Ужасы на ночь

Ищенко Геннадий 2020 г
anarhoret@mail.ru


                                                          Ужасы на ночь


                                                             Миниатюра


     Не очень далёкое будущее


     – Не надоело пялиться в экран? – сварливо спросила жена. – Учти, что скоро по первому каналу «Танцы с московскими геями».
     – Посмотришь в записи, – отмахнулся Иван Иванович. – Лучше садись смотреть ужасный триллер «Новый президент». В нём покажут, что случится с Россией, если мы не переизберём нынешнего.
     – Как его переизбирать? – проворчала жена. – И так уже разваливается на ходу! Не могли показать раньше. Вот нужно тебе смотреть ужастики на ночь глядя?
     – Не мешай! Уже начался.
     На экране стереовизора летающий лимузин президента сел перед главным корпусом Ново-Огарёво. Вслед за ним с неба посыпались мотолёты охраны. Новый президент был моложе и бодрей уже покинувшего резиденцию. Выбравшись с помощью водителя из машины, он, постукивая тростью, направился к пристроенному к зданию лифту. После этого показали комнату второго этажа, где возле красивого камина в мягком кресле устроился избранник народа.
     – А выглядит неплохо, – оценил Иван Иванович.
     – Помолчи! – шикнула на него севшая рядом жена.
     В комнату с камином вбежал одетый в чёрный костюм парень и застыл перед хозяином по стойке смирно.
     – Садись, Валентин, – разрешил президент. – Я победил с небольшим отрывом, поэтому нужно придумать что-нибудь приятное для народа, чтобы поднять рейтинг. Напряги мозги, мне это уже тяжело.
     – Можно понизить коммунальные платежи, – с готовностью предложил молодой.
     – Хочешь, чтобы меня грохнула коммунальная мафия? Кажется, я ошибся, оставив тебя в своей администрации!
     – Может, взять под контроль цены на лекарства? – неуверенно сказал молодой. – Пусть не все, а только жизненно важные...
     – Там своя мафия, – начал сердиться президент.
     – Можно легализовать проституцию, – в панике предложил молодой. – Народ оценит...
     – Молодец, – одобрил хозяин. – Так и сделаем!
     Следующий эпизод снимали в этой же комнате и с теми же персонажами, но уже после первых десяти дней президентства.
     – Извольте прочитать, – сказал молодой, протягивая президенту кипу бумаг.
     – Что это у тебя? – недовольно поморщился тот. – И почему опять бумаги? Разве нельзя было сбросить документы на мой комм?
     – Я уже объяснял... – неуверенно напомнил Валентин. – Бумаги обеспечивают секретность. С любого электронного носителя...
     – Я вспомнил, – перебил президент. – Говори, что в них, только коротко.
     – Олигархи просят компенсировать потери... Из-за кризиса их доходы упали на десять процентов.
     – И много просят?
     – Не очень, только два триллиона.
     – Один, – решил президент. – Бюджет и так дефицитный, а у меня есть друзья, которым тоже нужно помочь. Дружба – это святое! Что ещё?
     – Нужно утвердить очередной эксперимент Министерства образования. Они хотят убрать из программы географию, историю и ещё пять ненужных предметов. Можно сократить много учителей, а у детей появится время на отдых.
     – Полезная инициатива, – одобрил президент. – Оставь, возможно, я сокращу ещё что-нибудь.
     – В бюджете не хватает денег на медицину...
     – И что предлагают? Опять сокращения?
     – А что они могут предложить? – пожал плечами Валентин.
     – Мне это не нравится! – нахмурился президент. – И так почти не осталось врачей. Наверное, это происки моих врагов! Точно хотят обрушить рейтинг!
     – Но бюджет...
     – Мы пойдём другим путём, – решил президент. – Проведём ещё одну пенсионную реформу. Напомни, какой у нас пенсионный возраст.
     – Восемьдесят лет для обоих полов.
     – Мало! По данным нашей Федеральной службы статистики, средний срок жизни мужчин около ста лет, а женщин – ещё больше. Фёдор Фёдорович не станет врать – не тот человек! Вот пусть и работают до девяноста.
     – Многие в таком возрасте прикованы к кровати... – осмелился возразить Валентин, – или передвигаются с трудом.
     – Будут работать удалённо, – отмёл его возражения президент. – Для этого вообще не нужно ходить.
     – Это может сказаться на рейтинге, он и так падает...
     – Болеют все россияне! – рассердился президент. – Вы хотите, чтобы я прижал их с медициной и не тронул пенсионеров, которых и так почти не осталось? Постой, что ты сказал о рейтинге?
     – Падает. Был тридцать процентов, а сейчас уже двадцать семь...
     – Ты ничего не перепутал? Может, семьдесят два?
     – Прочитайте сами. – Валентин протянул бумагу.
     – Значит, неправильно посчитал Фёдор Фёдорович. Верни и скажи, чтобы пересчитал. И напомни, что у нас нет незаменимых и на его место найдётся много желающих!
     – Есть ещё инициатива Государственной Думы. Все фракции единогласно поддержали, нужно только ваше одобрение.
     – Что за инициатива?
     – Они хотят, чтобы зарплаты государственных чиновников и депутатов были привязаны к доллару. Он падает, но рубль обесценивается ещё быстрее.
     – Негодная инициатива, – задумался президент. – От доллара все избавляются, скоро он ничего не будет стоить. От слуг народа зависит его благосостояние, поэтому их труд нужно достойно оплачивать! Привяжем зарплату не к баксу, а к золотому рублю.
     – Я только за, – обрадовался Валентин, – только хватит ли золота?
     – Чиновники – золотой фонд народа! – провозгласил президент. – Вот и будем платить им золотом! Всё равно его не хватит на всех.
     Экран мигнул и потух.
     – Почему выключила? – возмутился Иван Иванович.
     Жена не только мысленно отключила стереовизор, но и заблокировала его включение.
     – Осточертело на них смотреть! Иди хоть чем-нибудь займись, а я посмотрю геев. Они, по крайней мере, красиво танцуют.




     Если кто-нибудь захочет посмотреть мои романы, написанные в жанрах фантастики, фэнтези и сказок, он может это сделать на сайте   https://www.proza.ru/avtor/anarhoret   Здешний редактор "съедает" форматирование и слишком долго делать его вручную.