вольная подборка анекдотов 2

***
Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Сёма, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.
***
Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
***
Хаим, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
***
Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
***
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...
***
Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?..
***
Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь возможность продолжать пить алкоголь.

***
— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?...
***
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
***
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда тут у вас ночью можно сходить?
— В ведро.
***
Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!».
***
Додик пригласил Цилю покататься на его машине:
- И эту разбитую колымагу ты таки называешь автомобилем?
- Милочка, шо ты в этом понимаешь? Это эксклюзив!
- Но тогда почему так воняет?
- А шо ты хотела? Сто двадцать лошадей!
***
Жена упрекает своего супруга:
- Додик, ты подлец! Ты таки жестоко и коварно обманул меня!
- Циля, но шо такого я сделал?
- Ты обещал любить меня вечно!
- Цилечка - вечно это таки не значить, шо без перерыва!
***
Одесса. На улице стоят Роза и Сара. Сара говорит:
- Ты таки представляешь, пошла сегодня на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так её ещё и нет!
***
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
***
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия!
-Шо такое, Софа!
- У меня уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, так в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
***
- Скажите, ви живёте в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
***
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
***
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".
***
Монечка, а шо вы не ругаетесь с женой уже четвертый день? Или поссорились?
***
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
***
Российские разведчики Петров и Боширов в совершенстве владеющие английским и чешским языками провалились, когда одному из них в метро наступили на ногу.