16+
Лайт-версия сайта

Любимая

Просмотр работы:
18 мая ’2020   10:58
Просмотров: 7498

Любимая

Мне в жизни не везет. Женился не сколько раз и всегда по любви. Хорошо, что жены, не требовали официально регистрироваться с штампом в паспорте. А то у меня штампов было бы больше чем у Аллы Пугачевой.
Работал как то, мясником, я такой двухметровый мужик в кровавом фартуке, махаю топором, женщина, очень приятная, просит порубить мне мясо. Я жестикулируя топором, отвечаю:
- Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни! Так влюбился и женился. Все было просто здорово. А потом любимая села на диету и свой ужин стала отдавать мне, так мы и стали врагами. В итоге развод.
Влюбился, женился опять, женщина очень хорошая, квартира, машина, дача, сын Сережа, 3-х лет. Все замечательно. Сережа хоть и маленький но шутник большой. Пошел Сережа с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из теток говорит бабушке: «Какая красивая внучка!». Сережа, не долго мешкая, снимает шорты с трусами и говорит:
- Я внук!
Любимая с сыном Сережей, были на даче,
Приехали и Сережа рассказывает мне:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
Вы представляете! Жена объяснить не может!
Потом выяснилось, что по маме жучок ползал. Но было поздно. Развод.
Влюбился, женился снова, женщина хорошая, общие интересы, прекрасно готовит. Я, в компании своих друзей, позволил себе расслабиться. В качестве топлива была выбрана водка, в качестве присадок — четыре литра пива. Всё как у людей. Посидели, поговорили, дело происходило у меня дома. Когда водка кончилась, друзья начали расходиться, и я отправился их провожать. На улице взял ещё литр пива, с удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, решил разыграть свою любимую. Притворившись мёртвым. Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову. Зашёл в ванную, и с криком грохнулся на пол. Лежу, не дышу, предвкушаю. В ванную влетает насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, любимая вдыхает новую порцию, после чего наклоняется ко мне и принимается трясти мня со словами:
- Вставай, чмо, у тебя ипотека!
Хорошо, что детей не нажили! Развод.
Влюбился, женился снова, жена замечательная, веселая, общительная. Любимая возвращается после корпоратива. Пьяная, на ногах не стоит, и это еще не самое страшное, я возмущен до предела:
- Любимая, ты почему в таком виде?
- Дорогой, не волнуйся, не кричи. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Вопрос один, платье где?
Развод.
Влюбился, женился опять, жена рукодельница, какие пироги, какие борщи, а какая наливочка! Гоним с любимой самогон. Интересное занятие. Спрашиваю:
- Любимая, а если взять и весь этот ковшик, куда самогон течет, одному выпить?
Жена говорит:
- Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта, из глаз, и даже из ушей.
Я спрашиваю:
- Почему любимая?
Жена:
- Потому что, я тебя этим ковшом всю рожу разобью!
Развод.
Вот какие жены мне достаются. Но я не теряю надежды. Уверен, что настоящая, моя любимая, где то, ждет меня! Ау, любимая!

Селиверстов В.А.
4101235@mail.ru

Свидетельство о публикации №361613 от 18 мая 2020 года





Голосование:

Суммарный балл: 0
Проголосовало пользователей: 0

Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0

Голосовать могут только зарегистрированные пользователи

Вас также могут заинтересовать работы:



Отзывы:



Нет отзывов

Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Логин
Пароль

Регистрация
Забыли пароль?


Трибуна сайта





Наш рупор







© 2009 - 2024 www.neizvestniy-geniy.ru         Карта сайта

Яндекс.Метрика
Реклама на нашем сайте

Мы в соц. сетях —  ВКонтакте Одноклассники Livejournal

Разработка web-сайта — Веб-студия BondSoft