ШУТКИ ПРО ШАРИКОВА ИЗ ФИЛЬМА СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ

Шутит Шариков из фильма собачье сердце
1. Шариков вы зачем гири пилите?- спросил профессор Преображенский.
-Как зачем, делаю шар для боулинга!
2. Шариков вы зачем носки положили на мой стол.
-Запах у вас профессор не пролетарский, а буржуазный какой-то.
3. Шариков пришел сел на диван положил ногу на ногу и закурил. Профессор:- Вы, что себе позволяете шариков?
- А что, я вот тут подумал профессор, сделайте мне бабу из суки. Собачку я уже подобрал, красивая, хорошая. Станет мне женой.
4. Шариков чем вы сегодня занимались?
А мы это инфицированных из Уханя: душили, душили ,душили, душили.
- Сволочь.
- Но ,но профессор знаете, кто я теперь?
- Ну и кто же?
- Санитар города, я на вас кляузу могу написать ,что вы инфицированный с вами церемониться не будут там.
5. Шариков , Борменталь и профессор едят. Поели, Барменталь и Шариков уходят.
-А вас Шариков я попрошу остаться,- сказал профессор…
6. Шариков почему вы руки водкой моете.
- А сейчас вирусов много из Китая пришло в страну. Вот водкой и мою, антисептик это мой…
7.Я вот профессор свою партию открыл.
-И как она будет называться ,позвольте вас спросить, милый голубчик.
- Она будет называться овчарка, мы всех буржуев покусаем. Вас я назначу главным по ядам. А Борменталь будет сартиры убирать.
8.Стоит Дарт Вейдер только голова у него собаки. Шариков:- Кто мой отец?
- Я твой отец!- отвечает Дарт Вейдер
9.Шариков пришёл, кости положил на стол.
- И зачем вы шариков на стол кости положили, да ещё и грязные.
-Я это экстрасенсом стал, буду по костям гадать.
10.Заходит профессор в комнату, смотрит Шариков картину снимает.
- Что вы делаете Шариков?
-Изымаю у вас картину, надо помочь детям Поволжья, они голодают.
Через неделю в квартире профессора больше не было картин. Заходит Шариков в кожаной куртке, золотые часы, кольца золотые на руке.
- Позвольте Шариков, где вы взяли деньги на золотые часы?
- Как, где, дети Поволжья помогли, я им, они мне.
1.
2.
3. Профессор у меня болезнь новая, вылечите меня.
- Как.
-Выпишите мне что-то.
-Что например?
- Водку например у меня в животе микробы, а водка убьет их.
-Голубчик вы алкаш!
4. Профессор добрый день напишите мне родословную я же собака.
-И что я вам там напишу?
-Ну, мать сука- крестьянка. Отец- кобель крестьянин в буржуазных ячейках не состояли ,кусали буржуев. Мне для вступления в партию надо!
5. Шариков пришёл, сел ,ноги положил на стол. Я вас профессор как буржуев с Борменталем в будке бы держал на цепи
6. Профессор вы бешенством не болели.
- Нет.
-Нечего всё впереди.
7. Заходит Шариков в женском платье, серьги в ушах.
- Профессор вы мне не сделаете пластическую операцию.
-Зачем Шариков.
-Хочу в Европу перебраться, там этих, как его трансвеститов любят…
8. Шариков, а почему вы без трусов, да еще мужским органом на пианино играете.
Я этот, как его авангардист ,новое направление в музыке открыл.
9. Шариков входит с медалями.
-Шариков позвольте спросить за что у вас медали?
- Был на выставке собак и как самая дрессированная собака, получил медали, теперь вы меня пальцем не можете тронуть, я ветеран!
10. Приходит Шариков пьяный и говорит профессору:- Здесь буду жить я и мои щенки, а вы с Борменталем будете жить в кладовке!
11. Входит Зоя:- профессор Шариков прибыл с барышней. Идёт профессор видит Шарикова одного:- А где же ваша барышня господин Шариков?
- С минуты на минуту будут. Тут звонок в дверь, профессор открывает, стоит Швондер с собакой.
-Вот Шариков достал суку - чистокровная. Шариков:- А вы профессор апартаменты освободите, мы с моей барышней Галей ужинать будем…
10.Профессор и Борменталь едят конфеты. Профессор:- Шариков че это вы нас вдруг конфетами решили угостить?
- Вы ешьте, ешьте, я недавно про Сальери читал ,хороший был человек. Борменталь и профессор выплюнули конфеты.
- Вы это Шариков сами сожрете свои конфеты или вас отравить?
1. Был я профессор в зоопарке, и вы очень, на одно животное похожи.
- На кого же?
- На этого, как его, скунса. Всё воняете, воняете, а пользы от вас никакой.
- А вы, знаете Шариков, на кого вы похожи? На обезьяну, и вас нужно держать в клетке. Борменталь заприте его в кладовке, и пусть, не воняет там.
2. – Профессор, я этот, как его джидай.
- А где ваш световой меч, позвольте спросить?
- А зачем, он мне.
- Позвольте, а кто ваш отец?
- Как кто, мастер Ленин джидай.
3. – Шариков, вы, почему голый?
- Да я это, нудитский пляж открыл, зарабатываю деньги, вход десять копеек.
- Так это, буржуазией попахивает.
- Детям вход бесплатный, между прочим, профессор.
4. Приходит Шариков, губы накрашены, в ушах серьги, волосы покрашены.
- Шариков что с вами?
- Был на встрече ЛГБТ, мы этих буржуев драли, драли, драли, драли.
- Шариков вы гей?
- А чем вам, профессор геи не нравятся, я вот в ансамбль ООН пожалуюсь, или ассамблею, и с вами там быстро разберутся.
5. Подходит Борменталь к профессору: «Профессор я в карты Шарикову свою комнату проиграл». Профессор: «Этому идиоту проиграли? Ждите здесь». Профессор ушёл. Возвращается через полчаса.
- Ну, что профессор?
- Комнату вашу я отыграл.
- Спасибо профессор, - но все свои, пять комнат проиграл.
6. Входит Шариков, вносит инвалидное кресло.
- Шариков, зачем вам инвалидное кресло?
- Как зачем, для работы, я подаяние буду просить возле элитного магазина.
7. Входит Шариков с негром.
Профессор: «Кто это?»
- Это агент Морфеус, он дал мне таблетку, и сказал, что я избранный и спасу мир.
- Как таблетка называется?
- Не помню, психотропное что-то. Я уже профессор лечу по матрице. Завтра, мы идём к пророчице, она скажет, как выйти из системы, так что гоните 500 рублей, на выход из матрицы.
- А у неё, тоже таблетки?
- Нет, у неё какой-то белый порошок.
8. Шариков, приходит избитый.
- Что с вами Шариков?
- Так это с пяточком, моим корешем, дверь пытались открыть, а хозяева, по-моему, делают неправильные замки. Мы до утра возились, а утром нам накостыляли.
9. Шариков принёс пишущую машинку. И стал писать.
Шариков что вы пишите?
- Книгу «Майн кампф, моя борьба с котами».
- Замечательно, надеюсь, вы без ошибок пишите?
- Какая разница профессор, главное, чтоб собакам понравилось.
1. Шариков вошёл в рясе с крестом на груди. Борменталь и профессор чуть не поперхнулись. Шариков кушайте рабы божьи. Вы что верующим стали спросил профессор. Да видите ли профессор я верю в то что все коты будут в аду. Так же профессор я лечу от сглаза порчи ктати у вас сглаз профессор. И кто же это сглаз на меня навел. Как то борменталь. Так что гоните 400 рублей и я сглаз сниму с вас…
2. Профессор у вас глисты есть. Нету. А зачем вам голубчик глисты. Как зачем на рыбалку хочу сейчас зима червей ненакопаешь.
3. Шариков сидит весь в наколках и поет владимирский централ ветер северный этапом из твери собак немеряно лежит на сердце грусть. А потом как завоет
4. Профессор я тут будку себе присмотрел вот накладную на ваше имя написал. Дайте ка сюда. Шариков. Дал профессор читает.накладная на имя профессора преображенского что он обязается купить шарикову пятикомнатную будку квартиру и уплатит три тысячи рублей. Так же заплатит за мебель в будке. Профессор ну ловкач вот тебе шариков пять рублей купи себе будку настоящую проседи в ней неделю а восб поумнеешь.
5. Сидит шариков и профессор. Входит терминатор. Шариков конер.. да я отвечает шариков. Я терминатор робот убийца пришел тебя спасти от жидкого кототерминатора. Да а что мне делать. Пойдем со мной. Профессор иди иди терминатор тебя спасет
6. Шариков стучит в дверь. Кто там спрашивает профессор. Это я профессор.шариков с каких пор вы профессолром стали.
7. Входит борменталь ведет шарикова за шкибарки. Знаете что он профессор делал. Что. Троллил нас в инете. Мерзавец. И вирусом наши сайты заражал. Поддонок. Бан ему на год сказал профессор преображенский.
8. Входит шариков в руках пластмассовая бутылка. Что вы делаете шариков. Этот как его бальбулятор делаю сейчас все курят коноплю. Может я вам что-то вколю. Нет нет спасибо профессор на тяжелый наркотик пока не тянет.
9. Вбегает шариков и орет у вас профессор презервативы есть. . зачем вам шаритков. Мы это вражескую агентку споймали на буржуев работала. А презервативы вам зачем. Как зачем допросить с пристрастием.
10. Шариков попадает в рай. Видит ворота открывает входит. Его останавливает ангел. Шариков. Да я. Вам не сюда. А куда испугано спрашивает он но я в рай хочу. Ваш рай для собак и ангел показывает на маленькую будку и кости лежавшие в миске.
11. Шариков словил золотую рыбку. Она:- Исполню три желания. Он:- Чтоб коты все в мире сдохли.
-Исполнила.
- Чтоб окончательно сдохли.
-Я же сказала ,исполнила загадуй последнее желание.
-А теперь оживи их и добей.
12. Заходит Шариков к профессору и вешает плакат. Профессор подходит:- Что это Шариков?
-Это реклама.
Профессор читает:- фокусник выступит с дрессированной собакой. Вы в цирк устроились Шариков?
- Нет.
-Позвольте где вы взяли собаку дрессированную.
-Дрессированная собака это я. Команды исполняю свои. Шариков сидеть ,-шариков сел. Шариков лежать,- шариков лег. Шариков голос ,-Шариков залаял. Шариков укусить профессора. Шариков вцепился зубами в ногу профессора. Профессор закричал:- фу, фу Шариков дам кость…
13. Входит Борменталь:- Профессор Шариков такое сделал.
-Хуже того, чтоб он меня голым выставит нет.
- Вот именно профессор ,он нас на сайте порнухи в нереальных позах поместил. Профессор  :-Что, высечь его металлическим прутом по обеим местам…
14. Входит Шариков:- Профессор у вас спички есть.
-Зачем вам шариков?
- Тут двое из кин-дза-дза говорят миллион за спички дадут.
-Раз им огонь нужен возьмите зажигалку, спичек нет !Шариков:- Твою мать им спички нужны ,а не зажигалки…
15. Шариков че вы качаетесь, вы что в спорт ударились?
- Да мне один лох бомбулей дал, но нечего он мне за это ответит…
16. Шариков вбегает весь поцарапанный.
- Спасите профессор.
- Что случилось?
- За мной коты погнались.
- А почему?
- Я Куклачеву бомбулей дал!
17. Шариков что вы там делаете.
- Стихи сочиняю.
- Нука, нука интересно расскажите.
- У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том и днём и ночью пес ученый, всё ходит по цепи кругом. Профессор:- Гениально, только в этом стихе, кот ученый был ,куда вы его дели.
-Я его в шестом катрене замочил.
18. Вот профессор я скоро умру и что вы без меня делать будете.
-А с чего это вы помрете?
- Врач сказал, мне жить осталось три дня.
-И что вас нечего не спасет.
-Есть средство.
- Какое?
- Пятьсот рублей меня спасет и пять литров самогона.
1. Шариков че это вы с видеокамерой пришли.
-Фильм снимаем.
- Какой?
- Бойся враг девятого Шарикова.
- И кто ваш враг Шариков?
- Коты конечно!
2. Шариков приходит домой, кладёт на стол пачку денег и говорит:- Профессор купите мне пожрать.
- Где вы деньги взяли Шариков?
- Я это певцом стал.
- И что вы поете?
- Я лаю, не пою.
-И кто вас слушает милый голубчик?
- Как, кто- собаки. Я уже договор подписал на турне по Европе…
3. Шариков приходит, кладет на стол листы, краски, кисточки.
- Шариков вы что художником стали?
- Да я в художественную школу поступил, мне дало задание братва, нарисовать сто рублей. –Интересно, интересно, как называется ваша школа?
- Имени Соньки- золотая ручка. Там меня раскрутят.
- Да конечно Шариков, только смотрите, чтоб вас не закрутили на десять лет с канфиксацией имущества.
4. Кошмар на улице вязов. Звонок в дверь открывает профессор, стоят люди.
-Как вы профессор из собаки сделали Шарикова так он нам стал сниться и кусать во сне. Вот и раны. Мы хотим знать, он бешенством не болеет. Профессор:- Боже какой-то кошмар на улице Шарикова…
5. Шариков пришел с девушкой.
-Это кто?- спросил профессор Преображенский.
-Так одна аферистка, я её задержал, буду ночью с ней следственный эксперимент проводить.
- А с презервативом или без?
- Это как следственный эксперимент покажет.
6. Шариков пришёл, достал сигареты курит. Профессор:- Шариков вы есть не хотите?
- Нет, профессор.
-Но, вы же с утра нечего не ели.
- Ел я, я питаюсь вместе с друзьями- собаками у дворника, очень качественное мясо там не то что у вас.
7. Звонок в дверь профессор открыл. Женщина:- Меня ваш Шариков покусал сделайте что-то с ним. Профессор идет к Шарикову:- Ты зачем скотина Марью Петровну покусал сего дня.
-Сексу не хотела.
-Так Борменталь сделайте сексу Шарикову, чтоб надолго помнил. Борменталь стал снимать штаны:- Сейчас профессор он у меня получит…
1.Шариков собрал досье на профессора. Входит профессор. Шариков держа папочку, говорит:- Профессор я на вас досье собрал, пять штук и оно ваше. Профессор  :- Борменталь забери досье у Шарикова. Началась потасовка, Борменталь с трудом забрал досье.
-Читай Боменталь, что там?
-Пункт оден, проводит эксперименты на животных.
-Ну, эксперименты я вам прощаю Шариков, а вот безграмотность вашу нет, это ж надо вместо один написать оден. Читайте дальше Борменталь.
- Пункт дви любит котов. Пункт три отбирает еду у меня, не наливает самогона, плохо кормит. Много ест как буржуй. Пункт пьять. Профессор и борменталь часто закрываются в комнате ,наверно они голубые, а это позор для советского человека.
- Шариков я вам все пункты прощаю, кроме голубых. Борменталь кастрируйте его.
- Слушаюсь профессор!
2. Джентельмены удачи.Эпизод.
Шарикова этапируют в тюрьму. Он похож на одного бандита, который украл шлем ,кличка его Пёс. -Шариков запомните,- говорит милиционер. Кость- удача. Пёс смердючий плохой человек. Кот облезлый гей. Вообщем Шариков прибыл в харомы…Заходят зеки в хату. Сидит шариков, вещи разбросаны. Один:- Ей ты, ты чего мои вещи разбрасал.
- А ты это канай отсюда . Тут двое:- Братки так это пёс.
- Так бы сразу и сказал что пёс, а то канай отсюда. Шариков обнимается с зеками. Тут его, кто-то ногой по попе ударил.
-Вам не кажется Пёс, что ваше место у параши. Шариков своих спрашивает  :-Кто это?
-Это Коля Питерский. Шариков поворачивается:- Сколько я покусал. Сколько глоток перегрыз. Разрывает майку. Подходит к Коле Питерскому берет аккуратно за майку и говорит:- Уши откушу. Коля заорал:- Помогите хулигана слуха лишают.
3. Сидит Шариков.
- Профессор когда я курю эту дрянь ко мне прилетает друг.
-Борменталь попробуйте дрянь.
- Сейчас.
Борменталь затянулся.
- Ну что друг прилетел.
-Да прилетел, сидит за столом.
- Дай сюда Борменталь и профессор затягивается. И друг появился перед его глазами ,мужчина с вентилятором сзади. Итак они коротали ночи, сидя за столом, куря дрянь и общаясь с человеком у которого сзади пропеллер.
4. Входит Шариков в одежде Дарта Вейдера. И говорит профессору:- Приветствую тебя император. Тот:- Приветствую тебя Дарт Вейдер, а где мастер Йода джидай.
Тут входит Борменталь покрашенный в зеленку ,весь зеленый и говорит:- Приветствую тебя император.
- Приветствую тебя мастер Йода джидай. Шариков шепчет Борменталю на ухо:- Похоже профессор спятил и психиатр сказал, что мы должны все его желания исполнять.
- Да, да Шариков иначе он не выйдет из сиддх.
5. Профессор у меня запор. То сделайте себе клизму Шариков.
-Зачем профессор у меня запор- запорожец, Швондер подарил…
6. Входит Шариков вносит щенков.
-Вот профессор мои дети, обеспечьте меня трех комнатной квартирой и денег на еду дайте.
-Обеспечу я вас шариков двумя будками, кобель хренов.
7. стук в дверь . Профессор:- Кто там?
- Это я почтальон Печкин принес порнуху для вашего Шарикова.
8. Шариков идёт по дороге. Человек орёт своей собаке:- Шарик принеси палку. Шариков побежал на корачках. Принес в зубах человеку палку. Тот:- Вы что псих? Шариков:- Тьпуты старая привычка я это бывшая собака. Человек покрутил у виска и пошёл…
9. Шариков гонял шариковых в лузы
10. шариков вбегает. Меня кот покусал я буду жить. Вы да, но в вас столько яду, что кот скорей всего сдохнет…
11.входит святая инквизиция.
- Профессор что у вас?
- Да вот Шариков говорит что бог собака, а мы его щенки. Разберемся не переживайте, найдем родинку и всё, от нас никто не уходил живым…
12. Профессор вы мне обрезание сделаете.
-Зачем вам Шариков?
-Я теперь не Шариков, а Мойша Шаринблат поеду в землю обетованную.
13. Шариков вы зачем Борменталю письку откусили ,когда он спал.
- Да он гей, всё грозился ,меня отодрать, а я геев не перевариваю.
1. «Шариов, а чё вы на инвалидном кресле ездите, вы, что инвалид?». - Это не инвалидное кресло, это мой трон.

2. Шариков входит и говорит профессору. - Иду на выборы депутата. «С каким лозунгом?» - спрашивает профессор. - Каждому кобелю, по суке. Профессор: «И где, вы столько собак возьмёте?». - Так профессор, идите в жопу. Борменталь закричал: «Профессор, будем делать из Шарикова суку».

3. «Шариков, откуда у вас, столько консервов, да, ещё для собак?». – Так, это я профессор, оставил собаку возле храма, подаяние за меня просит. Вот, что значит, собака - друг человека, вы, кушайте профессор, не стесняйтесь».

4. Входит профессор в комнату Шарикова. Шариков стоит на табурете, собирается повеситься. Профессор: «Шариков, что вы делаете?». – Повешусь, если не будете мне давать, каждый день бутылку водки и колбасу. - Вешайтесь Шарик, на том свете вам всё дадут.

5. Входит Шариков: «Профессор, вот телеграмма вам из Европы, приглашают на консилиум, чтоб вам вручить премию». Профессор: «Всё, еду». Ушёл. Шариков звонит куда-то: «Алло Швондер, старый пердун уехал, можно загонять птичек в клетку». Шариков обернулся, стоит профессор с округленными глазами: «Шариков, вы что офигели, я из вас мартышку сделаю».

6. Подъехал Шариков на «Ломбарджини» к дому. Профессор из окна: «Шариков, откуда у вас такая машина?». - А я, это в Европе стал лидером по правам секс меньшинств, вот, так вот профессор.

7. Входит Шариков в пиджаке, надушенный, с дипломатом. Профессор: «Что с вами Шариков?». - Я это, депутатом стал Думы. - И что, вы там делаете в Думе? - Законы подаем, я подал первый закон, чтобы вас лишили права на квартиру. «Борменталь, несите щипцы и нож». - Зачем профессор? - Отправим Шарикова в Арабские страны к султану, там, евнухи нужны.