Четыре ноль в пользу мужа

Четыре ноль в пользу мужа

Быль

Бадиков - большой любитель выпить. И личный девиз у него под стать: «Каб зеленому змию выделили заповедник, я б туда в егеря пошел». На егеря он, правда, не похож. Скорее – на браконьера из сытых, плечистых и животастых дельцов среднего пошиба. Медные щеки, белые, пучками, глаза, борцовская в складках шея и соответствующая поступь. Но все это дурилка. На самом деле, Бадиков – капитан милиции среднего достатка, потому как взяток не берет, а к водке аппетит имеет ого-го-го!
Жена Бадикова лишь нудно плачет по поводу такого безобразия, а еще больше от бессилия мужнюю пагубу истребить. Что до Бадикова, то в «выпивонной конспирации» он просто ас. Такого за губу не словишь.
Но однажды терпение жены лопнуло, и вопрос был поставлен реб¬ром: если до моего дня рождения употребишь хоть каплю, развод! А надо видеть Бадикову в гневе: этакий шарик на тонких ножках с лицом без всякого выражения. Все эмоции запучкованы в крохотный и нервный кружок губ, которые двигаются так мультяшно, что даже зрелище возмущенной Бадиковой обычно вызывает спазмы смехучести. И когда все это вылупляется из безразмерного спортивного костюма цыплячьего цвета и тапочек с опушкой и помпончиками…
Но на этот раз муж оценил масштабы гнева.
Итак, на последние до зарплаты сбереженья купили шампанского и пару бутылок водки. Бадиков истово и проникновенно побожился на бутылочную этикетку и сунул все это в холодильник, к самой стенке.
Аккурат на завтра он заглянул домой. Ба, вот это сюрприз: время – обед, а благоверной нету. Рука по инерции - нырк в холодильник. А там! Вспотевшая, ледяная, аппетитная... Просто грех не освоить рюмаху. И освоил. Всю емкость. До дна. Со дна ужаснулся. Как спастись? Мысль футболила об стенки стакана, пока, сильно ушибясь, не вышла. Выход был найден и - прост. Требовалось лишь наполнить порожнюю бутылку водой и старательно подогнать пробку... Попробовал – срослось. Фальшивку пометил, отогнув нижний уголок этикетки. Для себя. Теперь вперед – из дома вон.
Бадиков, ликуя, за порог, потом за угол дома, а в квартиру - жена. И не одна - с сослуживицами. Сама Бадикова к спиртному равнодушна, но подружки, узнав про водку, давай подначивать. По законам гостеприимства отказать неудобно. Была не была. Случайный выбор пал, конечно, на «подделку». Раз, и бутылка скальпирована. Поехали…
Наполнена уже третья рюмка, и тут в замке весело цвиркнуло. Муж! И пригубить не успели, а в емкости – половинка с тютелькой. Что, впрочем, еще хуже, если б вовсе пустая. Тоскливо представилось, сейчас как войдет, да как заревет: «Меня на глоткЕ ловишь, а сама втихую на троих алкашишь»!
В горячке и помутнении женщина махом опростала рюмки в раковину, в бутылку долила воды.
За секунду до того, как муж вошел в кухню, она приладила обрывы пробки и теперь... застыла с бутылкой в руке. Супруги уставились друг на друга, красные и взволнованные.
Он - понятно от чего. Изобличен?!
Она - от стыда и пережитого страха.
Однако обошлось: муж вернулся за позабытыми после пол-литра правами. Из дома вышли все вместе. Понятно, что от вечернего допроса воздержались оба.
Назавтра все повторилось. Нагрянув ровно в обед, милый по полной «уважил» нЕмеченый подлинник в сорок градусов, привычно запечатал бутылку со влитой водой и ушел… В туалет.
Тут жена. С теми же. Сконфузясь, Бадиков притаился в уборной. Привычно поддавшись на уговоры, милая достала «суррогат» и деловито разлила по рюмкам. К этому времени изгнанник, притомясь, выпустил жидкость. Из бачка.
Объятая ужасом, жена проделала вчерашние манипуляции. Но уже в темпе рок-н-ролла. С красной мордой муж вышел из сортира, озадаченно вперился в не менее розовый фас единственной и находчиво выдал:
- А вы чё эт… повадились? Никак лесбиянничать удумали!
Шутка разрядила общий стресс.
А завтра... был день рождения. Подарок Бадиков припас загодя, а вот спиртную фальшивку заменить не успел. Таким образом, он знал, как дважды два, что усадил 2 бутылки водки. И, стало быть, гостям остается Н2О из-под крана. Не мудрено, что к началу пира он больше напоминал стручок в горилке.
Именинница, со своей стороны и с непривычки, просто извелась: «Приплыли. Сейчас разольем, а там вода. Бадик впадет в свирепёж или, что хуже, приревнует: с кем оприходовала?! И ничего ему уже не докажешь. Будет подарочек на День рождения»!
Обалдев от таких шансов, именинница заняла у соседки денег и лично сгоняла за двумя бутылками «белой». Подделку сплавила в мусоропровод совместно с тарой.
Еще не догремели бутылки, как нагрянули гости – подруга с мужем. Чинно расселись. Вот только со стороны хозяев какое-то застенчивое тушеванье. А обычно бравый и заводной Бадиков - просто пришибленный...
И вот водка разлита по стопкам. Мужественно предаваясь сраму и расправе, муж обреченно пригубляет первую рюмку - чисто ветхий старец. Но допивает уже Микула Селянинович! Бардовый пыл от щек разбредается по мощному телу, будя и радость, и кураж.
Когда дошло до второй бутылки, витязь снова резко скис, но уже не так уныло. А, была не была! - решил он, твердой рукой разлил жижу и первым трагически подставил горло «чертовке».
Тогда-то у мужика в прямом смысле «сверзился скворечник»: в обеих бутылках вода превратилась в водку! Впрочем, вторая рюмка поправила дело... Праздник удался! И вскоре умчались за водкой гонцы…
Обоюдное признание состоялось позднее, вызвав хохот. Взаимный...

Опубликовано в газете "Время ИКС", 1997