В армии всё правильно! Глава двадцать третья

Солдаты отделения

Военнослужащий обязан… дорожить войсковым товариществом, помогать товарищам словом и делом, удерживать их от недостойных поступков и, не щадя своей жизни, выручать их из опасности.
Из Устава внутренней службы Вооружённых Сил СССР.


Приступая к написанию данной главы, я решил поинтересоваться у своих знакомых, что они вкладывают в понятие «солдаты».
Ответы были разные в зависимости от статуса опрашиваемых лиц. Вот только некоторые из них.
Солдаты – это:
- Люди, которые служат в армии;
- Мужчины, защищающие свою Родину;
- Все, кто носит военную форму;
- Мужчины и женщины, которые проходят срочную или контрактную службу;
- Те, кто в строю шагают за командирами;
- Военные, которые выполняет приказы командиров.

Для того, чтобы дать правильный ответ на этот вопрос давайте обратимся к словарям.
Энциклопедический словарь Ф.Брокгауза и И. Ефрона так объясняет происхождение слова «солдат»:
«Солдат (средневековое, латинское soldatus – получающий жалованье, от монеты solidus имевшей хождение в итальянских государствах в конце XII — 2-й половине XIX века), нижний воинский чин. В России слово «солдат» вошло в употребление со времён царя Михаила Фёдоровича и царя Алексея Михайловича, образовавших солдатские полки по образцу иноземных».
А вот как трактует это слово «Современный словарь иностранных слов»:
«Солдат (немецкое Soldat < итальянское soldato < soldare нанимать, платить жалованье).
1) Категория рядового состава военнослужащих; 2) В широком смысле – воин, военный человек, ветеран; человек, посвятивший себя какому-либо делу (солдат революции).

Современная трактовка даёт следующее определение:
«Солдат – это первичное, младшее, нижнее, воинское звание в армиях многих государств. В широком смысле солдат — это военный человек в любом звании, опытный в военном деле и обладающий воинскими качествами».

В своём повествовании я буду вести речь о солдатах, как их трактовали Общевоинские уставы Вооружённых Сила СССР – это состав военнослужащих в воинских званиях рядовой и ефрейтор.
Почему я задал свой вопрос о том, что значит солдат? Всё очень просто, так как далее речь пойдёт о солдатах моего небольшого отделения.

В моём отделении, как и в остальных, служило 8 человек вместе со мной. Сейчас они все собрались в проходе между внешней стеной с окнами и кроватями: хохочут, развлекаются, подкалывают друг друга. Площадка, где все они сгруппировались – любимое место в часы отдыха. Здесь можно вспомнить свои похождения на гражданке, написать письмо родителям или любимой девушке, разыграть парочку партий в шахматы.
Вас, возможно, удивит тот факт, что ребята собираются не в Ленинской комнате, а в спальном помещении. В этом ничего удивительного нет, поверьте мне. Если вы помните, я рассказывал о количественном составе роты? В казарме проживает три взвода по 32 человека. А помещение Ленинской комнаты рассчитано, как максимум, на размещение около 40 человек. Поэтому в часы личного времени все стулья помещения политико-воспитательной работы заняты.

Вот и сейчас с десяток курсантов склонили головы над газетами или книгами, второй десяток на тетрадных листах расписывают для родных свои боевые подвиги. Третий десяток ведёт тихие дискуссии на актуальные армейские темы. Оставшиеся десяток стульев, занимают шахматные гроссмейстеры, будущие чемпионы мира. Не беда, что пока они без разрядов и регалий, но зато с оригинальными и колоритными украинскими фамилиями: Перебийнос, Малюк*, Пательня*, Голопупенко.
Ребята для посиделок собираются на территории своего отделения. Заводилой, обычно выступает Пирожок. Он же Остап Доля. Вот и сегодня он окружил себя почитателями юмора и анекдотов, Остап рассказывает очередную байку из своей прошлой гражданской жизни. Вокруг него, устроившись на прочных солдатских табуретках, расселись пятеро человек.
Шестой, Тарас Бараболя, на подоконнике пишет письмо жене, покусывая колпачок ручки. Он единственный среди нас, кто перед призывом в армию успел создать семейный очаг. До армии Тарас работал на районной машинно-тракторной станции мотористом. В районном центре живёт его двоюродная сестра. Она то и познакомила Тараса со своей одноклассницей. Через полгода ребята связали себя узами брака. Теперь Тарас самый востребованный солдат подразделения у ротного почтальона. А ротным почтальоном является Серёга Гарбузенко, солдат нашего отделения. Он продолжает исполнение своей гражданской должности и в армии.
- Не боись Серж, без работы мы с женой тебя не оставим, - любит упомянуть свою писательскую деятельность Тарас.
Он с женой, на мой взгляд, осуществляют 50 процентов почтовой переписки в нашей роте.
… - И тогда, разозлившись, Фаина Георгиевна Раневская говорит Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Остап, сидя на табуретке, нахмурив брови, пытается передать мимику выдающейся актрисы.
- Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
Остап вскочил с табуретки, как ужаленный, словно слова Раневской относились лично к нему.
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у ваc «му», - Остап начинает загибать пальцы на руке. - Вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», а вместо «ля» - «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Игорь Цибульский и Полянский Пётр заливаются смехом.
- Представь себе, что вместо Мурадели, получается Ми-ре-до-ля! – захлёбываясь смехом по слогам произносит Полянский.
- А что вполне нормальная украинская фамилия получается, - продолжая смеяться, высказывает мысль Игорь.
Лишь только Николай Буряк не может вникнуть, что за причина для смеха у его сослуживцев. С непонимающим взглядом он толкает локоть Тараса и просит пояснить:
- Кто это такие Раневская и Мурадели?
- Отстань, не мешай писать письмо! – отбрыкивается от него влюблённый муж.
- Э-э-э, дарагой, как ты можешь не знать таварища Вано Мурадэли? Это же мой земляк, панимаешь, кампазитар, народный артист всего нашего Советскага Союза. Он, как и наш вождь, товарищ Сталин, родился в Гори. Стыдно не знать, панимаешь! – возмутился Алико Беридзе.
- Ладно, нехай мне будет стыдно! – без промедления согласился Николай. – А от ты знаешь, хто такой Вишня?
- Вишня – эта, дарагой мой Нико, очинь вкусный ягода. Знаешь, какой сладкий торт делает из него Алико? Пальчики оближешь, панимаешь!

Алико Беридзе – единственный на всю роту грузин, который был призван в армию из столичной области Украины. По профессии он повар. Закончил в Киеве кулинарное училище и по распределению был направлен работать в один из детских садов. «А как оказался в Киеве?» – спросите вы. Очень просто. После восьмого класса приехал из Грузии на летние каникулы к тётушке. И влюбился в дочь её подруги. Наотрез отказался возвращаться в родной город и вместе с девушкой своего сердца поступил в кулинарное училище. А после окончания училища вместе с возлюбленной работал в садике. «Отслужу армия – паженимся! Такой свадьба сыграем! Всех приглашаю!» - заверял нас Алико.
- Вишня, мой друг – то наш знаменитый писатель, шо пишет юмор. А вкусна ягода и солодкий торт – то з другой оперы.
Николай торжествующе улыбался, радуясь, что сумел достойно ответить на вызов Алико.
- Харашо, дарагой. Писатель, так писатель! Зачем абижаться? Скажи лучше, какой знаменитый произведений написал этат Вишня?
- Та у него столько написано, шо мы даже у школе его изучали, шоб ты знал! А шо твой земляк, энтот Мурайдели написал знаменитого? – Николай ни в какую не хотел уступать в споре горячему Алико.
- Скажи, ты в Севастопол был, дарагой? – Алико прищурив глаза, испытующе впился взглядом в Николая.
- А при чому тут Севастополь? – растерялся Николай. – Там шо твой земляк народився?
- Ай-ай-ай, генацвали Нико! Как ты можешь не панимать? Вано Мурадэли, мой земляк, написал настоящий гимн-песня для этот горад. «Легендарный Севастопаль» - называется. Какой ты маряк после этага?
Алико с лёгким грузинским акцентом и нежностью, словно исполнял песню «Сулико», пропел припев популярной песни:
Лэгендарный Сэвастопаль,
Нэприступный для врагов.
Сэвастопаль, Сэвастопаль —
Гордасть русских маряков!

Ребята, слушавшие тёплое исполнение знакомой песни, после завершения не удержались от аплодисментов.
- Молодец, Алико! – похвалил Остап. – В тебе пропадает талант певца!
- Какой певца? – зарделся от смущения Беридзе. – Алико – повар в детский сад. Эх, дарагой, какой борщ научил меня гатовить мой невэста. Настаящий украинский, со свекла, салом, пампушкай с чеснаком, панимаешь! А какой киевский катлета, делаит Алико? Пальчики оближешь! Вот на свадьбе всех угащать буду, только приезжать не забудьте!
- Теперь я понимаю, почему тебя твоя девушка полюбила, - хитро улыбаясь, произнёс Остап и запел:
- Мама, я повара люблю,
Мама, я за повара пойду.
Повар делает котлеты,
шашлыки и винегреты.
Вот за это повара люблю!
- Зачем так гаваришь, Астапчик? Любят не за котлеты, – возмутился Алико, не приняв шутку сослуживца.
- А за что, за борщи и винегреты? – наседал Пирожок.
- Любят за то, что чилавэк хароший! Как ты не панимаешь?
- Ладно, Алико, не сердись. Я ведь пошутил, а ты думаешь, что я и впрямь такой глупый? Ты действительно хороший человек. Такого любая девушка готова любить и ждать сколько потребуется.
От этих слов, лицо Беридзе расплылось в улыбке. Он встал с табуретки и, подойдя к Остапу, обнял его, словно они не виделись целую вечность.
- Спасибо, генацвали, ты настаящий воин. С табой я всегда гатов идти в разведка. Ты не подведёшь.
- А я бы с вами обоими в разведку пошёл… - задумчиво произнёс Пётр Полянский, глядя в окно на заснеженные ели. – Уверен на 100 процентов, что Алико не дал бы умереть с голода. Помните, как он в первую неделю нашего прибытия в Школе поругался с поваром?
Все ребята тут же залились смехом.

***
История и правда вышла смешная и забавная. В первое наше дежурство по кухне отделение заступило буквально через несколько дней после прибытия в ШМАС. Мы тогда даже толком и не успели познакомиться друг с другом. Меня назначили старшим наряда. В наши обязанности входила чистка овощей, накрытие столов, поддержание порядка в солдатской столовой, уборка со столов и мытьё грязной посуды, подметание полов и их влажная уборка. Работы для восьми человек хватало. Но речь не об этом.
Самое необычайное и неожиданное событие произошло перед обедом, когда мы накрывали столы. Те, кто служил в армии, знают, что столы в солдатских столовых рассчитаны на 10 человек. На край каждого стола перед приёмом пищи ставят стопку из 10 глубоких алюминиевых тарелок с ложками и два больших бачка. Один бачок с первым блюдом, а другой со вторым. И вот когда мы стали разносить по столам бачки с первым блюдом, Беридзе не на шутку разгневался и бросился в помещение варочного цеха.
- Э-э-э, что праисходит? Что вы наливаете? Чем кормите салдата, панимаешь? Эта что за еда? – кричал в не себя от гнева Алико, держа в руках бачок с первым блюдом.
Дежурная смена поваров смотрела на него с удивлением, не понимая причину гнева представителя кухонного наряда. Старший повар застыл с черпаком над огромным варочным котлом, пытаясь понять, что случилось.
Алико подбежал к нему и, поднеся к самому лицу бачок, возбуждённо спрашивал:
- Ты что такое нагатовил, панимаешь? Эта как называется? Куда прадукты падевал, варюга?
На шум в варочном цеху зашёл дежурный по части в звании капитана.
- Отставить балаган! – грозно рыкнул он на Беридзе. – Почему мешаете процессу накрытия на столы?

Появление офицера остудило пыл Алико. Да и все мы, члены кухонного наряда, не понимая, что случилось с товарищем, стали успокаивать его.
- Э-э-э, таварищ капитан, пасматрите что эти бездари нагатовили салдату. Разве эта можна кушить? – Беридзе протянул бачок на обозрение дежурному по части.
- А почему возник такой вопрос? Я, как мне положено, снял пробу. Обед пригоден для приёма пищи. В этом есть и подпись дежурного врача в журнале. Он также опробовал первое и второе. Вам, что курсант нечем заняться? Желаете сорвать обед? На гауптвахту захотели?
- Зачем гауптвахта? Я не понимаю, куда повар девал продукты для первага? Таварищ капитан, разве эта борщ? Пачему он такой постный и светлий? Куда девали свёкла, сало?
- Почему ты решил, что это борщ? – возмутился старший повар, видя защиту в лице дежурного по части. – Читать не умеешь? Или меню-раскладку не видел? Так иди и посмотри! Она командиром части полковником Зиминым утверждена. Там никакой не борщ, а щи. Тоже мне шеф-повар нашёлся. Учить меня задумал!
Дежурный по части, поняв причину вспышки гнева курсанта, заулыбался. Всем нам стало понятно, что гроза миновала.

- Щи-и-и? – удивлённо произнёс Алико. На его лице было выражено глубокое удивление. – А что – это первий блюда такой? Нас такой не учили в училище, панимаешь…
- А чему вас там учили, если ты даже щи от борща отличить не можешь? – старший повар стал негодовать от наглости какого-то неумёхи призывника. – Может ты нам приготовишь шашлык, чихахбили, хачапури, сациви, хинкали? – показывая свои кулинарные знания грузинской кухни, перечислял старший повар. - Давай вали отсюда, не мешай! Из-за тебя не успеем столы накрыть!
- Все по местам! – скомандовал капитан. – Только попробуйте мне сорвать обед, я покажу вам, как готовят борщи! Шевелитесь, шевелитесь, сонные мухи! Пулей надо летать!
Так в наряде по кухне, мы узнали, что Беридзе по профессии повар. Просто в училище их не учили готовить щи. Многие украинцы даже ничего не слышали о таком блюде и уж естественно, что не пробовали.

***
- А шо вы про титку Фаину казалы? – закончив написание письма и складывая его в конверт, поинтересовался Тарас.
- Какую тётку Фаину? – поинтересовался Остап. – Тебя же жена ждёт дома!
- Та не-е-е. Ты шо? Я про буфетчицу шо у солдатской чайной, - оправдался Тарас.
- А мы про популярную артистку. Тебе бы только про чайную и буфеты слушать рассказы, - пошутил Игорь, отмечая слабое место Тараса.
Все знали, что солдатская «получка» у парня долго не задерживалась. Он за два дня все деньги проедал в чайной.

В ШМАСе нас кормили неплохо. Правда, в первый месяц, хотелось чего-то домашнего. О деликатесах и не мечтали. Любили макароны по-флотски - и вкусно, и сытно. Но ими не часто баловали. Мне нравилось, когда на ужин давали картофельное пюре с жареной рыбой. Если само пюре было пресным и постным, то жареная рыбка шла на «Ура!» Местный повар готовил её так, что пальчики оближешь.
Как ни странно, к концу учёбы в Школе все мы прибавили в весе. Лично я накопил 3 килограммы. А тот же Тарас набрал все 5 килограмм.

- Ты бы лучше рассказал всем, как стал слесарем? – подсказал Цибульский тему для Тараса. Все мы знали, что он работал на машинно-тракторной станции. Об этом Бараболя как-то обмолвился вскользь. Но чем он там конкретно занимался, мы не ведали.
- Та не-е-е, якой я слесарь? Я моторист! - отмахнулся от вопроса парень, слюнявя языком конверт.
- Вот и открой свою тайну, что такое моторист и как ты им стал, - не отставал Игорь.
- Та якая тут тайна? Просто мой батя работает на МТС. Вот и я тоже после школы туда устроился, - Тарас почесал затылок и прищурился, словно вспомнил, что-то неприятное.
- Ну, давай, Бараболя, не тяни резину, рассказывай! – подгонял Игорь.
- Та шо тут рассказувать? Ничого интересного нэма.
- Ты давай, дружок, поведай свою историю, - вступил в разговор, Остап, - а мы сами решим, что интересно, а что нет.
- Та усё почалось з того, шо у журнале «Наука и техника», якой батя выписуе, я вычитал статью про способ очистки моторных масел силикатным канцелярским клеем вид загрязнения. Там усё так просто было написано: берёшь отработку, льешь у неё жидкое стекло. Ну, клей канцелярский. Нагреваешь, фильтруешь и усё! Ну, типа ещё тысяч пять можно ездить. Ото и решил я подзаработать. Предложил соседу масло поменять за недорого. Слил, почистил жидким стеклом, залил назад. Ну, и як усем понятно, получил...

Тарас прервал рассказ и снова почесал стриженый затылок. Что он получил, мы не совсем понимали и ждали, что расскажет дальше наш товарищ. Тарас молчал. Первым не выдержал Алико.
- Зачем малчишь, дарагой? Скажи, что ты палучил? Дэньги бальшие палучил, да?
- Шо, шо? Большие, но не деньги! Пилюли знатны получил от бати! Мы з ным потом мотор перебыралы соседу. И мэни цэ дило понравилось. Так я стал мотористом.

- Ай да Тараска, ай да спец! Это надо же такое придумать! – восхитился Игорь. – Хотя наш народ на выдумку гаразд, как никакой другой. Вот у меня был случай. Я тогда ещё учеником в мастерской по ремонту телевизоров работал.
Это взял слово Игорь Цибульский. Игорь парень головастый. Он один среди нас, кто до армии поступил в институт. И не беда, что на вечерний факультет. «Так и специальность получаешь, и деньги всегда в кармане есть», - как-то он признался откровенно. - «Дело молодое: девчонки, компашки, прочие увлечения».
«Девчонки и компашки» - это для красного словца. Деньги для Игоря имели вес в деле его увлечений. А увлечениями были электрогитары и телевизоры. Электрогитары он делал сам. Они пользовались большой популярностью, но были, такой же большой редкостью в торговой сети. В основном их привозили из-за границы разными способами. Поэтому спрос на его электронную продукцию был необыкновенный.

Что касается телевизоров – это второе хобби Игоря. Как он сам говорил: «Хлебом меня не корми – дай покопаться в телевизорах!» Не парень, а Электроник из трёхсерийного телефильма «Приключения Электроника». Возможно, что это увлечение сыграло роль в том, что Игорь успел поработать и в ателье по ремонту телевизоров, и продавцом магазина в отделе «Радио и телевизоры». Так что же за случай он вспомнил? Давайте послушаем.
- Прихожу как-то утром на работу в ремонтное ателье. Никого ещё нет. Тишина. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит.
- Ой, где мой телевизор?! Где мой телевизор?!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорю я ей, - найдём ваш телевизор. Покажите квитанцию. Когда вы его сдавали?
- Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
- Так его же ещё не брали в работу.
- Давайте сюда его, скорее! – кричит женщина, ища взглядом свой телевизор.
Нашёл я его, поставил на прилавок. Женщина хватает отвёртку, открывает заднюю панель телевизора и вытаскивает оттуда пачку денег. Я в трансе!
Позже, успокоившись, она всё рассказала. Оказывается, муж держал в сломанном телевизоре от неё заначку. Он думал, что баба в телевизор не полезет деньги искать. Вечером мужик приходит с работы домой и спрашивает:
- А где телевизор?
- Я его в ремонт сдала, - радостно сообщает жена.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать тайные накопления мужа.

- Дурня якась! – сомнительно резюмировал Тарас. – Нащо деньги ховать от жены? У нас они всегда на виду.
- Это где же? – подначивает товарища Игорь.
- Ясно дило, у тумбочке, - не подозревая подвоха, отвечает Тарас. – Мне надо – беру у тумбочке.
- А в тумбочку они как попадают? – продолжает Игорь.
- Так жена ложить, а шо?
- А у неё деньги откуда?
- Так я ей даю!
- А у тебя, Тараска, откуда денежки? – уже не сдерживая смех, не отстаёт Игорь.
- Так яж кажу, шо из тумбочки беру!
- Весёлая история, нечего сказать, - резюмировал Буряк Николай. – А вот у нас в автопарке был тоже весёленький случай. Он произошёл с нашим главным инженером. Михалыч нам рассказывал, когда его провожали на пенсию. Поехали они, значит, как-то с женой за покупками в Киевский центральный универмаг на Крещатике…

Коля Буряк до призыва в армию, работал водителем грузовика в районном центре под Киевом. Поэтому в его арсенале было немало интересных историй о водителях. Все внимали, какую новую байку поведает нам Буряк. И мы не ошиблись!
- Зашли они в громадный ЦУМ, вы все знаете, сколько в нём этажей. Накупили покупок и собрались домой.
Выйдя из магазина на улицу, увидели милиционера, стоящего возле «Волги» и выписывающего штраф за стоянку в неположенном месте. Вежливо, с улыбкой, инженер спрашивает его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Наш инженер готовился к выходу на пенсию, а внешне выглядел лет за семьдесят. Милиционер без всякой реакции на его просьбу положил квитанцию на штраф под «дворник» на лобовом стекле.
Это вывело инженера из себя, и он, с горяча, обозвал милиционера тупицей.
Тот посмотрел на инженера ничего не выражающим взглядом и выписал ещё один штраф за грязную машину, положив квитанцию под первый.
Тут уже вмешалась жена нашего инженера. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила милиционеру, что он чудак на букву «м», за что был выписан третий штраф.
Чем больше спорили, тем больше штрафов милиционер выписывал.

Вся эта катавасия длилась минут десять...
Потом пришёл троллейбус, разгорячённые инженер и его жена сели в него и поехали на вокзал.
Не ожидая такого завершения истории, мы все несколько мгновений молчали, а затем принялись активно обсуждать услышанное.
- Представляю, какая физиономия была у владельца «Волги», когда он обнаружил стопку квитанций на стекле, - задумчиво произнёс Гарбузенко Сергей, внештатный почтальон роты.
- Это были для него нежданные письма от милиционера! – высказался Петя Полянский.
- А вот послухайте, шо я расскажу про ожидаемое письмо, - почтальон роты решил внести и свою лепту в общие истории.

- Дило було перед Новым годом. Малэнький хлопчик з нашого села отправил открытку Диду Морозу, в яком просил подарить тёплу одежду и варежки. Семья у них була небогата. Мы случайно прочитали открытку, и вси, хто работал на поште, скинулись и купили мальцу одежонку. А на варежки не хватило грошей. Отправили посылку на адресу хлопчика. Через неделю приходит письмо.
«Спасибо, Диду Мороз! Ты прислал хорошу одежду, теперь мне тепло даже в сильный мороз! Вот только варежек я не нашёл. Наверное, их украли на почте…»
И як вам такое нравится?
- Вот и делай добро людям, - тяжело вздохнул Остап. - Лечить таких надо.

- К Петрухе их в больницу! Пущай клизму получат вместо пилюль! – поддержал идею Игорь.
- Не-е-е, я бы таким пиявок прописал! – внёс поправку в методику лечения Полянский.
По своей специальности Пётр был санитаром. Трудился до армии в одной из больниц столицы. О своей работе он не любил рассказывать – стеснялся. Боялся, что ребята станут осуждать такое не мужское занятие, как уход за больными. Но, таковых среди нас не было. Все с пониманием относились к работе товарища.
«Все профессии важны, все профессии нужны!» - озвучив стих популярного автора детских стихов, однажды заявил Пирожок. Спорить с ним никто не стал.
- А что пиявками разве лечат? – удивился Остап.
- Ещё и как! Вот у нас в больнице был случай. Хотите послушать?
- Про пиявок? Тоди давай! Оцэ шо то новенькое! – порадовался Тарас, словно речь пойдёт о неслыханном изысканном блюде.

- Наш главврач ездил заграницу за обменом опытом и привёз оттуда новый метод лечения пиявками. Называется геру… нет, грудо… - замялся Петруха, забыв название метода.
- Наверное, гирудотерапия? – подсказал я.
- Вот, вот, именно она! – обрадовался Пётр. - Замечательная вещь эта самая ги-ру-до-терапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и всё больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку – она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь чёрно-зелёного цвета. И с ней надо что-то делать. Использовать её вновь нельзя, так как она, во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека. Сами понимаете - легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время.

Вот после приезда, наш главврач ввёл в многоэтажной больнице в лечебную практику этот замечательный метод. Как ни странно, метод тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило. Возможно, они свили там гнездо, но в один прекрасный день пиявки в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.
Возможно, они проголодались. Возможно, была и другая причина. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в нашей больнице, склонялись к первому варианту.
- И как же вышли из ситуации? – перебил рассказчика Игорь.
- Простым проверенным советским способом. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод у нас в больнице больше не используют.

- Хорошая история, но вызывает какую-то нервную реакцию в организме, - высказался Остап. – Лучше я вам расскажу, как наш мастер на заводе учил уму разуму учеников из ПТУ*. На себе знаю, поэтому всё чистая правда…
- Рота, строиться на просмотр телевизионных новостей! - раздался зычный голос дежурного по роте.
Его тут же продублировали сержанты, заместители командиров взводов. Загремев табуретками, ребята поспешили к телевизионному информатору на обязательный просмотр программы о событиях в стране и за рубежом.
- Ладно, расскажу в следующий раз, - обнадёжил товарищей Пирожок.


Всё в ваших интересах, товарищи солдаты,
чем быстрее вы уберете снег здесь,
тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Армейский афоризм

Примечание
Малюк* (укр) - малыш.
Пательня* (укр) - сковорода.