тело Ленина

Разговор пьяных людей. Некоторые звуки неестественно удлиненны, порой внезапно обрываются. Давид - бородатый, в кипе. Он бос. Из одежды только розовые шорты с широкими подтяжками. Миша, несмотря на жару - в пиджаке и галстуке. Работает кондиционер. Открыты все окна и балконная дверь.

- Вот ты мне скажи, Давидка, гангрена - опасная болезнь?
- А? Гангрена? А зачем тебе гангрена?
- Да не мне. Вообще...
- Миша! Ты хорош! Гангрена - это не болезнь! Это на ноге.
- На ноге. Да. А потом по всему телу.
- Конечно! Если ногу не отрезать.
- Ну вот видишь! Атлантида ведь вся вымерла от эпидемии гангрены.
- Ты все путаешь. Они все утонули.
- Дураки они по твоему? Не-е-е... Китайцы до сих пор в намордниках ходят. Эпидемии боятся.
- Да не из-за гангрены они так ходят!
- А зачем по твоему?
- Не знаю. Мода у них такая.
- Ну давай тогда за китайцев выпьем.
- Давай. Бедные китайцы. (всхлип) Рабы человечества.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Хорошо!
- Лимон! Куда лимон заныкал?!
- Да вот он, перед твоим носом!
Чавканье.
- Ты, Давидка, закусывай. У меня сыр есть. Из супера.
- Не-е. Посуда у тебя не кошерная.
- Подожди, я тебе разовые тарелки принесу.
- Тащи.
- Вот. Держи. Ты мне скажи. Ты пишешь?
- Ну пишу.
- «Ретал» пишешь?
- Нет. «Ретал» я закончил. Все умерли.
- Да ты что? И Максимку убил?!
- Я его породил... Ух хорошо... Я его и убью...
- А что сейчас пишешь?
- Ну это... Как его... Название забыл.
- А про что, помнишь?
- Смутно. Да ладно тебе. Отдыхаем. Когда я к тебе, в Иерусалим, в следующий раз еще приеду...
- Нет, ты расскажи. Как ты пишешь? По дому ходишь и думаешь?
- Зачем. За компьютер сажусь и пишу...
- А вдохновение? Молишься, чтоб вдохновение пришло?
- Один раз, когда «Развод по русски» написал, попросил у Бога, что бы мне ночью следующий сюжет приснился.
- Ну?
- Ну и приснился.
- Ну?
- А знаешь, какое у Бога чувство юмора?
- Ну?
- Приснился мне сон. Такой смешной, что я во сне хохотал. Сюжет роскошный, но написать по нему - невозможно.
- Почему?
- Хочешь расскажу?
- Хочу.
- Но сначала выпьем.
- Наливай.
- За вдохновение.
- За вдохновение.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Здорово.
- Ну так вот. Лежу я себе в больничке под капельницей, флешку слушаю. Ремарка. Интересная книжка...
- Зачем в больничке?
- Ну как обычно. То ли ногу парализовало, то ли глаз ослеп...
- Веселый сон. А какой глаз, правый или левый?
- Не знаю. Наверно один из этих. Ну так вот. Запустил я уже по венам пару литров стероидов, прозрел, последняя капельница и выписываться...
- Ну?
- И тут заходят три китайца...
- В коробке?
- В какой коробке? В дверь заходят...
- В намордниках?
- В намордниках. Я им говорю: «Здравствуйте луноликие.»
- Почему луноликие? Бабы, что ли?
- Не знаю. Безгрудые, в намордниках, одинаковые. Да какая разница? Среднего рода.
- Среднего пола.
- Ты слушать будешь?! Кто сон видел?
- Ну?
- А они говорят - «Вы великий писатель, Каспер-сан. Мы читали ваши книжки.»
- Японцы, что ли?
- Китайцы. Точно китайцы.
- Это с каких-то пор ты стал великим писателем? И что за книжки они читали?
- Понятия не имею. Но если они меня так называют, что я спорить с ними буду? К тому же мало ли, может когда-нибудь буду. И книжек навыпускаю. Китайцы, они ведь мудрые, хоть и в намордниках ходят.
- Ну, ну, великий писатель. Выпьем?
- Не торопись. Говорят - «Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву?» Я говорю - «Да.» А они говорят - «У нас к вам большая просьба.»
- Что значит, они говорят? Хором, что ли?
- Может и хором. Не знаю. Сон ведь. Ты слушать будешь или к мелочам придираться?
- Молчу.
- То - то. «У нас» - говорят - «В Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из мавзолея привезли.»
- Ну?
- «Вот мы его и возвращаем. А у нас» - говорят - «В Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили.»
- Ну?
- Хорош нукать! Слушай молча!
- Ну? То есть - и?
- Ну они и говорят: «Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может и Ленина отвезете. А нам» - говорят - «экономия. Времени и денег.»
- И?
- Ну отчего же не помочь хорошим людям. «Давайте» - говорю - «сюда вашего Ленина. Вместе полетим.»
- Ну?
- А они как начали кланяться! И бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез.
- Давай, Давидка, выпьем. За вечно живое тело Ленина.
- За дело Ленина.
- Нет. Дело его уже гикнулось. А тело - живет. В наших снах и тостах! Но если хочешь дело, давай выпьем за дело.
- Нет, Миша, не гони. Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо.
- Ну ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай.
- Ну вот. Короче. Приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то, у родителей.
- Угу.
- У них четырехкомнатная квартира. И для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю.
- Правильно.
- Тут я слышу - дверь открылась. Мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю - «Мама, а у нас гости.» Она говорит - «Ну так зови их сюда.»
- А ты?
- А я говорю - «Они придти не могут. Они не совсем живые.» Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал она в обморок упадет. Но нет. Побледнела, села и как закричит: «Вон из моего дома эту нечисть!!!» Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются. Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозна побольше чем я. В общем вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал.
- У тебя еще глотка не пересохла?
- Пересохла. Да и протрезвел я что-то.
- Так наливай! За что пьем?
- А вот об этом надо подумать.
- Я думай? А ты что, пассажир?
- Я пассажир? А коньяк чей?
- Ну ладно. Тоста нет. Пить не будем.
- Как не будем? Ты что не русский?
- Нет.
- Ну ладно, я тоже. О! Выпьем за детей!
- За детей и родителей!
- За детей наших родителей.
- За родителей наших детей.
- Короче. За них за всех.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Бр-р-р
- Согласен.
- А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.
- В-в-в этом что-то есть... Ик.
- Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.
- А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.
- Понятно. Но все таки. Откуда берется первоначальное опьянение?
- М-да... Парадокс.
- Парадокс.
- Ну так что там с Лениным?
- С каким Леноном?
- Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.
- А с этим. С Лениным хорошо-о-о.
- Так ты его того?
- Чего того?
- Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?
- Вот идиот! Так ты про тот дурацкий сон!
- Ну да.
- Ну, короче, притащил я его в подвал.
- Ну?
- А там папаша что-то мастерит. «А!» - говорит - «Сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай попробуем.» Я говорю - «Давай.»
- А он?
- А он говорит - «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет.» Ну сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет. Аж губы щиплет.
- Половые?
- Дебил!
- Хе. Ну а папаша твой что?
- Он? Ничего. «Давай» - говорит - «посмотрим на твоего Ленина.» Ну открыли мы крышку. И в самом деле - Ленин. Лежит такой. Благостный. Улыбается. С гвоздичкой.
- О! Я придумал!
- Что?
- Давай выпьем, что бы нам снились только хорошие сны!
- Эротические?
- И эти тоже.
- Ну наливай.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Хорошо!
- М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит - «Пиджак у него хороший. Давай снимем.»
- А ты?
- А что я? Я говорю - «Не надо. Может он у него к телу приклеен. Расстегнешь - а оттуда ребра белые торчат.»
- А он?
- Ну папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его» - говорит - «к бесу. Пошли домой.»
- Короче. Отвез ты его в Москву?
- Нет.
- Почему?
- Украли.
- Как украли?! Ленина украли?!
- Ну да. Утром пошел в подвал, а там пусто. И граппы нет.
- Блин. Вот это да!
- Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.
- И что ты сделал?
- Объявление дал. В газете. Там-то и там-то, пропал Владимир Ильич Ленин. Рост - 160. Возраст - 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.
- Ну? Вернули?
- Пришли три араба из восточного Иерусалима. Говорят - «мы - за вознаграждением.» Я говорю - «Ленин у вас?» Говорят - «У нас. Сначала вознаграждение.»
- А ты?
- А я говорю - «Опишите его.» А они - «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое. Доброе - доброе.»
- Точно он. Описание - фото.. фотографичское.
- Давай выпьем.
- Давай.
- За что пьем?
- За любовь.
Глык.
- Ах-х-х
Глык.
- Ух-х-х
- Ва - ва - ва. Еще немножко и будет хватит.
- Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его?
- Нет. Они его закопали.
- Почему?
- Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой.
- Ужас!
- Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом, этих арабов убили.
- Кто?
- Думаю КГБ СССР. А что ты хочешь? Уроды, ногу вождю отломали...
- А закопали-то где?
- Говорят в Иерусалиме. Возле мечети Эль-Акса.
- Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь итак, как в Вавилоне. Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие.
- Чем же они на мушкетеров похожие?
- Ну так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки как у мушкетеров.
- Талит, что ли?
- Ну да. белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с барабаном.
Звук удара.
- У-у-у, Миша, сволочь! Почему у тебя такой твердый стол!
- Подожди, Давидка, счас скатерку подстелю.
- Хр-р-р.
- Не хочешь что ли?
- Хр-р-р.
- Ну как хочешь...