Не такие как все

Мы приходим на этот свет индивидуальностями, мы отличны друг от друга. В начале нашего жизненного пути мы предстаем миру в виде tabula rasa или «чистым листом»,все наши дарования и способности дремлют внутри нас. Наша душа чиста и открыта миру.
Именно от окружающего мира зависит, какими мы станем, реализуем ли себя, найдем ли свое место в жизни, раскроем ли все тайны собственных возможностей или так и останемся жить в «коконе» и плыть по течению.
Я с рождения себя не такой как все, именно по причине моего окружения. Самым близким человеком для ребенка является Мама, именно она рядом с тобой с первых минут жизни.
Я не ощущала себя вундеркиндом, или гением, нет, благодаря моей матери я чувствовала себя ущербной и ни на что не способной. Я жила с этим противным ощущением еще с детства. Я была очень мала по годам, когда до боли осознала один очень важный факт, в мире не все так просто и многое будет причинять боль, но если найти общий язык со своей душой. Если дать ей возможность «говорить» и прислушиваться к ней, то внутренний мир становится гораздо бочаге, и абсолютно не зависит от внешнего мира.
Сначала я все-таки пыталась быть серой мышью. Общалась с людьми только на те темы, которые им интересны, читала только те книжки, которые рекомендуют, проводить свободное время, так, как советуют подростковые журналы.
С течением времени я стала осознавать, что простой жизнью я не смогу просуществовать. Мне мало простых и доступных желаний достатка и отсутствия нужды в чем-то. Удовлетворение лишь физических или биологических потребностей и материальных желаний удел не для меня. Внутри, во мне живет душа, которая также имеет право на счастье, на ощущение единения с природой, с миром, наконец, да с самим собой хотя бы. Я хочу большего, чем простой серой жизни!
По началу не зная как получить желаемое, я менялась внешне, меняла стрижки и цвет волос, экспериментировала с косметикой и стилем одежды, затем стала читать только тех авторов, которые интересовали именно меня, слушать ту музыку, которая бы могла проникнуть в душу. Семья была малообеспеченная, поэтому музыку я писала на старые кассеты, которые родители давно хотели выбросить, я вылавливаю ее по старому радиоприемнику, записывала на плеер. Затем слушая музыку я погружалась в свой внутренний мир фантазий.
В подростковом возрасте я постепенно научилась доверять людям и находить с ними общий язык, при знакомстве или мимолетной встрече я всегда стремилась заглянуть в их душу, понять, что у них внутри, снять с них «маску» и с течением времени обрела настоящих друзей.
Таких же иных, со своими комплексами, «тараканами в голове», мечтами и задумками. Для других людей мы были чудаками, а они для нас.
Я научилась выражать свои мысли и чувства стихами, и мы часто устраивали соревнования между собой в компании.
Мы также как и наши ровесники ходили на дискотеки, следили за миром музыки, модой и настроения в обществе, оканчивали школы, поступали в учебные заведения, искали работу, но было одно отличие, внутри нас.
Мы оставались сами собой, а не подстраивались под остальных.
Это стало нашим стилем жизни и нашей борьбой!
Меня стало посещать все чаще чувство неуверенности в том, что я делаю, о чем думаю и чего желаю. Иногда хочется бросить все и просто быть как все, с маленькими житейскими проблемами, с политикой по телевизору вечером, с обсуждением ненужных тем, с общением просто, потому что так надо, что это полезные люди, что у них связи. Мне иногда хочется быть простой домохозяйкой и варить борщи мужу, стирать, убирать не на «автомате», как делаю сейчас для поддержания чистоты дома, а именно с удовольствием, с ощущением важности выполняемой задачи.
Мне странно, но с каждым днем во мне растет зверь, а не зверек, я просто из упорства иду против жизни, против всех условий, против самой системы и не могу остановиться. Я не сражаюсь против нее, а иду напролом, пока.
Мне уже скоро тридцать лет и я давно должна была сдаться и забросить многие свои задумки и планы, убрать их в дальний «уголок» своей души и закрыть эту дверь навсегда, и «сложить лапки на пузе», как это делают сотни и миллионы людей, а нет, «барахтаюсь» и еще близких из моего окружения подбадриваю.
Мол, всё будет хорошо, мы не просто так родились, мы не должны прожить жизнь за зря, у каждого из нас есть свое предназначение. Сегодня сделаем один шаг, завтра другой и так еще немного придвинемся к своей мечте…Итак каждый день, мы не такие как все, помнящие себя, боремся с миром одинаковых людей.
Я заметила, что многие люди как будто играют свою роль, они так вживаются в образ, что же не способны выйти из него. Так и остаются в своей «скорлупе»…
Все так стараются нравится всем и вся, выпячивая свой брендовский вид, свой достаток, свои успехи в карьере. Все перед всеми играют!
Никто не чувствует настоящих, по истине настоящих эмоций…
Всё как будто игра, «бродилка» или «квест» лучше. Проходишь один этап, другой, получаешь призы, хиты и двигаешься дальше, по заранее заданной и продуманной траектории игры, игры для всех и каждого.
Даже в самом близком в кругу люди все чаще лгут, льстят и ищут выгоду.
Это стало нормой самого общества, а может и было.
Будь как все, не высовывайся, не проявляй себя, не стремись к тому, что недостижимо…
Не дума! Не мечтай! Не живи!
Мой мир стал проще, это уже не поле битвы, не сражения, не публичные выступлении, это острое желание остаться самим собой, мои попытки зацепиться, за краешек скалы, спасающий от падения в пропасть.
Пропасть, такое страшное слово, но по сути, именно она отражает мою сегодняшнюю жизнь.
Я боюсь упасть в нее, но иногда, когда силы уже на исходе, когда вера в себя исчезает и мне кажется, что нет больше сил ни на что. Я тогда вспоминаю про эту пропасть, закрываю глаза, представляю выступ и отпускаю одну руку и как будто имитирую падение.
Становится легко и весело, уже нет нужды бороться ни с чем и ни с кем, не надо никому ничего доказывать. Можно просто отпустить руку и пролетев несколько сотен метров, и упасть, но уже в последний раз и по-настоящему. Наступит спокойствие и тишина….И я исчезну…
Я никогда не стану как все, я просто не смогу лицемерить и жить под маской вечно счастливого и успешного во всех отношениях человека, если этого не будет в действительности, мне не нужен пафос, мне просто надоедает притворяться. Я хочу быть такой, какая есть!
Я вишу на одной руке и чувствую, как играет с моими волосами, как одежда развивается и поддается его порывам.
Остается лишь одно последнее движение, но я медлю…
-Ну что же ты медлишь?, - задаю я себе вопрос, вместо ответа я начинаю терять сознание, на огромной высоте и сквозь сон слышу, разговор моей Души и Разума:
Душа:
-Нет, ну, сколько можно медлить, это ведь и в правду невыносимо, все похоже на пытку…
По-моему можно пойти на этот поступок и вправду спрыгнуть со скалы, пусть мне светит гореть за это в аду, я просто не могу так долго это терпеть и постоянно мучаться. Мне не повезло, я зародилась не в том теле, не в то время, не в том мире.. Я не могу ничем ей помочь…Я лишь дарую мечты, чувства, желанья, а толку-то…
Разум:
Ну, поверь, мне тоже не сладко Нашей хозяйке тяжело, но если рассудить чисто математически, у нее еще есть шанс, пусть один из ста, чтобы наладить свою жизнь..
Душа:
-Один шанс из ста, у нас всегда есть и будет, только он не реализуем и тебе, Разум, этого не знать.. Да, это большие шансы исправить свою линию жизни, изменить все и добиться своей цели. Это ничтожные шансы…Мне нужно, чтобы ты понял, мне нужно больше, чем можешь желать ты, гораздо больше…
Разум:
-Я бы мог помочь в сто крат больше. С мной наш обладатель имел бы всё, если бы меньше прислушиваться к тебе. Если бы не мечтал, не ветал в облаках, а жил реальностью. Не такая, как все, тоже мне новость. На улицу выйди и попробуй, найди двух одинаковых людей, не найдешь, если только не близняшки:)
Душа:
-Что за ахинею ты несешь. Отличие нас друг от друга не снаружи, а внутри…
Разум:
-Д, .те же готы, эмо, ух как, отличаются внешне, уверен, что и внутренне тоже
Душа:
Она сейчас висит на скале ,над пропастью и решает, что ей делать. Я хочу ее спасти и в тоже время готова сама уже покинуть тело.
Разум:
-Я не готов умирать, я не могу, не имею права вот так все и бросить. У меня много планов, идей, амбиций, наконец! Мы столько еще должны успеть…
Душа:
-Ты знаешь, а хочу лишь одного, чтобы наш обладатель был счастлив. Кому бы из нас не пришлось умереть…
Разум:
-Я хотел бы еще раз попробовать начать всё с нуля. Пусть придется снова делать первые и малые шаги к победе, но один шанс из ста, это уже шанс.
Душа и Разум (одновременно закричали):
-Так давай скажем ему об этом!!!
Я очнулась, действительно вижу над пропастью на одной руке. Да подо мной огромная плоская равнина. Я ни кого не вижу рядом, я не помню, как я оказалась здесь, и что произошло. Я не знаю, что мне делать.
В какой-то момент, словно кто-то внутри меня все мысли были снесены бульдозером, и я слышала лишь одно:
-Борись, борись, борись…Борись пока имеешь цель, пока ты чувствуешь себя «белой вороной». Борись, пока тебе есть чего желать и куда стремиться. Борись пока считаешь себя иной, пока есть мечта, пока есть смысл быть не такой как все…Борись!
Я снова решила бороться, пусть пока только с этой высотой….

P.S.: Это произведение я посвятила нам, поэтам и молодым писателям. Все тем, кто имеем мечту, и стремиться ее достичь. Кто познает жизнь и пьет ее большими глотками. Боритесь, пока вы считаете себя не такими как все! И гордитесь этим!