Исповедальное письмо.

Исповедальное письмо.

Вчера я думала о том: как поступить, моя, не жданная и доложданная любовь и понела что я, не всиле ни придти к тебе, хоть разум говорит не надо.

И этот выбор для меня был не простой. Но этот выбор обязательно мне надо точно сделать, здесь и сейчас. И я решила всё сегодня рассказать, всё то что о чём так я скрывала. Хоть это, мне, не просто расказать тебе подруга и конечно мужу.

Ведь я его по прежнему люблю, но каждый раз я не решаюсь говорить, не то что это проранить хотя бы одно слово. Ведь это слово может и убить, я это понимаю. Но я ещё прекрасно понимаю, что я, собою тоже не могу проститься. И этот каждый раз когда мы в месте, мне кажется, что я любя тебя, я так или иначе придаю свою семью.

В которой была много, много счастья и предавать тебя и своего прекрасного любимого мужа, я не всиле, с ним растаться. Зато с тобой я понла, что значит быть желанной и любимой, и то что называется Любовью я понла когда в мою судьбу ворвался ты.

А быть с тобой и раствориться полностью в тебе, вот главное сегодня, и всегда отдаваться своему желанию. Любовь для каждой женщины большое при большое счастье, а для меня побыть с тобою, вот это безграничное огромное, огромное родное человеческое счастье.

Любимый мой, прости меня за то, что я не знаю как буду жить и больше не когда не прикоснуться наши губы, но так нельзя, и я решилась всё сегодня раскажу свойму законному ещё по прежнему мойму супругу, который меня боготварял и ставил на пьедестал.

И пусть он после этого меня вазнановидет гонит прочь, пусть даже и забудет, но я ему не буду больше врать. Я для себя решила это надо с делать, ведь как я буду знать что совесть у меня чесна.

И пусть меня осудят люди, как ты могла он я по-настоящему так любила, что не замето для себя перешла черту границу мощно о нельзя. А ты его так предела? Вы скажете и будете конечно правы.

А вот кого люблю я, больше, я и сама не знаю, но для себя решила раз и на всегда, что я тебя с твоей семьи не стану уводить прости, и ты меня. Задумалась я.

А главное прости моя, моя верная подруга, с тобою я знакома с юношеских лет, с тобою мы наверно сотню лет знакомы, я знаю мне прощение нет и не когда не будет.

Но я покается решилась за эти долгих сотни лет которые мы знакомы. И ты меня я знаю не простишь, но и не надо. Я знаю за такое, не прощают. Поверь я тоже это не смогла простить и главное за что ты так со мной? Я же так тебя так любила? Поверь ты мне я бы это же вопросы задавала. Так как никто тебя не разлучит, но боже мой, как же я в тебе так ошибалась? Мне просто это неукладывается дурную голову? Как ты могла? Как ты могла? Я не могу тебя понять? Ведь ты мне же заменила маму, с тобою, я делалась больше чем с родной. И это равносильно как тебе из подтишка вонзили нож который ещё и провернули. За что? За что? Ты так со мной что я тебе сделала плохое? Что ты ты решила сделать это ты со мной?

Но если можно было всё вернуть назад я думала уже об этом прости меня, я бы поступила также. Ты меня прости но я об этом не жалею. Как бы это не было касчунством и как бы это не звучало.

За то я знаю, я была любима, простишь ли ты меня, иль нет. Все те наши с тобою юношеские года я не когда не забывала и это только ранила душу. Я даже и сама не понела, в какой момент влюбилась в мужа твоего. Я всегда это понимала что мне когда-то надо объяснить тебе и мужу своему главное я для себя ришила, что мне не надо рушать вас и так хрупкий мир.

Я ухожу, я для себя решила и пусть меня простят, ведь я простить себя я просто не непрощу, за это не когда, вот так я решила поступить и не суди меня уж строга за то, что я тебя так предола, тебя моя подруга. А главное не надо на меня сегодня злиться, я знаю что была я не права и кричать на меня не надо. Ты просто и не знаешь как мне было так не просто это рассказать, но ты моя подруга сегодня, завтра и всегда, ты, для меня ты остаёшься верной любищей женой, подругой.

И эта исповедь, похоже для мне была не обходима и не напрасна для меня, мне кажется, что с плеч моих сорвался мёртвых груз, я просто подругому поступить не в силах и я сейчас пишу прощальное письмо.

Мне я и сама не знаю как это всё вышла запуталась, сама себя загнала в угол, но я приду к тебе и принесу моё письмо я раскажу тебе что врач поставил мне диагноз РАК и мне осталость максиум недели две.

И попрошу тебя меня простить, а если скажешь что мне нечто прощать, тогда скажу тебе я когда меня не станет прочтёшь письмо и если сможешь то протишь.

В конце письма я напишу, моя, подруга простишь меня прости и мужа своего, я знаю что его простишь, в тот день тогда пойдёшь и у могилки просто сядешь и обо мне тихонько по молись, я буду ждать надеется и верить, что это день не за горами.Придёт чем поскорее этот день настанет прийдёшь к могиле ты моей.

И скажешь как же ты была права и я услушу, и спусщусь я стану рядом и тихонько скажу нет про шепчу спосибо и на тебя подует ветер, и с дерева на голову опуститься листва каторая за меня скажет на конец тебе спасибо. Спосибо я тебе за то, что ты простила и пришла, я благодарна буду навсегда. За то, что ты, не держись зла не только на меня!