Футур-Декор

Они оклеивали потолок гипсом. Один замачивал, другой стоял на раскладной лестнице и принимал от замачивающего бесформенные белые куски материи, затем прикладывал к потолку, одной рукой прижимал а второй, быстро шевеля пальцами, разматывал рулончик на всю длину и, размотав, замирал на 30-40 секунд. - Готово, - командовал со своей лестницы-капитанского мостика он тому, кто стоял внизу, и картина снова оживала. Сухой рулончик помещался в металлическое блюдо - нечто между салатником и собачьей миской, извлекался оттуда, передвался выше, после чего снова наступала пауза.
Из освещения в комнате (а описываемые события разворачиваются именно в комнате) была только - даром, что настольная - лампа из коричневого эбонита. Старая лампа, перекочевавшая сюда откуда-то из НКВДшных допросных. Даром, что настольная - потому что стояла она на полу, и в ее луче на неудобных детских алюминиевых санках сидел я и смотрел на весь этот открывший только что свой самый вопиюще-абсурдный юбилейный сезон [после весьма продолжительной разлуки со зрителем] маленький театр. Открытия сезона, на самом деле, еще не состоялось, это была всего лишь репетиция, - зрителей-то не было. А человек на санках? А человек на санках - режиссер и худрук...
Лица:
Человек внизу - М1
Человек на стремянке - М2
Человек на санках - Р (потому что режиссер)

М1: Ровнее!..
М2: Может, поменяемся?..
М1: Да не...
Р: По тексту! Не надо выдумывать.
М2: Как ты думаешь, когда они придут?
М1: Кто? Те таблетки, которые ты, когда проснулся, коньяком запил?..
М2: Да какие таблетки!! Соседи.
М1: А... Соседи?.. Не знаю. А ты думаешь, мы все правильно делаем?
М2: А что тут можно делать не правильно?
М1: Ну не знаю. Шум, например...
М2: Вообще-то он прав!
М1: Кто?
М2: Ты!
М1: Да... Ведь вспомни, с чего все начиналось. Помнишь?
Р: Да какая разница! Будем сейчас время понапрасну тратить? Нужен шум? Шумите!
(шумят)
М1: Теперь точно придут!
М2: Обязательно.
М1: И как это все будет происходить?
М2: Давай представим...
Р: Начерта!! Я сейчас выйду из квартиры и зайду в нее так, как будто я сосед.
М1: Отличная идея!
М2: Начинай.
(Р встает с санок, идет из комнаты. Хлопает входная дверь, через несколько секунд открывается, Р входит в квартиру, проходит в комнату)
Р: Что здесь происходит?
М1 (смеется): Ты не сосед, ты мент!
Р: То есть?
М1: Не постучал, не поздоровался, предъявил что-то с порога. Ты случайно...
Р (перебивает): Поаккуратнее в выражениях, а то можно и отхватить.
М1: Окей, извини. Давай еще раз.
Р: А вы какого хрена не шумели, когда я вошел?
М2: Да, косяк. Давай по новой. Мы шумим, ты звонишь в дверь и здороваешься.
Р: Начали.
(Снова выходит из квартиры, из комнаты начинает доноситься грохот. Звонок в дверь. Дверь открывает М2)
М2: Да?..
Р: Здравствуйте.
М2: Добрый вечер.
Р: Что у вас здесь за шум?
М2: А вы, простите, кто?
Р: Я? Ваш сосед снизу.
М2: Со второго?
Р: Да, со второго. Так что за шум?
М2: Это очень хорошо, что вы зашли. Проходите.
Р: Что?
М2 (распахивает дверь сильнее, слегка заталкивая гостя в квартиру): Входите, входите, не стесняйтесь! Прошу вон в ту комнату.
Р: Ну хорошо...
(Р входит в комнату. Освещенное лампой пространство, почти в середине стоит стремянка, на полу - детские санки. На подоконнике сидит М1 поет народные чувашские песни, в одной руке у него большая столовая ложка, которой он не в такт лупит по дну перевернутой кастрюли, другой рукой он крутит в разные стороны ручку тюнера включенного на полную громкость радиоприемника.)
Р (громко с прицелом перекричать шум): Что здесь происходит?
М2 (входит в комнату следом): Вы что не видите, - здесь идет ремонт.
Р: Ремонт?!
М2: Именно. Сейчас, один момент. (Подбегает к подоконнику, трясет за плечо М1, который уже, кажется, вошел в транс, тот открывает глаза) Давай! (М1 кладет ложку рядом с кастрюлей, берет моток гипсового бинта, опускает в блюдо с водой, достает и передает М2, тот забирается по ступеням лестницы и приклеивает еще одну гипсовую полоску к потолку)
М2 (обращаясь к Р): Ну как?
Р: Ремонт?
М2: Ремонт, да.
Р: А зачем так шуметь?
М2: А зачем вам было так шуметь, когда вы делали свой ремонт?
Р: Не понимаю, при чем здесь это?
М2: Как это при чем!
Р: У меня перфоратор, дрель. А у вас? Что это за дебил, который тут сидит и вообще - что это за бред ,– потолок бинтами обклеивать?
М2: А я вам отвечу!
Р: Будьте так любезны.
М2: У вас там дрель?
Р: Да.
М2: Перфоратор?
Р: Перфоратор.
М2: А у нас – Высокое искусство!
Р: Что еще за искусство! Где? Вот этот идиотизм - искусство??
Ну уж...
М2: Именно искусство. Это все вообще знаете что?
Р: Ну и что же это?
М2: Это инсталляция на тему временных ценностей с элементами натюрморта.
Р: Натюрморта?
М2: Именно! Nature Morte. Поэтому я так рад, что вы зашли. Вы не представляете себе, как это кстати пришлось. Стойте здесь. Я сейчас.
(М2 выбегает из комнаты, Р стоит, не шевелясь. Через несколько секунд М2 появляется за спиной Р, у него в руках табурет, который он держит за две ножки. Он воздымает и с силой опускает его – как раз углом сидения по затылку Р. Он ожидаемо падает, не издав при этом ни звука.)
М2: А вот и натюрморт!
(М1 как по команде начинает петь, стучать ложкой о кастрюлю и вращать тюнер приемника. М2 торжественно забирается на самую высокую ступень лестницы. Луч света от лампы перемещается и светит теперь только на него снизу вверх)
Занавес.


DD F