Случай на сцене

Случай на сцене

-Слухи о моей беременности несколько преувеличены…
-Тем не менее никто от этого не застрахован!
-Только не я!
-Не зарекайтесь…
(из разговоров)

Сергей Акакиевич, актер провинциального драматического театра, наскоро перекусив, выпил чашечку кофе, допил оставленный с утра стакан кефира, только что, приготовленный женой компот и отправился в театр.
Сегодня он играл главную роль в трагикомедии, где его герой проходит несколько стадий: от сурового чиновника, испуганного труса и больного сумасшедшего - до раскаявшегося и наконец , просиявшего праведника.
Зал был полон. В этом спектакле Сергей Акакиевич играл не первый раз. Это был его любимый образ, в котором он полностью «растворялся». По сути он играл самого себя: тот же пред пенсионный возраст, как и его герой он поменял много рабочих мест и даже личная жизнь складывалась примерно одинаково. Но, несмотря на очевидный успех и аншлаги – режиссер, хваля, всегда находил какие-то недоработки.
Все проходило, как обычно. Во втором действии, по сюжету, Сергей Акакиевич попадал в больницу, ложился в кровать, где оставался до конца представления.
По сценарию шло уголовное расследование. К его герою приходили следователи, сослуживцы, родственники, друзья. Все, как обычно…
После антракта во втором действии, в желудке что-то булькнуло и замолчало. Сергей Акакиевич не обратил внимания. Потом бульканье повторилось, но уже более требовательно, мочевой пузырь вдруг потяжелел.
- Да ну, - отмахнулся СА.
-Нет, не да ну… - ответило изнутри…
-Нет… - ответил СА.
-Почему нет – когда да! – внутри вновь забулькало и стало проситься на выход.
-Не может быть, – прошептал СА и, вдруг отчетливо представил драматизм положения.
-Где вы были вчера вечером с 19-00 до 20-00? – спрашивал следователь - актер
- В гараже с товарищем…
Внутри заворчало и потребовало свободы. СА похолодел, почему – то пришли на ум молитвы:
Помилуй… мя… грешного аки раба не верного…
-Кайся! – вдруг потребовало нутро
-В чем…зачем?
-Забыл – сейчас напомню, - и внутренность подтвердила намерение новой атакой.
-Уф… Каюсь… - прошептал СА, и скрепя зубы, выдержал натиск.
- Что? – прошептал следователь и удивленно уставился на СА, - что вы городите не по- сценарию…
-Каюсь … В гараже…
-В гараже? Мы проверим…
На сцене появился доктор.
- Товарищ следователь, – прошу не напрягать моего пациента, – у него очень сложное состояние…
Неожиданно СА почувствовал новый штурм нутра, к которому подключился мочевой пузырь.
- А-а-а-очень тяжелое! - заорал СА (Чертов кефир…кофе, компот… жена дура наварила!)
- Позвоните мне, когда больному будет легче, – следователь поднялся.
-Легче? Да… я очень хочу легче – пробормотал СА, он тяжело дышал, на лице появилась гримаса страдания и капельки пота.
-Как играет! Мастер! Какая мимика страдания… какое переживание, – до СА донесся шепот с ближнего балкона, где сидел режиссер с приглашенными на постановку мэром и его женой, – браво!
На сцену – палату вошла жена:
-Здравствуй милый, как твое самочувствие? Вот, я принесла тебе компот из свежих яблок, – жена ласково играла роль.
-Не надо…
Неожиданно без предупреждения началось новое наступление нутра и одновременно кто-то в голове злорадно захохотал:
- Сейчас опозоришься – ха-ха-ха!
- За что? - мысленно взмолился СА
- Как за что? Забыл грехи молодости… блуд, как списывал, не ходил на занятия, брал взаймы – не отдавал, предавал, сплетничал, зловредничал!
-Почему не надо? Компот такой вкусный, полезный, – давай попробуй, – жена участливо протянула стакан.
-Нет… Утку хочу, дай мне утку… или… – прошептал СА, - или я за себя не отвечаю…
Жена –актер изумленно уставилась на СА и, нагнувшись к нему тихо прошептала:
-Что вы несете? По сценарию вы просите курицу!
-Каюсь, каюсь… помоги… дай утку (тяжело дыша шепотом), - или я такое понесу - ведь это ужас, что будет…
С ближнего балкона донеслись слова режиссера:
- Обратите внимание – это наш лучший актер и заметьте, как импровизирует – он решил, что утка больше походит к данному эпизоду… – утка, а не курица… и притом, как он поворачивает развитие действия и образ…
-Великолепно, браво… но его партнеры – готовы к такой импровизации? - мэр и жена улыбались…
-Ну конечно, - они одна команда… понимают друг друга с полуслова, полувзгляда…
-Ах… утку? – жена – актер снизив голос, - СА… я все поняла, но как вас угораздило, где вы были в антракте? - и оглянувшись крикнула:
-Сестра! Сестра!
Появилась медсестра
- Муж просит утку! – и шепотом, - ему плохо – надо пи-пи и ка-ка – передай режиссеру –пусть объявят антракт…
- Ах, утку …по-пекински или …? –(шепотом), - какой антракт? До конца осталось 20 минут – он на это не пойдет - пусть терпит.
-Вот сейчас тебе дорогой из буфета принесут утку, – шепотом, – да не продержится он 20 минут - представляешь, что будет?
-Бегу, бегу, в буфет…(шепотом), - памперсы надо одевать, если не уверен…
Неожиданно армия желудочно – кишечного тракта начала новое наступление, с переднего фланга подключился мочевой пузырь. СА стиснул зубы и застонал:
-А-а-а! Помоги жена! Следователь обвиняет меня в хищении бюджетных средств, но у них нет ни одной утки… тьфу улики!
-Конечно нет, успокойся дорогой… – я пойду мне пора (шепотом): Мужайтесь!
СА тяжело дышал. ЖКТ на какое-то время отпустил. На сцене появился друг –подельник:
-Ну, как дела? Когда отдашь должок?
-Как выпишусь - так и отдам…
-Смотри – ты обещал в прошлый раз (угрожающе), – если на этот раз обманешь – плакать будешь до конца дней!
-Какать … плакать? Ну… о чем речь – выпишусь – сразу отдам.
-Смотри, смотри - на этот раз не обкакайся с обещанием!
-Ну, что ты - не подведу…
ЖКТ вновь атаковал:
-Все, все отдам! – заорал СА. Каюсь, каюсь… прости господи… отдам даже вдвое… втрое – только отстань… сгинь, сгинь… изыди зараза!
-Вот тебе за заразу! – нутро давануло с новой силой.
У СА в глазах потемнело, поплыло - все было как в кошмарном сне:
А-а-а! Не могу! У-у-у! – эхо перекатами катилось по залу

-Как играет! Браво, браво! - жена мэра утерла слезу, - а можно, после спектакля, буквально на пару слов, встретиться с вашей звездой?
-Ну, конечно, – режиссер довольно улыбался, - сейчас уже конец – так что - все устроим!
-Вот и хорошо, что втрое, чой ты бледный такой: уж не наложил ли в штаны от страха?
Изыди… каюсь вон, вон от меня! Вон! Вон! А-а-а-!

Когда подельник покинул сцену, СА, тяжело дыша, приподнялся на кровати и, обливаясь потом печально и торжественно произнес финальную фразу спектакля:
- Не приведи господи такое пережить! – и заплакал.
Занавес закрылся.
-Браво, браво! – кричала публика, но СА уже не слышал ее. Он блаженствовал в туалете и думал, что бывают в жизни неожиданно счастливые минуты, впрочем как и неожиданно не счастливые. Напрасно мэр с женой ждали СА. Он извинился перед коллегами, те же напротив поздравили его с небывалым успехом и, как положено настоящим друзьям сделали вид, что ничего и не было.
С тех пор Сергей Акакиевич больше никогда не мешал по утрам три коварные «К»: кефир, компот и кофе.