Борода из ваты

Моя подруга - девушка высокая, крепкого телосложения, черноволосая, с орлиным профилем и соответствующим ему боевым характером, вообщем, мужик в юбке. Закончила она театральный. Обладая врождённым актерским талантом и тонким юмором, она любую скучную посиделку могла превратить в театральное представление. Жизнь была налажена, любимая работа, муж, дети. Но... Сначала возникли проблемы с работой, потом учудил муж. В один прекрасный день он испарился, прихватив из дома все драгоценности, оставив ей огромный кредит, взятый под залог её квартиры. Оценив ситуацию, она сдала квартиру в аренду, что решало вопрос выплаты кредита и с двумя детьми, фактически, оказалась на улице, без работы и без денег. Короче, полная жопа. На месяц их приютили соседи и тут, как нельзя кстати, вышел новый закон. В многоэтажках демонтировали мусорные отсеки. Это оказалось отличным решением проблемы, потому что мусорный лифт был замурован и на каждом этаже осталось свободное помещение квадратов восемь. Понимая положение моей подруги, соседи дали добро на оформление его под жилую площадь, помогли застеклить окно и даже дали старую деревянную дверь вместе с рамой. Было это в декабре, все были заняты предновогодней суетой, поэтому всё делалось на скорую руку и дверь была присобачена наоборот, почему и открывалась наружу. Поставили раскладной диван и стол, вообщем, получилась вполне себе приличная комнатка, правда без воды и канализации. Конечно, добросердечные соседи днём разрешали пользоваться туалетом, а ночью для этих целей были приспособлены пластиковые бутылки и большая воронка ( прошу прощенья за подробности ). Теперь можно было оформлять социальное пособие. Медея ( так звали мою подругу ) знала, что соцработники проверяют всё очень скурпулёзно, поэтому могут нагрянуть в любой день и любое время суток. Но они тоже люди и врятли станут ходить по домам в последнюю неделю уходящего года. Дети были отправлены на дачу к знакомым и после перенесённых событий Медея расслабилась. Дальше с её слов: Ты же знаешь, я не пью, но, как я могла отказать соседям! Они мне так помогли. Ко всем успела, по очереди! Приглашали на перебой. Ты же знаешь, как со мной весело! Даже Дедом Морозом побывала. Короче, после недельной пьянки, домой я припёрлась утром 1 го января.
Только я вырубилась, как разбудил стук в дверь. Еле продрав глаза, я сунула ноги тапочки и напялив то, что попало под руку потянулась к двери. С недосыпа глаза жмурились от дневного света, поэтому я надела темные очки и попыталась открыть дверь. Но дверь не открывалась, хотя я точно помнила, что замок поставить не успели и дверь не заперта на ключ. Совсем забыв, что она открывается наружу, я со всей силы дёрнула ручку на себя и дверь вместе с рамой с грохотом упала на меня, распахнувшись об мою голову. Передо мной стоял низкий, щупленький паренёк с папкой в руках, оцепеневший от неожиданности. Я поправила очки и серьёзно, так, спрашиваю:
- Который, блин, час?
- Десять утра - сглотнув пробормотал парень, таращась на меня.
- И что ??
Приходя в себя, парень заглянул в папку - Медея такая то тут проживает? Я из соцслужбы.
- Ааа ! Так это я ! Заходите - сказала я и махнула рукой в сторону дивана.
Он перешагнул через дверь, присел на край дивана и подозрительно на меня поглядывая, попросил паспорт и документы на комнату. Голова гудела, пересохло во рту и тут я увидела пластиковую бутылку с домашним белым вином, которую мне презентовали на днях. Налила вино в стакан, поставила перед ним и не найдя второго, выпила прямо из бутылки.
- С Новым Годом!
- Нет, спасибо, я на работе - сказал он и начал задавать уточняющие вопросы, заглядывая в папку.
- А где у вас санузел? - спросил он осматриваясь.
- Голь на выдумку хитра! - пробурчала я и достала из под дивана пустую бутылку с воронкой.
Он удивлённо посмотрел на бутылку, покосился на стакан с вином, вскочил и со словами: "Все понятно, документы сможете забрать через месяц ", спешно удалился.
Тут я увидила соседку по площадке, которая смотрела на меня вытаращив глаза и открыв рот. Я посмотрела на себя и мы обе рухнули от смеха на пол. Я стояла в лифчике, одетом вверх ногами прямо на чёрное боди, под животом на резинке висела борода из ваты, которая, как видно, осталась от костюма Деда Мороза и, вероятно, я пыталась её снять через ноги, где она и застряла, в чёрных колготках и красных валенках из той же оперы. Всё это венчали чёрные брюки, накинутые на плечи. С моим ростом и внешностью в таком прикиде я больше смахивала на участника гей парада, чем на Медею.
Как ни странно, соцпакет она получила. Парень оказался понимающий...И кстати, скоро она устроилась на работу, расплатилась с долгами, познакомилась с хорошим человеком и вышла замуж. Видно у того парня из соцслужбы оказалась " хорошая нога".