Мой чужой дневник/Глава 2 "Момент истины"

Около семи лет назад мы с подружками, как обычно, сидели во дворе и разговаривали о самых важных проблемах нашей жизни. О парнях конечно же. Честно говоря, большую часть времени я только лишь улавливала поток их мыслей и незаметно для всех утопала в своих. И тут настал день, когда я решила раскрыть свою душу и рассказать им о своих чувствах. Так как я редко рассказывала о ребятах, к которым испытывала симпатию, мои подруги немного притаились. Дело в том, что я была чересчур влюбчивой. Такой же, пожалуй, и осталась. Я могла любить пятерых разных парней одновременно и при этом по-настоящему ни одного из них. Именно поэтому я не хотела выкладывать своим подругам про всех парней, которые как-либо задевали моё молодое наивное сердечко. Но тот случай был не похож на остальные.
Мне тогда впервые в жизни, показалось, что я испытываю, что-то большее, чем просто симпатия. Это манило, притягивало, воодушевляло. Знаете этих людей, которые кричат во всё горло: «КАКАЯ ЕЩЕ ЛЮБОВЬ В 12 ЛЕТ??» Так вот я не отношусь к этому пренеприятному типу людей. Какая любовь? Да, вот такая… Светлая, настоящая, в какой-то степени даже более сильная чем у вас, дорогие друзья в ваши 35 лет. И почему люди гордятся тем, что почти совсем растеряли?
Мои подруги не оценили мой внутренний порыв и просто похихикали. Мне стало от этого очень тоскливо. Они смеялись не надо мной, нет. Они смеялись над моим выбором. А это одно и тоже, что смеяться над цветом волос. Понимаете, так уж устроено, что человек не может управлять всем. Я могу прямо сейчас перекрасить свои волосы в блонд, но корни всё же останутся тёмными. Так и с чувствами. Это что-то дикое и неподвластное. Тот самый парень, которому удалось украсть мое сердечко, конечно не Леонардо ДиКаприо, но для меня он был самым красивым парнем на свете. Сами знаете, как это бывает. У него голос будто у крысы писклявой, но ты сокращëнно называешь его «ангельским».
Мы с ним никогда не разговаривали ранее и кажется, даже не здоровались. Я перерыла его социальные сети вдоль и поперек, послушала всю музыку, нашла и сохранила все его фотографии за последние лет 5. До сих пор не понимаю, что это за нездоровая женская реакция. Мне словно нужно было узнать о нём абсолютно всë, не задавая при этом никаких вопросов. Это было приятной игрой. Приятной, потому что за время этого расследования я влюбилась в него ещё сильнее. Мне нравилась каждая песня в его плейлисте. Или может я убедила себя в этом? Я уже не узнаю.
Я тогда подготовилась основательно. Прочитала его статус миллион раз. Но всё равно ничего не поняла. То ли от приступа скуки, то ли от приступа нежности я открыла диалог с ним. Никогда не догадаетесь, что я ему написала. Привет? Как дела? Как прошел день? Это слишком банально! Я выразилась кратко: «Я тебя люблю». Если бы мы отправляли почту голубями, у меня было бы полно времени. Я бы точно успела сойти с ума от волнения в ожидании ответа. Но сообщение было просмотрено моментально.
Вот так, я из человека, которого он никогда не замечал, превратилась в доставучую девушку, от которой он всякий раз скрывался в коридоре. Я чувствовала дикую неловкость и страх, но считала, что поступила правильно. Уже тогда у меня сформировалось мнение о том, что нельзя держать в себе свои чувства. О них можно и нужно говорить. Я никогда и ничего не чувствую вполовину. Меня переполняет. Проходит насквозь. Берёт за душу и не отпускает. Чувства для того нам и даны. Они должны вырываться из нас и сбивать волной всех вокруг.
Если ты все ещё здесь значит тебе всё интересно, что было дальше. Это не история про красавицу и чудовище, чтобы порадовать вас хеппи-эндом. И даже не золушка, хотя одна тыква в этой истории всë-таки была. Как вы уже поняли, чуда не случилось. Я всё ждала момента, когда я – та самая "тыква" станет обворожительной красоткой. Тогда бы он точно пал к моим ногам. Но чуть позже я поняла, что его совсем не интересовал женский пол. А тут ещë и попалась я.
Он хотел знать обо всём на свете. Тот самый круглый отличник. Его было слышно на каждом уроке, прям тошно. Как можно настолько сильно любить школу? У меня было семь троек за год, а у него семь дел одновременно. Настолько страстно я умела любить только волейбольный мяч и краски. Ну, а школу ненавидела всей душой. В этом месте почти не было ничего хорошего. Исключениями были мои друзья и волейбольная площадка. Лично для меня, 40 минут урока были отдельной пыткой. Каждые 40 смертельно долгих минут. Иногда было 5 пыток в день, иногда и по 8. Наверное, если бы в школе не было перемен, я бы её бросила и сбежала куда-нибудь очень далеко. Искать себя, как говорится. И возможно, я бы нашла. Может моя жизнь могла сложиться совсем иначе. Вдруг всем было бы лучше? Да, чего-то меня занесло…