-- : --
Зарегистрировано — 120 440Зрителей: 63 795
Авторов: 56 645
On-line — 9271Зрителей: 1787
Авторов: 7484
Загружено работ — 2 074 652
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
«Неизвестный Гений»
Дворцы пустынь
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
02 сентября ’2018 
20:28
***
Дворцы пустынь заброшены давно.
Лишь Время крутит старое кино,
Да бродит Ветер огненных песков,
Без имени, без слез, и без оков.
В полыни быстро эфа промелькнет,
Но сказка мягко ластиться начнет –
Раскроются бутоны роз ночных,
Шипя, кумыс вольется в новый стих
В терновнике дрозд утром пропоет…
В пустыне Время медленно течет -
Песчинками задумчиво шуршит,
Да маревом полуденным звенит.
Бредут под солнцем Юга караваны,
В другие измерения и страны.
Тюрбан Луны качнулся невзначай.
Рахат-лукум,
Айван,
Зеленый чай.
Из саксаула маленький костер.
Здесь: под платаном, чайхана сестер.
Они готовят вкусный плов с айвой.
Фонтан,
Ковры.
Для путника – покой.
Бренчит зурна, ей вторит соловей -
Любимец публики и властелин ночей.
И часто виден в синих миражах -
Кораблик легкий на крутых волнах.
Теперь, одни туристы бродят здесь.
Отыщут ли Времен благую весть,
Фотографируясь с верблюдом Манрике?
Но в миражах,
В далеком-далеке –
Плывет кораблик.
И дворцы пустынь
Полны сокровищ,
Абрикосов,
Дынь…
Бредут под солнцем Юга караваны,
В другие измерения и страны.
*
Дворцы пустынь заброшены давно.
Лишь Время крутит старое кино,
Да бродит Ветер огненных песков,
Без имени, без слез, и без оков.
В полыни быстро эфа промелькнет,
Но сказка мягко ластиться начнет –
Раскроются бутоны роз ночных,
Шипя, кумыс вольется в новый стих
В терновнике дрозд утром пропоет…
В пустыне Время медленно течет -
Песчинками задумчиво шуршит,
Да маревом полуденным звенит.
Бредут под солнцем Юга караваны,
В другие измерения и страны.
Тюрбан Луны качнулся невзначай.
Рахат-лукум,
Айван,
Зеленый чай.
Из саксаула маленький костер.
Здесь: под платаном, чайхана сестер.
Они готовят вкусный плов с айвой.
Фонтан,
Ковры.
Для путника – покой.
Бренчит зурна, ей вторит соловей -
Любимец публики и властелин ночей.
И часто виден в синих миражах -
Кораблик легкий на крутых волнах.
Теперь, одни туристы бродят здесь.
Отыщут ли Времен благую весть,
Фотографируясь с верблюдом Манрике?
Но в миражах,
В далеком-далеке –
Плывет кораблик.
И дворцы пустынь
Полны сокровищ,
Абрикосов,
Дынь…
Бредут под солнцем Юга караваны,
В другие измерения и страны.
*
Голосование:
Суммарный балл: 60
Проголосовало пользователей: 6
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 6
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
|
Оставлен:
04 сентября ’2018 16:20Автор, правки не все удачны.
"В полыни быстро эфа промелькнет, Но сказка мягко ластиться начнет – Раскроются бутоны роз ночных, Шипя, кумыс вольется в новый стих" Не думаю, что "эфа" - удачная замена "змейки". Не всё ли равно, какая это змея? Так ли важно, что она промелькнёт (ещё и быстро) именно "в полыни"? "Но сказка..." Что противопоставляется с помощью союза "но"? "Быстро" и "мягко"? Лучше, на мой взгляд, всё-таки сказать "и". "Шипя" не очень нравится. Здесь хотелось бы плавности (льётся ведь!), а я спотыкаюсь об этот оборот. ___________________________ "В терновнике дрозд утром пропоет…" Сливается в "дроздутром". Всё предложение - какое-то "прилепленное", чужое здесь. Думаю, лучше было бы не конкретизировать: эфа, дрозд, а оставить змейку и птицу. ___________________________ "Тюрбан Луны качнулся невзначай" Лучше согласовать времена: "качнётся". ___________________________ "И часто видно в синих миражах - Кораблик легкий на крутых волнах". "Видно в миражах" - как-то не по-русски звучит. "Крутые" волны не вписываются в общую картину покоя. Почему бы не сказать не "видно", а "виден"? ___________________________ "Теперь одни туристы бродят здесь. Отыщут ли Времен благую весть, Фотографируясь с верблюдом Манрике?" "Благая весть времён" - несуразица. ___________________________ Что это за "плюха" в самом низу поля? :) |
|
|
Оставлен:
03 сентября ’2018 09:10А как может начать ластиться сказка? Какая-то странная метафора на мой взгляд.
Шипя - деепричастие, нужна запятая. После "стих" тоже. "Теперь, одни туристы бродят здесь. Отыщут ли Времен благую весть Фотографируясь с верблюдом Манрике?" А я бы после "здесь" поставила многоточие. После "весть" нужна запятая, так как далее следует деепричастный оборот. Про сестер не понятно. Каких сестер? Чьих сестер? Как бы это уточнить. Вот это понравилось: "В пустыне Время медленно течет - Песчинками задумчиво шуршит, Да маревом полуденным звенит." И в целом, стихотворение понравилось. После коррекции стало лучше. Дошлифовать - будет вообще хорошо. |
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2018 00:11Этакая восточная песня - сладкая и заунывная. Меня не слишком впечатлила данная работа
|
|
|
Оставлен:
04 сентября ’2018 19:50По мне, вполне зачётная работа. Восточный колорит хорошо выдержан: и в образах, и в интонации, и в строфике...
|
|
|
Оставлен:
26 сентября ’2018 15:46Написано довольно-таки неплохо!
Желаю Автору дальнейших успехов в творческой жизни! И конечно же, удачи в конкурсе! |
LOVE64207
|
|
Оставлен:
02 октября ’2018 00:47Спасибо за участие в конкурсе!
Мне понравилась Ваша работа! Если не случится что-нибудь непредвиденное, через несколько дней в Вашем профайле появится золотой кубок "Жемчужина конкурса". |
|
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Интересные подборки:
Что не очень хорошо -
"Витиевато змейка промелькнет,
Да сказка мягко ластиться начнет.
И раскрывать бутоны роз ночных,
Вливать кумыс в кувшин и новый стих".
Змейка может промелькнуть прямо?
"И раскрывать..." - не понятно, что присоединяет союз "и" в начале предложения. Здесь надо менять конструкцию или что-то делать со знаками препинания.
"...в кувшин и новый стих" - смотрятся как однородные члены. М.б., это только я так воспринимаю...
_______________________________
"Царапнет память, птица пропоет,
В руинах Время медленно течет".
Кто царапнет память? Кому? Безличное здесь смотрится чужеродно.
_______________________________
"Теперь уже не скажешь, что в песках,
Когда то сказку воссоздал Аллах.
И видно было в дальних миражах -
Кораблик легкий на больших волнах".
После "песков" зпт. не нужна. "Когда-то" - через дефис.
"Когда-то воссоздал" - слово "воссоздавать" имеет значение "создать вновь, повторить что-то". На мой взгляд, оно здесь не очень уместно.
"И видно было..." - во-первых - "видно было кораблик", во-вторых - опять неудачное присоединение с "и".
_______________________________
"Лишь иногда туристы бродят здесь.
И ищут отпечатков прошлых весть.
Фотографируясь с верблюдом Манрике…"
"Иищут" - мрачная звукопись.
Что такое "весть отпечатков"?
Почему после "здесь" точка?
Почему деепричастный оборот "эвакуирован" в отдельное предложение?