Очень вредная привычка

Олег Яненагорский

Я купил газету «Ярмарка», открыл страницу «Знакомства» и начал просматривать объявления. Тут все и началось…
Так, смотрим «яркая, как луч солнца, позитивная, обаятельная и романтичная, познакомится с мужчиной без вредных привычек». Это интересно…
- Между прочим, тут сказано «без вредных привычек». А что у тебя?
- А что у меня? Ну, есть любовь… к французским коньякам. Зато не курю, наркотики не употребляю, по фене не ботаю!
- Ты еще скажи, что не альфонс, ранее не судим, ипотеки и побегов из мест лишения свободы не имеешь. Коньяк он любит! Очень вредная привычка. Я бы на месте женщин принципиально с тобой не знакомился. Ипотеки у него нет – нашел, чем гордиться. К слову сказать, ипотека лучше, чем коньяк – она сплошную пользу приносит… российским банкам, а не импортным виноделам. Ипотечную квартиру хоть отобрать у тебя можно будет, а как отнять выпитый коньяк?
- Вот и хорошо, что ты не женщина, а всего лишь мой внутренний голос. Твои рассуждения уже достали меня, это ты моя «очень вредная привычка» – во всем сомневаешься, от всего отговариваешь. Если бы не ты, то я бы давным-давно купил бы «Ярмарку» и с кем-нибудь по объявлению познакомился. А ты все «жди судьбу, жди судьбу»… Мы не можем ждать милостей от Судьбы – взять их у нее наша задача, так, кажется, коммунисты говорили...
- Ну да, ну да, ты еще газету «Ярмарка» назови ВЕСТНИКОМ СУДЬБЫ! Ладно уж, старая перечница, читай дальше, раз купил газетку, послушаю...
- Обаятельная шатенка познакомиться с татарином…
- Ну, тут и читать дальше не надо. Ты где в себе татарина нашел, морда славянская?
- Да, это правда, чего нет – того нет. А жаль… Хотя с другой стороны кто-то из классиков написал: поскреби любого русского и найдешь татарина. Все-таки почти тысячу лет вместе живем, как и с кем наши прадеды грешили, сие неведомо нам. Может и у меня есть корни татарские?
- Ух ты, как объявление обаятельной шатенки подействовало! Скрести себя он собрался! Корни татарские в себе искать готов! Да я тебя не узнаю, милый ты мой, у-у-у какая вредная газетка с вредными объявлениями, чуть-чуть прочитал - личность раздваивается – уже и русским-то не очень хочется быть…
- Ладно-ладно, читаю дальше. А ты, как мой внутренний голос, мог бы и менее противным быть. Вот познакомлюсь я с женщиной, а ты опять критику начнешь…
- Да кто тебе, кроме внутреннего голоса, правду скажет? Многие будут лгать тебе, но не лги сам себе.
- Следующее объявление: «Общительная практичная верная, бурная, очаровательная татарочка… познакомиться с казанским татарином для серьезных отношений». Ну вот – опять не повезло: и не казанский и не татарин. А «верная и бурная» «в одном флаконе» – ах, какое сочетание…
- А мне вот очень интересно – почему такое разделение - «казанские татары» «тюменские татары»? Понятно, когда женщины желают знакомиться с русскими, украинцами и так далее. Но чем казанские татары лучше тобольских?
- Не знаю, но женщинам виднее, может у них... Слушай, тут вот интересно и про русских: «Приятная кареглазая женщина для душевного общения познакомиться с русским мужчиной 45-50 лет, серьезным, одиноким, без вредных привычек, с личным автомобилем». Я как раз серьезный и одинокий, могу душевно общаться...
- Да? А про остальное ты уже забыл? Тебе 45 или 50? Старая вешалка, кому в прошлом месяце 51 год исполнился? У тебя есть личный автомобиль? Про вредные привычки уже был разговор. Кстати, что-то я не совсем понял, как личный автомобиль мужчины способствует душевному общению с женщиной?
- Мда, отпадает вариант – автомобиля нет, и не будет. С моим плохим зрением машина будет источником суперповышенной опасности. Ну, что тут дальше печатают? «Очаровательная стройная татарочка познакомиться с добрым, порядочным, свободным и самодостаточным… татарином до 55 лет, крепко стоящим на ногах…». Ну, вот опять татарин нужен… может я зря в в этот город переехал?
- Ты лучше подумай, что такое самодостаточный? И что такое крепко стоящий на ногах? Если самодостаточный, то может ему вообще никто не нужен? И когда он крепко стоит на ногах – до или после общения с женщиной? Если может сам уйти – это значит, что крепко стоял? Вообще что значат выражения «крепко стоит» или «крепкостоящий»? В смысле «хорошо стоит»?
- Между прочим, от некоторых женщин не уходят, а уползают, так что «про крепко стоящих на ногах» еще подумать надо… а ценность ли это?
- У-у-у, какое падение нравов… и мечта поэта – сползти с женщины…
- Да не в этом смысле…
- Конечно, не в этом – а то я твои смыслы плохо знаю… кто из нас внутренний голос? Читай дальше, старый хрен!
- Шикарная женщина, ухоженная, подтянутая, притягательная с прекрасной фигурой, длинными темными волосами и выразительными карими глазами познакомится с русским брюнетом… высокого роста…
- Это классно, русский брюнет, но ты же метр с кепкой, как Лужков, только без Москвы и без Батуриной. Эта шикарная женщина не для тебя, "огласите весь список"...
- Лужков в кепке скоро без Москвы останется – я ему не завидую, да и Батурина мне не нравиться…
- Ты ей тоже не нравишься, читай дальше.
- «Блондинка с голубыми глазами и нежным взглядом, приятной внешности, бизнес-вумен, познакомится с хорошим, чистоплотным и здоровым русским мужчиной». Это послание для меня!
- Бизнес-вумен с нежным взглядом… Интересно, как это в натуре выглядит? Стоп, тут сказано «познакомится со здоровым». Ты что, про свой поясничный хандроз забыл?
- При чем тут хандроз? Я думаю, что в таких объявлениях пишут про отсутствие венерических и психических заболеваний, а не по хандроз или аллергию. Знаешь, как говорится: «Сам больной, а член стальной»!
- Хороший ты мой, здоровье или есть, или его нет. Если есть хандроз, значит, нет здоровья. Сам же говоришь – нельзя быть «немножко беременной». Про чистоплотность – ты когда последний раз мылся?
- Утром… прошлый год… а вообще-то ежемесячно моюсь… когда получается. Слушай, ты не внутренний голос – ты вредитель моей жизни. Отвяжись, я дальше буду читать. Так: «Эффектная синеглазая соблазнительная блондинка 20 лет познакомится с обеспеченным мужчиной до 50…».
- Так «до 50 лет», а тебе 51!
- А годик-другой – это не особая разница.
- Девушка ясно написала: с обеспеченным мужчиной. Это ты что ли обеспеченный? Да про таких есть хорошая песня: «А пока ни кола, ни двора и ни сада». Ты же все раздал взрослым детям и женам...
- Ну, раздал и что? Еще заработаю... У начала каждого большого состояния, сделанного мужчиной, стоит женщина!
- Вот когда заработаешь, тогда и знакомься с «эффектными и соблазнительными девушками» двадцати лет. А они подругам будут говорить: «вот козел старый, «кошелек с ушами», думает, раз «бабки есть», так он круче всех. Ты готов «папиком» стать? Нет, по морде вижу, что тебе это противно до глубины души, и не из-за жадности по принципиальным морально-этическим соображениям.
- Я даже папой не готов стать, не то, что «папиком».
- Охо-хо… Да кто же тебя - не католика, и даже не верующего - Папой изберет. Папа - это наместник Бога на земле. Все, этот вопрос закрыт - не для тебя соблазнительные девушки, любящие материальные блага и пожилых мужчин.
- Грустно мне тебя слушать. Не веришь ты в бескорыстную любовь двадцатилетних девушек к пятидесятилетним мужчинам. Нет в тебе романтики, и сам ты старый козел, хоть и мой внутренний голос.
- А мне тебя грустно слышать, а точнее - не слышать объявлений типа «прекрасная и соблазнительная блондинка 20 лет познакомится с пожилым не обеспеченным (или просто бедным, можно нищим) мужчиной для большой и бескорыстной любви». Что-то ни одного такого объявления во всей газете нет. Почему бы это? Может быть, в других газетках такие объявления дают? Про душевное общение я больше верю на слово сорокалетним и материально обеспеченным... «Есть женщины в русских селеньях»! Читай дальше, старый пень.
- «Жизнерадостная оптимистка, умная, симпатичная с роскошными волосами, детей нет, познакомится с романтичным мужчиной, некурящим, вредные привычки в меру, возраст значение не имеет»… слушай, это же мой шанс - романтичный, не курю, меру вредных привычек не нарушаю. Эту женщину не волнует «отсутствие автомобиля», мое материальное положение и «казанский татарин» ей не нужен… «А оптимистка мне простит привычку к коньякам».
- Как мы возбудились! Сейчас стихи начнем сочинять:
«Казанский татарин не нужен,
А нужен всего лишь коньяк».
Не торопись, некурящий романтик неопределенного возраста! Может быть, у женщины еще есть какие-то требования или пожелания к субъекту, всего в коротком объявлении не укажешь.
- Тьфу на тебя, испортил, гад, настроение. Ну как тут познакомишься с кем-нибудь? Для этого нужен позитивный настрой, а после твоих замечаний коньяк в лечебных целях принимать надо… А вот что-то необычное: «Интересная Госпожа познакомится с порядочным мужчиной приятной внешности, склонным к подчинению (!!!), возможно совместное проживание». Надо позвонить!
- Слушай, осел упрямый, ну не про тебя это. Ты-то уж точно не склонен к подчинению, не теряй времени и «госпожу интересную» не вводи в заблуждение. Ей раб нужен, а мы - не рабы, рабы - не мы.
- Ладно-ладно, это тот редкий случай, когда я с собой полностью согласен. Просто хотелось пофантазировать на тему «Я дамский угодник и старый подкаблучник». Так что там?… О!О!!О!!!
- Не окай – цитируй!
- Замужняя дама ищет друга для ярких сексуальных встреч». Ого-го!
- Не огогокай – вспомни про мужскую солидарность и старую русскую по-словицу: «Не ложись не в свои сани».
- Да пословица вроде бы не так звучит – что-то там не очень цензурное? Или просто мат?
- Не важно, забудь про замужнюю и читай следующее послание.
- И-и-и э-х! Не состоялись яркие сексуальные встречи… Ну слушай дальше: «Нежная стройная брюнетка, дочь взрослая, познакомится с мужчиной, любящим готовить на кухне…».
- Нежная стройная брюнетка - это прекрасно, непонятно, зачем про взрослую дочь написала… не-е, не подходишь ты ей.
- Почему? Ведь мы даже еще не виделись?!
- Ты готовить любишь? Не отвечай – я все твои песни давно знаю. Мол, семгу хорошо солишь, салат под названием «экономический кризис» успехом у гостей пользуется… Ты на кухне только есть любишь, правда, делаешь это хорошо, тут спорить не буду. Но брюнетка про другую любовь писала… про настоящую любовь к кухне.
- Да ведь кто хорошо ест, тот хорошо и … работает … или спит… после работы. Когда я хорошо поем - у меня настрой творческий. Помнишь, как-то после доброго обеда я сочинил рецепт «Напиток соблазна» и продал его московскому журналу. Ну, тот – с французским шаманским, клубникой и арбузом? Надо чуть изменить компоненты, переименовать его, например, в «Тюменский соблазнитель», и местным СМИ предложить. Коктейль «Секс на пляже» «отдыхать» будет.
- Ты бы лучше сам кого-нибудь соблазнил, а не старые рецепты втюхивал, и И помни, что «старость - не радость», тем более в рецептах соблазнения...
- О, Аллах, как же ты мне надоел со своим занудством. Вот по-настоящему «очень вредная привычка» – это с самим собой разговаривать. Всё, читаю последнее объявление и выбрасываю газету. «Романтическая девушка, образованная, милая, приятная во всех отношения, общительная, познакомится с мужчиной спортивного типа, не склонным к полноте».
- Не про тебя!
- Ну почему?
- Да ты, бродячее кладбище пельменей, посмотри на себя в зеркало и перечитай - «не склонный к полноте». Ты сколько раз на турнике подтягиваешься, тип спортивный и противный?
- Двенадцать! Это я для тебя противный, а другим еще «может быть очень даже ничего».
- Мне не ври – одиннадцать раз подтягиваешься, да и то с трудом. Как говорил Аркадий Райкин: «Если тебя в тихом месте прислонить к теплой стенке, то с тобой еще очень даже ничего… можно… поговорить о погоде». Оставь романтическую девушку в покое и лучше спать ложись...
- А, вот! Вот какое объявление: «Клуб знакомств «Феличита» приглашает к романтическим отношениям с незабываемым флиртом». Творческий вечер в годовщину образования клуба». Еду!