВ – подстанция с понижающими силовыми трансформаторами с 220
киловольт до 35 и 6 киловольт и соответствующими комплектными
распределительными устройствами.
[xix]Гимн Бодхидхармы.

Словарь

External_Cache– внешний кэш

Internal_Cache – внутреннийкэш

Extracting_File – извлечениефайлов

Remove_User– удаление пользователя

Virus_Warning– предупреждение о вирусе

Use_This_Parameters_Without_Restarting – принятьпараметрыбезперезагрузки

Internal_Memory_Load – загрузкавнутреннейпамяти

System_Settings_Change– изменение параметров системы

Speculative_Leadoff– опережающее начало

Autorun_exe- автоустановка

Use_optional_Loopback_PLUGS – использоватьзаглушку

Compatibility_Attention– предупреждение о совместимости

High_Memory_Area– область старшей памяти

Use_Hot_Iron– использовать горячий утюг

Fade_Effect– эффект растворения

Curve_Utilities– работа с кривыми

ScanDisk_Found_an_Error_on_Host_!_Kill_Error!//:WWW - обнаруженаошибканадиске!
Уничтожитьмировуюнечисть!

Neo_Template_Settings – новыепараметрышаблона

Base_Memory – основнаяпамять

Quick_Power_On_Self_Test– быстрое самотестирование при включении

Delirium_Tremens – белаягорячка

Removing_The_Unnecessary_Files – удалениененужныхфайлов

Virus_Compatibile – вируссовместимый

External_Cache – внешнийкэш

Cure_Without_Request – лечитьбеззапроса

Shut_Down– завершение работы

No_Failures– без сбоев

Hold_Weights– зафиксировать весовые коэффициенты
2009 - 2013

























Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:



Нет отзывов

Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта

Город влюбленный людей

Присоединяйтесь 




Наш рупор

 
Оставьте своё объявление, воспользовавшись услугой "Наш рупор"

Присоединяйтесь 





© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft